Вам не кажется, что современные религии не несут ничего кроме разочарования? В них нет той «изюминки», которая может заинтересовать современного человека. Именно по этому я и хочу предложить вам: Давайте вернём богов Древней Греции. Да, я имею в виду Зевса, Геру, Аполлона, Афродиту, Ареса, и многих других — сейчас я постараюсь объяснить вам, чем этот вариант лучше других современных верований.

Они - близки. Греческие боги – являясь небожителями, обладают человеческими чертами. Они испытывают такие же эмоции, сталкиваются с такими же проблемами и также подвержены слабостями как и люди. Они нам более понятны, чем некие эфемерные субстанции или старые бородатые мужики на тронах. Фактически, греческие боги знакомы с тем, с чем сталкивается человек в своей повседневной жизни, поскольку способны чувствовать. Именно это и делает греческих богов ближе к людям, по сравнению с другими божественными ипостасями.

Они разнообразны. Если Вы – последователь монотеистической религии, Ваш бог – отвечает на все ваши вопросы. Вы обращаетесь всегда только к нему, независимо от того что происходит в вашей жизни. А греческих богов великое множество! Считаете что Апполон не ответил на ваши мольбы? Обратитесь к Гефесту. Проблемы дома? Вознесите мольбы к Гестии, богине очага. Греческие боги знают, кто из них лучше справится с проблемой в зависимости от ситуации.

Они легко приспособятся к современной жизни. Большинство главных религий не менялись тысячи лет. Это проблема для их адаптации в современности. Но благодаря своему разнообразию, греческие боги идеальны. Гермес – очевидно, может стать, богом сотовых телефонов, электронных писем и текстовых сообщений. Как мастер, Гефест, справится со всеми компьютерами и сетевыми проблемами, в то время как Деметра инспектирует рестораны. Аполлон, бог видео на Ютюбе. Кто не согласится, что нам бы стало значительно легче, если бы у нас был бог, который ответственен за видео на ютюбе!.

Они обладают широкими взглядами и отсутствием предубеждений. Греческих богов не особо волнует кто вы. Их не волнует ваш пол, цвет кожи или сексуальная ориентация. Они никогда не говорили людям развязывать войны. Фактически, древние греки сами развязывали войны и затем просили помощи у своих богов. Это я к тому, что греческие боги никогда не вдохновляли священных войн, никогда не требовали, чтобы их последователи обратили в веру кого-нибуть ещё. Поскольку греческие боги заботятся только о себе, и выгода этой эгоистичности освежает непредвзятостью.

Вы знаете, чего от них ожидать. Греческие боги походят на подростков. Их эмоции могут изменятся с пол оборота. Они легко приходят в бешенство и быстро успокаиваются, но на их поведение можно влиять. Зная про изменчивость их настроения, всегда можно выбрать момент их благосклонности и получить бонусы. Греческих богов не задобрить ударяясь лбом об пол в дыму ладана, они всегда знают что им от вас нужно и говорят об этом прямо.

Греческие боги могут заняться с вами сексом. Это довольно удивительно. Просто сознание того что бог или богиня может спустится с небес ради вас, добавляет интереса к жизни. Хотя конечно это в этом есть нееекоторый элемент насилия. С другой стороны, рождённый в результате, ребёнок будет обладать супер способностями.

В греческих богах не меньше смысла. Одна из самых больших проблем с иудейско-христианским Богом, которого христианские ученые столетия на пролёт пытаются рационализировать - то, как добрый и любящий бог мог позволить появится злу; за века придумано много ответов на этот вопрос, и ни один из них нельзя назвать удовлетворительным. Но с греческими богами не стоит такой проблемы, потому что они не претворяются и любят. Как люди, они могут сами могут быть и добрыми и злыми. С греческими богами вас не беспокоит «почему случаются плохие вещи с хорошими людьми», потому что греческие боги запросто могут быть придурками. Они заботятся о Вас, пока Вы - молитесь/преклонятесь/приносите им жертвы. Зуб за зуб.

С ними интереснее. Вот короткий список вещей, которые мы можем делать, если нам удастся вернуть греческих богов:

• Сходить к оракулу.
• Отправиться искать приключения.
• Сражаться с монстрами.
• Бросать вызов богам на соревнованиях.
• Отправиться к Аиду и попытаться спасти умерших любимых.

Конечно, такое времяпрепровождение довольно опасно, и стоит трижды подумать чем начинать свой квест, но в этом значительно больше толку, чем посещать церковь по праздникам на пару часов.

Привет Пипмай, мой первый пост для тебя и в этой вселенной. Начну с предисловия, я девушка не юная, но привлекательная, проблем с вниманием противоположного и даже своего гендера нет. Была замужем, развелась, поступали предложения на второй брак, но пока  желания нет. Начала заниматься тем, что нравится, графическим дизайном, учу китайский, прохожу всякие интересные для меня курсы, хожу в тренажерку и тд. В общем жить не тужить, так откуда взялась печаль? Случилась беда более полу года назад. Сломала я надколенник, разорвала мениск, связки. Тупо и нелепо, поскользнулась выходя из ванны, мой первый перелом в жизни. Поехала в травмпункт с опухшем коленом, хотя я ходила, ну больно, но хожу пока ходится. Рентген – лангета на всю ногу, и прием к травматологу через неделю. На приеме сидел, совсем молодой врач, от чего я уже стрессанула, далее сказал надо делать пункцию, откачивать кровь. Мне никогда не делали пункцию в жизни, но наслышана я о ней много. Я согласилась, так как колено то одно, кому сейчас легко, злая была оч. Выйдя за дверь кабинета, сказала какой доктор пидара… Пункцию сделал, по ходу лечения не раз и с максимальной заботой, что меня бесило еще больше. Внешне он оказался привлекательный для меня, и за постоянной заботы с его стороны и рассказов как за меня переживает мое сердечко дрогнуло. Глядя на него я забывала обо всем вокруг, даже о собственном эгоизме. Мне ничего не надо было от него в ответ, ничего подобного я в своей жизни не испытывала, хотя у меня большой опыт отношений по любви, как мне казалось. Я ему подарила подарочки, за хорошее лечение, и мне было приятно, только от того, что я смогла сделать что-то хорошее и для него. Никаких попыток с моей стороны проявить свои чувства не было и не будет, он женат и моложе меня, я решила зачем портить жизнь человеку непонятной драмой. Лечение закончено, и я посещаю тренажерный зал и даже бегаю на дорожке. Только вот теперь проблемка – либидо мое ворочает нос, все попытки поднять потенцию приводят к бесконечной скуке. Хожу на свидания, общаюсь, но никаких желаний продолжить общение, переходящее в секс не возникает. Возможно это от того, что я первый раз не получила мужчину, которого захотела. Секс для меня играет важную роль, люблю, умею, практиковала. Но ждать 10 тыс.  лет, как Иллидан, до следующей влюбленности совсем не хочется, да и к психологу идти с такой проблемой странно.

Пишу этот женский пост не целью поныть, если у кого-то есть такая проблема, знайте вы не один(а). А название, ну это, я обожаю Годжо Сатору. Не бейте больно, пост не для хайпа. Спасибо всем, кто прочитал.

Наверное, скелет в лесу выглядит мрачновато, но когда-то на этот рисунок меня вдохновил стих, в котором прямо говорилось "Хочу умереть в лесу".

Немного тут у вас порисую :) 

Пикчер внутри, а спойлер почему-то кишками наружу.

Может движок и хуже, но та самая атмосфера. А движок... Движок допилят. 

Причина поста

YnonaXexexe, ты в телевизоре.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - продолжение рубрики "моториск", о пешеходах и их поведении. 

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Пешеход – наименее предсказуемый участник движения. Он может внезапно остановиться, замедлиться или ускориться, поменять направление. Пешеходы часто переходят дорогу в неположенном месте. Иногда я их понимаю, если пешеходный переход находится далеко. Но насколько это “далеко” в понимании конкретного пешехода?

В чём ошибка пешехода?

Пешеход не видел меня за чёрным авто в левой полосе, соответственно и не видел, что я намерен начать движение. Увидев прогал в потоке, пешеход, игнорируя переходы, решил перейти дорогу на месте. Ну а дальше – он не успел среагировать. Хорошо что я успел. 

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Единственная ошибка, которую допускаю тут я – начинаю ускорение не убедившись, что никто не полезет справа. Вообще на этой улице помимо того что переходы каждые 100 метров, люди переходят и просто так. Порочная практика. Однако на что стоит обратить внимание – так это на городской автобус. Если уж он остановился для высадки пассажиров, всегда есть вероятность что кто-то ломанётся под колёса. Я был бы готов списать всё на “невидимость” мотоцикла, если бы не тот факт что пешеходы регулярно также лезут и под колёса автомобилей.

Человек лезет под колёса, а до перехода меж тем ~ 60 метров в одну сторону и 70 в другую. Не верите – можете померять линейкой в Яндексе.

Слева – конец остановки-разметки. Справа – голубой дом, впереди – переход. Хочется верить что я не зря “напугал” челвоека и в следующий раз он хотя бы 60 метров до перехода дойдёт.

А конкретно этот пешеход - не автобусный, его видно в первые секунды кадра, он откуда-то от здания идёт. Это - его величество Царь и владелец Range Rover, припаркованного напротив и мигнувшего аварийкой, а в руках у Царя автомобильные ключи. 50 метров обойти по переходу до своей кареты это негоже. Кстати он ещё и что-то кричал мне вслед.

Выводы:

1. Будучи в правой полосе, остерегайтесь неожиданных помех справа (авто из дворов, пешеходы)

2. Пешеходы при виде автобуса (троллейбуса, трамвая) могут терять голову и ломиться наперерез

3. Пешеходы могут появиться из автобуса (и др.) и сразу пытаться перейти, не видя вас

4. Некоторые водители привыкли бросать свои повозки где им удобно и переться к ним по кратчайшей, удивительном образом моментально выключая водительское мышление не за баранкой. Не надо надеяться что пешеход с водительскими правами всегда помнит и соблюдает ПДД.

