Когда замуж?
В жизни каждой девушки наступает тот самый момент, когда от родни и не только она начинает все чаще слышать заветный вопрос "Когда же замуж?". У меня это началось курсе на третьем, а пика достигло как раз на первом году работы. В тот момент у меня ещё не было того самого дурацкого свидания с пациентом, и я была вольна как птица (если не учитывать кота).
Итак, начало моей работы на участке, вызов к молодому человеку 27 лет с жалобами на насморк, кашель и повышение температуры. Во время подъёма на пятый этаж к болезному мне звонит мама и в процессе беседы снова задаёт тот самый вопрос. Я как могу сворачиваю этот разговор, прикрываясь работой, на что маман, полная надежды, отвечает "Ну может хоть там кого встретишь".
На пороге квартиры вместо пациента меня встречает строгая женщина лет 55. "Вы доктор?"- спрашивает она. Я киваю и меня провожают в дальнюю комнату. Там на диване укутанный в плед сидит больной.
- Игорь, ты градусник поставил?
Мужчина вынимает и подмышки градусник и подаёт женщине.
- А вы ...?
- Я его мама.
- А, ясно.
- Так, тут 37.8. Вы посмотрите, а я пошла за таблетками.
Я повернулась к пациенту:
- Ну рассказывайте
- ???
- Температуру я вижу. А что ещё беспокоит? Насморк, горло, кашель?
- Да вроде насморк есть
- Течет или закладывает?
- Вроде течет.
- Ещё что-то есть?
- Кашляю иногда.
- Так, а мокрота идёт?
- Не знаю.
- Ну вот когда кашляете, что-то выходит из вас? Слизь может какая?
- Не знаю
В комнату вернулась его мама.
- Игорь, вот прими. Доктор, что вы у него спрашивали?
- Кашель какой.
- Кашель у него с мокротой, больше утром, зеленоватая такая.
- Игорь, что вы из лекарств сами начали принимать?
- Он пил вот это от кашля, это пшикал в нос и вот этим полоскал горло, - тут же ответила за него мама.
В принципе вся наша беседа с ним так и прошла. От меня вопрос - от мамы ответ. Сам мужчина не особо принимал в этом участие, лишь смиренно выполнял команды по типу показать горло или поднять рубаху. Уже в конце моего визита, когда я вручала назначения маме, провидение видимо совсем решило меня добить: из соседней комнаты выскочил малец лет трёх, кинулся к больному на руки с фразой "Папа, папа, а когда моя тетя-доктор придет?" В моей голове пронесся вопрос "Ну хоть ребенка ты без маминой помощи сделал?", который разумеется я не озвучила. Пожелала удачи пациенту, напомнила о дате явки по больничному и распрощались.
По пути на следующий вызов вспоминала вопрос уже своей мамы "Когда замуж?" и тогда решила для себя, что за такое да ни в жизнь.
Взросляк. Возвращение домой.
Продолжение историй про малолетку, хотя рассказ пойдет уже о взрослом периоде. Напоминаю, действие происходит в 1984-86 годах.
На Дальнем Востоке в Тихом океане водится рыба «уёк» (Гусары, молчать!). Название местное, по сути эта рыба обыкновенная мойва. Ну или килька. Или хамса. Ну, короче я не специалист. Просто мелкая морская рыбешка. Вот такая:
@PblBlya если что, это не про тебя, а так... Лирическое отступление. :)
Когда она глубокой осенью идет на нерест, в воде рыбы больше чем воды. Извините за тавтологию. То есть, если подойти к морю, зачерпнуть воду ведром, а потом аккуратно слить воду, то в ведре останется полведра рыбы. Ну, может не полведра, но треть ведра точно. Чтобы было понятно, то прибрежная полоса в море выглядит вот так:
Длится такой нерест всего несколько дней. И в эти дни, все население прибрежных городов едет на берег и набирает уёк впрок. Его солят, вялят, консервируют, коптят…
Старушка баландерша в Южно-Сахалинской тюрьме приносила нам уёк горками, на газете. Помимо положенной пайки. Она искренне нас жалела и заботилась как могла. Иногда даже приносила в большой фарфоровой тарелке отваренную картоху. Вы не сможете себе представить, что такое год питаться бурдой из алюминиевой шлёмки, постоянно быть голодным, а потом вдруг получить огромную гору ещё дымящейся картохи и большую кучу уйка на газете. После того, как вы съели штатный обед. А старушка-баландерша, сядет под дверью с другой стороны и через кормушку нас расспрашивает. Кто, откуда, кто родители, есть ли братья-сестры… Уж не знаю, зачем ей это было нужно. Видимо просто любопытство бабушки на лавочке. Конечно же, разговоры с нами это было нарушение режима, но вот каким-то образом, старушке это разрешали. Ну, а наше отношение к ней было аналогичным, ласково называли ее «бабулей» и всегда говорили большое спасибо за подкормку. Однажды, я спросил, сколько у нее срок. Оказалось 15 лет. В СССР это было максимально возможное наказание (ну, если не считать расстрела). Я тихо офигел и спросил по какой статье – «По девяносто третьей сынок. По девяносто третьей». 93 статья УК РСФСР в Советском союзе, была вершиной воровского уважения. Ибо подразумевала под собой кражу у государства. Да не просто кражу, а кражу в особо крупных размерах, свыше пятидесяти тысяч рублей. Вот такая вот старушка-баландерша.
Поскольку в зоне на малолетке была эпидемия дизентерии, этапы тех, кому исполнилось 18 лет, на взросляк не отправляли долгое время. А когда эпидемия закончилась, нас собралось уже человек 30, которых пора было увозить. В общем, кошмар под названием «малолетка», подошел к концу. Нас погрузили в КАвЗ-ик и повезли в тюрьму, чтобы отправить потом дальше по этапу. КАвЗ-ик был даже без решеток на окнах и я смог рассмотреть немного город Южно-Сахалинск. Стояла поздняя осень. Светило солнышко и последние листья облетали с деревьев. Город после беленых казарм, серых зданий в зоне и высоких заборов показался прекрасным. Так что я могу сказать в разговоре, что бывал на Сахалине. Хотя, по большому счету, кроме санатория «Горный воздух», который располагается на сопке и его видно даже из-за забора, больше ничего там и не видел. Вот вам КАвЗ-ик, точно на таком мы ехали. Даже цвет был такой. В обычный автозак такая толпа бы не поместилась, а возить несколько раз наверное не захотели.
В автобусе выяснилось, что примерно половина едущих - Сахалинцы и большинство из них приблатненные. «Малолетка. Кто есть кто», читайте тут, чтобы понимать кто это. То есть, все понимали, что если мы попадем в одну камеру, то порядки заведенные на малолетке, скорее всего, продолжатся. Еду, у кого какая есть, отберут. Хорошие вещи тоже. Нам ведь вернули все вещи, которые были при нас, когда мы приехали в зону. Да и все содержимое наших майданов из комнаты питания. С другой стороны, мы все понимали, что большинство из нас этого терпеть не захотят, а значит придется драться. Настроения это не поднимало. Перспектива массовой драки в камере была настолько мрачной, что когда сахалинцы зашли, в камеру, остальные остановились и отказались туда идти. Будь я первым на очереди, я бы вошел. Уж больно гордый был (ну или долбоеб). Но к счастью, передо мной оказались человек пять, которые входить отказались. Ну и я подумал, а оно мне надо? Тоже не пойду!
