Смена начинается с заступление, получения путевого листа и предрейсового мед осмотра, если все хорошо то медик ставит печать допуска в путевой лист и водитель получает расписание с книгой поезда. 

Книга поезда это журнал контроля технического состояние и ремонтных работ проводимых с вагоном. Изучаем книгу поезда, смотрим последние заявки на ремонт и проверяем наличие печати о допуске вагона на линию.

Забираем ключи и приступаем к приемке подвижного состава, проверяем все ли на месте из инвентаря, работу каждой кнопки и переключателя, проверяем ходовую часть, салон, кузов и т.д.
Если, что то не работает то бежим к слесарю и просим починить и тут как повезет могут сделать за пять минут, а могут оставить на ремонт в депо и отправить на резервном вагоне.

У нас все работает и вообще все хорошо, начинаем заполнять книгу поезда: дата, ФИО, и запись "Вагон принят в депо 4:40 тех исправен, оборудование в кабине исправно" табельный номер и роспись.
Пока есть время до выезда сидим в курилке обсуждаем слухи и сверяемся с расписанием. 
В расписании указано время выезда, время прохождение контрольных пунктов, время обеда и пересменки/заезда в депо. Перед выездом засыпаем песок в бункер, песок помогает при плохом сцеплении колеса с рельсом уменьшая тормозной путь. Покинув депо следуем на обозначенную конечную объявляя маршрут и остановки по микрофону, конечно есть автомнформатор, но он настраивается на конкретный маршрут и просто лень ради нескольких остановок менять маршрут. Доехав до конечной перекуриваем и отправляемся в первый рейс.
На каждой конечной осматривает салон на наличие посторонних, забытых вещей и состояние вагона.

Кому какой логотип больше нравится?

    Здравствуйте, меня зовут ALF и я алкоголик таки решился вам рассказать, где-то даже с картинками, про одно из моих увлечений.

3D печать - это что?

    Про 3D-принтеры в интернете полно статей: больших, маленьких, полезных, технических, рекламных - в общем на любой вкус и цвет, поэтому тут я не буду рассказывать о всех типах и назначениях данного класса устройств, а коротенько расскажу про принципы работы 3D-принтеров и свой небольшой опыт в 3D-печати. Но, совсем коротенько не получится и этот пост, скорее всего, будет вводным для целой серии. 

Помогать мне будет мой летающий мишка.

Нет, не этот...

Вот этот.

Это китайский FDM принтер, в качестве материала для печати он использует филамент.

Тут, все же стоит немного объяснить что за "FDM" и кто такой этот "филамент". 

Что такое FDM? 

- Это аббревиатура.

    Расшифровывается как "Fused Deposition Modeling", что в переводе означает - моделирование методом послойного наплавления. А наплавляют что? Филамент (опять это непонятное слово, да?)

    В данном случае это просто нить пластика определенного диаметра. Для любительских принтеров чаще всего это 1.75 мм (такой же как и на большинстве детских 3D ручек, но о них как-нибудь потом), но существуют и другие размеры.

Мишка держит филамент.

Как это работает?

    Принцип прост как две копейки: филамент подаётся в нагревательную камеру, плавится и через сопло размазывается по поверхности, естественно не в произвольном порядке, а согласно указанному маршруту. Закончив путь, нагревательная камера поднимается и снова начинается процесс размазывания пластика по поверхности (Гусары, молчать! я сильно упрощаю)
    Но, как вы наверное уже догадались, размазывать пластик можно по разному, например с разной скоростью или порциями. Кроме того, не обязательно же двигать нагревательную камеру по всем осям, можно и детальку двигать. А ещё можно объединить нагревательную камеру с механизмом подачи пластика... и так далее и тому подобное. Поэтому существует множество вариаций 3D-принтеров. И это только FDM, а есть ещё фотополимерные (SLA), лазерные(SLS) ... в общем, много их разных и полезных.

Медведь летун
    Теперь конкретно про моего помощника. Как писал выше, он китаец и обладает следующими характеристиками (да простят меня специалисты за очередные упрощения): 
    1. Печатающая головка Мишки совмещает в себе нагревательную камеру и механизм подачи филамента, у такой компоновки даже есть название - директ (англопонимающие сразу смекнули почему)

    2. Качать головой Мишка не любит, поэтому по вертикальной оси перемещается деталька (технически перемещается стол на котором печатается деталька, но суть от этого не меняется)

    3. Максимальный размер детальки которую Мишка может сделать - 255х210х210 мм, что для любительского принтера в целом хорошо (до этого у меня был малыш с параметрами 100х100х100 мм и этого мне оказалось недостаточно)

    4. Качество печати: Мишка довольно аккуратный, минимальная высота слоя (естественно по вертикали) - 0.05 мм, диаметр сопла (через которое филамент выдавливается для размазывания по поверхностям) - 0.4 мм

    5. Температура нагревательной камеры - 260 градусов по Цельсию, максимум. 

    От температуры в первую очередь зависит то, каким типом пластика принтер может печатать и с какой скоростью. Я выбирал аппарат с учётом тех пластиков которые мне были интересны, но как я уже говорил, моделей 3D-принтеров масса и есть экземпляры с более высокими температурными характеристиками.

    На этом пока что закончим. Ибо в процессе написания я понял, что нужно подробнее рассказать о типах пластика, а там поверьте, тоже много любопытного.

Оригинал - Гражданская Оборона - Без меня. Но это и так всем известно, поэтому вот вам хороший кавер:

Факт: 98% Т-лимфоцитов  в процессе обучения будут уничтожено.

Что это за варварское «обучение» такое!? Как эволюция дошла до этой схемы, разбираемся в этом посте.

Для начала вспомним, кто такие Т-лимфоциты

Т-лимфоцит, как и все клетки крови, получается делением стволовых клеток костного мозга. Ну как стволовых…

Там не прям стволовые-стволовые, из которых могут получиться любые клетки: печени там, легкого, глаза, а так, стволовые-на-полшишечки. Из них можно получить только клетки крови, хотя по форме и функционалу они могут быть очень разнообразные.

Клетки-предшественники Т-лимфоцитов добираются из костного мозга в тимус – железУ, где и начнется самая жара.  Немного анатомии:

Все знают, что задача иммунных клеток выявлять и уничтожать всё чужеродное. Но как отличить своих от чужих? Для начала, лимфоциты учатся надежно читать молекулярные паспорта. Есть обычные – ГКГС 1го типа (главный комплекс гистосовместимости). Их выдали всем клеткам организма и они типа отечественного паспорта рядового гражданина, а есть профессиональные – ГКГС-2.  Они типа военного билета у Росгвардии.  По факту, ГКГС – это тупо белковая молекула-чашечка, в которую кладутся огрызки всяких других белков, чтобы их могли пощупать другие иммунные клетки. Но ГКГС 2го типа - крупнее и огрызки там побольше.

Будущий Т-лимфоцит должен на отличненько считывать только один из типов ГКГС.  Слишком образованные, которые умеют и паспорт и военный билет прочитать, этой стране не нужны. Одинаково хорошо ощупываешь своими рецепторами и то и другое? – давай досвиданья! Вообще неграмотный, и ничего прочесть не можешь? – умри, бесполезная ты клетка!

В итоге, наши Т-лимфоциты на первом этапе селекции выбирают свою специализацию.  Первые станут киллерами,  вторые – хелперами. 

Т-киллеры будут наподобие судьи-Дреда. Законопослушных клеток трогать не будут, а преступных раковых и прочих инагентов, будут мочить прямо на месте никого не спрашивая, потому что – они тут Закон!

Т-хелперы же будут постоянно вынюхивать у своих информаторов, не появилась ли на улицах города, какая-нибудь новая дурь. Информаторами у нас в организме служат специальные дендритные клетки, они лазят по всем щелям-подворотням и собирают всякую молекулярную перхоть, в надежде порадовать Т-хелпера.  Выкладывают ему  весь этот мусор на ГКГС второго типа в ближайшем лимфатическом баре. Комон хелпер, зацени!  И если хелпер заценит, если его вштырит, то он активируется и начинает искать В-лимфоцит, которого вштырило от точно такой же дури, ну и помогает ему закрутить всю эту бодягу с антителами, о которых благодаря ковиду, все уже  в курсе.

Так как же научить Т-лимфоцита (киллера или хелпера) узнавать чужеродные молекулы?  Что вообще, физически значит «узнать», если ты клетка? Хорошо - глаз, языка, и носа у тебя нет, но есть возможность на поверхности своей мембраны разместить рецепторы – специальные белки. Сделать у этого белка уникальную трехмерную форму, и тыкать им во всё подряд, в надежде что найдется какой то другой белок, а точнее один из его выступов (эпитопов) к которому твой рецептор подойдёт так, что любо-дорого!  Причем это будет не химическая связь, а соединение как ключ-замок, только не в плоскости, а в 3d.

Погодите-ка, а разве разнообразие белков не приближается к бесконечности?  Разве можно предусмотреть все возможные варианты?  Ответ – абсолютно нереально.

Но! Мы ведь ведём речь только об эпитопах, т.е. только небольших бугорках-впадинках на поверхности белка. И если ограничить объём этого эпитопа 12ю…15ю аминокислотами (коих всего 20шт.), то существует вполне конечное число вариантов, в какой последовательности эти аминокислоты могут располагаться друг за другом, и в какие спирали/складки, эта короткая цепочка может завернуться.  

Решение найдено! Печатаем на рибосомах 10^¹⁰(десять в десятой) уникальных рецепторов и мы перекроем все возможное многообразие эпитопов! 

Не чувствуете где тут подвох?

Рецептор – это белок. Что бы рибосома его напечатала, надо принести ей из ДНК чертеж, в виде файла(гена), скопированного на флешку(РНК).  А в ДНК человека, есть всего 20 тысяч генов на всё про всё.  Как-то не вяжется с десять в десятой степени, отличающихся друг от друга белков-рецепторов…   Нереально заготовить столько чертежей и поместить их в ДНК.

На помощь эволюции пришла комбинаторика. При рождении каждого Т-лимфоцита, в том месте ДНК, где находятся чертежи(гены) рецептора, происходит случайное, перемешивание фрагментов этих чертежей, так, что каждому лимфоциту достаётся свой, уникальный чертёж, прописанный только в его ядре, по которому он наструячит себе этих рецепторов, и гордо обвесится ими со всех сторон.

Отберём после этого 20 лейкоцитов с разными, но всё же близкими по форме  рецепторами, которые все будут неплохо подходить к какому-нибудь эпитопу  определённого штамма гриппа, например. Беда в том, что почти все клетки из этой партии, кто лучше, а кто хуже, но подходят еще и к эпитопам собственной хрящевой ткани, или скажем рецептору собственной клетки печени. И только два лейкоцита из этой группы совершенно не реагируют на фрагменты собственных белков организма, а только и исключительно - на штамм гриппа.  

Понятно, что 18 лейкоцитов из этой группы выпускать в кровь категорически нельзя, что бы не допустить аутоиммунной атаки, и скоропостижной гибели организма, сжирающего самого себя.

Вот тут то и начинается второй этап селекции, а по факту массовый суицид Т-лимфоцитов.

В тимусе, выстилающие его клетки, могут предоставить кусочки только собственных белков организма, т.к. у нас в ДНК нет сведений, как устроены белки раковых клеток, вирусов, грибков, растений, червей, бактерий, насекомых и прочих инагентов (на самом деле немножко сведений всё-таки есть). А вот показать со всех сторон, те белки, которые сейчас присутствуют в нашем теле, это клетки тимуса могут. У них же есть полный сборочный чертеж всего человека в ядре (как впрочем и в других клетках),  и у них есть право производить ВСЕ белки, которые у развитого организма, могут встретиться в легких, мышцах, нервах, жЕлезах и т.д. и показывать их лимфоцитам.

А задача Т-лимфоцитов в Тимусе (догадываетесь почему они называются «Т» - лимфоциты?) сделать себе харакири (апоптоз), если они даже хоть чуть-чуть отреагируют на то, что им показали клетки тимуса.

И только те Т-лимфоциты (а это 1,5…2% от их изначального количества), которые ни на что своё не прореагировали, выходят в кровь и распределяются по лимфатической системе. 

Лично меня восхищает, что согласно всей этой информации, у людей 13го века были заготовлены Т-киллеры, способные узнать и замочить клетку, заражённую штаммом омикрона SARS CoV2.  А в лимфоузле моей левой пятки прозябает прямо сейчас, без дела Т-хелпер, способный запустить иммунный ответ, тяжелой форме коровьего гриппа, который за один только 2089й год унесет более 850 миллионов жизней.

Через пару дней, он покинет пятку и попытает счастья в лимфоузле возле правого лёгкого. Через недельку переселится в левую миндалину… Так и будет слоняться по всем лимфатическим барам (узлам) организма, постепенно спиваясь, но никогда не теряя надежду пристроить свой рецептор, неустанно ощупывая им ГКГС-2 своих информаторов(антиген-презентирующих клеток)

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - продолжение рубрики "моториск", о перестроениях и немножко - о глупости 

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Никто не любит пробки. Всегда кажется, что соседний ряд едет быстрее. Это далеко не всегда так, но провоцирует водителей на внезапные перестроения. Вот только дождь заливает и свой визор и чужие зеркала а в результате - видно хуже.

В чём ошибка водителя авто?

Стандартно – не убедился в безопасности манёвра. А вот конкретно в этой ситуации – вероятно он меня попросту не увидел из-за дождя. Может – потому что у него зеркало боковое залило. Может – не посмотрел в зеркало потому что и окна все в воде были. Может всё сразу. Но факт остаётся фактом – он меня не заметил.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Обратите внимание – на 3й секунде он уже моргал поворотником, но после – перестал. Ему помешал серебристый мерс, перестраивающийся в начале видео. Вот тогда и следовало предполагать, что он повторит манёвр. И я был бы более готов. Сейчас уже не скажу, почему я не перестроился правее но помнится тогда была куча луж в правой полосе, да таких что мне в ботинки заливало сверху. Думаю я опасался такого заплыва, потому и не перестроился.

И да, я остановился и поговорил с человеком на тему внимательности к малогабаритному транспорту и наблюдательности в дождь. Без матов и ломаний зеркал. Но, честно, сейчас я бы не стал. Никто не любит признавать свои ошибки, на всех водителей никаких лекций не хватит, мотоциклист по определению не "авторитет" чтобы что-то от него слушать и, главное, он же извинился.

Выводы:

• В пробке перестроения менее прогнозируемы и более резки
• Если водитель сперва захотел, но не стал перестраиваться из-за помехи – весьма вероятно что он повторит манёвр
• Дождь снижает видимость не только Вам – если уж в ясную погоду нас не все видят, то что говорить о дожде

Начала работу над новой миниатюрой! Помню, как в школьные годы рубились часами в эту игру, моя любимая)). Давно были мысли сделать один из замков самой. Готовые румбоксы собирать не сложно, есть инструкция, за тебя уже всё придумали, что из чего и как сделать. Тут только терпение нужно. 

В общем, выбор пал на "Оплот". Сначала изучала модель, сделала для себя небольшой чертеж, долго думала из каких материалов, в процессе сейчас некоторые моменты изменила. Пока делаю из обувной коробки и зубочисток. Работы впереди ещё очень много: сделать строения, структуру камня, раскрасить и т.д. 

Масло, холст.

Ван Пис 

Как-то друзья надоумили нарисовать этот кадр маслом. Штош, намалевать какую-то странную фигню я всегда готова. 

Первый обзор

Второй обзор

Третий обзор

Всем привет. 

Сегодня в первый раз буду пробовать острую китайскую лапшу со скусом говядины. Итак, что тут у нас.

Тяжёлая коробочка 135 граммов. Несмотря на то, что лапша произведена в китае, на ней присутствуют надписи на русском языке.

И, что радует, состав и способ приготовления тоже на русском.

Не будем долго рассматривать и распакуем

Внутри у нас целых четыре пакетика, собственно лапша, и вилочка складная походная.

Слева направо сверху вниз (если я правильно разобрался):

Пакетик с приправами: франжипани и кунжут.

Пакетик с суповой основой

Пакетик с "овощами": ростки фасоли, морковь, чёрный гриб

Пакетик с острым соусом на основе чили.

Далее действуем по инструкции. Высыпаем пакетики с суповой основой и приправами:

Заливаем кипятком и оставляем на четыре минуты. В это время я с любопытством открыл самый тяжёлый пакетик с "овощами". Еле уловимый непонятный запах и абсолютное отсутствие вкуса. Насколько я понял, "овощи" больше для красивого вида, чем для вкуса. О, 4 минуты прошло

Выглядит всё так. У меня камера и так на телефоне не очень, а тут ещё и запотела.

Действуем далее по инструкции. Вываливаем пакетик с "овощами"

Выдавливаем острый соус из пакетика и хорошо перемешиваем

Получился симпатичный супчик с лапшой, а не просто лапша с приправами.

