Про «периодических» цикад я уже как-то рассказывал. Только это было на Пикабу и у себя на канале. Короче, если вы не в курсе — это тоже насекомые, которые сидят под землёй, а потом вылазят раз в несколько лет. Но в целом они не стрёмные, потому что знакомые. Крылышки, глазки там красненькие. Их даже можно «милыми» назвать, при своём странном понимании красоты. А вот ещё одни «периодические» существа. На этот раз тоже из членистоногих — «Parafontaria laminata armigera». Но уже не таких «милых». Речь — о многоножках. Брр… согласен. Если не готовы, фото лучше не смотрите. Они, конечно, небольшие — всего 3–6 сантиметров в длину. Но дело тут явно не в размерах, да.

При чем здесь японские поезда? Оставим эту интригу на потом...

Живут эти существа в Японии и в отличие от цикад цикл их существования целых 8 лет. Если вы не в курсе, то это означает, что от откладывания яиц в землю и до выбирания на поверхность уже взрослой особи проходит целых 8 лет, которые многоножки в своих промежуточных стадиях, вроде куколок и кого-то там шевелящегося «но ещё не многоножек» проводят в глубинах почвы, ожидая момента, когда они могут все резко выбраться наружу. И вот это поведение крайне необычно для такого рода насекомых. Если говорить откровенно — это первые «периодические» многоножки, которых обнаружили учёные. Особь любого другого вида насекомых укладывает свою жизнь примерно в год, а вот эта… Некоторые учёные, считают, что эволюционной особенностью Парафонтарий является как раз то, что для откладывания яиц и каждого перехода в новую стадию развития им нужно перенести воздействие низких температур. Типа — так, у нас холодно, пора вылупляться из яйца... О, опять низкая температура — теперь мы становимся куколкой. И так далее. То есть пережить 8 зим — по одной на стадию. 

Где-то в этих местах примерно.

Всего в Японии существует несколько выводков (вспомним цикад), которые вылазят из-под земли каждый в свой год. Так же, как и у цикад жизненный цикл многоножки на поверхности не особо разнообразный. Всё, что им надо от существования под голубым нёбом — вылезти, заняться безудержным сексом, потом отложить яйца и спокойно сдохнуть. Неплохой жизненный план, если ты насекомое, в общем-то. Проходит восемь лет и из этого яйца под землёй постепенно «апгрейдиться» многоножка. По стадии за год. Смена одного периода существования на другой происходит летом. Вылазят на поверхность многоножки обычно в сентябре — октябре, чтобы зимой, уже там впасть в спячку. Проснулись весной, потянулись и секс летом, яйца — в конце августа, тогда и помираем. А через месяц как раз вылазят особи из нового выводка. И так по кругу. Между собой особи из разных поколений не пересекаются и живут каждая в своей «локации».

Вот одна такая... 

Вы заметили, что когда я описывал цикад, то особо отмечал их «простые» циклы (3, 5, 7 лет), чтобы они как можно реже сталкивались с хищниками. Но у многоножек он «составной» и легко раскладывающийся на множители. Какого хрена? Им разве не надо бояться хищников? Вот именно. Плевать они хотели на окружающих. Это цикады — по сути, вкусные летающие пирожки. А вот Парафонтария вполне может отстоять своё право находиться на поверхности. Природа подарила ей специальную железу, выделяющую синильную кислоту. Сама по себе многоножка — существо безобидное и незлое. Причинить вред может разве что дождевому червю, и то, если съест его перегной, оставив без еды несчастного червячка. Но постоять за себя вполне сможет — например, готова отравить хищника, желающего попробовать её назубок.

Так, увеличиваем градус тревожности. Это они же, но возле дорог...

Так вот. Что же в них такого особенного, кроме их уникального 8-летнего цикла? В Японии этих существ называют «многоножка-поезд» и не только из-за их формфактора. Просто они реально способны останавливать поезда на железных дорогах. Всё, что им для этого надо было — выползти всей своей многотысячной толпой на рельсы и заставить локомотив буксовать по их тельцам и ошмёткам. Да, их действительно ТАК много выползает каждый год. Подобное появление массы хитинистых тел с кучей лапок становилось настолько важным событием для железной дороги, что начальникам близлежащих станций приходилось специально отслеживать появление таких «толп», чтобы придерживаться расписания. И во многом именно благодаря подобным записям (первые из них появились ещё в 1920 году) учёные и развили теорию того, что Парафонтарии на самом деле «периодические» существа, а не просто так, случайно появившаяся посреди леса и гор целая орда многоножек. Очень уж эти блокировки поездов были систематическими и в одной и той же местности. Каждые восемь лет, как по часам. Ну а там и до тщательных изучений окрестных почв было недалёко. Вот тогда-то и нашли все эти разные стадии «многоножек-поездов» в нескольких локациях. Учёные, кстати, провернули адскую работку, осторожно снимая верхний слой почвы, просеивая его и находя различные стадии развития.

Если у вас сейчас не появилось желание кричать: ГАНС! ТАЩИ ОГНЕМЕТ!!! — у вас очень сильные нервы. 

Сейчас, правда, по утверждениям учёных, популяция этих уникальных созданий изрядно снизилась. Есть подозрение, что дело опять в изменении климата и глобальном потеплении. Температура растёт, и холода банально не хватает, чтобы перейти из одной стадии в другую. Да, существа эти не самые приятные и я понимаю ваши мысли об огнемётах. Но, как мне кажется, даже настолько жутковатые создания заслуживают места на этой Земле. Ну вы посмотрите, какие они странные и загадочные.

Мопед не мой, я просто разместил информацию из этих источников: 

1. Статья на русском
2. Статья на английском
3. Статья с кучей ссылок
4. Статья с научной основой

Илюха, по твоему совету зашел сюда и заточик аккаунт, поразбираюсь что и как и постараюсь выкроить ресурсы и начать писать здесь о работе в Яндекс Такси.

Готовой темы, кроме нашумевшей чиновницы из Таганрога пока нет. Но, мы не привыкли отступать! Напишу.

Заселилась, я, в общем, в общежитие. Соседки хорошие, администрация на первый взгляд понимающая и в целом все замечательно. Один недостаток – в блоке стиралка не работает. Точнее, она-то работает: делает целых два или три оборота, но после этого намертво встает. Узнаю, что соседки еще раньше вызывали мастера, на что тот сказал, что ее уже не починить, после чего они коллективно решили покупать новую. Так же коллективно было решено, что заниматься этим лучше мне, так как я уже знала хорошего продавца, у которого накануне заказывала холодильник.

Договариваюсь о доставке на завтра и иду к комендантше просить разрешения на замену машины.

Комендантша, как мне ранее казалось, женщина адекватная и понимающая, днем ранее без проблем дававшая разрешение на замену холодильника, в этот раз решила встать в позу.

- А вы знаете, что это моя стиральная машина?

- Как ваша? – удивляюсь я, - мне соседки сказали, что она от прошлой девочки осталась.

- Конечно, осталась. Только она мне ее подарила. За то, что я с утра до позднего вечера помогала ей с заселением, хотя это не входит в мои обязанности. И она была абсолютно новая и, между прочим, немаленьких денег стоила. Зачем вы ее менять решили?

- Так сломалась…

- И куда вы ее девать собрались?

- Грузчики в счет доставки заберут.

Почему-то на это она обиделась. Говорю ей:

- Они могут и не забирать. Хотите, забирайте ее сами, если она ваша. Только она не работает.

Комендантша покачала головой.