"Дубак" удивленно посмотрел и спросил – Вы что, все обиженные? – Нет, ответили ему. Но если мы войдем туда, то у вас будет большая куча проблем, потому что почти сразу же, начнется драка. "Дубак" оказался не дурак, а скорее всего представил себе махач 15 на 15 в одной камере и быстренько закрыл дверь. Отвели нас в этапку, во временную камеру. Помню, было ужасно холодно, а окон в камере не было. Просто проемы забранные решеткой. Мы все забрались на второй ярус нар и сбились в кучу под лампочкой (да, лампочка тоже может быть отопительным прибором). Так ночь и провели, прижавшись друг к другу. Ночью, я пошел в туалет, а когда возвращался на свое место, наклонился над лежащими парнями и лицом уловил тепло исходящее от них. Так и стоял несколько минут, ловя теплые волны поднимающиеся к потолку - грелся.
А на утро, нас перевели в нормальную камеру, со шконками, окнами, матрасами с бельем, столом, светлым беленым потолком, синими стенами, туалетом и старушкой-баландершей. После малолетки, где нам приходилось «летать» целыми днями, сахалинская тюрьма показалась райским местом. Мы целыми днями валялись на шконках, резались в домино и карты, шахматы. Впрочем, в шахматы со мной никто играть не хотел. Перед тем как угодить в тюрьму я выполнил норматив второго разряда, участвуя в районной шахматной олимпиаде. Однако, забегая вперед, скажу, что в дальнейшем, мне попадались такие шахматисты, которые меня обыгрывали без проблем. Карты, конечно же, были запрещены. Но никто не мешает нарезать картонную коробку из-под сахара-рафинада на квадратные кусочки. А затем ручкой нарисовать на них масти. Конечно, при первом шмоне их отберут. Но ничто не мешает нарисовать новые.
В общем, начался длинный этап на взрослую зону в Магаданской области в городе Сусумане. Ничего нового в этом этапе не случилось, в общем-то все уже описано в «Как я этапами ходил» и «Как я этапами ходил. Продолжение». Только не было уже никаких прописок и прочего дерьма. Южно-Сахалинск – Хабаровск – Магадан – Сусуман. В Хабаровске мы еще оставались вместе, только одного «опущенного» от нас отселили, хотя мы его не обижали. Просто по мере формирования этапов к нам подсаживали еще других зэков, а опущенный в мужской хате, это не комильфо.
---------- начало текста написанного "вот прям щас" специально для пипмай ------
Буквально в первые дни на Хабаровской тюрьме, ко мне подкатила небольшая делегация из трех-четырех пацанов и по тихой повели разговор, что надо Валиша ломить из камеры. (Его фамилия начиналась на "Валиш", ну и звали его все так. Там вообще никто никого по именам не звал. На груди бирка, на ней написано "Бухов", значит ты Бух. И все дела) Так вот подкатывают, мол давай - ломи его из хаты. Я малость охуел.
- А почему я? Сами чтоля не можете?
- Ну, ты у нас авторитетный самый, так что тебе этот вопрос и решать.
Авторитетом я был разве что среди этих пятнадцати человек, а так - какой из меня авторитет? Я же интеллигент чистой воды. Хоть и могу в репу дать.
При том, что мы пару недель в одной камере на Сахалине сидели и никого не смущало, что он опущенный. Нет, он не был пидорасом. Может говном намазали, может обоссали, не важно (чистоплотный и хорошо). Важно то, что ему с нормальными мужиками в одной камере не место. На Сахалине мы были закрыты в одном помещении и никто не знал, что там происходило. А тут пошла тусовка, то двоих подсадят, то троих заберут. А слухи по тюрьме быстро распространяются.
В общем, подсел я к нему и прямым текстом:
- Валиш, ты извини. Но ты должен сломиться из камеры.
Он даже спорить не стал. Типа:
- Да все я понимаю. Просто думал еще немного с нормальными людьми посижу.
Постучал в кормушку, попросился выломиться и через 15 минут его уже в камере не было. Увели в "обиженку".
А мне до сих пор стыдно. Нормальный парень, а пришлось с ним так поступить. Но выбора у меня не было. Но за тот поступок, мне стыдно будет всегда.
А дальше покатились тюремные будни.
--------------- конец текста написанного "вот прям щас" ------------
Запомнился один персонаж. Кореец по фамилии Ким. Впрочем, наверное, половина корейцев носят эту фамилию, так что не раскрою никаких личных данных. Высокий (что для корейца редкость), спортивная фигура, широкие плечи, язык как помело… Лет 25. Любимец женщин. Чем и пользовался. Ездил по стране, в ресторанах по вечерам снимал подвыпивших женщин и набивался к ним домой. Ночью, после секса прикидывался спящим и дожидался, пока женщина заснет. Потом вставал, тихонько собирал вещички-шубки-золотишко. Выносил это дело на улицу и прятал на входе в подвал. Ну или в кусты. Не принципиально. Главное рядом. А потом возвращался и ложился спать. Утречком вставал, как ни в чем не бывало, прощался с женщиной и сваливал в туман. Точнее на рынок к барыгам, скинуть товар. Как его вообще поймали, не знаю. Потому как большая часть обманутых женщин даже не писали заявления в милицию. Стыдно было.
В общем, особо рассказывать больше и нечего. Где-то в начале декабря, я приехал на взрослую зону, о чем будет еще один-два поста (точнее будет еще три). Ну и как обычно, напишу, что я не пропагандирую АУЕ. Никоим образом не хочу сказать, что в тюрьме есть какая-то романтика. Ничего хорошего там нет. Грязь, боль, унижения и голод. Не нарушайте закон, не попадайте в тюрьму.
Курьерские истории. Ленивцы.
Преамбула: в доставке не работаю уже 13 месяцев".
Нередки случаи, когда доставку заказывают
- из соседнего дома,
- из того же дома, где находится ресторан/магазин,
- из того же ТЦ, где находится ресторан/магазин.
Некоторые действительно ленятся куда-то сходить, другие не хотят отвлекаться от "супер важных дел":
Был у меня пару раз один и тот же клиент, который, находясь в игровом зале в ТЦ, заказывал доставку из ВиТ, и это только мне он попался тогда два раза, кто знает, как часто он там играет и заказывает, и вообще хз, откуда у него деньги.
Понятно, что некоторые работают и делают заказ доставки из ближайших мест, чтобы им до обеда принесли.
Но есть ещё третья группа людей, к которым и я отношусь - халявщики. Все ведь помнят, что первые купоны на еду или продукты дают скидку? Ну вот поэтому иногда натыкаешься на людей, которые находятся в 0-100 метрах от места приготовления заказа. Покупают что-нибудь на тысячу-полторы и получают скидку в 500-1000 рублей и бесплатную доставку (раньше таких промокодов много было, сейчас промокоды стали скуднее).
Правда, был случай, когда такой заказ сделал челик с неработающим лифтом. Из соседнего дома из Пятёрочки были заказаны продукты и бутилированная вода. 14 этаж говорил мне, что я не буду подниматься так высоко, за это мне не платят. Созвонился с поддержкой, та связалась с клиентом, сошлись на том, что пойдем друг другу навстречу (буквально). В итоге несмотря на то, что я поднимался достаточно медленно (с предварительным ожиданием у дома), клиент вышел из квартиры только минут через 10. Я поднялся 9 этажей, а он спустился лишь на 5.
Люди иногда сами выходили за заказами, даже если у них есть лифты, и живут они на 3+ этаже. Правда в таких случаях их дольше ждёшь, чем если самому подниматься. Пока они оденутся, особенно зимой, ведь это так холодно выйти на пять секунд из подъезда и забрать свой заказ (в случаях, когда пакеты у меня в сумке, а отдавать заказ дольше 30 секунд, я предлагал клиентам зайти в подъезд, чтобы они не мёрзли), пока найдут подходящую обувь, пока о чём-то подумают пять минут в своей квартире...
Как я уже говорил, бесят больше те клиенты, с которыми не выйти на связь. Потому что таких приходилось долго ждать, пока с ними выйдет на связь поддержка, либо пока они сами объявятся, например через пол часа (это не преувеличение). И такие словно целенаправленно кроме номера дома не указывают ни подъезд, ни этаж с квартирой или офисом, ни действующий номер для связи.
Истории работника ломбарда.
Скучали по кринжу? Его есть у меня. И так. начнем.
Заходит тут ко мне дядя бухущий в три пизды. Только богу известно, как он, сука, сюда дошел, протягивает паспорт и 50 рубасов. Я думаю, ну нихяси подгон, но спросить то чего надобного путнику мне необходимо.
- Здравствуйте, а вы что хотите?
Ответ был нежданным даже для меня, а я за 2 года работы в ломбардах слышал всякого.
- Я хочу прожить хотя бы пару дней
И тут в ахуй выпадаю уже я, ибо не могу понять, он про свое финансовое положение или про состояние. Было это, кстати, минут 20 назад))))
Вторую я рассказывал в чате пипки, но для насыщенности поста продублирую.
Заходит ко мне дед сдать кольцо. Сначала старый пришел без документов и был отправлен восвояси. Но дед был(потом станет янсо почему был) упорный и, таки, сгонял за документом. Собстно, сдал кольцо, но на мой мой вопрос: "Вы уверены, что хотите его продать?", ответил: " Так старушка моя умерла, зачем оно мне.".
Я взгрустнул, ибо дед писят там какого-то года рождения и выдал ему денег.
На следующий день пришла почившая супруга деда( внезапно живая и с ним же в охапку) выкупать кольцо. Мне позвонила сменщица и спросила, что я за мудак такой, почему кольцо в скупке, а не в залоге. Я пересказал вссе описанное выше, но у чел одного.....мы были на громкой связи.
Короч, кольцо тёте вернули, а вот дед теперь походу is dead.
Вот такие у меня веселые будни. Одменпидр
Пивной напиток Липкий Генри
Мужики вот честно зашел сегодня в магазин за воблой и чтото сладкого захотелось, а тут на глаза такая красивая банка попалась да и название смешное, поэтому не устоял и взял на пробу. Результатами которой и делюсь.
На глотке сначала кажется, что пьешь ананасовый сок с добавлением лаймовой цедры, хотя это не цедра конечно, а хмель Citra, который так полюбился нашим пивоварам и дает приятную горечь на послевкусии и этот самый привкус. Напиток имеет реальную фруктовую плотность, которая насыщает его вкусом и липкую сладость, так что с названием тут не прогадали. Алкоголь почти не чувствуется, и поэтому Липкого Генри можно ставить в один ряд с разными там бабоукладчиками. С каждым глотком добавляется вкус кокоса, такой, что в принципе можно было сначала кинуть в бокал льда и зонтик с трубочкой для полноты антуража.
Буду ли я снова его брать? нет, но не потому что это плохо, а просто я не фанат сладких пивных напитков, просто иногда беру попробовать под настроение раз в полгода, и через полгода возьму чтонить другое.
Лапша быстрого приготовления Kang Shi Fu со вкусом курицы и грибов
Приветствую вас уважаемые доширакологи, и не менее почитаемы ролтонье.
Давненько мы не брали в руки наши верные палочки, чтобы окунуться в мир вкусов, которые могут быть как восхитительными, так и... ну, скажем так, неожиданными. А ведь именно для этого наш институт был создан – чтобы разбирать, что стоит есть, а что лучше оставить на полке магазина или в ПВЗ (или, может, отдать врагу).
Итак преступим, сегодня у меня оказалась лапша которая называется Kang Shi Fu, но об этом можно узнать только при заказе на маркетплейсе, на самой упаковке даже стикера с переводом нет, Карл.. Но ладно, хоть вкус написали по-английски, за что отдельное спасибо нашим китайским братьям. Так что будем считать эту лапшу максимально аутентичной, а значит, она уже получает бонусный балл в нашем рейтинге. (и да, через переводчик я не смог перевести что на упаковке написано)
Приступаем к распакоуке этой лапши, как говорит один китайский блогер. И смотрим, что там у нас внутри.
Открываем пакет, и видим целых три маленьких маленьких пакетика. Каждый пакетик подписан иероглифами, и если вы обычный абитуриент, то конечно понять в каком пакетике что , довольно трудно. Но пытливый ум понимает, что в комплектации у нас овощи, суповая основа и специи с перцем.
Лапша в форме шайбы, что удобно для заваривания как в тарелке, так и в литровой кастрюльке, вес 86 грамм против объявленных 80 - целых 6 грамм халявы, товарищи, это уважаемо! И это без учета веса пакетиков, и тех 3 десятых грамма, которые я округлил, да простит меня лига упоротых расчетов.
Вываливаем содержимое пакетиков на лапшу, при этом, когда выдавливается содержимое красного пакетика, с нос ударяет хороший такой заряд красного острого перца, и это запах начинает радовать и тешить надеждой на вкусненькое и остренькое. Остальная же магия начинается когда заливаешь кипяток.
Когда заливаешь кипяток, от блюда сразу поднимается запах… и нет, не то чтобы поднимается – он как бы взрывается, как ядерный гриб, оказываясь повсюду, заполняя всю кухню. Этот аромат – смесь куриного бульона и каких-то инопланетных, невероятно мощных грибов. Я буквально ощутил, как этот запах проникает в каждую пору, наполняя воздух таким интенсивным ароматом, что кажется, будто и я сам становлюсь грибом, будто я оказался в начале нулевых годов и запарил тот самый классический грибной дошик на каком нить фестивале с утра.
После некоторых размышлений я пришел к выводу, что в качестве текстуры здесь используются грибы типа шиитаке, и это точно не шампиньоны, а для аромата – порошок тех самых инопланетных ядреных грибов.
Что касается вкуса – всё отлично сбалансировано, слегка солоноватое. Острота тоже на уровне: достаточно ощутимая, чтобы её заметили любители погорячей, но не настолько сильная, чтобы вызывать болезненные ощущения у тех кто острое не ест. Да и вообще, если не любишь острое, просто не используй красный пакетик.
С лапшой всё тоже супер: она такая крепенькая, упругая и приятно жующаяся. Инструкции не было, так что я поступил как настоящий ролтонье: залил 250 мл кипятка и оставил на четыре минуты. Получился идеальный результат – лапша настолько хороша, что даже кошка подошла понюхать, явно задумавшись, не попробовать ли.
В целом, это именно та лапша, которой должен быть стандартный «дошик». Думаю, нашему институту стоит подумать о переименовании в Институт КангШиФуЛогии. Кроме этого вкуса, я также ранее попробовал различные варианты с говядиной, и все они оказались хороши – и по остроте, и по вкусу, и по качеству лапши.
Так что я однозначно собираюсь заказать новый набор – эта лапша продаётся комплектами с разными вкусами.
Украли
Вы же помните Октябрину Евгеньевну, героиню истории "Порча на понос"? Сегодняшняя история будет от нее.
В одну из стандартных утренних смен за помощью к Октябрине без талона обратился пациент с жалобами на жар и боли в животе. Памятуя о том, что мужчина известен своей тягой к употреблению всяких непотребств, доктор осматривает его со всей тщательностью, однако кроме жара ничего криминального не находит и решает посоветоваться со старшими. Заведующие после осмотра решают дообследовать больного и дают зелёный свет на цито, однако ничего интересного не обнаруживается. Тогда было решено вызвать скорую помощь и направить пациента в инфекционную больницу с диагнозом "Лихорадка неясного генеза".
На время ожидания Скорой мужчину посадили в коридор под чуткий присмотр дежурной медсестры. Октябрина же в это время продолжила прием страждущих, заранее подготовив направление.
Прошло уже несколько пациентов, а Скорой все нет. Обеспокоившись состоянием больного, в коридор выглядывает медсестра Октябрины Евгеньевны, однако его в коридоре не обнаруживает. Допрос дежурной ничего не даёт: по ее словам Скорой не было, пациент вроде бы сидел тут на месте, но сама медсестра отлучалась в прививочную картотеку буквально на 10 минут. Стали расспрашивать регистраторов у выхода. Те тоже говорят, что бригаду не видели, а как выглядит пациент они не в курсе, может и вышел.
Хотели уже бежать к безопасникам и отсматривать записи камер, но прежде решили позвонить в Скорую помощь и узнать, где же бригада. "Бригада транспортирует пациента", - бойко отрапортовал диспетчер. "А куда транспортирует-то? Направление же у доктора лежит!", - спросила медсестра Октябрины. "Не имеем права сказать", - отрезал диспетчер.
"Может пациент им сказал, куда его хотели послать" подумала Октябрина Евгеньевна и стала звонить своим знакомым в Инфекцию. "Дорогая, у нас таких не поступало сегодня. Там у ворот какая-то Скорая стоит, но из нее движения нет", - раздалось на другом конце провода.
Прошло около 3х часов, рабочая смена была близка к концу, а болезный все ещё где-то катался, попутно не отвечая на звонки. Через некоторое время голос подала инфекция:
- Дорогая, Петров твой?
- Мой, конечно мой. А где был?
- Помнишь ту Скорую, что у наших ворот затихарилась? Там он и был.
Во всей этой истории меня удивляет только одно: как бригада Скорой умудрилась забрать пациента и не попасться никому на глаза? Прям фокусники какие-то
Малолетка. Один день из жизни рядового зэка.
Продолжение моих постов про малолетку. Ну и это будет наверное последний пост на эту тему, потому что в общем-то, я рассказал почти все, что помню. Для тех, кто не читал предыдущих моих опусов, рекомендую прочесть хотя бы «Малолетка. Кто есть кто», чтобы не возникало вопросов, которые мне задают после каждого поста. Мол почему у вас в рассказе блатные делают то, что ни один блатной делать не будет.
Написал кучу постов про малолетку и думаю, ну вроде бы все рассказал. Можно и закрывать тему. А потом, решил сам почитать, чего я тут написал. И понял, что я так и не смог передать то, что довелось там испытать. Ну, вроде бы вскользь упоминаю, что иногда били, унижали, но ощущение лютого пиздеца кошмара не возникает. Потому, что из предыдущего предложения, надо исключить слово «иногда». Попробую описать один день из жизни малолетнего зэка.
Итак, раннее утро. В воспитательской открывается дверь и негромкий голос воспитателя произносит – "Подъем".
Засекаем время.
В отделе начинается шебуршание, все скатываются с шконок и бегут к выходу из отдела. Но видимо, по мнению блатных лежащих в дальнем углу, недостаточно быстро, потому, что раздается вопль:
- ВЫ ЧО СУКИ, НЕСЛЫШАЛИ КОМАНДУ? УЛЕТЕЛИ НАХЕР ИЗ ОТДЕЛА ПИРАМИДОНЫ, ЕСЛИ Я ПЛЯ ВСТАНУ, А КТО-ТО ЕЩЕ ЕСТЬ В ОТДЕЛЕ, ЕМУ ПИСЕЦ! ПЯТЬ! ЧЕТЫРЕ! ТРИ! ДВА! ОДИН!
Время остановилось. В отделе уже никого нет.
То есть с момента когда воспитатель сказал «подъем» до этого момента в моем описании, прошло секунд 20-30. За это время, я вскочил, подбежал к полке для обуви и обнаружил, что моих тапок на месте нет. Быстро осмотрел ноги тех, кто еще находился рядом, моих тапок нет. Значит, кто-то их нацепил и уже вышел в коридор. Я выйти в коридор босиком не могу, сразу зачуханюсь. Поэтому, приходится у кого-то тапки отобрать. Не волнуйтесь, он тоже у кого-то отберет. В итоге без тапочек останутся самые опущенные члены отдела. Тапочки, конечно же, разной паршивости, но мои хорошие, добротные. Те, что мне выдали, когда выдавали новую одежду всей зоне. Итак, отбираю первые попавшиеся тапки. Если не отдает добром, приходится делать больно. Устраивать драку в зоне опасно, потом оба драчуна огребут в десять раз больше. Потому, есть масса способов сделать больно, при этом незаметно. Но про это я писать не буду. Ни к чему это законопослушным людям.
Так вот, я пишу, что отбираю тапки. Но вполне может оказаться и так, что тапки отберут у меня. И больно сделают мне. Не надо говорить, что я редиска и нехороший человек. Я выживал, как мог.
Выхожу в драных тапках в коридор и вижу того, кто спер мои тапки. Ну, а куда он денется из коридора. Далее, два варианта. Либо он быстро и безболезненно отдает мои тапочки, а взамен получает те, что на мне. Либо он их все равно отдает, но болезненно. В конечном итоге, тапки у которых есть постоянные хозяева, вернутся к ним, остальные драные и страшные распределятся по опущенным. Зэки бьют, щипаются, толкаются только лишь для того, чтобы тапочки нашли своих хозяев. Так вот, это все происходит за тот самый короткий промежуток времени, который я просил засечь. Ну, в коридоре будет еще немного времени, может с минуту. Потому, что сразу после того, как зэки расположились по стеночкам узкого коридора, ходить туда-сюда уже нельзя. Блатные в спокойной обстановке отправляются в туалет, а все остальные ждут, когда они закончат. После того, как блатные, сделали свои дела и разбрелись по отделам досматривать сны, выходит один из них (иногда двое блатных, иногда им помогает приблоть, типа дежурные) и дает команду посетить туалет обычным осужденным: - БЕГОМ ПЛЯ! Я СКАЗАЛ ВСЕ НАХРЕН В ТОЛЧОК! БЫСТРО! ПЯТЬ МИНУТ, КТО НЕ УСПЕЕТ, БУДЕТ ССАТЬ В ШТАНЫ! – При этом сам стоит на входе в туалет и щедро отвешивает оплеухи и пинки. Как вы понимаете, слова там были совсем не такие, как я пишу. Все намного грубее и жестче.
Представьте себе умывальник 5х3 (в смысле помещение, а не раковина), в котором справа пять раковин и над ними труба. В трубу вварены пять сосков от уличного умывальника. Напротив три раковины и такая же труба с тремя сосками. Давление в трубе такое, что надо быть очень сильным, чтобы нажать на сосок. А струя из соска такая, что в ладонях воды не остается. Она вылетает под давлением в разные стороны.
С той стороны, где находятся три умывальника, дверь в туалет. Размером помещение такое же, как и умывальник, и там расположены пять унитазов вмонтированных в пол. То есть пол, а сам унитаз ниже его уровня, горловина вровень с полом. И вот в эти два помещения, умывальник и туалет, набивают 120+ человек. Большинство старается быстро справить нужду и выползти из туалета в умывальник. Потому, как туалет вообще место опасное. Там опять же, остаются наиболее опустившиеся члены отряда. Поскольку места в умывальнике не хватает, их в туалет запихивают силой. Первое время, я пытался умываться в этот период пока там находился, но потом забил и стал заниматься гигиеной на рабочке. Там туалет был одинарный, совмещенный с раковиной и обычным краником, потому умывался я там. Со временем даже обзавелся там зубной щеткой. Нет, зубные щетки были. Но в тумбочке, в отделе. Но в отдел получится вернуться только вечером, перед сном. Ходить же с зубной щеткой по зоне никто не позволит. Вдруг заточишь и кого-нибудь пырнешь? Впрочем, зубная паста была запрещена. Уж не знаю почему. А зубной порошок, это ведь не та вещь, которую ты хочешь видеть в своей посылке? Мне присылали родители, но большинству нет, потому его было очень мало. Впрочем, под конец срока на малолетке, мне даже удалось выменять тюбик зубной пасты на новенькие носки у взрослых дядек с ЛТП, они в зоне осуществляли всякого рода работы, которые не могли выполнять дети-осужденные. Ну, сварщики, электрики и прочие подобные специальности. Кто не знает, что такое ЛТП, гуглите «ЛТП в СССР», я не буду описывать. Это совершенно отдельная тема.
После посещения туалета, отряду надо одеться. Раздевалка на первом этаже, потому дежурные блатные опять с дикими воплями, матами, оскорблениями и конечно пинками и оплеухами фактически гонят отряд по лестнице. Люди бегут, спотыкаются. Самые слабые падают. По ним сверху пробегают. Благо, что народ еще не в сапогах и насмерть не затопчут. Вакханалия продолжается и в раздевалке. Блатные берут какой-нибудь старый сапог за голенище и, если кто-то мешкает (как им кажется) бьют каблуком по голове. Иногда в ход идут лопаты. Причем, не только черенком, а могут засветить и острой, железной частью. Те, кто успевает одеться быстрее всех, мышью проскакивают мимо блатных и начинают строиться на улице перед отрядом. Кто задержался, получают по шее. Последних уже просто откровенно избивают.
С сапогами примерно та же песня, что и с тапочками. Могут надеть не принадлежащую им обувь, лишь бы быстрее убраться из раздевалки. И порой, остается какой-нить великовозрастный детина, на которого не налезает ни один из оставшихся сапог. Тогда ему приходится вставлять ноги в голенища того что осталось, и так выбегать на улицу. Голенища на ногах, сам сапог болтается впереди.
Зарядку я уже описывал, длится она с полчаса, один блатной показывает упражнения и ведет отсчет, второй ходит по рядам раздает тумаки тем кто, по его мнению, недостаточно рьяно упражняется.
После зарядки, таким же нехитрым образом, а именно пилюлями и матом отряд загоняют в ленкомнату. Тут наступает небольшое затишье на полчаса. Дежурные по отделам (дежурили по графику, который висел в каждом отделе на стене) отправляются мыть полы, остальные рассаживаются по лавочкам и пытаются покемарить хоть немного. Кто покруче, может вместо своего дежурства отправить мыть кого-то другого. Не обязательно заставить. Я как, работавший в комнате питания, к своему дежурству старался заныкать конфету. А уж за конфету, найдется как минимум десяток желающих помыть полы. Впрочем, мне тоже доводилось мыть. Не вижу западла в том, чтобы помыть полы там, где сплю. В туалете, конечно же, я полы не мыл. Вот если честно, не помню, кто там убирался. Очевидно опущенные. Меня мыть туалет не заставляли ни разу. Впрочем, это опять же могло сказаться то, что я работал в комнате питания. Подозреваю, что туалет, некоторые опущенные вызывались мыть сами. А чего, лишние полчаса их никто не тронет, тем более в туалете. К моменту, когда подходило время завтрака, из отделов потихоньку выползала блатота, из воспитательской появлялся воспитатель и весь отряд, на этот раз без лишнего ора и пинков выходил строиться на утреннюю поверку. Ора и пинков не было не потому, что блатные подобрели, просто в отряде уже туда-сюда ходил воспитатель, а снаружи зэков ждал ДПНК. Хоть военные обычно и отворачивались, когда кого-то били, все-таки сильно при них не наглели. После пересчета, отряд строем отправляется на завтрак.
Пока мы сидели в ленкомнате, а дежурные мыли полы, первый отряд уже позавтракал и теперь, когда мы идем на завтрак, сидит в своей ленкомнате, а его дежурные моют полы.
В столовой трэш начинается по новой. Военные остаются на улице, а внутри вновь правят бал блатные. Осужденные по одному вбегают в столовую, если это зима очень быстро снимают фуфайку и шапку, вешают на вешалку и бегом бегут по столовой, постепенно заполняя столы от самых дальних, до тех, что ближе к выходу. Все это как обычно сопровождается матом и пинками. Плюс добавляется суеты от самих осужденных, потому что с ближнего края стола сидеть западло. Там сидят только петухи и прочие опущенные. Каждый стол на десять человек, с каждой стороны садятся по пять. А пацан может сидеть только первым с дальнего конца. Ну, на крайняк можно вторым. Потом идут чушки, а уж потом все остальные. И тут начинается – «ну-ка быро подвинулся, а не то»… И опять идут в ход щипки, пинки, толчки и прочее причинение вреда. Пока идет рассаживание за столы, блатные уже сидят за последним столом и едят. Впрочем, зэковскую пищу они лишь тыкали ложкой и порой отставляли не попробовав. Если вы читали «Малолетка. Как насчет покушать?», то вы поймете почему так. Вот нашел очень похожую фотографию, только повара не выходили, а вместо военных так же ходили «дежурные» блатные:
Наконец, когда зэки стоя расположились за столами, раздается команда – СЕЛИ, ПЛЯ! И тут начинается соревнование в скорости. Первые накладывают себе из общего казана, стоящего на столе и подвигают его дальше. Последними как вы помните, сидят опущенные. Им может и не достаться из казана ничего. Но с другой стороны, наваливать себе кучу еды особого смысла нет, потому что команда – ВСТАЛИ, ПЛЯ! - следует очень скоро и, просто не успеешь все съесть. Вдобавок, вы же помните, что настоящий пацан должен стойко переносить тяготы и лишения службы за пайку не удавится, всегда держится с достоинством и не жрет как свинья? Так что, в общем-то, еда доставалась всем практически поровну, хоть ее и не хватало.
Вот ведь как получается.… Накатал уже стену текста, а добрался только до завтрака. Думаю, продолжать так же подробно дальше, нет смысла. Общую ситуацию я донес, думаю всем понятно, как было «хорошо», рядовым зэкам. От подъема в 6 утра, до 10 вечера отбоя, у зэка есть лишь несколько часов спокойной жизни. Остальное время, его гоняют как как скот из загона в закон, ничуть не волнуясь за его чувства, ощущения и мысли.
После завтрака развод, где еще раз всех пересчитывают. Потом школа (я о ней писал в посте «Малолетка.Школа»), где на каждой перемене творится жесть. Потом обед, очень похожий на завтрак по количеству пинков, потом опять пересчет, переодевание (помните, какое это веселое мероприятие?) и выход на рабочку. Про работу я тоже писал, в следующем за школой посте. Там, пока работаешь, практически никто тебя не трогает, потому какой-то моральный отдых. Хоть иногда бывали и на работе напряги, но это редко. Работа заканчивалась где-то в шесть, после чего опять переодевание и час-полтора «воспитательных» процедур, заключавшихся в хождении строем по футбольному полю и периодическим ударам по ногам. Ужин. Часок в ленкомнате у телевизора. По сути, это единственное время, где можно было хоть немного расслабиться. И отбой.
Отбой, это тот же подъем, только в обратном порядке.
Выходные были еще хуже. Поскольку в будни хоть на уроках или на работе можно было как-то расслабиться, то в выходные пара-тройка блатных была все время при отряде и от нечего делать занимались «воспитательной» работой.
Помимо общих пилюлей, когда каждый мог выхватить прямо в толпе из-за неправильного взгляда, или просто из-за того, что "протормозил", были еще и личные. Два варианта. Умывальник и раздевалка.
Если ты провинился, то тебя не бьют сразу, а говорят – «Вечером в умывальник». И вечером, после отбоя около умывальника выстраивается очередь за пилюлями. Каждый получает в зависимости от провинности, но вполне терпимо. Не сколько больно, сколько унизительно терпеть, как тебе с громким хлопком отвешивают оплеухи. Назывались они «калмычки», как делались описывать не буду. В «Одлян или воздух свободы», есть описание похожих. Кстати, воспитательская была почти напротив и каждый вечер, офицер сидящий там, прекрасно слышал, что в умывальнике проходят экзекуции. Хлопки разносились на весь отряд и были лишним напоминанием остальным, тем кто сегодня не попал под раздачу.
Второй вариант личного наказания, это раздевалка. Это был не добровольный вариант. Хватали под белы рученьки и упирайся, не упирайся - окажешься в раздевалке. Там уже били серьезно. Не просто оплеухи, а по полной программе, ногами и по морде лица. Первые пару месяцев, меня только там и били почти ежедневно (а то и два раза в день), поскольку в умывальник я ходить добровольно отказывался. Да еще и в отмах первое время лез. С отмахом вообще прикол. Если зарядить блатному в челюсть, он не кидается драться, как должен настоящий блатной. Схватится за челюсть и с шипением - Тобi пiзда "Тебе писец!", уходит. А потом возвращается с 4-5 товарищами. И ты оказываешься в раздевалке. Так что в итоге, я все-таки решил, что получить десяток оплеух, лучше, чем быть ежедневно с разбитым лицом. Заживать не успевало. Прошло около сорока лет, а у меня до сих пор брови топорщатся как у Леонида Ильича, потому что шрамы не дают волосам расти ровно. Приходится постригать. Губы порваны и насквозь пробиты в нескольких местах. Ну и по мелочи, на голове шрамы, нос слегка вбок, порезы на руках от лопаты…
В общем, вот такой вот правды пост, о жизни рядового зэка на малолетке. А ведь вы должны понимать, что я был шустрым, относительно умным, высоким и спортивным, и мне было 17 лет. Представьте, как приходилось тринадцатилетним осужденным, которых природа обделила умом и силой... Никто не плакал, слез не было. Но никто и не смеялся. Да что там... Никто даже не улыбался. Потому, что даже за улыбку можно отхватить. Мрачное место.
На этом, наверное посты про малолетку закончу. Может если вспомню когда, какой-нибудь забавный случай - расскажу. Наверное, запилю еще пост-другой про взрослую зону. Но уже не буду гнать лошадей. Будет настроение, напишу. Если нет, не обессудьте.
И хочу я вам сказать, что написать всю эту серию постов, стоило дополнительных седых волос в моей, итак седой, шевелюре. После каждого поста, я на день-два впадал в некое подобие депрессии, потому, что воспоминания в моей голове, никак не хотели уходить.
Кроме того, написание подобных - длинных историй, сожрало моего времени, если за все посты посчитать, так наверное пару суток. Без перерыва. Я мог сидеть, листать пипмай, поигрывать в одноглазниках в индикОта, гонять в EVE Online, но нет. Сидел и колотил по клавишам только для того, чтобы поделиться с вами. Наверное, это было нужно мне самому. Рассказать то, что я носил в своей памяти столько лет, почти никому не рассказывая.
