Мы ехали вдвоем с женой из магазина домой, когда ей раздался звонок от жены брата, это было странно потому что они не сказать, что сильно дружат.

Она положила трубку и сказала, что брат с женой проездом в 60 км от нас, и зовет встретится. Я соглашаюсь, но только сначала заезжаем домой, выкладываем продукты, берём сыновей с собой, иначе они могут натворить дома полный бардак в своем возрасте (11 и 9 лет) за время нашего отсутствия, да и лишний раз с дядей встретиться им полезно будет, решили, что едем сразу, чтобы успеть забрать дочь из садика. Пока ехали, я думал, что это странно -  обычно её брат звонил сам и всегда мне. Тут мне пришло местоположение в мессенджер от её брата что бы мы не заблудились в незнакомом городке. Спустя примерно час мы подъехали к этому городку, выглядел он жутко – на окраине стояли панельные пятиэтажки, часть была расселена и выглядела заброшенной, в доме, координаты которого мне скинул Саня – брат жены, только верхних два этажа были не жилые, на первом этаже было кафе, хотя больше как магазин разливного пива выглядел, возле входа в это заведение стояла его машина.

Мы с женой вышли, оставив мальчишек в машине – делать им там нечего, так как их сын от первого брака его жены был в другом городе у бабушки, а вторым они беременны, и рожать им только в феврале, на дворе уже стоит конец ноября – пахнет зимой, на улице холодно, лежит немного нерастаявшего снега, и понятно, что зима вот-вот начнётся. Жена запахивает пуховик, и мы с ней заходим в кафе-пивную, «кафе» назвал – потому что у них всё-таки продавался кофе, но видно было что в основном это пивная. Здороваюсь с родственниками, сажусь за стол, и без каких-либо прелюдий Ира, жена Сани даёт моей супруге Оксане старую записную книжку, она внимательно читает и спустя какое-то время передает мне, я вижу там большой текст, со смыслом: «Существует внеземной артефакт, который выполняет твоё любое желание, но в замен забирает то, что ты приобрел дешевле 1 копейки», тут я посмеялся конечно: «Инопланетяне знали что во всем мире будут копейки», и смотрю на Саню, «Сань ты веришь что ли?», тот серьезно на меня посмотрел и  выдал «А знаешь, Паш, верю» и показывает пальцем в окно, за окном стояла заброшка в виде старого завода, «это находится там, пошли». Они встают, мы выходим из кафе, и из нашей машины вылезают наши дети, опять что то не поделили, да и вид заброшки, думаю что будоражит им мозг, зову детей с собой, переходим дорогу и заходим на территорию бывшего завода.

На территории почти нет бардака, но всё давно обветшало, говорю детям чтобы держались рядом и никуда не отходили, Саня нас ведёт к одному из зданий, рядом с этим зданием стоит что-то вроде переоборудованной под жилье постройки, но никого рядом не видно. Заходим в здании, здание длиной примерно метров 20, с потолками выше 10 метров, видимо был какой-то гараж, внутри стоит постройка видимо оператора, но пол настолько усеян мусором и битым кирпичом, что я всем говорю остаться тут, чтобы не переломали ноги, тем более Ира беременная, а сам иду к постройке заглядываю внутрь – внутри чисто, прибрано, как будто недавно сделан ремонт, но пусто, кроме коробки обтянутой салатовой тканью размером с микроволновку, беру коробку, и выхожу. Подхожу к своим, пацаны уже шароебятся на улице, но в зоне видимости, отдаю коробку Сане и мы выходим из здания. Из пристройки выходит сухой как щепка дет, на вид ненец или хант, я кричу ему «Мы уже уходим», но о просто поднял и опустил руку начинает заниматься своими делами, мы идём с этой коробкой к более расчищенной площадке, на которой стоит останки лавочки, и тут я озвучиваю мысль «А ведь про копейку то написано потому что, скорей всего это перевод, и это означает что заберут то, что тебе досталось дешевле денег или вообще не за деньги». Начинаем обсуждать это, выдвигать предположения, доходим до лавочки, ставим коробку, открываем – внутри лежит обычная пачка  дой-пака, только без любых опознавательных знаков – просто алюминиевая серебристая упаковка и всё. Я даже подумал что это шутка, говорю «Спасибо Сань, хоть так повидались, а то вы всё время мимо нас ездите , а к нам не заезжаете», начинаю разворачиваться, но он останавливает меня, и говорит «что давай завершим начатое». Все замолчали, тут старый хант начинает играть на варгане, взлетают вороны, вдалеке залаяла собака и Ира полная решимости хватает эту упаковку. Мне конечно смешно, но она делая вдох, быстро тараторит «Хочу, в этом году уже заехать в свою квартиру», открывает, нюхает и делает глоток и протягивает моей жене, моя жена в шутку «Хочу съездить в следующем году на море» допивает субстанцию. Не происходит ничего, варган ханта стих, я зову мальчишек так как быстро темнеет и холодает, дети прибегают, говорю «Сань, ну и дичь вы устроили», начинаем шагать к выходу с заброшки, подходим к дороге – смотрю что мальчишки куда то пропали, отдаю ключи от машины жене сказал что пошёл дам нагоняя детям, пусть пока садится в машину, Саня пошли в кафе что бы забрать свои оставленные случайно вещи. Я разворачиваюсь, иду обратно зову сыновей, но их не слышно, достаю телефон что бы им позвонить, они же никогда не выпускают из рук телефонов, но не нахожу их номеров в телефоне, хм, странно, я же только недавно созванивался по мессенджеру со средним, захожу в мессенджер –контактов тоже нету, видимо дочь брала мой телефон в руки и удалила, иду обратно к машине что бы позвонит им с телефона жены, она запретила детям брать её телефон, у нее они точно есть, перебегаю дорогу, сажусь в машину и обащаю внимание что пропали детские сиденья младшей и среднего сына, и их вещи которые лежали между сидений смотрю на жену… и до меня доходит, какой ценой мы «поедем на море».

З.Ы. Первый раз пишу рассказ, не пинайте

З.Ы. Всё честно спизжено с иностранных сайтов, поэтому много про США

1. Члены Церкви Саентологии тайно проникали в правительственные учреждения США с целью уничтожения неблагоприятных документов и расследований в отношении них

2. Существует психологическая реакция, называемая «эффектом обратного действия», которая, по сути, означает, что люди, после того, как им предоставят доказательства того, что то, что, по их мнению, они знают, абсолютно неверно, поверят в их заблуждения/дезинформацию еще глубже.

3.В 2013 году разоблачитель Эдвард Сноуден сообщил, что Агентство национальной безопасности США (АНБ) вело массовую слежку за гражданами, собирая данные из интернет-коммуникаций, телефонных звонков и других источников.

4.Идея «углеродного следа» была пропагандой, созданной BP(Бритиш Петролиум) для того, чтобы снять с себя ответственность за климатический кризис, для чего они наняли те же рекламные компании, которые десятилетиями ранее убеждали людей в том, что табак не вызывает рак

5.Мозг Джона Кеннеди был удален во время вскрытия и сохранен в архиве. Его нынешнее местонахождение неизвестно.

6.Компании, предоставляющие налоговые услуги, такие как Intuit, тратят миллионы долларов в год на лоббирование, чтобы убедиться, что Налоговое управление США не упрощает подачу налоговых деклараций.

7.Алмазная компания De Beers имеет примерно 50-летний запас в каратах, продаваемых в драгоценных камнях ювелирного качества, исключительно для того, чтобы поддерживать рыночную цену на высоком уровне, создавая искусственный дефицит. Драгоценные камни, на самом деле, не настолько редки, чтобы заслуживать высоких цен, которые они требуют.

8.Пентагону никогда не удавалось отчитаться более чем за половину своего бюджета.

9. По словам Ли Макинтайра, научного сотрудника Центра философии и истории науки при Бостонском университете, когда вы говорите с кем-то, кто верит в теорию заговора (например, в теорию плоской Земли), вы должны спросить его, каких доказательств, по его мнению, достаточно, чтобы доказать, что он ошибается.«Я задал этот вопрос лично на FEIC [Международная конференция по плоской Земле] 2018 года, и это было очень показательно. Большинство из них просто сказали «доказательство», а я сказал: «доказательство чего?». Они не могли быть конкретными. Это показывает, что их убеждения на самом деле не были основаны на доказательствах»

10. Картель в Швейцарии вынудил всех ведущих производителей лампочек ограничить срок службы ламп до 1000 часов, чтобы они могли продавать больше. [Картель Феба]

11. Со времен Римской империи, знали, что асбест вреден для здоровья. То же самое и со свинцом. Старых добытчиков свинца не бывает.

12.В Соединенных Штатах в период между 1932 и 1972 годами Центр по контролю и профилактике заболеваний намеренно не информировал сотни чернокожих американцев о том, что они заражены сифилисом. Цель состояла в том, чтобы изучить влияние сифилиса на чернокожих людей, если их не лечить, что означало, что пациент должен был не знать, что он инфицирован. Многие из них умерли от невылеченной болезни.

13.Операция «Нортвудс». Правительство США предложило, чтобы ЦРУ совершало теракты в крупных городах США, чтобы мы могли обвинить в них Кубу и начать войну.
Предложения призывали оперативников ЦРУ организовывать и совершать террористические акты против американских военных и гражданских объектов, обвиняя в них кубинское правительство и используя это для оправдания войны против Кубы. Возможности, подробно описанные в документе, включали дистанционное управление гражданскими самолетами, которые будут тайно перекрашены в самолеты ВВС США, сфабрикованное «сбитие» истребителя ВВС США у берегов Кубы, возможное убийство кубинских иммигрантов, потопление лодок с кубинскими беженцами в открытом море, подрыв американского корабля. и организация терроризма в городах США. Предложения были отвергнуты президентом Джоном Ф. Кеннеди

14.Сахарная промышленность платила исследователям в области питания, чтобы они обвиняли жиры в проблемах со здоровьем, которые часто коррелировали с потреблением сахара. Из этого мы имеем всю чушь про "хорошие жиры"/"плохие жиры" и т.д.

15.Несколько лет назад, в преддверии Олимпийских игр в Мексике, страна была смущена массовыми протестами против условий для обычных людей.
Поэтому во время одной из крупных акций протеста они разместили снайперов из своего эквивалента из ЦРУ в нескольких высотных зданиях рядом с тем местом, где должна была состояться акция протеста у большого правительственного здания.
Это здание охранялось шеренгой полицейских.
Когда протестующие добрались до линии полицейских, они продолжили мирный протест.
Сотрудники ЦРУ открыли огонь по полицейским, создав впечатление, что протестующие стреляют в полицейских. Полицейские нанесли ответный удар, выкосив бесчисленное количество протестующих, думая, что они защищаются.
Протестующие были убиты и скрылись с места происшествия. Правительство было готово, поспешило и немедленно зачистило место происшествия. По сей день они понятия не имеют, сколько людей было убито на месте происшествия, и никто не знал о заговоре с целью спровоцировать расправу над протестующими до тех пор, пока не прошли годы.
Но это сработало, протестов больше не было.

16.Та же компания, которая в одиночку вызвала опиоидный кризис, является... Они по-прежнему зарабатывают деньги на своем наркотике, но теперь также зарабатывают деньги на его противоядии. [Purdue Pharma]

17.COINTELPRO - это прямая теория заговора, звучащая прямо, но на 10000% правдивая. Они даже отправили ему письма  Мартину Лютер Кингу, призывая его покончить жизнь самоубийством. Неудивительно, что люди считают, что правительство США, вероятно, занимается другими темными вещами, потому что они, вероятно, так оно и есть.

Пассажиры всегда лучше знают правила, инструкции, нюансы работы. Часто у них хватает наглости давать советы, объяснять, что им лично водитель обязан и должен. Лучше знают где и у каких маршрутов остановки и в каких случаях куда нужно ехать.

Так вот ряд стандартных ситуаций когда пассажир "лучше знает" и "точно прав". Остановки на узлах, у разных маршрутов остановки находятся на разных сторонах перекрестка. Сделанно это для того, что бы не путать людей, вагон сделал посадку - высодку на остановке "А", значит и поедет он по маршруту "А". Представим ситуацию вагон маршрута "Б" останавливается на светофоре рядом с остановкой маршрута "А", но двери не открывает т.к. это остановка на его маршрута! (Вот идиот! Ну тут тоже остановка! Понаберут по объявлению!) Так вот когда маршрут "Б" совершает посадку высадку на остановке маршрута "А", он вводит в заблуждение всех пассажиров своего вагона, водителя позади идущего вагона, людей на остановке маршрута "Б" и к тому же нарушает должностную инструкцию(ДИ), а это может привести к депремирование. А если, что то в этот момен произойдет, например кто то подскользнется и упадет, получив травму то с водителя будет спрос за посадку в неустановленном маршрутом месте. Тоже самое касается перекрестков, посадка высадка на перекрёстках не только нарушение ДИ, но и создание аварийной ситуации за которую отвечать будет водитель трамвая, а ответственность не только дисциплинарная, но и административная, и даже уголовная! А кто узнает то? Ну на секунду открой двери на перекрестке пока красный горит. На трамваях куча камер, в салоне, в кабине, на кузове и их можно смотреть в онлайн режиме, занимаются этим ревизоры. Хочет ли водитель терять премию из-за человека которому лень пройти 300м? Думаю ответ очевиден. 

