Вот давеча... Ну как, лет десять - пятнадцать назад, у нас в доме был простой и понятный лифт. С обшивкой из материала, который ломался слоями, но при этом был похож на дерево (вид спереди). У него была такая прикольная панель - там кнопки здорово так дымили. Сейчас, конечно, я уже не найду фото этих старых прекрасных кнопок, чёрного цвета, так волшебно дымящих на весь подъезд... А, не, найду!)): И материал обшивки тот-же!)))


Нет, я, конечно, осуждал пиздюков, поджигающих кнопки лифта и слюнявящих спичечные головки, с последующей целью их прилепить ловким поджигательным движением к светильнику лифта или просто к потолку в подъезде (в Парадной - прим. для жителей Санкт Петербурга).


Ведь никто из жителей и подумать не мог, что подобной же хуйнёй, наряду с малолетними рецидивистами, может страдать владелец двухкомнатной квартиры на пятнадцатом этаже, входящий в состав домоуправления!
Более того, жителям и в страшном сне не могло представиться, что этот самый владелец играет с малолетними придурками на тему "чья спичка дольше провесит и прогорит" на деньги!!
И уж совсем жители не могли себе вообразить, что владелец квартиры, приличного вида дядька слегка за полтос, собственник хаты, постоянно выигрывает деньги у малолеток, радуясь оному факту как дитё!!!!

Да, были времена...


" - А помнишь, как мы Белозё... " А, стоп, это не сюда!

Так вот, чё я про это вспомнил-то: в лифтах всё время вешают разные наклейки. Ну, типа там, если Вы застряли - сидите спокойно! Или воспользуйтесь ближайшим работающим лифтом, находящимся в доме напротив. Или загляните в соседний подъезд - наверняка найдёте там работающий лифт!
Ну в самом крайнем случае, если таки Вы не можете сидеть спокойно и не орать, ну хрен с Вами - вызовите диспетчера! И, обычно, это предлагается сделать через кнопку "вызов". 
Которая, обычно, имеет отличный от всей клавиатуры цвет, и традиционно не работает.
 
Такое ощущение, что эти кнопки изначально не подключают никуда. Ещё на заводе.
Серьёзно, сколько я не тыкал по ним, срабатывают всегда только на ошибочное нажатие по пьяни, и начинают орать дурниной на весь подъезд " - Лифтоваябля! Что у вас случилось??" - распугивая сонных соседей и отбивая... А, не, наоборот: вызывая жгучее желание поскорее съебацца в закат из этого лифта и никогда больше не показываться на глаза сотрудникам мили полиции!

Дас-с... Так вот, для таких дебилов, как я, обычно ещё вешают наклейки с телефоном этой самой "лифтовой", иногда ошибочно именуемой "диспетчерская"... Как будто в их лифтах присутствует сотовая связь. 
Ну, справедливости ради, в новых лифтах связь - все деления. ХЗ, из чего они эти новые делают, но эта хуйня реально радиопрозрачна.
А раньше был только один реальный шанс позвонить в лифтовую: надрывая связки изо всех сил, проорать номер неравнодушному жильцу, желающему освобождения лифта для личных целей. Так как эти таблички клеили только внутри лифтов почему-то... 

Так к чему бишь... А, ну да, вот и в нашем лифте висела такая наклейка. С бесполезной информацией о ближайших лифтах и телефонном номере Лифтовой.
В которой (наклейке), в самом низу, чёрным маркером кто-то приписал:
" - Ты мой пёс! Моё солнышко!" 
... Знаете, у меня ещё никогда так не стоял не было такой реакции на всратое лифтовое граффити! - мне эта надпись почему-то очень понравилась!

Потом, как водится, лифты заменили на радиопрозрачное недоразумение, имеющее экран, залитый специальным маслом ровно до половины (чтоб бесить жильцов, насколько я понял), и пиздящее на каждой остановке на какой именно этаж мы, сцук, прибыли, имеющее зеркало в жопной части, однозначно добавляющее нарядности кабине!
Так то оно всё так, да...  Но вот такого кайфа, как от того старого лифта, я больше никогда не испытывал... 

Рвану ка с утречка в Новгород, который Великий. Не, ну а че, 150 км+- до него, грех не доехать. Сомневаюсь что здесь есть местные из тех мест, но может вопрос к тем кто там побывал - куда нужно обязательно заехать, чего там по-настоящему клёвого кроме миллиарда православных святынь?