Что делать, если девушка в придорожной закусочной выглядит как-то... не так? Если в дом вламывается незнакомец, а оператор службы спасения тебе не верит? Наконец, чем может быть опасен обычный коврик под входной дверью?

Автор: Thomas Wisdom. Мой перевод, вычитка: Sanyendis.

Оригинал: 1, 2, 3.

История первая. Жареный повар

Грубый посетитель.

Я была на работе, и тут зашёл этот парень, но с ним что-то было не так, понимаете? Что-то в его внешности, или, может, в ауре, я не знаю. Он подошёл, посмотрел меню и заказал бургер и картошку фри. Я беру бургер и вижу, что он нервничает всё сильнее, понимаете? Будто призрака увидал. Я спрашиваю, содовую будете? А он молча кивает. И… и я даю ему содовую, а он будто взбесился. Отпрыгивает назад, а потом как швырнет поднос мне прямо в лицо! Засранец! Бросился бежать, врезался в дверь, долго дёргал ручку, а потом вывалился наружу и просто свалил, да ещё и не заплатил.

Вот поэтому я и увольняюсь. Мне за такое не платят.

Жареная девушка.

Еду я по трассе, и есть захотелось, понимаете? А тут как раз съезд, и вывеска: «MR FRYWELLS FRY ZONE». Никогда об этом чёртовом кафе не слышал, ну, думаю, ладно, заскочу. Асфальт на съезде был не очень, но в целом ничего такого, проехать можно. А само кафе… Там было очень чисто, понимаете? Представьте себе самое чистое здание, в котором когда-нибудь были. Там вот, там было ещё чище. Слишком… слишком чисто, вот. Даже для ресторана там было слишком чисто, не то, что в какой-то забегаловке. И вот, захожу я, смотрю меню, заказываю бургер и картошку фри, и тут обратил внимание на эту цыпочку… Простите, на эту женщину за прилавком. Она казалась… ну, неправильной, что ли. Кожа у неё странная была, не знаю, как описать…будто хрустящая, прожаренная до корочки. Берёт она бумажный стаканчик, ставит его на поднос и просто… ну, запихивает в него целый бургер. А где моя картошка, думаю? А она всё держит руку в стаканчике, и она… ну, она просто отвалилась. Её рука, я имею в виду. Что? Нет, не протез, я бы сразу понял, это просто… ну, это была её рука. Ни крови, ничего, а внутри полая. Но там внутри что-то было. Похоже, ну… на картофельное пюре, наверное? А девушка спокойно спрашивает: содовой, мол, налить? У меня язык отнялся, я просто кивнул. А она наклонилась вперёд и… у неё изо рта что-то полилось, будто кровь! И оно шипело! Я совсем обалдел. Назад отпрыгнул, поднос оттолкнул… Даже дверь не сразу смог открыть. На дорогу выбрался, а вывески-то и нет. И съезда этого тоже нет. А ещё… В общем, я на днях бумагой порезался. И кровь…

Господи, моя кровь, она шипела и пузырилась!

История вторая. Звонок в службу спасения

Алло?

Да, у меня в доме какое-то животное.

Понятия не имею, кажется, похоже на обезьяну. Увидело меня и убежало, я едва успел сделать фото. Секундочку…

А? У него кожа такого странного розоватого оттенка, и оно было почти совсем лысое…

Что?

Нет, такой противный розоватый оттенок. У людей кожа совсем другого цвета. Так, у него было два глаза, рот, сейчас увеличу фото…

Фу, там ещё такой жуткий комок между глазами и ртом. А внизу на нём какие-то отверстия…

Что? Нет, это не розыгрыш, это… Какого хрена? Нет, я не описываю человека! Чёрт возьми, я же сказал, у него было два глаза, два!

Алло?!

Вы что… вот зараза, трубку бросили!

История третья. Кровососы

Кое-что они сделать не в состоянии.

Не могут пройти мимо кучки мелких предметов – вроде песка, риса или бус. Обязательно должны всё пересчитать. Не могут войти в дом без приглашения. У них аллергия на чеснок и розы – наверное, они разрушают их нейронные связи?