Другая ситуация падение пассажира в салоне. И что делает водитель? Хернёй страдает всем на зло! Все опаздывают, всем ехать надо, а он кому то звонит, оформляют расписку с "пострадавшим", если работать не хотят то на какой [цензура] выходят на работу, они же ездить обязаны, а не стоять! И так подение пассажира это ДТП, уезд с места дтп это штрафы, лишение прав или даже уголовка, зависит от причины и характера травмы. Так как водитель является лицом ответственным за все,что происходит с вагоном и в вагоне то и спрос будет исключительно с него. Тоже самое касается мелких ДТП с машинами, когда даже у вагона нет повреждений, а у машины мелкая царапина. Я понимаю, что всем надо ехать, но так же я не хочу сидеть в ГАИ по 6 часов и это не преувеличения! Водитель обязан сообщать о каждом происшествии и согласовывать свои действия с диспетчерами и ревизорами, которые в свою очередь согласуют все с ГАИ и это к сожелению не быстро, особенно когда автомобилист не знает ПДД и пытается качать права. 

Водитель отказывается ехать потому, что ну просто охренел! Ну подумаешь селачь там какая-то, вода на рельсах типа мешает! Идоты тупые, провод у них там провис, рельсы не нравится, стрелку заклинило и 1 см не хватает до рельса! Дибилы не знают, что трамвай 40 тонн весит и своим весом стрелку доведет! И так, за каждую поломку водитель несёт материальную ответственность, за серьезное ЧП по вине могут снять с вагона, водитель конечно же не знает устройство трамвая, устройство узлов, устройство контактной сети, рельсового пути и из спец частей т.к. не проходил соответствующего обучения о_О. Если водитель нарушает инструкции то и ответственность всю берет на себя и в случаи чего может сесть и ради одного пенсионера идти на риск водитель не будет. И если водитель видит что, что то мешает движению то он обязан остановить вагон, сообщить диспетчеру и далее действовать по инструкции т.е. стоять и ждать аварийную бригаду. А вода? Вода то чем мешает? Если рельсы сильно залиты водой(если вода более 10см над головкой рельс то движение запрещено, ДИ) то есть реальный шанс залить электрооборудования вагона и оплачивать горелые ТЭДы я желание не имею. 

Умничать, уговаривать, просить и требовать, что то с водителя смысла нет т.к. водитель знает, видит и понимает те вещи которые непосвящённый человек даже не заметит. Если все таки решили поспорить с водителем то учтите, что нужны будут аргументы из ПТЭ, ПДД, ТБ, ОТ, ДИ. Тоже самое касается споров с кондуктором, они так же обязаны соблюдать кучу инструкций и их так же лишают премий. Точных цифр не скажу, но за каждого безбилетника кондуктор теряет часть премии и естественно по каждому рапорту от контроллеров обязан писать объяснительные. Как же часто попадаются такие умники? Раз в неделю? Раз в день? В среднем 10-15 за рейс и это очень сильно бесит!

С пересменкой в депо все понятно. Первая смена сдает вагон в депо и топает домой, а вторая топает в депо принимать вагон. Был где то отдельный пост про заступление в депо, но лень искать.

Пересменка на линии не сильно отличается от пересменка в депо. Если пересменка на конечной станции то водитель второй смены приходит к обозначенному времени, проходит мед осмотр(на конечных есть медики) и ждёт свой вагон. Дождавшись вагона, топаем его встречать, водитель первой смены моргает дальним светом, включает стеклоочиститель, поворотники, звонок и "кидает магниты" включает экстренный тормоз, а водитель второй смены обходит вагон и проверяет работу всех систем, смотрит как срабатывает рельсовый тормоз. Затем идёт заполнять документы на вагон, пока водитель первой смены топает ставить печати медосмотра в путевой лист. После водитель первой смены отдает путёвку сменщику и даёт краткий инструктаж, где и что было, есть ли проблемы с вагоном, где закрыто движение т.д. Так же водитель первой смены имеет право проехать в кабине две остановке, что бы дать инструктаж. Как правило инструктаж выглядит так: все нормально, вагон хороший и исправный, все везде открыта, удачи и зелёной улицы. 

Пересменка на остановках проходит ещё быстрее, водитель второй смены проходит медика на конечной, берет штамп и топает на остановку ждать вагон. При пересменка получает инструктаж от водителя первой смены и вклеивает штамп в путевой лист, заполняет документы и вагон продолжает движение по маршруту, на все уходит около 1,5 минут. Главное ключи от кабины не забыть, а то придется передавать из через другой вагон.

Если бы всегда было бы так гладко. Бывает, что сменщик по каким либо причинам не вышел на смену и хорошо если об этом предупредили заранее, а не минут за 20 до пересменки. Если водитель или кондуктор второй смены отсутствует то приходится гнать вагон в депо, а это никому не нравится. Бывает, что под конец смены вагон ломается и приходится запрашивать замену, а это то ещё удовольствие. Особенный треш начинается если сменщик потярялся при пересменки на остановке! Приходится звонить диспетчеру, согласовать изменение маршрута, узнавать куда и почему потерялся, решать куда лучше уехать, как встать на маршрут и естественно делать задержку движения. 

Почему же сменщик может потеряться? Да много причин, внезапный больничный, недопуск медика, нарядчики могут перепутать смены или табельные номера(были у меня такие случаи!), бывают люди путали места пересменки или маршруты. Иногда могут попросить сделать лишний круг или рейс пока едет резервный водитель/кондуктор. На конечных в разы проще т.к. можно просто занять один путь и отстояться пока ситуация не прояснится, на остановках приходиться все делать быстро, а это лишние нервы. 