- Ну я так не могу, это не красиво так поступать.

- Да почему же некрасиво, забирайте, - говорю я ей, но она только мотает на это головой.

Было видно, что она очень недовольна, но заявление тем не менее подписала. Я извиняюсь и спрашиваю, что нам в этой ситуации, собственно, делать.

- Ну не знаю. Думайте!

Я на всякий случай еще раз извиняюсь и обещаю обсудить этот вопрос с соседками еще раз.

Девочки с этой истории очень посмеялись.

- Так эту машинку прошлая соседка оставила, чтобы мы ей пользовались. А эта женщина почему-то решила, что она ей ее подарила. Приходила несколько раз в блок, что-то на нее смотрела, один раз даже фоткала. Зачем ей фотка стиралки? Дрочит она на нее что ли?

Потом еще подумали и решили, что надо все-таки с комендантшей еще раз поговорить, но уже не мне, а Маше, соседке, так как она все-таки в этой ситуации разбирается получше меня. Разговор получился странным: комендантша почему-то разозлилась на то, что Маша решила обсуждать этот «личный вопрос» при посторонних, а потом и вовсе ворвалась к нам в комнату и очень театрально отчитывала ее за то, что она так нехорошо поступила. Знали бы мы, в чем мы провинились, возможно, было бы все намного проще.

По итогу мы решили не обращать внимания на речи этой женщины, все равно бумага уже ей подписана, и договорились о доставке новой стиралки.

Принимать грузчиков пришлось моей соседке Наде, так как она в тот день была свободна. Но стоило мне приехать в универ, как она звонит мне практически в истерике и говорит, что старую стиралку прорвало, когда грузчики пытались ее отсоединить, по всему блоку хлещет вода, а она не может найти столько тряпок, чтобы остановить это безобразие. Дальше я узнаю, что грузчики, посмотрев на все это дело, сказали, что приедут за машинкой завтра, когда мы со всем разберемся, после чего помогли вынести ее в общий коридор и уехали. Я попросила Надю написать нашему общажному сантехнику, чтобы он отсоединил старую машинку и установил новую.

Сантехник пришел ближе к вечеру, долго ходил возле новой машинки, потом сказал, что установка будет стоить 500 рублей. Со слов Нади, на протяжении всего времени установки, он очень нахваливал нашу старую, поломанную, говорил, что у его друга вот точь-в-точь такая же и тоже нерабочая, но вот если их обе разобрать на запчасти, то можно собрать практически новую, и она, дай бог, проработает еще несколько лет. Надя ему сказала, что завтра с утра за ней приедут грузчики и отдадут нам за нее деньги, сантехник сказал: «Я понял», но машинку нахваливать не перестал. Надя заплатила ему за установку 500 рублей, после чего он ушел.

Когда мы вечером вернулись с учебы, машинки в коридоре уже не было. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, куда она могла деться. Однако мы решили не обвинять человека, не имея доказательств (тем более претендовать на машинку могли как минимум двое), поэтому решили для начала расспросить студентов с нашего этажа. По счастливой воле судьбы, на кухне мы повстречали наших знакомых, которые видели, куда делась наша стиралка.

- Вы не знаете, кто ее украл?

- Знаем.

- И кто это был?

- Это был сантехник.

К слову, у этой истории есть продолжение, но об этом я напишу как-нибудь позже

Приветствую вас дамы и господа.

Как известно, карьерные самосвалы являются востребованным видом техники при проведении работ по добыче полезных ископаемых. Использование карьерных самовалов позволяет перемещать горную массу на достаточно большие расстояния в больших объемах.

Для того чтоб управлять карьерным самосвалом в России, человеку требуется наличие удостоверения тракториста-машиниста с открытой категорией АIII, позволяющей осуществлять управление внедорожными автотранспортными средствами. Почему внедорожными, если для эксплуатации таких машин необходимо строить дороги, спросите Вы? Потому что передвижение таких машин по дорогам общего пользования запрещено, соответственно на карьерном самосвале ездить из дома на работу в офис нам, к сожалению, запрещено. Транспортировка таких самосвалов с объекта на объект по дорогам общего пользования при необходимости осуществляется либо в разобранном виде, либо с разрешения органов ГИБДД.

Первый в мире карьерный самосвал появился в США в 1931 году. Самосвал был создан владельцами авторемонтной мастерской, как альтернатива конным подводам, осуществлявшим перевозку породы на местном щебеночном карьере. Самосвал имел грузоподъемность всего 8 тонн, привод на заднюю ось и заднюю разгрузку кузова. Данный самосвал определил основные характерные черты будущих карьерных самосвалов: заднюю разгрузку кузова, задний или полный привод, козырек над кабиной водителя, хорошее сцепление с грунтом и использование только ровных карьерных дорог.

В процессе развития производства самосвалов по сей день повышается надежность узлов и агрегатов, ведутся работы над экологичностью машин, снижению расхода топлива и повышению грузоподъемности. На данный момент самый большой в мире самосвал представлен компанией "БелАЗ" и имеет грузоподъемность в 450 тонн. Выпущено всего два самосвала, один работает на угольном месторождении, второй находится на заводе в Беларуси как музейный экспонат. 

Представленный на фото самосвал оснащен двумя 16-ти цилиндровыми дизельными двигателями, мощностью 2300 л.с. каждый и электромеханической трансмиссией с приводом на заднюю ось.

Со слов мировых производителей карьерных самосвалов, можно создать машину еще большей грузоподъемности, при условии наличия крупногабаритных шин, позволяющих эксплуатировать такие машины.

Минимальная грузоподъемность карьерных самосвалов составляет от 30 до 40 тонн. 

Карьерные самосвалы бывают как в классической компоновке, когда узлы и агрегаты машины крепятся к неподвижной раме, так и в шарнирно-сочлененной компоновке, когда задняя часть самосвала может двигаться относительно передней. 

Шарнирно сочлененные самосвалы, как правило имеют грузоподъемность 30-40 тонн (самый большой - 60), оснащены полным приводом, нередко с блокировками. Поворот такая машина совершает складыванием полурам относительно друг друга. Сочлененные самосвалы отличаются от жесткорамных повышенной проходимостью и маневренностью.

В зависимости от грузоподъемности самосвалы могут оснащаться механической, гидромеханической и электромеханической трансмиссиями, дисковыми тормозами сухого или мокрого типа, наличием систем безопасности и помощи оператору при выполнении ряда задач.

Кабина современного сочлененного самосвала представляет собой конструкцию, обеспечивающую комфорт, информативность и безопасность водителя. Кабина оснащается каркасом жесткости (ROPS), недеформируемым при опрокидывании. 

Подвеска карьерных самосвалов практически ничем не отличается от грузовой (БелАЗ) или легковой (Komatsu). В роли амортизирующих элементов выступают пневмогидравлические стойки, оборудованные датчиками веса, позволяющими знать массу перевозимого груза с точностью до 100 кг. 

В случае поломки самосвала во время выполнения работ, самосвал разгружают, вызывается дежурный тягач, осуществляющий транспортировку поврежденного самосвала до места выполнения ремонтных работ. Дежурный тягач имеет грузоподъемность, схожую с грузоподъемностью эксплуатируемого парка и оборудование, позволяющее произвести полевой ремонт или транспортировку.

Ремонт и замена колес производится при помощи шинного манипулятора. Вручную колеса никто не таскает. Колесные гайки закручиваются либо при помощи гидроключей, либо усилителей момента (редукторов)

В следующих постах поговорим о других видах дорожно-строительных и горнодобывающих машин.

Некоторое время назад я почувствовала необходимость размять постковидные мозги и в связи с этим начала интересоваться изучением японского языка. Нет, не учить, так, баловаться. Уроки на Ютубе, обучающие статьи и зелёная сова.

И сейчас я поделюсь тем, что узнала про японский.

В японском языке слоговая азбука. Вернее, две. И иероглифы.

Две азбуки, елки палки. Они используются для разных случаев.

Хирагана , такая, закорючками, для родных отечественных слов, для которых нет иероглифа, или в простом тексте для обучающихся. Малыши ее учат первым делом. 

Катакана ( которая похожа на куски иероглифов) для заимствованных слов.

Я пыталась найти логику в написании хираганы.. есть какое то подозрение, что прочтение должно бы зависеть от пересечения черт, или их направления, или например гласного звука.. Но нет. Похожие на вид слоги могут быть совсем разными, например «shi» и «tsu» или «ki»и «sa».

Ну и, если заниматься прописями, там жесткая последовательность и направление начертания, и они тоже очень странные. Например,  сперва мелкие черточки, потом большая, и большая снизу вверх. Или наоборот. Пишут, что это помогает читать от руки неидеально написанное.

Ну и собственно, иероглифы, Кандзи. Казалось бы. Но. Кандзи имеют два прочтения! Совсем разных. Например иероглиф человек читается «хито» или «дзин» . Ну то есть совсем прям по разному, а не то, что там чуть чуть отличия. Там как то все еще сложнее, какие то кандзи имеют одно прочтение, какие то несколько, я так далеко не зашла.

И этих канзи всего то около двух тыщ... базовых. Первую тысячу ( вместе с прочтениями) они в началке учат.

Но это ладно. Если где то много, то где то мало. У них знаете, чего нет? Пробелов. 

Я вообще думаю, что с азбуками они намудрили, чтобы как то слова разлеплять. Потому что в одной фразе что то будет катаканой написано, что то хираганой, что то кандзи. Есть даже слова составные, у которых основная часть катаканой, а сзади присобачено несколько слогов хираганой.

Вот какая то фраза про трусы, выдернутая с японского продавального сайта ( кстати, сходите на их сайты, зацените дизайн):

アイテムキーワード：ショーツ 綿100% ハイウエストショーツ 不眠改善 温活 冷え性 綿ショーツ サニタリー レディースショーツ ショーツセット ハイウェスト サニタリーショーツ 深履きショーツ 深ばきショーツ 黒 グレー ピンク 赤 ベージュ aicoco 大きいサイズ 3L 4L 5L

И это все в одно слово, горизонтальные палочки это не между словами, это удлинение идущей перед палочкой гласной. 

И видите эти смайлики с разным углом наклона глаз и улыбки? Это как раз «ши» и «тцу». Там еще есть «н» и «со», которые тоже смайлики, но с одним глазиком.

Там у всей этой мешанины из азбук есть своя внутренняя логика и даже за счет разных написаний какие то художественные приемы существуют. Но и этого всего японцам показалось мало. 

И они решили, что можно составлять предложения с кучей частиц.. артиклей.. или что это такое вообще. Ну как в английском is, только они разных напихали.  

«Ва» делает акцент на том, о чем дальше будет раскрыта тема,  или «о» которое укажет на объект, по отношению к которому какое то действие происходит. Частиц этих там как то много, и что касается времени, и места и тд.

Если хотим сказать что то утвердительно, в конце надо добавить «дес». Если хотим спросить, то сперва утвердительное "дес", а после «дес» поставим «ка». 

Ну и про всякое в разной степени уважительное вы наверное слышали. Когда говорим о ком то, добавим «сан».

В итоге простой вопрос типа «Вася американец?» На японском будет состоять из шести слов. «Вася сан ва америкаджин дес ка? ».

С этим уважительным обращением там вообще что то дикое происходит, я в это не полезла даже, когда прочитала про вежливые глаголы прошедшего времени ))

Хотя времен у них всего два. И на том спасибо.

Надеюсь я вас немного развлекла.

Если у кого будет желание подушнить, добавляйте свои уточнения и исправления в комментариях, я на научность и точность не претендую, и вообще уже подзабыла все, потому как бросила что либо учить. Слишком сложно и слишком много зубрежки, на интересе далеко не уедешь. Я лично сломалась вообще еще на азбуке.

Так вот, по мотивам поста и комментов я решил запостить и свои, беспизды, уникальные воспоминания!
Накатило чёт...

Когда я тусовался в детском саду, мне очень нравилась одна девочка. Таня её звали. Даже фамилию помню: Копейкина. Она была волшебна в своей одуванчистости и бесподобна шириной души и красотой лица! (на тело я тогда не особо смотрел). 
Позже, вспоминая давно минувшее, я не раз ловил себя на мысли, что будь я немного осознаннее, я бы... Признался наконец ей в любви, чего она так ждала все те годы. Ну а так как я был малолетним тормозом, чувствующим необходимость объясниться, но не представляющим, как это сделать, то... хуй там плавал и всё как Вы любите! (это я для минусомётов). В общем, неразделённая любовь (с её стороны) и полный тупняк (это - с моей).

Не, Таня мне очень нравилась! Возможно даже, я её любил! Ну а кто бы устоял?: - она помогала мне одеваться, присматривала на прогулках, прикрывала от воспиталок... Да чё там, это именно она подсказала мне, как избавиться от залежей пищи в ящике стола.
И да, я не сдал её матерящемуся сантехнику, приняв весь удар на себя.
Понятное дело, что я стал для неё ещё большим героем. Ну, речь не о том.

Так вот, Таня. Она была охуительно красива. Разрез глаз, брови, губы, строение лица... Патрицию Каас видели в её лучшие годы?  
Ну вот так, незамысловато, я и пронёс этот образ сквозь время и пространство своей юности. Женился даже. От недоёба - я тока из армии вернулся. Уж больно девка была хороша. И еблива. И, как выяснилось, не только со мной. Но это выяснилось спустя несколько лет. 
А тогда мне хватило нескольких объяснений с её парнем, вернувшимся из армии на пару месяцев позже. Я всё не понимал, а чего это он мне в ебло не засветит, а только смотрит с сочувствием? Понял, через пару лет, но было позно... Он сделал круче, чем ударить.
Лан, это - отдельная тема. 

А мы сейчас про Таню. Да. Так вот, Таня была настолько одуванчиста, что её хотелось оберегать, кормить конфетами и ... спасать! (чуть позже я бы сказал "ебать", но тогда я не только не знал значения этого слова, но и сама мысль пихать что-то своё в живого человека была мне странна и омерзительна).

Да-с... Таня... Ну я и принялся её спасать. Даже спас разок. Но речь не об этом. А о моей детской любви к такому типу женщин. Сохранившемуся на всю жизнь. Дело в том, что мне не нравятся бабы с шестым номером груди. Не просто не нравятся, а блевать от них тянет. Чем отличается шестой первый от нулевого - я до сих пор не знаю, Как и не знаю, чем отличается 0.5 от 1.5. Просто мне нравятся девушки с маленькой грудью. И жопа штоб была не огромная. 