Ну а как на вкус? 

Пока она ещё очень горячая, то перец довольно сильно обжигает и кажется, что остро как у 2 дошираков, но по мере остывания, острота становится примерно такой же как и у красного доширака.

Сама лапша упругая,  не разваливается. Мне понравилась.

"Овощи" и вправду больше для красоты, чем для практической пользы. Выглядит блюдо аппетитно. 

А сам вкус бульона показался самым обычным, даже не знаю с чем сравнить. Обычный острый говяжий бульон, как и в любой другой лапше, разве что пожирнее, потому что я прям объелся на этом обеде.

Если я правильно помню, то покупал я её по цене около 90 рублей. В общем, если хотите плотно покушать, да ещё и любите остренькое, а также если у вас похмелье, то рекомендую. Если вы гурман, то ничего необычного в этой лапше нет, кроме дополнительного пакетика с "овощами". 

Всем спасибо. В следующий раз буду кушать что-нибудь из этого:

Странное название для рисунка с девушкой в бане, правда? 

Дело в том, что на этом рисунке сошлись мои сны-кино и моя любовь к теме смерти у славян. 

Мне часто снятся сны, где я смотрю кино. На этот раз фильм был про молодого человека, который после долгих лет вернулся в родную деревню. Он узнает, что его подруга детства выходит замуж. Но ни она, ни жених не выглядят счастливыми. Более того, все жители деревни ведут себя странно, словно скрывая какую-то страшную тайну. 

ГГ пытается выяснить, что же случилось с его подругой и всеми деревенскими, но только дальше уходит от правды. 

В день свадьбы он врывается в баню, где в одиночестве моется его подруга, подозревая, что с ней должно вот-вот случиться что-то ужасное. Но девушка сама решает все ему рассказать:

Пару лет назад в деревне был неурожай, и, следуя древней местной традиции, старейшины принесли девушку в жертву.

Но никто не ожидал, что она вернётся...

Гуашь, картон. 

Данное чудо дизайнерской мысли начали производить в 2014 на заводе Уралтрансмаш. Перед дизайнерами стояла задача - не меняя ходовую часть и электронику сделать полунизкольный вагон для облегчения посадки людям с колясками и инвалидам. Идея то хорошая, а вот реализация так себе.

На средней площадке идёт углубление с низким полом и пандусом.

А вот передняя и задняя площадки имеют обычную высоту и очень неудобные ступеньки в салоне, так же уменьшено количество сидений.

Упасть в таком вагоне как нефиг делать, поручни расположены не удобно, да и кондуктору через весь вагон бегать не особо приятно.

Внешне вагон выглядит как по мне интересно, вот только тележки закрыты фальшбортами и, что бы осмотреть ходовую их приходится поднимать собирая на себя всю скопившуюся пыль и грязь.

Как по мне решения неудачное, открытые тележки проще осматривать, да и борт может расшататься и дрожать во время движения. 

Кабина слегка отличается дизайном от более старых моделей в лучшую сторону, есть пджостик регулировки зеркал, экран видеорегистратора большой и находится на приборной панели.

А вот главный экран мне не нравится, часто бликует и при ярком, низком солнце его плохо видно. Все нужные переключатели и кнопки под рукой, так же имеются дополнительная сигнализация дверей, тормозов и неисправности на случай отказа основного экрана. В Екатеринбурге всего пять таких вогончиков и то не в лучшем состоянии, борта проржавели, полупантографы заменили обычными пантографами да и поссажиром в большинстве случаев больше нравятся старенькие модели.

Что не так с нашей музыкой, почему в учебниках по теории музыки написано не всё и откуда же растут ноги. Размышления вслух и история поисков

Товарищам музыкантам и гитаристам в частности.

Если вы знакомы с равномерной/неравномерной темперацией, если вы гуру музыкальной теории, если вам знакомы понятия "волчья квинта" и т. д. и т. п., то вам будет совсем неинтересно читать этот текст.
 
Часть 1. Кошастый сталкивается с проблемой. 
  
... и вот однажды вечером решил я поиграть на гитаре. А с чего начинается игра на гитаре?? Правильно, с её настройки.  
  
Гитаристы знают, что есть несколько способов настройки гитары. Я пользовался, как мне казалось, самым «правильным» способом, который, однако выбешивал меня тем, что третья струна упорно не хотела звучать на нужной частоте.  
  
