Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят

Пост начат 13:12 в 15:15

Так вот, найдя в своём плотном графике "ничегонеделанья" небольшое окошко, хотел бы поделиться никому не нужными измышлениями, ИМХО и тыпы... Буду душно-занудным и ставить номера.

1. Кто такой "программист"? Это абсолютно любой человек, который может составить более-менее связный список покупок и затем, приблизительно, этому списку следовать.

2. Кто такой "хороший программист"? Эйчары себе уже ногти до пяток (начиная с рук) пообкусывали, но (на-по-ми-наю, что ИМХО), так и не смогли понять простой истины: хороший программист - это человек любознательный.

Иначе говоря, любознательность можно  записать в критерий хорошести потенциального программиста как, чаще всего, на этапе "до признания хорошим программистом" это качество выглядит как "разрушитель из хороших/плохих побуждений".

/* Докладчик берёт паузу и, теряя нить повествования, продолжает*/

3. Миру нужны и те, и другие.

Но.

"Простые" программисты - это массовка, их дохуищща ОЧЕНЬ много. Простую, но нудную работу - ведь должен же кто-то выполнять? Вдобавок, почему-то бытует мнение, что любой программист получает несметные зарплаты просто за то, что его так называют. И это огромная ошибка. Ведь такой "специалист" нужен в очень узком диапазоне: a) куколдер cocoder - некто, со взором горящим, стоящий за спиной кодящего мастера (воодушевитель); б) способный написать классический код по абсолютно чётким и полным инструкциям ака "полная постановка задачи"; в) по блату или если в нём разглядели некоторый "потанцевал". И таких ОЧЕНЬ много, благодаря дурацкой идее, что там "сумасшедшие" зарплаты.

It is wednesday in pipmy wood
we rock and metal "aah-aah"
It is wednesday, hello my dudes
i am singing "aah-aah"

Утром услышал эту песню и голову посетила мысль переделать 1 куплетик припева под эту тематику. Для понимания интонации и просто песенка для вас (к сожалению запись своего пения я не смог добавить сюда, не знаю как)

Всем привет. Сегодня среда, мои чуваки.

Попался мне очередной экземпляр китайской лапши в симпатичной белой коробочке с непонятными надписями.

Попытаемся перевести

Видимо нам намекают, что лапша будет острая и пряная. Неплохо для начала. Больше ценной информации, кроме способа приготовления нет

поэтому открываем и смотрим что там

Хмм. Никаких сюрпризов. Хотя...

Зацените какая тут лапша. Не зря на коробке была эта надпись

Интересно какая она на вкус. Но пока посмотрим пакетики

Суповая основа.

Говяжий соус

Овощи.

И вилочка.

Так а что там с инструкцией как есть?

Ничего сложного или необычного. Засыпаем пакетики, овощной я рассмотрел отдельно

Видно перчик, семена кунжута, много зелени. Выглядит достойно.

Заливаем на 4 минуты, перемешиваем и наслаждаемся

Лапша неплохо так впитала воды и её прям много. Мне хватило на весь бульон, а не как бывает: лапша быстро съедается, а половину бульона просто выпиваешь. При этом она имеет плотную текстуру. Единственно, мне было неудобно есть этой маленькой вилочкой. Здесь либо нормальной вилкой есть надо, либо палочками.

Бульончик острый, на удивление несильно жирный, среди зелени была кинза и это неплохо чувствуется. Я кинзу люблю и мне это очень понравилось в этой лапше. По остроте видно, что перчика нормально добавили и он весьма жжёт. Где-то на 3 острых доширака. Но такая острота, в отличии от молотого красного перца воспринимается гораздо лучше. В общем, китайцы в очередной раз не разочаровали. 

Всех с наступающим!

P. S. Покупал в Хабаровском магазинчике возле дома за 90 руб.

Сидела я вечером, скучала. Дай, думаю, посмотрю в интернете на обнажённых парней с цветочками и фруктиками. Погуглила. А там испанский стыд. Пришлось рисовать самой

И снова модераторы не пили таблетки от шизофрении и нашли причину)

Блокировка моя - будет авторский контент :) Седьмая за полтора года.

Никогда не видел себя в роли кинокритика, но сейчас поглядев фильм «Дикая» решил написать рецензию. Итак, специально для пипмай.ру.