Эту историю я услышала от пациентки уже будучи терапевтом в поликлинике. Отгремели страшные волны ковида, во время которых я как электровеник носилась по всем участкам. Возможно во время ковида мы с этой семьёй и познакомились.

На прием пришла женщина не с моего участка, кажется по поводу оформления инвалидности для мужа - у того случился ишемический инсульт. Участкового по их адресу нет, и она решила ходить регулярно ко мне, потому как оказалось, меня помнит. 

Прошло некоторое время, инвалидность оформлена, и теперь жена приходит выписывать мужу льготные лекарства каждый месяц. Я уже привыкла, что в списке пациентов его ФИО. А тут внезапно она записалась под своим. 

- Здравствуйте , а рецепты вашему мужу сейчас точно не надо?

- Нет, доктор, я теперь за себя пришла

- А что случилось?

- Да цистит меня мучает уже неделю где-то

- Он у вас часто? Может связываете с чем-то?

- Периодически после близости бывает.

Тут я вспоминаю ее мужа: мужчина за 60, с гемипарезом после инсульта. Близость?

Пациентка заметила мое удивление и засмеялась:

- Доктор, мы теперь аккуратно все делаем

- А до этого неаккуратно что-ли было?

- Ну его инсульт наверное из-за меня

- Это как?

- Понимаете, мы в тот раз немного разошлись и я решила, что это у него оргазм был. А оказалось инсульт - он встать с постели сам не смог.

- Так, а скорой вы это как объяснили? Как мне?

- Нет, конечно, доктор. Просто сказали, что по дому дела делал, устал, прилёг и встать не смог.

Все, что я могла сделать в такой ситуации, это попросить эту чудную пару быть и впредь аккуратнее. С посткоитальным циститом мы справились, пациентка продолжила регулярно приходить ко мне за льготными рецептами для мужа.

Итак, мы видим гениальнейший клип с названием "Сделано в СССР".

Вот он.

Первый айфон
//- телефон в СССР, с дисковым номеронабирателем.
Абсолютное большинство пользователей сегодняшнего и Пикабу и данного сайта не смогут позвонить с помощью этого девайса. Просто не смогут набрать нужный номер. Слова (здесь и далее - прим.ред.)* "первый айфон" - попытка в юмор, понятно будет не всем.

и первый айпэд*
//- популярная в СССР игрушка по сбору яиц упровляемым кнопками волком. Была пределом мечтаний школоты. Ну, примерно, как сейчас плейстейшн или чё там у вас теперь)))

беспроводной первый наш интернет*
//- популярные в советское время щиты с вывешенными на них газетами. Каждый щит имел своё название, созвучное с названием вывешиваемой газеты. На фото - щит газеты "Известия".

и первый шопинг*
//- отсыл к вечным очередям в магазинах.

и первый кэш
//- деньги в СССР были бумажными.

первый чизкейк
//- пирожное из СССР, которое мы все так любили. Называлось - песочное с повидлом, если мне память мозг не трахает. Стоило двадцать две копейки. 
Лично мне больше заходил торт "птичье молоко", но его нет в клипе к сожалению.

а к нему первый фрэш
//- берёзовый сок. Реальный фрэш. Реальнее только берёзу в блэндер засунуть. 
Сок был во всех магазинах. Иногда его заменяли водой. Но, оставим это на совесть продавцов.

первый флэшмоб
//- легендарное таскание Ильичём нехилой такой деревяшки, неоднократно упомянутое во всех учебниках.
Отличный пример прекрасной мотивации, очень здорово помогшей в популяризации коммунизма в нашей необъятной, отдельно взятой стране.

перешедший в мэйнстрим
//- это стало традицией! Ну, таскать тяжёлое и вообще рвать жоппь. Особо ценилось взвалить на себя непомерную тяжесть (например бревно) и ебашить с ним в светлую даль. Всем было абсолютно похуй, куда именно Вы несёте это бревно, зачем Вы его несёте и что Вы хотите с ним сделать. Главное было нести!
Все понимали весь дебилизм ситуации, но не роптали! 
С первого взгляда - ну страна идиотов. Но это только с первого. Затруднюсь, пожалуй, обьяснить подробнее. 

первые посты и комменты к ним
//- ну тут всё просто: у нас был дневник. Бумажный. Это как ваша инста или твиттер, но только на бумаге.
А, да, это как ваш сраный электронный дневник на всратом сайте мэра Москвы. (как же я забыл... ))) ).
 Мы писали в нём задания на день, расписания уроков, и вообще... Дневник был распечатан таким образом, что каждый его разворот был неделей. Шесть дней. Седьмой был выходным. Законным.
Там же учитель, если ты накосячил или вообще долбоёб, красными чернилами (я застал шариковые ручки, но рассказывают, что это делали ещё и перьевыми) писал послания родителям.
Мол так и так, дорогие родители, ваш потомок - конченый! (тут зачастую упоминалось почему именно), примите, пожалуйста, меры! Такая запись означала лишь одно - по приходу домой ты будешь опиздюлен.
По этому, находясь в более осознаном возрасте, и имея доступ к товарам магазина "школьник" , я покупал всегда два дневника: одна партия, один цвет бумаги, одна нарезка...
Всё очень просто: раскрыв "скобку" и вынув лист с записью взбешённого препода я менял его на такой-же, но чистый)))
Вот такая я хитрая жопа.
Ну лан, не будем о грустном))))

Советский первый интерактив
//- съезды КПСС были святым! Нам запрещалось даже шутить на эту тему. Дачётам, я до сих пор опасаюсь...
Они (съезды) всегда проходили в режиме реального времени с трансляцией по федеральным каналам (а других и не было).
Именно по этому и интерактив. Ну, видимо.