В мире существуют сотни, а может быть, и тысячи видов и пород кошек, живущих вместе с нами. Однако среди всех этих многочисленных природных видов и пород кошек есть и такие, которые пришли из мира сверхъестественного и отличаются особенно злыми и коварными повадками. Кат Ши (Cat Sìth - шотландский гэльский) - одно из таких существ, вошедших в кельтскую мифологию, которое, по преданию, выглядит как большой черный кот с белым пятном на груди и обитает в основном на скалистых возвышенностях.

 Хотя большее количество легенд, связанных с этим существом, можно найти в сказаниях шотландского фольклора, есть несколько историй, которые встречаются в фольклорных архивах Ирландии. В ирландском фольклоре принято считать, что подобные существа - это демоны или "спутники" ведьм, которые принимают облик кошки, чтобы проникнуть в жилище человека. А попав туда, они могут подглядывать за всем происходящим и навлекать разные страшные события.

Идея возникновения Кэт Ши, возможно, была изначально навеяна присутствием европейской дикой кошки на землях кельтов. В те времена дикая кошка была гораздо более многочисленным и широко распространенным животным, чем сейчас. Как и волк, она вымерла в Ирландии, но память о крупной, полностью черной кошке с белым пятном на груди все еще жива. Некоторые называли ее "кошачьим демоном" - это было существо, которому нельзя  доверять. Считалось, что оно способно украсть душу человека до того, как ее заберет Бог, и в некоторых районах устраивали специальные поминки, чтобы не подпускать эту тварь к трупу перед погребением. На них исполняли музыку и играли во всевозможные игры, чтобы отвлечь Кэт Ши от комнаты, в которой лежал труп. При этом доме, где лежало тело, не зажигали огня, так как, по преданию, "кошачьего демона" притягивал тепло.

Легенда гласит, что в праздник Самайн Кэт Ши благословит любой дом, в котором оставят блюдце с молоком для питья. А тем, кто не оставлял блюдца с молоком, полагалось проклятие - например, портилось любое молоко в доме или корова переставала давать удой. В связи с этим, конечно, многие стали считать, что Кат Ши - это ведьма, которая может по своему желанию превращаться в кошку и обратно девять раз. Считалось, что если ведьма решит вернуться в кошачью форму в девятый раз, то останется кошкой до конца своих дней, отсюда и пошло поверье о том, что у кошки девять жизней.

Однако "кошка-демон" стала использоваться в древних ритуалах вызова мертвых. В разных племенах эти ритуалы отличались друг от друга, но, как правило, включали в себя пытки или жестокое обращение с животными и людьми, а иногда и жертвоприношение. Нередко в некоторых ритуалах трупы кошек зажаривались заживо в течение нескольких дней и ночей. Все эти ритуалы проводились с целью вызвать легионы духов или демонов с дьяволом во главе для ответа на вопросы о будущем или исполнения желаний призывателя.

Ниже приведена одна из ирландских сказок под названием "Жена рыбака", которая рассказывается о встрече с одним из этих "демонических кошачьих" и о трудностях, с которыми героиня сказки столкнулась, прежде чем победила демона.

На западе Ирландии жила женщина, муж которой, рыбак, был трудолюбивым работником, хорошо знал море и знал, где можно найти лучший улов. Он много работал, чтобы его жена всегда была обеспечена большим количеством разнообразной рыбы, которую она могла чистить, вялить, хранить и готовить к продаже на рынке. Но, несмотря на удачу мужа, жизнь этой женщины вовсе не была счастливой, потому что, когда муж был на рыбалке, ее постоянно мучил огромный черный кот, который проникал в дом и с жадностью пожирал всю самую лучшую и вкусную рыбу, подготовленную для продажи.

В конце концов, она решила, что для успешной борьбы с этим существом нужно вооружиться большой толстой палкой и с ней в руках терпеливо ждать следующего появления кошки. И вот однажды, когда она сидела в доме и сплетничала с другой женщиной из деревни, весь дом внезапно погрузился в кромешную тьму, а входная дверь дома распахнулась, как от порыва сильного ветра. Через открытый дверной проем в дом ворвалось огромное черное чудовище, торжественно прошествовал он к пылающему очагу. Подойдя к источнику тепла, этот демонический кот повернулся к двум женщинам с гримасой на морде и зарычал, как лев. "О, Боже! Это сам дьявол!" - закричала девушка, сортировавшая рыбу на скамейке неподалеку.

"Я отучу тебя обзываться, женщина!" - прорычал огромный черный кот и прыгнул на девушку, глубоко оцарапав ей руку своими огромными когтями, из раны потекла кровь. По дому разнесся дьявольский смех: "Ну вот, женщина! В следующий раз, когда к тебе обратится такой джентльмен, как я, ты будешь вести себя гораздо вежливее!" Произнеся эти слова, он прыгнул на открытую дверь и захлопнул ее, чтобы никто из его пленников не смог сбежать. Кот посчитал, что сейчас это крайне важно: раненая девушка истерически плакала от испуга и причиненной ей боли, что могло привлечь внимание с улицы. Теперь в один прыжок огромный черный кот отрезал женщинам все возможные пути к отступлению.

В тот момент, когда монстр захлопывал входную дверь, проходивший мимо дома мужчина остановился от громких криков и воплей, доносившихся из здания. Сильно обеспокоенный страшными звуками, мужчина бросился к двери дома и, используя все свои силы, попытался открыть ее. Но демон-кот уперся лапами и, упорно стоя на своем, не позволял мужчине войти в дом и помочь женщине. Однако в руках у мужчины была большая толстая терновая палка, и он стал бить монстра всеми силами и нанес ему несколько сильных ударов. И тогда чудовищная кошка бросилась на него, раздирая лицо и руки так сильно, что мужчине ничего не оставалось, как броситься на утек и бежать изо всех сил.

Теперь, когда потенциальный спаситель был вынужден скрыться с места происшествия, на лице демона появилось самодовольное выражение: "Ну вот, пора и мне поужинать", - шипел он на своих пленников. И направился к длинному столу, на котором была разложена рыба, словно приготовленная специально для него.

"Надеюсь, что рыба так же хороша на вкус, как и на вид", - промурлыкал кот, демонстрируя испуганным женщинам свои острые зубы цвета слоновой кости. "А теперь послушайте меня, даже не думайте шуметь и мешать, пока я угощаюсь". Затем, используя всю силу своих задних лап, демоническая кошка вскочила на стол и стала быстро и жадно пожирать всю лучшую рыбу. С каждой проглоченной рыбой демон продолжал смотреть и рычать на испуганных женщин, которые теперь стали бояться, что и они могут оказаться следующими в его меню.

Вдруг жена рыбака, набравшись смелости, вскочила со своего места и с криком бросилась на чудовище: "Убирайся отсюда, черная дьявольская кошка!". С визгом женщина нанесла демону несколько мощных ударов большими медными щипцами для угля, которые, несомненно, сломали бы хребет любой нормальной кошке. В гневе и ярости она снова и снова кричала на кота-монстра: "Убирайся отсюда, черт тебя побери! Не будет тебе в этот день пиршества из нашей рыбы!"

Не обращая внимания на крики женщины, огромный кот медленно повернулся к ней лицом и, торжествующе ухмыляясь, принялся демонстративно рвать и пожирать рыбу, будто не чувствуя сильных ударов, которые наносила ему жена рыбака. Не обращая внимания на неудачные попытки прогнать хищника, обе женщины продолжали атаковать кота-демона всеми подручными средствами, нанося огромные удары, которые, казалось, могли убить. Но огромный кот продолжал презрительно смотреть на женщин, не обращая внимания на их попытки причинить ему вред, а затем, сделав стремительный рывок в их сторону, начал изрыгать огонь. Огромные когти и острые зубы демона рвали руки и кисти женщин до тех пор, пока кровь не начала вытекать из ран, а женщины из последних сил, крича от ужаса, пытались вырваться из здания на свободу.

Уже через несколько минут после успешного побега из дома жена рыбака нашла бутылку со святой водой и, взяв ее в руки, вернулась в дом, чтобы встретиться с огромным демоном. Осторожно заглянув в дом через приоткрытую дверь, женщина увидела, что огромный кот все еще поглощает рыбу, разложенную на столе. Тогда жена рыбака, соблюдая великую осторожность, тихонько подкралась к месту, где стоял ее враг, и, не издав ни звука, открыла бутылку со святой водой и вылила ее содержимое на ничего не подозревающего кота-демона. В одно мгновение густое черное облако дыма заполнило всю комнату, скрыв все вокруг, пока в темноте не стали видны только светящиеся красные глаза демона, которые горели ярко, как угли в костре. Затем, когда густой дым постепенно стал рассеиваться, жена рыбака увидела огромную кошку, которая медленно сгорала, пока, наконец, не превратилась в ошметки черного пепла и не исчезла. Это было приятное зрелище, но с этого момента улов рыбы оставался нетронутым демоном и защищенным от дальнейшего уничтожения. Власть "лукавого" была окончательно сломлена, и страшный "демон-кошка" больше никогда не появлялся.

Теперь, когда мы подошли к концу этой сказки, самое время вспомнить об очень мстительных наклонностях всех кошек и о том, что мы должны приложить все усилия, чтобы никогда не обижать этих животных.

О том, что может произойти, если не соблюдать эти предостережения, свидетельствует следующая история, которая, как утверждается, является подлинной: "Жила-была одна прекрасная дама, которая имела привычку во время ужина поднимать на руки свою кошку и кормить ее едой с собственного стола. Она выбирала из тарелки самые вкусные кусочки и давала их кошке своими руками. Но однажды вечером хозяйка решила устроить для своих друзей особый званый ужин. По такому случаю хозяйка посчитала неуместным кормить своего питомца со стола, за которым сидели ее друзья. Еда была подана, а потребности и ожидания кошки полностью игнорировались, и она несколько раз получала отпор, когда обращалась к хозяйке. Обидевшись на такое отношение, кошка удалилась в темный угол комнаты, где лежала и молча дулась, размышляя, как бы ей отомстить за такую несправедливость. Она ждала удобного случая, который представился после того, как хозяйка улеглась спать. Мстительная кошка бесшумно вылезла из своего укрытия и, пробравшись в спальню хозяйки, набросилась на горло спящей женщины. Кошка глубоко вгрызлась в плоть и нанесла такую рану, что через неделю бедная женщина тяжело заболела и в конце концов умерла от сильного заражения крови.

Существует давняя традиция, согласно которой в крови черной кошки заключена некая сила, которая должна вызывать глубокое уважение у тех, кто владеет древними способами врачевания. Именно такие люди знают, что истинная сила крови черной кошки раскрывается только тогда, когда она смешивается с магическими чарами и приносит облегчение страдающим людям с помощью древних снадобий, излечивающих даже самые тяжелые болезни. "Мудрые люди", которые готовят эти магические чары и снадобья, скажут вам, что трех капель крови черной кошки более чем достаточно для достижения желаемого эффекта. По обычаю они собирают эту кровь, откусывая небольшой кусочек кошачьего хвоста. Но, на мой взгляд, неподготовленным людям лучше доверить это дело специалистам, поскольку кошки могут превратиться в злых демонов и будут мстить всем, кто их обидит. А в идеале лучше просто мацайте своих котеек, и ни в коем случае не макайте и не кусайте их за хвосты =)

Для вас ебался с переводом Омни, простите за малое количество картинок.

Ускоритель нужен для плавного разгона и торможения вагона. Если упростить, то ток идёт не напрямую на двигатели, а сначала на кучу контакторов, ускоритель и только потом на двигатели.

Ускоритель состоит из пилот мотора который вращает крестовину ускорителя, контактов пальчикового типа(99 штук), М-образных реостатов(95 штук), токосъемного кольца и кучи контактов, шунтов и т.д.

Когда волитель нажимаем на пусковую педаль, крестовина ускорителя начинает вращаться, прижимая ролики к пальцам. Ток идёт через пальцы на токосъемное кольцо и на реостаты, реостаты преобразуют электрическую энергию в тепловую вводя сопротивление и снижая силу тока, что обеспечивает плавный разгон. По мере разгона крестовина вращается замыкая пальцы ускорителя на средних и высоких позициях выводя сопротивление из цепи, как следствие сила тока поступающего на двигатели увеличиваться и вагон может набрать максимальную скорость. После отпуска отпуска педали, крестовина ускорителя возвращается в исходное положение. При торможении происходит тоже самое, только ток идёт в обратном направлении, не вижу смысла вдаваться в схему работы т.к. это очень душно! Смысл в том, что чем "выше" позиция крестовины, тем большая сила тока и меньшее сопротивление. Реостаты и пальцы ускорителя сильно нагреваются, за их охлаждения отвечает мотор гениратор. На вагонах с ускорителем очень важно правильно работать пусковой и тормозной педалями, следя за силой тока по амперметру.

