Начало

Как я прикоснулся к бездне_01

Позвонил он на выходных, предложил встретиться и перетереть за жизнь. Понятно, значит меня записали в ведомые. Я как раз заболел, поэтому встречу отложили. Он периодически звонил, справлялся о моём здоровье и желал скорейшего выздоровления. Даже мама так не интересовалась моим здоровьем. Наконец настал тот момент, когда я выздоровел и на очередной звонок ответил, что готов. Он спросил, когда мне будет удобно (это важный момент, как потом оказалось). Я ответил, что во столько-то, там-то. Мистер «Успешный успех» сверился со своим графиком и ответил, что в это время не может и предложил более раннее (продолжение важного момента). А я человек простой – раньше конца рабочего дня с работы уходить ради сомнительной встречи не намерен, поэтому тоже сказал, что время не подходящее. Тут же график «Успеха» освободился. По голосу в телефоне было слышно, что он шёл пешком.

После работы я прибыл на место и стал его ждать. Через некоторое время он появился, немного опоздав. Шёл со стороны остановки общественного транспорта и, вы не поверите, в руках был пакет. Поздоровались. «Успех» предложил где-нибудь сесть и взять по пиву или просто прогуляться. Я выбрал прогуляться. Завязалась беседа, вектор которой постепенно клонился к более глубокому обсуждению моих и его попыток выбиться в люди, кто чем занимался и к чему пришёл. Естественно, информации с моей стороны было больше. Как вы уже заметили по простыне текста, я люблю подробно поговорить. Оказалось, что раньше он работал слесарем на том же заводе, с которого и я начинал свою трудовую деятельность, пробовал открывать автосервис, но что-то не пошло. О текущей работе отвечал уклончиво и неопределённо. Я только понял, что он занимается продвижением магазинов в интернете, только не ясно реальных физических магазинов или интернет-магазинов.

Потом всплыла тема литературы. «Успех» спросил, читал ли я Кийосаки или какую-нибудь литературу по бизнесу и что об этом думаю. А читал я всякой литературы. И Кийосаки, и Талеба, и Брэнсона. Кто-то скажет: а зачем ты это читал, это же, в основном шлак? Работал я в одной организации, где проводились тренинги по «Бережливому производству» и ещё сотрудники должны были читать по одной книге в месяц из специального списка. В конце месяца нужно было написать эссе о прочитанном. Авторы лучших эссе вывешивались на доску информации, а те, кто не сдавал эссе, штрафовались. Вот так я прикоснулся к великому.

Как вы уже поняли, я человек простой – что думаю, то и говорю. Я ответил, что на мой вкус – это херня. Кийосаки в своём «Богатый папа, бедный папа» даёт лишь общие советы типа «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным», «лучше получать деньги и не работать, чем работать и не получать деньги». Короче, Кийосаки – это капитан Очевидность, который не даёт никакой конкретики. «Успех» возразил, что эта книга заставила его о многом задуматься и замотивировала полностью изменить свою жизнь. Но о том, как именно она изменилась он опять умолчал, хотя я уже не то, что догадывался, а был почти уверен. Ещё немного побеседовав примерно о тех же материях, мы пошли каждый по своим делам, договорившись как-нибудь созвониться и ещё раз побеседовать. «Как-нибудь созвониться» оказалось на следующий день. «Успех» предложил зайти к нему на работу и своими глазами посмотреть, чем же он занимается. «Началось!», подумал Штирлиц.

Иду я как-то с работы домой, ничто ничего не предвещает. Вижу, навстречу идёт чувак, в котором чувствуется некий лёгкий странный вайб. Бывают такие люди, которые выглядят как все, но что-то в их облике, поведении, одежде или манере речи неуловимо отличается от остальных. Это не те люди, которые просто выделяются внешним видом или экстравагантными привычками. У меня на старой работе был коллега, который носил перстни с черепами, выбривал виски и заплетал волосы в косичку, но при этом был вполне себе адекватным, нормальным человеком. Он был вполне предсказуем, и ты знал, чего от него ожидать. То есть попросишь чай и получишь чай, а не в бубен. И он не начнёт вдруг бегать с криками по помещению, расплёскивая вокруг бензин из канистры и клацая зажигалкой. А вот этот навстречу идущий сразу вызывал подозрения. Ну идёт и идёт, нет до него дела. Но он показал на меня пальцем и улыбаясь что-то сказал. Я вытащил наушники и переспросил. А сказал он, что у меня классная борода. Я кивнул и собирался пойти дальше, но он предложил познакомиться. Несколько удивившись, я понял, что не ошибся в своей оценке и того и гляди начнётся перформанс с канистрой. Начали беседу, он сразу сказал, чтоб я сильно не напрягался, так как он не из условного Орифлейма и ничего продавать мне не будет. Это у него такое преодоление себя – знакомства на улице. Плюс к этому такие знакомства открывают интересных людей абсолютно из других сфер. Людей, с которыми ты в обычной своей рутине не познакомился бы никогда. Что ж, звучит очень здраво и логично. Потом спросил кем работаю, чем увлекаюсь. А человеку только дай поговорить о себе, потом не заткнёшь. И я такой же. После того, как послушал про работу и увлечения он спросил, а не задумывался ли я о дополнительном доходе? Тут я понял, что продавать мне всё-таки будут. Так совпало, что я очень удачно сменил работу и финансовая напряжённость последнего времени отступила, о чём я ему и поведал. Ответом он удовлетворился и предложил обменяться телефонами. Мне было интересно, чем всё это закончится и что же мне будут продавать? Что вообще сейчас пришло на смену пылесосам Кирби, Амвэям и ТяньШи? Какова новая тактика таких продаванов? Ведь она, очевидно, изменилась. В своё время мне доводилось встречаться и с Кирби, и с Амвэем, и с ТяньШи. Раньше на тебя вываливали всё сразу и тут же показывали всякие зубные пасты, либо приглашали на встречу, а здесь некая игра в долгую. То есть он составил первое мнение обо мне, исподволь позадавал наводящие вопросы и сделал некие выводы. Возможно о том, что я ведущийся человек или наоборот, что мне можно не звонить и вычеркнуть из целей.

Сейчас наступило время, когда о человеке по номеру телефона можно узнать многое. Естественно, я и узнал. Нашёл его ВК и другие следы, оставленные в сети. Он оказался турникменом, а значит – это человек упорный и целеустремлённый. ВК был наполнен всякими мотивационными фразами про бизнес, фотками и т.д. Я понял, что мне будут продавать успешный успех. Но реальность оказалась интереснее.

Знаете, есть люди которые профессионалы своего дела, лично я отношусь к ним с уважением.
Без разницы чем человек занимается, плитку кладёт, или вещи шьёт, или машины ремонтирует, или холодильники, какая разница.. Это заслуживает уважения, если ты смотришь как человек работает и понимаешь что ты так повторить не сможешь при всём желании.

Фигаро не был профессионалом, он был богом всего что имеет провода.
И не важно что это, автомобиль или взрывное устройство непонятного типа, если там есть провода - зови Фигаро.

Не шевелись, а то ебанёт!!!!
Фигаро, сможешь обезвредить?
Это обезвредить нельзя..
Чё делать будем? У нас вообще варианты есть живыми остаться?
Отъебись от меня, дай подумаю...
Смотри, здесь должно быть три вольта, если сюда подать двадцать четыре, этот мостик должен перегореть до того как сработает взрыватель..
Фигаро, скажи мне, ебанёт или нет?
Не должно....

Как я познакомился с Фигаро?

Я приехал в часть с жутко секретными цифрами и у меня сломался телевизор.
Представляете масштаб проблемы?

Это сейчас у каждого в телефоне и радио, и интернет, и телевизор, и всё что твоя душа пожелает, а тогда телефон был проводной на первом этаже, а я жил на третьем..

- Да чё, Фигаро позови, он тебе телевизор наладит..
- А где его искать?
- Да хуй знает, это же Фигаро..

Я нашёл этого человека. 
Это было сложно, но я это сделал.

Так, у меня этой хуйни нет, я здесь перемычку поставлю, эту хуйню уберу, а вот сюда вот так сделаем, сюда вот так воткну, нормально вроде, должно работать.
Включай, хуле смотришь..

Я находился в полном ахуе, а телевизор заработал.

Мы выпили, покурили

Ну ладно, я пошёл..
Фигаро, я тебе что-то должен?
Да ладно, нормально всё..

Фигаро выходит, хлопает дверью и у меня выключается телевизор.

Я долго пытался найти Фигаро, я готов был его убить, когда приехав в телемастерскую услышал диагноз.
-Извините, так телевизор не может работать даже в принципе...

Я нашел Фигаро, а он с удивлённым взглядом

- Ты чё, не видишь, вот же хуйня перегорела!
Перепаивает какую-то и телевизор снова работает!!!

Он не был профессионалом, он был богом всей хуйни что имеет провода...

Отъехал.

Паписят нах.

Жизнь очень сложная ссука, а Мише нужно оторвать яйца (с) запрещённые барабанщики вроде.

Давайте выпьем.
За хорошее и за плохое, блеадь..

Я на работе был, в ночь работал..

Сегодня есть как минимум три повода выпить.

У Друга внук родился.
Мы с ним огонь, воду и канализационные трубы вместе прошли.

У меня тоже, внук или внучка родилось

Ну и Фигаро того.. В край вечной охоты отправился...

Паписят нах.

Хаир делать надо.

Ещё сынуля домой едет.
Живой и здоровый.

Паписят нах.

Вот давеча... Ну как, лет десять - пятнадцать назад, у нас в доме был простой и понятный лифт. С обшивкой из материала, который ломался слоями, но при этом был похож на дерево (вид спереди). У него была такая прикольная панель - там кнопки здорово так дымили. Сейчас, конечно, я уже не найду фото этих старых прекрасных кнопок, чёрного цвета, так волшебно дымящих на весь подъезд... А, не, найду!)): И материал обшивки тот-же!)))


Нет, я, конечно, осуждал пиздюков, поджигающих кнопки лифта и слюнявящих спичечные головки, с последующей целью их прилепить ловким поджигательным движением к светильнику лифта или просто к потолку в подъезде (в Парадной - прим. для жителей Санкт Петербурга).


Ведь никто из жителей и подумать не мог, что подобной же хуйнёй, наряду с малолетними рецидивистами, может страдать владелец двухкомнатной квартиры на пятнадцатом этаже, входящий в состав домоуправления!
Более того, жителям и в страшном сне не могло представиться, что этот самый владелец играет с малолетними придурками на тему "чья спичка дольше провесит и прогорит" на деньги!!
И уж совсем жители не могли себе вообразить, что владелец квартиры, приличного вида дядька слегка за полтос, собственник хаты, постоянно выигрывает деньги у малолеток, радуясь оному факту как дитё!!!!

Да, были времена...


" - А помнишь, как мы Белозё... " А, стоп, это не сюда!

Так вот, чё я про это вспомнил-то: в лифтах всё время вешают разные наклейки. Ну, типа там, если Вы застряли - сидите спокойно! Или воспользуйтесь ближайшим работающим лифтом, находящимся в доме напротив. Или загляните в соседний подъезд - наверняка найдёте там работающий лифт!
Ну в самом крайнем случае, если таки Вы не можете сидеть спокойно и не орать, ну хрен с Вами - вызовите диспетчера! И, обычно, это предлагается сделать через кнопку "вызов". 
Которая, обычно, имеет отличный от всей клавиатуры цвет, и традиционно не работает.
 
Такое ощущение, что эти кнопки изначально не подключают никуда. Ещё на заводе.
Серьёзно, сколько я не тыкал по ним, срабатывают всегда только на ошибочное нажатие по пьяни, и начинают орать дурниной на весь подъезд " - Лифтоваябля! Что у вас случилось??" - распугивая сонных соседей и отбивая... А, не, наоборот: вызывая жгучее желание поскорее съебацца в закат из этого лифта и никогда больше не показываться на глаза сотрудникам мили полиции!

Дас-с... Так вот, для таких дебилов, как я, обычно ещё вешают наклейки с телефоном этой самой "лифтовой", иногда ошибочно именуемой "диспетчерская"... Как будто в их лифтах присутствует сотовая связь. 
Ну, справедливости ради, в новых лифтах связь - все деления. ХЗ, из чего они эти новые делают, но эта хуйня реально радиопрозрачна.
А раньше был только один реальный шанс позвонить в лифтовую: надрывая связки изо всех сил, проорать номер неравнодушному жильцу, желающему освобождения лифта для личных целей. Так как эти таблички клеили только внутри лифтов почему-то... 

Так к чему бишь... А, ну да, вот и в нашем лифте висела такая наклейка. С бесполезной информацией о ближайших лифтах и телефонном номере Лифтовой.
В которой (наклейке), в самом низу, чёрным маркером кто-то приписал:
" - Ты мой пёс! Моё солнышко!" 
... Знаете, у меня ещё никогда так не стоял не было такой реакции на всратое лифтовое граффити! - мне эта надпись почему-то очень понравилась!

Потом, как водится, лифты заменили на радиопрозрачное недоразумение, имеющее экран, залитый специальным маслом ровно до половины (чтоб бесить жильцов, насколько я понял), и пиздящее на каждой остановке на какой именно этаж мы, сцук, прибыли, имеющее зеркало в жопной части, однозначно добавляющее нарядности кабине!
Так то оно всё так, да...  Но вот такого кайфа, как от того старого лифта, я больше никогда не испытывал... 

 Четвёртый год работаю в карьере, водителем карьерного самосвала. 

Если начинать рассказывать о работе, то наверное нужно с того, как я вообще туда устроился.. 

Как обычно, решение было принято по пьянке. Сидел себе тихо и мирно на пенсии, да, пенсии не хватало, подтаксовывал немного.. 

Решил устроиться на работу.
Знакомый давно звал, да и дома надоело уже сидеть.

- Приедешь в офис, идёшь в отдел кадров, тебя оттуда отправят на автодром, прокатишься с инструктором, потом по городу с ним проедешь и обратно в отдел кадров, устраиваться.
Ездить надеюсь не разучился?

Я пожал плечами.
- Я так-то на большегрузах не ездил никогда..

- Да ладно тебе, на камазе вспомни как гонял, так это примерно как камаз, только тента нет, ну и кузов ещё поднимается.
Короче ничего сложного, справишься.

Почесав репу и подняв рюмаху, я произнес
- А почему бы и нет, и решил в очередной раз сменить род занятий.

Приехав по указанному адресу, я нашел отдел кадров.
Девчушка 25-27 лет смотрела на меня восхищенным взглядом.

- У вас все категории открыты?!
И стаж 30 лет...
А на чём вы ездили?

А мне и перечислить-то нечего..
Из грузовых только камаз, зил, да газон.

Честно признался что на большегрузах я не ездил и взгляд девчушки заметно потускнел.

- В принципе вы нам подходите, но нужно будет сдать вождение.. Вы не боитесь по городу на грузовой машине ездить?
У нас очень строгий инструктор, вам будет сложновато получить хорошую оценку...

Я улыбнулся на эти слова.

- У меня были хорошие учителя, давай попробуем.

Когда я только-только сдал на права, то меня стажировал мой отец.
Он работал на ЗИЛу и решил научить меня не просто за баранку держаться, а сделать из меня нормального водителя.

Утро у меня начиналось часов в 5-5:30, в зависимости от рейса.
Мы ехали на завод, на котором работал мой отец, я заводил машину, выгонял её из гаража и мы ехали в рейс.
То что я (как мне казалось) очень неплохо ездил по городу, на проверку оказалось полнейшей хуйнёй.
Легковая и грузовая машины, это две разные техники.
Вождение по городу и по трассе, это пиздец как различается.
Езда по ровной трассе и по просёлочным дорогам, где то горка, то крутой спуск с поворотом, это тоже нихуя не город с ровной асфальтовой дорогой и разметкой.

Всё лето я ездил вместо отца, а он сидел рядом и гундел мне всю дорогу.

- Вот куда, блеать, гонишь?!

Сбавляю скорость но 10 км/ч.

- Ну и хули мы плетёмся?!

Еду посредине полосы..

- А если сейчас какой дурак выскочит на обгон и прям в лоб тебя уебёт?!

Прижимаюсь чуть правее, ближе к обочине..

- А если какой долбоёб  сейчас колесо проколол, и встал на обочине?! Ты же его с собой заберёшь!!!

Так я и ездил всё лето. То слишком быстро, то пиздец как медленно, то переключусь не так. То хуле не обгоняешь, то куда ты на обгон прёшь?!
Те три месяца мне дались пиздец как тяжело.

Несколько раз я останавливал машину, вылазил из кабины и порывался пешком домой уйти, ибо ну его нахуй, доёбывается что сам пиздец!!!

В августе, уже в конце месяца, когда моя стажировка подходила к завершению, батя и еще несколько старых и прожженых шоферов забухали.
Праздник какой был, иль день рождения у кого, уже не помню..
Ну и само собой, меня, как стажера, взяли "трезвым водителем".

Один, из крайнего левого ряда, требует повернуть направо, другой из крайнего правого, просит развернуться..
Одному за водкой, другому за пивом, третьему за блядями, тут батя ещё меня хуесосит что ездить так и не научился, короче пиздец денёк...
И тут с заднего сиденья голос..

- Саш, хуле ты на него наезжаешь?! Охуенно пацан ездит, не то что мой разъебай!

Это говорил старый матёрый водитель, стаж которого был почти в два раза больше чем я прожил на тот момент.
Этот комплимент я запомнил на всю свою жизнь..

Батя, обернувшись, с улыбкой выдал.

- Ну  дак.. Кто учил?!

С тех пор я не слышал упрёков в свою сторону от бати.
Вот как отрезало.

Кто мои учителя?
Батя, в первую очередь.
Дядя Толя, дядя Коля, Витька, Мишка..
Старая гвардия..

зы

Вождение сдал на отлично, если это кому интересно.
Учителя хорошие были.

ДТП это страшно, опасно и затратно. Так почему же аварии происходят? Знаки есть, светофоры работают, дорога чистая и разметку видно, но все равно умудряются биться на ровном месте. К превеликому сожелению в дтп страдает не только транспорт, но и здоровье и жизни людей. Если металл можно починить, то вот "мясо" в большинстве случаев ремонту не подлежит. Основных причин дтп три: невнимательность, излишняя уверенность и глупость. 

Невнимательность, часто водители не смотрят по зеркалам, болтают по телефону во время движения, плохо следят за дорогой, в особо запущенных случаях смотрят фильмы или даже играют. Обычная ситуация, водитель едет и пялиться в телефон, поднимает глаза на дорогу и тут неожиданно для него, транспортное средство стоит на дороге, в которое он успешно влетает.

Особенно грустно когда такое происходит с общественным транспортом, вот пример с трамваями и это не первый раз. На данном фото наезд вагона на вагон, причина - отвлечения на телефон. Было это в Москве и на Ютубе без проблем можно найти запись с камер в кабине.

Часто автомобилисты при повороте/развороте не смотрят по сторонам и поворачивают аккуратно в трамвай, машину или даже пешехода. Особенно любят не смотреть по сторонам при выезде с прилегающей территории, ну а зачем это надо? 

И тут мы подходим к второму факторы - излишняя уверенность. Ну я же по главной еду, меня же пропустят! Да по-любому меня видно! Да не пойдет человек на красный! Да нет там никого, можно разогнаться и т.д. Вот едет водитель, едет по главной и решает не снижать скорость перед перекрестком, а зачем?

Тут водитель был уверен, что сможет проехать по трамвайным путям. Любят они на обособленные пути лезть, а потом стоять и удивляться, а как так то?

Водитель же на главной! Но тут по второстепенной дороге летит чётки поцык, на опущенном как и он сам тазу и вот происходит ДТП. Сколько бы приоритетов по ПДД у водителя не было бы, всегда найдется идиот который, на эти самые приобрететы плевать хотел. 

И тут мы подходим к третьему фактору - глупость! Глупость и наглость! А чё я должен под дополнительную секцию светофора поворачивать, но основной поеду? Я чё я петух поворотники включать! Ты чё дибил, прямая сплошная это трамвайный габорит и его можно пересекать! Я тут главный и на ваши знаки мне [удаленно цензурой].

Водятел КамАЗа повернул в вагон. Каким то чудом обошлось без пострадавших.

Именно глупость является основной причиной ДТП, нежелание водителей соблюдать, следить за дорогой и адекватно воспринимать дорожную ситуацию. 

Мне не понятно, почему многие считают нарушения ПДД, чем то крутым и правильным. Именно из за таких водителей происходить большая часть ДТП. Часто в ДТП с пострадавшими виноваты именно идиоты. Это касается всех водителей, а не только автомобилистов! Сколько наездов вагона на вагон было из-за пофигистов за управлением.

Пешеходы... да что с вами не так? Каждый третий человек считает нормой перебегать дорогу в неположенном месте, метрах так в 20ти от перехода. На красный топают толпой! Откуда такая уверенность в тормозах транспортных средств? А если за управлением сидит невнимательный идиот? А если тормоза откажут? Многие люди не понимают, что ночью, при осадках из может быть не видно. Но самим то не страшно? Сколько ДТП нужно, что бы пешеходы начали задумываться? Сколько случаев с смертельным исходом было, а они все твердят "Пешеход всегда прав! Лично знаю пару водителей у которых было дтп с смертельным, у меня было дтп с ребенком лет 12. 

Про "слепые" зоны. Любители обходить трамвай сзади, да адресовано персонально вам! Вы понимаете, что вас не видно при проезде мимо стоящего вагона и вы тоже не видите, что происходит за вагоном. Это же касается любителей выбегать из за кустов, из да больших машин, и даже фонарных столбов! Люди не учитывают, что их не видно из-за препятствия и часто выбегают под колеса с весьма предсказуемыми последствиями. 

Уважаемые участники дорожного движения, пешеходы, самокатчики, велосипедисты, автомобилисты и сотрудники общественного транспорта, пожалуйста попытайтесь хотя бы в порядке исключения соблюдать ПДД. Ибо ПДД написано кровью тех кто ПДД не соблюдал!

