Поиск по тегу «моё»
Обманула малышей
У многих специальностей во время учебы есть производственная практика, когда студенту дают потрогать своими руками будущую работу. У медиков она устроена поэтапно: первое лето это помощник санитара, второе - помощник палатной медсестры, третье - помощник постовой медсестры, четвертое - помощник врача в стационаре и пятое - помощник участкового врача. Моя последняя практика проходила тухло, а потому расскажу о том, как сама уже работала с практикантами.
Обычно детей присылают где-то в июле и разрешают делать с ними все в пределах разумного, главное домой раньше времени не отпускать. Наш университет за этим четко бдит: каждый день к врачу приходит руководитель практики с журнальчиком, а в коридоре дежурит подставной пациент, примечающий передвижения студентов.
Я всегда была рада лишним рабочим рукам - учётные карточки сами себя не напишут, а прививочная картотека не посортируется. В награду за помощь старалась дать малышам потрогать живых пациентов и отвечала на их вопросы. Иногда случалось так, что внутри групп организовывался свой график перемещения между мной и другими радушными коллегами, потому что есть врачи, которые просто сажают студентов в угол и велят не отсвечивать.
В прошлом году у почти шестого курса в летней практике появилось новшество: если раньше ребята сидели только с участковыми, то теперь их отправляли на 2-3 дня к узкому специалисту. Так новая партия и попала ко мне. Первый день мы знакомились и я доверила им бумажки, а на второй решила уже подключать к работе, заранее предупредив, что нужны будут инструменты.
На следующий день ребята притащили обычный терапевтический набор: стетоскоп, тонометр и фонарик. В принципе, этого было достаточно. Я спрашивала у приходящих пациентов, не против ли те присутствия студентов, отбирая доступные осмотру диагнозы. В начале я давала кратенько информацию по больному: чем болеет и как лечили. Сами пациенты уже дополняли согласно вопросам. А вот в конце я решила схитрить и рассказала не всё.
Пациентка около 70 лет, диагноз из двух раков - Лимфома и Рак лёгкого. Я попросила студентов как обычно доопросить и осмотреть женщину. Ребята как-то резко приступают к осмотру и в процессе выслушивания лёгких случается ступор. Я вижу, как один студент ставит головку стетоскопа на уровень правой нижней доли, хмурится, сравнивает с левой стороной, снова хмурится и передаёт стетоскоп следующему. Второй повторяет и тоже хмурится. Начинается перешептывание.
- Ребят, женщину нашу одеваем?
- А можно ещё послушать?
- Нина Ивановна, что скажете?
Пациентка улыбнулась и разрешила.
- Ребята, что там у вас случилось?
- Звука нет
- Совсем нет?
- Ну чуть-чуть
- Чуть-чуть нет?
- Эээ, не знаем.
- Нина Ивановна, покажите, где шрам был.
Пациентка показывает тонкую белую линию вдоль ребра и несколько других на той же стороне.
- Нашей пациентке удалили целую долю лёгкого. Такое бывает. А тихий звук вы слышали от верхней видимо. Если слышали конечно
- Все так просто?! А почему вы не сказали?
- Вы не спрашивали. Ни меня, ни пациентку. А она бы вам рассказала, правда Нина Ивановна?
- Правда. Вы им только двойки не ставьте
- Не буду конечно
На следующий день пришли уже другие ребята, а за ними ещё. Так мы все летнюю практику и пережили. Можно ли сказать, что я действительно обманула малышей, утаив от них операцию, или это их упущение из-за ещё небольшого опыта общения с пациентами?
Павлик Лемтыбож - инопланетный примитивизм
Встречайте прямого конкурента Билли :)
Павлик Лемтыбож - Ассимиляция
Павлик Лемтыбож - Гопники не те
Павлик Лемтыбож - Гостеприимная планета
Павлик Лемтыбож - Домой
Павлик Лемтыбож - Залётный
Павлик Лемтыбож - Идите на корабль
Павлик Лемтыбож - Меркурьевские
Павлик Лемтыбож - Мы пришли сюда не за этим
Павлик Лемтыбож - Нас ждёт удача
Павлик Лемтыбож - НЛО
Павлик Лемтыбож - Парк
Павлик Лемтыбож - Подранки
Павлик Лемтыбож - У меня семь судимостей
Павлик Лемтыбож - У меня сын такие же носит
Павлик Лемтыбож - Уезжайте в Рощино
Павлик Лемтыбож - Цой мёртв
Большая часть картин с выставки "Н.Л.О. - Непознанная Лен. Обл."
Маленькие радости
- Доктор, мне УЗИ назначили на 16 число. А можно я к вам после УЗИ без талона приду?
- Крайне желательно записаться
- Так там в регистратуре талонов к вам нет
- Уверены?
- Да
- Точно уверены?
- Ддда (неуверенно)
- А вы в регистратуре спрашивали?
- Нет ещё.
- Спросите, потом вернётесь
*Через 20 минут*
- Доктор, доктор, мне дали талон на 16 число прям после УЗИ, представляете?!
Навязанные ценности
Я все вяжу, вяжу, вяжу, а на пипку не показываю. Поэтому расчехляю новые игрушки, которые я связала
в этот раз не по порядку. часть игрушек я свсязала для пипмайцев)
эта кошка (серая) была для @Kreuzritterin
елочка для телочки @AlisaSisa
космонавт для астронавта @Gimalaevॐ
пират для пирата @Billy..X..Bones❤
эту довязала прям сегодня!
еще пару игрушек 18+ скину в комменты
Конъюнктивит и шо это за х*ня
Так вот, довелось мне этим летом переболеть сей хворью пол названием конъюнктивит. Сказать, что я охуел - не сказать ничего. Не, и до этого момента я ей страдал, но то был аллергический, а как оказалось, он может быть страшен, шо пиздец.
Началось все с того, что у меня зачесались глаза, будто что-то в них попало. Но, потом началось страшное.
А именно
Вид у меня был такой, будто мне кочественно разбили ебало, но то был ещё не конец. Зрение уходило, как твой батя за хлебом. Я ж погнал к глазнюку.
Кое как вызвал таксо и доехал до гор.больнички. Там я ссог попасть на прием почти сразу. Дядя доктор въебал мне каких-то супер капель, от чего ко мне вернулось зрение(не не долго) , сказал что у меня острый вирусный конъюнктивит и поражение сетчатки. Ну, и что у меня 40 минут, пока зрение есть. Во временные рамки я, ессесно, не вписался, что было пиздецом. Вызывать такси, когда тебе редко глаза любой источник света это полный пиздец. Но дальше случилось ещё хорошечней
Я, нахуй, ослеп. Натурально. Три дня я видел нихуя. Но, как человек продуктивный, я успел разъебать себе бровь и ВНЕЗАПНО сидалищьный нерв(сам не знал, что такой есть).
Переебавшись как мог за 3 дня я немного прозрел, но чуть-чуть. Свет ещё резал мне глаза. Поэтому, принял решение жить на кухне, так как там самое слабое освещение. Так прошли ещё 2 недели.
И вот вернулось зрение и я снова пошел к глазнюку...
Итог: повреждение роговицы левого глаза и потеря зрения на нем до -7. В общем лето прошло заебись))))
Так вот. Это вирусная хуета передается если спать с заражённым на одном постельном белье, что мы и делали в ломбарде. Короч, не спите там, где белье не свежее или не ваше. Если один из пары заразился - спите в разных комнатах. Ну, а если заразились - изолируйтесь и наслаждайтесь жизнью)))
Не знал о чем писать, но раз уж челлендж, пусть будет так. За орфографию сорян, писал с телефона. Всех обнял, Билли нахуй послал.
Пипвчанский
По просьбе @litr88 перерисовал картинку с 17 дня, первого пиптобера.
Текст сделал отдельно, а то там хуй прочтёшь в оригинале.
Рисунок с пиптобера:
Рецепты 90-х
- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?!
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!!
Голодающий он, блеать!!!!
Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох.
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.
Рецепты 90-х
Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.
Паписят нах.
Мясо у меня тоже не всегда было.
Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.
Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить
Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.
Да, всё будет нормально, правда не у всех...
Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...
Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.
паписят нах
Я приду.
Это мой любимый рецепт.
Пещерный медведь.
- Есть в пещере еще достопримечательности? спросил Глеб у Коуча.
- Да, хитрый медведь.
- Почему хитрый?
- Живет этот медведь в боковом ответвлении. Большая пещера под его контролем. Там протекает подземная речка, и лес сталогмитов растет. В этой пещере потенциально неплохая добыча может быть. Только одно, но. Добывать нужно с медведем вместе.
- Как это?
- Уровень агрессивности среды напрямую зависит от присутствия медведя. Бывало, народ собирался толпой и шел добывать. Приходят, а медведя нет. Убежал хитрец. Нет медведя, нет и добычи. Индикатор показывает уровень агрессивности окружающей среды, как в крысятнике, 4%. Народ начинает расходиться. Смысла нет работать в холостую. Если кто один остается медведь возвращается и нападает. Сильно человека ломает.
- На смерть?
- Нет, костюм защищает от смерти, но болит все очень сильно. Добытчики не любят ходить в эту пещеру.
- Может пристрелить и дело с концом.
- Пробовали, не берет наше оружие, бронированный он и лечится, солнечной пылью как человек умеет. Смысла пристрелить нет. Без медведя добычи в пещере не будет. Так и живем, иногда одиночки пробуют там добывать и получают травмы. В общем, дело гиблое.
Почему Глеб направился, в пещеру к хитрому медведю он пока не мог осознать. Возможно из излишней самоуверенности или стремления к познанию нового в этом мире. Невидимая нитка вела его вглубь пещеры.
Первое что заметил добытчик в пещере медведя. На сталогмите были следы когтей на высоте метра три.
- Это границы владений пещерного медведя - отметил про себя Глеб - Интересно, сколько уровень агрессивности окружающей среды?
Индикатор показывал 20%. Он углубился на враждебную территорию метров на двадцать. Уровень индикатора поднялся до двадцати одного процента.
- Ясно чем дальше во владения медведя, тем больше потенциальная добыча.
Шахтер вернулся к началу отмеченной хищником зоны защиты собственной территории. Уровень стресса был слишком высоким 30%. Добыча в таких условиях была бессмысленной. Он боялся медведя, как и большинство людей.
- И что с этим делать?
Добыча на огненной реке шла своим чередом. Глеб создавал огненные вихри в тех местах, которых хотел. Танцуя с огнем, он размышлял, о хитром медведе.
- Если медведь убегает от толпы значит боится.
- А чего он боится? Оружия он не боится.
- Огня или сильного соперника - сообщила интуиция.
- Запугать огнем животное, конечно, было можно - подумал Глеб - а вот создать иллюзию сильного противника и запугать это уже интересно.
В природе медведи вставали на задние лапы и оставляли свои метки когтями как можно выше. Этот фактор определял потенциальную силу. Сам фактор кто выше тот и сильнее всегда влиял на живых существ. Люди действовали по такому же принципу. Судьи и государи всегда старались занять самые высокие места. Это работало на подсознательном уровне.
Для запугивания нужно не только быть выше, но и обладать внутренней силой. Без неё нет смысла начинать. Для человека это было химическое соединение в голове. Центр силы располагался в лобной части. Глеб решил подкачать свои возможности и потренировать центр силы головного мозга. За счет пыли белого солнца. Лучик света начал свою работу создавая нейронную связь.
Новое рабочее утро он начал с похода в хозбанду.
- Мне нужны ходули - начал он сразу деловой разговор.
- Новый аттракцион придумал?
- Да, дрессированный цирковой медведь, на поводке. Хочешь, познакомлю?
- Нет, но завтра заходи. Сделаем всё в лучшем виде. Потом расскажи, что получится из твоей затеи.
- Если не получится, в лазарет заходите с гостинцами.
- Тогда послушай анекдот про медведя, на удачу.
А денег хватит сталкера испугать?
Идут по лесу два сталкера. Один другого спрашивает.
- Правда, ты по лесу ходишь смело и медведя не боишься?
- Правда. Он меня сам боится - хвастается второй.
- Как это?
- Встретился я раз с медведем и страх меня пробрал сразу. Он мне и говорит.
- Конец тебя настал сталкер. Есть последнее желание?
- Да. Давай выпьем, ему говорю. Достаёт медведь стопки бутылку водки ноль -пять и ставит на пенёк и разливает.
- А дальше? - спрашивает первый сталкер.
- А дальше. Вторые ноль - пять и третьи ноль- пять кончились. Медведь как вскочит и в лес бежать без оглядки. С тех пор в лес смело хожу. Медведи меня боятся - хвастается бравый сталкер.
- Да ладно заливать. Неправда всё это - говорит первый сталкер.
- Правда всё это - говорит медведь ложа сталкерам сзади лапы на плечи - я испугался, что денег споить сталкера не хватит.