Или способ был не такой уж правильный?? В общем, захотелось мне окончательно разобраться, в чём же причина того, что гитара за $1, за $10, $100 и даже за $1000 упорно не хотят настраиваться.  
  
Итак, по порядку:  
  
У обычной гитары шесть струн. Они называются «первая», «вторая» и т.д. Струны отличаются толщиной, первая струна самая тонкая, вторая — чуть толще и т.д. (это если у вас нормальная гитара (=^_^=) но байку про струны я расскажу в другой раз). Чем толще струна, тем ниже частота её колебаний. Чем сильнее она натянута, тем частота колебаний выше. Когда мы прижимаем струну на определённом ладу (порожке), мы сокращаем длину звучащей части струны и она начинает звучать выше. Это всё понятно.  
  
Первый способ настройки, о котором рассказывают во всех учебниках и школах, состоит в том, что мы прижимаем более толстые струны на определённых ладах и изменяем их натяжение таким образом, чтобы они звучали в унисон (т.е. одинаково) с неприжатыми. А именно:  

- Настраиваем первую струну по камертону. Или просто как-то её настраиваем, чтобы не сильно болталась, все остальные струны будут настроены относительно этой самой первой струны.
- Прижимаем вторую струну на пятом ладу. Она должна звучать так же, как и неприжатая первая (неприжатую струну ещё называют открытой струной). Если не звучит — подкручиваем колок и добиваемся, чтобы звучала в унисон.
- Третья струна, прижатая на четвёртом ладу, должна звучать, как и вторая неприжатая.
- Четвёртая струна на пятом ладу должна звучать, как и третья неприжатая.
- Пятая струна на пятом ладу должна звучать, как и четвёртая неприжатая.
- Шестая струна на пятом ладу должна звучать, как и пятая неприжатая.

Этот способ известен с детства, но даже мой детский ум тогда осознал, что небольшая ошибка настройки будет накапливаться и шестая струна будет звучать не так, как должна. Не на той частоте. Кстати, о частотах: каждая музыкальная нота имеет свою определённую частоту. В частности, вот на каких частотах звучат открытые гитарные струны:

Шестая струна должна звучать на частоте, равной частоте первой, делённой на четыре, то есть, одновременное звучание первой и шестой струны должно дать некое подобие унисона, не должно быть никаких «биений».  
  
И, кстати, о нотах. Открыв любой-таки учебник мы прочитаем следующее:  
  
«Музыкальный интервал между двумя нотами, отличающимся по частоте в два раза, называется октавой. Октава делится на двенадцать полутонов. Гитарные порожки расположены таким образом, что при зажатии струны, например, на первом ладу, мы увеличиваем её частоту на полтона, на втором — ещё на полтона, т.е. на целый тон относительно открытой..»  
  
Бла-бла-бла, всё понятно. Октава делится на полутона следующим образом:  
  
ДО | ДО диез | РЕ | РЕ диез | МИ | ФА | ФА диез | СОЛЬ | СОЛЬ диез | ЛЯ | ЛЯ диез | СИ  
  
Расстояние между соседними звуками равно одному полутону.  
  
А вообще, весь диапазон звуков, который есть в музыке, можно представить так (для каждой ноты указана её частота, частоты чёрных клавиш не указаны) :

Соответственно, можно легко разобраться, какая же нота будет звучать на определённом гитарном ладу. Можно посчитать самому, можно взять готовую картинку (их тоже полно в учебниках):

В общем, мне было всё понятно и первые пару месяцев я настраивал свою гитару именно так. Бесило следующее: при подключении к усилителю звук одновременно звучащих струн при включенном «перегрузе» был ну просто совсем адским.  
  
Методом проб и ошибок (ведь я был социопатом, живущим в Мухосранске; друзья мне помочь не могли, Интернетов тогда не было, а в местной библиотеке лежал занюханный самоучитель одна тысяча девятьсот лохматого года выпуска) было выяснено, что более-менее чисто звучат только две-три струны одновременно, да и то, если разница между звуками равна либо октаве либо так называемой «квинте».  
  
Что такое квинта?? Это музыкальный интервал в семь полутонов. Пример: ДО -- СОЛЬ. Или ФА -- ДО. 
  