Ну и как обычно. Хотя, последнее время, моралфаги куда-то пропали, я все-таки дополню. Я не пропагандирую АУЕ. Наоборот, всячески подчеркиваю, что НИЧЕГО хорошего в тюрьме/зоне нет. Там грязь, боль, подлость, унижения, голод и лишения.
Рыбов, с праздником
@PblBlya нет твоего номера ватсап, по этому лови здесь…
Также хочу сердешно поздравить с днем рождения @AlexToreno
Ты столько лет прожил с нами на этой неделе, что желаю сил и здоровья дожить до старости, это примерно еще через две недели
Малолетка. Работа.
Продолжение серии постов про малолетку 1984-1985 годов, в г. Южно-Сахалинск.
Запомни студент: «Кто не работает, тот ест!»
Как вы понимаете, содержать 300 рыл, кормить их и при этом не использовать, государство не могло себе позволить. Поэтому, практически все осужденные выходили на работу. Правда, согласно Советскому законодательству, нельзя было использовать детский труд более 4 часов в день. Там конечно были всевозможные нюансы, если 16 лет и больше, уже можно работать 7 часов в день. Но никто зэков на возрастные группы не делил, потому работали по минимальной норме.
Вообще, распорядок дня был прост как пареная репа. Поскольку в зоне было два отряда, то вся жизнь разбивалась на две смены. Первый отряд с утра идет в школу. Второй на работу. После обеда, второй идет в школу, первый на работу. На следующей неделе, происходит смена и с утра в школу отправляется второй отряд, а первый идет на работу.
Все хочу рассказать про одежду и каждый пост забываю. А вот в этом месте, просто напрашивается. Когда, в начале декабря, я только приехал с этапа, вся зона ходила, кто, в чем придется. Ну, то есть спецодежда выдавалась. Но в разное время разного цвета. Что-то проходило с этапа. Ну, то есть если ты приехал на зону уже в спецовке, которая хотя бы в общих чертах напоминала ту, в которой ходят остальные, то тебе эту вещь могли и разрешить забрать с собой в зону. Плюс, одежда получше, отбиралась и воровалась. Передавалась из отряда в отряд. В общем, был целый круговорот вещей в природе. В результате отряд осужденных выглядел как стая бомжей перед сражением с казаками при Джубге.
В какой-то момент, администрация зоны сказала «Хватит!» терпеть это разнообразие. Они ведь военные. Все должно быть однообразно. Пусть и безобразно. И всей зоне выдали аж три (!!!) комплекта одежды. Повседневная, бурого цвета спецовка, средней паршивости. Школьная, коричневого цвета, очень хорошего качества. И рабочая, серенькая хэбэшка. Настолько тонкая и очень низкокачественная ткань, которая очень быстро расползалась. Хрен его знает, чем руководствовались большие начальники. Но мне кажется школьную надо было отдать на производство (поскольку прочная), а производственную в школу (поскольку там никаких нагрузок).
Всю одежду заставили подписать своими фамилиями, раствором хлорки. Верх на спине, брюки на бедре. Кто поумнее, делал это аккуратно, тоненькой палочкой, разбавляя хлорку пожиже. Так, что было почти незаметно. Кто не хотел возиться, тот мазал чем попало, криво-косо. В итоге получалось некрасиво, и хлорка местами проедала материал до дыр. Но главную задачу это решило. На определенный срок. Одежда перестала вращаться по зоне и принадлежала тому, кому была выдана.
Так вот, если отряд шел с утра в школу, то соответственно одевался в школьную форму. После школы, на обед с обеда в казарму переодевшись в рабочую форму, отправлялся по цехам. После возвращения с работы, переодевались повседневную и отправлялись на ужин.
Сам процесс переодевания почти сразу превратился в очередную форму унижения и издевательства над осужденными. Поскольку «блатные», требовали переодеваться очень быстро, а тех кто тормозил, нещадно били. Да и кто не тормозил заодно. Чем под руку придется. А раз дело происходит в раздевалке, то под руку попадались в основном кирзовые сапоги. Иногда лопаты для уборки снега и территории, у которых в раздевалке был свой угол. Плюс все это сопровождалось отборным матом и оскорблениями.
Как известно, человека из обезьяны создал труд. Но думаю, что если бы обезьяна знала, до каких извращенных способов труда додумается человек, то она сидела бы на дереве и лопала бананы.
Как я писал в посте про матчасть, на зоне было два цеха. Один для металлообработки, другой для изготовления ящиков для местной макаронной фабрики. С ящиками все понятно. Разной формы клепка (так называли доску из которой клепали ящики), гвозди и молоток. Какая-то норма. Норму не сделал? Этой клепкой сложенной в стопку тебе выпишут по мягкому месту так, что не сможешь сидеть. Правда, никто не требовал выполнения нормы сразу. Пару недель давали на обучение. Только потом начинали требовать.
Были там такие виртуозы, которые забивали гвоздь семидесятку одним ударом. То есть, ставит перед собой несколько клепок, сначала наживляет несколько гвоздей, а потом – Тук! Тук! Тук! Половина ящика готова. Переворачивает, наживляет и опять - Тук! Тук! Тук! Ящик готов. Некоторые подбирались по парам. Один наживляет, второй стучит. В итоге две нормы делались быстрее, чем одна в одиночку.
Я же угодил работать в цех металлообработки, где собирались пружинные матрасы для диванов.
Специальный железный стол. На нем выставляются уже готовые пружины на всю длину, а ширина зависела от того, что изготавливаешь. Если это спинка, то пять пружин, если сидение, то шесть. Всего за смену надо было изготовить шесть спинок и шесть сидений. Шесть комплектов. Кто не успевал, тот получал то же самое наказание, что и в цеху с ящиками.
После того, как пружины выставлены, их нужно закрепить между собой специальной металлической спиралью. Сначала снизу, потом сверху. Торчащие концы спирали откусить и обжать их пассатижами так, чтобы не торчали острые концы, и они не могли самопроизвольно выкрутиться. Вот тут:
Затем накидывалась рамка по периметру и обжималась специальными замочками. Блок готов. Надеюсь, понятно объяснил. На картинке почти точно то, что там изготавливалось.
Делал я норму легко, оставалось еще времени с полчаса, потому рабочка для меня обычно была приятным времяпровождением, где никто меня не трогал, не бил, не оскорблял и прочие приятные «не». Главное было не посеять пассатижи. Инструментальная комната была, но инструмент там был, мягко говоря, непригодный для нормальной работы. Вдобавок, там обычно тусила в рабочее время «блатота». Вы же не думаете, что они работали? Ну, а лишний раз показываться им на глаза, себе дороже. По этой причине, приходилось прятать свои пассатижи. И все бы хорошо, но следом приходил другой отряд и пассатижи могли найти и забрать. Тогда приходилось искать их заначки. И если не найдешь, то идти таки в инструментарную. А там пассатижи практически непригодные. Несколько раз приходилось обжимать поганым инструментом, пальцы были в кровь.
