Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Так, ну что? Скучали? И вот я вернулся, после дооооолгих каникул. Пишу вам очередную пятерку странных фактов. Добро пожаловать.

---

Тоже забавный момент. Один из возможных путей объяснения слова халява... Да, сапоги. 

По этой версии (насколько она далека от реальности, нам сейчас в комментариях полную панамку насыпят) халява — это голенище сапога. И многие сапожники отпарывали их со старой обуви, потому что эта часть истиралась куда меньше, чем все другие детали обуви, и «надстраивали» их. Подмётки там, стельки, какие ещё части у сапог есть, я не сапожник, короче. Получается, что халява — доставалась им бесплатно. 

Второй вариант — что многие любители поживиться (в том числе и разнообразные студенты), быстро воруя что-то на базаре, тут же незаметно кидали добытое за голенище сапога. И называли это — забрать на халяву. Короче, вот такая вот ещё есть версия.

---

Знаменитый Панксатонский Фил (да, да, тот из «Дня сурка») на самом деле живёт в центральной библиотеке города Панксатони. Ну, точнее, не в самом здании библиотеки, а в небольшом отделе, приспособленном специально под него (а чем вы можете похвастаться?). И живёт там не один, а со своей малоизвестной широкой общественности спутницей — Филис. 

За ним следят представители Ордена Сурка — те самые чуваки, которые достают его на специальном дне 2 февраля и слушают недовольный бубнёж. Кормёжка, обустройство логова и прочие радости жизни грызуна — тоже на представителях этого Ордена. Обычно сам сурок просто бродит и что-то жуёт, или валяется. Но иногда приходится заниматься и PR-акциями — отправляться на местные мероприятия. 

Ну и да, ещё один забавный факт: до фильма на ритуал по узнаванию, сколько ещё продлится зима, приходило около двух тысяч человек. После него количество посетителей выросло в десятки раз больше. Поэтому сам Фил получил почётное звание очень значимой туристической приманки. Вокруг него уже сформировался мощный пласт мифологии. Вроде того, что сурок живёт сотни лет, благодаря особому эликсиру, а общается на специальном языке только с Президентом Клуба Сурков, который получает дар понимать его, вместе с должностью. 

P.S. А фильм снимали не в этом городе, а в Вудстоке, который в штате Иллинойс.

---

Всем программистам посвящается. Байка о двери в Халф-Лайф 2. Однажды в компании Valve решили ввести в эту игру поддержку VR. Ну, то есть всё то же самое, но только чуточку по-другому (чтобы игроков, не укачивало при езде на багги, например). И для этого им надо было слегка отредактировать кое-какие переменные. Как говорится — приключение на 20 минут, вошли-вышли. 

Но вот, внезапно, откуда-то из-под камня выползла странная проблема. При тестах никак не получалось пройти через определённую дверь. Она открывалась по сценарию, потом, после того, как герой проходил, охранник её «закрывал» и игра продолжалась. Но в этой версии получилось немного по-другому.

Дверь открывалась и тут же внезапно возвращалась в исходное состояние. А ошеломлённый игрок оказывался перед дверью без возможности её открыть. Ага, подумали тестеры. Значит, что-то нарушили в процессе редактирования. И чтобы не тревожить всех подряд, начали постепенно откатывать изменения, чтобы проверить, после какого из них дверь стала себя так странно вести. 

Смеркалось... Перед тестерами была ванильная версия игры без как-либо изменений, но дверь продолжала считать себя последней сволочью. Открылась-закрылась. Что это за херня? Ведь не мог этот баг прийти из оригинальной версии — его бы тогда выловили давным-давно. Значит... чёрт пойми что. 

Короче, не буду томить. Выяснилось, что всё дело в компиляторе кода. Для новой игры использовали программное обеспечение с другим округлением. И вот, в оригинальной версии, мощность рывка двери, была допустим 10. Значит, ей хватало веса, чтобы немного отодвинуть охранника, который стоял возле неё. В новом компиляторе после округления дверь получила мощность 9. Движок воспринял, что этого не хватает для смещения охранника, а значит... Закрываемся, расходимся. Но чтобы выяснить все детали, потребовалось несколько дней.

---

Есть картинки, которые оценить без контекста очень сложно. И вот вам одна из таких. То, что слева Горилла, это понятно. А вот что справа? Не буду вас тяготить. Читос. Тот самый который чипс, или точнее, кукурузный палочк. 
Что особенного в этой картинке? Гориллу зовут Харамбе, и она долгое время была на слуху (если не в курсе, погуглите). И чипс якобы запечатлевший её лик был выставлен на онлайн-аукцион.

Да, внезапный шок для меня (и может быть и для вас): оказывается есть целый рынок продуктов, которые не связаны с их пищевой стоимостью. На многих аукционах можно купить чипсы, нагетцы, тосты и прочие вещи, которые похожи на что-то другое. Горилл, цифры, буквы, силуэты людей, сиськи. В общем, для многих это неплохой такой заработок. Насколько неплохой? 

Ну вот чипсо-Харамбе продали за 99900 долларов. А что попроще можно и за сотню другую баксов слить. Короче, когда теперь будете открывать пачку чипсов, внимательно изучайте, что там есть. Подключайте фантазию и будет вам счастье.

---

А теперь, после всех этих смехуечков... бум! Удар прямо в психику! Это что такое ужасное? А это машина дю Кудрэ. 

Анжелика Маргарита ле Бурсье дю Кудрэ — главная акушерка старейшего госпиталя Парижа. Росла в семье медика, получила медицинское образование и однажды решила узнать, как там дела у холопов. На дворе, тяжёлый XVIII век, поэтому у простолюдинов всё было... хреново. И увидев, какие там применяются методики, эта женщина ужаснулась. Приехав домой, она тут же решила всё исправить. Для начала — выпускает учебник для акушеров. Затем возглавляет общенациональную компанию для сельских родовспоможений. А потом создаёт вот эти вот манекены для отработки родов. 

И это были прямо вообще по тем временам технологичные штуки. Там были деревянные детали, переплетённые ремнями для имитации упругости, были даже подлинные кости таза (не спрашивайте, просто не спрашивайте). Были мягкие губки, которые выпускали имитацию крови и околоплодных вод. 

Существовали специальные манекены для тренировки действий при сложных родах, вроде близнецов, или тазового предлежания. Обратите внимание на чувачка. У него есть ротик. Думаете зачем такая детализация? А потому что в него при неправильном предлежании нужно было вставить пальцы и развернуть головой вниз. 

К концу карьеры две трети акушеров Франции использовали её методику. Что не могло не сказаться на возросшем числе удачных родов с 1770-х годов. 

Бонус: сама Анжелика не соответствовала неформальному требованию к акушеркам — она так и не родила.

Бонус 2: Еще немного крипоты: