Про разные диспансеризации мы с вами уже много говорили и я периодически показываю вам список по годам, а вот про диспансерное наблюдение мало кто слышал, хотя СМСки от страховых уже полетели пациентам. 

- Что такое?

Диспансерное наблюдение - это проводимое с определенной периодичностью необходимое обследование лиц, страдающих хроническими заболеваниями, функциональными расстройствами, иными состояниями, в целях своевременного выявления, предупреждения осложнений, обострений заболеваний, иных состояний, их профилактики и осуществления медицинской реабилитации указанных лиц. 

С переводом на человеческий - диспансерное наблюдение это не для всех подряд, а только для тех, у кого есть определенные болезни. Диспансеризацию же проходят все

- Где и кто проводит?

Также, как и Диспансеризация, Диспансерное наблюдение может проводиться участковым врачом, однако не по всем болезням. Для всяких специализированных штук (по типу онкологии) нужен узкий специалист. Если же узкого спеца нет, то участковый доктор проводит все обследования, а потом с результатами отправляет пациента в другую организацию согласно маршрутизации. 

- Что будут делать?

Зависит от вашего заболевания. Например, при раке желудка список такой: общий анализ крови, мочи, биохимия крови, ЭКГ, ФГДС, рентген лёгких, УЗИ/КТ брюшной полости.

Если болезней несколько, то списки стыкуются вместе. Добавим к нашему гипотетическому пациенту с раком желудка гипертонию - тогда помимо перечня выше ему нужно будет ещё пройти УЗИ сердца и кардиолога (если плохо поддается лечению).

Если у вас есть какие-то особенности течения заболевания, то список исследований может видоизмениться или ещё расшириться.

- Как часто это делается?

Тоже зависит от вашего заболевания. Например, гипертоникам рекомендовано проходить не реже раза в год, а вот при язве желудка раз в 6 месяцев. Онкологические пациенты отдельно. По общему правилу: в первый год болезни каждые 3 месяца, во второй - каждые 6 месяцев, третий и далее - каждые 12 месяцев. Могут быть особенности, о них лучше читать в конкретных клинических рекомендациях

- Можно ли совместить с Диспансеризацией?

Можно и даже нужно. Все равно списки обследований пересекаются, так зачем лишние разы ходить в поликлинику? Я ещё частенько стараюсь совместить с обследованием пациентов на инвалидность. 

- На что ориентируемся?

- Приказ Министерства здравоохранения РФ от 15 марта 2022 г. N 168н "Об утверждении порядка проведения диспансерного наблюдения за взрослыми"

- Приказ Министерства здравоохранения Российской Федерации от 28 февраля 2024 г. N 91н "О внесении изменений в порядок проведения диспансерного наблюдения за взрослыми, утвержденный приказом Министерства здравоохранения Российской Федерации от 15 марта 2022 г. N 168н"

- Приказ Министерства здравоохранения РФ от 4 июня 2020 г. N 548н "Об утверждении порядка диспансерного наблюдения за взрослыми с онкологическими заболеваниями"

- Клинические рекомендации по отдельным нозологиям. 

Что-то мне подсказывает, что лето похоже закончилось.

Версия первая

Работаю онкологом обычной поликлиники, не онкоцентра. Иногда логика пациентов достаточно странная: 

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте, рассказывайте.

- Доктор, мне нужно записаться к эндокринологу.

- В онкоцентр?

- Нет, к нашему.

- А зачем вы пришли ко мне? Вам в регистратуру.

- Там талонов нет, я решила через вас.

- Через меня тоже талонов не будет.

- Это почему?

- Эндокринолог на больничном. 

- Да, мне в регистратуре говорили.

- Тогда как мне вас записать?

- Ну вы же можете как-нибудь

Знаете, я тут недавно погрузилась в мир книжных грёз, наблюдая за одной такой… феей. Ну, вы понимаете, эти милые создания, которые с таким трепетом рассказывают о томиках в обложках, что невольно начинаешь чувствовать себя если не профессором литературы, то уж точно человеком с тонким вкусом, даже если твоя последняя прочитанная книга – это "Красная Шапочка" из детства. И вот, я, вся такая умиротворенная, наслаждаюсь этим интеллектуальным пиршеством, как вдруг… будто ледяной душ обрушился на мою голову. Заглянула я в комментарии, а там… барабанная дробь…

"Фу, я раньше любила этот канал, а теперь блогер скатился, рекламирует какую-то чушь!"

И тут же, словно луч света в темном царстве, появляется другой комментарий: "Боже мой, оказывается, у людей могут быть разные вкусы!"

Позвольте мне, скромной смертной, выразить свое искреннее восхищение! Да, я полностью согласна с этим ангелом здравого смысла! То есть, если блогер, видите ли, посмел упомянуть книгу, которая не соответствует вашим, безусловно, безупречным эстетическим критериям, то всё, конец света? Любовь прошла, помидоры завяли, мир рухнул?

Вот о чем я думаю: если вам нравится человек, то он автоматически должен разделять все ваши вкусы? Он должен питаться только тем, что нравится вам, носить одежду только тех цветов, которые вы одобряете, и, конечно же, читать только те книги, которые получили ваше личное, высочайшее одобрение?

Ах да, чуть не забыла! Реклама! О, этот ужасный, мерзкий зверь, который посмел прокрасться в святая святых – книжный блог! Да еще и блогер, на минуточку, честно предупредил, что это реклама! Какое кощунство! Как она посмела зарабатывать на жизнь, рассказывая о книгах? Ведь книжный блогер – это, очевидно, работа, оплачиваемая исключительно любовью и благодарностью подписчиков, а не какими-то там жалкими деньгами!

В общем, я считаю, что это просто верх гениальности – придираться к человеку за то, что он делает свою работу и имеет смелость иметь собственные вкусы. Браво, комментатор! Вы заслуживаете орден "Самого Проницательного Критика Книжных Блогов"! А я пойду дальше наслаждаться тем, что люди вокруг меня не клоны, и у них есть право на собственное мнение, даже если оно не совпадает с моим. Хотя, конечно, мое мнение – самое правильное. Ну, вы же понимаете, да?

Решила сегодня написать вам пост, такой, знаете, от души. Хочется поделиться кое-чем важным, чтобы мы лучше понимали друг друга. Я тут подумала, что иногда в интернете бывает так… ну, не совсем приятно. И мне бы хотелось, чтобы мы создали здесь такую атмосферу, где всем будет комфортно и тепло.

Ну, раз все тут пишут про свою первую работу, то и я тоже напишу. Ну, точнее про то, как лес сажал, я уже писал. Это и была первая работа в моей жизни. А этот рассказ про вторую. Ну и про медведиков. Рассказ написан очень давно, потому не удивляйтесь, что есть нестыковки по датам. Например, там написано, что прошло 35 лет. А на самом деле уже прошло 44 года. Итак...

 БОльшую часть жизни, я прожил на Колыме, в маленьком поселке далеко на северо-восток от Магадана. Однажды общаясь с друзьями в чате одной онлайновой игры, попытался рассказать им о медведях, которых доводилось встречать в дикой природе. В чате это сделать было проблематично, потому написал небольшой рассказ. Минуло уже несколько лет, а рассказ так и валяется в текстовом документе на жестком диске. Вот, решил попробовать выложить тут. Ранее, публиковалось на фишках. Автор я. Картинки из яндекса. Итак:

    Вообще, медведи существа мирные и не опасные (если конечно не зима или ранняя весна). Я очень много встречал их в тайге. Сначала считал сколько раз, потом, где-то на цифре 18 сбился и забил. В детстве и юношестве было круто похвастаться перед друзьями - Я восемь раз медведя видел! А потом мне стало пофиг их количество.

    Однажды (году так в 93-95-м), мы шли с другом на рыбалку. Ну, куда могли, доехали на мотоцикле, а дальше дорога пошла вездеходная, по реке. И надо было топать до места где есть рыба, километров десять. Дорога идет вдоль реки. Слева река, а справа высокие, в рост человека кусты. Идем, треплемся за жисть. Из оружия в руках по удочке складной, да на поясе нож охотничий. До кустов, метров пять. Я иду справа, Серега слева. И вдруг слышу шорох, и краем глаза вижу движение. Поворачиваю голову... И писец. Через кусты, растопырив в стороны лапы с когтищами, с открытой пастью в которой клыки сантиметров по пять, прямо на меня - летит медведь! Я только что, в штаны не наклал.

    Вот только, не я один охренел. Медведь, похоже шел по своим делам и через кусты просто перепрыгнул. А тут мы. Он бедный, аж как мультике, в воздухе еще тормозить начал. Я остановился, а Серега нифига не заметил, идет себе дальше и что-то рассказывает. А надо вам сказать, что убегать от медведя нельзя. У него может сработать охотничий инстинкт и тогда он нападет. Потому, стою пялюсь на медведя. А миша сел на попу, лапки растопырил и тоже на меня пялится. Расстояние между нами метра 4, я понимаю, что даже нож вынуть не успею, а пластиковой удочкой, от него не больно отмахнешься... А у него, морда добрая такая... Ага. :)

    Ну, в общем, Серега отошел метров на двадцать и обернулся, я-то отстал. И тожа встал на месте. Так и стояли минут пять. Потапыч сидит на попе, на нас пялится, а мы с Серегой вполголоса обсуждаем, что сделать-то нихрена не можем... Потом, мише это надоело, и он прямо с попы, не поднимаясь на лапах, через правое плечо, прыгнул обратно через кусты. Красиво прыгнул, до сих пор перед глазами стоит. А потом, километров пять нас провожал, шел по сопке параллельно нам, только поднявшись метров на 20-30 вверх. И все время на нас пялился. Видимо еще людей не видел ни разу. Мы на место пришли, рыбы наловили, бутылочку под уху раздавили и спать. Серега храпит, а я не могу... Комарье, оно там жадное. Потому, натягиваешь болотники повыше, чтобы через штаны не покусали. Болотники, это сапоги такие, которые по самые яй... Ну, на всю длинну ноги. :) Сам ложишься на одну фуфайку, а сверху второй укрываешься, с головой. А опой к костру разворачиваешься.

Вот я улегся и лежу и думаю. Придет щас этот миша, сожрет ту кучку рыбы, что лежит на берегу, а потом поглядит и поинтересуется - а что это еще там за тепленькие кучки под тряпками лежат? Лежу, прислушиваюсь. :) Речка журчит, ветерок шумит, комары гудят, а медведь бесшумно ходит. В общем, каждые 10 минут голову из под фуфайки доставал и оглядывался. Благо ночи в это время там белые, темноты не бывает практически. Нету миши, пытаюсь дальше спать. А не могу. Сцыкотно. :) Так и не спал в ту ночь, зато рыбы наловил не хило, потому как солнце там летом выползает из-за сопки часа в полчетвертого утра, а я уже с удочкой вдоль берега... :) Вот такая вот нехитрая история. И в общем-то, на самом деле не было в ситуации ничего опасного...

    А вот в другом случае... Это кстати, был второй или третий раз, когда я увидел медведя. Щас расскажу. История чуть подлиньше получится.

    Было это году в 81-м наверное. Мне было 14 лет и после восьмого класса, я пошел работать на лето в геологию. На каникулах деньжат заработать. И надо же было так случиться, что я не попал на базу геологов, там народу дофига, вертолеты летают, взрывают сопки... Короче, там вся живность больше бурундука разбежалась километров на сто от этих мест. А угодил я в отряд, самой настоящей геологоразведки. Принцип простой. 4 человека. Костя геофизик (он кстати, когда я уезжал, уже начальником партии был, геологоразведочной). Идет по маршруту, так называемой "магистрали", а по русски это тупо прочерченная под линейку линия на карте. И пофиг скалы и болота. И прочие речные водоемы. Вот, Костя идет, к поясу у него шнур привязан. Длина 50 метров. А я этот шнур держу. как он заканчивается, свищу. Костя останавливается, устанавливает магнитометр (блин, чуткий прибор, меряет магнитное поле земли, Костя даже часы не носил, чтобы не портить показания металлом, в зоне измерения. Пока он меряет впереди магнитное поле, я измеряю радиацию. У мну в руках палка такая, как пистолет, только ствол очень длинный. Я им тыкаю в землю, гляжу показания на приборчике висящем на шее и записываю в журнал. И еще, в землю втыкаю кусочек дранки, на которой номер написан, точки измерения. Там какое-то название было у этой палочки, но я уже не помню. :) О, вспомнил - пикет.

     Со мной рядом, идет Олег. Он был студентом какого-то московского геологического вуза и проходил практику. Тот, рядом со мной берет какой-нить камень и тоже измеряет его магнитное поле. Точнее, он не поле измеряет, он меряет количество металла в породе. Ну, или что в этом роде. А четвертый, который идет с нами, это Саша, геолог. Вот он, не привязан к магистрали, а может отходить влево-вправо на десятки метров. И находя ему одному понятную породу, иногда откалывал от нее геологическим молотком кусок и запихивая его в рюкзак. За день бывало килограмм 15-20 набирал. Все пытался меня нагрузить, как самого молодого. Но поскольку я тащил на себе весь запас жрачки на день, котелок и прочие необходимые в тайге причиндалы, да вдобавок был на язык не слишком сдержан, мог и послать не взирая на разницу в возрасте, у него получалось плохо. Вдобавок ко всему, он еще таскал на плече КК. Кавалерийский карабин. Облегченная версия винтовки Мосина, с укороченым стволом и облегченным прикладом (я не спец в оружии, может и ошибаюсь, но по виду похоже на винтовку Мосина, только меньше). Сие орудие, предназначалось не для охоты. Нет. Предназначалось оно для защиты секретных документов, которые таскал с собой геолог. Ну, где еще шпиёнам можно взять подробные карты местности, как не в тайге отобрать у геолога? Времена были советские и куда было деваться. :) Так вот, таскать на себе лишние несколько килограмм, никому не хочется и Саша, частенько оставлял оружие в палатке. Вокруг, на 200-300 километров ни души, куда оно денется...

    В среднем, мы в день проходили таким методом километров 4-6. Но однажды, нам надо было закончить магистраль. То есть, она заканчивалась и надо было махнуть за день 7.5 километров, чтобы второй раз туда не возвращаться. Решили, что сегодня закончим. По рации вызвали каюра (блин, про него тоже можно десяток историй написать, такая был колоритная личность). Каюр, это чувак, который приходил к нам с лошадьми, когда мы заканчивали магистраль и перетаскивал на лошадях все наше барахло, на другую магистраль.

     В общем, отмахали мы эти 7.5 километров, время уже к шести, устали как собаки, надо к палатке возвращаться. Решили только, перед двухчасовым броском, чайку попить. Отдохнуть немного. Сели на берегу, развели костерок, повесили котелок. Кто сидит ноги вытянув, кто сапоги снимает, портянки перематывает, кто сушняк по берегу для костра собирает... А Олег, как раз сидел, портянку мотал. Смотрит так на другой берег и говорит - О! Медвежонок! :) Радостно так... А Саня так тревожно - Раз медвежонок, значит где-то рядом и мама... А карабин в палатке остался. Итак маршрут тяжелый, он его даже и не думал брать с собой... Речка мелкая, хоть и широкая... Вся в островках... И вот выходит мамочко... А по бокам у ней по медвежонку. Башку опустила и прет на нас. Видать, испугалась за детишек. Сама она может и не нападет, но как объяснить ее детишечкам, что нога в сапоге - не вкусная? Вдруг грызть начнет... А ты попробуй побрыкаться... Тут же мама рядом. Да еще Саня - ГЛАВНОЕ, НЕ БЕЖАТЬ! ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! И так он это повторяет каждую секунду, что хочется рвануть спринтером и драпать со всех сил. В общем, до них было метров двести. Идут они на нас, как бомбардировщик с двумя истребителями прикрытия... А мы в костер кидаем, все что есть рядом, пламя уже метра два... Мы из-за него выглядываем, дык обойти костер-то не проблема... Ножи достали, Саня молоток свой на метровой ручке... И продолжает - ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ! А куда бежать? Сзади обрыв высотой метров десять, на него не то что бегом, на него и ползком не влезешь. А вдоль реки бессмысленно, медведики ОЧЕНЬ быстро бегают.

     Короче, длилось это минут пять. Пересрали мы тогда круто. Нам просто повезло. Откуда ни возьмись, появился кукурузник. Ну, самолет Ан-2. Для меня, до сих пор загадка. Откуда он мог там взяться? Но летел он не высоко, может метров двести. И видать пилот разглядел картину хорошо... Стоят четыре чувака, костер палят как пионерский, а сами за ним прячутся. А к ним медведица с двумя медвежатами прет. В общем, он от курса отклонился, спикировал и прямо у нас над головами с ревом прошелся. Тут уже, медеведица в штаны наделала и как дернула в другую сторону!... А пилот, нам еще крыльями покачал. :) В общем, мы весь путь до палатки, проделали полубегом. И везде были следы... Почти до самой палатки. А мы же каюра ждем! Мля, может его там уже сожрали! Он же без оружия ходит... Пришли к палатке. Лошади стоят привязанные и каюр в палатке дрыхнет без задних ног. Прямо на карабин матрас сложил и массу давит... Вот, такое вот приключение. :)

     Пы.Сы. Если напутал чего с геологическими терминами, не ругайтесь, почти 35 лет прошло. То, что видел, помню как вчера. А названия конечно же могли и стереться из памяти.

Купил наушники KZ EDX Pro X, 

давно хотел купить наушники от этого производителя, но как то не попадались по хорошей цене, но тут увидел их в онлайн магазине всего лишь за 5.64 € и купил их, и скажу так звук очень хороший, а учитывая их цену так вообще топ, как то так.

p.s если ищите недорогие наушники с хорошим звуком то рекомендую эти.

Сколько себя помню, я постоянно работал.

А моя первая работа случилась когда мне лет восемь примерно было. Ну максимум десять. 

Я устроился работать в лесхоз..  Самостоятельно припёрся в приёмную, какой отдел кадров, идите нахер, я таких слов ещё не знаю. Кто тут главный? Директор? А где он?!
Здрасте. Как вас звать? Владимир Александрыч, слушай, дядь Вов, я к вам на работу хочу устроиться... Как это чё я умею?! Я всё умею!!!

Как очень ценного и очень молодого сотрудника, меня поставили на самый ответственный участок производства. Штакетник в щиты сколачивать. 

Идёшь на лесопилку, берёшь охапку штакетника... В детские руки их не сильно много умещалось и тащишь метров 30 к станку.
Станок это слишком громко звучит. На деле это был деревянный щит со специальными пазами куда прожилины укладывать.
Положил две прожилины, сверху наложил штакетин. Опять же, не абы как, а по шаблону!!!
Взял молоток, взял гвозди, скрепил получившуюся конструкцию.
Снял её со станка, оттащил в сторонку  - я молодец! Я две копейки заработал!!!!

Самое трудное, что было в этой работе, это таскать штакетник.
За первый день работы я заебался примерно как сто шахтёров!
Проскальзывала даже подленькая мысль, забить на работу большой и толстый хуй  свой маленький детский  писюлёк и поехать с пацанами купаться на речку, но мне были нужны деньги..

Скрипя зубами я шёл на работу, таскал штакетины, бил себе по пальцам молотком, а потом оттаскивал готовые щиты в сторону.
Пальцы были побиты, руки в занозах, а работа на самом солнцепёке.

Через пару дней рядом с моим рабочим местом, в тенёчке, где я обычно отдыхал, присел какой-то взрослый дядька.
Мы познакомились, разговорились..
Я честно рассказал ему кто я, где живу, и зачем мне нужны деньги.
Выслушав меня, дядька попрощался со мной и ушёл.
А примерно через час, к месту моей работы подъехал грузовик и вывалил мне целую кучу штакетника!!!!
Теперь мне не нужно было таскать их в руках с лесопилки. Они лежали прямо под рукой!!!
Моему ликованию не было предела.
Скорость работы повысилась в разы!
Я уже не уставал так как в первые дни, да и по пальцам попадал молотком уже очень редко.
Также, по совету того дядьки, я приходил на работу пораньше, пока солнце ещё не сильно печёт, а уже в обед освобождался и после обеда ехал с пацанами на речку.

Месяц моей работы пролетел незаметно.
- Чилиш, а ты чего тут всё колотишь?!  Беги в кассу, там зарплату дают!!!

Я прекрасно помню тот момент когда я получил свою первую зарплату.
Руки дрожали, сердце замирало, а кассирша протянув мне зарплатную ведомость, уважительно посмотрела на меня.
- Ну что стоишь? Расписывайся.

А уже этим же вечером, я сделал своей матери самый первый подарок.
Не какую-то детскую апликацию или картинку, а настоящий подарок.
Купленный на свои собственные деньги, заработанные собственными руками.

Польские духи.

Да, не французские, но ребёнок, пусть даже 10-ти лет, не мог купить французские духи в принципе.
Время было такое.
Не было их в продаже.

Первый раз я устроился на работу чтоб заработать матери на духи.
Она очень долго их рассматривала в магазине, нюхала, хвалила как они замечательно пахнут, но не купила.
Вздохнув, сказала что это дорого и у неё столько денег нет.
Когда я сказал что куплю ей эти духи, она улыбнулась и сказала что конечно же куплю.
Как вырастешь, работать начнёшь, вот тогда, с первой зарплаты, обязательно купишь.
Примерно через месяц я получил свою первую зарплату.

Мало кто знает, но первая строчка в моей трудовой книжке отнюдь не связана со здравоохранением. У обычных студентов-медиков ведь как? Сначала санитарами потрудятся параллельно с учебой, потом где-нибудь фельдшером или медсестрой, а с дипломом уже в доктора вырастают. А я начала со сферы ЖКХ ещё до поступления.

Почему такой странный выбор, спросит кто-то, а я отвечу - да просто совпало, что родители мои в этой сфере трудятся. Почти все детство разговоры за столом про шифер и трубы, дяди-слесари с работы на УАЗах иногда подбрасывали, а тети-диспетчеры вечерком чаем с плюшками баловали. Так что в то самое лето, когда были поданы документы на поступление в мед, семейный совет решил, что мне надо чуток подработать, пока мозг сильно не загружен. 

Должность моя вроде называлась "курьер", но по факту занималась я всякой мелкой работой по типу расклейки объявлений ("Горячая вода отключена с .. по .. . ЖЭК"), ведения протоколов собраний жильцов и перебирания всяких бумажек. Платили МРОТ, который по тем временам был аж целых 5200₽.

В коллектив я влилась достаточно быстро, хоть и по началу внесла лёгкую сумятицу. У слесарей так сложилось, что они всех звали по отчествам: Михалыч, Ивановна и т.д. И раньше мама была Сергевна Старшая, её сестра Сергевна Младшая. А тут из нашей семьи третья женщина с таким же отчеством. Решили просто - Младшая стала на месяц Средней, а звание Сергевна Младшая уже получила я. 

Основным плюсом этой работы стало обучение работе с людьми. Иногда приходилось ругаться с бабулями ("Ишь, доску объявлений нам тут портит"), а иногда получать мелкие благодарности от жильцов за помощь с бумажками и номерами диспетчерских. Но самый фееричный эпизод случился уже ближе к концу работы.

Итак, ситуация: дом получает из фонда капитального ремонта некоторую сумму, и собрание жильцов должно решить, на что эту сумму потратить. Основных вариантов два - починить крышу либо заменить дырявые трубы в подвале. Остальные вопросы по типу детской площадки и кустов у подъезда старший по дому смог грамотно отмести во время своей вступительной речи, жильцы единодушно согласились, что это не настолько важно. Затем началось обсуждение труб в подвале и вроде как собственники снова солидарны. Но как только в протоколе собрания стали появляться первые подписи, из задних рядов раздался вопрос "Это что, крышу не починят что-ли? Не поняяяял". Минута тишины, а затем как по щелчку начинается настоящий срач. Старший по дому кое-как успокаивает жильцов и предлагает починить-таки крышу, а вопрос с подвалом пока отложить. Люди успокоились и стали ставить подписи уже за крышу. Спустя пару мгновений тот же голос "Так что, я не понял, подвал не чиним?! Ууу, ворююги" Второй срач начался тут же. Соседи начали припоминать друг другу все обиды от блюющих кошек до катающихся сверху металлических шаров. Старший по дому вздохнул, снова успокоил толпу и начал по новой рассказывать про подвал. Бабули согласно закивали и только потянулись к ручкам, как сзади раздалось "А нахрена мне подвал? Я на последнем живу, у меня с потолка течет!" И все по кругу.

В итоге собрание жильцов продлилось 6 часов. У меня к концу была стопка испорченных протоколов, несколько утерянных ручек, а у Старшего дергающийся глаз и откуда-то появившийся пузырек валерианы. Что же выбрали жильцы? Если честно, я уже и не помню за давностью лет. Вроде нашли какой-то третий вариант.  

Работаю онкологом обычной поликлиники, не онкоцентра. 

- Доктор, ну вы представляете, как засада?

- В плане?

- Я только дочку замуж выдал, баню отстроил, думал попариться, а тут вы с этим раком простаты. Мне ж теперь нельзя?

- Пока лечение не пройдете точно нельзя. Зять хоть хороший попался?

- А то. А веником как машет... Ой!

Я щас в отпуске в Адлере и даже если вы не любите на Юг, то скажите, где ещё вы сможете:

- вступить в диванный флот

- легально купить Польшу

- заставить пушистого экскурсовода выбивать для вас скидку за Вискас

Овен-жаба

Ваша квакалка станет настолько ядовитой, что даже комары будут облетать вас за километр. Но не расстраивайтесь — это отличный повод устроить детокс для окружающих. Главное, не забудьте запастись противоядием, когда начнёте раздавать советы направо и налево.

Телец-лягух

Ваша жадность к комфорту достигнет космических масштабов. Все соседи по болоту будут завидовать вашей коллекции водорослей и кувшинок. Но помните: даже самая роскошная тина не заменит настоящих друзей (хотя вы об этом и не подозреваете).

Близнецы-квакуша

Ваш язык будет работать быстрее, чем лапки. Каждое ваше кваканье будет настолько токсичным, что даже опытные психологи разбегутся в ужасе. Но не переживайте — к пятнице все сплетни вернутся к вам в утробе болота.

Рак-жабёнок

Ваша эмоциональная нестабильность достигнет апогея. То вы будете квакать от счастья, то нырять в ил от обиды. Совет: носите с собой запасную икру — вдруг понадобится кого-то отравить своим настроением.

Лев-лягух величественный

Ваше эго раздуется до размеров кувшинки. Все лягушки в округе будут вынуждены восхищаться вашей короной из ряски. Но помните: даже короли квакают, когда им не дают квас.

Дева-жаба педантичная

Ваша дотошность достигнет космических масштабов. Вы будете проверять чистоту каждой капли воды и критиковать всех, кто не соответствует вашим стандартам. Совет: расслабьтесь и позвольте себе немного грязи — она полезна для кожи.

Весы-лягух дипломатичный

Ваши попытки найти баланс между токсичностью и вежливостью приведут к тому, что вы запутаетесь в собственных лапках. Но не переживайте — к выходным вы найдёте идеальный рецепт яда для всех спорщиков.

Скорпион-жаба ядовитая

Ваша интуиция подскажет, кого именно нужно ужалить своим языком. Все вокруг будут ходить на цыпочках, боясь попасть под ваш токсичный взгляд. Совет: не забывайте иногда квакать что-нибудь приятное — хотя бы для разнообразия.

Стрелец-лягух авантюрист

Ваши приключения приведут к тому, что половина болота будет знать все ваши секреты. Но вам всё равно — вы уже будете квакать на другом конце пруда. Главное, не забудьте взять с собой запас яда для особо любопытных.

Козерог-жаба целеустремлённая

Ваша карьера в болоте пойдёт в гору. Все будут восхищаться вашей способностью квакать с важным видом и раздавать указания. Совет: иногда позволяйте себе просто посидеть на кувшинке — не всё должно быть так серьёзно.

Водолей-лягух эксцентричный

Ваши идеи будут настолько необычными, что даже цапли начнут от вас убегать. Но вам всё равно — вы уже придумали новый способ квакать под водой. Главное, не забудьте запастись противоядием от собственной гениальности.

Рыбы-жаба мечтательная

Ваши фантазии достигнут таких высот, что даже облака позавидуют. Все вокруг будут слушать ваши истории с открытым ртом — правда, не от восхищения, а от удивления. Совет: иногда спускайтесь с небес на землю — там тоже есть на что поквакать.

Работаю онкологом обычной городской поликлиники, не онкоцентра. Недавнее: 

- Доктор, у меня пару недель назад грудь воспалилась. Тут у соска опухло. И я решила записаться к вам

- Похвально. Сейчас как дела?

- Оно получше, но иногда из соска подтекает

- Течет много?

- Нет, капельки

- А цвет?

- Желтоватый или коричневый

- Что сами делали? Чем лечились?

- Доктор, вы сейчас скажете, что я дура

- Почему?

- Да ну, стыд какой...

- Какой же?

- Я *шепотом* капустный лист приложила 

- Как часто меняли?

- Да я на день. И ибупрофен ещё пила 

- Стало лучше?

- Стало

- Ну и отлично, показывайте, что там щас. Заодно мазок возьмём 

- Я же дура, да? Лист капустный....