Даже прикол был: приезжаем мы за проститутками на точку. Год примерно 2003... Ну и мамка у нас вызнаёт, кому что по душе. Доходит до меня. И слышит мой хотелки: сиськи маленькие, жопа маленькая, ноги длинные. 
- Ага!, - грит мамка, - так ты латентный???   - Ебать мой лысый череп - подумал я и обоссался на всякий! - А с чего такие выводы - грю, а сам ссаться не прекращаю - Да я, - грит, - у психолога была, она мне сказала, что ебущие таких сами с усами!! - Пиздецбля!, - подумал я, и от проститутки отказался. Ну ясно, у кого после такого встанет?
И обижался на эту женщину, обозвавшую меня гомиком, всю оставшуюся ночь. 
Ну и никого не выебал соответственно.

А уже потом, лет через год, до меня дошло, что обижаться на подобных - тратить своё драгоценное время бесплатно. Ну вот буквально! Вылезает такой RickardoPerro со своим коронным "ты говнопостишь" . Ну а у меня есть выбор: обидеться на него и больше здесь никогда не писАть., или воспринять как клована и никогда не вспоминать о нём. Понятно, что я выберу второе.

Так вот, про детский сад и Таню: с тех пор так и повелось - нравятся мне похожие на Таню до одури. И все как одна, с маленькими сиськами и жопой и с длинными ногами. 
Что, в принципе, странно: у меня ноги короткие и кривые. Ну мож подсознательно уравновешиваю, чтоб дети средними были?.. Я ХЗ. 

Мой тренер по рукопашке как-то вскользь заметил: тебе, мол, Яша, нравятся "француженки". - Он всех моих баб в живую видел. - Хуясе, дорогой учитель! - Воскликнул я, - и немедленно попытался его ударить. Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью ему пиздануть хотел. Ну, долго ли коротко ли, я утёр все кровавые сопли и слюни, отказался от медицинской помощи, и спрашиваю такой: - А с чего Вы, дорогой учитель, так развыёбывались, ведь я ща и опиздюлить могу?! - Ну не так конечно я спросил. Спросил так: - Дорогой учитель, с каких таких хуёв Вы решили, что мне нравятся француженки? 
А он мне и говорит: - А ты посмотри на всех своих баб! И хитро так прищурился. Ну а чё, я и посмотрел. 

Своих я Вам конечно не покажу. Зашквар это - своих сдавать! Покажу тех, кто мне  нравится. До сих пор.
===========================
Ну, погнали!

На первом месте, конечно,



 - Кира Найтли - она пиздец как похожа на мою, с которой последней разошлись.

Вот, к стати, видос. 

Ну ещё она Вам знакома по фильму "Пираты..." - ага, Вы уже вспомнили, вижу по приподнявшимся ... Ну вижу, в общем.

Господа, поднять флаг!!! Подайте рома!, три якоря мне в ... Ну... , просто рома налейте.



===========================
На втором - моя юношеская любовь. Патриция 



(дада, именно так, Патриция Каас. Кто называет Патриций патрисиями (фубля!), тот не умеет в русский язык! Вы ещё старину Джейсона Стэтхэма стейтемом обзовите! Вот он придёт, прослышав такое, и даст Вам знатных пиздюлей!).

Patricia Kaas - Mon mec à moi

- хуёвая съёмка - скажите Вы - снимали на тапок!
- Ага, дорогие знатоки, - отвечу, - снимали на всякую хуйню, что была в наличии, пока ваши родители вас делали. Ну, пока вы свои ебала завалили от удивления, я продолжу: это пиздец какая удивительная женщина (ну для вас - тётя). Она умеет голосом заставить забыть о реальности. 

- Патриция Каас и Алсу - Mon mec a moi

и ещё: 

Patricia Kaas - Les hommes qui passent

- поёт заслуженная французская певица, имеющая звание народной артистки СССР и увеличенный продпаёк, - Мама, мужчины просто дают мне деньги и проходят мимо! - стенает Патриция! - Мамон, чё за нах? - Кричит Патриция, стараясь спросить и у мимокрокодилов. Свят свят! - откликаются неравнодушные граждане Франции, - Побойся Бога!, мы просто здесь шли... 
- Они просто шли здесь... - Мама, они просто идут! - орёт заслуженная артистка, - как мне жить дальше, мамон???
Мда-с... Люблю её!


=========================

На третьем - Полина Гагарина. 

Это - отдельная тема! Она и мелкая, и сиськи маленькие, и жопа. И всё как я люблю. Включая лицо.
Казалось бы - да? Нет конечно, может и да, но сначала надо понравится девушке.
Но голосина - это пиздец!!
Вот, послушайте сами, она Цоя переорать хочет.

Между тем, сам Виктор поёт спокойно и ... устало что-ли...

Такое ощущение, что Полина рвётся в бой, тогда как сам Виктор из него уже вернулся. Несколько опустошённым и уставшим. Наверное, у каждого хоть раз в жизни было подобное: только что был замес, и вот всё завершилось. И хочется просто сесть и помолчать, переваривая впечатления от произошедшего...

Ну и ещё

- Обезоружена! - кричит Полина, - ты очень нужен мне! - переживает. 
Как тут не вспомнить слова одного из ГГ в фильме "ландыш серебристый" :

- Ты сама понимаешь о чём ты поёшь? <...> Запомни! Если артист не конченый, если художник не полное дерьмо, они в своём творчестве открывают людям себя, поэтому загибаются рано, их просто больше не остаётся — они всё раздают. Это понятно? ©

Ну и куда без этого



======================

Ну и ещё из недавно поразивших мою детскую, ранимую и никак не окрепнущюю психику, на сладкое, так сказать, встречайте: Линда Лапиньш!



Увидел впервые в сериале "Игра на выживание"

Потом глянул и остальные её роли в кино. Ну что тут сказать... Курит на камеру она потрясающе!! Из фильма в фильм. И играет саму себя, насколько я понял. Ну и поприкалываться не прочь - безбашенная. 



Чем меня и зацепила. Ну и сиськи зачётные, в моём вкусе так сказать! 



Вообще, девка спортивная, стройная и высокая, могущая въебать при случае - ну как я понял. Нравятся мне такие!
==================================

Вот и выходит, что как не крути, а без финального аккорда не обойтись.

4iLiSH, паписят?;)

Мальчишки, ебитесь с удовольствием! Девчёнки, не отставайте!
За сим прощаюсь. Будьте счастливы!, всех люблю и обнимаю! (ну кроме RickardoPerro  разумеется - он мне сразу не понравился!), Одмэну - моё почтение!

Создано в Blender 3.6.4. установил несколько дней назад чтобы потрогать ручками этот программный продукт. Первое впечатление - нравится, но чёт нихрена не понятно.

Папы и отцы, с днём вас отца. Желаю вам быть любящими и хорошими папами и отцами, быть твердым плечом и другом для своих чад… и постарайтесь не унывать. Пися вашему дому✌

Доброго времени суток, дамы и господа. Я хочу предложить вам лекарство от мыслей. 

Итак, рассказ в рамках челленджа для словоблудов. Тема: Байопик про туркменского деткор металлиста, вегана, левшу и просто хорошего человека. Жанр нуар.

Я честно старался, чтоб покороче, даже скомкал концовку, но вышло, как вышло, так что ПРАСТИТИ. Внимание!!! Очень много букв.

Ката левой руки. Vol.1

1. Экспозиция

  Дождь тяжелыми каплями врезался в стекло машины, столь же не уместной для Новой Англии, сколь и для своей владелицы – огненно рыжей, изящной девушки, с алыми, как кровь губами. Впрочем, Рене О`Хара любила свой автомобиль. Тойота Камри 1994 года на дизельном двигателе досталась ей от отца, поэтому она не хотела менять его на другой и продолжала скрупулезно за ним ухаживать. Она мчалась по ночной трассе в пяти милях от Огасты почти сломя голову не просто так, в придорожном мотеле ждал информатор, который сам вышел на нее. Он обещал пролить свет на гибель одного из видных политических деятелей Пикабустана, страны на ближнем Востоке, Моди Ратора. Он был зверски убит у себя в особняке. Ни свидетелей, ни подозреваемых. Из-за его смерти в Пикабустане начались волнения, что могло привести к смене политической обстановки на всем ближнем Востоке. Рене, как и ее отец, была упертым журналистом и просто обязана была выяснить правду.

  Девушка подъехала. Мотель «Капибара» был той еще дырой. Остановиться в таком клоповнике мог только окончательно поехавший наркоман, но какой-то волею судеб он все еще существовал. Рене вышла из машины и быстро перебежала под навес. Оказавшись в безопасности от ливня, она остановилась, перевела дыхание и проверила на месте ли ее малыш – Ruger LC9, который, при своей компактности, умещает в себе 7 патронов плюс один в стволе, что очень нравилось Рене. С ним она чувствовала себя в относительной безопасности, хотя и стреляла из него только в тире.

  Мотель «Капибара» был хоть и клоповником, но четырехэтажным, поэтому девушка, сразу сообразив, что нужная ей 404 комната находится наверху, прошла на лестницу. Поднявшись, долго идти не пришлось. Вот, она у цели. Дверь комнаты 404, ветхая и жалкая, с отвалившимся нулем, почему-то начинала вселять страх. Рене чувствовала, что, войдя туда прежней уже не выйдет, но пересилив себя поднесла руку, чтобы постучать.

- Входите. – Рене вздрогнула. Она не успела постучать, но незнакомец уже знал, что она здесь. Впрочем, голос был не агрессивным, скорее наоборот.

  Взявшись левой рукой за ручку двери, а правой сжав верный Ругер в кармане пальто, Рене вошла, в комнате царил мрак.

 - Выключатель справа от вас. Да и пистолет вам ни к чему, я пришел на исповедь.

  Незнакомец сидел в единственном кресле в комнате, в дальнем углу от входа. Идеальная точка, отметила про себя Рене и включила свет.

 - Не может быть! – Рене не верила своим глаза перед ней сидел...

 - Позвольте представиться...

 - Вы Малик ибн ла Ахад.

 - Собственной персоной. – Закончил мужчина.

  Рене не верила своим глазам. Перед ней сидел легенда деткор металла. Малик ибн ла Ахад, который пропал в прошлом году, сразу после международного рок фестиваля в Мемфисе, его пропажа также оставалась загадкой, как и убийство Моди Ратора, хоть и таких волнений не вызвало, но они были.

 - Но, вы же мертвы…ээ, точнее вас считают погибшим. – Рене все еще не могла прийти в себя. Ей обещали раскрыть тайну убийства политика. И получается обещал человек, сам причисленный к усопшим. Гром за окном внутренне добавил ее мыслям мрака.

 - Разве я похож на мертвеца?

  Малик сказал это с какой-то теплой доброй улыбкой. Нет, на мертвеца точно не похож. Крепкий, мускулистый, кожа цвета меди, а волосы…боже, Рене влюбилась в них сразу. Они водопадом стекали с головы на плечи, ни намека на ломкость, цвета соль с перцем, хотя тут уместнее сказать – посеребрили. И такого же цвета окладистая борода. Одет же он был, на удивление, просто: футболка, синие джинсы, на спинке стула висела кожаная куртка. Нет, определенно не труп.

 - У вас странное имя Рене О`Хара.

 - Ничего странного, мать француженка, отец ирландец. – Парировала Рене

 - О! Да вы истинное дитя Нью-Йорка, принявшего в своё время беженцев со всех краев света. Я, к слову, тоже беженец. Но об этом чуть позже, присаживайтесь. – Малик жестом хозяина указал на кровать. Рене, уже взяв себя в руки, обошла кровать и села на нее прямо напротив Малика и с вызовом поглядела ему в глаза.

 - Я приехала сюда с определенной целью. Мне – Малик не дал ей закончить

 - Обещали рассказать правду о смерти Моди Ратора. И да, я вам ее расскажу. Я убил его.

 - Что!? Вы хотите признаться в зверском убийстве политического деятеля.

 - Деятеля? Тирана и ублюдка. Но да, я признаю, его убил я.

  Рене захватило чувство азарта. На ее глазах происходила мистика. Считающийся мертвым легендарный музыкант признавался в убийстве политика. О том, что она находится у черта на рогах, в богом забытом мотеле в полуметре от убийцы, ее уже не волновало, она готова была внимать каждому слову Малика.

- Позволите записать разговор?

 - Хах, да пожалуйста.

  Рене достала диктофон, демонстративно поднеся его к губам щелкнула кнопкой записи.

 - Сегодня 17 ноября 2005 года, четверг. Время 11:14, мы слушаем признание Малика ибн ла Ахада в убийстве Моди Ратора, случившемся ровно год назад.

 - Не думал, что вы, как и ваши коллеги, склонны к драматургии?

 - Обстановка располагает. Так как вы пробрались в его особняк?

 - Мы начнем не с этого, Рене О`Хара, мы начнем с начала.

2. Разработка.

Запись разговора Рене О`Хара с Маликом ибн ла Ахадом 17.11.2005

Я родился в Пикабустане, неког..

 - Какое это имеет отношение к убийству?

 - Самое непосредственное. Вы дадите мне рассказать.

 - Да, простите

 Так вот, родился я в некогда гордой и независимой стране. Она процветала, людям жилось свободно, но, увы, география нашего положения не могла оставить равнодушными политиканов и капиталистов, стоящих у них за спиной, их вторжение было вопросом времени, как оказалось не столь далеким. Они вторглись неожиданно, вероломно. Многие даже не сразу смогли понять, что происходит, как начались гонения.

  Моя семья успела бежать на запад. Отец мой, мать и я неделю скитались по пустынным равнинам и уже начали голодать, но в этот момент, как будто из ниоткуда появилась гиена. Она несла в пасти узелок с едой…

 - Эм, что? Гиена из ниоткуда?

 - Вы начинаете меня разочаровывать, Рене. Вы будете слушать.

  Она несла узелок с едой. Подождав пока мы подкрепимся, она стала нас вести и, не более как через несколько часов, вывела нас к железной дороге, которая в последствии оказалась спасительной. Выйдя на пути, гиена еще долго продолжала вести нас семеня по шпалам и будто ничего не боясь. В итоге мы пришли в Пипмайбаджан, тогда еще маленькое и ничем не примечательное государство. Там нас приняли, как своих, а гиену же я больше не видел, но с тех пор никогда не ел мяса животных.

  Покуда мы осваивались, я стал думать о мести.

 - То есть, вы уже тогда готовы были убивать!?
 - Не убивать. Восстановить справедливость. Вы позволите мне продолжить, для столь именитого журналиста вы крайне нетерпеливы.

 - Еще раз прошу прощения.

  Я понимал, что воевать в одиночку – глупо. Но подобраться к верхушке я должен был любым путем. Решение нашлось не сразу.

  Через год нашего пребывание в Пипмайбаджане отец подарил мне гитару и научил меня первым рифам. Тогда пришло решение, я должен стать великим. Тогда я смогу пробиться на олимп и приблизиться к элите этого мира. Но путь оказался тернист. В то время гитары для левшей не были так распространены, как сейчас. Учеба проходила трудно, но я упорно продолжал стирать пальцы до крови, тренируясь по 6 часов в день.