За все это вроде бы даже платили. Но из зарплаты нещадно высчитывалось за питание и обмундирование, так что по факту я почти за год заработал рублей 10. Хоть это и были полновесные Советские рубли, но эта сумма была конечно же копеечной.
Вот такие пироги. На последок, как обычно скажу, что не пропагандирую АУЕ. Наоборот всячески пытаюсь рассказать, как было плохо в тюрьме/на зоне. Не попадайте туда. Ничего хорошего и уж тем более романтичного там нет.
Малолетка. Школа.
Продолжение рассказов о зоне для малолетних преступников в г. Южно-Сахалинск в 1984-1985 годах.
В каждом посте, находятся те, кто упрекает меня в пропаганде АУЕ. А я буду в каждом посте повторять, что ничего романтического в тюрьме и зоне нет. Тюрьма/зона это грязь, голод, боль и унижения. Если вы считаете, что это романтично, ставьте меня в игнор и больше вы моих постов не увидите.
Ученье свет, а неученье чуть свет и на работу.
Как известно, в Советском союзе среднее образование было обязательным. То есть, 10 классов обязан был получить любой человек. Да-да. Именно десять, это сейчас стало 11, не знаю зачем. Но было еще такое понятие, как вечерняя школа. Вот там как раз было 11 лет учебы. Но это понятно. Занятия в школе проходили три раза в неделю и по неполной программе. После девятого класса, мне надоело учиться и я пошел работать. Но поскольку свидетельство о восьмилетнем образовании (неполном среднем) иметь было позорно, да и работу с таким образованием можно было получить только самую низкоквалифицированную, пришлось ходить в вечернюю школу. Когда меня посадили, я уже закончил десятый и в одиннадцатый я пошел уже на малолетке. Кстати, там я и получил аттестат о среднем образовании. Во избежание вопросов, сразу скажу, что в аттестате никак не отражалось, что школа находится на территории зоны для малолетних преступников. Обычный документ, школа №8 (кажется) г. Южно-Сахалинска. Я бы даже не поленился его отсканировать и выложить тут, если бы не проебал потерял его после университета. Вот такая бумага:
Собственно из моих слов становится понятно, что школа на малолетке была самая обыкновенная. Отличалась она только своими учениками.
Как я уже неоднократно говорил и буду утверждать это всегда, большинство осужденных умом не отличаются. Особенно это касается малолетних осужденных. Многие из них имели тяжелую наследственность, трудное детство, в виде вечно пьяных родителей, и плохие условия проживания. О каком образовании таких людей можно говорить? Было очень смешно видеть, как 17-летний здоровый кабан идет в один класс с шестиклассниками. То есть, в школе деление отряда происходило не по отделам (как везде), а по классам.
Учителя были совершенно обычные. Их приводили в школу под охраной, а внутри школы они перемещались без проблем. Благо воспитатели были всегда рядом и в обиду их бы не дали. Конечно, ученики не особенно рвались учиться, многие тупо спали на уроках. Но если уж совсем плохо себя вести, то можно и двойку получить. А двойка, портит статистику отряда. А все, что портит статистику отряда, чревато большими пиздюлями наказанием. Этим кстати школа очень не выгодно отличалась от других мест в зоне. От того, что "блатным" приходилось находиться в общей массе осужденных они быстро зверели. Да и во время перемены делать им было нечего, и от скуки, они искали любой повод, лишь бы кого-нить поколотить. Бывало за 10 минут перемены выхватывал весь отряд, по очереди (кроме приблоти конечно же).
Преподаватели, не были последователями Макаренко и не пытались как-то перевоспитать, а уж тем более дать хорошее образование своим ученикам. В основном, зачитывали учебник по теме, давали какое-нибудь задание и сидели тихонько в уголочке, пока зэки пишут. А то и вовсе сваливали в учительскую, откуда возвращались в конце урока.
Лично мне в этой школе было учиться легко и просто. Я успевал не только сделать все задания и прочесть учебник, но еще и написать письма родным и друзьям. В итоге, в аттестате у меня была лишь одна тройка. Вы не поверите. По русскому языку. Просто лень было проверить, чего я там написал на экзамене. В итоге оценка за сочинение была 5/3. Пятерка за литературное изложение и тройка за ошибки. В основном это были запятые. Да что там, я и сейчас с ними не дружу.
Вот собственно и все, что можно рассказать о школе для малолетних преступников. Была правда одна история, которую я обещал рассказать. А я свои обещания выполняю.
Большинство учителей были в заметном возрасте. Ну, вы понимаете, что 17-летнему пацану даже 30-летний человек уже кажется старым, а уж кому под 40, так вообще глубокий старик или бабка (кстати да, среди учителей было довольно много мужчин). Держались преподаватели с заключенными строго и ни с кем не сближались. Видимо их очень хорошо инструктировали в оперчасти, а будучи людьми взрослыми, они к этому инструктажу относились серьезно. Но вот однажды...
Если вы не в курсе, то в Советские времена, из институтов "распределяли". И каждый бывший студент был обязан отработать три года там, куда направит его после учебы партия и правительство. Вокруг распределений порой крутились такие интриги, что даже представить себе невозможно. Никому не хотелось ехать на Колыму, зато все хотели распределиться в Москву или Ленинград. На ладно, я же не про это... В общем, попала в нашу школу по распределению девушка. Сразу после института.
Я не знаю, что чувствуют женщины, когда мужики вокруг, глядя на них, пускают слюни. А ведь так и было. 300+ молодых парней, некоторые из них не видели девушек уже несколько лет, смотрели на нее как на богиню. Нет, красавицей она не была. Скорее даже была не красавицей. Но малолетки ее боготворили.
А кончилось все быстро и банально. Кто-то из "блатных" хорошо проехал ей по ушам, ходили слухи, что даже трахнул ее. В это, лично я, не верю. В те времена секс таки был, в отличии от известного заявления на телемосту. Но девушки не ложились с каждым встречным-поперечным, а секс все-таки случался чаще по любви, чем из похоти. Трава тогда была зеленее, деревья выше, небо голубее. Хотя, конечно возможно я и ошибаюсь. Свечку ведь не держал.
В общем, дело не в сексе, а в том, что она принесла на зону бутылку водки. За распитием которой, вместе с двумя "блатными", и была поймана ДПНК.
"Блатные" получили по две недели дисциплинарного изолятора, а ее... Ее больше мы не видели.
Ну, вот и вся история про школу на малолетке. Я всю жизнь учился, учусь и буду учиться. Да и самому доводилось преподавать. Но та школа, почему-то запомнилась как самое странное учебное заведение в моей жизни.
Если кого-то смущает, что я называю каких-то мутных личностей "блатными", то сначала прочтите мой пост "Малолетка. Кто есть кто.", тогда вы не будете задавать один и тот же вопрос, который мне задают после каждого поста про них.
Стремитесь к знаниям.
Всем добра!