Поиск по тегу «моё»
Список лучших из худших фильмов Гайдая
Я давно заметил, что поклонники Леонида Иовича отличаются от фанатов других режиссёров: они спорят, какой фильм самый плохой, а не какой самый лучший.
Посмотрев худшие фильмы Гайдая, я обнаружил, что некоторые фильмы вполне незаслуженно считаются плохими — хотя, конечно, по меркам маршала советской комедии они не так уж хороши. Я и решил составить топ-5 лучших фильмов из тех, которые публика считает худшими.
Начнём с самых неудачных кинокартин, а закончим вполне классической комедией, которую я вообще бы не причислил к худшим.
***
1985
***
Опасно для жизни!
Жил да был Спартак Иваныч Молодцов: образцовый коммунист, абсолютно порядочный и правильный, честный, всегда поможет другому и позаботится об общественных делах. И в один прекрасный день он заметил, что на улице висит оголённый провод под напряжением. Пришлось ему остаться там, охранять провод, чтобы никто случайно на него не наткнулся.
Он просит всех проходящих передать на работу — что он задерживается, и в городское энергохозяйство — что висит оголённый провод под напряжением. Но по каким-то причинам все его посланцы не могут достучаться до обеих организаций. А на работе начальник не может подписать ни одно прошение без Молодцова. В итоге один из посетителей решает сам найти Молодцова...
Здесь Гайдай отходит от присущей ему эксцентрики, погонь и прочих гэгов. Он создаёт более приземлённую сатиру, похожую на фельетон 1958 года "Жених с того света". Но получился довольно средний фильм, навроде киноальманаха "По улицам комод водили". Он не особенно смешной и не прям интересный, он просто... Средний. В нём всё ещё есть первоклассная актёрская игра, неплохие персонажи, хорошая музыка, несколько смешных шуток и осмеивание многих недостатков общества, но это уже всё не то, что было раньше.
Хотя здесь есть и интересная тема: главный объект сатиры — сам Молодцов. Его правильность и идеальность являются продолжением персонажа Шурика, которого Гайдай ассоциировал с собой. Только если в 1960-е Гайдай идеализировал Шурика, то теперь он показывает, что нет места в этом мире таким порядочным людям. Идеализм и вера в светлое будущее 60-х сменилась цинизмом 80-х. К тому же Гайдай мог разочароваться и в самом себе: в последние годы его запал явно иссяк, кино у него уже не получалось таким искромётным. Шурик стал не нужен ни обществу, ни Гайдаю. Поэтому в финале он поднимается на столбе воды в небо: может, на небесах нужны такие идеальные люди?
***
1977
***
Инкогнито из Петербурга
В рамках своей серии экранизаций литературы Гайдай решил взяться и за классику XIX века. "Ревизор" Гоголя подходил стилю Гайдая как никакое другое произведение, будучи сатирической комедией на тему прогнившей бюрократии.
Я не думаю, что здесь надо подробно пересказывать сюжет "Ревизора", лишь вкратце напомню, что чиновники, опасаясь ревизора, приняли за него обычного балбеса и картёжника Хлестакова. И в этом и заключается вся ирония: своим страхом перед реальным ревизором они в своих глазах возвеличили ничтожество, пустышку. Они боятся разоблачения своей деятельности, поэтому, обманывая Хлестакова, обманывают сами себя, принимая его за высокого чиновника. Они могли бы его разоблачить в один миг, но слишком погрязли в обмане для этого.
И Гайдай это отлично передал в своей картине. Конечно, он не снял точно по пьесе, да и не нужно это было — ведь есть вполне точная экранизация 1952 года. Он вырезал несколько сцен (ещё парочку потребовал переделать худсовет), немного сместил тон в некоторых сценах. Впрочем, фильм всё ещё довольно строго следует первоисточнику.
Но главное, что он попытался сделать, так это осовременить "Ревизора", сделать его смешным. В самом деле, ведь люди смеялись в XIX веке над этой пьесой, а сейчас она уже не выглядит такой уж забавной. Поэтому Гайдай добавляет немало юмора, каких-то гэгов вроде воображения Бобчинского и Добчинского в трактире. Нельзя сказать, что юмор прям очень смешной, но он легко вызывает улыбку у зрителя. Сергей Мигицко в роли Хлестакова несколько переигрывает, но в этом и замысел Гайдая. А Сергей Филиппов в роли Осипа так вообще хорош.
В общем-то фильм неплохой, но немного ни то ни сё: как экранизация он слишком осовремененный, как переосмысление слишком опирается на первоисточник, а как комедия он недостаточно смешной. Но пару раз посмотреть можно.
***
1980
***
За спичками
В рамках укрепления дружбы между советским и финским народами советское правительство решило снять ещё один совместный фильм, на этот раз — по повести Альгота Унтолы "За спичками". Поскольку фильм был совместный, то и режиссёра было два — Ристо Орко от "Суоми-фильм" и Леонид Гайдай от "Мосфильма". Изначально рассматривали Георгия Данелию, но тот был занят. Финны поставили условие, что советских и финских актёров должно быть поровну, но актёров распределили так, что финские актёры были на второстепенных ролях.
Сюжет рассказывает о том, как доме Антти Ихалайнена закончились спички, и жена послала его к соседу Хювяринену. По пути Антти встретил своего друга Юсси Ватанена, который попросил сосватать его к дочке Хювяринена — Анне-Кайсе. Успешно сосватав, Ихалайнен отправляется с Ватаненом покупать подарки невесте. И вообще-то они не пьют, но тут им на глаза подвернулась недопитая бутылка... В общем, после пьяного вождения в городе оба друга оказались в полиции. А тем временем портной Тахво Кенонен идёт повидать свою старую возлюбленную — жену Ихалайнена...
Гайдай тут следует отработанному методу, оставляя общую фабулу неизменной, но внося изменения в детали, особенно сокращая диалоги. В оригинале диалоги были довольно затянутые. Атмосфера Финляндии начала XX века подкупает, а юмор очень хорош. К тому же дуэт Вячеслава Невинного и Евгения Леонова в главных ролях производит особенное впечатление. Пожалуй, единственная причина, по которой этот фильм назвали одним из худших — медленный темп, в нём нет той ритмичности Гайдая. Да оно и не нужно, как по мне.
***
1982
***
Спортлото-82
Впервые за 14 лет Гайдай работал с оригинальным сценарием. Впрочем, здесь экранизация не подошла бы — всё-таки это был государственный заказ для поднятия популярности лотереи. Ну а кому его поручить, как не маршалу комедии?
Сюжет прост: в поезде четверо попутчиков читают четыре одинаковые книги. Таня едет встретиться с женихом, Костя — к тётушке на дачу, Миша — в горы, ну а Сан Саныч едет спекулировать апельсинами. Таня заполняет билет Спортлото и отдаёт его Косте, а тот кладёт его в книгу. Но поскольку у всех четверых книги одинаковые, он берёт чужую. Когда в газетах написали, что её номер выиграл, то Сан Саныч решает найти сначала Костю и потребовать с него половину выигрыша, а потом решает найти талон самому. А Костя пытается найти Таню. В конце концов оказывается, что билет у Миши, и Костя с Таней и её женихом Павлом решают пойти в горы, ну а Сан Саныч с помощником Степаном увязались за ними.
Гайдай, как выразился один обзорщик, передал привет из 1960-х. Приключения, летняя атмосфера, много великолепного юмора, погони и любимый типаж Гайдая. Костя — Шурик 2.0: образцовый молодой человек, честный, порядочный, правда, слишком наивный. И вот тут-то Леонида Иовича ждала неудача: Костя ну слишком уж неинтересный персонаж, Гайдай исчерпал себя с этим Шуриком. Таня и Павел тоже интереса не вызывают, а фильм тянут в основном второстепенные персонажи да Сан Саныч со Степаном. Музыка на этот раз вышли средней, а романтическая линия кажется просто странной. Но это не портит впечатление от фильма.
Его посмотрели 55 миллионов зрителей, из всех фильмов Гайдая он №5 по кассовости. Я скажу, что зрители не ошиблись — "Спортлото-82" действительно хорош, хоть я и могу понять, почему некоторые его не любят.
***
1975
***
Не может быть!
И действительно, не может быть! Не может, чтобы кто-то считал этот фильм одним из худших среди гайдаевских. А всё-таки было! Ну раз уж вносить его в список худших, то из них он будет самым лучшим.
Леонид Иович вообще любил формат киноальманаха, хотя изначально планировал сделать из нескольких рассказов единый полнометражный фильм. Но не сложилось. Так же не сложилось и с перенесением времени действия в 70-е — худсовет решил, что лучше мещан оставить в 1930-х, а сейчас, дескать, их совсем нет. Да и название лучше сменить с "Тайна, покрытая лаком" на какое-то другое. Это при том-то, что фильм снимали в рамках Экспериментального творческого объединения! Гайдай решил на конфликт не идти, фильм переименовал и время действия оставил в 1930-х.
Первая новелла повествует о том, как заведующего магазином Горбушкина забрали в милицию. А Горбушкин ведь нечист на руку, поэтому его жена сразу стала продавать всё имущество при помощи брата. Распродавать, конечно, спешно, за бесценок, да ещё брат заставил её развестись в одностороннем порядке и выйти замуж за соседа.
Во второй новелле нам рассказывают о серии измен: Софья встречается с Николаем, у которого есть жена Зинаида, Зинаида встречается с Анатолием, у которого есть жена Татьяна, а Татьяна встречается с сослуживцем. Получается этакий любовный шестиугольник, который раскрывается, когда они все оказываются в одной коммуналке...
В третьей части Володя Завитушкин решил жениться на Катерине, встречавшись с ней всего четыре дня и даже в лицо толком не запомнив. И в итоге на свадьбе не может найти свою невесту, а когда находит, то принимает её за маму невесты. И при этом Катерина ничего не подозревает, а когда жених называет её мамулей и просит показать девочку — думает, что он узнал про её внебрачных детей...
Я повторю, что не понимаю, за что можно причислять этот фильм к плохим или даже средним. Это просто великолепное кино, которое я отношу к золотой коллекции гайдаевских фильмов. Искромётный юмор, остроумные диалоги, намертво въедающиеся в голову песни и уморительная игра актёров просто вынуждает зрителя смеяться над мещанами XX века. К тому же актуальность также на высоте, мещане себя не изжили и по сей день.
Кстати, знаете, что общего у всех этих фильмов? Во всех них играли Виктор Уральский и Сергей Филиппов.
Не все фильмы Гайдая были одинаково хороши, но какие именно были плохи — это чистая вкусовщина. Я оставил "за бортом" те, которые мне совершенно не понравились, и расставил фильмы исключительно субъективно. Во всех них чувствуется рука мастера, но оценивают их по-разному. Кто-то считает эти фильмы отвратительным пятном на биографии режиссёра, а кому-то они даже понравились.
А вам-то как кажется, какие фильмы Гайдая были худшими, а какие — лучшими из худших?
Про долбоебизм
Знаете, вот что меня реально напрягает, так это долбоебизм, царящий в головах отдельных личностей.
Как я уже говорил, возил свою жену немного отдохнуть.
Городишко небольшой, меня, за те годы что я там отдыхаю, знают даже дворовые коты.
Я не хвастаюсь сейчас, рассказываю чтоб понятно было..
В прошлом году девочкам заплетающим афрокосы давал пять тыщ каждой.
- Понимаете, нам нужно хоть немного волос, а у вас лысый череп.. Мы не можем вам афрокосы сделать...
- Клеем их к моей лысине приклей, да и всё.
Там делов на пять минут. Вам работы даже меньше..
Видя меня, те девочки улыбаются и здороваются спустя год.
Жена говорит что меня сложно забыть, потому что такие долбоёбы как я встречаются редко
Встретился со своими старыми знакомыми.
Танька и Наташка. Я о них как-то рассказывал вроде.
Сидим в караоке, никого нет, мы единственные посетители.
Заказали немного выпить и закусить.
Сидим, разговариваем.
А у Таньки такой приятный украинский акцент, что сижу, и глядя на неё непроизвольно улыбаюсь
На резонный вопрос, хуле я тут сижу и лыблюсь как дурак, честно рассказал им причины своей идиотской улыбки.
- Тю... Та я и на мове можу.
- Слушай, Наташ, а если я песню закажу, сможешь на украинском языке подпевать? Без микрофона, так, потихонечку.. Песня уж больно хорошая.
Про маму.. Там слова не сложные, пошли споём?
Подхожу к девочке за стойкой.
Песню нам поставьте пожалуйста.
Скрябин, песня про маму, официальный клип. Нет, микрофоны не нужно, мы у себя за столиком тихонечко подпевать будем.
Чтоб понимали что именно я попросил мне спеть...
Через пару минут ко мне подбегает взволнованная девочка на каблуках и суя в руки двести рублей, начинает тихим голосом внушать что им запрещено ставить такие песни.
- Так, девочки, собираемся.
Пошли, я знаю где нам позволят эту песню спеть.
Заходим в моё любимое кафе, проходим в мою любимую комнатку.
Тут же ко мне подбегает мой любимый официант, суёт девочкам меню.
- Погоди, дружище..
Давай, минут через пять, поставь нам вот эту песенку, пожалуйста..
Парень убегает, через пару минут прибегает.
- Извините.... Мы не можем поставить эту песню...
- В смысле не можете?!
Ещё через две минуты около нас стоял хозяин заведения, с которым мы в очень хороших отношениях.
- Чилиш, дарагой!!! Давай я тебе её на телефоне включу.. Ну хочешь, я сам подпевать буду!!! Не могу я её поставить, панимаешь?!
Настроение было испорчено.
Когда мы вышли из кафе, то я услышал доносящуюся из караоке патриотическую блевоту что-то типа "для меня родная русь, за неё я, блять, усрусь!"
- А ну-ка зайдём.
Девочки замялись.
- Да ну его, такой репертуар..
- Ща сменим!!!
- Песню про армию заказать можно?
- Да, конечно!
- А поставь-ка ты мне, милая, Ногано, про армию. И три микрофона вон за тот столик.
Девочки ржали, а я во всю глотку орал.
- Да мне пахую, вы меня сами попросили!
И поэтому я служу России!!!
Я не виноват, вы меня сами попросили
И поэтому я служу России!!!
Я против мусоров и всякой там пидерастии
И поэтому я служу России!!!
Так начался мой батл.
Вместо одной доброй песенки про маму, на первой аллее, на городском пляже неслось много интересного, обычно с матом.
паписят, други.
Я не знаю кто тот пидор, который запретил хорошие и добрые песни на украинском языке.
Причём все и без разбора..
Думал мне придётся провести ночь в местном отделении милиции, на что был в принципе готов, но местные менты, те которые патрулировали город в ту ночь, оказались на удивление понятливыми.
- Понимаете, такое распоряжение... Хозяин этого заведения ни в чём не виноват...
- Понимаю. Девочка, про доблестных блюстителей порядка хочу спеть.
Нет, не про то что их служба и опасна и трудна...
Хотя... Если они сами будут петь, то я согласен оплатить эту песню.
А мне давай " А менты нереально круты"
Да, я нарывался.
Рядом со мной стояли два молоденьких ППСника, а я орал во всю глотку
А менты нереально круты!
С ворами на ты
И с блядями на ты!
Мама-мама я мечтаю о том
Как брошу всё нахуй и стану ментом!!!
Вот матом на всю аллею орать можно, а про маму нельзя?
У меня просто нет слов о долбоебизме, творящемся в головах у долбоёбов выдающих такие указания.
паписят нах
Про суп с пельменями
Сидели в кафе, и я заказал нам с женой суп с пельменями.
Жена округлила глаза и именно в тот момент мне вспомнилось как я первый раз в жизни попробовал это блюдо.
Это было давно.
Я был ещё молод, и частенько, приезжая из очередной командировки, звал с собой пару друзей и мы ехали отдыхать на море.
У меня на море жили родственники и они всегда были рады нашим приездам.
Дома у родственников мы практически не появлялись, питаясь в столовых или в кафешках, и мои родственники на нас за это обижались.
- Та давайте я вам ухи сварю! Юрка добрэ рыбы наловил!
- Спасибо, тёть Кать, ну чё мы сюда приехали, уху хлебать? Давай мы лучше вечерком мяса возьмём, пожарим шашлычка, да и посидим у вас в саду.
- А шо вам уха не нравится?! Та вы такую уху не илы некогда!!!
Как-то раз кто-то из парней изъявил желание.
- Эх.. Ща бы пельмешков домашних..
Тётя Катя аж на стуле подпрыгнула.
- Так я щас сделаю! и умчалась со двора на кухню.
- Слушай, не удобно как-то.. Давай мы хоть мяса купим, или поможем готовить. Лепить там, или катать..
- Та я сама! Или шо ты думаэшь, у нас мяса нема?
Идите вон, в саду, пэрсик пакушайте, а як приготовлю, я вас крикну!
С этими словами тётя Катя открыла холодильник и достала вот такую... пиалушечку, в которой лежало вот столечко фарша..
Я выглядел не растерянным, я выглядел просто охуевшим!
Там реально было всего грамм 150-200 фарша, не более!
У меня в голове не укладывалось, как можно накормить трёх нас, ещё плюс муж и самой покушать...Там на каждого меньше чем по чайной ложке придётся!!!
Я вышел из кухни, а пацаны, видя моё выражение морды, тут же подошли с вопросами.
- Чё там такое увидел? Что-то случилось?
- Пошли жрать персики. Что-то мне подсказывает, что с пельменями нас ожидает сюрприз...
Когда тётя Катя позвала нас к столу, надо было видеть наши охуевшие рожи.
Вместо запланированной нами горы пельменей, размером в половину кулака, на столе стояли три тарелки с бульоном.
- А пельмени... Пельмени-то где?
- Та ты ложкой-то в тарелке помешай - Улыбнулась тётя Катя.
Я видел в жизни очень многое.
Я видел манты из тыквы. Видел пельмени с редькой. Шашлык из баклажанов видел! Я борщ с макаронами видел! Но чтоб в одной столовой ложке умещалось примерно штук 20-30 пельменей.. К этому мы с друзьями были морально не готовы!
Суп оказался вкусным.
Очень вкусным! Тётя Катя умела готовить, но это были не то что не пельмени, у меня бабка даже галушки крупнее делала!!!
На следующий день мы сходили на рынок, купили мяса, перекрутили его в фарш. Сами замесили тесто и налепили пельменей.
Примерно столько, чтоб нам троим хватило покушать, и дядьку с тёткой накормить
Огромное блюдо, на котором с горой лежат нормальные, ПРАВИЛЬНЫЕ пельмени. Самые настоящие, которые больше одного в ложку не возьмёшь при всём желании!
А супчик с пельменями я полюбил.
Тётя Катя готовила нам его ещё и неоднократно.
Вот только я так и не удосужился у неё узнать, как она такие маленькие пельмешки лепит..
К хозяину кафе обращался с этим вопросом.
- Э!!! Зачем тебе, дорогой???!!! Каждый день прихади мой кафе! Я тебя каждый день так кормить буду! Мамой клянус!!!
Воспоминания о лете.
Про любимые кафе я могу рассказывать много и долго.
Первый день отдыха, только и успели что бросить машину, ну и по сложившемуся обычаю, идём с женой с морем поздороваться, да ножки помочить.
Проходим мимо моего любимого кафе.
- Солнышко, давай заглянем. Не кушать, так, цены посмотрим, с хозяином поздороваемся...
- Здравствуй, Дарагой!!! Кагда приехал?! Пачему сразу ка мне не пришёл?!
Думаю по акценту понятно, что у этого кафе не очень русский хозяин.
Каждое утро, проснувшись, почесав и погладив друг друга в нужных местах, мы шли на набережную, завтракать.
Завтракали мы обычно в столовой.
Там нас уже тоже не первый год знают, поэтому каждый наш приезд нас встречают доброй улыбкой
Каждое утро жена заказывала себе то кашку молочную, то омлетик, то вареничков каких, а моё утро, практически всегда, за редким исключением, начиналось с чекушечки.
- Вам как обычно, рюмочку дать?
- Да, пожалуйста.
Мы присаживались за столик, и я подмигивал жене.
- Смотри-смотри! Ща Каравелла выплывет!
Каравелла это новый молодой официант в моей любимой столовой.
- А почему он Каравелла?
- Да ты присмотрись к его манёврам! Он когда в поворот заходит, у него вынос кормы как у каравеллы, метров четыреста!!!
- Дурак!!! - Хлопала меня по руке жена, а сама смотрела на манёвры Каравеллы между столиками и тихонько хихикала.
Каравелла ловко маневрировал между столиками, грациозно подплывал к нам и элегантно ставил перед нами заказ.
Всё что мы пробовали в этой столовой, всё было очень вкусно.
Уж самая вкусная жареная рыба, и самые вкусные жареные котлеты, я ел именно в этой столовой.
Жена утверждает что молочные каши были вкуснее в другой столовой..
Знаете, пока у меня во рту имеется хоть один зуб, я буду есть рыбу и мясо, а к молочным кашам я пока морально не готов.
- Дарагой!!! Пачиму ка мне не пришел?!
- Здравствуй. В обед к тебе хотели зайти. Что у тебя сегодня на обед будет?
- Всё что хочешь! Всё сделаем!!!
Жена недоверчиво разглядывает меню, моё меню валяется на подносе официанта.
- Ты здесь постоянный клиент, может что-то посоветуешь?
- Как скажешь, Солнышко.
Давайте нам два супчика с пельмешками..
- Суп с пельменями???!!! Это вообще законно???!!!
- Мало того, это ещё и вкусно, - улыбаюсь я, глядя на недоверчивый взгляд супруги.
- Две люляшки..
- Ой, я люлю не люблю...
- Ты её просто тут не пробовала. Салатик один овощной, как он у вас называется, там ещё с уксусом или с лимоном, но с одуванчиками.
Официант улыбаясь кивает головой, а жена возмущается
- Я одуванчики есть не буду!!!
- Ну и компотика графинчик, и водочки граммов триста, для начала..
Большинство презрительно фыркают.
- Люля?! Это же котлета жареная на углях...
Знаете, вот сколько я котлет перепробовал..
И в столовых, и у разных людей в гостях. Очень мало кто умеет вкусно пожарить даже обычную котлету. Не говоря уже про угли!
А люля это вкусно и сочно.
Когда принесли суп с пельменями, жена недоверчиво мешала его ложкой в тарелке.
- Это точно пельмени?
- Солнышко моё, когда пробуешь новое блюдо, то, говорят, нужно загадывать желание..
Загадывай, пробуй, а потом скажешь, понравилось или нет.
- Слушай, вкусно!
- Хочешь историю расскажу, как мы первый раз в жизни этот суп попробовали?
- Слушай, и люля очень вкусная!
За время пока мы кушали, один раз заглянул хозяин кафе.
Поздоровались, обменялись любезностями.
Он сделал комплименты нам, я сделал комплименты ему.
Несколько раз заглядывал официант.
Оперативно сгребал что нам не нужно, интересовался не нужно ли что-то.
Практически каждое утро мы ходили завтракать в мою любимую столовую, а обедать или ужинать в моё любимое кафе.
- Как так получилось что моя Солнышко, уже можно сказать что жизнь прожила, а мидий не пробовала?!
Загадывай желание и пробуй.
- Яйца бараньи, или бычьи есть? С луком и картошечки варёной пару штук.
- Ты собираешься это есть???
- А ты загадай желание и попробуй.
Сколько ты всего здесь перепробовала, здесь хоть раз было что-то невкусное?
Несколько раз супруга залезала в мою тарелку, ухватывая себе кусочек бараньего яйца.
И каждый раз нас встречали с таким радушием и гостеприимством, что мне было не жалко оставить немного чаевых.
В местном чате очень долго обсуждали где самые вкусные чебуреки.
Я лично прошёл все места где их готовят и перепробовал их все.
Самые лучшие чебуреки именно в моём любимом кафе.
- 250 рублей?! Афигеть как дорого!!!!
- Да вы его размер видели?!
- Его чё, официанты вдвоём за эти деньги выносят???!!!
Мы с женой, в общей сложности, смогли съесть четыре чебурека.
Это я ещё себе 300 водочки заказывал.
Неспешный ужин, бесплатный заказ музыки, постоянное внимание официантов и дружелюбная атмосфера, мне обошлись в тысячу рублей.
Это дорого?!
Жена весь отпуск плакала что я её откармливаю, и что столько жрать нельзя.
По приезду домой, встав на весы, удивлённо заявила что не поправилась.
А всё потому что питание должно быть правильным.
Вот у нас, в отпуске, было правильное питание.
паписят нах
За воспоминания о лете.
Есть ли у человека хвост?
Почему не позвонили?
У меня оргметод день, когда я пишу бумажки и считаю статистику. Решила сделать перерыв, вышла с подругой подышать/покурить. Стала свидетелем гениального диалога у стойки регистратора:
- Почему у онколога закрыто?!
- У нее сегодня неприемный день, ее на месте нет
- А почему вы не позвонили?! Я ехала через полгорода
- На сегодня запись была закрыта. Вы смогли как-то записаться на сегодня?
- Нет
- Тогда почему мы должны были вам позвонить?
- Мне может срочно надо было! А ее нет
- Завтра будет с 8 до 14. Вам посмотреть талон?
Я в это время тихонечко просунула регистраторам шоколадку. Спасибо, что хоть не сдали, что вот она я.
Лягушечки
Продолжаю потихонечку делать керамических лягушек.
Вот обожжённая партия:
Эти для значков.
И поближе:
Поняла, почему когда глазурь потрескавшаяся, это называется цек. Она трескается с таким характерным звуком "цек".
Ну и вот следующая партия лягушек ждёт своей очереди обжигаться:
Про ковбоев
Огонь костров стал серою золою
Есть всегда плохой хороший злой
И крик в ночи "Беги, прикрою!"
Мы выросли на фильмах про ковбоев. (с)
Крым, конная база.
- Ваш уровень владения лошадью?
Милая молодая девушка смотрела на меня и улыбалась.
- Подковать не умею, в телегу запрячь, тоже та ещё головоломка, но при необходимости вспомню. Из лука на скаку выстрелить смогу, но за точность не ручаюсь.
Не самый лучший потомок Чингиз-хана.
Жена, вздохнув, посмотрела на меня осуждающим взглядом.
- Ты можешь хоть здесь не выёбываться?
- Принял.
Базовый курс верховой езды плюс спецкурс использования вьючных животных в горных условиях. Допуск пять тыщ.
- Не обращайте на него внимания, он умеет в седле держаться
Когда-то давно.
- Бля, Добрый, я не понял, какие нахуй курсы?
- Для тех кто не понял, перевожу с русского, блеать, на понятный нах.
Государство вложило в вас дохуя денег, и нерентабельно терять вас по глупой случайности.
Поэтому, в целях повышения выживания группы мы будем учиться ездить на лошадях.
- Нас чё, в Монголию чтоль забрасывать собираются?
- Команды пиздеть не было
Напомню, на всякий случай, а то некоторые забыли, видимо...
Вы здесь все добровольно.
Скажут в Монголию - поедем в Монголию.
Или кто-то против?
А первое моё знакомство с лошадьми было в детстве.
Детство наше было без компьютеров и телефонов, поэтому мы целыми днями пропадали на улице.
Однажды, болтаясь вниз головой на турнике, соседский мальчишка мимоходом сказал что вчера катался на лошади.
Моей зависти не было предела, и когда пацан поинтересовался, не хочу ли я покататься на лошади, я чуть не взвыл. Что за глупые вопросы???!!!
Конечно хочу!!! Что для этого нужно сделать???!!!
Знакомый дядька соседского пацана работал пастухом. Буквально через полчаса, мы стучали в ворота его дома.
К нам вышла молодая и довольно симпатичная женщина.
Она улыбалась, глядя на нас, а мы, перебивая друг друга, беззастенчево врали что мы чуть ли не лучшие друзья дяди Тагира, и что мы, как раз сегодня, собирались съездить к нему на работу. Поэтому, чтоб тёте Оксане по жаре не мотаться, мы можем сами отвезти дяде Тагиру обед.
Вот во сколько скажете, во столько и подъедем за сумкой. И доедем очень быстро, ничего остыть не успеет. А как он поест, мы посуду обратно привезём!
Конечно же Оксанка согласилась, и мы, с сумкой еды, помчались кормить обедом дядьку Тагира.
Дядька Тагир, был конечно немного в ахуе, когда вместо любимой жены, обед ему привезли два каких-то пацана..
Мы ссылались на то, что день жаркий, Оксанка себя хреново чувствует и ей сложно было бы привезти обед любимому мужу, и исключительно поэтому обед привезли мы, а не Оксанка..
Тагир смотрел на нас с недоверием..
Как-то так получилось, что каждый день Оксанка передавала нам сумку с едой, а мы привозили её Тагиру.
А когда какая-то корова отбивалась от стада и принимала решение куда-то съебаться....
- Дядь Тагир, там эта, та, чёрная, опять куда-то пошла...
- Съезди, ёбни её кнутом вдоль хребта..
Примерно через месяц.
- Дядь Тагир, а можно я Орлика возьму?
Зайца хочу попробовать загнать..
- Кнут возьми.
- Нет, дядь Тагир, я лук новый сделал, я из лука хочу зайца подстрелить.
паписят нах.
Когда попадаешь из самодельного лука, кривой стрелой из кленовой ветки, зайцу в жопу, то зайцу это вреда не причиняет, если не считать обиды, на нас, малолетних распиздяев, которым делать больше нехуй, как за зайцами по полю гоняться.
А лично я испытывал дикий восторг, несясь галопом по бездорожью.
А в новых фильмах ковбои субтильны,
Я не смотрю эти новые фильмы.
Я люблю только вестерн и китч,
Привет тебе, Гойко Митич! (с)
Мой уровень владения лошадью?
- Блеадь, он опять там чё-то съедобное нашёл и жрёт!!!(с)
- Солнышко моё, смотри каких охуенных персиков я тебе нарвал. Будешь?
Я езжу на лошади потому что конные прогулки нравятся моей жене
паписят нах
Блики лета.
Я тут в драму попытался, строго не судите. Чукча не писатель.
- «Молния ударила в дерево. Оно вспыхнуло как спичка и озарило пламенем окрестности. Нет, не так. На город опускались сумерки, ночь вступала в свои владения и кошки стали теряться в тени…Снова не так. Блин, вот как должна начинаться история? Да и день был солнечный и ясный. Начну как есть.
Солнце светило и грело так, что мороженное таяло еще на прилавках, холодное пиво не спасало, а кошки? А что кошки, они попрятались в тени. Только Миша лежал на капоте новой соседской «копейки» и нежился под июльской жарой. Миша может много себе позволить, сосед не прогонит его даже если будет спешить по своим богатым делам. Миша кот из приюта для животных в нашем доме, только в силу своего характера, в заперти он сидеть не умеет и постоянно сбегает погулять. Ловить его устали, да и он сам возвращается, ведь в приюте у него своя лежанка с пледом. Но характер он, тем не менее, показал всем, и все его зауважали и полюбили.
Радовалась погоде и местная ребятня. Пацаны, что по старше, гоняли мяч в одни ворота. Раньше ворот было двое, но одни то ли сломали, то ли потеряли, история тут молчит, и остались одни (простите за каламбур). Вторые поставят уже позже, а сейчас шпана гоняла мяч как придется, и все хаяли одного единственного вратаря на две команды, попрекая его тем, что он на стороне врага. А он ошалел от своей участи настолько, что врагами для него стали все, но такова была тогда жизнь. Дети помладше играли в прятки и убегали за гаражи, а бабы их теряли, а потом громко ругались и гнали их домой еще до темноты. Мужики же играли в домино на пиво, рассказывали бородатые анекдоты и громко смеялись, присматривая за женами и детьми. Был теплый летний день: четверг, 10 июля 1986 года. День, когда я понял, что с меня хватит.
Я в тот день не пошел на работу, на нашем заводе я был на хорошем счету, поэтому мастер дал мне отгул, а я решил устроить Наське сюрприз. Эх, Наськааа, Настенька, Настюшка, одно слово – любовь. Я тогда молодой был, когда мы ходить начали. Я слесарь инструментальщик 20 лет, ей 18, и все дивились, как Настя со мной ходить начала. Познакомились мы на танцах, я тогда на спор к ней подошел, пацаны мне пачку папирос проиграли. Неделю погуляли и потом завертелось. А она еще с тринашки была, 13-й район нашего города, я за нее три месяца дрался с Кощеем. Кощей — это Толя с тринашки, схлестнуться с ним, считай подвиг был, на два района страху нагонял, но я отбился, ну а через год свадьбу сыграли. Три года уж минуло с тех пор, многое отгремело, многое было, а потом вот четверг.... 10 июля 1986 года - день, когда я решил, что с меня хватит.
Я сюрприз долго готовил, с февраля еще. Тогда в бухгалтерию позвонил и узнал, что Наська то дома, только не было ее. Да и Толик, ну который Кощей, тоже на работу не вышел, грипп вроде, а мы ж с ним тогда уже друзьями были, на соседних станках стояли. Так вот, и он тоже не вышел. Проследил я тогда Наська за тобой. Ждал, надеялся еще на что-то, долго терпел, а потом не смог. Не смог я вынуть молоток из твоей головы, так и сидел, как ошарашенный около твоего трупа, пока Колян участковый с помощником своим дверь ломали. Леха Рябой что-ли, не помню уже как его звали. Так все и кончилось. Мне тогда 15 лет дали, отсидел меньше десятки, как примерного по Удо отпустили, а смотрю, страна уже не та…. Да и день не тот. Сейчас среда 10 июля 96-го, а тогда был четверг. И год другой и день. День, когда я решил, что с меня хватит.
Я сейчас на мосту стою, ну тем, что над железкой проходит, как он там называется черт его знает. Ты прости меня Наська, дурак я, наверное. Второпях дописываю, товорняк подходит, так что пора мне искупать и перевоспитываться, как нам вертухай говорил. Не прав я был тогда, да и сейчас не прав, да уж поздно.
Среда. 10 Июля 1996 года. День, когда я решил, что с меня хватит.»
Снова про авиалесоохрану.
Сидел сейчас, смотрел новости. В Европе лесные пожары. Жесть конечно. Но настоящих пожаров они вообще не видали. Ну, да не об этом пост.
В кадре показали вертолетик. Который тащил под собой резиновую бочку литров на 500. Не больше. И героически выбрасывал эту воду над горящим лесом. А у меня триггер сработал и вспомнилось...
Я уже описывал, как работал а лесоохране и ездил на тренировки на центральную базу этой самой лесоохраны. Но когда мы сидели в поселке, иногда в отсутствие пожаров, нам устраивали тренировки и в родном поселке. И вот однажды, прогрузились мы в Ми-8, сделали высадку километрах в 10 от поселка, а потом пилоты начали отрабатывать то самое. Забор воды из реки в ёмкость, а затем сброс воды из емкости на огонь.
Это довольно красивое зрелище, когда вертолет черпает воду из реки резиновой бадьей. У нашего вертолета бадья была на порядок больше того, что я увидел сегодня по телевизору. Где-то метра полтора в диаметре и высотой так же - метра полтора. То есть там куба два, а то и три помещалось. Но и Ми-8, гораздо мощнее, чем то, что я видел в новостях.
Вертолет снижается над рекой, плюхает резиновую бочку в воду и буквально в пару-тройку секунд она наполняется до самого верха. Затем, пилоты добавляют мощность двигателей и прямо с заметным трудом, вытягивают эту бочку из воды. Полную. Когда она пустая, это просто резиновая груша. А когда полная, так пипец. Просто реально здоровенная бочка. К сожалению, в инете не нашел фоток. Только современные, но это все не то.
Днище у бочки открывается простым замком. Который управляется тросиком. Который тупо дергает борттехник по команде командира вертолета. И за пару секунд, полторы-две тонны воды вылетают вниз.
Ну и вот сидим мы на берегу реки (вся команда на тренировке), ждем когда пилоты отработают учебный план. Раз пять, а может семь, они честно захватывали воду из реки и сливали ее на тайгу метрах в пятистах от нас.
По итогу, делаем вывод, что это был последний раз. Счастливо закуриваем и ждем, когда же пилоты отработают, чтобы нас подобрать и везти домой.
Вертолет, зачерпывает воду в последний раз и летит прямо на нас. И открывает водосброс прямо перед нами. Ну, то есть они прямо метров с двадцати скидывают на нас 2-3 тонны воды.
Ну так вот. Пошутили они так. Я думал, что нас реально окатит и будем с ног до головы мокрые. Ан нет. У нас даже бычки в руках не потухли. Так... Легкий дождик в течении 2-3 секунд. И это с высоты 20 метров. В реальности, ни один нормальный пилот вертолета над пожаром на такую высоту не снизится.
Однажды, я видел видос на ютубе, как самолет сбрасывает 28 тонн воды на горящий дом. И дом гаснет (хотя, там нет кадров, что было дальше и я сильно сомневаюсь, что дом реально не сгорел), но я это и хочу объяснить. Скинуть воду на сидящих и курящих коллег, это одно. А скинуть воду на реальный пожар - это несколько другое.
При верховом пожаре, ветку килограммов 20 может выстрелом подкинуть метров на 50. И если она прилетит вертолету, а уж тем более самолету в лобовое столкновение, то пиздец будет летательному судну. Поэтому, они воду бросают с большой высоты. И если с 20 метров две тонны воды кажутся легким дождиком, то со ста, даже 28 тонн воды покажутся еще более мелким дождиком.
Короче. Я к чему. К тому, что все это крылатое мракобесие, лишь легкая помощь реальным тушителям пожара. Тем самым мужикам, которые пяткой кирзового сапога, тушат этот самый пожар.
Жаль только, что на крылатых тратится вдесятеро больше бюджета, чем на этих самых мужиков.
В общем, я к тому, что с середины девяностых, полностью уничтожена система авиалесоохраны в плане, где нанимали людей на сезон и они РЕАЛЬНО тушили пожары. А по факту, вхуячена куча бюджетных денег, чтобы разработать некие воздушные системы. Которые нихуя не работают.
Не знаю... К чему это я? Мне просто обидно. Пожары могут тушить только люди. Не буду говорить о пожарах в населенных пунктах. Но лесной пожар, может потушить только человек. Зато по телевизору показывают, как круто борются самолеты, вертолеты... Ничего они не могут сделать. Разве что помочь людям. Но если их там нет, то нихрена они сделать не могут.
Анька
Ночь, улица, фонарь, аптека.....
Желание водки, которой у меня нет и запрет на продажу алкогольной продукции в ночное время.
Звонок в такси.
- До адреса меня довезёшь, я пару минут, водочки куплю и обратно. Канает такой вариант?
- Без вопросов.
Немногословный мужичок,
- Слушай, давай здесь через дворы, вот здесь налево, вон там направо, тут просто ближе, не разгоняйся, тут яма.
.
Подъезжаем к неприметному кафе
- Да, вот здесь тормози. Я на минутку.
У припаркованой рядом машины открывается дверь
- Э! Алё, блеать!!! Аккуратнее, пожалуйста! Я в вашу дверь чуть не въеьался!
- Добрый????!!!!
- Анька???!!!
В моей жизни были сложные периоды.
Когда меня в тюрьму сажали, когда у меня жену убили, например..
Мне очень сильно повезло в этой жизни, и вокруг меня всегда были Друзья, которые поддерживали меня в трудную минуту.
Изолятор временного содержания ИВС
Звук открываемой кормушки.
Открываю глаза.
- Вам тут сигарет передали и записку.. Это не положено, я вам её прочитаю, но в руки не дам... Здесь написано Брат, всё будет нормально. Подписи нет..
Переворачиваюсь на другой бок.
Я ненавидел этот мир.
Мир тоже ко мне симпатий не испытывал.
Толстый. Мой замкомгруппы, временно исполняющий обязанности.
- Знакомься, это Анька.
Тебя там на время отстранили, сам понимаешь, нельзя было так делать..
Это Олеська, ты её знаешь.
Поехали?
- Поехали.
Меня куда-то везли, а в душе была пустота.
Анька смогла заполнить эту пустоту.
За водкой схожу, а то кончилась
- А чё он такой грустный?!
Хотите я ему песню спою?!
- Ань, аккуратнее с репертуаром, он крайне неуравновешенный.
Катюшу ему спой. Только громко и с выражением, это наша полковая песня.
Толстый рулил, Олеська смотрела в окно, а Анька пела Катюшу и даже немного пританцовывала на заднем сиденье автомобиля.
- Ты почему такой грустный?!
- Трудности немного, проблемы по работе.
- Хочешь, я с Олеськи лифчик сдёрну?
Вид Олеськиных сисек тебя хоть немного отвлечёт от твоих проблем?
Только от Толстого меня защити!
Олеськин лифчик крутился над Анькиной головой, Олеська стыдливо зажимала сиськи руками, а Анька пела очередную песню
Любо братцы любо
Любо, братцы жить!
С нашим атаманом не приходится тужить!
Вечером мы купались в бассейне без трусов и лифчиков
Толстый был отпизжен мокрыми женскими трусами , за то что близко приблизился к мое Аньке
Как я могу это забыть?
- Добрый, поехали ко мне?
- Ань, говно-вопрос, но как твой муж на это отреагирует?
- Не парься, я тебе сейчас музыку включу, к которой ты меня приучил!
Эй, ямщик, поворачивай к чёрту!
Новой дорогой поедем домой!!!
У меня не было ни единого шанса отказаться от поездки.
- Добрый, а почему ты на мне не женился?
Есть варианты ответов почему я не женился на Аньке?
Статья 105 УК Рф
Убийство двух и более лиц.
- А сейчас я буду делать вам больно.
- Бля, ты пиздец какой добрый.
Давай их просто завалим да домой уже поедем.
Ты хотел - вот они.
Пускай их в расход, да поехали.
- Дай нож, я с него шкуру срежу.
- Не дам!!!
У человека очень дохуя болевых рецепторов..
Нас этому учили...
Вот тогда, меня и окрестили Добрым
Ещё нас учили не оставлять следов.
Было бы странно, если бы меня посадили.
Да, поволтузили немного, а доказательств нет.
Чё у меня взгляд был такой грустный?
Анька это один из немногих лучиков света, которые меня радуют.
Есть варианты ответа, почему я на ней не женился?
Бухаю
Я знаю что травмы головы имеют необратимые последствия.
Могу рассказать что было сорок лет назад, но не могу вспомнить что было вчера.
паписят нах
Давно уже не могу пройти медкомиссию самостоятельно, я за неё постоянно плачу..
- Песня как называется, говоришь?
Ещё скрипит потёртое седло?
И ветер холодит былую рану?
Не, Татарин... Это не та песня..
Там ещё бабы в белых юбках были...
Поеду к Татарину съезжу, пока совсем не ебанулся и срать под себя не начал.
Валю с собой возьму и Лешего.
Я им командир или хуй в стакане
- Алик, ты мне друг или хуй собачий?
Отвези меня к Татарину. пожалуйста..
Любой предмет, находящийся в руках любого моего члена группы является оружием.
- Наглухо не работаем, нам до Татарина ещё доехать надо.
Шашлычник хлопал глазами, девочки на каблуках культурно охуевали в сторонке, а я пытался разрулить ситуацию
- Нам шашлыка с собой, и мы поедем, если вы не против.
Хозяин шашлычной робко смотрел на меня.
- Извините, тут произошло недоразумение.
Потерпевших нет вроде..
Там всё очень просто
Рука пошла, захват, на себя немного. Чуть довернул и коленом ему на шею, чтоб понимал что не стоит дёргать судьбу за яйца..
Я не знаю сколько мне осталось.
Да, бухой чел на трассе Оренбург - Орск, может внезапно оказаться командиром боевой группы.
И не суть важно что у него ебанутая майка, ебанутые очки и ебанутый взгляд
Он и сам ебанутый, и ему нечего терять.
- Добрый, давай я тебя к Галке отвезу. Выебешь её и успокоишься.
- Я спокоен.
- Я заметил.
Я парень колхозный, всем бошки набок сверну и скажу что так и было, а я тут ни причём.
паписят нах
У меня вообще справка есть
У меня потери памяти
Под облаками одного города. Фото.
Один камень тут особенный. Пиши в комментариях какой и почему :-)
Российская лапша Anacom pho bo
Стоит 0.79€
Внутри лапша, зелень, приправа и вилка
Приготовил по инструкции
Сама лапша хорошего качества, приправы сбалансированы, вкус немного сладковатый, перец сначала не чувствуется, потом начинает ощущаться, в общем есть приятно, по моему личному мнению, она стоит своих денег.