Но как-то не очень чистенько у меня звучали эти самые квинты. Возможно, я слишком сильно прижимал струны при настройке?? Или при игре?? Или настраивал хреново?? В общем, что-то было не то..  
  
А потом я узнал про флажолеты. Это когда струну касаешься пальцем левой руки в определённом месте (всего лишь касаешься!! Не прижимаешь!!), а правой рукой дёргаешь. И звучит она не на своей частоте, а на какой-то другой. Повышенной. Физику процесса я понял лишь потом (и об этом я расскажу в следующий раз), а тогда я прочитал лишь «флажолет на 7 ладу даст такую-то ноту, флажолет на 5 — другую какую-то»:

И я понял: вот оно!! Натуральные флажолеты извлекаются на открытых струнах, теперь качество настройки не будет зависеть от того, как сильно я прижимаю струну.  
  
Итак, приступаем к настройке.  
  

- Первую струну считаем условно настроенной.
- Извлекаем флажолет на шестой струне на пятом ладу и подтягиваем её так, чтобы она звучала в унисон с первой открытой.
- Извлекаем флажолет на второй струне на пятом ладу и флажолет на первой струне на седьмом ладу. Должен быть унисон. Подкручиваем вторую струну.
- Далее: флажолет на шестой струне на пятом ладу и флажолет на пятой струне на седьмом ладу должны звучать одинаково (подкручиваем пятую). Так же, как и флажолет на пятой струне на пятом ладу с флажолетом на четвёртой струне на седьмом ладу (подкручиваем четвёртую). И флажолет на четвёртой струне на пятом ладу с флажолетом на третьей струне на седьмом ладу (подкручиваем третью).

 Квинты стали звучать чище. Но всё равно, оставалсь какая-то хрень. В частности, первая струна на третьем ладу (нота соль) не звучала в октаву с третьей открытой. Ну совсем противно звучала. Сначала я грешил на гитару. Потом — на струны. Потом — на свои кривые руки (но флажолетные унисоны звучали ОЧЕНЬ чисто, так что этот фактор я тоже в конце концов отмёл). Впрочем, способ мне нравился больше, чем классический, и я им пользовался много лет.  
  
Наконец, став обладателем гитары за много сотен баксов (с идеально поставленными порожками!!), отстроив мензуру (это типа «подкрутить винтики так, чтобы струна на 12 ладу звучала РОВНО на октаву выше открытой») и проведя настройку по флажолетному методу я убедился, что хрень повторяется снова и снова. Пришлось настроиться по тюнеру. Но квинты не звучат идеально.. а ведь в учебниках написано, мол, «совершенный консонанс!!».  
  
Где же порылась собака?? Внимательно присмотревшись к маршруту настройки я понял, что ошибка теперь может быть связана только с одним фактором. А именно: натуральные флажолеты вовсе не дают те ноты, которые я ожидаю услышать. В учебниках написано что-то не совсем верное.  
  
Тогда я ещё не представлял, в какие дебри заведёт меня эта догадка..  
  
(продолжение следует)

Лет надцать назад довелось мне, в режиме дикого аврала и в одно жало, накидать одно непростое программное решение. Не спал практически, но в кратчайшие сроки справился, сдал.

И вот прихожу на следующий день на работу (чуток проспал, но уже можно). А там наши тётки в секретутской комнате вокруг открытой огромной коробки на столе - сгрудились и на хихи-хаха о чём-то трещат.

А в коробке кукурузные палочки горкой. Горищей.

Ну, думаю, суки. Я тут пашу как глюк папы Карло, ночей не сплю, а они байки травят, палки жрут и делиться не собираются, единоличницы блджад.

Подхожу, набираю жменю и, начиная хрустеть вкусненьким - с независимым видом спрашиваю: "Ну-у-у. И чего у нас плохого?".

А они замолкают и смотрят странно как-то.

Беру вторую жменю, спрашиваю: "Ладно. А хорошего?".

А у них глаза уже как у котика из Шрека, который внезапно осознал, что ему делают колоноскопию без наркоза.

...

Ну не буду дальше томить. Наполнитель в коробке был, упаковочный.

Такой:

(фотка похожего наполнителя из интернета, цвет тот же, форма чуть другая)

Сладенький. С горчинкой, блин.

И хоть бы одна зараза сказала: "Стой! Выплюнь каку!"...

Вот такие они, рабочие моменты.