  Достигнув совершеннолетия и получив благословление родителей, я отправился в большой мир искать учителей. Я учился у таких мастодонтов, как Террэнс Хоббс, попутно сочиняя свою технику игры.

 - Но почему деткор?

 - Хм, пожалуй, именно эта мелодика отражала мою внутреннюю войну и мой гнев.

  Время шло, и я становился все искуснее. Собрав свою группу из столь же талантливых музыкантов, я начал свой путь. Местечковые фестивали, первый сингл, первый успех, думаю, не столь интересно, главное то, что мы стали знамениты. Не просто знамениты, мы стали легендой.

  И вот, мы были заявлены хедлайнерами на рок фестивале в Мемфисе, одним из спонсоров которого и был Моди Ратор. От проверенных информаторов я уже знал, что он гей, но умело это скрывает, дело оставалось за малым. Нужно было втереться в доверие, приблизится и нанести удар.

3. Реприза.

  На вечеринке, посвященной фестивалю, мне удалось привлечь его внимание. Сначала он ходил вокруг да около, но потом намекнул, впрочем, вполне пространно, что не против встретиться со мной наедине. Чтобы ослабить его бдительность, я сказал, что все веганы вступают в однополую любовь. Тогда он пригласил меня к себе в загородное поместье. Я согласился, но только после, как отыграем фестиваль.

  Выступили мы божественно. Я знал, что выступаю на сцене в последний раз, поэтому полностью отдался музыке. Гитарные рифы волнами неслись со сцены в толпу, она же, ощущала их почти физически. Позже это выступление назовут лучшим…и предсмертным. Но таков был план.

  После я попрощался с группой, сказав, что мне нужно отдохнуть от такой феерии, собрал свои вещи, прихватил сумку и поехал к месту встречи. Я поехал к мотелю, такому же захолустному, как этот. Там Моди должен был лично меня забрать. В моей сумке уже было все приготовлено: скотч, кабачок, вазелин и гитарная струна.

 - Постойте, вазелин? Но на месте преступления его не обнаружили.

 - Он был нужен мне, чтобы вылезти незаметно через подвальное окно его особняка, неужели вы подумали, что я хоть как-то готов облегчить страдания этому ничтожеству.

  Собственно, дальше вы, я думаю, знаете, чем все закончилось. Он подобрал меня у мотеля и привез в свой особняк. Там я его оглушил, привязал к кровати и вставил ему в задницу кабачок. А когда вдоволь насладился его страданиями, задушил гитарной струной.

 - Кабачок!? Да это же мутант, его почти разорвало пополам.

 - О, да. Я старался, я заказал его из России, с Южно-Сахалинской сельскохозяйственной ярмарки «Осень – 2004». Он облетел пол мира, прежде, чем оказаться у него в заднице.

 - Вы чудовище….

Запись обрывается.

4. Кода.

 - Чудовище!? – Малик резким броском встал с кресла и навис над Рене. Она ощущала всем телом ярость, идущую от него. – Я чудовище!? Он и подобные ему поработили мою страну! Они бросают людей в тюрьму на полгода ни за что, только, чтобы показать свою власть! Они жгут трупы отцов на глазах их детей! И это я чудовище!?

  Рене пытаясь отстраниться легла на кровать и попыталась достать Ругер, но Малик поняв, что сорвался уже отстранился и снова сел в кресло.

 - Простите меня, Рене. Вы многого не знаете о причинах моей злости, но я вам покажу. – с этими словами Малик извлек из куртки конверт. – Вот, возьмите, там все доказательства их тирании.

  Рене взяла конверт из плотной коричневой бумаги, никаких опознавательных знаков, кроме печати в правом углу в виде странной лягушки, принявшей вызывающую позу.

 - Прочтите, но не здесь. Се6йчас нам пора прощаться. – Малик встал, быстро надел куртку и пошел к выходу.

 - Стойте! – Рене не заметила, что, пытаясь его остановить снова легла на кровать и протянула руку.

 - Прочтите и начинайте копать. – Малик открыл дверь, но почти выйдя, остановился – Мы еще увидимся, Рене О`Хара. Я еще не сыграл свою лучшую песню. – с этими словами он вышел.

24 ноября 2005 года. Неделей позже.

  Поезд начал сбавлять ход. Он прибывал в столицу Пипмайбаджана. В третьем купе в гордом одиночестве сидела молодая девушка, задумчиво всматриваясь в окно. Ее огненно рыжие волосы были распущены, челка падала на, такого же оттенка глаза, которые рассеянно смотрели вдаль на приближающуюся станцию. Мыслями она была далеко, после того, что сказал ей Малик неделю назад и после того, что она нашла в переданном конверте, она уже знала, что ведет не просто расследование. Она ведет войну, но сначала Пипмайбаджан, сначала нужно обрести союзников.

To be continued…но это не точно

Если вам понравилось, то вы всегда можете задонатить автору сотку на пивас по номеру +7-923-190-51-91 киви(Миша отыбись, номер не активный)

Шел где-то второй год моей работы, пандемии ковида тогда ещё не случилось. Было то прекрасное время, когда погода радует теплом и ясным небом, а на трассах начинают продавать арбузы и дыни лица всех возможных национальностей. И с одного такого арбуза и началась наша история.

Стандартный вызов для того сезона: женщина, 30 лет, тошнота/рвота. Накануне купила и скушала арбузик на трассе, а сегодня с утра тошнит и ломит все тело. Арбуз кушала в одиночестве - муж пару дней назад отбыл в командировку (меня это порадовало, меньше народу смотреть). При осмотре ничего примечательного, но сам факт рвоты видела. Убедилась, что в рвотных массах никаких опасных штук нет, расписала лечение и выдала больничный на неделю. На том и распрощались.

День явки по больничному, девушка попадает ко мне на прием. Общее состояние улучшилось, но тошнота и рвота продолжают отравлять ей жизнь. При осмотре снова ничего примечательного. Длю больняк на пару дней, выдаю стопку анализов в надежде найти хоть что-то, записываю ее к себе же.

Через пару дней жалобы те же, а девушка со слегка зеленоватым оттенком. Смотрим анализы - норма практически везде, один только гемоглобин близок к нижней границе. Зову коллегу чуть опытнее. Та смотрит девушку, смотрит анализы, зовёт гастроэнтеролога и инфекциониста и в 4 мозга решаем послать на ФГДС. Договорились с эндоскопистом, чтоб уж сильно далеко больничный не длить, девушке выписали противорвотных и диету, дали талон на следующую явку. 

На следующей явке читаем описание гастроскопии - почти норма, лёгкий поверхностный гастрит, а тошнота со рвотой у девушки так и продолжаются. Зовём ещё коллегу, что старше нас троих вместе взятых. Та чешет затылок, смотрит анализы, осматривает девушку и в сердцах говорит "уж лучше б напилась или в церковь сходила, нам бы и то проще было бы что-то решить". Продлили девушку ещё на 3 дня в ожидании консультации областного специалиста.

Через 3 дня девушка пришла к нам на прием со светящимся лицом. "Доктор, я нашла, что со мной!" и протягивает листок с печатью частной клиники, а там повышенный ХГЧ. Беременной она у нас оказалась, а это типичный токсикоз. Так случилось, что пациентка решила внять совету нашей старшей коллеги и, несмотря на тошноту, отправилась вечерком к подруге на бокал вина, чтобы развеяться. После некоторых возлияний и лёгкого алкогольного помутнения подружка нашла дома старые тесты на беременность и решили они вдвоем ради прикола их использовать. У подруги отрицательно, а у пациентки 2 положительных. С утра она пошла сдаваться в частную, где работоспособность старых тестов и подтвердилась.