- А давайте съездим в выходные на рыбалку, с ночёвкой, как в старые добрые! - предложил кто-то из нас, даже уже и не вспомнить, кому эта шальная мысль пришла тогда в не совсем трезвую голову.
А давайте, подумала вся наша компашка и начала рьяно обсуждать маршрут, место дислокации и способ передвижения до оного. Мы с Танюхой с идеей поездки согласились, но в обсуждении особо не участвовали - так, изредка высказывали робкие комментарии и спешно размышляли, каких из бабушек осчастливить внуками на целых два дня.
И место для рыбалки, и транспорт были выбраны... скажем прямо - самые неудобные. На электричке час езды, потом "немного пешком пройдём". Зато "Там рыба точно будет!!!" Ну ок, раз мальчики так уверенно заявляют, так тому и быть.
Был составлен список вещей , список продуктов, дети развезены по радостно-кислым бабулям, рюкзаки и палатки собраны, всё закуплено ("Опарышей, опарышей не забудь купить!" "Ок, а ты червей и на меня накопай!"), будильник заведён. Утром мы с Андреем спустились на лифте к машине Димы и Тани, чтобы доехать до станции, Никитос должен был сесть в электричку на одну станцию раньше нас, а Женя обещал подъехать попозже прямо на место.
Загрузив на себя рюкзак с вещами и со складным стулом и чехол с двумя фидерами и удочкой, я подумала "Пффф, херня какая. Не тяжело." Андрей нёс свой рюкзак, стул и палатку со сложенным надувным матрасом. Да, мы любим комфорт))
Загрузили вещи, поехали. На станции начали выгружаться и мы, и Таня с Димоном - вкупе с пакетами алкоголя жрачки, вещами перрон был заставлен на длину половины вагона. Хер с ним, подумали мы - прорвёмся, у нас ещё есть Никитос, который уже едет во втором вагоне)
Электричка приехала, нашли Никиту и четыре свободных места, раскидали шмотки по полкам - едем, трясёмся. И от стыков стрелок на рельсах, и от предвкушения "вооот таких лещей!!!". Час пролетел незаметно, выгрузились из электрички и нам с Танюхой было сообщено, что пиздюхать сейчас нужно совсем ничего, вооон до того моста, видите?!.. Не видим, честно ответили мы с Танюхой. Херня, ответили парни, он скоро покажется на горизонте.
Навьючились, попиздовали к мосту. Я, кстати, всю дорогу размышляла, нахера Андрюша перед выходом взвесил наши шмоты. Так бы шла себе спокойно и не тяготилась мыслями о том, что рюкзак со стулом весит 6кг, чехол с фидерами 5 кг, а в правой руке ещё баклажка с 5л чистой воды, сука. У Андрея, кстати, рюкзак со стулом был 7кг, палатка с матрасом 9кг и пакет с... продуктами ещё кг на 6.
Ладно, похуй, впереди ждёт некормленая рыба.
К мосту мы шли минут 20. Возле лифта шмот казался легче... Впереди идущие веселой рысью парни остановились, махнули рукой куда-то вниз со склона и крикнули "Тут спускаться будем!"
Тянущиеся метрах в 10-ти от них, мы с Танюхой смогли только кивнуть. Солнце палило, сука, уже нещадно. Когда мы доползли до спуска, мальчики весело спросили "Ну, отдохнули? Пошли дальше".
Нуёбана, взмолились мы. Ок, постояли ещё несколько минут, глотнули воды и шагнули в пропасть. Склон был метров шесть в высоту - хули, рядом ведь мост через Днепр...
Едва не чиря копчиком и рюкзаком по каменистой насыпи, я тихонько радовалась, что обула кроссовки, а не мокасины - со скользкой подошвой последних я, возможно, выбилась бы в лидеры нашего похода. Ну, или выбила бы лидера, страйком. Не суть, хвала кроссам, в общем.
А, именно где-то здесь кто-то из парней вспомнил, что впереди нам ещё предстоит преодолеть ручей. "Раньше он был узенький можно было перешагнуть, а в этом году могло размыть..."
Что мне нравится в участниках нашей группировки - это абсолютная безрассудность и сплошной авось. Наши с Таней тревожные тихие возмущения в хвосте колонны всерьёз никто не слушал. О, ручей.
Ну, переплывать не пришлось - и на том спасибо. Всего лишь перепрыгивать. С рюкзаками, палатками и прочим вот этим всем, ага. Шириной метра полтора, да в глубину с метр.
Пох, идём дальше. Трава - по плечи. Не крапива и не колючки, что уже хорошо) Короч, от спуска до места ещё минут 15 шли. Может, больше. Не до часов было.
Пришли, нашли место стоянки, всё поскидывали на траву и... давай фидеры закидывать. Там же рыба голодная!!!
Поставили палатки, сидим, пьем едим бутерброды да на мост и речку смотрим. Никита пошёл осмотреть близлежащие территории на предмет чего-нибудь похожего на пляж. Тут на его фидер что-то клюнуло, а мужья-то наши заняты, свои кормушки набивают! (Эт я опять про рыбу, если что), пошли мы с Танюхой Никитины удочки проверять. А там три штуки стоит - какая звенела?... Потрясли колокольчики и своим музыкальным слухом определили, на какой рыба висеть должна. Таня тянет, я помогаю) советами) вытянули сообща подлещика, чуть больше ладони. Ну, тоже ничего - первая, как-никак.
Сидим, дальше бутерброды едим. Я Танюхе намекаю - мол, мы же винишка две бутылки не зря сюда несли, мож, откроем одну?..
Нечасто наблюдаешь, как человек может резко измениться в лице. Да, вино взяли. Штопор был забыт дома... Но мы смотрели ролики, мы знаем мнооого способов открыть вино без штопора! Не все из них, правда, рабочие. "Давайте протолкнем пробку внутрь!" - предложил мой сильный и уже храбрый супруг, "Ну уж нафиг так рисковать", ответили мы. Вернулся Никита, заинтересовавшийся где-то в кустах оживленной дискуссией на нашем берегу. "О, - говорит, - Я как раз недавно видел ролик, в котором нужно бутылку семь раз крутануть через горлышко и потом семь раз обратно, и пробка легко протолкнется! Мы ничего не теряем, дайте проверить!" Ну, в принципе, открыть-то нужно. Считали хором, в пять голосов. Не помогло, пробка не пропихивалась - между пробкой и вином было очень мало воздуха, был риск выдавить вино с другой стороны. Каюсь - мы не уследили. Рядом с бутылкой оказался мой сильный Андрей. С уверенным "Как не пропихивается, сейчас всё продавится!!!" Андрей продавил дно бутылки. Мы с Таней грустно смотрели на мокрую и жадно впитывающую в себя пахучую жидкость землю. "Уйди от второй бутылки, диверсант."
Вторую бутылку мы доверили открыть Диме - равномерными ударами дном через резиновый тапок о твёрдое дерево. Попробовали. Согласились, что первую бутылку не жалко - эту бы допить))
По мосту прошел состав из города, а за ним ещё полчаса. Женя звонит - "Встретьте меня, я заблудился". Пошёл встречать Никита. Мы снова смотрели на реку и мертвые колокольчики. Наверное, рыбу кто-то покормил до нас - она была не голодна. Налили рюмку водяному.
В траве послышались шуршание, голоса и Женино возмущённое "Блядь, я проебал палатку по дороге!!!" - из кустов показались ржущее и раздосадованное лица. Поздоровавшись и выпив стакан пива, Женя пошёл искать палатку. Вернулся быстро - оказалось, она отвалилась от рюкзака при преодолении ручья, повезло, что недалеко - мог уронить у станции...
Далее мы любовались рекой, стрекозами и мёртвыми фидерами уже вшестером. За спинами было небольшое болотце - видно, при весенних паводках оно соединяется с Днепром. Собрав поплавочную удочку, остатки сил и уверенности, Женя заявил "Два года назад в этом болоте нехуёво рыба клевала!" и попиздовал через кусты к болоту. Через две минуты там раздался большой "Бульк!" - ну ещё бы, Женька-то тоже немаленький. Дима пошёл вытаскивать непутёвого болотника, воняющего тиной и плюющегося илом. Жабы выпрыгивали из Жениных карманов, успевая сделать селфи на его телефон. "Блядь, я тапки проебал, - сказал Женя, отплевавшись. - Жалко, я их в Турции купил". И пошёл отмываться в Днепр, положив телефон сушиться на доске рядом с тарелками - телефон он успел поднять над водой и сильно он не пострадал.
Я помешивала макароны с тушёнкой в котелке, запивая ахуй вином из бокала. Я знаю человека, который смог утопить резиновые шлепки)))
Таня резала помидоры.

Нет, это не уха - какая уха из одного подлещика-то? Это вечерний чаёк закипает. Попили чаю и начали расходиться по палаткам, а кто-то даже и чай не дождался, так устали. Мы с Андреем ушли последними, где-то около пол-одиннадцатого. Погоняли случайно залетевших внутрь комаров и улеглись. Андрей уснул сразу, а я прикрыла ухо запасной кофтой, но даже она не спасала мой слух от богатырского Женькиного храпа, переливисто раздававшегося из соседней с нами палатки. Усталость от утренней дороги всё же взяла своё и я задремала... примерно на пару часов. Потом по мосту пошёл длинный гружёный товарняк. Колбасило от грохота и вибрации всё - меня, матрас, палатку, реку, мост... Даже, возможно, Андрея. Но он спал. Наконец, поезд закончился, я выдохнула и проморгалась. Пролетавшая над палаткой сова угукнула и моргнула сверху в окошко палатки в ответ. Я снова уснула. Ненадолго - поездов в эту ночь было ещё три.
В 4.40 проснулся Андрей и, уверенно покачиваясь, заявил, что сейчас начнётся самый клёв. И ушёл на берег, звенеть колокольчиками. Судя по шороху в дальней палатке, в этом был уверен и Никита. Мысленно пожелав им удачи, я повернулась на другой бок и снова уснула.
К моменту моего подъёма уже был готов кофе со сливками, намазаны бутерброды, а Андрей с Никитой поймали по одному килограммовому карасю и несколько мелких рыбёшек. Кто-то даже робко произнёс слово "Уха?.."
Муж учил меня закидывать фидеры. Как набивать кормушку, куда бросать. Утром у нас появились соседи на противоположном берегу, тоже с фидерами. Оказывается, это их колокольчики звенели на рассвете.
Так вот. Парни отвлеклись на сугубо мужское священнодействие - Великую Истинную Уху. Ну, ту самую, которая в котелке, на костре, с крупно порезанной картошкой, рюмкой водки и обязательно ткнутой в суп головешкой. Кто-то чистил рыбу, кто-то - картоху с морковкой. Я же внимательно следила за поклёвками. И тут - опа! - клюёт! Точно-точно! Подсекаю, тяну, кручу катушку со всей скоростью, что могу... А оно прям тянет, фрикцион работает нифига себе - леска ушла аж почти на тот берег. И тут я слышу крик Андрея за плечом "Сейчас мы отцепим!!!", обращённый к соседям на другом берегу. Сука. Это Андрей при последнем забросе закинул кормушку на чужую леску. И тяну я, бляха-муха, чужую кормушку. И радуюсь ещё. А чуваки на другом берегу стоят, смотрят, фидер в руках держат и охуевают, с каким азартом я тяну их леску.
Но, подтянув две сцепившиеся снасти поближе, мы увидели, что рыба-то там всё-таки висит! Ещё один подлещик, а вот чей - наш, или соседей - это уже хер его знает. Андрей, радостно потирая ладони, ринулся в воду, не дожидаясь, пока я подтяну всю путаницу поближе, снял рыбу... И упустил её в реку. От радости, наверное. Ну ёбана, сказали все мы. "Я ж даже чужую рыбину спиздила, прям с крючком, а ты... Эх." Распутать ту косу из поводков и крючков даже не пытались, оборвали и отпустили с чужой кормушкой к хозяину.
Уха варилась. Бренди был допит, но Евгений извлёк из недр рюкзака пол-литра самогона. Поскольку Диме ещё предстояло садиться за руль, а Никита отказался в жару пить теплое и крепкое, Женя с Андреем на двоих приговорили этот пузырёк раньше, чем была готова уха, после чего Женя ушел спать в палатку, а Андрей стоически доварил уху, посокрушался, что её поздно посолили и картошка в ухе́ несолёная, и тоже отправился поспать пару часов.
По берегу снова покатились громовые раскаты храпа.
Нам предстоял обратный переход, но с учётом уже подъёма по склону, а не спуска.
Через два часа мы разбудили спящих, собрали вещи и сложили палатки (самая нелюбимая мною часть походов, если честно). Женя стоял грустный и босиком. Но в тот день ему повезло дважды - у Димы были запасные шлепки, и у Димы тоже 45-й размер ноги. Обув Евгения, мы выдвинулись в обратный путь. Когда мы шли сюда, мы надеялись, что этот самый обратный путь будет легче за счёт отсутствия сожранного и выпитого. Нихуя. Добавились рыба и пакеты с мусором. Продукты съели не все, их остатки раскидали на всех.
Женя шёл первым. Дойдя до ручья, он издал нечто типа "Ииэээх уъу!!!", перепрыгнул.... но не до конца. Одна нога ушла в ручей, следом и весь Евген. "Димины тапки ещё проеби, ага!" - рявкнула я. Дима и Андрей перепрыгнули чуть левее, там берег был не такой осыпавшийся, Жене помогли выбраться, потом подали руки остальным. Никита как-то обошёл всех, пока возились с вещами у ручья, и на насыпи железки он оказался первым. "Чо стоишь просто так, бросай верёвку!" пошутили мы: верёвки у нас, к сожалению, не было. А жаль. Я шла последней, чтобы, вдруг съехав, никого вниз не снести))
Выйдя на ровную поверхность, парни опять поскакали впереди вприпрыжку, изредка оглядываясь для приличия. Мы же с Танюхой почему-то ощущали на себе всю тяжесть выпитого ими алкоголя, тихо матерились и плелись позади, в полусотне метров. Сначала тормознула я - развязался шнурок, а с фидерами на шее ох как неудобно завязывать, пока сняла, потом завязала, потом с тоской на них посмотрела и снова надела... Потом Татьяне какая-то букашка в тапок вскочила - остановились, вытряхнула. Где-то на полпути к станции, на обочине тропинки, встретили ещё двух рыбаков пенсионного возраста. Один стоял и ждал второго, а тот сидел на траве и вытряхивал левый болотник: "Да ты подожди, там шкрябается кто-то!!!" Мы с Таней понимающе переглянулись и пошли дальше догонять наших.
Придя на станцию, мы поняли, что питьевой воды нет. А пить хочется очень и очень сильно. До поезда было 15 минут. Никита авторитетно заявил "Я знаю, где здесь есть криница! Мы мимо проходили, только там в сторону зайти нужно, сейчас принесём." И они, все вчетвером, оставив нас с вещами, унеслись за водой в деревню. С одной пустой бутылкой.
10 минут до поезда.
5 минут до поезда.
Три минуты до поезда.
Поезд показался на горизонте. А наши мальчики - ещё нет.
На станцию они прибежали вместе с поездом, запыхавшиеся и с водой, мы похватали вещи и полезли в вагон. В котором машинист объявил, что стоять с открытыми дверьми мы будем ещё 7 минут - пропускаем встречный.
В целом, это были весёлые два дня, на протяжении которых мы не скучали, не валялись на диване, мы провели их в кругу друзей, общаясь, шутя и занимаясь любимым делом.

Нас окружают запреты. Запреты являются главной функцией государства, важной функцией религии и священной обязанностью гражданина (у каждого ведь обязательно есть мнение — чего бы еще такого запретить). Наиболее волнующими умы объектами запретов являются оружие, наркотики и сексуальные услуги. Те самые темы, при обсуждении которых рациональные аргументы переплетаются с архаичными предрассудками, зачастую отменяя саму возможность разумной дискуссии. Но именно на их примере недостатки запретительства высвечиваются наиболее ярко.

В одной давней передаче, посвященной дебатам вокруг легализации наркотиков, зрительница озвучила характерную позицию по теме. Она заявила, что согласна со всеми аргументами в пользу легализации, однако мораль не позволяет ей принять такую позицию. Тем самым, дала чудное определение своей морали — это нечто, что блокирует работу разума.

Существует множество рациональных аргументов в пользу того, что все три явления должны быть легальны:

1) Торговля стрелковым оружием дает стимул к развитию промышленности и способствует общественной безопасности. Исследования показывают, что свободное оружейное законодательство является одним из тех факторов, которые снижают уровень насильственной преступности. Легальные стволы изредка попадают в руки психопатов, но 99.9% единиц гражданского оружия используются для мирной стрельбы по мишеням, а то и просто пылятся в шкафах.

2) Голландия является бельмом на глазу у всех борцов с наркотиками. Нидерланды легализовали некоторые виды психотропных веществ, декриминализировали остальные... и не превратились в один большой наркопритон, как им прочили. Сейчас Голландия одна из самых безопасных стран мира. Им удалось не только социализировать наркоманов, но и снизить их количество. На фоне этого американская доктрина war on drugs обернулась миллиардными тратами и забитыми под завязку тюрьмами с нулевым выхлопом на выходе.

3) Если оружию и наркотикам еще можно приписать реальный вред, то вред сексуальной индустрии сугубо воображаемый. И запретительство в этой сфере зиждется лишь только на соображениях морали. Зато очевидно, какой вред приносят запреты работникам самой индустрии, лишая их государственной защиты и отдавая в руки бандитов (в том числе — бандитов в полицейской форме).

Нередко встречается вариант, когда человек фанатично выступает за легализацию одного, но столь же фанатично — против всего остального. Американские консерваторы превратили оружейную Вторую Поправку в культ, но готовы тратить миллиарды народных денег на защиту «общественной нравственности» и содержание жлобов из DEA (агентство по борьбе с наркотиками). Социал-демократы за сексиндустрию и наркотики, но против оружия. А еврофеминистки стоят за криминализацию сексуслуг, но не откажутся от хорошего косяка (если тот не скручен мужской шовинистической свиньей, конечно).

Что же объединяет этих людей? Какая же у них общая мораль? Я пришел к такому выводу: это убежденность в злонамеренности человека. Будто бы человек является диким зверем, и только суровые запреты с перспективой публичного четвертования удерживают зверя в клетке. Оружие? Да все друг друга перестреляют! Наркотики? Все станут наркоманами! Проституция? Все пойдут в проститутки! Да и вообще, экономическую деятельность человека следует окружить глухим частоколом запретов, ведь эта подлая скотина в условиях свободного рынка обязательно примется жестоко эксплуатировать собратьев.

В основе лежит страх. Страх перед человеческой природой. Страх физиологически схож с агрессией, которая и является стандартным ответом на раздражитель — запретить, ограничить, наложить табу. Но так ли плох человек?

Совсем другие обезьяны

На планете обитает несколько миллиардов людей, убежденных, будто человек был создан сверхъестественным существом, затем искушен другим сверхъестественным существом, именно поэтому (внимание, логика!) только соблюдение религиозных табу тысячелетней давности удерживает нас от падения в пучину насилия и разврата. Шутка в том, что даже старые научные концепции во многом копировали эти представления.

В 19-ом веке дедушка Фрейд выдвинул гипотезу, согласно которой человеческая психика состоит из трех частей. Супер-эго, сотканное из общественных запретов, сдерживает напор первобытных инстинктов, идущих от «внутреннего зверя» Ид, а взмыленное Эго вечно мечется между ними. Звучит правдоподобно. Пока не задашь простой вопрос — что это за инстинкты и откуда они взялись?

Все слышали, будто «человек произошел от обезьяны». На самом деле, человек и есть обезьяна, имеющая с другими обезьянами общих предков. Что характерно, тоже обезьян, только вымерших. Наиболее близкими собратьями в большой обезьяньей семье для нас являются шимпанзе. Наш с ними общий предок жил всего-то шесть миллионов лет назад.

Шимпанзе существа агрессивные, большую часть времени проводят в борьбе за социальный статус и в коллективных набегах на соседей. У шимпанзе царит промискуитет, а самки находятся в подчиненном положении. Им также свойственен каннибализм — могут скушать представителя другой стаи (предварительно забив его до смерти), а иногда находятся уникумы, которые не прочь полакомиться детенышем собрата.

Долгое время бытовала точка зрения, будто вымершие предки человека — это такие большие шимпанзе с маленькими яйцами. На человека проецировали и всю социальную структуру — от промискуитета до статусных игрищ (отсюда пошли дурацкие представления об альфа- и омега-самцах, которые обязательно обнаружатся в любой книжонке «по психологии»). Ну как такого оставишь без присмотра, да еще и с оружием?

Первый удар эти представления получили с открытием бонобо или карликовых шимпанзе (общий предок шимпанзе и бонобо жил около миллиона лет назад). И когда за исследование бонобо взялись всерьез, выяснили: если для шимпанзе «вся жизнь — борьба», то бонобо предпочитают заменять конфликты сексом, а иерархию — эгалитаризмом. При этом бонобо куда сообразительнее своих агрессивных родственников. По сей день самец бонобо по кличке Кандзи остается самой умной, после человека, обезьяной на планете (знает слов больше, чем средний российский полицейский). Однако, либертинские повадки бонобо напугали ревнителей нравственности еще больше, чем каннибальские наклонности их собратьев.

Кипели споры: к кому же из двух родственников были ближе предки человека — к агрессивным каннибалам или к сексуальным маньякам? К чему мы вернемся, если перестанем слушать церковь, государство и прочее начальство? Суровые консерваторы симпатизировали воинственным шимпанзе, восторженные хиппи — любвеобильным бонобо.

Так и продолжалось, пока в 80-ые годы антрополог Оуэн Лавджой не объяснил - предок человека (ардипитек, 4.4 млн. лет) не был похож на шимпанзе. Он пошел совсем другим путем — путем моногамии. Ардипитеки формировали устойчивые пары, в которых самки заботились о детенышах, а самцы о прокорме семьи. Половой отбор самцов способствовал проявлению доброты и заботы, а вовсе не «доминантности». Необходимость силовой конкуренции за самок отпала, клыки самцов уменьшились, вслед за уровнем агрессии как таковой. Это открыло возможности для сотрудничества и дало сильнейший толчок к развитию языка и интеллекта. В результате вы читаете эти строки, а наши эволюционные родственники продолжают прыгать по веткам.

Наш жуткий «внутренний зверь», которого веками якобы сдерживают социальные институты, религиозные предписания и таинственное Суперэго — миролюбивый альтруист-семьянин. Ни каннибализма, ни разнузданных оргий. Сплошная скука.

Инстинкты? Не, не слышали

Еще интереснее обстоит дело с инстинктами — у нас их просто нет. Согласно строгому определению этологии (науки о поведении животных), инстинкты — это врожденные поведенческие структуры, причем достаточно сложные (не путать с рефлексами — простыми реакциями на раздражитель). Например, брачный танец или агрессивная демонстрация. Существует «принцип инстинктивного смещения» — заученная реакция смещается в сторону инстинкта, если хоть чем-то на него похожа. Это может как мешать обучению, так и способствовать: социальные инстинкты лошадей позволили их одомашнить, просто подменив вожака человеком, тогда как с зебрами не удалось провернуть ничего подобного.

Но у человека не наблюдается такого смещения. Вместо инстинктов у нас стереотипы, возникающие при обучении и воспитании. Этим объясняется многообразие социальных структур в разных концах планеты, существование множества примитивных племен с самыми дикими нравами. Поборники концепции «внутреннего зверя» радуются до слез, когда удается обнаружить очередного педофила-каннибала, затерянного в джунглях Амазонки. Но все эти чудные обычаи — плод адаптации к враждебным условиям. Долго ли вы протянете в джунглях Амазонки, будучи добряком и альтруистом?

Ряд психологических экспериментов демонстрируют «человеческую природу» в неприглядном свете. Например, эксперимент Стэнли Милгрема, в котором подопытный, следуя приказам начальника в белом халате, готов был запытать человека током практически до смерти. Или знаменитый «стенфордский тюремный эксперимент» Филлиппа Зимбардо, прерванный на середине — подопытные «охранники» слишком уж замучили подопытных «заключенных».

У этих случаев есть нечто общее — это ситуации, созданные посредством ограничений и запретов. Вооруженные «охранники» и безоружные «заключенные» в замкнутом пространстве — искусственная ситуация, в основе которой лежит страх и заведомое неравенство. А электрошок и белые халаты Милгрема... Если стэнфордские «охранники» озверели буквально за неделю, то что вы хотели от людей, которых всю жизнь учили беспрекословно подчиняться авторитетам на конвейере родители-школа-армия?

Это вовсе наша дурная природа нуждается в ограничениях, а наоборот — дурные поведенческие стереотипы создаются путем запретов и ограничений. Помещая людей в заведомо неравноценные условия, создавая искусственный дефицит ресурсов, раз за разом подталкивая их к тому, чего они не стали бы делать по доброй воле. Уродливое поведение — продукт уродливой среды. Вроде ядовитых джунглей Амазонки, тюрьмы или армии.

Запрещается запрещать

Ситуация с оружием самая простая: либо оружие есть и у меня, и у соседа, либо у нас обоих его нет. Второй вариант дает иллюзию безопасности, но не учитывает того, что вооруженные люди все равно останутся (преступники и государство). Тем самым, складываются условия того самого «тюремного эксперимента» — одни вооружены, другие нет. Кто будет надзирать за надзирателями? Зимбардо?

Опасность наркотиков обосновывают тем, что человек животное не только опасное, но еще и безвольное — в стремлении к удовольствиям загонит себя до смерти, ограбив походя соседей. За аксиому берется утверждение, будто наркотической зависимости нельзя сопротивляться. Эти воззрения основаны на старых экспериментах 60-ых годов — крысу помещали в специальный ящик (skinner box), а нажатие единственного рычажка вызывало инъекцию наркотика. Крыса нажимала, затем опять, и опять. А потом шла грабить других крыс и подсаживать на иглу крысят (на самом деле нет, конечно).

Но группа ученых университета Симона Фрейзера вдруг задумалась... Вы неделями держите крысу в тесной одиночной камере, потом сажаете в ящик, где кроме рычажка ничего нет, и еще удивляетесь, что она становится наркоманкой? А если вас самих так? Они провели другой эксперимент. Нет, не забросили консерватора в одиночку тюрьмы Сент-Квентин с одним лишь шприцем в кармане, хотя это было бы интересно. Они поселили множество крыс в обширном вольере с кучей игрушек. Среди обитателей этого вольера, названного «Крысопарк» (Rat Park), желающих приобщиться к морфиновым радостям оказалось гораздо меньше, чем среди несчастных жертв одиночных камер. Морфиновой зависимости крысы предпочитали здоровый бег в колесе, общение с собратьями и прочий ЗОЖ со стрейтэджем.

Окончательно миф о «непреодолимой зависимости» развеял доктор психологии и психиатрии Колумбийского университета Карл Харт (Karl Hart — между прочим, сам бывший наркоман и наркоторговец из черного гетто) — он провел эксперимент уже на людях, причем из «группы риска» (жители черного гетто). Каждое утро им приносили дозу кокаина, а затем предлагали выбор: либо еще одна доза прямо сейчас, либо деньги по окончании эксперимента. Большинство, как ни странно, выбирало деньги.