Начинается кино как банальная в наше время комедия. Девушке-модели предлагают поездку по Москва-реке в качестве эксорт-услуг. Но по условиям, требуется только покрутиться на судне, и никакой интим в оплату не входит. Если будут предлагать, то либо откажешь, либо по цене договоришься.

По началу, она отказывается заявляя «Я не шлюха!». Ибо у нее есть парень и все такое. Но по приходу домой, она обнаруживает дома со своим парнем другую голую модель. Которая сожрала все её любимое мороженное. Ну и парень выходит только что из душа, в одном полотенце.

Девушка, психует и соглашается на эскорт. Там её обаяет мужик по имени Егор. Но он не требует от нее секса, а почти всю ночь рассказывает о своей жизни, шутит, смеётся и в общем-то ведет себя очень прилично. А под конец предлагает искупаться.

Но естественно, не в Москве-реке, а в Ницце. На солнце и на пляже. Ну какая же девушка откажется от такого предложения? (Нет, она не шлюха).

В Ниццу летим на собственном самолете, прямо сейчас. Дальше как водится, весь полет бухаем и перед посадкой нас будит стюардесса:

Вот только внезапно, оказывается, что самолет приземлился не в Ницце. А в Якутске.

Далее едем по Якутску, я там бывал он действительно в некоторых местах (не везде конечно, да и бывал я там очень давно) так и выглядит:

По итогу, Егор  обещает девушке отдых не хуже чем в Ницце и везет ее на катере по реке в тайгу. И все время просит у нее прощения, что вместо курорта завез ее в жопу мира. И в какой-то момент, эта красавица говорит ему – Прыгнешь со скалы, прощу! Ну, а пятидесятилетний долбоеб, решает доказать своей молодой красавице, что он могЁт! И прыгает.

Короче, прыгает и не выныривает. Он еще жив (пока), но она об этом не знает.

Девушка остается одна, в якутской тайге. Плавать не умеет, поэтому предпочитает лодку проебать и пробираться по тайге с тем, что у нее осталось. Бутылка шампанского, расческа, одеколон, лак для ногтей и прочие не очень нужные вещи в тайге. Впрочем, кое-что из этого арсенала она все-таки сможет использовать. Но не буду спойлерить.

И на этом этапе, фильм все еще кажется комедией. Как она там чудит в тайге, городской ведь житель. В какой-то момент остается совершенно голая и без ничего. Но потом, все-таки собирается и возвращает свои вещи (из того, что осталось).

Это я вам описал первые 25-30 минут фильма. А вот дальше… Дальше начинается треш и угар. Угар и треш.

Жена пятидесятилетнего ловеласа, начинает его искать. А находит неудачницу-любовницу (которая кстати, так и не стала любовницей). И вот тут разворачивается действо, где есть полноценные злодеи

(Тут кстати прямо в реальной жизни описан анекдот:

– Ведьму сжечь!

– Но она же красивая!

– Ладно. Но потом сжечь!)

Детективная история

Немного мистики (совсем не много, но в тему)

Боли

И еще кучи эмоций, которые я не смогу передать картинками.

С моей точки зрения, фильм охуенен. Не великий, совсем не великий. Но ухитриться втолкать в один час сорок шесть минут жанры комедии, драмы, мелодрамы, детектива, триллера и даже немного ужастика... Это надо постараться. В общем, создателям фильма большой респект.

А. Чуть не забыл. После того, как главная героиня оказывается в тайге, ее всюду провожает песец. Не в смысле пиздец, а в смысле зверек. Хотя, я не уверен, что это именно песец, потому что те песцы, что я видел были меньше. Этот самый песец просто падальщик. И тупо ждет когда главгероиня умрет, чтобы покушать. Не дождется. 

Ну и концовка фильма не то чтобы неожиданная, но вполне приятная. При чем, она продолжается когда уже идут титры. И хотя, в общем-то несколько колхоз, тем не менее вызывает улыбку.

Рекомендую к просмотру. 

Это не просто картинка, это картинища! Изначально картинка была эмблемой мотоклуба, и насчёт ее происхождения и чьего она авторства я сказать не могу. Но! Прекрасный автор прекрасных авторских мозаичных схем для вязания крючком Анна Морозова, за плату малую, переложила эту картинку в схему для вязания. А уж я это связала. Сама, крючком, долго.

Это стало подарилкой для маленького сыночка большого босса мотоклуба.

Всем хой! Я решил стартануть ультра мега писос проект - 

Панк группа -  "Парящие в слюни"

С музыкантами пока не определился, поэтому пока что только текст песни. 

Принимаю предложения по поводу названия альбома.

"Сортирная"

Я сижу на толчке
Мысли скачут в башке
Не поймать ни одну
В алкогольном бреду
Ду-ду-ду-ду

Телевизор орет
Про последний приход
Журналюга прости
Мне в глаза не пизди
И-ди-ди-ди

Как дела? Заебись!
Но сходи помолись
Православию Хой!
Государственный строй
Ой-ой-ой-ой

Молоко - сто рублей
Лучше пива налей
Продолжается трип
Словно вирусный грипп
Ип-пип-пип-пип

Я на звёзды глядел
Смысл жизни узрел
Брат пустил паровоз
До свидания, ВОЗ!
Я В МИРЕ ГРЁЗ!

я в мире грёз...

Мне кажется, что совсем чуть-чуть до хита не дотягивает.

Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Кто не знает игру Риск? А, чё? Есть такие? Ну, короче — это игра, где игроки стараются по ходам захватить разные страны на реальной политической карте мира (оригинально — времён Наполеоновских войн). Всё стандартно — выбираем, куда завоёвывать будем, бросаем кубики, смотрим, что получилось, получаем новые войска, размещаем их. Повторяет другой... Короче, я не википедия (хотя иногда кажусь).

И вот когда эта игра в 1960-х годах грозилась прийти в Германию, там посмотрели на доску, на правила... А потом сказали: «Не, эт чет милитаризм какой-то махровый и имперское мышление. Может быть, вы слышали, у нас здесь был неприятный инцидент с этим. Лет двадцать назад. Не хотим повторения».

«Ага» — сказали издатели и... Блин, ну рынок-то хороший, жаль терять. И тогда издатели пошли на хитрость. В правилах они заменили слова «завоевать» страны на... «освободить». Против этого немцы ничего не имели против.

---

Этот милый дядечка на фото — один из ужасов СССР и вообще противоречивый тип. Его зовут Эдвард Лансдейл. И, по мнению, многих сотрудников ЦРУ — это был образец разведчиков\шпионов. И возможно, это не самый хорошая похвала. В частности, он был очень эксцентричным человеком и о нём ходит байка, что однажды, когда он пришёл на место, где филиппинцы устроили очередную победу над повстанцами (в 1947) году, то взял отрезанную голову одного из коммунистов, и начал орать на неё, требуя явки, пароли и имена. Охреневшие солдаты наблюдали за этим, а потом сказали, что мол — сэр, это же мёртвая голова, говорить она не может. И вот вам панчлайн от офицера ОСС — «конечно, не может! А вот если бы вы, придурки, её не отрезали, то заговорила бы». 

Так вот, я это к чему: во времена «работы» в Филиппинах, этот человек устроил психологическую войну. По его заданию, солдаты рисовали на деревьях, трупах повстанцах и домах странные знаки, которые ассоциировались с асвангами — местными вампирами. И начал распускать слухи, мол асвангов привлекают коммунисты. Потом стали появляться обескровленные трупы с двумя дырками в шее (которые, опять же «делали» подопечные Эдварда). И вскоре в областях, где замечали такие «сюрпризы» деятельность партизан довольно резко сходила на нет. Либо крестьяне выгоняли повстанцев, либо те сами быстро меняли местоположение.

---

А вот оказывается, что дети — это ещё те самые хитрые шпионы и удалые гос... В смысле — приспособленцы. Ведь по факту — плод внутри утробы ведёт непрекращающуюся войну с организмом матери, который на уровне генетики не особо понимает — что это за фигня такая мои ресурсы потребляет. Опухоль какая? Или паразит? И на защите ребёнка стоит трофобласта — слой плаценты, который является таким файрволом для ребёнка и матери. И оказывается, что файрвол этот не особо надёжный. 

Короче, эмбриональные клетки ребёнка попадают в организм матери и появляется микрохимера... То есть в организм матери встраиваются клетки ребёнка. У них другое ДНК, но они воспринимаются организмом как собственные. И даже десятилетия спустя у женщин в крови, может, обнаружиться ДНК характерное для мужчин. Особенно весело это происходит у тех женщин, которые вынашивали близнецов. Там коктейль может быть вообще адским. Короче, если вы пишете детектив, то вот вам хитрая завязка для сюжета.

Ну и из бонусов: генетики пока предполагают, что эти самые клетки, встраиваясь в разные центры матери, регулируют её изнутри. Так, они дают сигналы к лактации, в щитовидке меняют температурный режим, а в мозге — так и вообще регулируют привязанность матери к ребёнку. В общем, прямо как хитрый паразит... Короче — природа... Что тут можно сказать.

---

Это лампа под названием Anglepoise в 1932 году наделала много шороху среди офисных работников своей продуманностью. Регулируемый кронштейн сделал её исключительно удобной для офисных работников. Можно было регулировать яркость света, направление и тому подобные важные при работе за столом вещи. Все хотели себе такую в офис. Это как макбук тех времён.

Но, внезапно BBC! Эта медийная корпорация, в 1949 году внезапно запретила использовать эти лампы под предлогом того... ребята, посмотрите на потолок? Что вы там видите? Да, над вами висят потолочные светильники! Они общие для всех. Поэтому нельзя быть такими эгоистами. Личная лампа у каждого — это путь к слишком опасному уровню индивидуальности. Авторы с таким подходом будут писать в наши газеты и в сценарии — грязь и дегенеративные инсинуации. Короче, нет слова я, есть мы! По крайней мере, так считал руководитель отдела эстрады Майкл Стэндинг, когда создавал свою «Зелёную Книгу» (не фильм) — руководство по политике BBC. В общем, будьте осторожны с лампами на рабочем месте...

---

Знаете почему Наполеон такой грустный? Возможно от подозревает свое будущее. И эта история не для девушек... да и не для впечатлительных мужчин но...

Когда Наполеон умер, на Острове Святой Елены, ему устроили вскрытие. И его личный врач Франсуа Антоммарки отчекрыжил ему половой член. Зачем? Никто не знает этой самой интересной детали. Говорят, что ему за это заплатил местный капеллан, которого Наполеон перед этим оскорбил и вообще поссорился. И вот, член достался капеллану. А тот отвёз такую важную часть тела на Корсику. И он находился в семье этого священника вплоть до 1916 года. Но однажды, он попался на глаза одному из антикваров, и тот, узнав об истории этого... кусочка плоти выкупил его. И начались странствия потерянной части Наполеона. 

Его выставляли в Нью-Йорке, предлагали купить Франции (те его не признали), его видело множество людей. Его даже пытались продать на аукционе. Тут стоит отметить, что он был высушенный и вид имел... ну, непрезентабельный. По отзывам видевших его вживую, он похож на кусок вяленой говядины (теперь, возможно, вы будете смотреть на вяленую говядину по-другому). В 1977 году за нынешние 15 тысяч долларов его приобрёл Джон К. Латтимер — коллекционер странных штук, вроде обивки лимузина Джона Кеннеди, в котором его застрелили, или рисунков Гитлера. Сейчас после смерти Латтимера, властью над членом императора обладает его дочь. По слухам, за него предлагали аж 100 тысяч долларов. Но та отвергла сделку.

Короче, теперь вы знаете, что Наполеон, возможно, немного неполный лежит в своей могиле. Где-то за тысячи километров всегда остаётся

---

... стильно, модно, розово!

~ доп. контент и основная активность в группе ВК и Х, ссылки в описании профиля~

Листая давеча гугл в поисках известного мема «Хоспаде, а разговоров-то было…», я обнаружила, что на картине в правом верхнем углу есть круг из звёзд. Мне стало интересно, что это такое – символ? Престолы Яхве? Инопланетяне? Какой тайный смысл в нём сокрыт?

В общем, результаты моих поисков я несу вам – а то чего это я одна потратила полчаса своей жизни на сию бесполезную информацию.

Как многим, наверное, известно – это картина итальянского художника Гвидо Рени, написанная в 17-м веке. Называется она «Вакх и Ариадна» и изображает довольно популярный в живописи сюжет из греческой мифологии.

Ариадна, как известно тем, кто усердно учился в пятом классе и читал сборники Куна, помогла Тесею выбраться из лабиринта Минотавра, дав ему клубок ниток, чтобы отмечать пройденный путь. С её помощью герой победил челобыка и, прихватив с собой влюблённую в него Ариадну, уплыл с острова.

А вот что было дальше каждый древний грек описывал по-своему. Одни писали, что Ариадна жила с Тесеем долго и счастливо до первых родов, во время которых и умерла. Другие — что её застрелила Артемида за то, что парочка недостаточно уважала богов.

Однако нас интересует версия, которая изображена на картине. Согласно ей, Тесей оказался неблагодарным ушлёпком. Потешившись вволю с беззащитной девушкой, он бросил её одну на маленьком острове и уплыл на поиски приключений.

Собственно, белые треугольнички у правого края – это корабли Тесея, покидающие остров.

На счастье Ариадны мимо проходил Бахус (он же Вакх, он же Дионис) – бог вина, вдохновения и беспорядочных половых связей. А разве может греческий бог равнодушно пройти мимо обнажённой женщины?

Картина Гвидо Рени изображает их первую встречу.

Посмотрите на эту позу:

Уверенность, мощь, красный плащ победителя, пухлые бочка, свидетельствующие о том, что у их владельца нет проблем с финансами – парниша явно подкатывает к даме. Согласно мифу, он приехал к ней на колеснице, запряжённой тиграми, намекая, что он лучше какого-то жалкого смертного Тесея.

И намерения у него тоже серьёзные – влюбившись в Ариадну с первого взгляда, Бахус сразу предложил ей свадьбу. Что для бога вакханалий и вакханок уже нечто немыслимое.

Поза Ариадны, вопреки расхожему мнению и сути мема, отнюдь не выражает её отношение к размерам достоинства жениха. Вся её фигура обращена к уплывающим кораблям – она ещё горюет по бросившему её Тесею и тянется к нему. Однако взгляд Ариадны обращён в небо – на тот самый круг из семи звёзд.

Далее по сюжету мифа она согласится на предложение Бахуса. Боги устроят шикарную свадьбу. Богиня красоты Афродита (или Гефест – тут греки снова не определились с каноном) подарит ей сияющий венец, сам Зевс сделает её бессмертной, и будет она жить со своим мужем долго и счастливо, пока её не убьёт мимопроходящий херой Персей.

После чего умирающую Ариадну (или только её венец, или её, венец и Бахуса – снова расхождения в каноне) боги унесут на небо, где она станет созвездием – Северной короной, венцом Ариадны.

Девушка на картине всё ещё тянется к Тесею, но взгляд её обращён в небо, где она видит круг из звёзд – знамение будущего, счастливой жизни вместе с Бахусом и вполне приемлемой по меркам древнегреческих мифов смерти.

Намёк, что несмотря на тоску по бывшему и маленькость Бахуса, она уже готова согласиться на его предложение руки и сердца (или что там предлагали древние греки).

Звёздная корона часто встречается в картинах с этим сюжетом (а их много, очень много). Где-то таким же созвездием в небе – как, например, на картине Тициана, который изобразил её в перспективе под наклоном, то бишь овалом.

На ней же Бахус явился Ариадне при полном параде, вместе с колесницей, вакханками, фавнами, свиной ножкой и странным чуваком, который решил вместо одежды использовать змей.

У других художников Бахус сам даёт Ариадне корону из звёзд, как доказательство своих серьёзных намерений.

Некоторые изображали крону более физической — не звёзды в небе, а обычный металлический венец. А заодно заменяли вакханок на похотливых фавнов.

А кто-то делал и то, и другое. Ещё один итальянец — Франческо Солимена – изобразил как Афродита дарит Ариадне свадебный венец, а корона из звёзд сияет в небе.

Иронично, что в его версии Тесей даже не успел далеко уплыть – стоит в правой части картины и офигивает от того, что стоило только отвернуться, как к его девушке набежали боги и устроили вакханалию.

А вот на некоторых мемах короны из звёзд нет.

Отчасти потому, что и на оригинальной картине она едва видна — стоит чуть потыкать настройки яркости/контрастности, пережать во славу места на сервере и вот уже корона исчезла. Отчасти потому, что некоторые берут для мема не оригинал, а современные копии картины Гвидо Рени. А копировальщики почему-то часто пропускают эту деталь. Отчасти потому, что и те и другие часто обрезают верхний край картины, делая её более квадратной.

Валялся в открытом доступе, так что под конкурс не идёт, но если есть, то чего бы и не запостить.