Девушку мы передали в нежные руки женской консультации, а у меня появился новый опыт и теперь всех женщин с тошнотой и рвотой я спрашиваю о возможной беременности.

Салам, Добрый.

Мне тебя в подчинение дали, как бойцов делить будем?

Усталым взглядом посмотрел на своего нового командира.
С тобой? Делить? Оно мне в хуй не всралось 
Паписят будешь?

Нам завтра на выход  так то..

Ты меня этим напугать пытаешься, или что, блеадь?..

Молодой парень не знал как делить со мной личный состав
Паписят нах.

Он охуевал от моего отношения к службе и всему происходяшему..

 Ты с чем завтра пойдёшь?

Секретно. 
Добрый. 
Рост 172, вес 57-62. 
Телосложение спортивное. 
Имеет хуеву тучу наград  и достижений. Умеет ездить на всём что имеет способность передвигаться, умеет стрелять из всего доступного вооружения.
Что недоступно - может спиздить .

Хуесосит высшее руководство, за что регулярно получает взыскания, на что ложит хуй  и иногда бьёт ебальник особисту

Женат, имеет двух детей, но это спорно.

Характер сложный. 
В контакт не вступать.

Командир группы это вам не хуй собачий, он имеет право выбирать вооружение для группы.

Добрый, ты с чем пойдёшь?

Да с чем скажешь, с тем и пойду.
С надроченым хуем наперевес могу пойти, могу с табуретом, я им умею обращаться..
Пусть министерство обороны впишет табуреты в военные билеты. Номер, серия, вся хуйня..

Две пиздец какие умные головы склонились над картой..

Бля, ты реально ебанутый?!
Ты смотри, мы реально не успеем, если что.
А эта точка вообще пизда..
Смотри, вот если чуть, блеать промешкаем, нас вот здесь примут нах.

Добрый, с чем пойдёшь?

Табуретку вот эту возьму и пойду

Знаете, все кроют хуями командиров.

Командир это тот долбоёб который заставляет траву красить

Бордюры белить нах.

Паписят нах.

Да, нах, я тот долбоёб  , что в одиночку, при помощи табурета, положил роту охуевших на землю, только для того, чтоб они поняли кто тут главный.

Я тот кто дрочит личный состав, заставляя бегать, отжиматься, копать, снова бежать..

Я тот, кто придя домой, ткнувшись носом в шею жены, обнимет её нежно за жопу и скажет как хорошо что ты у меня есть.

Паписят нах

Командир, это умение брать на себя ответственность за вот этих долбоёбов, которых если убьют, мне к матерям везти, а это пиздец как неприятно, я вам скажу.

Попробуйте разок на досуге, а потом расскажете как это.

Паписят нах

Оцифровал с бобины, в интернете не нашел нигде, возможно и нет записей. А дед мой записал, в конце записи его голос с датой и информацией о записи. Запись обрабатывал только эквалайзером и подогнал скорость под нужную (катушечник крутит медленнее, чем надо. Когда раздобуду мафон получше - уже почищу нормально, а пока так)

БОльшую часть жизни, я прожил на Колыме, в маленьком поселке далеко на северо-восток от Магадана. Однажды общаясь с друзьями в чате одной онлайновой игры, попытался рассказать им о медведях, которых доводилось встречать в дикой природе. В чате это сделать было проблематично, потому написал небольшой рассказ. Минуло уже наверное десяток лет, а рассказ так и валяется в текстовом документе на жестком диске. Вот, решил попробовать выложить тут. Ранее, публиковалось на пикабе. Автор я. Картинки из яндекса. Итак:

    Вообще, медведи существа мирные и не опасные (если конечно не зима или ранняя весна). Я очень много встречал их в тайге. Сначала считал сколько раз, потом, где-то на цифре 18 сбился и забил. В детстве и юношестве было круто похвастаться перед друзьями - Я восемь раз медведя видел! А потом мне стало пофиг их количество.

    Однажды (году так в 93-95-м), мы шли с другом на рыбалку. Ну, куда могли, доехали на мотоцикле, а дальше дорога пошла вездеходная, по реке. И надо было топать до места где есть рыба, километров десять. Дорога идет вдоль реки. Слева река, а справа высокие, в рост человека кусты. Идем, треплемся за жисть. Из оружия в руках по удочке складной, да на поясе нож охотничий. До кустов, метров пять. Я иду справа, Серега слева. И вдруг слышу шорох, и краем глаза вижу движение. Поворачиваю голову... И писец. Через кусты, растопырив в стороны лапы с когтищами, с открытой пастью в которой клыки сантиметров по пять, прямо на меня - летит медведь! Я только что, в штаны не наклал.

    Вот только, не я один охренел. Медведь, похоже шел по своим делам и через кусты просто перепрыгнул. А тут мы. Он бедный, аж как мультике, в воздухе еще тормозить начал. Я остановился, а Серега нифига не заметил, идет себе дальше и что-то рассказывает. А надо вам сказать, что убегать от медведя нельзя. У него может сработать охотничий инстинкт и тогда он нападет. Потому, стою пялюсь на медведя. А миша сел на попу, лапки растопырил и тоже на меня пялится. Расстояние между нами метра 4, я понимаю, что даже нож вынуть не успею, а пластиковой удочкой, от него не больно отмахнешься... А у него, морда добрая такая... Ага. :)

    Ну, в общем, Серега отошел метров на двадцать и обернулся, я-то отстал. И тожа встал на месте. Так и стояли минут пять. Потапыч сидит на попе, на нас пялится, а мы с Серегой вполголоса обсуждаем, что сделать-то нихрена не можем... Потом, мише это надоело, и он прямо с попы, не поднимаясь на лапах, через правое плечо, прыгнул обратно через кусты. Красиво прыгнул, до сих пор перед глазами стоит. А потом, километров пять нас провожал, шел по сопке параллельно нам, только поднявшись метров на 20-30 вверх. И все время на нас пялился. Видимо еще людей не видел ни разу. Мы на место пришли, рыбы наловили, бутылочку под уху раздавили и спать. Серега храпит, а я не могу... Комарье, оно там жадное. Потому, натягиваешь болотники повыше, чтобы через штаны не покусали. Болотники, это сапоги такие, которые по самые яй... Ну, на всю длинну ноги. :) Сам ложишься на одну фуфайку, а сверху второй укрываешься, с головой. А опой к костру разворачиваешься.

Вот я улегся и лежу и думаю. Придет щас этот миша, сожрет ту кучку рыбы, что лежит на берегу, а потом поглядит и поинтересуется - а что это еще там за тепленькие кучки под тряпками лежат? Лежу, прислушиваюсь. :) Речка журчит, ветерок шумит, комары гудят, а медведь бесшумно ходит. В общем, каждые 10 минут голову из под фуфайки доставал и оглядывался. Благо ночи в это время там белые, темноты не бывает практически. Нету миши, пытаюсь дальше спать. А не могу. Сцыкотно. :) Так и не спал в ту ночь, зато рыбы наловил не хило, потому как солнце там летом выползает из-за сопки часа в полчетвертого утра, а я уже с удочкой вдоль берега... :) Вот такая вот нехитрая история. И в общем-то, на самом деле не было в ситуации ничего опасного...

    А вот в другом случае... Это кстати, был второй или третий раз, когда я увидел медведя. Щас расскажу. История чуть подлиньше получится.

    Было это году в 81-м наверное. Мне было 14 лет и после восьмого класса, я пошел работать на лето в геологию. На каникулах деньжат заработать. И надо же было так случиться, что я не попал на базу геологов, там народу дофига, вертолеты летают, взрывают сопки... Короче, там вся живность больше бурундука разбежалась километров на сто от этих мест. А угодил я в отряд, самой настоящей геологоразведки. Принцип простой. 4 человека. Костя геофизик (он кстати, когда я уезжал, уже начальником партии был, геологоразведочной). Идет по маршруту, так называемой "магистрали", а по русски это тупо прочерченная под линейку линия на карте. И пофиг скалы и болота. И прочие речные водоемы. Вот, Костя идет, к поясу у него шнур привязан. Длина 50 метров. А я этот шнур держу. как он заканчивается, свищу. Костя останавливается, устанавливает магнитометр (блин, чуткий прибор, меряет магнитное поле земли, Костя даже часы не носил, чтобы не портить показания металлом, в зоне измерения. Пока он меряет впереди магнитное поле, я измеряю радиацию. У мну в руках палка такая, как пистолет, только ствол очень длинный. Я им тыкаю в землю, гляжу показания на приборчике висящем на шее и записываю в журнал. И еще, в землю втыкаю кусочек дранки, на которой номер написан, точки измерения. Там какое-то название было у этой палочки, но я уже не помню. :) О, вспомнил - пикет.

     Со мной рядом, идет Олег. Он был студентом какого-то московского геологического вуза и проходил практику. Тот, рядом со мной берет какой-нить камень и тоже измеряет его магнитное поле. Точнее, он не поле измеряет, он меряет количество металла в породе. Ну, или что в этом роде. А четвертый, который идет с нами, это Саша, геолог. Вот он, не привязан к магистрали, а может отходить влево-вправо на десятки метров. И находя ему одному понятную породу, иногда откалывал от нее геологическим молотком кусок и запихивая его в рюкзак. За день бывало килограмм 15-20 набирал. Все пытался меня нагрузить, как самого молодого. Но поскольку я тащил на себе весь запас жрачки на день, котелок и прочие необходимые в тайге причиндалы, да вдобавок был на язык не слишком сдержан, мог и послать не взирая на разницу в возрасте, у него получалось плохо. Вдобавок ко всему, он еще таскал на плече КК. Кавалерийский карабин. Облегченная версия винтовки Мосина, с укороченым стволом и облегченным прикладом (я не спец в оружии, может и ошибаюсь, но по виду похоже на винтовку Мосина, только меньше). Сие орудие, предназначалось не для охоты. Нет. Предназначалось оно для защиты секретных документов, которые таскал с собой геолог. Ну, где еще шпиёнам можно взять подробные карты местности, как не в тайге отобрать у геолога? Времена были советские и куда было деваться. :) Так вот, таскать на себе лишние несколько килограмм, никому не хочется и Саша, частенько оставлял оружие в палатке. Вокруг, на 200-300 километров ни души, куда оно денется...

    В среднем, мы в день проходили таким методом километров 4-6. Но однажды, нам надо было закончить магистраль. То есть, она заканчивалась и надо было махнуть за день 7.5 километров, чтобы второй раз туда не возвращаться. Решили, что сегодня закончим. По рации вызвали каюра (блин, про него тоже можно десяток историй написать, такая был колоритная личность). Каюр, это чувак, который приходил к нам с лошадьми, когда мы заканчивали магистраль и перетаскивал на лошадях все наше барахло, на другую магистраль.

     В общем, отмахали мы эти 7.5 километров, время уже к шести, устали как собаки, надо к палатке возвращаться. Решили только, перед двухчасовым броском, чайку попить. Отдохнуть немного. Сели на берегу, развели костерок, повесили котелок. Кто сидит ноги вытянув, кто сапоги снимает, портянки перематывает, кто сушняк по берегу для костра собирает... А Олег, как раз сидел, портянку мотал. Смотрит так на другой берег и говорит - О! Медвежонок! :) Радостно так... А Саня так тревожно - Раз медвежонок, значит где-то рядом и мама... А карабин в палатке остался. Итак маршрут тяжелый, он его даже и не думал брать с собой... Речка мелкая, хоть и широкая... Вся в островках... И вот выходит мамочко... А по бокам у ней по медвежонку. Башку опустила и прет на нас. Видать, испугалась за детишек. Сама она может и не нападет, но как объяснить ее детишечкам, что нога в сапоге - не вкусная? Вдруг грызть начнет... А ты попробуй побрыкаться... Тут же мама рядом. Да еще Саня - ГЛАВНОЕ, НЕ БЕЖАТЬ! ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! И так он это повторяет каждую секунду, что хочется рвануть спринтером и драпать со всех сил. В общем, до них было метров двести. Идут они на нас, как бомбардировщик с двумя истребителями прикрытия... А мы в костер кидаем, все что есть рядом, пламя уже метра два... Мы из-за него выглядываем, дык обойти костер-то не проблема... Ножи достали, Саня молоток свой на метровой ручке... И продолжает - ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! А куда бежать? Сзади обрыв высотой метров десять, на него не то что бегом, на него и ползком не влезешь. А вдоль реки бессмысленно, медведики ОЧЕНЬ быстро бегают.

     Короче, длилось это минут пять. Пересрали мы тогда круто. Нам просто повезло. Откуда ни возьмись, появился кукурузник. Ну, самолет Ан-2. Для меня, до сих пор загадка. Откуда он мог там взяться? Но летел он не высоко, может метров двести. И видать пилот разглядел картину хорошо... Стоят четыре чувака, костер палят как пионерский, а сами за ним прячутся. А к ним медведица с двумя медвежатами прет. В общем, он от курса отклонился, спикировал и прямо у нас над головами с ревом прошелся. Тут уже, медеведица в штаны наделала и как дернула в другую сторону!... А пилот, нам еще крыльями покачал. :) В общем, мы весь путь до палатки, проделали полубегом. И везде были следы... Почти до самой палатки. А мы же каюра ждем! Мля, может его там уже сожрали! Он же без оружия ходит... Пришли к палатке. Лошади стоят привязанные и каюр в палатке дрыхнет без задних ног. Прямо на карабин матрас сложил и массу давит... Вот, такое вот приключение. :)

     Пы.Сы. Если напутал чего с геологическими терминами, не ругайтесь, почти 35 лет прошло. То, что видел, помню как вчера. А названия конечно же могли и стереться из памяти.

Я пришла сюда просто поразвлечься. А тут что ни пост......

то в самое сердечко!

Вот люблю я ужастики и всю эту тему и тут- привет, "Артлоуин". Люблю красивые фото и интересные текста- "Пиптобер" ("Инктобер") тут как тут. Люблю смотреть на работу других изнутри так сказать, само закулисье- посты водителя трамвайчика и его атмосферные фото из кабины. Лав. 

А как же красиво рисуют пипмайцы! Вы видели? Они в рамках челленджа начали дополнять друг друга и создали целую ВСЕЛЕННУЮ! Как интересно было наблюдать за развитием сюжета. 

Вот теперь каждый мой вечер после рабочего дня начинается за кружечкой горячего чая и чтением постов на этом душевном (со своими гиенами конечно) сайтике. 

Давайте и дальше развиваться. Вы большие таланты!

С любовью, А.