При неправильной работе педалью, износе контактов или плохо настроенном ускорители пальцы могут привариться. При приваривании пальцев вагон идёт резким рывком из-за низкого сопротивление в цепи и после отпуска пусковой педали начинает сам тормозить т.к. контакты всё ещё замкнуты. При приваренных пальцах может сработать защита от коротких замыканий, тогда вагон сделает резкий рывок и отключиь силовую цепь. Самоторможения проблема относительно частая для ускорителя и в большинстве случаев водитель может сам оторвать пальцы прогнав крестовину в холостую т.е. без высоковольтного напряжения.

У современных вагонов вместо ускорителя используют тиристорно-импульсную система(ТИСУ) и не спрашивайте как она работает, в электронике я не силен. ТИСУ лишена недостатков ускорителя, но ремонтировать и обслуживать её намного сложнее. Можно сказать, что ускоритель это это механика, а ТИСУ автомат.

Вот я и вернулся с постами. Готовился к тесту на сдачу повышения классности (что то вроде разряда) Тест сдал и теперь я водитель второго класса, можно сказать, что это маленькое повышение! Что даёт классность? Да особо нечего, 10% к зарплате и статус "второклассника".

Как правило на классность учатся два месеца и сдают экзамены или через конкурс "мастер золотые руки". В этом году решили провести единоразовую акцию, вместо учебы и экзаменов тест из 15 вопросов, но сдать надо без единой ошибки. Времени на учебу и подготовку у меня не было, на конкурс тем более и глупо было упускать такую возможность. Для тестов было подготовлено 20 билетов, в каждом 15 вопросов с несколькими вариантами ответов. Вопросы подготовили на разные темы: инструкции, устройства вагона, техника безопасности, ПДД, первая помощь.

По хорошему ответы на все вопросы водитель обязан знать, но со временем многие цифры и формулировки забываются, например название контакторов, высота подвески и сечение контактного провода, время расследование несчастных случаев. Некоторые вопросы приходится заучивать, на другие ответить может даже не знакомый с трамвайным делом человек. Мне достался один из простых билетов, другим повезло меньше. К сожелению сдали не все им придется передавать в стандартной форме через год, как по мне это более честное получение второго класса, но там куда проще завалить экзамен.

Всего классов три. Третий получается при выходе из училище, а второй и первый надо повышать. По мимо надбавки к ЗП, прибавляется и ответственность, за один косяк с водителя третьего и второго класса спросят по разному. Обязательно ли повышать классность? Нет, можно 30 лет отработать с 3 классом. Могут понизить классность за частые нарушение или серьезные косяки, например дтп по вине, поломка и сход вагона по вине водителя, прогулы и т.д.

У трамвая два источника питания: высоковольтная линия(650В) и низковольтная аккумуляторная батарея(24В).

Если кратко то высоковольтное напряжение поступает на вагон через токоприемник и питает двигатели, отопление, различные высоковольтные контакторы, мотор гениратор и т.д. При подъёме токоприемника на пульте должна загореться сигнальная лампа "напряжение сети". Контактный провод делиться на участки запитанных от разных подстанций, разделенных специальными изоляторами. Бывает такое, что один вагон стоит без напряжения, а у впереди идущего вагона все нормально. Тяговые двигатели нужны для разгона и торможения вагона и при разгоне работают как обычные двигатели, а при выбеге и торможении как генераторы выробатывая электрический ток, что позволяет плавно остановиться на обесточено участке. При отсутствие напряжение, нужно убедиться, что проблема на подстанции, а не в вагоне, может токоприемник до провода не достает или предохранители сгорели. 

С АКБ куда интереснее, ведь она питает не только системы управление, кнопки, переключатели, звонок, зуммер, но ещё и тормоза. Механический стояночный тормоз(колодки) заторможен если ток не поступает на катушки соленоида, когда водитель нажимает на пусковую педаль высоковольтный ток идёт на двигатели, а низковольтный на соленоиды и колодки растормаживаються(даже если все цепи вагона разом сгорят, то вагон сам остановиться колодками). Электромагниты экстренного тормоза работают так же от АКБ. Отказ АКБ куда хуже чем слом токоприемника или короткое замыкание в высоковольтных цепях из-за отказа экстренного тормоза. Вагон с мертвой АКБ можно буксировать только с аварийной бригадой. У аккумуляторки есть предохранитель на 100А, вот только поменять его на линии возможности нет. Уровень заряда АКБ водитель определят по вольтметру, при выключенном MG норма 22-24В, а при включенном 24-26В(в зависимости от модели вагона цифры могут отличаться). Если зарядка норме не соответствует, то буксир и депо. 

Мотор - генератор(MG) состоит из двух устройств, мотор - нагнетает воздух для охлаждение оборудование и генератора, который заряжает АКБ и питает низковольтные цепи, сам же MG питается от высоковольтки. 

Если в вашем городе остались старушки Т3, то вы наверное замечали как водитель включает управление на конечной и тут же загорается освещение салона и вагон начинает шуметь, это начал работать MG. Так же можно заметить, что на некоторых перекрестках, при переводе стрелок или на перегонах в вагоне на секунду гаснет свети и прекращается шум, это из за спец частей контактного провода. У современных вагонов вместо MG стоит блок статика или другое электрооборудование отвечающее за зарядку АКБ. 

Так же как и в предыдущих постах я многое сократил и упрастил, а то придется открывать форточку ибо духота та ещё.

Зама для трамвайчика время тяжелое, снег забивает стрелки, обледенение контактного провода, заснеженные рельсы, проблемы с напряжением и как следствие с отоплением салона.

Почему в трамваях холодно? На то есть несколько причин и основная - невозможность прогреть салон. К сожелению некоторые модели трамваев не оборудованны боковыми тенами отопление салона, а тепловые пушки просто не справляется и при каждом открытии дверей теплый воздух стремительно отправляется на улицу. Иногда водителю приходится отключать отопление салона из за высокой нагрузки на тяговые подстанции, выбор простой не ехать вообще или проехать участок с выключеным отоплением. Самое страшное зимой - встать под "обесточку" т.е. без напряжения. Все системы отопление высоковольтные и без напряжение не работают, вагоны остывают моментально. Не стоит забывать и про щели в дверях, а на старых Татрах в снегопад водитель вынужден поставить заслонку матор - генератора на забор воздуха из салона(если кратко то мотор генератор забирает воздух для охлаждение оборудование и в снегопад или дождь вагон может наглотаться воды если будет забирать воздух с улицы).

Многие стрелки имеют отопление, но оно не всегда справляется и водителю приходится чистить стрелку, что бы её перевести и бывают случаи когда это занимает больше 5ти минут, в особо запущенных случаях стрелку не получается отчистить и приходиться ехать по направлению стрелки. Да вы смеётесь! Трамвай весит почти 20 тонн, неужели он не сможет довести стрелку и нет не сможет т.к. стрелка направляет не все колесо, а только реборду колеса и может быть такое, что одно колесо поедет прямо, а другое на право и вагон сойдёт с рельс.

Заснеженные и обледеневшие рельсы тот ещё кошмар! По таким рельсам очень тяжело ехать, вагон идёт с пробуксовкой и тряской, тут даже песок не помогает. Если рельсы покрыты слоем льда то вагон может встать на "изоляцию". Напомню, что плюс - контактный провод, а минус - рельсы, так вот ток через лёд может не идти и придется чистить рельсы и выталкивать вагон буксиром. Так же на изоляцию можно встать если насыпать много песка на заснеженные рельсы. Часто можно наблюдать синие искры из под колес, что то вроде короткого замыкания из за плохого контакта.

Контактному проводу в холода тоже не сладко. При низких температурах провод становится ломким и может треснуть или лопнуть, при сильном обледенение может не передавать напряжение на вагон. При сильных холодах могут ввести ограничение скорости 20, а то и 15 км/ч, что бы снизить нагрузку на контактную сеть.

Сильный снегопад снижает видимость, мокрый снег прилипает к стеклоочистителю, налипает на зеркала заднего вида(не на всех вагонах есть отопление зеркал) и может забить дверной привод.

Вообще если разбирать вождение в разных погодных условиях, то можно сказать "трамвайчика тяжело всегда". Летом жара, осенью листопад, зимой холод и снег, весной слякоть и перепады температур.

Говорил уже неоднократно, повторяться стоит?

У меня как в той старой сказке..
У хозяина три сына.
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.. (с)

Сынуля ездил в командировку, привёз оттуда весь личный состав без потерь и медаль.

Сидим, обмываем встречу, мы реально долго не виделись и не собирались вместе.

Поздравляем мою любимую с днём рождения. Благостная и довольно доброжелательная атмосфера, и тут звучит вопрос.
"сын Чилиша", а ты за что медаль получил?

 Паписят нах.

Впервые столкнувшись с этим вопросом, человек теряется и не знает что ответить. 
Мать сидит напротив, жена рядом, что вы, блеать, хотите от человека услышать?!
Пришлось идти ему на выручку.

Да хулё ты на человека наседаешь?! Дай отдохнуть, бля! Не видишь какой он заёбаный?!
Проверка там прилетала. Проверяли всё нахуй и полностью!!!  Не нашли до чего доебаться, выделили пять медалей от щедрот верховного командования, ну а как распределять, он сам решал.
Само собой, одну себе. Справедливо вроде...
Вторую заместителю командира. Тоже не хуй собачий, помогает, старается..

Люди внимательно слушали мои разъяснения как обычно распределяются награды.

Две медали, хочешь ты того или не хочешь, надо бойцам отдать..
Командование не поймёт и не одобрит если только командиров представлять к наградам..
Двум бойцам медали дал, одна осталась.
Взял и полковому котёнку Барсику оставшуюся отдал.
Тоже справедливо на мой взгляд.
Они там хуи пинали, а Барсик их от мышей охранял.

Славный потомок Доброго, сначала немного охуев, а потом поняв что я стебаюсь над вопрошающим, с едва заметной улыбкой, которую заметил только я, ловко перевёл стрелки на меня.. 
- Да ты у Бати поинтересуйся, за что ему "Мужества" дали!!!

- Мне? Так я и не скрываю. За то что десять лет с вашей мамкой прожил. Написал рапорт, прошу выдать мне орден Мужества и получил, нах...

Тут же хлопок по спине от любимой супруги.

- Да это мне за тебя должны были орден дать!!!!!

- Так я разве против?! Пиздуй в собес, подтверди факт многолетнего проживания со мной, и как минимум "Мужества" получишь нехуй делать.
Если тебе лень, то забирай у меня. Я всегда говорил что у нас с тобой награды общие.

Не стоит за семейным столом интересоваться за что человек получил что-то..

Паписят нах.

Невнимательность некоторых людей меня просто пугает. Например вчера был вот такой кадр, резко повернул налево аккуратно под вагон. Как так то? Да очень просто, водитель подумал, что трамвай тоже поедет налево, хотя светофор разрешал движение только прямо да и поворотники у меня выключены были.

Благо скорость была небольшая т.к. проезжал стрелки и удалось снизить скорость бросив магниты(применив экстренное торможение).

В результате ДТП постродавших не было, на вагоне не царапинки, удар пришелся на сцепной прибор по касательной, крайслеру конечно досталось Разъехались по расписке без ГАИ.

А в этот понедельник было, что то за гранью моего понимания! Еду я, не кого не трогаю, подъезжаю к узлу Таганский ряд, бросаю взгляд на заднюю часть встречного вагона, смотрю в левое зеркало и вижу картину маслом! Пешеход врезался в заднюю часть вагона между 2 и 3 дверью, пешком врезался в вагон, "пешеход врезался в вагон" как же красиво это звучит и ладно если бы ночь была, так нет, на часах примерно 13:20. Постродал ли пешеход мне не известно т.к. это чудо скрылось с место ДТП убежав в неизвестном направлении, пассажиры в результате экстренного торможения не пострадали, мне же пришлось до позднего вечера сидеть в ГАИ оформляя ДТП с человеком.

Когда-то давно я рассказывал на пикабе что работает со мной дядя Вася.
Тоже военный пенсионер, 63 года уже, а куда деваться, ебашит в карьере.

Я, имея довольно пиздопротивный характер, постоянно вляпываюсь в какую-нить хуйню

Я давно звал дядьВаску приехать хоть раз ко мне в гости.
Угрожал что сам приеду и тогда всё, пиздец.. Так, по-лёгкому не обойдётся...

На днях ездил по всем своим знакомым.
Просто по всем к кому имею уважение.

Позвонил дядьВаске.
- Я к тебе выдвигаюсь. С собой что-то брать? Пиво, водку, гармониста, девок? если надо, то сколько?

Он посмеялся, сказал что не нужно вообще ничего. Сам приезжай, типа, этого хватит.

Я говорил вроде что у нас в этом году урожай хороший был. 
Много заготовок на зиму наделали..

Набрал полную сумку солений, варений, водки взял, мяса, не с пустыми же руками к товарищу ехать..

Знаете что я заметил? 
Вы разучились ездить в гости..

ДядьВаська охуел от того что я приехал..

Взамен привезённых продуктов, получил почти сутки незабываемого душевного общения, фляжку и подтяжки, которые с него же и снял.. 

Вот такой охуенный обмен у меня недавно состоялся

Хотите верьте, хотите нет ))

@admin , если информация из этого поста запрещена тут, снеси пост но не бань, пожалуйста))) Я ж от чистого сердца людям.

Глядите, чё узнал.
https://pikabu.ru/story/zaminusite_koli_khernyu_predlagayu_10725545#comments

https://chrome.google.com/webstore/detail/pikabu-fixes/nochogffendelpmbpajbdpaodbibgdmk/related?hl=ru

Начало

Как я прикоснулся к бездне_01

Как я прикоснулся к бездне_02

На тот момент я ничем особым, кроме работы и лежания на диване, не увлекался, поэтому всю эту историю воспринимал как развлечение. Другой мотивации, кроме лёгкого интереса, не было. Соответственно действовал я так, как было удобно мне. То есть, если бы мне назвали неудобное время и стали на этом настаивать или место встречи, которое слишком удалено я бы послал всё на хер. Но офис «Успеха» оказался по дороге к моему дому, а время я выбрал послерабочее (хотя мне предлагалось выбрать какое-нибудь другое или даже выходные).

Как человек временами пунктуальный я пришёл несколько заранее, и это оказалось кстати. Это было относительно протяжённое офисное здание. Я зашёл в самый очевидный вход и подошёл на ресепшн, где меня спросили к кому я и по какому вопросу. Я сказал имя и номер кабинета и что пришёл на беседу. Девушка озадачилась и спросила фамилию пригласившего. Фамилии я не знал и номер кабинета ей никак не помог. Позвонив кому-то, она странно на меня глянула и сказала, что тот кабинет, который мне нужен находится на другом входе. Я прям заметил этот её взгляд. Интересно? Интересно!

На другом входе я уже устал от проходных и просто поздоровавшись с охранником нагло пошёл вглубь здания. И самостоятельно нашёл нужный офис. Потом я узнал, что нарушил этим определённую систему, о которой я расскажу позднее.

Эта часть здания разительно отличалась от той, где сидела девушка на ресепшене. Старый, почти советский, антураж. Пол, застеленный столетним, протёртым до дыр линолеумом, на котором были заплатки из более свежего пятидесятилетнего линолеума, оббитые по периметру гвоздиками. Стены, покрытые облупившейся краской до отметки 1,6 м, дальше – побелка. Вот он – УСПЕШНЫЙ УСПЕХ! Именно здесь и начнётся моё восхождение к вершинам пассивного дохода!

Офис оказался оформленным в том же стиле. Внутри сидел одинокий «Успех». Начал он с вопроса: Вы слышали когда-нибудь о компании QNet? Я не слышал. Мне тут же рассказали кто, где и когда основал эту замечательную компанию. В составе создателей был индус. Мне подумалось, что едрить-колотить, от индусов добра не жди. Видал я миллион роликов с индусами и очень наслышан об индусских программистах, короче, создали они себе определённую репутацию. Потом он накидал схему заработка. Это оказалось обычной пирамидальной схемой с некоторыми свистоперделками. Чтобы войти в волшебный мир бизнеса ты должен купить товары компании на определённое количество баллов. Всё, ты в деле. Тебе на их сайте открывают магазин с процессинговым центром (если я правильно запомнил). Ты приглашаешь новых людей и ставишь их в разные ветви, чтобы соблюсти баланс.

Вот тут я набросал примерную схему. Сейчас поясню как это работает.

Чтобы получить заветные миллионы (долларов, конечно) ты должен пригласить два человека, которые купят товаров на определённое количество баллов. Есть три стратегии на три, пять и семь баллов. Отличаются они суммами, которые придётся потратить и процессинговыми центрами, которые тебе будут доступны. Новых участников ты размещаешь в разные ветки. Вся фишка этой системы в том, что тебе не достаточно привести человека, чтобы получить долю с его покупки. Получить деньги ты сможешь только тогда, когда на правой и левой ветке у тебя кратное количество баллов. Например, участник №1 из левой ветки купил товаров и заработал три балла, и участник №2 сделал то же самое в правой ветке, значит ты можешь погасить эти баллы, получив 200 долларов. Если участник №1 пригласил ещё 2 человек (№3 и №4), то у тебя с левой стороны будет 6 баллов, но обналичить ты их не сможешь, потому что участник №2 не пригласил никого и на правой стороне нет баллов для баланса. Обнал станет возможен только тогда, когда у тебя на правой ветке накопится хотя бы три балла, чтобы они уравновесились с баллами на левой ветке.

Но платить деньги тебе будут не всегда. Через каждые несколько обналов (уже не помню через сколько, кажется каждый пятый) тебе вместо денег вручается купон, на который ты можешь закупить товаров компании. Позже я расскажу какими товарами там торгуют, хотя это и не самая важная часть. Сами они на торговле никак не зацикливаются, в отличие от Эйвона или Эмвея. Главный упор делается на втягивании большего количества людей в сеть, которая под тобой. Люди здесь главный товар. То есть вам не придётся ходить как орифлеймовцам и впихивать свои продукты каждому встречному-поперечному, потому что тут такой приём не сработает. Не получится и открыть стационарный магазин с товарами (как это делали некоторые эмвеевцы). Это обусловлено самой спецификой товаров.

После финансовых объяснений «Успех» спросил, что я об этом думаю. Я, как вы помните, человек простой, что думаю, то и говорю. Поэтому я ответил честно, но уклончиво. Я сказал, что это типичная mouse road. Он таким ответом остался доволен. По крайней мере ничего не спросил и сделал вид, что понял.

Суть этого термина поясняется в аниме «Добро пожаловать в NHK» (рекомендую). Есть там одна серия, про то как главного героя заманивают на встречу сетевых маркетологов (реально, там показано всё как в жизни, прям флэшбэки замелькали). Оказывается, компании такого типа в Японии называют Mouse road (мышиная дорога), что является отсылкой к компании Amway, одной из самых влиятельных и известных в Японии. M-way – М-путь, а это при изрядной доле сарказма можно преобразовать в «мышиную дорогу», что японцы и сделали.