ПДС - Поисково-Десантная Служба.

Сегодня утром, разодрав глаза и даже не умыв сонную рожу, выползаю из вагончика и плюхнувшись жопой на скамейку закуриваю сигарету.
Из соседнего вагончика выходит знакомый. Тоже бывший военный.
Протягивает мне руку, здороваемся.

- Ну что, с праздником чтоль?

Я недоуменно поднимаю ещё не проснувшийся взгляд.

- С каким?

Сосед удивлённо смотрит на меня.

- Сегодня же день ВВС.

Настала моя очередь удивляться.

- Я что, правда так на лётчика похож?
Не, поднять какую-нибудь ебалду в воздух, это я наверное смогу,  меня учили, но вот посадить... У меня большие сомнения по этому поводу.. Учили давно, да и то, взлёт-посадка.
С чего ты взял что я лётчик?

- А я и не думал что ты лётчик, но отношение к ВВС определённо имеешь..

Недели две назад, вот также, утром, я выполз покурить. Сосед курил, думая о чем-то своём.
Мой взгляд скользнул по его правому плечу.
Вертолёт, парашют, подпись ПСС.
Я поздоровался и уточнил.

- ПДСник чтоль?

Сосед с удивлением глянул на меня.
- Ну да..

Кто такие ПДСники, наверное поинтересуетесь вы.

ПДСники это суровые мускулистые парни, которые  ударом ноги на уровне плеча, с дерева медведя стряхнут, который туда за мёдом полез, а потом под свист и улюлюканье, будут долго ржать, глядя на удирающую толстую медвежью жопу.
Это те парни, которые ночью, навскидку, ориентируясь  исключительно на звук, со ста метров комару левое яйцо отстрелят.
И это после стакана массандры..
Каждый второй рэмбо, бля!!!

Шучу конечно.
Это обычные парни.
Серёга из второго подъезда. Витёк, у которого жена в библиотеке работает. Санёк, который тебя на рыбалку вытащил, и Андрюха, который там  котелок ухи так подло опрокинул и всех голодными оставил......

Обычные парни, которые при любой нештатной или аварийной ситуации первыми появляются на месте и при необходимости, первые принимают бой.
Они те люди, от действий которых зависят жизни сбитых лётчиков.

Да, большую часть времени ПДСники нихуя не делают. Жрут, спят, да пьют халявную массандру, но во время полётов, вертушка ПДСников всегда наготове.

С праздником вас, мужики.

Если вдруг кому не лень, поднимите и вы за них.
Паписят.

После недели лени и прокрастинации я наконец-то родила авторский пост.

Внимание! Осторожно очень длиннопост!

Приятного прочтения!

Почему ноты звучат так как звучат?
 Для того чтобы разобраться в этих вопросах надо начать с самого простого.
Все знают, что нот семь: до, ре, ми, фа, соль, ля и си. Название ноты привязано к частоте. То есть мы слышим, например, какую-то конкретную частоту и мы воспринимаем её как звук, именуемый нотой. Каждая нота имеет свою частоту: 

 До -- 261.63
 Ре -- 293.66
 Ми -- 329.63
 Фа -- 349.23
 Соль -- 392.00
 Ля -- 440.00
 Си -- 493.88

 Примечание: частота нот указана в первой октаве.

 То есть, нота звучит так как звучит, потому что у неё есть частота с определённой высотой звука, которую мы и слышим. Мы слышим именно частоту и называем некоторые частоты нотами. С этим вроде разобрались. Едем дальше.

 Почему мелодия нравиться, а почему нет? Почему некоторые ноты воспримаются как грязные?

 Сперва, надо разобраться, что такое мелодия. Мелодия -- благозвучная последованность нот. То есть, ноты должны звучать последовательно и благозвучно. Но как понять, что звучит благозвучно, а что нет? Благозвучность -- что-то что есть у звуков, так скажем некое качество, или их сочетаний, которое делает их (звуки) приятными по звучанию или для произношения. Вот например, благозвучность эта такая штука, когда люди выбирают имя ребёнку и думают, будет оно звучать (сочетаться) с фамилией и отчеством.

 Вернёмся к мелодии:
 Также мелодия это мысль. Музыкальная мысль. Если мелодия не имеет никакой вложеной в неё мысли, то она бессмысленна. Но не будем углубляться в философию. Тут всё просто и логично, если мелодия не благозвучна, то это уже не мелодия. Вернее не совсем, это будет мелодией, но обычно (или для того чтобы песня больше понравилась), используют какую-то последованность из 3-4 нот/аккордов, чтобы мозг не напрягался, слушая песню. Кроме того, чем мелодичнее и/или проще песня, тем её проще напеть и она легче запомнится. Можно взять в пример пару-тройку жанров. Поп-музыка. Она почему нравиться людям? Потому что она простая и в ней есть мелодичность. Повторяющаяся последовательность нот, простой текст (ну не может текст в поп-музыке быть сложным!), условно про любовь, и очень простой и запоминающийся припев (который услышишь где-то на улице и ходишь весь день напевая, хотя даже не слушашь этот жанр). Поп-музыка нравится большому количеству жителей планеты Земля именно из-за простоты, и в этом нет ничего удивительного. Хотя не возможно нравиться сразу всем, конечно будут недовольные, которые хотят что-то гараздо сложнее чем "белые розы". Возьмём в пример ещё какой-нибудь другой жанр. Пусть будет прогрессив метал.Тут я конечно притягиваю за уши, сравнивая два совершенно не сравниваемых жанра, но это так, лирическое отступление. Продолжаем. Вы когда-то видили человека, который слушает данный жанр? Нет? Тогда знакомтесь, это я, автор поста. Опять отвлеклась. Большинство людей спокойно воспринимают музыку в размере 4/4 (в этом размере вся поп-музыка, может не вся, но большинство) и она им нравится. Кому-то 4/4 сильно просто и тем уже может нравится музыка 6/4, 6/8, в таком размере бывают рок-композиции и метал тоже. Вернёмся к прогрессив-металу. Вот вы знали что есть размер 11/7? Или 15/16? А они есть... Чем сложнее композиция тем меньшему числу слушателей она нравится. Если в супер-простую песню напихать кучу приемов игры на (подставить любой музыкальный инструмент), добавить ещё-что, сделать что-то как-то по-другому,  или сделав что-угодно,усложнив песню для восприятия, песня уже будет нравиться гараздо меньшему количеству людей чем изначально. Из этого можно сделать вполне логичный вывод, что чем проще музыка тем больше она нравится обществу, и тем больше на ней можно заработать. Или что сложные жанры нравятся очень малому проценту населения, так как большинство слушает музыку, чтобы раслабиться и отдохнуть, а не думать и пытаться понять мелодию. Или потому что они не не хотят понимать, а просто не могут в силу своей тупости (Может хуйню написала, сегодня пятница, так что можно)(также никого не хотела обидеть, музыка может также просто нравиться или нет). В песне может цеплять не только мелодия, но и текст. Но про текст надо отдельный пост писать. Также в одном из следущих постов будет рассмотрен вопрос "Почему некоторые ноты воспринимаются как "грязные"?"

С выходными Пипка!

Как вам такая версия?

Часть 2. Что не так с гармониками?
  
Итак, эти несчастные квинты никак не хотят звучать чисто. А, может, они и не должны чисто звучать??  
На просторах Интернета (а тогда — в журнале «Радио») легко можно было найти следующую табличку:

И пишут ещё, что отношение частот двух соседних звуков равно корню двенадцатой степени из 2.

Похоже на правду.

Что ж, давайте попробуем. Сгенерируем два синусоидальных сигнала с частотами, например, ля первой октавы (частота 440 Гц) и ми второй октавы (частота 659,2551 Гц), это будет как раз интервал квинты), совместим их и посмотрим на них внимательно:

Чёрт, вот же оно!! Биения!!

