Гороскоп для пипок на следующую неделю
Овен-жаба
Ваша квакалка станет настолько ядовитой, что даже комары будут облетать вас за километр. Но не расстраивайтесь — это отличный повод устроить детокс для окружающих. Главное, не забудьте запастись противоядием, когда начнёте раздавать советы направо и налево.
Телец-лягух
Ваша жадность к комфорту достигнет космических масштабов. Все соседи по болоту будут завидовать вашей коллекции водорослей и кувшинок. Но помните: даже самая роскошная тина не заменит настоящих друзей (хотя вы об этом и не подозреваете).
Близнецы-квакуша
Ваш язык будет работать быстрее, чем лапки. Каждое ваше кваканье будет настолько токсичным, что даже опытные психологи разбегутся в ужасе. Но не переживайте — к пятнице все сплетни вернутся к вам в утробе болота.
Рак-жабёнок
Ваша эмоциональная нестабильность достигнет апогея. То вы будете квакать от счастья, то нырять в ил от обиды. Совет: носите с собой запасную икру — вдруг понадобится кого-то отравить своим настроением.
Лев-лягух величественный
Ваше эго раздуется до размеров кувшинки. Все лягушки в округе будут вынуждены восхищаться вашей короной из ряски. Но помните: даже короли квакают, когда им не дают квас.
Дева-жаба педантичная
Ваша дотошность достигнет космических масштабов. Вы будете проверять чистоту каждой капли воды и критиковать всех, кто не соответствует вашим стандартам. Совет: расслабьтесь и позвольте себе немного грязи — она полезна для кожи.
Весы-лягух дипломатичный
Ваши попытки найти баланс между токсичностью и вежливостью приведут к тому, что вы запутаетесь в собственных лапках. Но не переживайте — к выходным вы найдёте идеальный рецепт яда для всех спорщиков.
Скорпион-жаба ядовитая
Ваша интуиция подскажет, кого именно нужно ужалить своим языком. Все вокруг будут ходить на цыпочках, боясь попасть под ваш токсичный взгляд. Совет: не забывайте иногда квакать что-нибудь приятное — хотя бы для разнообразия.
Стрелец-лягух авантюрист
Ваши приключения приведут к тому, что половина болота будет знать все ваши секреты. Но вам всё равно — вы уже будете квакать на другом конце пруда. Главное, не забудьте взять с собой запас яда для особо любопытных.
Козерог-жаба целеустремлённая
Ваша карьера в болоте пойдёт в гору. Все будут восхищаться вашей способностью квакать с важным видом и раздавать указания. Совет: иногда позволяйте себе просто посидеть на кувшинке — не всё должно быть так серьёзно.
Водолей-лягух эксцентричный
Ваши идеи будут настолько необычными, что даже цапли начнут от вас убегать. Но вам всё равно — вы уже придумали новый способ квакать под водой. Главное, не забудьте запастись противоядием от собственной гениальности.
Рыбы-жаба мечтательная
Ваши фантазии достигнут таких высот, что даже облака позавидуют. Все вокруг будут слушать ваши истории с открытым ртом — правда, не от восхищения, а от удивления. Совет: иногда спускайтесь с небес на землю — там тоже есть на что поквакать.
Помощь.
Всем привет. Подскажите несколько вещей плиз
1. Как редактировать черновик? В упор не вижу.
2. Как добавить аудио/видео? Сайт с упором не хочет принимать в себя. И не желает работать по ссылке. Всё перепробовал. Просто черные окошки.
ИИ для пылесоса (отрывок)
Картина из окна была прекрасной: синий горизонт уходил в небо, перекрывая себя легким контуром горы под лазурном небом. И было в этом что-то такое правильное, что смена основных оттенков с ног на голову даже не сразу осознавалось. Но, постепенно, возникал вопрос – почему небо лазурное, а море синие. Нет, с синим морем ещё можно было бы как-то справится, но вот с небом. И только потом приходило осознание ещё одной детали – контур был, а самой горы нет. А резкий рёв и вертикальный след чёрного цвета за резко взлетающим аппаратом, быстро возвращал Карима на землю. Это не курорт, а донельзя шумная планета, полная деловой активности и нескончаемых пусков аппаратов. Планета-космодром, и странно что, обладая такой мощью, такой технологией и активностью, жители продолжали мирится с нескончаемым потоком резких звуков. Хотя, может быть, дело было исключительно в том, что местных жителей тут не было как класса – они с удовольствием расселились на 56 лунах это прекрасного оазиса все галактической торговли и перепродажи.
Карим оторвал взгляд от окна. Странный рудимент и игры с восприятием реальности начинали его немного утомлять – он привык к обычным домам и естественному (как он считал) порядку вещей – если окно, то должна быть и стена, а тут…. Вот зачем нужно просто окно без стены? Эти силовые каркасы, с их постоянно изменяющейся перспективой, сильно раздражали. Он даже пытался местами покрасить или обложить книгами эти “стены”, но всё было тщетно – уборщица всегда расставляла всё по местам, и единственным утешением были заказанные для этих книг 3 шкафа и письменный стол, с таким трудом добытый через бесконечные созвоны и согласования с руководством.
И всё же, ему тут нравилось. Возможно, это было бы так…. Вдруг, поток его созерцательного самобичевание прервал телефонный звонок. Как странно, живя в мире нейро интерфейсов, силовых каркасов и других зыбких вещей, которыми мы окутали наше восприятие, нам всё равно нужны такие вещи из античности как телефонный звонок и окно. Перед взором Карима возник Вадик, с новой улыбкой своего облика на третий день второго месяца 16 луны. Вадик был из тех ИИ агентов, которые никогда не давали один и тот же результат дважды. Хорошая история для креатива, но Карим был ИИ агентом старой формации и его часто это в Вадики бесило. Удивительно чувство, примерно, как и звонок и восприятие окна. Но было в Вадике то, без чего работа Карима бессердечно сливалась в отстойник – нотка живости и бесподобная страсть ко всему новому.
Удивительная картина, изначально агенты ИИ задумывались как информационные системы, которые позволяли строить цепочку сложных бизнес-процессов. А в итоге, оказалось, что самой выгодной работой, с которой не смогли бы стравиться сами ИИ, это человек, который представляет его работу другим, и, позволят добыть ещё немного энергии для этих “добряков”. Как всё поменялось за те миллионы лет, с тех пор как человечество смогло стать “бессмертным”. Удивительно просто. Из очередной цепочки мыслей его опять вырвал Вадик.
- Ты когда уже передашь трафик на кластер Урбека?
- Планирую через пару итераций, там ещё исходные данные слишком подобны друг-другу.
- Давай уже заканчивай с этим, и так две недели галактического времени это мутузишь, а надо то всего чтобы они научили пылесос заказывать новые шторы, в тон синего цвета. Там уже согласны что не обязательно такие же, главное, чтобы тон был глубокий и синий.
Карим посмотрел на лазурное небо, и понял, что с Вадиком спорить смысла нет, и обречённо нажал на кнопку “отправить”.
- То-то, прокрастинатор! Сказал Вадик, и тут же вышел из эфира.
Неожиданно, ровно в 18:00, как по расписанию, минута в минуту пришла уборщица и нагло выгнала его домой. Переход, как всегда, занял доли секунды, в течении которых Карим, как обычно, успел обдумать всю свою тысячелетнюю жизнь, и тут же её забыть, ибо квантовая неопределённость не может быть запомнена за такой малый период времени. В общем, лет 500 назад он ещё увлекался этим феноменом, и, пытался сконструировать прибор, который решит эту проблему, но давно уже забросил это и просто наслаждался бодростью и радостью при каждом выходе из телепортатора.
В этот раз он оказался на прекрасной планетке, не далеко от пояса Ориона, относительно нового жилого квартала, который образовался лет 200 назад. На въезде в посёлок мерцал весёлый плакат, сделанный одним шутником, изображавший орущую бабу, держащуюся за пояс. Тогда как раз был прорыв в аллегориях от ИИ, и жители посчитали что это будет уместно. Но местные, далёкие от технологий межзвёздной телепортации, и, надо полагать, достаточно озабоченные, постоянно пытались попасть в посёлок с несколько иной целью…
Робот-пылесос встретил его, дожёвывая его любимые красные шторы…
А доктор пьян?
Слышали когда-нибудь про утиный тест? Он звучит так: если это выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка. Тест хорош тем, что помогает быстро сделать выводы и начать действовать, но всегда ли эти выводы будут верны?
Один из пиков ковида, я дежурю на машине. Количество вызовов на одного врача плавно растет с 30-35 до 45-50 и в этот день достигает своего пика - мне дают 56 адресов. Где-то адресе на сорок пятом я от усталости начинаю уже заговариваться и заикаться, и после него водитель милостиво покупает мне водички, ободряя, что осталось меньше четверти вызовов. На улице уже темно, и я пытаюсь не уснуть в служебной Ниве, медсестра на заднем сиденье пересчитывает оставшиеся экспресс-тесты, а водитель мчит нас к следующему адресу.
Вызов к супругам около 40 лет, повод "Ковид? Температура 38" в частный дом. По приезду ворота закрыты, и пока медсестра пытается достучаться до хозяев, я решаю ещё разок попшикать свой стетоскоп антисептиком. Нам открыл несколько заспанный мужчина:
- Вы кто?
- Мы...ээээ....,- в тот момент моя речь снова отказалась работать и я кивнула медсестре, чтобы беседу вела она.
- Мы из поликлиники. Вызов был к Ивановым. Это вы?
Мужчина ответил утвердительно и провел нас в дом. Его супруга уже ждала нас на кухне и освобождала стол для наших бумажек и тестов. По пути туда я умудрилась споткнуться через кота и удариться ногой об шкаф, благо обошлось без падений. Медсестра поняла, что мое состояние чуть ухудшилось, а потому попросила нам обеим стулья и сама велела пациентам начать рассказ. В нем не было ничего особо примечательного: пару дней назад пропал нюх, потом заболело горло и поднялась небольшая температура, а сейчас добавился сухой кашель. Пора начинать осмотр. Периодически заикаясь, предлагаю пациентам такую схему: я пока осматриваю мужчину, а женщина приносит лекарства, которые они принимали сами, потом меняемся. Согласились.
При осмотре не нашлось ничего криминального, и пока ждали срабатывание тестов, я начала расписывать им обоим лечение:
- Смотрите, вот тут на листочке будет выделено ярким фломастером то, что надо пить. Понятно?
- Да, - ответили они хором
- Прекрасно. Горло полоскать умеете?
- Да
- Аллергии?
- Нет
- Ну тогда ракашка и малендула
- Что?
- Ракашка и малендула...Тьфу, блин. Ро-маш-ка и ка-лен-ду-ла. Ромашка и календула. Понятно?
- Да
- Чудно. Больничные нужны?
- Конечно.
Написала больничные на одинаковые даты, чтоб им было проще потом в поликлинику ходить и поехала дальше. А на следующей неделе получила отзыв от дежурного терапевта с приёма: оказалось, что супруги решили, будто я пьяна. И ведь логично - спиртом от меня реально пахло, кота бедного чуть не раздавила, шкаф чуть не снесла, да ещё и эти ракашка с малендулой, будь они неладны.
Куб отомстил!
Он думал, что может просто так пнуть бедный кубик? Ошибся! Куб ответил невидимой силой и вышвырнул хулигана прямиком из кадра! Мощное и смешное приземление гарантировано. Никогда не знаешь, чем ответит неодушевлённый предмет в этом мире!
Только для взрослых
Не кажется ли вам несправедливым то, что куча вкусных лекарств создана только для детей? Вот есть ибупрофен апельсиновый. Не хочешь, малыш? Ну ладно, пей клубничный. Ещё сладенькие сиропы. И таблетки растворимые с приятной кислинкой. А что у взрослых? А у нас скукота: из вкусного только дорогущие простудные порошки за сто тыщ мильёнов, да уже почти родной Нимесил (и тот горчит, зараза). Грустно это и надо бы исправлять.
Участковые времена. На приеме молодая пара чуть за двадцать с признаками ОРВИ, записаны на соседние строки в расписании и друг друга не стесняются, так что заходят вместе. Решаем начать с девушки. Она бодро рапортует "Температура максимально 37.8, кашель появился, мокроты немного, першит горло, больничный нужен, пока что полоскала горло тем-то", горло хорошо показывает, даже шпатель не нужен, во время аускультации лёгких не разговаривает, сказка, а не пациент. Ставлю диагноз "ОРВИ легкой степени", выдаю направления на анализы и решаю задать ещё пару вопросов:
- А сладкое любите?
- Да, - смущённо отвечает девушка.- А что?
- Вы же не против сиропа от кашля по-вкуснее?
- Конечно не против. Доктор, а у нас дома ещё детский Нурофен есть, его можно?
- Можно. Только у вас доза будет чуть больше. А теперь перейдем к вашему супругу.
Мужчина в это время в очередной раз громко высморкался и грустно вздохнул. Я начала расспрос:
- Итак, рассказывайте
- Что рассказывать?
- Что вас беспокоит? Насморк я вижу, что есть ещё?
- Эээээ.....
- Температура была?
- Вроде да
- Большая?
- Ээээ... Дорогая, ты не помнишь?
- Тридцать восемь и один, - тут же отозвалась его супруга.
- Кашель, боли в горле?
- Горло вроде болело
- Хорошо. Что пили из лекарств?
- Дорогая?
- От горла давала ему то же полоскание. У него ещё кашель, но в основном утром с мокротой, днём сухой, я пока ничего не давала, - девушка сделала небольшую паузу,- А ещё ему больничный нужен.
- Хорошо, давайте вас теперь осмотрим.... Что ж, страшного нет, больничные вам обоим я напишу на одни и те же даты, чтоб было полегче, а пить вот эти таблетки.
- Доктор, а почему у нас разное? Я может тоже вкусный сироп хочу, - шутливо обиделся пациент.
- Увы, вкусное только для взрослых, - с важным видом ответила я, а супруга пациента засмеялась, - Не переживайте, пожалуйста. Под разный кашель просто разные лекарства.
- Идём, обещаю пару раз поделиться с тобой детским Нурофеном, - продолжила веселиться пациентка, - До свидания, доктор
Стараюсь ли я и сейчас назначать людям что-то вкусное? Увы, теперь приходится заниматься более серьезными болезнями и этот маленький фокус получается крайне редко, но всё-таки получается
Ину-о: Рождение легенды. Микрообзор.
Нетрадиционное прочтение японских легенд в стиле мюзикла.
Однажды у танцора из японского традиционного театра родился уродливый сын. Да настолько уродилвый, что едва напоминал человека, и обращались с ним, как с собакой. Однажды этот сын увидел, как танцор обучает своих других сыновей искусству театра и решил повторять за ними. И свершилось чудо — он получил себе человеческие ноги. Затем он встретил слепого мальчика, который играл на биве (японской лютне) и решил тоже научиться петь и танцевать профессионально, ведь так духи помогают ему обрести человеческий облик. Он взял себе имя Ину-О, собачий царь.
Это история о силе человеческого духа, о самопожертвовании, о свободе самовыражения, цене успеха и просто о том, что всё заканчивается хорошо. Если что-то закончилось плохо — значит, это ещё не конец.
А ещё в фильме замечательные музыкальные номера. По сути режиссёр снял рок-оперу в антураже средневековой Японии.
