Как понять, что ты уже настоящая местная звезда? Нет, не по фразе "Ой, доктор, а мы ваш блог читали, прикольно". И нет, фраза "О, так вы та самая Пушистова?" тоже не то. На мой взгляд, понимание приходит чуточку раньше, буквально на несколько годиков и в самый неожиданный момент. 

Доковидное время, я еще бравый участковый терапевт. Настала та прекрасная пора, когда в поликлинику начали завозить вакцину против гриппа и пневмонии, и моя святая обязанность была проинформировать население на участке. Мы с медсестрой делали это разными способами: расхваливали прививки бабулям на приёме, обзванивали людей с попутным призывом на Диспансеризацию и ловили несчастных призывников. Естественно, наша команда частенько получала по шапке от начальства за недостаточную активность в данном направлении, поэтому было решено ещё и раскидывать объявления по почтовым ящикам. Отдельно ради такой миссии гулять по участку не хотелось, поэтому я брала бумажечки с собой на вызовы. Получилось достаточно удобно: вышла с вызова - раскидала соседям пациента листочки о вакцинации, иду к следующему дому - клею объявления по пути. 

Итак, выхожу от очередного бедолаги и направляюсь к следующему, а по пути решаю заглянуть в один дворик, чтоб разместить объявление на их доске, благо калитка открыта. Захожу, а там...красота. Посреди двора за деревянным столом со скамейками, полным всяких вкусностей и, разумеется, алкоголя восседают местные сомелье. Всё у них проходит по-армейски чётко: один режет колбаску, другой - огурчики, а третий зорко следит, чтоб четвертый никого не обидел, пока наливает горячительное. И вот начинается тост по типу "Высоко-высоко в горах...". Я же в это время пытаюсь прошмыгнуть к доске объявлений, вооруженная скотчем и бумажкой. Тостующий некоторое время провожает меня взглядом, а затем резко: 

- Ба! Да это же Хома Сергеевна, мужики!

Все присутствующие мигом повернулись в мою сторону.

- Здрааасьте... А я тут это..., - проблеяла я.

- Мужики! Это ж докторица наша. Спину мне лечила. Хом Сергевна, смотри, я теперь и так могу! ,- мужик глубоко приседает и быстро встаёт, - А ещё вот так могу!, - машет руками во все стороны.

- Я рада, что вам получше. Я, пожалуй, пойду, мешать не буду....

- Хом Сергевна, айда к нам!

- Не-не-не, ребята, вызовы у меня ещё. Отдыхайте.

Я выскользнула из двора и вернулась к первоначальному маршруту, а по пути задумалась: ладно меня обычные люди по имени-отчеству помнят, но местные алкоголики? Серьезно? Значит ли это, что я уже местная знаменитость? 

Я работаю дворником и я уже привык к забитым до отказа урнам, бутылкам и окуркам валяющимся вокруг, собачьему дерьму, которое хозяева не убирают за своими собаками и многому-многому другому. 

Убирать всё это — моя работа и я стараюсь делать её хорошо и, в общем, не жалуюсь. 

Действительно бесит, когда жильцы начинают чувствовать себя боярами, а меня держат за холопа, который должен выполнять все их прихоти, ведь они платят целых 5000 рублей, а значит я должен на коленях там ползать...

Ситуация произошла пару дней назад. Я пришёл на объект, собирался начать убирать мусор, как меня подозвала к себе кучка местной алкашни, бухающая на детской площадке. 

Я подошёл и один из них начал мне выговаривать, что я, мол, не подметаю землю! 

Подметать землю... Блядь, нахуя? Я собираю листву с земли граблями, да, самые мелкие листики грабли не берут и это тупое быдло потребовало, чтобы я эти листики подметал метлой! Такие вот, блядь, перфекционисты, листики им мешают... А сами окурок не могут в урну выкинуть, когда она в одном метре от них. 

Чтобы вы понимали, ни управляющая компания, ни старшая по дому, этого у меня не требует, потому что это идиотизм. Когда подметаешь землю, то собираешь больше земли, чем этих сраных листиков, куда её девать потом? 

Я попытался вежливо донести до них, что они от меня требуют полный идиотизм, на что один из алкашей сказал, что он входит в совет дома, что они мне не заплатят и вообще, я их не устраиваю и они хотят меня уволить. 

Я ответил, что мне их дом тоже не нравится и давно уже просил выдать мне другой, просто управляющая компания очень просила меня остаться. 

После этих слов, второй алкаш вдруг подскочил и начал на меня переть, схватил бутылку и уже хотел дать мне ею по башке, но его оттащил первый алкаш, который, видимо, ещё не до конца пропил мозги. 

После этого, я просто ушёл. Сообщил в управляющую компанию, что всё, с меня хватит. Мне уже предложили на выбор два других дома. 

А старшая с того дома звонила и просила остаться, не обращать внимания и не принимать близко к сердцу... Блядь, мне чуть бошку бутылкой не разбили, не принимать близко к сердцу! 

Жильцам пора понять, что они никакие не бояре, а я вовсе не их раб. Я не обязан там ползать и вылизывать каждый сантиметр их сранного двора! Я должен сделать так, чтобы эти поганые свиньи не захлебнулись в собственном говне! За 5000 рублей в месяц требовать большего просто глупо. 

Домов дохрена! Это дворников наблюдается серьёзный дефицит, потому что работать в этой профессии не хочет никто. Так что дом должен держаться за своего дворника, потому что дворнику сменить дом — раз плюнуть! 

Не будьте свиньями и быдлом, уважайте труд всех людей и не считайте кого-то ниже себя потому, что он из обслуживающего персонала. 

Спасибо за внимание. 

Ебучие электрики решили что хуй мне, а не 24 часа в су виде. Штош, 20 часов тож норм) Достаём и хуячим в холодную воду, пусть помёрзнет часок. 
Ждать до завтра тоже не буду))

А я типа пока соус буду делать(заранее сделал, нетерпеливая жопа)

В стакан от блендера хуячим 1 яйцо, 15 грамм горчицы, по щепотке соли и сахара и 160 грамм масла, и взбиваем. Потом пробуем и добавляем лимонного сока или уксуса по вкусу. Получится густой мазик. Если в падлу, то просто хуячим в чашу блендера мазик(240 грамм) и в ней сразу получается мазик. 

Дальше сыпем 10 грамм каперсов и 50 грамм анчоусов, пробиваем, потом добавляем тунец (у меня банка 185 грамм) в собственном соку вместе с жижей и пробиваем опять. Еще добавил бульона от мяса 50 мл, а то пока в холодильнике стоял, загустел. 

Достаём мясо сливаем кровь бульон, он вкусный.

Хаотично рубим мясо саблей и кидаем на тарелку.

Решил я основательнее подготовиться к алкосубботе! 
Берём от такой шмат мяса,у меня глазной мускул, вырезка или толстый край тоже отлично зайдут. Если есть плёнки, убираем нахуй!

Далее берём воды 10% от веса мяса, и в эту воду хуячим 10% соли. 
У меня соответственно при весе мяса 1400 грамм, 140 грамм воды и 14 соли. 
Достаём из домашней аптечки шприц и нахуячиваем мясо рассолом. 
То что вытекло собираем обратно в шприц и загоняем по новой. 

Потом суём мясо в пакет с чесноком и травами, хотел свежие розмарин и тимьян, но забыл, так что хуячим сухих. 

Ну и варить, на сутки при 55 градусах.
Потом ещё в холодос, желательно тоже на сутки, так что в субботу будет вскрытие и соус...

На соус понадобятся: масло растительное, яйца, горчица, лимонный сок, консервированные каперсы, анчоусы и тунец. (Да, будет мясо с рыбой!)
Короче ждём.

Алкосубботу считаем открытой!  А то начали фоточки постить в телеграмм, куда это годится. Заходите, располагайтесь, показывайте что пьёте и чем закусываете, создавайте активность на сайте!

... а приехал в: