Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Так, ну что? Скучали? И вот я вернулся, после дооооолгих каникул. Пишу вам очередную пятерку странных фактов. Добро пожаловать.

---

Тоже забавный момент. Один из возможных путей объяснения слова халява... Да, сапоги. 

По этой версии (насколько она далека от реальности, нам сейчас в комментариях полную панамку насыпят) халява — это голенище сапога. И многие сапожники отпарывали их со старой обуви, потому что эта часть истиралась куда меньше, чем все другие детали обуви, и «надстраивали» их. Подмётки там, стельки, какие ещё части у сапог есть, я не сапожник, короче. Получается, что халява — доставалась им бесплатно. 

Второй вариант — что многие любители поживиться (в том числе и разнообразные студенты), быстро воруя что-то на базаре, тут же незаметно кидали добытое за голенище сапога. И называли это — забрать на халяву. Короче, вот такая вот ещё есть версия.

---

Знаменитый Панксатонский Фил (да, да, тот из «Дня сурка») на самом деле живёт в центральной библиотеке города Панксатони. Ну, точнее, не в самом здании библиотеки, а в небольшом отделе, приспособленном специально под него (а чем вы можете похвастаться?). И живёт там не один, а со своей малоизвестной широкой общественности спутницей — Филис. 

За ним следят представители Ордена Сурка — те самые чуваки, которые достают его на специальном дне 2 февраля и слушают недовольный бубнёж. Кормёжка, обустройство логова и прочие радости жизни грызуна — тоже на представителях этого Ордена. Обычно сам сурок просто бродит и что-то жуёт, или валяется. Но иногда приходится заниматься и PR-акциями — отправляться на местные мероприятия. 

Ну и да, ещё один забавный факт: до фильма на ритуал по узнаванию, сколько ещё продлится зима, приходило около двух тысяч человек. После него количество посетителей выросло в десятки раз больше. Поэтому сам Фил получил почётное звание очень значимой туристической приманки. Вокруг него уже сформировался мощный пласт мифологии. Вроде того, что сурок живёт сотни лет, благодаря особому эликсиру, а общается на специальном языке только с Президентом Клуба Сурков, который получает дар понимать его, вместе с должностью. 

P.S. А фильм снимали не в этом городе, а в Вудстоке, который в штате Иллинойс.

---

Всем программистам посвящается. Байка о двери в Халф-Лайф 2. Однажды в компании Valve решили ввести в эту игру поддержку VR. Ну, то есть всё то же самое, но только чуточку по-другому (чтобы игроков, не укачивало при езде на багги, например). И для этого им надо было слегка отредактировать кое-какие переменные. Как говорится — приключение на 20 минут, вошли-вышли. 

Но вот, внезапно, откуда-то из-под камня выползла странная проблема. При тестах никак не получалось пройти через определённую дверь. Она открывалась по сценарию, потом, после того, как герой проходил, охранник её «закрывал» и игра продолжалась. Но в этой версии получилось немного по-другому.

Дверь открывалась и тут же внезапно возвращалась в исходное состояние. А ошеломлённый игрок оказывался перед дверью без возможности её открыть. Ага, подумали тестеры. Значит, что-то нарушили в процессе редактирования. И чтобы не тревожить всех подряд, начали постепенно откатывать изменения, чтобы проверить, после какого из них дверь стала себя так странно вести. 

Смеркалось... Перед тестерами была ванильная версия игры без как-либо изменений, но дверь продолжала считать себя последней сволочью. Открылась-закрылась. Что это за херня? Ведь не мог этот баг прийти из оригинальной версии — его бы тогда выловили давным-давно. Значит... чёрт пойми что. 

Короче, не буду томить. Выяснилось, что всё дело в компиляторе кода. Для новой игры использовали программное обеспечение с другим округлением. И вот, в оригинальной версии, мощность рывка двери, была допустим 10. Значит, ей хватало веса, чтобы немного отодвинуть охранника, который стоял возле неё. В новом компиляторе после округления дверь получила мощность 9. Движок воспринял, что этого не хватает для смещения охранника, а значит... Закрываемся, расходимся. Но чтобы выяснить все детали, потребовалось несколько дней.

---

Есть картинки, которые оценить без контекста очень сложно. И вот вам одна из таких. То, что слева Горилла, это понятно. А вот что справа? Не буду вас тяготить. Читос. Тот самый который чипс, или точнее, кукурузный палочк. 
Что особенного в этой картинке? Гориллу зовут Харамбе, и она долгое время была на слуху (если не в курсе, погуглите). И чипс якобы запечатлевший её лик был выставлен на онлайн-аукцион.

Да, внезапный шок для меня (и может быть и для вас): оказывается есть целый рынок продуктов, которые не связаны с их пищевой стоимостью. На многих аукционах можно купить чипсы, нагетцы, тосты и прочие вещи, которые похожи на что-то другое. Горилл, цифры, буквы, силуэты людей, сиськи. В общем, для многих это неплохой такой заработок. Насколько неплохой? 

Ну вот чипсо-Харамбе продали за 99900 долларов. А что попроще можно и за сотню другую баксов слить. Короче, когда теперь будете открывать пачку чипсов, внимательно изучайте, что там есть. Подключайте фантазию и будет вам счастье.

---

А теперь, после всех этих смехуечков... бум! Удар прямо в психику! Это что такое ужасное? А это машина дю Кудрэ. 

Анжелика Маргарита ле Бурсье дю Кудрэ — главная акушерка старейшего госпиталя Парижа. Росла в семье медика, получила медицинское образование и однажды решила узнать, как там дела у холопов. На дворе, тяжёлый XVIII век, поэтому у простолюдинов всё было... хреново. И увидев, какие там применяются методики, эта женщина ужаснулась. Приехав домой, она тут же решила всё исправить. Для начала — выпускает учебник для акушеров. Затем возглавляет общенациональную компанию для сельских родовспоможений. А потом создаёт вот эти вот манекены для отработки родов. 

И это были прямо вообще по тем временам технологичные штуки. Там были деревянные детали, переплетённые ремнями для имитации упругости, были даже подлинные кости таза (не спрашивайте, просто не спрашивайте). Были мягкие губки, которые выпускали имитацию крови и околоплодных вод. 

Существовали специальные манекены для тренировки действий при сложных родах, вроде близнецов, или тазового предлежания. Обратите внимание на чувачка. У него есть ротик. Думаете зачем такая детализация? А потому что в него при неправильном предлежании нужно было вставить пальцы и развернуть головой вниз. 

К концу карьеры две трети акушеров Франции использовали её методику. Что не могло не сказаться на возросшем числе удачных родов с 1770-х годов. 

Бонус: сама Анжелика не соответствовала неформальному требованию к акушеркам — она так и не родила.

Бонус 2: Еще немного крипоты: 

Обучение медиков построено очень интересно. В одном из последних постов я рассказывала про "циклы" - когда ты занимаешься только одним предметом несколько дней подряд (например терапия у нас шла 2-3 недели, затем был цикл по травматологии. А экзамен в конце года). Есть ещё система "летней практики": студент приезжает по месту прописки (либо остаётся в городе, где учится - у нас был выбор) и работает в отделениях согласно учебному плану. После первого курса ты помощник санитара, потом помощник палатной медсестры, процедурной медсестры, помощник врача и после пятого курса помощник участкового врача. Разумеется, отделения во время практики меняются, чтобы ты мог посмотреть и потрогать как можно больше. Практика в городе обучения со слов моих одногруппников проходила максимально тухло - особо никуда не пускали, студенты везде мешались и в принципе профессионально только катали шарики из ваты. У меня же в родной ЦРБ ситуация была другая - зачастую я была единственным практикантом в отделении и меня пихали везде, где можно, т.к. рук тупо не хватало.

Итак, четвертый курс. Идёт цикл по акушерству, который ведёт прекрасный седовласый мужчина. Что мы только с ним не посмотрели: и уникальные операции, и всякие песссарии, и аборты, и кесаревы сечения разных видов, и пузико нам щупать давали, и детишек смотреть... Кучу всего, но только не естественные роды. Вот не хотел никто в стационаре (либо не мог) во время нашего цикла родить естественным путем. Вроде новенькая поступит, мы обрадуемся, а у нее противопоказания - зрение плохое и была операция на глаза - тут кесарить. А то и вовсе экстренный кто попадется, там все надо делать быстро. Так я и прошла цикл акушерства, в конце года экзамен сдала на четверку и поехала в родную ЦРБ.

После четвертого курса практика самая длинная. Ты должен быть помощником врача в 3х отделениях: терапия, хирургия и акушерство. Причем в каждом провести по 2 недели. Разумеется, на месте можно было договориться - я, к примеру, человек вообще не хирургический и смогла договориться, что в терапии я сижу 3 недели, а в хирургии всего 1 - чисто для себя ознакомиться. Многие поступили примерно так же в соответствии с тем, кто куда дальше двинет. Что забавно: больше всего народу было именно в хирургии, возможно поэтому там я была не особо нужна.

В акушерстве я оказалась единственным практикантом, а посему я была везде: помощь в первичном осмотре при поступлении - я, регулярные осмотры беременных с куратором - и я там, беседы с родней - я... И когда уже куратор стал мне побольше доверять, пошли вопросы "а видела ли я роды? А что там?" Я честно ответила, что видела только кесарево. "Тогда нет и смысла тебя туда тащить. Ждём естественные" - ответил куратор. На том и порешили.

Сначала меня просто отвели посмотреть. Вероятно, хотели убедиться, что я не упаду в обморок. Все прошло хорошо и мне выдали мою беременную. Женщина 36 лет, третьи роды. Со слов акушерки, роды должны были пройти хорошо - повторные зачастую быстрее и проще. Я познакомилась со своей подопечной, убедилась, что она согласна на мое присутствие и даже участие и мы стали ждать дня Х.

Он наступил через 2-3 суток. Пациентку переместили в предродовую, мне велели сидеть с ней и считать схватки. А в это время готовили родзал. Затем стали одевать меня. До сих пор помню: лето, жара под 40, все окна закрыты, кондея нет. На мне моя майка, сверху хиркостюм, а затем одноразовый халат, клеенчатый фартук, очки пластиковые, шапочка, перчатки длинные. Непонятно, кто потел больше: роженица или я от жары и страха. Женщину уложили на кресло и начались роды. Я помню, что показалась головка, а дальше как в тумане.

Очнулась я уже в ординаторской с дрожью в руках и чашкой чая. Заходит мой куратор, довольный как слон, и говорит:

-слушай, а из тебя норм акушер будет. Айда к нам после выпуска

- в смысле нормальный акушер?

- да ты ловко так мальчонку приняла

- так я всё-таки роды приняла?

- конечно. А ты что, не помнишь что ли?

- нет. Помню, что головка, плечи... А дальше все

- ну ты даёшь, Хома. Ты ж ещё с акушеркой послед отделяла

- ПОСЛЕД?

- ну да. Тоже неплохо вышло, без разрывов

- да быть не может. Врёте вы всё. Бахнулась наверное в обморок, а вы обидеть не хотите

- ну сходи к подопечной, спроси сама. Или можешь подождать, нам скоро на осмотр к ней идти.

Со слов пациентки реально я ее сыночка приняла. Ещё и умудрялась шутить и подбадривать ее во время и после родов. А сама не помню, хоть убей. В акушерство я решила в будущем всё-таки не идти - уж больно страшно сразу за двоих ответственность нести, хотя потом в бытность участковым все равно приходилось иметь дело с беременными, но это уже совсем другие истории