Человеческий мозг по последним данным содержит 86.1 +/- 8.1 млрд. нейронов. Идея о том, что все многообразие возможных нервных связей и впечатлений можно подменить каким-то одним посторонним веществом — это очень смелая идея. Подменить может и можно, но сначала требуется отнять альтернативы, все до единой.

Что же тогда создает тот негатив, который ассоциируется с наркотиками? Ограничения и запреты, создающие перекос в экономике. Они настолько взвинчивают цены, что мизерный процент выбирающих «рычажок» вынужден заниматься криминальной деятельностью для обеспечения своей копеечной (в иных условиях) потребности. Он отдаляется от социума, обрастая сопутствующими криминальными отраслями. Запретный наркобизнес настолько выгоден, что целые районы начинают специализироваться на его обслуживании (и даже целые страны — Латинская Америка, Золотой Треугольник, Афганистан — о чем, в частности, есть в известном докладе), лишаясь каких-либо альтернатив. Когда общество решает бороться с наркоманом — оно сажает его в клетку, словно крысу, тем самым только укрепляя его пристрастия. Замкнутый круг.

Ну и сексиндустрия — по статистике, сексуального насилия гораздо больше именно в тех странах, где действуют законодательные запреты, религиозные табу и прочая духовность: Африка, Латинская Америка, Ближний Восток. Правоверные мусульманские страны лидируют по количеству порнографических запросов в Гугле. Так запреты защищают людей и воспитывают нравственность. Быть может, с защитой семейных ценностей они справляются лучше? Но, как мы уже выяснили, эти ценности появились раньше запретов (душка-ардипитек немного старше параноидальных ветхозаветных пророков). Также рискну предположить, что сексиндустрия, напротив, семейные ценности укрепляет. Ведь наличие вокруг дешевых сексуслуг автоматически подчеркивает значимость других вещей, эксклюзивных для семейной жизни, таких, как взаимное доверие. Ну, или умение готовить.

Торговцы страхом

Торговля оружием, наркотиками и порнографией — это прибыльный бизнес (особенно если он под запретом). Но далеко не такой прибыльный, как торговля страхом. В одних только США за 40 лет «войны с наркотиками» был потрачен триллион долларов и арестовано, в общей сложности, 45 млн. человек. Для сравнения — весь мировой рынок кокаина сейчас оценивается в 88 млрд. долл., а его потребители в 16-17 млн. чел. Целая индустрия (полицейская и тюремная) благополучно кормится за счет налогоплательщиков, напуганных выдуманной угрозой всеобщей наркотизации. А сколько политиканов сделали себе имя на обещаниях, наконец, победить наркотики? Едва ли их меньше, чем популистов из противоположного лагеря, вопящих о редких жертвах легального оружия, но не замечающих множества спасенных им жизней (за счет снижения уровня насильственных преступлений). Борьба за нравственность — другая хлебная тема, на которой паразитирует огромное количество неприятных существ. От арабских шейхов до функционеров РПЦ и ультраправых гопников.

Все они стремятся напугать нас, заставить думать о себе хуже, чем мы есть. Журнал наркоборца Евгения Ройзмана пестрит новостями вроде «накуренный школьник зарубил топором бабушку». А сама мысль, что кто-то может выкурить косяк, не убив бабушку, кажется ему кощунственной. Новостная лента ФСКН выглядит примерно так же. Как целенаправленная попытка привить нам фобию. С целью ее последующей монетизации.

Логика продавцов страха проста: ружье, висящее на стене, обязательно выстрелит, проституткой непременно станет ваша дочь, а сын — наркоманом. Но реальный мир гораздо лучше, чем кажется: в нем ружья ржавеют на стенах, в порноактрисы почему-то идут дочери высоконравственных мормонских семейств, крысы отказываются от морфия, наркоманы получают докторат в престижных университетах Америки, а свобода работает лучше запретов.

Вытащил свой старенький баянчик про разницу в поколениях.

Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.

Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..

- А интересные какие-нить игры были?

И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.

Первая игра названия не имела. Весь двор делился на две команды, затем мы торжественно клялись ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям, шли к заброшенным паровозным путям и играли.

Правила были такие же как в игре в снежки. Только кидались мы щебёнкой.

-Ух ты!!! Круто!!! А попадали в кого-нить?!

Ну как не попадать, обязательно попадали. Играли то "до первой крови" И проигравшей считался не тот в кого попали так что у него кровь пошла, а вся команда! И проигравшая команда везла победителей до самого двора.

- Афигеть!!!! А в тебя попадали?

Продемонстрировал шрам.

- Круто!!!! А ещё?

Ну вторая игра называлась "Морской бой". Каждую весну мы катались на льдинах.

-А почему морской бой?

Потому что с проплывавших рядом льдин других катающихся в воду палками сталкивали.

- Прямо в воду?

- Ну да.

- Она же холодная...

- Ну так то да, но если ты его в воду не столкнёшь, то он тебя в воду столкнёт. А так, если палку подлиннее взять, или орудовать ей умело, то появлялся шанс домой сухим прийти..

Ребёнок завис минуты на три.

Через три минуты раздумий робкий вопрос.

- А вот если бы ты узнал что я щебёнкой кидаюсь, или в морской бой играю, то что бы ты со мной сделал? Только честно!!!

- Да выпорол бы как сидорову козу.

- А тебе не кажется что это несправедливо? Запрещать делать то, чем сам занимался.

- А ты что, щебёнкой собрался кидаться или на льдинах поплавать?

- ДАНУНАФИГ!!!!!! Я что, на дурака что-ли похож???!!!

Нет, он не похож на дурака.. Да и мы вроде дураками не были. Может быть просто у нас компьютеров да телефонов не было. И мерились мы не тем у кого что есть, а своей физической силой, ловкостью, выносливостью, смекалкой..

А нынешние дети не хуже, не лучше, они просто другое поколение. Им не понять нас, нам не понять их.. Всегда так было и всегда так будет.

Сейчас мне конечно же насуют полную жопу огурцов и расскажут что такого не могло быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах, но похуй. Это было со мной, и я принимал в этом личное участие, получил внеочередное воинское звание, правда не себе, а какому-то парню, хотел орден, ну или в крайнем случае медаль, но не дали сволочи.

Когда-то давно.

Я в отпуске и у меня звонит телефон. на проводе мой школьный друг.

- Здаров, 4iLiSH. Слушай, у меня проблема, можно к тебе подъехать для консультации?

А хуле нет, я же консультант по самым ебанутым вопросам. Начиная с того, где в Эфиопии нормальных проституток снять, и заканчивая сколько нужно человек чтоб захватить подводную лодку..

- Подъезжай. Если вопрос обычный, то бери литр. Если проблема серьёзная, то бери сразу два и закусить захвати, а то от меня жена ушла. 

Друг подъехал через 15 минут с двумя литрами и полной кастрюлей фаршированых перцев. 

- Бля, 4iLiSH, меня в армию хотят забрать...

- Да кому ты там нахуй нужен?! Тем более что ты там уже был.

- В партизаны повестка пришла. У тебя же есть знакомые, можно как-то отмазаться, у меня дел и проблем просто пиздец сколько.... Я бы заплатил...

Примерно сутки спустя.

- Бля, 4iLiSH, знаешь, а пошло оно всё нахуй! Собирайся. Поехали.

- Кудабля?

- В армию нах!!!

Долго ли служивому собраться? Вытащил из под кровати сумку, сгрёб с полки трусы да носки, остатки выпивки да закуски - вот мы и готовы.

Примерно через полчаса, мы, как два горниста из старых советских фильмов про пионеров, пили пиво из горла на крылечке военкомата.
Узревший это безобразие прапор, попытался было пресечь, типа вы чё, охуели чтоль?! Да я милицию сейчас вызову!!!
Но был остановлен нашими весомыми аргументами.

- Не бузи, генерал. Нас с другом вызвали для выполнения героического подвига, а ты нам препятствия строить собрался?! А Родину ты штоль защищать будешь?! 
Где тут в партизаны записывают? Да подвинься, хуле ты встал на дороге! Показывай куда идти.

Охуевший от нашего напора прапор не стал чинить нам препятствий, а провёл в комнату, где сидело порядка 20-25 человек. 
Все с баулами и достаточно угрюмыми рожами.

Расположившись на свободном месте, вынув из баула выпивку и закуску, накатив по рюмахе, мы с другом закурили и огляделись.
Заглянувший прапор попросил не курить и сообщил что партизанить нас повезут в лётную часть и что собрали нас гораздо больше чем требуется, а стало быть возьмут не всех.
Народ оживился и начал интересоваться как можно попасть в список тех кого не возьмут, а отправят домой. Пришлось брать инициативу в свои руки.

- Так, блеать, мужики.. Кто не хочет ехать на исполнение почётного воинского долга, здесь недалеко от военкомата есть магазинчик, в котором можно купить водку и закуску тем кто согласен ехать. 
Ну или можно жребий тянуть кто поедет..

Обрадованный народ устремился в сторону магазина, а мы с друганом и ещё несколькими товарищами разлили по рюмкам и начали знакомиться.

Военком, увидев количество водки, которое нам собрали в дорогу граждане не желающие ещё раз отдать долг родине, начал было возмущаться, но я, как мудрый предводитель этого пьяного войска, задал резонный вопрос.

- А тебе не похуй ли? Тебе же нас только в автобус посадить, а до автобуса мы дойдём. Даже если и не дойдём, нас боевые товарищи на руках туда занесут и аккуратно уложат.
Ты план по сбору выполнил, так хуле ты нам голову ебать пытаешься?! Включай прощание славянки и мы поехали.. Кстати, кто-нибудь, дайте мне военник...

И мы поехали.
Ведь служба в армии почётный долг и обязанность каждого гражданина

Я писал про устройство трамвая, хотя очень кратко и упрощённо. Писал про правила и неисправности. Сегодня расскажу про работу на линии и почему и почему мне нравится это работа. 

Первое и самое главное - польза для общества. В любую погоду стараемся ездить в расписании и по маршруту. Везём людей на работу и домой. Стараемся ездить зимой в -30, летом в +30, в ливень, снег, туман. Главное, что бы люди безопасно смогли добраться, куда им там нужно.

Видимость так себе, приходится увеличить дистанции между вагонами, снизить скорость и допустить опоздание от расписание. Это не нравится пассажирам т.к. они опаздывают, это не нравится кондукторам т.к. они теряют план и конечно же это не нравится водителям. Ну это уже отдельный разговор.

На втором месте красивые виды, все закаты и рассветы, дожди и снегопады, туманы и листопады. Как же красиво снежинки играют в ближнем свете фар. Конечно, в непогоду управлять вагоном сложнее из за юза, видимости и кучи других факторов, но что поделать. 

Работа конечно красивая, интересная, но очень сложная. Сидеть 1,5 часа подряд, следить за каждым человеком и машинами, показаниями приборов, вообщем за всем. Из за этого многие водители такие нервные, тяжело предотвращать ДТП каждые пол часа, а то и чаще.

Бывает такое, что потеряется человек, угонят машину или потеряется вещь. По возможности стараемся найти.

Вот такие смс нам отправляют диспетчера. За находку премию не выдают, но вот совесть(да! Она у нас есть) не позволяет прогнозировать подобные смс. 

Ситуация с общественным транспортом у нас плачевная, мягко говоря. Вагоны старые, деталей нет, водителей и кондукторов не хватает. Многие кондуктора работают в две смены по 16 часов. Водители часто выходят с выходных не только потому что за это доплачивать, но и потому что надо. Многие увольняются. Кто то не вывозит ответственности, кто то ищет большую зарплату, а у кого-то просто сдали нервы. Благо пока остаются идейные люди. 

Не смотря на все трудности, относительно низкую зарплату стараемся работать в силу возможностей. К тому же многие минусы меркнут перед утренними выездами, которые я так люблю. На часах 5:00, город ещё спит, а первые трамвайчики уже выезжают на линию.

Первые лучи солнца и ритмичный стук колес, что то в этом есть. Как же я люблю включать управление "управление", загорается сигнализация, начинает шуметь мото-генератор, вагон как будто оживает, не могу сказать, что у них есть душа, но чужих людей они не любят. 

Такая работа явно не для всех, надо любить это дело или можно просто поехать крышей. 

Да, знаю, куча ошибок, запятые потерялись. Да и сам пост не носит информативный характер. Просто поделиться решил. 

Бля, как же это охуенно вернуться домой.

Туда где тебя любят и ждут.. 

Паписят нах. 

Дома очень охуенно, но чтоб это понять, нужно съездить туда где тебе не очень сильно рады, чтоб прочувствовать на своей шкуре эту разницу. 

Паписят нах. 

За тех кто нас любит и ждёт. 

Трамвай вроде как самый главный на дороге, но так ли это? В ПДД есть три случая когда трамвай не имеет приоритета:

1. При движении на дополнительную секцию светофора. (поворачивает под стрелочку)

2. При проезде перекрестка по второстепенной дороге.

3. При выезде из депо, а при заезде в депо у трамвайчика приоритет.

Так же надо учитывать, что при равных условиях рельсовое транспортное средство имеет преимущество перед безрельсовым транспортным средством. Проще говоря если трамвай поворачивает на лево, а машина хочет проехать прямо на один сигнал светофора то машина пропускает трамвай. 

Зачастую трамвай движется по выделенной линии огороженной сплошной линией разметки. И нет это не трамвайный габарит, как думают некоторые особо одаренные покупатели водительского удостоверения. Так же согласно ПДД движения по путям встречного направления запрещёно! Как и движение по обособленным путям!

Для регулирования движения по узлам и некоторым перекрёсткам используют бело-лунный светофор.

Такой светофор используют не только трамваев, но и других маршрутных транспортные средства использующие для движения выделенную полосу.

На обособленных путях маршрутное транспортное средство подчиняться сигналом бело-лунного светофора и может игнорировать обычные светофоры.

Например регулируемы пешеходный переход на улице Уральской, светофор расположен на проезжей части и регулирует только автомобильное движение.

Трамвай может ехать независимо от сигнала светофора, но обязан пропустить пешиходов, если бы стоял "наш" светофор то подчинялись бы только ему, как на этом участке.

О сигналах регулеровщика.

Ну тут все просто, трамвай едет только из "рукова в рукав". 

Бытует мнение, что водители трамваев не знают ПДД и у них нет водительского удостоверения.(Ох сколько раз я это слышал от нехороших  людей, которые не умеют пользоваться светофороми). Так вот водительское удостоверение есть, категории Tm, в ГАИ сдавали теории категории CD. 

Пикчи с просторов интернета брал, к сожелению качество шакальное, плюс пипка качество скушала.

Бля.. 
Приехал к соседке, которая психологиня.. 
Которой надо было на кнопочку нажать и чтоб одновременно в трёх местах загорелось.. 

- Привет, 4iLiSH. Чай будешь?

 Бля, я так-то приехал тебя отговаривать от замыслов взрывов, поджогов и прочей диверсионной деятельности...
Ебал я этот чай, давай водки чтоль.. 

- Окей, секундочку.

Бля... Ну вот где мой ебальник, и как с ним вяжется окей?!
Я татарин нах. Мне ярар понятнее, но хуй с ним, пусть будет окей.

Достаёт из холодильника яйца куриные в количестве штук пять, может шесть. 
Моет их с губкой. В кастрюлю наливает литр молока и ставит на плиту. 
Яйца лежат рядом с плитой, на которой стоит кастрюля с молоком.. 

Бля, я реально попутался.

- Маш, объясни мне тупому, насколько я понимаю, ты собралась мне закуску к водке варить?

- Ну да...

- Бля, ты собираешься варить яйца в молоке???!!!

- А ты имеешь что-то против???

И такой невинный взгляд, хлопающие реснички.. 

Не, ну понятно, я из колхоза 70 лет без урожая, откуда мне знать все новшества московской кулинарии?!

Ну хуй с ним, говорю, вари на молоке. Только тогда половинку ложечки сахара добавь, ложку соли и ванилина щепотку ебани.

Не, ну пусть тоже знают что и в Оренбурге гурманы имеются..

Машка секунд десять смотрела на меня, а потом начала дико ржать. 

Ты купился!!!!! Ты поверил!!!!!!

Короче развели меня как лоха чилийского.

Паписят нах. 

Вот никогда бабам не верил, просто если психолог захочет вас наебать, будьте уверены, психолог вас наебёт.

Профессия у них, блеать, такая.