А чтобы их не было нужно.. очевидно, чтобы частоты были «более-менее кратные» ©  
  
А именно, если вместо второго звука с частотой 659,26 Гц сделать звук частотой 3/2 * 440 = 660 Гц, то биения естественным образом исчезнут: 

Потому что на каждые два периода колебаний ноты ля будут приходится три периода колебаний ноты ми. И сложатся они так:

+

=

И вот тут-то до меня начало доходить, в чём была моя ошибка...

Подумаем.

Что такое гармоника (гармонический обертон)? Это дополнительный тон, который по частоте всегда выше основного тона, причём строго кратно числам натурального ряда (то есть выше по частоте в 2, 3, 4, 5 и более раз). Гармоники практически всегда возникают при колебании какого либо предмета, ну, в частности, гитарной струны.

А что такое флажолет?? Это такой способ извлечения звука, при котором мы глушим все нижние гармоники. Например первую. Либо первую и вторую. Либо первую, вторую и третью. Либо.. и т.д.  

Когда мы извлекаем флажолет на 12 ладу, мы глушим первую гармонику (основной тон). Вместо частоты f мы слышим звук частотой 2f.
Когда мы извлекаем флажолет на 7 ладу, мы глушим первую и вторую гармонику. Вместо частоты f мы слышим звук частотой 3f.
Когда мы извлекаем флажолет на 5 ладу, мы глушим первую, вторую и третью гармонику. Вместо частоты f мы слышим звук частотой 4f.

Итак, я настраиваю гитару:
Шестая струна настраивается на частоту 82,4069 Гц, как и должно быть.  
Дальше я начинаю использовать флажолеты и получаю:  
Четвёртая гармоника шестой струны: 82,4069 x 4 = 329,6276 Гц, она должна совпадать с третьей гармоникой пятой струны. Следовательно, пятая струна начинает звучать на 329,6276 / 3 = 109,8759 Гц. Её четвёртая гармоника — 439,5034 Гц… и т.д.  
  
В итоге, если настраивать тупо по флажолетам, чтобы они звучали чисто, то третья струна получается настроенной в 195,3348 Гц. А должна быть 195,9977 Гц. Это уже ощутимо. Даже на неискушённый слух.  

Так что настраиваться нужно иначе. Видимо, тюнер нам поможет.

Но теперь у меня появилось несколько вопросов:

♬ Флажолет, дающий третью гармонику, не равен частоте ноте из таблицы. (Например, на шестой струне третья гармоника будет звучать на частоте 247,2207 Гц, а по таблице должно быть 246,9417 Гц). Таблица — говно?? Не думаю так, все ей пользуются. Тогда почему же в книжках пишут о том, что звуки, извлечённые на флажолетах, являются каким-то нотами, ведь частоты-то немного не совпадают??  

♬ Квинты не звучат идеально чисто. С другими музыкальными интервалами всё ещё хуже. А если почитать учебник по теории, то в этих интервалах вообще запутаешься. Откуда так много?? И почему, несмотря на разные названия, интервалы часто бывают равны друг другу?? Зачем столько названий?? Что-то тут не так, что-то в моих учебниках не договаривают. Но ведь музыкальную теорию не дураки придумывали, её ж веками народ «оттачивал». Или не веками?? Или Моцарт херачил абы как и получалось хорошо просто потому что он гений и ему не нужна теория??
♬ Почему отношение частот у звуков именно такое?? Почему октаву разделили на 12 полутонов?? Да и вообще, если взять слово октава, то очевидно, что звуков в октаве должно быть 8. До-Ре-Ми-Фа-Соль-Ля-Си-До?? Но это ж хрень, что вы мне лапшу-то на уши вешаете, вторая До относится к следующей октаве. Но ведь, опять же, идиоты же это всё придумали. Там ведь ещё какие-то промежуточные звуки есть, с диезами-бемолями. Надо разбираться.

В общем, получалось так, что не всё так просто с этой музыкой. И для того, чтобы разобраться в появившихся у меня вопросах, придётся копнуть глубоко. Куда-нибудь вглубь веков. И, помнится мне, был некий Пифагор, который тоже занимался музыкально-математическими вопросами... и получилось у него, кажется, не идеально...

(продолжение следует)

Некоторые моменты я упрощу или сокращу, что бы не было совсем душно, так же конструкция у разных моделей имеет ряд различий. Тележка состоит из нескольких балок, двух тяговых двигателей(да, трамвай полноприводный), двух карданных валов, двух редукторов, двух механических тормозов и двух колёсных пар. 

При приемки вагона оброщаем внимание на корпус соленоида, все крышки должны быть закрыты и тормозная тяга зафиксирована шплинтом. Крючок соленоида нужен для ручного растормаживания механического тормоза при неисправности, в штатном режиме должен быть опущен(как на фото). 

Колесо трамвая не монолитное, а состоит из нескольких слоев спрессованных между собой под высокой температурой и давлением, зафиксированых центральной гайкой. Не смотря на свое название стопарные платины не удерживают гайку, а выступают в качестве сигнализации при раскручивании гайки и если их нет то пипец колесу. Цветные риски наносят на бондаж и нажимной диск, что бы можно было визуально определить "раскручивание" колеса. Ну а болт по центру нужен только для закрытия технического отверстия и без него можно спокойно ездить. 

Вот так выглядит неисправное колесо, стопорные пластины на месте, но риски начали расходиться и это означает, что колесо начало разваливаться.

Сдесь мы видим подвеску вагона. Два набора пружин закрученных в разную сторону и гидравлический масляный демпфер препятствующий сильным наклоном тележки.

Это рукав песочницы. При нажатии на кнопку или поднятии рычага открывается заслонка и песок высыпается под переднюю колёсную пару. 

Смена начинается с заступление, получения путевого листа и предрейсового мед осмотра, если все хорошо то медик ставит печать допуска в путевой лист и водитель получает расписание с книгой поезда. 

Книга поезда это журнал контроля технического состояние и ремонтных работ проводимых с вагоном. Изучаем книгу поезда, смотрим последние заявки на ремонт и проверяем наличие печати о допуске вагона на линию.

Забираем ключи и приступаем к приемке подвижного состава, проверяем все ли на месте из инвентаря, работу каждой кнопки и переключателя, проверяем ходовую часть, салон, кузов и т.д.
Если, что то не работает то бежим к слесарю и просим починить и тут как повезет могут сделать за пять минут, а могут оставить на ремонт в депо и отправить на резервном вагоне.

У нас все работает и вообще все хорошо, начинаем заполнять книгу поезда: дата, ФИО, и запись "Вагон принят в депо 4:40 тех исправен, оборудование в кабине исправно" табельный номер и роспись.
Пока есть время до выезда сидим в курилке обсуждаем слухи и сверяемся с расписанием. 
В расписании указано время выезда, время прохождение контрольных пунктов, время обеда и пересменки/заезда в депо. Перед выездом засыпаем песок в бункер, песок помогает при плохом сцеплении колеса с рельсом уменьшая тормозной путь. Покинув депо следуем на обозначенную конечную объявляя маршрут и остановки по микрофону, конечно есть автомнформатор, но он настраивается на конкретный маршрут и просто лень ради нескольких остановок менять маршрут. Доехав до конечной перекуриваем и отправляемся в первый рейс.
На каждой конечной осматривает салон на наличие посторонних, забытых вещей и состояние вагона.

Кому какой логотип больше нравится?

    Здравствуйте, меня зовут ALF и я алкоголик таки решился вам рассказать, где-то даже с картинками, про одно из моих увлечений.

3D печать - это что?

    Про 3D-принтеры в интернете полно статей: больших, маленьких, полезных, технических, рекламных - в общем на любой вкус и цвет, поэтому тут я не буду рассказывать о всех типах и назначениях данного класса устройств, а коротенько расскажу про принципы работы 3D-принтеров и свой небольшой опыт в 3D-печати. Но, совсем коротенько не получится и этот пост, скорее всего, будет вводным для целой серии. 

Помогать мне будет мой летающий мишка.

Нет, не этот...

Вот этот.

Это китайский FDM принтер, в качестве материала для печати он использует филамент.

Тут, все же стоит немного объяснить что за "FDM" и кто такой этот "филамент". 

Что такое FDM? 

- Это аббревиатура.

    Расшифровывается как "Fused Deposition Modeling", что в переводе означает - моделирование методом послойного наплавления. А наплавляют что? Филамент (опять это непонятное слово, да?)

    В данном случае это просто нить пластика определенного диаметра. Для любительских принтеров чаще всего это 1.75 мм (такой же как и на большинстве детских 3D ручек, но о них как-нибудь потом), но существуют и другие размеры.

Мишка держит филамент.

Как это работает?

    Принцип прост как две копейки: филамент подаётся в нагревательную камеру, плавится и через сопло размазывается по поверхности, естественно не в произвольном порядке, а согласно указанному маршруту. Закончив путь, нагревательная камера поднимается и снова начинается процесс размазывания пластика по поверхности (Гусары, молчать! я сильно упрощаю)
    Но, как вы наверное уже догадались, размазывать пластик можно по разному, например с разной скоростью или порциями. Кроме того, не обязательно же двигать нагревательную камеру по всем осям, можно и детальку двигать. А ещё можно объединить нагревательную камеру с механизмом подачи пластика... и так далее и тому подобное. Поэтому существует множество вариаций 3D-принтеров. И это только FDM, а есть ещё фотополимерные (SLA), лазерные(SLS) ... в общем, много их разных и полезных.

Медведь летун
    Теперь конкретно про моего помощника. Как писал выше, он китаец и обладает следующими характеристиками (да простят меня специалисты за очередные упрощения): 
    1. Печатающая головка Мишки совмещает в себе нагревательную камеру и механизм подачи филамента, у такой компоновки даже есть название - директ (англопонимающие сразу смекнули почему)

    2. Качать головой Мишка не любит, поэтому по вертикальной оси перемещается деталька (технически перемещается стол на котором печатается деталька, но суть от этого не меняется)

    3. Максимальный размер детальки которую Мишка может сделать - 255х210х210 мм, что для любительского принтера в целом хорошо (до этого у меня был малыш с параметрами 100х100х100 мм и этого мне оказалось недостаточно)

    4. Качество печати: Мишка довольно аккуратный, минимальная высота слоя (естественно по вертикали) - 0.05 мм, диаметр сопла (через которое филамент выдавливается для размазывания по поверхностям) - 0.4 мм

    5. Температура нагревательной камеры - 260 градусов по Цельсию, максимум. 

    От температуры в первую очередь зависит то, каким типом пластика принтер может печатать и с какой скоростью. Я выбирал аппарат с учётом тех пластиков которые мне были интересны, но как я уже говорил, моделей 3D-принтеров масса и есть экземпляры с более высокими температурными характеристиками.

    На этом пока что закончим. Ибо в процессе написания я понял, что нужно подробнее рассказать о типах пластика, а там поверьте, тоже много любопытного.

Оригинал - Гражданская Оборона - Без меня. Но это и так всем известно, поэтому вот вам хороший кавер:

Факт: 98% Т-лимфоцитов  в процессе обучения будут уничтожено.

Что это за варварское «обучение» такое!? Как эволюция дошла до этой схемы, разбираемся в этом посте.

Для начала вспомним, кто такие Т-лимфоциты

Т-лимфоцит, как и все клетки крови, получается делением стволовых клеток костного мозга. Ну как стволовых…

Там не прям стволовые-стволовые, из которых могут получиться любые клетки: печени там, легкого, глаза, а так, стволовые-на-полшишечки. Из них можно получить только клетки крови, хотя по форме и функционалу они могут быть очень разнообразные.

Клетки-предшественники Т-лимфоцитов добираются из костного мозга в тимус – железУ, где и начнется самая жара.  Немного анатомии:

Все знают, что задача иммунных клеток выявлять и уничтожать всё чужеродное. Но как отличить своих от чужих? Для начала, лимфоциты учатся надежно читать молекулярные паспорта. Есть обычные – ГКГС 1го типа (главный комплекс гистосовместимости). Их выдали всем клеткам организма и они типа отечественного паспорта рядового гражданина, а есть профессиональные – ГКГС-2.  Они типа военного билета у Росгвардии.  По факту, ГКГС – это тупо белковая молекула-чашечка, в которую кладутся огрызки всяких других белков, чтобы их могли пощупать другие иммунные клетки. Но ГКГС 2го типа - крупнее и огрызки там побольше.

Будущий Т-лимфоцит должен на отличненько считывать только один из типов ГКГС.  Слишком образованные, которые умеют и паспорт и военный билет прочитать, этой стране не нужны. Одинаково хорошо ощупываешь своими рецепторами и то и другое? – давай досвиданья! Вообще неграмотный, и ничего прочесть не можешь? – умри, бесполезная ты клетка!

В итоге, наши Т-лимфоциты на первом этапе селекции выбирают свою специализацию.  Первые станут киллерами,  вторые – хелперами. 

Т-киллеры будут наподобие судьи-Дреда. Законопослушных клеток трогать не будут, а преступных раковых и прочих инагентов, будут мочить прямо на месте никого не спрашивая, потому что – они тут Закон!

Т-хелперы же будут постоянно вынюхивать у своих информаторов, не появилась ли на улицах города, какая-нибудь новая дурь. Информаторами у нас в организме служат специальные дендритные клетки, они лазят по всем щелям-подворотням и собирают всякую молекулярную перхоть, в надежде порадовать Т-хелпера.  Выкладывают ему  весь этот мусор на ГКГС второго типа в ближайшем лимфатическом баре. Комон хелпер, зацени!  И если хелпер заценит, если его вштырит, то он активируется и начинает искать В-лимфоцит, которого вштырило от точно такой же дури, ну и помогает ему закрутить всю эту бодягу с антителами, о которых благодаря ковиду, все уже  в курсе.

Так как же научить Т-лимфоцита (киллера или хелпера) узнавать чужеродные молекулы?  Что вообще, физически значит «узнать», если ты клетка? Хорошо - глаз, языка, и носа у тебя нет, но есть возможность на поверхности своей мембраны разместить рецепторы – специальные белки. Сделать у этого белка уникальную трехмерную форму, и тыкать им во всё подряд, в надежде что найдется какой то другой белок, а точнее один из его выступов (эпитопов) к которому твой рецептор подойдёт так, что любо-дорого!  Причем это будет не химическая связь, а соединение как ключ-замок, только не в плоскости, а в 3d.

Погодите-ка, а разве разнообразие белков не приближается к бесконечности?  Разве можно предусмотреть все возможные варианты?  Ответ – абсолютно нереально.

Но! Мы ведь ведём речь только об эпитопах, т.е. только небольших бугорках-впадинках на поверхности белка. И если ограничить объём этого эпитопа 12ю…15ю аминокислотами (коих всего 20шт.), то существует вполне конечное число вариантов, в какой последовательности эти аминокислоты могут располагаться друг за другом, и в какие спирали/складки, эта короткая цепочка может завернуться.  

Решение найдено! Печатаем на рибосомах 10^¹⁰(десять в десятой) уникальных рецепторов и мы перекроем все возможное многообразие эпитопов! 

Не чувствуете где тут подвох?

Рецептор – это белок. Что бы рибосома его напечатала, надо принести ей из ДНК чертеж, в виде файла(гена), скопированного на флешку(РНК).  А в ДНК человека, есть всего 20 тысяч генов на всё про всё.  Как-то не вяжется с десять в десятой степени, отличающихся друг от друга белков-рецепторов…   Нереально заготовить столько чертежей и поместить их в ДНК.

На помощь эволюции пришла комбинаторика. При рождении каждого Т-лимфоцита, в том месте ДНК, где находятся чертежи(гены) рецептора, происходит случайное, перемешивание фрагментов этих чертежей, так, что каждому лимфоциту достаётся свой, уникальный чертёж, прописанный только в его ядре, по которому он наструячит себе этих рецепторов, и гордо обвесится ими со всех сторон.

Отберём после этого 20 лейкоцитов с разными, но всё же близкими по форме  рецепторами, которые все будут неплохо подходить к какому-нибудь эпитопу  определённого штамма гриппа, например. Беда в том, что почти все клетки из этой партии, кто лучше, а кто хуже, но подходят еще и к эпитопам собственной хрящевой ткани, или скажем рецептору собственной клетки печени. И только два лейкоцита из этой группы совершенно не реагируют на фрагменты собственных белков организма, а только и исключительно - на штамм гриппа.  

Понятно, что 18 лейкоцитов из этой группы выпускать в кровь категорически нельзя, что бы не допустить аутоиммунной атаки, и скоропостижной гибели организма, сжирающего самого себя.

Вот тут то и начинается второй этап селекции, а по факту массовый суицид Т-лимфоцитов.

В тимусе, выстилающие его клетки, могут предоставить кусочки только собственных белков организма, т.к. у нас в ДНК нет сведений, как устроены белки раковых клеток, вирусов, грибков, растений, червей, бактерий, насекомых и прочих инагентов (на самом деле немножко сведений всё-таки есть). А вот показать со всех сторон, те белки, которые сейчас присутствуют в нашем теле, это клетки тимуса могут. У них же есть полный сборочный чертеж всего человека в ядре (как впрочем и в других клетках),  и у них есть право производить ВСЕ белки, которые у развитого организма, могут встретиться в легких, мышцах, нервах, жЕлезах и т.д. и показывать их лимфоцитам.

А задача Т-лимфоцитов в Тимусе (догадываетесь почему они называются «Т» - лимфоциты?) сделать себе харакири (апоптоз), если они даже хоть чуть-чуть отреагируют на то, что им показали клетки тимуса.

И только те Т-лимфоциты (а это 1,5…2% от их изначального количества), которые ни на что своё не прореагировали, выходят в кровь и распределяются по лимфатической системе. 

Лично меня восхищает, что согласно всей этой информации, у людей 13го века были заготовлены Т-киллеры, способные узнать и замочить клетку, заражённую штаммом омикрона SARS CoV2.  А в лимфоузле моей левой пятки прозябает прямо сейчас, без дела Т-хелпер, способный запустить иммунный ответ, тяжелой форме коровьего гриппа, который за один только 2089й год унесет более 850 миллионов жизней.

Через пару дней, он покинет пятку и попытает счастья в лимфоузле возле правого лёгкого. Через недельку переселится в левую миндалину… Так и будет слоняться по всем лимфатическим барам (узлам) организма, постепенно спиваясь, но никогда не теряя надежду пристроить свой рецептор, неустанно ощупывая им ГКГС-2 своих информаторов(антиген-презентирующих клеток)

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - продолжение рубрики "моториск", о перестроениях и немножко - о глупости 

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Никто не любит пробки. Всегда кажется, что соседний ряд едет быстрее. Это далеко не всегда так, но провоцирует водителей на внезапные перестроения. Вот только дождь заливает и свой визор и чужие зеркала а в результате - видно хуже.

В чём ошибка водителя авто?

Стандартно – не убедился в безопасности манёвра. А вот конкретно в этой ситуации – вероятно он меня попросту не увидел из-за дождя. Может – потому что у него зеркало боковое залило. Может – не посмотрел в зеркало потому что и окна все в воде были. Может всё сразу. Но факт остаётся фактом – он меня не заметил.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Обратите внимание – на 3й секунде он уже моргал поворотником, но после – перестал. Ему помешал серебристый мерс, перестраивающийся в начале видео. Вот тогда и следовало предполагать, что он повторит манёвр. И я был бы более готов. Сейчас уже не скажу, почему я не перестроился правее но помнится тогда была куча луж в правой полосе, да таких что мне в ботинки заливало сверху. Думаю я опасался такого заплыва, потому и не перестроился.