Желтая группа начинала свой рабочий день. Глеб получил ходули в накидке и длинные штаны, имитирующие ноги. Выглядело очень натурально. Вытянутые вверх руки достигали высоты три метра тридцать сантиметров. Полдня он тренировался в ходьбе на ходулях и к вечеру отправился в медвежью пещеру.
Первым делом он нашел метки оставленные медведем и нанес свои кастетами на высоте на тридцать сантиметров выше, таким образом, он создал новые границы во владениях пещерного медведя. Отступив в середину новых владений начал добычу. Махать киркой на ходулях было крайне неудобно. Не страшно, главное событие было впереди. Он постепенно подкачивал силу. Индикатор агрессивности окружающей среды показывал 20%, а уровень стресса 19% добыча составляла 1%. Он боялся встречи с медведем, но уверенность в своих силах была больше. Конечно, медведь его не убьет, а только сильно поломает. Солнечная пещера вылечит. Это тоже. К вечеру явился хозяин пещеры. Он не сразу бросился на человека, сначала прикинул свои силы. Встал на задние лапы и вытянулся, сравнивая метки на сталогмите. Ему не хватало сантиметров двадцать до высоты оставленной человеком. Рычащий медведь направился к человеку.
- Если побежишь тебе конец - сказала интуиция - назад пути нет.
Медведь подошел, на расстояние пару метров встал на задние лапы и раскинул передние. Он зарычал во всю глотку. Страх ударил человеку в голову и попал в сформированный центр силы. Страх начал преобразование в агрессию. Человек раскинул руки в стороны и заорал на медведя.
- Пошел вон с моей земли - дальше шли оскорбления.
Медведь перевел дыхание и вновь заревел. В этот момент Глеб направил взгляд выше глаз медведя. Здесь он почувствовал центр силы в голове у животного, как некое магнитное поле. Два магнитных поля столкнулись между собой в борьбе. Кто кого переборет? Кто выпустит зверя из себя.
Два сознания столкнулись в пространстве между телами. Человек заорал, покрывая ругательствами животное. В ответ, отражая силу громогласного рыка. Противоборство не сдвинулось ни на сантиметр. Обоим нужно было перевести дыхание.
В этот кратчайший момент передышки время замедлилось для Глеба, и он смог осознать внутреннюю силу своего противника. Потенциал противоборства и власти, как в чаше сформировалась в лобной доле головы.
- Пробей отверстие в животном разуме – попросил добытчик внутренний свет.
Тонкая игла солнечного луча проскочила под чашей агрессии и пробила донышко. Человек вновь закричал, упершись в поле противодействия своей власти. Животное зарычало ответ. Тонкая струйка агрессии потекла в новую чашу животного разума, вместо страха. В область, выработанную эволюционным порядком по системе (кто выше тот и сильнее). Магнитное поле человека начало продвигаться вперёд, изменяя силу на страх. Новая передышка и новая серия ругани наращивали страх внутри медвежьего сознания. Страх заставил сделать ногу шаг назад. Он даже не проконтролировал это движение. Снова крик и широкий взмах руками. Новый импульсный поток устремился в глубину животного страха. Вызывая новый шаг назад. Второй шаг это поражение, тело упало на четыре лапы, и животное понеслось прочь, оставляя человека новым властелином этой территории.
Человек стоял на ходулях. Волны адреналина передергивали всё тело, вызывая конвульсии мышц. Голова покрылась потом. Одежда из нутрии промокла насквозь. Разум бурлил древними инстинктами. Новый вздох и он начал осознавать свою победу. За победой приходило спокойствие, и пыль белого солнца потоком потекла в контейнер.
Президентские Штаты Америки
Недавно я задался вопросом, какой американский штат дал своей стране больше всего президентов. Получилась вот такая инфографика с экскурсом в историю, на которой можно наглядно увидеть родные штаты всех президентов США.
По факту первое место можно отдать Вирджинии - из неё вышло аж 8 будущих президентов. Но по сути первенство за Огайо, так как на момент рождения выходцев из Вирджинии и/или их президентства, Вирджиния была немного в других границах и официально называлась колонией, а не штатом. Впрочем, то же самое можно сказать про Массачусетс во времена второго президента США и Южную Каролину.
Что касаемо модного в Америке разделения на демократов и республиканцев, то среди президентов было 19 республиканцев (один из них избирался дважды с перерывом) и 16 демократов (один из них так же дважды с перерывом становился президентом).
В общем, как видим рулят Америкой в основном северо-восточные штаты :)