первый дресскод
//- естественно, был дресскод. Самая многочисленная армия СССРёбов была пионерами. Почти все из них были октябрятами. Многим меньше стали комсомольцами. Вот я, например, не стал. Как меня в октябрята принимали, даже видео есть на первом канале. Ну не видео, тогда видео не было, киноплёнка. Но работники самого важного из всех являющихся искусств отлично сделали своё дело.
А комсомольцем я не стал, так как почувствовал запах вранья...
Но это - отдельная история.
А в общем и целом - да, дресскод был. И особенным позором считалось не умение завязывать галстук. Не простой, пионерский.

первый корпоратив
//- все мы (ну кроме рождённых недавно) проходили через это говно. Лично я был и зайчиком, и снежинкой блядь. 
Ну, может не снежинкой, но ёжиком, медвежёнком и каким-то опёздалом, отдалённо напоминающим маленького мальчика - точно был.
Родителям было глубоко похуй на чувства сынишки. Главное-же - гордиться сыном! Вона он! Третий во втором ряду, первый справа!
В общем и целом, я глубоко сочувствую всем, себе подобным! Корпоративбля... Ненавижу!

всё, что в жизни радует нас
//- на снимке торговля квасом. Не пивом. Квасом!
 Квас, безусловно, радует!

всё, что так приятно для глаз
//- в отличии от этой картинки, где изображены пиво и вобла, картинка выше -квас!!!

всё, что ставим детям мы в пример
//- на следующей изображён кефир, явно свежий хлеб, белый, и апельсины.
Таким кефиром и хлебом вполне можно было позавтракать.
Хлеб был испечён с соблюдением ГОСТа. Как и кефир изготовлен.
Ну а апельсины были просто приятным добавлением к завтраку.

сделано, сделано в СССР!
//- на фото наши мамы и бабушки. Спросите у них вот про эти сушилки. Много нового узнаете.
Вообще, поройте семейные архивы - наверняка там есть фото с такой сушилкой.

всё, что в жизни радует нас
//- у нас была простая и, сука, счастливая жизнь! С понятными перспективами. С ясным будущим.
А тут хуяк - приходят непонятные люди и начинают нам затирать про новые реалии и рэкет...
Кого смогли, конечно, мы убили. Но постоянно приходят новые и грузят грузят... Вот и на этом сайте тоже.
Мы не можем их всех перебить. Верните нам СССР!

всё, что так приятно для глаз
//- а это уже - отсыл к девяностым, когда вдруг резко выяснилось, что народу не хватает хлеба и зрелищ. 
Вообще, лично я думаю, нехватка омерикосского говна сыграла далеко не последнюю роль в развале махины с названием СССР. 
Вот это исскуственное создание дефицита и проводимая политика в отношении инакомыслия... Ну там стиляги и всё такое...
Ну лан, как бы там не было, мы всё проебали.

всё, что ставим детям мы в пример
//- ага, ставим. Надеюсь, не надо рассказывать, как раньше можно было просто отпустить гулять?
Даже не рассказывать. Просто отпускали. И мы гуляли до усрачки. Педофилы и прочая изморозь были. Меньше конечно, но были. Разница в том, что раньше любой (вчитайтесь внимательно, ЛЮБОЙ) мог подойти ко мне мелкому и въебать подзатыльник за дело. Но этот же самый "любой" спасал меня от всяких уродов. Понимаете? Не было чужих детей. Были уроды. Были дети. Когда дети курили например, любой взрослый мог опездюлить. Но этот же самый любой взрослый обязательно опиздюливал любого педофила. Хз, как донести...

сделано сделано в СССР.
//- у нас не было красивых игрушек. Были вот эти уёбища, а красивых не было. Но у нас и педофилов не было. А когда появлялись - любой взрослый их опиздюливал.
Вот так просто.
А ещё у нас не было жвачки. Вот этой самой, с фото. Но у нас не было и мудаков, обижающих детей.
Опять же, если таковые появлялись, их опиздюливал любой, ну вот любой взрослый человек.

первый Швепс
//- отсылка к автоматам с газировкой. Вода с газом стоила копейку. Она же с сиропом - три (очень серьёзная сумма по тем временам для ребёнка).
Были варианты наебать автомат и выпить сиропа (как правило - апельсинового), но срабатывали не всегда и легко можно было опиздюлиться. 
Что, в прочем, не считалось чем-то зазорным.
Естественно, "первый швэпс" - это как-бы отсыл к тем временам и своего рода подъёбка)))

и первый Спрайт
//- а это вообще волшебная тема! Были так называемые "сифоны" - ёмкости (не как на фото, а в специальной оплётке для сдерживания давления, хотя на фото они же), Туда заливали обычную воду, и газировали её. Для этого использовали специальные ёмкости с углекислым газом (на фото вот эти "гандоны", торчащие вверх, именно для этих ёмкостей).
Отсыл именно туда же - мол у вас в совдэпии было похоже, но не так. 

первая флэшка на сто килобайт.
//- это моё любимое! Современные пользователи Пикабу и этого сайта не знают, что на фото - перфокарта. И не знают, что это и на кой хуй оно нужно.
И это позволяет мне возвысится над ними и со всей ответственностью послать их в хуй!))) 
Современные пользователи, а идите в хуй!)))
Я стою в крутом раздумьи среди потных и мокрых рыл,
Священной злобой возвышаюсь над скоплением мудил…
Заебли, чесслово!
Лан, продолжаем.

Гамбургер первый
//- это самый распространённый бутерброд в Советском Союзе.
Он был во всех столовках. Мало того, его можно было сделать дома. 
Состав: хлеб по госту. Колбаса докторская. 
https://ru.wikipedia.org/wiki/Докторская_колбаса
Почитайте, из чего делали раньше колбасу и почему она называлась "докторская".
удивитесь - мало сказано)))

и первый твик 
//- отсыл к популярному мессенджеру, запрещённому в России, где постили объявления.
Сейчас подобное постят в твикере. Раньше клеили на заборе.
Прикиньте? Интернет был не всегда, но люди как-то жили...

первый блокбастер
//- отсыл к мега популярному фильму "с лёгким паром!". Вся страна, без преувеличения, на протяжении многих лет смотрит это кино и ей не прекращает нравится!
Если не верите - спросите родителей. Удивитесь.

и наш первый хит
//- Во времена СССР, особенно близкие к перестройке, находились такие творческие персонажи, которые разительно отличались от остальных своей странноватостью. Пожалуй, сейчас их назвали бы “фриками”, ну а тогда считали просто оригиналами.

Кола Бельды. На фоне выхолощенных королей сцены СССР нанаец выглядел совершенно экстравагантно, хотя это и было игрой на национальных чертах.

Творческий путь Бельды интересен и удачен. В 1957 году он с блеском становится лауреатом VI Всемирного фестиваля молодежи и студентов в Москве. Талантливого артиста пригласили работать в Москву.

В первом запомнившимся всем черно-белом телевизионном клипе Кола Бельды исполнял под фортепианный аккомпанемент шуточную "Песню об оленях" или, как ее чаще называли - "А олени лучше!".

Более 30 лет Кола Бельды гастролировал по стране и за рубежом, выступил в 46 странах мира, став в Европе, например, таким же узнаваемым и популярным, как в СССР.

Итогом творческой деятельности певца стали 7 виниловых дисков, многочисленные аудиокассеты, видеоклипы, несколько фильмов о жизни и творчестве.

Будучи нанайцем, Кола Бельды как бы выступал от имени всех Малых народностей Дальнего Востока, Сибири и Крайнего Севера. Герои его песен - чукчи, нанайцы, удэге, нивхи, орочи, ханты, коми и др., живущие своей немудреной жизнью, бесхитростные, добродушные труженики.

Именно как результат большой популярности Кола Бельды в стране возникли и распространились многочисленные анекдоты про наивных и простодушных чукчей, про их непонимание городской, а особенно московской жизни.

первый брейкданс
//- всяко было. Вот здесь подробнее https://ru.wikipedia.org/wiki/Брейк-данс_в_России

и первый диджей
//- мы все выросли под этих диджеев. И никто никогда не говорил, что это плохо.
Такие были в любом дворе. Звуки их баянов и аккордеонов мы и сейчас слышим.

первый кроссовер
//- Мы сильны талантами всегда.
Самоделок лично я видел с сотню. Это только те, что поразили воображение и запомнились.

и первый бобслей
//- жаль я не могу запостить свои фоты с санками!
Точнее, не хочу!)))

первый андроид
//- ааа!!!! Я просто промолчу!!!!

И наш первый гот!

первый компьютер

и первый айпод
Так выглядел кассетный плеер. Да, у него были "уши" - наушники и он был мобилен.
Питался от батареек.
Что такое "кассеты" - большинство пикабушников и местных не в теме, да?)))
Ну ща, загуглите и сразу знаете))))

всё, что в жизни радует нас

всё, что так приятно для глаз

всё, что ставим детям мы в пример

сделано в СССР!
Я сам так стоял в подобной компании)))

Всё, что в жизни радует нас, 
Всё, что так приятно для глаз!
Всё, что ставим детям мы в пример,
Сделано в СССР!

первый офшор
//- мы все хранили деньги в банках. В самых всамделишных! Боялись потерять просто))
И многих это спасло!

и первый прамтайм
//- культовое советское кино про новый год. Реально про праймтайм. "пять минут пять минут, это много или мало?©"
Помните песню группы ТАТУ "полчаса"? Ну вот здесь примерно как-то так))). Но, в позитивном ключе.)))

первый колцентр
//- все же уже столкнулись с украинскими коол-центрами? Ну вот примерно так выглядела советская АТС. 
АТС - это не атомная тропическая станция!))) 
Это автоматическая телефонная станция.
Прикиньте, в СССР были такие. Во всех крупных городах были. В мелких не были - денег не хватало.

и первый онлайн
//- вот тут сказать нечего: бабульки реально онлайн читают газету "Правда".
Здесь об этом волшебном издании рассказали более подробно: 
https://www.youtube.com/watch?v=yY3_0DUD7gQ

наш самый первый живой стендап
//- а тут тоже сложно возразить. Никита, мать его, Сергеевич не просто так снял педальку, въебал оной по трибуне и пообещал всем недовольным показать Кузькину мать! Кузькина мать охуела от перспектив, конечно, но Никита Сергеевич был твёрд и неприклонен в своей решительности!

Именно тогда Кузькина Мать сказала: ну хуй с тобой, показывай!
Никита Сергеевич обрадовался такому повороту событий и ну давай грозить омерике грязным тапком!
Омерика малость прихуела, конечно, от развития событий, но виду не подала! 
А в слух сказала: - Ты, грит, Никита Сергеевич, вообще берегов не видишь? - Ну спросила его омерика.
Задумался Никита наш Сергеевич да и ляпни: - ща как дам ботинком!
- А ботинок давать был против и не согласный!
И говорит ему ботинок: Никита, свет Сергеевич, ты вообще связь с реальностью потерял?
А реальность...
Ой, а можно я дальше не стану рассказывать?
Лан, проехали.

первый сэкссимвол
//- и тут правда! Рыбникова ещё моя мама любила.
Как и штирлица. 
Вы, грит, Штирлиц, матом ругаетесь! Русским.
А Штирлиц такой подумал: осподи, какой же ты мудак, рожа фашистская! но в слух промолчал. 
Лишь глаза сверкнули.
А потом, когда все уснули, Штирлиц вышел из спальни и ну давай фашистов бить! А тут кот Васи Ложкина выходит и говорит Штирлицу: - а возьмите меня фошистоф бить!
Сжалился Штирлиц, решил кота взять. А моя мама такая - бери, Вася Ложкин, не пожалеешь!
А Вася такой: хорошо, мама, возьму, но только с условием: и Вы своего придурка укоротите!
Закручинилась тут мама. Задумалась... 
А кот Васи Ложкина такой и говорит: не кручинься, мама, мы и не таких в Сибирь посылали!
А мама ему и отвечает: хорошо, кот Васи Ложкина, этот меня давно достал! Вот мне и радость - послать оглоеда.../
Ой, чёт опять не туда...

Лан, продолжим))


и первый стартап
//- ну, на самом деле, всем старт апам стартап! 
Сейчас Омерига пытается переписать историю, но чёт как-то не выходит))))
 

наш первый фрик
//- Жанна))) Ну всегда была... Ну просто была. Со времён группы Браво ещё.

и первый бойбэнд
//- агась, первый бойбэнд не Песняры. 
До них ещё были)))

первые суши
//- ога, Но, к сожалению, прибалты кильку - всё... Хорошо, хоть хлеб чёрный остался...

и первый абсент
//- вот такие напитки были популярны в СССР. К слову, любой из них давал сто очков форы кока-коле и подобным.
Мы уж молчим про всякие фанты с пепсями))))...

Советский фитнес 
//- было такое. В обязательном порядке.
И приносило свои плоды. Как и четверг - рыбный день.

и первый страйк 
//- городки. Любимая игра советского начальства.
Более того, когда омерикосы начинали терять края, наши выходили немного подбодрить посольство. Которое на Садовом.
Брали чернильницы. Брали чемпионов по городкам. Брали меня. Я_ брал блокнот.
Блокнот брал меня и начинал записывать.
А наши смотрели на это и тихо посмеивались...
Ну лан, продолжим)))

Наш первый босс
//- а что тут говорить... Лично я Леонида Ильича очень любил!
Хороший мужик был не смотря.
Да никуда не смотря.

и его первый лайк
//- ну как-бы... Нет, он не сахар в сиропе был конечно, но...
Да не, не заслуживает! Брежнев хороший мужик был!

Всё, что в жизни радует нас
//Роднина и Зайцев
- легендарные фигуристы. Вся страна на ушах стояла и болела за них. 

Всё, что так приятно для глаз
//- Кубок Вызова 1979

Серия игр между хоккейными сборными Советского Союза и НХЛ, состоявшаяся в феврале 1979 года в нью-йоркском зале «Мэдисон Сквер Гарден». Победу в серии со счетом 2-1 одержала сборная СССР. «Кубок Вызова» заменил в сезоне 1978/79 традиционный «Матч всех звёзд НХЛ».

 Всё, что ставим детям мы в пример, сделано в СССР!
//- Во время их игры даже преступность замирала. 
Было примерно тоже самое, что при пьемрере фильма "место встречи изменить нельзя".
Страна прилипала к экранам.

Вначале важное предупреждение. 

Это - первая часть, в ней я пока тюленятину готовить не буду. За неимением до октября оной. Вторую часть выкачу в октябре и сообщу, что получится.

А теперь к делу.

...надо сказать, что экзотическую и интересную плоть я люблю, и даже очень. Ела бобра, сверчков, акулу, кого только ни ела. О более попсовых штуках типа медведя или лося и говорить нечего. 

И вот подбросили мне идею съесть тюленятины.  Как оказалось, она продается в одном из московских интернет-магазинов. (Не реклама, не проверяла пока, ссылку, если кому интересно, кину в комментариях)

О тюленятине я до этого слышала только в духе "чукчи маринуют тюленя, набитого чайками, а еще летчики им траванулись". В общем, тот самый копальхем.

Но тут мясо вроде бы как мясо. 

Окей, сказала я и полезла искать, как его готовить.

И вот тут меня ждало разочарование. Рецепты выглядят примерно так:

• Мясо тюленя 500 граммов;
• Соль по вкусу;
• Специи для мяса по вкусу;
• Масло растительное для жарки.

1. Подготовка мяса: Свежее мясо тюленя обычно нарезается на кусочки и маринуется или просто солится, чтобы добавить вкус и улучшить текстуру. Маринад может включать соль, специи или другие ингредиенты по вкусу. Мясо может оставаться в маринаде в течение нескольких часов или даже ночи.
2. Формовка котлет: Вынув мясо из маринада, его следует размять или измельчить до состояния фарша. Для этого можно использовать нож или пропустить мясо через мясорубку."

Понимаете, да? Рецепт котлет по принципу "возьмите любые специи" я и у нейросети могу взять.

Нашлись еще фрикадельки "Игуарук", но они подразумевают просто варку в кипятке, что обычно вкус мяса делает менее выраженным... да и есть этот рецепт и это слово только на сайте магазина, что вселяет сомнения. Купаты оттуда же подразумевают выдерживание несколько суток, но я к копальхему все же не склонна. Боюсь испортить.

Пока что самый аппетитный рецепт, найденный мной - это канадский SEAL CLUB SANDWICH, но он тоже подразумевает пару долек тюленятины, маринованной во всяких соевых соусах, шалоте и прочем. 

Поэтому я до октября (до поездки в Москву) ищу еще рецепты и обещаю приготовить тюленя, если таковой всё еще будет в наличии. Но вдруг среди пипмайцев обнаружится кто-то, кто или ел тюленя, или знает, как его готовить, чтобы и не испортить, и не забить вкус кучей других ингредиентов? 

Асисяй!

Немного ностальгии. Конечно, мне не удалось передать этот образ, как хотелось, но решила все равно поделиться. 

Акварель, скетч-маркеры.

Сегодня меня хотел съесть Огромный Клещ. Видать, притащил домой после прогулки с питомцами.

Почувствовал щекотку в области плеча, увидел паразита этого.

Наглая же у него морда. Хитрая такая. Лапками перебирает, паукообразный. Ухмыляется.

Я смахнул его на пол.

- А, привет, мужик, я сейчас съем тебя.
- Погоди. Зачем тебе это? Я купил килограмм сельдерея, худею. Буду только его жрать. Давай поделюсь с тобой.
- Ты пойми, несмысшлёныш, Природа нас не создала вегетарианцами. Тем более мы вынуждены голодать несколько месяцев в поисках еды. Извини, прекратим разговоры. Ты "Место встречи изменить нельзя" смотрел? Не бойся, я тебя не больно съем.
- Откуда ты знаешь нашу культуру? - я аж подскочил на кровати.
- Так вы же ходите по лесам и полям, отдыхаете на природе. Ведь помимо обсуждений ипотек и разговоров о бухле, обсуждаете и культуру. Ладно, хватит.
- Нет, не хватит! На последнее желание имею право. То есть ваша цивилизация - это не просто тупые кровопийцы?
- Не просто. И ваша акарицидная обработка не поможет, приятель. Мы знаем про вас почти всё. У нас основательно работает школа - система передачи знаний, если не знал, что это такое.
- Знал, - я ответил и медленно начал отступать на кухню, там у меня лежала зажигалка.
- Постой. Ты куда? - Клещ занервничал. - Ты же знаешь, как мы ползаем. Не успеваю за тобой!

Я схватил зажигалку с холодильника. 

- Знаю. Ещё одной теории заговора не хватало. Цивилизация кровопийц и переносчиков страшных болезней. Гнусные вы, товарищи.

Я свернул ему шею, потом сжёг эту падаль, выбросил в унитаз и смыл.

Далее в посте будет полный текст. Небольшой словарик с пояснениями, для тех, кто хочет быть в курсе:  
Баивая луна - астероид или планетоид целиком перестроенный под космический корабль.   
Ноб - сильный и большой орк, лидер в своём окружении. 
Бойз - рядовой орк, со временем может перерасти в ноба или уйти в специализацию. Например, орк может стать меком и собирать из подручного хлама чудеса техники и вооружения. 
Жубы - орочьи зубы, являются для орков валютой. Старые жубы находящиеся в обороте разрушаются от времени и теряются, но на смену им в оборот поступают новые, так как растут они у орков всю жизнь. Благодаря этому естественному замену, экономика орков остается стабильной. Существует клан "Плохие Луны", он слывёт среди орков самым богатым кланом, так как их жубы растут гораздо быстрее чем у остальных орков. 
Грыбы - еда орков. Любопытно, потому как сами орки:

Шмаляла - огнестрельное оружие. 
Варбосс - орочий командир высшего ранга, самый крупный и сильный орк, в подчинении которого могут находиться многие кланы.  
"Сильный и Хитрый" - популярное орочье присловье относящееся к богам Горку и Морку, кто из них хитрый а кто сильный - вопрос дискуссионный. 
Многа - наивысшее орочье число. В десятичную систему и бинарный код не переводится.

Текст: 

Слышал я одну легенду, всё случилась так давно...
Может так оно и было... Может сквигаво гавно...

Старший брат был сильным нобом, бойзам жубы выбивал.
Вечно думал об оружии особом, он луну купить желал.
А бежжубый братец мелкий, ел лишь кашу из грыбов,
Что-то делал с хламом, но зачем поделки собирателю жубов?

"Баивая Луна всему виной" – бойзы дёснами шептали.
Баивую Луну так хотелось купить – жубы быстро отрастали.

Баивая Луна, Баивая Луна, Баивая Луна, Баивая
Бойзов всех к себе манила Баивая Луна.
Баивая Луна, Луна, Баивая Луна, Баивая.
Жубы словно всем растила Баивая Луна.

Но собрав себе шмалялу, младший задавал вопрос:
"Почему с зубами ты?" – а тот ответил:
"Я же будущий варбосс!
Я силён, но ты хитрее, и таким будь до конца...
Я теряю всё, но ты теряешь многа", –
И поел свинца

"И куда нам девать гару жубов?" – Бойзы тихо бормотали.
Посмотрели и вдруг, свой большой полукруг все Плохой Луной назвали.

Баивая Луна, Баивая Луна, Баивая Луна, Баивая
Бойзам жубы подарила Баивая Луна.
Баивая Луна, Луна, Баивая Луна, Баивая.
В клане том с тех пор светила всем Плохая Луна.

Оригинальная песня:

Не, ну а чо, стоит стон, что, мол, контента мало... Короче вот, рисую пока... а, нет, этот слоган уже занят! :)

Только что сфоткал,

"Угощайтесь" горох или фасоль, огурцы, ну как же без кабачков) к счастью всего этого у меня в достатк е

Для ЛЛ - открывать окна, ставить стеновые клапаны.

Для остальных портянка ниже.

В чем проблема вентиляции в жилых домах?
Вся концепция современной вентиляции в жилых домах, в т.ч. современных сформировалась еще во времена далеко даже не позднего СССР и впоследствии только обрастала требованиями и решениями не меняя своей сути.

Её принцип гравитационный, т.е. зимой окружающий воздух более плотный по сравнению с воздухом в помещении за счет того, что при снижении температуры воздух как и любой газ увеличивает свою плотность. В результате получается эффект "тяги" - более легкий воздух уносится вверх, а более плотный подсасывается через щели.
Помимо эффекта тяги во всем доме, есть такой же эффект в квартире, когда воздух подсасывается снизу окна, вытесняя воздух из комнаты через верх окна.

Каждый из вас это мог наглядно ощутить в старых убитых пятиэтажках зимой, когда на первом этаже жильцы заклеивали окна от сквозняков, особенно снизу, окна, а на верхнем без сквозняков было, правда периодически "гавной воняет".

Летом же легко может быть обратный ток воздуха, если средняя температура в доме будет ниже чем на улице воздух пойдет с улицы в дом. И "гавной попахивать" уже периодически будет у других жильцов

Сама схема гравитационная схема вентиляции отвечала требованиям и задачам своего времени - обеспечивала достаточно неплохую вентиляцию в зимний и переходный периоды (а летом окна/форточки откроют) и была достаточно дешева и относительно энергоэффективна (будет сильно дуть - сами заклеят)

Но сейчас то окна/двери не по единому ГОСТ с нужного размера щелями и допусками, да и жильцам хочет комфорта побольше. 

Что делать?

Главный принцип - не будет притока через что угодно, не будет и вытяжки. Открывайте окна,ставьте клапаны, подбирайте дверь с щелью внизу.
На нижнем этаже "тяга" всегда выше. 
Пришла после скандала УК, все почистила и все заработало - брехня, максимум они приноровились открывать где либо окна/двери, что бы делать на время тягу получше.

ЗЫ
Я намеренно все упростил (ветровая нагрузка, разница температур по зданию, выравнивание эпюра, криворуких производителей и монтажников в СССР)