Пьянствовал немного.. 
В процессе пьянки общался с разными людьми..

С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.

С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал? 
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?

В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.

Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.

Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми

Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.

Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.

Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)

- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.

Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили

Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.

Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...

За державу обидно (с)  как говорил один персонаж.

паписят нах

Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.

В этом году нужно менять водомер. Как раз иду мимо водоканала и дай, думаю, зайду узнаю какая там теперь процедура замены. Спрашиваю у администраторши в зале про водомер. Говорит:
- Идёте в магазин, покупаете водомер, вызываете сантехника (желательного своего, так как на сантехников из жэка очереди, а мы таких в штате не держим вообще), он вам меняет водомер, потом ксерите паспорт нового водомера, с этой ксерокопией идёте к нам в кип, там стоите в очереди на заполнение заявления о смене водомера, и где-то через месяц к вам приедет наш сотрудник с пломбиром и поставит пломбу на ваш водомер.
Я малость подохренел от такого квеста, мне чёт казалось, что эта вся движуха должна проводиться самими сотрудниками водоканала - ну типа купил водомер, позвонил в водоканал, они пришли, поставили, опломбировали и ушли. Ну ладно, может и в прошлый раз так было, просто я не помню. Спрашиваю:
- А вот заявление я буду вам на замену водомера писать от своего имени же. А ничего страшного, что мне ваши квитанции до сих пор приходят на имя моего отца, который умер лет тридцать назад? Судя по этому у вас же до сих пор с ним заключён договор?
- Ой, вам тогда надо срочно перезаключить договор!
- Ну ок, а как это сделать?
- Вот вам бумажка со списком. Соберёте этот пакет документов и приходите к нам постоять в очереди на приём!
Взял бумажку, вышел на улицу, приехал домой, читаю: ксерокопии документов на квартиру, паспорт, снилс, инн, справка из жэка о составе семьи, заявление от другого собственника (у меня квартира в совместной собственности) что он не против заключения договора, справка о длине хуя. Непонятно зачем им столько документов, но ладно, в принципе всё есть, кроме справки о составе семьи. Надо, думаю, узнать как её получить.
Поехал в мфц, там говорят "ой, не, это не к нам, где семью заводили - туда и идите!" Попросил загуглить мне адрес жэка и поехал туда. Там мне говорят: "Да, мы жэк, но мы эти справки тут не даём! Идите по другому адресу!" Дали другой адрес, поехал по нему. Там говорят: "Да, но у нас тут только вызов слесарей и прочих ремонтников, езжайте по третьему адресу!" Чёто карусель какая-то началась, но ладно, пофиг, все эти филиалы в радиусе полутора километров друг от друга, можно и покататься.
Приехал на третий адрес, а там:
- Да, это к нам, но мы сегодня не работаем, у нас тут переезд и реорганизация в целом. Приходите завтра, а может даже послезавтра - тогда работать начнём!
- Ладно, но может хоть скажите, что нужно для получения этой справки?
- Всё просто! Приносите с собой отдельный файлик, бумагу и свою ручку, пишите заявление, в нём указываете паспортные данные всей живой семьи, серию и номер свидетельства о смерти для умерших, обязательно копия документов на квартиру и страница паспорта с пропиской в этой квартире... Ну и приводите двух свидетелей о том, что вы действительно проживаете в той квартире - при чём, учтите, оба свидетеля должны быть живые и из одного с вами дома, но из разных квартир! И нет, ваши домашние крысы за свидетелей не сойдут.
- Эээээ... Вы наверное не поняли... Мне справка нужна чтобы просто заключить договор с коммунальной службой...
- Да-да, мы вас поняли! Это именно эта справка - "о фактическом месте проживания и составе семьи" называется! На основании вот этого набора документов и двух свидетелей мы выдаём вам специальный акт, который действителен до конца текущего года. Потом на основании этого акты вы можете заказать у нас справку, которая будет действительна в течение месяца.
- Чёт я не понял, а зачем в этой схеме акт? Нельзя ли сразу дать справку со сроком до конца текущего года? Вдруг я приду в водоканал а мне скажут "вы 100500 в очереди, ваша очередь подойдёт только через месяц"? (По сути мне в водоканале так и сказали сразу - не раньше, чем через месяц)
- Ну тогда вы с тем актом придёте опять к нам и мы вам выдадим свежую справку. А если справка вам понадобится когда-нибудь потом, например в следующем году, то для составления нового акта вы снова должны будете привести двух свидетелей, написать заявление, принести заключение психиатра о вашей вменяемости...
Вышел я от них полностью преисполнившимся - вот течёт водичка из крана, приходят за неё квитанции, вот и ладненько. А водомеры и одна буковка в квитанции от имени моего отца - да хуй с ними! :D

У многих специальностей во время учебы есть производственная практика, когда студенту дают потрогать своими руками будущую работу. У медиков она устроена поэтапно: первое лето это помощник санитара, второе - помощник палатной медсестры, третье - помощник постовой медсестры, четвертое - помощник врача в стационаре и пятое - помощник участкового врача. Моя последняя практика проходила тухло, а потому расскажу о том, как сама уже работала с практикантами. 

Обычно детей присылают где-то в июле и разрешают делать с ними все в пределах разумного, главное домой раньше времени не отпускать. Наш университет за этим четко бдит: каждый день к врачу приходит руководитель практики с журнальчиком, а в коридоре дежурит подставной пациент, примечающий передвижения студентов. 

Я всегда была рада лишним рабочим рукам - учётные карточки сами себя не напишут, а прививочная картотека не посортируется. В награду за помощь старалась дать малышам потрогать живых пациентов и отвечала на их вопросы. Иногда случалось так, что внутри групп организовывался свой график перемещения между мной и другими радушными коллегами, потому что есть врачи, которые просто сажают студентов в угол и велят не отсвечивать.

В прошлом году у почти шестого курса в летней практике появилось новшество: если раньше ребята сидели только с участковыми, то теперь их отправляли на 2-3 дня к узкому специалисту. Так новая партия и попала ко мне. Первый день мы знакомились и я доверила им бумажки, а на второй решила уже подключать к работе, заранее предупредив, что нужны будут инструменты. 

На следующий день ребята притащили обычный терапевтический набор: стетоскоп, тонометр и фонарик. В принципе, этого было достаточно. Я спрашивала у приходящих пациентов, не против ли те присутствия студентов, отбирая доступные осмотру диагнозы. В начале я давала кратенько информацию по больному: чем болеет и как лечили. Сами пациенты уже дополняли согласно вопросам. А вот в конце я решила схитрить и рассказала не всё.

Пациентка около 70 лет, диагноз из двух раков - Лимфома и Рак лёгкого. Я попросила студентов как обычно доопросить и осмотреть женщину. Ребята как-то резко приступают к осмотру и в процессе выслушивания лёгких случается ступор. Я вижу, как один студент ставит головку стетоскопа на уровень правой нижней доли, хмурится, сравнивает с левой стороной, снова хмурится и передаёт стетоскоп следующему. Второй повторяет и тоже хмурится. Начинается перешептывание.

- Ребят, женщину нашу одеваем?

- А можно ещё послушать?

- Нина Ивановна, что скажете?

Пациентка улыбнулась и разрешила. 

- Ребята, что там у вас случилось?

- Звука нет

- Совсем нет?

- Ну чуть-чуть 

- Чуть-чуть нет?

- Эээ, не знаем.

- Нина Ивановна, покажите, где шрам был.

Пациентка показывает тонкую белую линию вдоль ребра и несколько других на той же стороне.

- Нашей пациентке удалили целую долю лёгкого. Такое бывает. А тихий звук вы слышали от верхней видимо. Если слышали конечно

- Все так просто?! А почему вы не сказали?

- Вы не спрашивали. Ни меня, ни пациентку. А она бы вам рассказала, правда Нина Ивановна?

- Правда. Вы им только двойки не ставьте

- Не буду конечно

На следующий день пришли уже другие ребята, а за ними ещё. Так мы все летнюю практику и пережили. Можно ли сказать, что я действительно обманула малышей, утаив от них операцию, или это их упущение из-за ещё небольшого опыта общения с пациентами? 

Встречайте прямого конкурента Билли :)

Павлик Лемтыбож - Ассимиляция

Павлик Лемтыбож - Гопники не те

Павлик Лемтыбож - Гостеприимная планета

Павлик Лемтыбож - Домой

Павлик Лемтыбож - Залётный

Павлик Лемтыбож - Идите на корабль

Павлик Лемтыбож - Меркурьевские

Павлик Лемтыбож - Мы пришли сюда не за этим

Павлик Лемтыбож - Нас ждёт удача

Павлик Лемтыбож - НЛО

Павлик Лемтыбож - Парк

Павлик Лемтыбож - Подранки

Павлик Лемтыбож - У меня семь судимостей

Павлик Лемтыбож - У меня сын такие же носит

Павлик Лемтыбож - Уезжайте в Рощино

Павлик Лемтыбож - Цой мёртв

Большая часть картин с выставки "Н.Л.О. - Непознанная Лен. Обл."

- Доктор, мне УЗИ назначили на 16 число. А можно я к вам после УЗИ без талона приду?

- Крайне желательно записаться

- Так там в регистратуре талонов к вам нет 

- Уверены?

- Да

- Точно уверены?

- Ддда (неуверенно)

- А вы в регистратуре спрашивали?

- Нет ещё.

- Спросите, потом вернётесь 

*Через 20 минут*

- Доктор, доктор, мне дали талон на 16 число прям после УЗИ, представляете?!

Как охрана труда, но на Пипмае :)

Я все вяжу, вяжу, вяжу, а на пипку не показываю. Поэтому расчехляю новые игрушки, которые я связала
в этот раз не по порядку. часть игрушек я свсязала для пипмайцев)

эта кошка (серая) была для @Kreuzritterin 

елочка для телочки @AlisaSisa 

космонавт для астронавта @Gimalaevॐ 

пират для пирата @Billy..X..Bones❤ 

эту довязала прям сегодня!

еще пару игрушек 18+ скину в комменты

Так вот, довелось мне этим летом переболеть сей хворью пол названием конъюнктивит. Сказать, что я охуел - не сказать ничего. Не, и до этого момента я ей страдал, но то был аллергический, а как оказалось, он может быть страшен, шо пиздец.

Началось все с того, что у меня зачесались глаза, будто что-то в них попало. Но, потом началось страшное.

А именно

Вид у меня был такой, будто мне кочественно разбили ебало, но то был ещё не конец. Зрение уходило, как твой батя за хлебом. Я ж погнал к глазнюку.

Кое как вызвал таксо и доехал до гор.больнички. Там я ссог попасть на прием почти сразу. Дядя доктор въебал мне каких-то супер капель, от чего ко мне вернулось зрение(не не долго) , сказал что у меня острый вирусный конъюнктивит и поражение сетчатки. Ну, и что у меня 40 минут, пока зрение есть. Во временные рамки я, ессесно, не вписался, что было пиздецом. Вызывать такси, когда тебе редко глаза любой источник света это полный пиздец. Но дальше случилось ещё хорошечней

Я, нахуй, ослеп. Натурально. Три дня я видел нихуя. Но, как человек продуктивный, я успел разъебать себе бровь и ВНЕЗАПНО сидалищьный нерв(сам не знал, что такой есть). 

Переебавшись как мог за 3 дня я немного прозрел, но чуть-чуть. Свет ещё резал мне глаза. Поэтому, принял решение жить на кухне, так как там самое слабое освещение. Так прошли ещё 2 недели.

И вот вернулось зрение и я снова пошел к глазнюку...

Итог: повреждение роговицы левого глаза и потеря зрения на нем до -7. В общем лето прошло заебись))))

Так вот. Это вирусная хуета передается если спать с заражённым на одном постельном белье, что мы и делали в ломбарде. Короч, не спите там, где белье не свежее или не ваше. Если один из пары заразился - спите в разных комнатах. Ну, а если заразились - изолируйтесь и наслаждайтесь жизнью))) 

Не знал о чем писать, но раз уж челлендж, пусть будет так. За орфографию сорян, писал с телефона. Всех обнял, Билли нахуй послал.

По просьбе @litr88  перерисовал картинку с 17 дня, первого пиптобера.

Текст сделал отдельно, а то там хуй прочтёшь в оригинале.

Рисунок с пиптобера:

- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?! 
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!! 
Голодающий он, блеать!!!!

Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох. 
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.

Рецепты 90-х

Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.

Паписят нах.

Мясо у меня тоже не всегда было.

Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром  как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе  своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.

Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить

Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.

Да, всё будет нормально, правда не у всех...

Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...

Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.

паписят нах

Я приду.
Это мой любимый рецепт.