Но они учатся, они становятся умнее. Да, войти они не могут– но это не помешает им вытащить вас на улицу, стоит только открыть дверь. Некоторые одевают изъеденные молью противогазы и защитные костюмы – наверное, крадут в старых бункерах. В общем, они находят лазейки.

Я сижу, свернувшись калачиком в подвале, и пытаюсь не закричать. Дело в том, что мне только что пришла в голову одна мысль, и я никак не могу от неё избавиться. Может быть, это паранойя: я же рассыпал несколько мешков с песком и разбросал рис по всему дому… но, кажется, об одной мелочи я всё же забыл.

Перед входной дверью остался коврик с надписью: «Добро пожаловать».

Модель на обложке @4iLiSH

Так же интервью с моделью на обложке @4iLiSH

-Как ты пришёл на Пипмай?

-Сюда меня позвала одна девочка из Подмосковья. 

Я в очередной раз был в бане на пикабе, она там тоже в бане и как-то в разговоре подкинула мне ссылку сюда. Я и припёрся

-Почему паписят, а не по сто или даже пастописят?

-Паписят потому что я не тороплюсь нахуяриться. В принципе и стакан могу опрокинуть, но нахера?

Пить надо с удовольствием.

-Что предпочтешь коньяк или водку?

-В большинстве случаев пью один и водку.

С друзьями можно и коньяка, иногда и в одного, тупо коньяка захотел, пошёл, взял коньяка.

С женой иногда пивка или винишка. Просто посидеть, поговорить. Хорошее винишко я тоже люблю.

-Как насчёт карьеры футблогера?

-А футблогеры это кто вообще?

Блогер он должен регулярно что-то выдавать, а я ленивый. Так что хуй знает кто это, но это точно не моё.

(Тут я грамотей хуев, написал футблогер вместо фудблогера, но из песни слов не выкинешь - прим. редакции)

Гости номера:

@YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯

@PblBlya

@Gimalaev

@1041618

@AlexMirror✝

@OmniaMortus⛧

@gEmOkPaT

@litr88

Гляжу по часам сайта уже 22-е, а этой новости нет.
Ленин - чел, построивший государство по абсолютно новым принципам производства и распределения. Не связанными с отношениями собственности на средства производства.
Несмотря на полностью враждебное окружение, эта страна просуществовала на протяжении 3-х поколений. И это стало важнейшим событием для развития западной цивилизации.

Религия и религиозные праздники всегда были спорным моментом в обществе. Кому-то они идут на пользу, даря надежду на исцеление и спокойствие, а кому-то буквально ломают жизнь, иногда прям через колено. У медиков свое отношение к таким дням: они нехило ухудшают и так нестабильную эпидемиологическую обстановку. Кто-то стоит прижавшись к незнакомцу в тесной толпе, кто-то ныряет в прорубь.

Наша история произошла как раз в течение недели после Крещения в ковидное время. Случился небольшой спад заболеваемости и нашим православным деятелям разрешили привезти мощи кого-то из святых. Разумеется, провели большую службу в храме, всё-таки два события сразу - Крещение и мощи. Я в истории участвовала как врач первичного приема, события после уже узнала со слов коллег.

Вызов на дом сразу к двоим в одном доме. Молодая пара, обоим чуть за 35. Жалобы идентичны: повышение температуры тела до 38.5, ломота в теле, сухой кашель приступами. Вместе ходили приложиться к мощам и помолиться - супруги очень долго пытались сделать ребенка и вот наконец получилось, идёт первый триместр беременности. Делаем экспресс - тест на ковид - у обоих положительный. Жене предлагаем ехать в инфекционный госпиталь: мало того, что у беременных куча лекарств противопоказаны, так ещё и омикронов с юникорнами тогда не было, вирус ковида был очень жестоким. Пациентка отказалась, решила остаться с мужем дома. Что ж, хозяин барин. Открываю обоим больничные, заказываю бесплатные лекарства, расписываю терапию, на всякий случай оставляю направление на госпитализацию в инфекцию без даты, чтоб проблем было меньше, и уезжаю. После меня переводят на другой район и я теряю пару из вида.