И да, я остановился и поговорил с человеком на тему внимательности к малогабаритному транспорту и наблюдательности в дождь. Без матов и ломаний зеркал. Но, честно, сейчас я бы не стал. Никто не любит признавать свои ошибки, на всех водителей никаких лекций не хватит, мотоциклист по определению не "авторитет" чтобы что-то от него слушать и, главное, он же извинился.

Выводы:

• В пробке перестроения менее прогнозируемы и более резки
• Если водитель сперва захотел, но не стал перестраиваться из-за помехи – весьма вероятно что он повторит манёвр
• Дождь снижает видимость не только Вам – если уж в ясную погоду нас не все видят, то что говорить о дожде

Начала работу над новой миниатюрой! Помню, как в школьные годы рубились часами в эту игру, моя любимая)). Давно были мысли сделать один из замков самой. Готовые румбоксы собирать не сложно, есть инструкция, за тебя уже всё придумали, что из чего и как сделать. Тут только терпение нужно. 

В общем, выбор пал на "Оплот". Сначала изучала модель, сделала для себя небольшой чертеж, долго думала из каких материалов, в процессе сейчас некоторые моменты изменила. Пока делаю из обувной коробки и зубочисток. Работы впереди ещё очень много: сделать строения, структуру камня, раскрасить и т.д. 

Масло, холст.

Ван Пис 

Как-то друзья надоумили нарисовать этот кадр маслом. Штош, намалевать какую-то странную фигню я всегда готова. 

Первый обзор

Второй обзор

Третий обзор

Всем привет. 

Сегодня в первый раз буду пробовать острую китайскую лапшу со скусом говядины. Итак, что тут у нас.

Тяжёлая коробочка 135 граммов. Несмотря на то, что лапша произведена в китае, на ней присутствуют надписи на русском языке.

И, что радует, состав и способ приготовления тоже на русском.

Не будем долго рассматривать и распакуем

Внутри у нас целых четыре пакетика, собственно лапша, и вилочка складная походная.

Слева направо сверху вниз (если я правильно разобрался):

Пакетик с приправами: франжипани и кунжут.

Пакетик с суповой основой

Пакетик с "овощами": ростки фасоли, морковь, чёрный гриб

Пакетик с острым соусом на основе чили.

Далее действуем по инструкции. Высыпаем пакетики с суповой основой и приправами:

Заливаем кипятком и оставляем на четыре минуты. В это время я с любопытством открыл самый тяжёлый пакетик с "овощами". Еле уловимый непонятный запах и абсолютное отсутствие вкуса. Насколько я понял, "овощи" больше для красивого вида, чем для вкуса. О, 4 минуты прошло

Выглядит всё так. У меня камера и так на телефоне не очень, а тут ещё и запотела.

Действуем далее по инструкции. Вываливаем пакетик с "овощами"

Выдавливаем острый соус из пакетика и хорошо перемешиваем

Получился симпатичный супчик с лапшой, а не просто лапша с приправами.

Ну а как на вкус? 

Пока она ещё очень горячая, то перец довольно сильно обжигает и кажется, что остро как у 2 дошираков, но по мере остывания, острота становится примерно такой же как и у красного доширака.

Сама лапша упругая,  не разваливается. Мне понравилась.

"Овощи" и вправду больше для красоты, чем для практической пользы. Выглядит блюдо аппетитно. 

А сам вкус бульона показался самым обычным, даже не знаю с чем сравнить. Обычный острый говяжий бульон, как и в любой другой лапше, разве что пожирнее, потому что я прям объелся на этом обеде.

Если я правильно помню, то покупал я её по цене около 90 рублей. В общем, если хотите плотно покушать, да ещё и любите остренькое, а также если у вас похмелье, то рекомендую. Если вы гурман, то ничего необычного в этой лапше нет, кроме дополнительного пакетика с "овощами". 

Всем спасибо. В следующий раз буду кушать что-нибудь из этого: