Привет, мои дорогие книжные феи и просто те, кто случайно забрёл в мою уютную цифровую берлогу! Сегодня я решила немного поворчать. Да-да, вы не ослышались, именно поворчать, потому что мой внутренний вулкан негодования был активирован одним… ну, скажем так, очень проницательным комментарием под видео на канале "Книги и котики". Вы же знаете, как это бывает: смотришь на других книголюбов, заряжаешься их энтузиазмом, а потом – бац! – и вот он, этот комментарий, как ядовитая стрела в самое сердце.

Итак, цитирую дословно (и с придыханием): "Похоже тут только чтение ради количества)". И эта скобочка в конце, как будто подмигивающая такая, с намёком: "Ах ты ж, читатель-маньяк, который только и делает, что галочки ставит!"

Знаете, что меня в этом снобизме просто убивает? Вот это вот высокомерное "мы тут, видите ли, истинные ценители, а вы, скорочтители, просто буквы пачками поглощаете". Ребята, вы сначала сами попробуйте так читать, а потом уже будете вещать нам про свою "охнею" про "количество".

Человек, который читает быстро, – это не обязательно тот, кто "жрёт" книги, как будто это последний ужин. Во-первых, это может быть просто… ну, такой вот бонус от природы. Да, есть люди, у которых мозг работает как турбо-двигатель, обрабатывая информацию с космической скоростью. Это как с музыкой: кто-то слышит каждую скрипочку в оркестре, а кто-то просто кайфует от общей мелодии. А во-вторых, иногда книга настолько захватывающая, что ты её просто проглатываешь, не замечая, как пролетают часы. Это не "ради количества", это ради чистого, незамутнённого удовольствия!

Мы не читаем "ради количества". Мы читаем, потому что нам это нравится. Просто у кого-то получается быстрее, у кого-то – медленнее. У кого-то это врождённый талант, у кого-то – результат многолетних тренировок. И это, чёрт возьми, нормально! Мы все делаем одно и то же: погружаемся в другие миры, узнаём что-то новое, проживаем чужие жизни.

И вот что самое уморительное: эти "судьи" часто судят по Shorts. Серьёзно? По этим минутному ролику, где пытаются впихнуть всю суть книги? Это как пытаться оценить всю симфонию по одному короткому отрывку из TikTok. Есть же куча других форматов на YouTube, где можно реально понять, читает человек "ради количества" или нет. Но нет, куда проще навесить ярлык, основываясь на самом поверхностном.

Человек, который читает "ради количества", в принципе не сможет вам пересказать книгу или хотя бы ответить на простой вопрос о чём она. Он будет путаться в именах, сюжете, главных идеях, как будто только что вышел из тумана. А вот тот, кто читает быстро, но с пониманием, – он сможет вам так рассказать о книге, что вы сами побежите её покупать!

Так что, дорогие мои "ценители", прежде чем осуждать, попробуйте понять. Скорость чтения – это не порок, а иногда и вполне себе преимущество. И давайте будем чуточку добрее друг к другу в нашем общем книжном увлечении. Ведь главное – это любовь к книгам, а не скорость, с которой мы их "проглатываем".

А теперь, пожалуй, пойду я, пожалуй, почитаю что-нибудь… очень быстрое.

Знаете, я тут недавно погрузилась в мир книжных грёз, наблюдая за одной такой… феей. Ну, вы понимаете, эти милые создания, которые с таким трепетом рассказывают о томиках в обложках, что невольно начинаешь чувствовать себя если не профессором литературы, то уж точно человеком с тонким вкусом, даже если твоя последняя прочитанная книга – это "Красная Шапочка" из детства. И вот, я, вся такая умиротворенная, наслаждаюсь этим интеллектуальным пиршеством, как вдруг… будто ледяной душ обрушился на мою голову. Заглянула я в комментарии, а там… барабанная дробь…

"Фу, я раньше любила этот канал, а теперь блогер скатился, рекламирует какую-то чушь!"

И тут же, словно луч света в темном царстве, появляется другой комментарий: "Боже мой, оказывается, у людей могут быть разные вкусы!"

Позвольте мне, скромной смертной, выразить свое искреннее восхищение! Да, я полностью согласна с этим ангелом здравого смысла! То есть, если блогер, видите ли, посмел упомянуть книгу, которая не соответствует вашим, безусловно, безупречным эстетическим критериям, то всё, конец света? Любовь прошла, помидоры завяли, мир рухнул?

Вот о чем я думаю: если вам нравится человек, то он автоматически должен разделять все ваши вкусы? Он должен питаться только тем, что нравится вам, носить одежду только тех цветов, которые вы одобряете, и, конечно же, читать только те книги, которые получили ваше личное, высочайшее одобрение?

Ах да, чуть не забыла! Реклама! О, этот ужасный, мерзкий зверь, который посмел прокрасться в святая святых – книжный блог! Да еще и блогер, на минуточку, честно предупредил, что это реклама! Какое кощунство! Как она посмела зарабатывать на жизнь, рассказывая о книгах? Ведь книжный блогер – это, очевидно, работа, оплачиваемая исключительно любовью и благодарностью подписчиков, а не какими-то там жалкими деньгами!

В общем, я считаю, что это просто верх гениальности – придираться к человеку за то, что он делает свою работу и имеет смелость иметь собственные вкусы. Браво, комментатор! Вы заслуживаете орден "Самого Проницательного Критика Книжных Блогов"! А я пойду дальше наслаждаться тем, что люди вокруг меня не клоны, и у них есть право на собственное мнение, даже если оно не совпадает с моим. Хотя, конечно, мое мнение – самое правильное. Ну, вы же понимаете, да?

Ну, раз все тут пишут про свою первую работу, то и я тоже напишу. Ну, точнее про то, как лес сажал, я уже писал. Это и была первая работа в моей жизни. А этот рассказ про вторую. Ну и про медведиков. Рассказ написан очень давно, потому не удивляйтесь, что есть нестыковки по датам. Например, там написано, что прошло 35 лет. А на самом деле уже прошло 44 года. Итак...

 БОльшую часть жизни, я прожил на Колыме, в маленьком поселке далеко на северо-восток от Магадана. Однажды общаясь с друзьями в чате одной онлайновой игры, попытался рассказать им о медведях, которых доводилось встречать в дикой природе. В чате это сделать было проблематично, потому написал небольшой рассказ. Минуло уже несколько лет, а рассказ так и валяется в текстовом документе на жестком диске. Вот, решил попробовать выложить тут. Ранее, публиковалось на фишках. Автор я. Картинки из яндекса. Итак:

    Вообще, медведи существа мирные и не опасные (если конечно не зима или ранняя весна). Я очень много встречал их в тайге. Сначала считал сколько раз, потом, где-то на цифре 18 сбился и забил. В детстве и юношестве было круто похвастаться перед друзьями - Я восемь раз медведя видел! А потом мне стало пофиг их количество.

    Однажды (году так в 93-95-м), мы шли с другом на рыбалку. Ну, куда могли, доехали на мотоцикле, а дальше дорога пошла вездеходная, по реке. И надо было топать до места где есть рыба, километров десять. Дорога идет вдоль реки. Слева река, а справа высокие, в рост человека кусты. Идем, треплемся за жисть. Из оружия в руках по удочке складной, да на поясе нож охотничий. До кустов, метров пять. Я иду справа, Серега слева. И вдруг слышу шорох, и краем глаза вижу движение. Поворачиваю голову... И писец. Через кусты, растопырив в стороны лапы с когтищами, с открытой пастью в которой клыки сантиметров по пять, прямо на меня - летит медведь! Я только что, в штаны не наклал.

    Вот только, не я один охренел. Медведь, похоже шел по своим делам и через кусты просто перепрыгнул. А тут мы. Он бедный, аж как мультике, в воздухе еще тормозить начал. Я остановился, а Серега нифига не заметил, идет себе дальше и что-то рассказывает. А надо вам сказать, что убегать от медведя нельзя. У него может сработать охотничий инстинкт и тогда он нападет. Потому, стою пялюсь на медведя. А миша сел на попу, лапки растопырил и тоже на меня пялится. Расстояние между нами метра 4, я понимаю, что даже нож вынуть не успею, а пластиковой удочкой, от него не больно отмахнешься... А у него, морда добрая такая... Ага. :)

    Ну, в общем, Серега отошел метров на двадцать и обернулся, я-то отстал. И тожа встал на месте. Так и стояли минут пять. Потапыч сидит на попе, на нас пялится, а мы с Серегой вполголоса обсуждаем, что сделать-то нихрена не можем... Потом, мише это надоело, и он прямо с попы, не поднимаясь на лапах, через правое плечо, прыгнул обратно через кусты. Красиво прыгнул, до сих пор перед глазами стоит. А потом, километров пять нас провожал, шел по сопке параллельно нам, только поднявшись метров на 20-30 вверх. И все время на нас пялился. Видимо еще людей не видел ни разу. Мы на место пришли, рыбы наловили, бутылочку под уху раздавили и спать. Серега храпит, а я не могу... Комарье, оно там жадное. Потому, натягиваешь болотники повыше, чтобы через штаны не покусали. Болотники, это сапоги такие, которые по самые яй... Ну, на всю длинну ноги. :) Сам ложишься на одну фуфайку, а сверху второй укрываешься, с головой. А опой к костру разворачиваешься.

Вот я улегся и лежу и думаю. Придет щас этот миша, сожрет ту кучку рыбы, что лежит на берегу, а потом поглядит и поинтересуется - а что это еще там за тепленькие кучки под тряпками лежат? Лежу, прислушиваюсь. :) Речка журчит, ветерок шумит, комары гудят, а медведь бесшумно ходит. В общем, каждые 10 минут голову из под фуфайки доставал и оглядывался. Благо ночи в это время там белые, темноты не бывает практически. Нету миши, пытаюсь дальше спать. А не могу. Сцыкотно. :) Так и не спал в ту ночь, зато рыбы наловил не хило, потому как солнце там летом выползает из-за сопки часа в полчетвертого утра, а я уже с удочкой вдоль берега... :) Вот такая вот нехитрая история. И в общем-то, на самом деле не было в ситуации ничего опасного...

    А вот в другом случае... Это кстати, был второй или третий раз, когда я увидел медведя. Щас расскажу. История чуть подлиньше получится.

    Было это году в 81-м наверное. Мне было 14 лет и после восьмого класса, я пошел работать на лето в геологию. На каникулах деньжат заработать. И надо же было так случиться, что я не попал на базу геологов, там народу дофига, вертолеты летают, взрывают сопки... Короче, там вся живность больше бурундука разбежалась километров на сто от этих мест. А угодил я в отряд, самой настоящей геологоразведки. Принцип простой. 4 человека. Костя геофизик (он кстати, когда я уезжал, уже начальником партии был, геологоразведочной). Идет по маршруту, так называемой "магистрали", а по русски это тупо прочерченная под линейку линия на карте. И пофиг скалы и болота. И прочие речные водоемы. Вот, Костя идет, к поясу у него шнур привязан. Длина 50 метров. А я этот шнур держу. как он заканчивается, свищу. Костя останавливается, устанавливает магнитометр (блин, чуткий прибор, меряет магнитное поле земли, Костя даже часы не носил, чтобы не портить показания металлом, в зоне измерения. Пока он меряет впереди магнитное поле, я измеряю радиацию. У мну в руках палка такая, как пистолет, только ствол очень длинный. Я им тыкаю в землю, гляжу показания на приборчике висящем на шее и записываю в журнал. И еще, в землю втыкаю кусочек дранки, на которой номер написан, точки измерения. Там какое-то название было у этой палочки, но я уже не помню. :) О, вспомнил - пикет.

     Со мной рядом, идет Олег. Он был студентом какого-то московского геологического вуза и проходил практику. Тот, рядом со мной берет какой-нить камень и тоже измеряет его магнитное поле. Точнее, он не поле измеряет, он меряет количество металла в породе. Ну, или что в этом роде. А четвертый, который идет с нами, это Саша, геолог. Вот он, не привязан к магистрали, а может отходить влево-вправо на десятки метров. И находя ему одному понятную породу, иногда откалывал от нее геологическим молотком кусок и запихивая его в рюкзак. За день бывало килограмм 15-20 набирал. Все пытался меня нагрузить, как самого молодого. Но поскольку я тащил на себе весь запас жрачки на день, котелок и прочие необходимые в тайге причиндалы, да вдобавок был на язык не слишком сдержан, мог и послать не взирая на разницу в возрасте, у него получалось плохо. Вдобавок ко всему, он еще таскал на плече КК. Кавалерийский карабин. Облегченная версия винтовки Мосина, с укороченым стволом и облегченным прикладом (я не спец в оружии, может и ошибаюсь, но по виду похоже на винтовку Мосина, только меньше). Сие орудие, предназначалось не для охоты. Нет. Предназначалось оно для защиты секретных документов, которые таскал с собой геолог. Ну, где еще шпиёнам можно взять подробные карты местности, как не в тайге отобрать у геолога? Времена были советские и куда было деваться. :) Так вот, таскать на себе лишние несколько килограмм, никому не хочется и Саша, частенько оставлял оружие в палатке. Вокруг, на 200-300 километров ни души, куда оно денется...

    В среднем, мы в день проходили таким методом километров 4-6. Но однажды, нам надо было закончить магистраль. То есть, она заканчивалась и надо было махнуть за день 7.5 километров, чтобы второй раз туда не возвращаться. Решили, что сегодня закончим. По рации вызвали каюра (блин, про него тоже можно десяток историй написать, такая был колоритная личность). Каюр, это чувак, который приходил к нам с лошадьми, когда мы заканчивали магистраль и перетаскивал на лошадях все наше барахло, на другую магистраль.

     В общем, отмахали мы эти 7.5 километров, время уже к шести, устали как собаки, надо к палатке возвращаться. Решили только, перед двухчасовым броском, чайку попить. Отдохнуть немного. Сели на берегу, развели костерок, повесили котелок. Кто сидит ноги вытянув, кто сапоги снимает, портянки перематывает, кто сушняк по берегу для костра собирает... А Олег, как раз сидел, портянку мотал. Смотрит так на другой берег и говорит - О! Медвежонок! :) Радостно так... А Саня так тревожно - Раз медвежонок, значит где-то рядом и мама... А карабин в палатке остался. Итак маршрут тяжелый, он его даже и не думал брать с собой... Речка мелкая, хоть и широкая... Вся в островках... И вот выходит мамочко... А по бокам у ней по медвежонку. Башку опустила и прет на нас. Видать, испугалась за детишек. Сама она может и не нападет, но как объяснить ее детишечкам, что нога в сапоге - не вкусная? Вдруг грызть начнет... А ты попробуй побрыкаться... Тут же мама рядом. Да еще Саня - ГЛАВНОЕ, НЕ БЕЖАТЬ! ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! И так он это повторяет каждую секунду, что хочется рвануть спринтером и драпать со всех сил. В общем, до них было метров двести. Идут они на нас, как бомбардировщик с двумя истребителями прикрытия... А мы в костер кидаем, все что есть рядом, пламя уже метра два... Мы из-за него выглядываем, дык обойти костер-то не проблема... Ножи достали, Саня молоток свой на метровой ручке... И продолжает - ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! А куда бежать? Сзади обрыв высотой метров десять, на него не то что бегом, на него и ползком не влезешь. А вдоль реки бессмысленно, медведики ОЧЕНЬ быстро бегают.

     Короче, длилось это минут пять. Пересрали мы тогда круто. Нам просто повезло. Откуда ни возьмись, появился кукурузник. Ну, самолет Ан-2. Для меня, до сих пор загадка. Откуда он мог там взяться? Но летел он не высоко, может метров двести. И видать пилот разглядел картину хорошо... Стоят четыре чувака, костер палят как пионерский, а сами за ним прячутся. А к ним медведица с двумя медвежатами прет. В общем, он от курса отклонился, спикировал и прямо у нас над головами с ревом прошелся. Тут уже, медеведица в штаны наделала и как дернула в другую сторону!... А пилот, нам еще крыльями покачал. :) В общем, мы весь путь до палатки, проделали полубегом. И везде были следы... Почти до самой палатки. А мы же каюра ждем! Мля, может его там уже сожрали! Он же без оружия ходит... Пришли к палатке. Лошади стоят привязанные и каюр в палатке дрыхнет без задних ног. Прямо на карабин матрас сложил и массу давит... Вот, такое вот приключение. :)

     Пы.Сы. Если напутал чего с геологическими терминами, не ругайтесь, почти 35 лет прошло. То, что видел, помню как вчера. А названия конечно же могли и стереться из памяти.

Купил наушники KZ EDX Pro X, 

давно хотел купить наушники от этого производителя, но как то не попадались по хорошей цене, но тут увидел их в онлайн магазине всего лишь за 5.64 € и купил их, и скажу так звук очень хороший, а учитывая их цену так вообще топ, как то так.

p.s если ищите недорогие наушники с хорошим звуком то рекомендую эти.

Мало кто знает, но первая строчка в моей трудовой книжке отнюдь не связана со здравоохранением. У обычных студентов-медиков ведь как? Сначала санитарами потрудятся параллельно с учебой, потом где-нибудь фельдшером или медсестрой, а с дипломом уже в доктора вырастают. А я начала со сферы ЖКХ ещё до поступления.

Почему такой странный выбор, спросит кто-то, а я отвечу - да просто совпало, что родители мои в этой сфере трудятся. Почти все детство разговоры за столом про шифер и трубы, дяди-слесари с работы на УАЗах иногда подбрасывали, а тети-диспетчеры вечерком чаем с плюшками баловали. Так что в то самое лето, когда были поданы документы на поступление в мед, семейный совет решил, что мне надо чуток подработать, пока мозг сильно не загружен. 

Должность моя вроде называлась "курьер", но по факту занималась я всякой мелкой работой по типу расклейки объявлений ("Горячая вода отключена с .. по .. . ЖЭК"), ведения протоколов собраний жильцов и перебирания всяких бумажек. Платили МРОТ, который по тем временам был аж целых 5200₽.

В коллектив я влилась достаточно быстро, хоть и по началу внесла лёгкую сумятицу. У слесарей так сложилось, что они всех звали по отчествам: Михалыч, Ивановна и т.д. И раньше мама была Сергевна Старшая, её сестра Сергевна Младшая. А тут из нашей семьи третья женщина с таким же отчеством. Решили просто - Младшая стала на месяц Средней, а звание Сергевна Младшая уже получила я. 

Основным плюсом этой работы стало обучение работе с людьми. Иногда приходилось ругаться с бабулями ("Ишь, доску объявлений нам тут портит"), а иногда получать мелкие благодарности от жильцов за помощь с бумажками и номерами диспетчерских. Но самый фееричный эпизод случился уже ближе к концу работы.

Итак, ситуация: дом получает из фонда капитального ремонта некоторую сумму, и собрание жильцов должно решить, на что эту сумму потратить. Основных вариантов два - починить крышу либо заменить дырявые трубы в подвале. Остальные вопросы по типу детской площадки и кустов у подъезда старший по дому смог грамотно отмести во время своей вступительной речи, жильцы единодушно согласились, что это не настолько важно. Затем началось обсуждение труб в подвале и вроде как собственники снова солидарны. Но как только в протоколе собрания стали появляться первые подписи, из задних рядов раздался вопрос "Это что, крышу не починят что-ли? Не поняяяял". Минута тишины, а затем как по щелчку начинается настоящий срач. Старший по дому кое-как успокаивает жильцов и предлагает починить-таки крышу, а вопрос с подвалом пока отложить. Люди успокоились и стали ставить подписи уже за крышу. Спустя пару мгновений тот же голос "Так что, я не понял, подвал не чиним?! Ууу, ворююги" Второй срач начался тут же. Соседи начали припоминать друг другу все обиды от блюющих кошек до катающихся сверху металлических шаров. Старший по дому вздохнул, снова успокоил толпу и начал по новой рассказывать про подвал. Бабули согласно закивали и только потянулись к ручкам, как сзади раздалось "А нахрена мне подвал? Я на последнем живу, у меня с потолка течет!" И все по кругу.

В итоге собрание жильцов продлилось 6 часов. У меня к концу была стопка испорченных протоколов, несколько утерянных ручек, а у Старшего дергающийся глаз и откуда-то появившийся пузырек валерианы. Что же выбрали жильцы? Если честно, я уже и не помню за давностью лет. Вроде нашли какой-то третий вариант.  

Овен-жаба

Ваша квакалка станет настолько ядовитой, что даже комары будут облетать вас за километр. Но не расстраивайтесь — это отличный повод устроить детокс для окружающих. Главное, не забудьте запастись противоядием, когда начнёте раздавать советы направо и налево.

Телец-лягух

Ваша жадность к комфорту достигнет космических масштабов. Все соседи по болоту будут завидовать вашей коллекции водорослей и кувшинок. Но помните: даже самая роскошная тина не заменит настоящих друзей (хотя вы об этом и не подозреваете).

Близнецы-квакуша

Ваш язык будет работать быстрее, чем лапки. Каждое ваше кваканье будет настолько токсичным, что даже опытные психологи разбегутся в ужасе. Но не переживайте — к пятнице все сплетни вернутся к вам в утробе болота.

Рак-жабёнок

Ваша эмоциональная нестабильность достигнет апогея. То вы будете квакать от счастья, то нырять в ил от обиды. Совет: носите с собой запасную икру — вдруг понадобится кого-то отравить своим настроением.

Лев-лягух величественный

Ваше эго раздуется до размеров кувшинки. Все лягушки в округе будут вынуждены восхищаться вашей короной из ряски. Но помните: даже короли квакают, когда им не дают квас.

Дева-жаба педантичная

Ваша дотошность достигнет космических масштабов. Вы будете проверять чистоту каждой капли воды и критиковать всех, кто не соответствует вашим стандартам. Совет: расслабьтесь и позвольте себе немного грязи — она полезна для кожи.

Весы-лягух дипломатичный

Ваши попытки найти баланс между токсичностью и вежливостью приведут к тому, что вы запутаетесь в собственных лапках. Но не переживайте — к выходным вы найдёте идеальный рецепт яда для всех спорщиков.

Скорпион-жаба ядовитая

Ваша интуиция подскажет, кого именно нужно ужалить своим языком. Все вокруг будут ходить на цыпочках, боясь попасть под ваш токсичный взгляд. Совет: не забывайте иногда квакать что-нибудь приятное — хотя бы для разнообразия.

Стрелец-лягух авантюрист

Ваши приключения приведут к тому, что половина болота будет знать все ваши секреты. Но вам всё равно — вы уже будете квакать на другом конце пруда. Главное, не забудьте взять с собой запас яда для особо любопытных.

Козерог-жаба целеустремлённая

Ваша карьера в болоте пойдёт в гору. Все будут восхищаться вашей способностью квакать с важным видом и раздавать указания. Совет: иногда позволяйте себе просто посидеть на кувшинке — не всё должно быть так серьёзно.

Водолей-лягух эксцентричный

Ваши идеи будут настолько необычными, что даже цапли начнут от вас убегать. Но вам всё равно — вы уже придумали новый способ квакать под водой. Главное, не забудьте запастись противоядием от собственной гениальности.

Рыбы-жаба мечтательная

Ваши фантазии достигнут таких высот, что даже облака позавидуют. Все вокруг будут слушать ваши истории с открытым ртом — правда, не от восхищения, а от удивления. Совет: иногда спускайтесь с небес на землю — там тоже есть на что поквакать.

Всем привет. Подскажите несколько вещей плиз

1. Как редактировать черновик? В упор не вижу. 

2. Как добавить аудио/видео? Сайт с упором не хочет принимать в себя. И не желает работать по ссылке. Всё перепробовал. Просто черные окошки. 

Слышали когда-нибудь про утиный тест? Он звучит так: если это выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка. Тест хорош тем, что помогает быстро сделать выводы и начать действовать, но всегда ли эти выводы будут верны?

Один из пиков ковида, я дежурю на машине. Количество вызовов на одного врача плавно растет с 30-35 до 45-50 и в этот день достигает своего пика - мне дают 56 адресов. Где-то адресе на сорок пятом я от усталости начинаю уже заговариваться и заикаться, и после него водитель милостиво покупает мне водички, ободряя, что осталось меньше четверти вызовов. На улице уже темно, и я пытаюсь не уснуть в служебной Ниве, медсестра на заднем сиденье пересчитывает оставшиеся экспресс-тесты, а водитель мчит нас к следующему адресу.

Вызов к супругам около 40 лет, повод "Ковид? Температура 38" в частный дом. По приезду ворота закрыты, и пока медсестра пытается достучаться до хозяев, я решаю ещё разок попшикать свой стетоскоп антисептиком. Нам открыл несколько заспанный мужчина:

- Вы кто?

- Мы...ээээ....,- в тот момент моя речь снова отказалась работать и я кивнула медсестре, чтобы беседу вела она.

- Мы из поликлиники. Вызов был к Ивановым. Это вы?

Мужчина ответил утвердительно и провел нас в дом. Его супруга уже ждала нас на кухне и освобождала стол для наших бумажек и тестов. По пути туда я умудрилась споткнуться через кота и удариться ногой об шкаф, благо обошлось без падений. Медсестра поняла, что мое состояние чуть ухудшилось, а потому попросила нам обеим стулья и сама велела пациентам начать рассказ. В нем не было ничего особо примечательного: пару дней назад пропал нюх, потом заболело горло и поднялась небольшая температура, а сейчас добавился сухой кашель. Пора начинать осмотр. Периодически заикаясь, предлагаю пациентам такую схему: я пока осматриваю мужчину, а женщина приносит лекарства, которые они принимали сами, потом меняемся. Согласились. 

При осмотре не нашлось ничего криминального, и пока ждали срабатывание тестов, я начала расписывать им обоим лечение:

- Смотрите, вот тут на листочке будет выделено ярким фломастером то, что надо пить. Понятно?

- Да, - ответили они хором

- Прекрасно. Горло полоскать умеете?

- Да

- Аллергии?

- Нет

- Ну тогда ракашка и малендула

- Что?

- Ракашка и малендула...Тьфу, блин. Ро-маш-ка и ка-лен-ду-ла. Ромашка и календула. Понятно?

- Да

- Чудно. Больничные нужны?

- Конечно.

Написала больничные на одинаковые даты, чтоб им было проще потом в поликлинику ходить и поехала дальше. А на следующей неделе получила отзыв от дежурного терапевта с приёма: оказалось, что супруги решили, будто я пьяна. И ведь логично - спиртом от меня реально пахло, кота бедного чуть не раздавила, шкаф чуть не снесла, да ещё и эти ракашка с малендулой, будь они неладны. 

Он думал, что может просто так пнуть бедный кубик? Ошибся! Куб ответил невидимой силой и вышвырнул хулигана прямиком из кадра! Мощное и смешное приземление гарантировано. Никогда не знаешь, чем ответит неодушевлённый предмет в этом мире!