Далее со слов коллег. Через несколько дней на тот же адрес поступает повторный вызов, но только на мужа с поводом "Задыхается". По приезду сатурация 88%, терапевт вызывает скорую и мужчину госпитализируют в инфекционный стационар. У жены же наблюдается улучшение в виде снижения температуры и облегчения кашля. Супруг попадает в реанимацию, где борется за жизнь пару-тройку дней, но проигрывает. Заключительным аккордом в этой истории стал выкидыш на фоне смерти мужа у пациентки, от которого она едва не погибла дома от кровотечения. 

Итог этой истории печален: красивая и благополучная семья разрушилась практически в один миг. А потому, пирожочки мои, праздники праздниками, но безопасность и здоровье себя и своей семьи должны быть на первом месте. Со слов знакомых религиозных деятелей, в Крещение вода во всех местах становится святой, так что спокойно молитесь дома и берегите себя

Предисловие

Сама не знаю, как я попалась на эту удочку. Сказали  - ну накидай текстиков для антуража  (про Союз). Потом - там на конкурс надо 25 тыс. знаков для начала. Потом - ну ты допиши тогда. В общем, сроки конкурса уже прошли, но недоделанное нервирует, как заноза. На литературных сайтах адекватных комментариев не бывает, там же все авторы нежные фиалки. А мне для волшебного пинка нужна суровая, но конкретная критика.

Если потребуется - на литнете есть продолжение. Но неотредактированное и  не переписанное как положено.

              ПОЛИНА

    Полина вышла с зачета, окончательно убедившись, что никогда не поймет этого магического предмета. Матанализ, теория групп, топология - ладно, в конце концов, все можно понять. Но история партии - это дается только избранным.
Какое отличие в задачах, поставленных двадцать четвертым и двадцать пятым съездами партии? Полина честно сказала - никакого. Оказывается, на двадцать четвертом решили развивать промышленность и сельское хозяйство, а на двадцать пятом - сельское хозяйство и промышленность.
   Когда преподаватель так сказал, Полина уставилась на него, вяло пытаясь понять - это она такая невписавшаяся в реальность, или препод злостно валит, намекая на какие-то дополнительные действия.
   Ничего так и не поняв, она сказала задумчиво: “так это ж одно и тоже…”.
   - Нет! - возмутился препод. И не вздумайте сказать так на госэкзамене! Идите! - он брезгливо черкнул в зачетке и отпихнул ее от себя как дохлую мышь.
   Полина схватила зачетку, глянула - зачет, - и свинтила из аудитории побыстрее. Вдруг передумает, кто его знает, такого загадочного, какими извилистыми дорожками ходят у него историко-партийные мысли…
   Быстро сбежала на первый этаж, взяла в гардеробе куртешку, почесала пузо разъевшейся институтской Альме, занимающей должность сторожевой собаки так давно, что не вызывала никаких ассоциаций со сторожем, а только с Альма Матер. Любила Полина зверье, была у нее такая слабость. Все кошки по дороге ее узнавали, и никто не уходил непоглаженным.
   Выйдя наконец из дряхлого здания факультета, в молодости бывшим типовой пятиэтажной школой,  она окончательно выбросила из головы сданное и задумалась о несданном. А несданным, точнее еще не начатым, была преддипломная практика. На третьем курсе уже был месяц практики. В принципе, ничего ужасного. Ни особо проблемных детей, ни придирок администрации. Но тогда ей попалась добрая тетенька-куратор, учительница со стажем, которая только что за ручку не водила.
   Теперь должно быть все по-взрослому, практически полноценная работа. Хорошо бы, как тогда, найти школу рядом с домом. Тем более теперь у нее есть свой полноценный Дом.
   Мало кому так везет - не успел еще закончить институт, а уже своя квартира. Секрет заключался в том, что сначала родители получили квартиру в жилищном кооперативе - здание построили для научных работников автомобильной промышленности, и, как только заплатили первый взнос, можно было уже вселяться, а остальное платить в рассрочку.            Примерно седьмая - восьмая часть зарплаты инженера - вполне необременительно для семьи.
   А потом научные работники выходили на пенсию. А потом - все мы смертны... и квартиры освобождались. Но по советским законам наследникам полагалась только стоимость квартиры, сравнимая со стоимостью машины - немало, конечно... но и все. А сама квартира уходила "очередникам", ждущим жилье.
   Очередь на освободившиеся квартиры состояла только из жильцов самого кооператива, если у них было право на расширение площади. Так и получилось, что как только Полине стукнуло 18, ее поставили на очередь, а в конце института очередь подошла.
   Только плотная учебная загрузка не позволила ей закружиться в вихре "светской жизни". И все же, "квартирники" - квартирные концерты самодеятельных авторов - время от времени настигали ее независимо от желания.
Причиной была шустрая Ритка - вся в театрах, концертах, разнообразных "интеллектуальных" тусовках и КСПшных слетах. Мелкая блондинистая Ритка, когда-то мечтавшая об амплуа театральной травести, и действительно издали сходившая за маленькую девочку,  заключала в себе бездну энергии.
   Иногда Ритка бодрым шагом настигала Полину в институте и сообщала очередное:
   - Я договорилась о концерте Мирзаяна у тебя послезавтра в шесть.
На возражение, что Полина не может прийти раньше семи, Ритка отвечала:
   - Жаль, ну мы начнем без тебя, а ты постарайся поскорее.
И что было отвечать? У Полины было не так много подруг, она вообще была домоседкой, и отказываться от подруги, которая ее связывала с миром, не могла. Тем более, и сама Полина с удовольствием подключалась к таким встречам.
...
   Подходя к дому, Полина мысленно перебирала свои и не свои планы, думая о делах на завтра. Еды на сегодня хватит, завтра поест в столовке в институте, потом зайдет в школу, потом в магазин...
   В подъезде у лифтов почему-то сидела собака. Без хозяина. Просто так сидела. Окрас овчарочий, по-научному чепрачный. Но шерсть длинная, а морда дурашливая. Да еще уши развесистые. Вид в целом получился какой-то растерянный.
   - Ты чего здесь? - спросила девушка и протянула собаке руку для знакомства. Собака руку обнюхала с пристрастием и посмотрела на Полину с недоумением.
   - Ты есть хочешь? - спросила Полина. Собака на глупый вопрос не ответила, только чуть склонила голову и еще больше развесила уши.
   - Ну пойдем, - сказала Полина. Пес, не раздумывая, направился прямо к ее квартире. Благо квартира была на первом этаже.
   - Ты по запаху, что ли , определил? - спросила Полина. Пес опять проигнорировал глупый вопрос. В самом деле, какая разница? Просто зашел в гости, как будто давно собирался.
Полина залезла в холодильник, осмотрела всю кухню, поскребла по сусекам и разделила всю найденную еду с псом.
Кусок сыра, полбутылки молока и остатки каши исчезли в этой морде мгновенно. После этого проглот подошел к хозяйке, сел и перебирая передними лапами, высказал -Ууу.
Полина наскоро пожарила на сковородке лепешки к чаю, и одну остудила и отдала гостю.
Он проглотил и лепешку, и опять сказал "Уууу".
   - Ну ты и наглая морда, - возмутилась Полина. - Ты у меня и так лепешку выцыганил!

Пес обвинение в наглости проигнорировал, и опять сел выжидательно.
   - Нету больше ничего. Или ложись спать, или иди сам на охоту.
Вариант охоты пса не вдохновил, и он пошел в комнату. Лег у кровати, философски вздохнул и задумался, глядя в стену.
   - Ну и ладно, - сказала Полина. Вытащила старую куртку, показала нахальному гостю и сказала - "место". Место было изучено и признано терпимым, так, на первое время.
   - Ну извини, - саркастически повинилась Полина, - чай не во дворцах живем, - и завалилась на кровать с книжкой. Так и заснула.
   Ночью по комнате кто-то ходил. Полина сквозь сон лениво задумалась - кто же ходит?.. Ходит?!! 
Она подпрыгнула на кровати, сон слетел. В темной комнате у окна нарисовался чей-то силуэт. Окно заслоняли близкие деревья и силуэт едва проглядывался. Изо всех сил вылупив глаза, она разглядела поверх головы страшного незнакомца развесистые уши и выдохнула с облегчением. Просто пес стоял у окна, положив передние лапы на подоконник.
   - Фу, напугал, бродяга. Чего тебе не спится? На улицу хочешь? - она сползла с кровати и прошлепав босиком ко входной двери, отворила ее. Но пес не среагировал, только пялился в окно, где под близкими деревьями что-то шуршало в темноте. - Ну или в дверь, или спать. Это тебе развлечение, а мне завтра рано вставать. Место!
   Пес нехотя подошел к "месту" и с размаху брякнулся на него, как мешок с костями. Посмотрел на взбалмошную хозяйку, вздохнул и положил морду на лапы.
   - Вот так. И спи. - Полина решительно натянула одеяло на голову, пообещав себе, что не встанет, ходи по квартире хоть свора псов.

... .... .....

из "Тёмной Башни" Стивена Кинга


♥ подписывайтесь на мою группу ВК и твиттор - видео с процессом рисования, общение и основная активность там! ссылки в описании профиля ♥

Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Так, ну что? Скучали? И вот я вернулся, после дооооолгих каникул. Пишу вам очередную пятерку странных фактов. Добро пожаловать.

---

Тоже забавный момент. Один из возможных путей объяснения слова халява... Да, сапоги. 

По этой версии (насколько она далека от реальности, нам сейчас в комментариях полную панамку насыпят) халява — это голенище сапога. И многие сапожники отпарывали их со старой обуви, потому что эта часть истиралась куда меньше, чем все другие детали обуви, и «надстраивали» их. Подмётки там, стельки, какие ещё части у сапог есть, я не сапожник, короче. Получается, что халява — доставалась им бесплатно. 

Второй вариант — что многие любители поживиться (в том числе и разнообразные студенты), быстро воруя что-то на базаре, тут же незаметно кидали добытое за голенище сапога. И называли это — забрать на халяву. Короче, вот такая вот ещё есть версия.

---

Знаменитый Панксатонский Фил (да, да, тот из «Дня сурка») на самом деле живёт в центральной библиотеке города Панксатони. Ну, точнее, не в самом здании библиотеки, а в небольшом отделе, приспособленном специально под него (а чем вы можете похвастаться?). И живёт там не один, а со своей малоизвестной широкой общественности спутницей — Филис. 

За ним следят представители Ордена Сурка — те самые чуваки, которые достают его на специальном дне 2 февраля и слушают недовольный бубнёж. Кормёжка, обустройство логова и прочие радости жизни грызуна — тоже на представителях этого Ордена. Обычно сам сурок просто бродит и что-то жуёт, или валяется. Но иногда приходится заниматься и PR-акциями — отправляться на местные мероприятия. 

Ну и да, ещё один забавный факт: до фильма на ритуал по узнаванию, сколько ещё продлится зима, приходило около двух тысяч человек. После него количество посетителей выросло в десятки раз больше. Поэтому сам Фил получил почётное звание очень значимой туристической приманки. Вокруг него уже сформировался мощный пласт мифологии. Вроде того, что сурок живёт сотни лет, благодаря особому эликсиру, а общается на специальном языке только с Президентом Клуба Сурков, который получает дар понимать его, вместе с должностью. 

P.S. А фильм снимали не в этом городе, а в Вудстоке, который в штате Иллинойс.

---

Всем программистам посвящается. Байка о двери в Халф-Лайф 2. Однажды в компании Valve решили ввести в эту игру поддержку VR. Ну, то есть всё то же самое, но только чуточку по-другому (чтобы игроков, не укачивало при езде на багги, например). И для этого им надо было слегка отредактировать кое-какие переменные. Как говорится — приключение на 20 минут, вошли-вышли. 

Но вот, внезапно, откуда-то из-под камня выползла странная проблема. При тестах никак не получалось пройти через определённую дверь. Она открывалась по сценарию, потом, после того, как герой проходил, охранник её «закрывал» и игра продолжалась. Но в этой версии получилось немного по-другому.

Дверь открывалась и тут же внезапно возвращалась в исходное состояние. А ошеломлённый игрок оказывался перед дверью без возможности её открыть. Ага, подумали тестеры. Значит, что-то нарушили в процессе редактирования. И чтобы не тревожить всех подряд, начали постепенно откатывать изменения, чтобы проверить, после какого из них дверь стала себя так странно вести. 

Смеркалось... Перед тестерами была ванильная версия игры без как-либо изменений, но дверь продолжала считать себя последней сволочью. Открылась-закрылась. Что это за херня? Ведь не мог этот баг прийти из оригинальной версии — его бы тогда выловили давным-давно. Значит... чёрт пойми что. 

Короче, не буду томить. Выяснилось, что всё дело в компиляторе кода. Для новой игры использовали программное обеспечение с другим округлением. И вот, в оригинальной версии, мощность рывка двери, была допустим 10. Значит, ей хватало веса, чтобы немного отодвинуть охранника, который стоял возле неё. В новом компиляторе после округления дверь получила мощность 9. Движок воспринял, что этого не хватает для смещения охранника, а значит... Закрываемся, расходимся. Но чтобы выяснить все детали, потребовалось несколько дней.

---

Есть картинки, которые оценить без контекста очень сложно. И вот вам одна из таких. То, что слева Горилла, это понятно. А вот что справа? Не буду вас тяготить. Читос. Тот самый который чипс, или точнее, кукурузный палочк. 
Что особенного в этой картинке? Гориллу зовут Харамбе, и она долгое время была на слуху (если не в курсе, погуглите). И чипс якобы запечатлевший её лик был выставлен на онлайн-аукцион.

Да, внезапный шок для меня (и может быть и для вас): оказывается есть целый рынок продуктов, которые не связаны с их пищевой стоимостью. На многих аукционах можно купить чипсы, нагетцы, тосты и прочие вещи, которые похожи на что-то другое. Горилл, цифры, буквы, силуэты людей, сиськи. В общем, для многих это неплохой такой заработок. Насколько неплохой? 

Ну вот чипсо-Харамбе продали за 99900 долларов. А что попроще можно и за сотню другую баксов слить. Короче, когда теперь будете открывать пачку чипсов, внимательно изучайте, что там есть. Подключайте фантазию и будет вам счастье.

---

А теперь, после всех этих смехуечков... бум! Удар прямо в психику! Это что такое ужасное? А это машина дю Кудрэ. 

Анжелика Маргарита ле Бурсье дю Кудрэ — главная акушерка старейшего госпиталя Парижа. Росла в семье медика, получила медицинское образование и однажды решила узнать, как там дела у холопов. На дворе, тяжёлый XVIII век, поэтому у простолюдинов всё было... хреново. И увидев, какие там применяются методики, эта женщина ужаснулась. Приехав домой, она тут же решила всё исправить. Для начала — выпускает учебник для акушеров. Затем возглавляет общенациональную компанию для сельских родовспоможений. А потом создаёт вот эти вот манекены для отработки родов. 

И это были прямо вообще по тем временам технологичные штуки. Там были деревянные детали, переплетённые ремнями для имитации упругости, были даже подлинные кости таза (не спрашивайте, просто не спрашивайте). Были мягкие губки, которые выпускали имитацию крови и околоплодных вод. 

Существовали специальные манекены для тренировки действий при сложных родах, вроде близнецов, или тазового предлежания. Обратите внимание на чувачка. У него есть ротик. Думаете зачем такая детализация? А потому что в него при неправильном предлежании нужно было вставить пальцы и развернуть головой вниз. 

К концу карьеры две трети акушеров Франции использовали её методику. Что не могло не сказаться на возросшем числе удачных родов с 1770-х годов. 

Бонус: сама Анжелика не соответствовала неформальному требованию к акушеркам — она так и не родила.

Бонус 2: Еще немного крипоты: