Монах из Героев Меча и Магии 3.

Кавалерист из Героев Меча и Магии 3.

Ангел из Героев Меча и Магии 3.

Каждая машина нуждается в регулярном техосмотре и люди не исключение, потому наше светлейшее министерство здравоохранения придумало диспансеризацию. Изначально штука была классная: там тебе и онкомаркеры, и УЗИ всякие, отдельные личности умудрялись даже пройти МРТ. Но время шло и рулить стали экономисты, потому список обследований сократился, а план остался и даже растет. Сейчас это выглядит вот так с разбивкой по годам:

Расшифровка: ОАК - общий анализ крови (что из пальца), хол - холестерин, глю - глюкоза, ФЛГ - флюорография, кал - кал на скрытую кровь, ЭКГ - электрокардиограмма, ВГД - внутриглазное давление, ССР - сердечно - сосудистый риск

Да, список исследований короткий, но не бесполезный. Даже с таким набором можно умудриться что-то найти.

Эта мелкая история произошла почти в самом начале моей работы. Я уже активно знакомилась с участком, а начальство активно требовало с меня план как со взрослого терапевта. Когда знакомое население стало заканчиваться, мы с медсестрой устремили взор на родню этих пациентов. А что? Им хоть какие-то анализы, нам палочка в план. Все честно.

На наш клич отозвалась одна льготница. Услышав обещание взять анализы вот прям щас, она притащила с собой своего мужа. Пока я выписывала ей бесплатные рецепты, моя медсестра брала у ее мужа кровь, а потом за руку провела на ЭКГ и флюорографию. Управились быстро.

К сожалению, результаты были не очень радужные: в крови лейкоцитоз 19 (норма 4-9) и Тени Боткина - Гумпрехта - это признак Хронического лимфолейкоза. Отправили мужчину к гематологу, тот сказал, что найдено вполне вовремя. Сейчас пациент состоит на учёте и принимает спец лечение.

На ранних стадиях этот лейкоз особо никак себя не проявляет и виден только по общему анализу крови. Жалобы неспецифичные: слабость, утомляемость, иногда снижение аппетита. Звучит как обычная хандра или усталость после работы. А вот на поздних все гораздо хуже, вплоть до того, что организм не может в нормальном количестве вырабатывать кровяные клетки, растут лимфоузлы по всему организму, а также селезёнка и печень, бонусом появляется ужасная ломкость сосудов и синяки по всему телу. Потому, пожалуйста, проходите хотя бы такой коротенький медосмотр раз в год.

Это не мой комикс, я просто его перевела (уже довольно давно на самом деле)

Долго думал с чего начать посты про общепит и решил, что надо бы с персоналий. Ну и, допустим с того, что вас ждёт, если вы решили связать свою карьеру с общепитом. Я думаю, про это писалось много, в том числе и на пикабу, откуда мы уши бунтовать, но мне похуй))) это же мой блог о ебучих работах.

Итак, начнём.))

Если вы юнлинг подвида студент, решивший начать карьеру в общепите и решили ввязаться в этот блудняк, и я не имею в виду фастфуд типа Макдак, мы тут о другом, то на выбор у вас есть три начальных класса: официант, бармен, повар. Рассмотрим подробнее. Кем быть, как устроиться, что ждёт и разумеется немного историй.

1. Официант.

Он же халдей, чайка, бедолага, рукожоп. Та самая бестолочь, что проливает суп по дороге к столу, долго вас обслуживает и нихера не знает по меню. Не любим всем остальным персоналом. Поварами за то, что вечно просит жрац или тырит еду с тарелок гостей(опционально для чаек), барменами же за то, что когда забыли что-то пробить слёзно просят в запару это сделать.

Как пример.

Помню, был я на стажировке в одном, довольно, крупном заведении. Вечерняя запара набирает обороты, то есть количество чеков из принтера стремится к размеру новогодней гирлянды. И тут подбегает официантка и со словами:

- МИНЕЕЕЕ ПИЗДЕЕЕЕЦ, МИНЯЯЯ СИЧАС УБЬЮЮЮЮТ, Я КОФИИИИ НЕ ПРОБИЛААААЗАЗААЗА!!!!! - Слёзно просит сделать кофе вне очереди.

Поскольку я на стажировке и в данном заведении человек новый, я стою на бэке(для не сведущих: я ещё не знаю меню, поэтому в момент запары не мешаю, а пополняю заготовки для коктейлей, подношу патроны, ну и смотрю). Запару отбивают старожилы, что логично. Думаю, ну дай помогу.

- Какой?

И тут она выдает что-то типа:

- Лавандовый раф на безлактозном молоке special gay edition. 

Мало того, что бариста из меня почти никакой, я всегда избегал работы с кофе, так я ещё с ужасом обнаруживаю, что молока, сука, нет на баре, за ним надо на кухню, а тревожить повара в запару - полный пиздец. Повара в запару народ злой. Но делать нечего, бегу на кухню. Благо, человек я не без опыта, справлюсь. 

- Братцы!!! - ловко сажусь на корточки, уклоняясь от летящего половника.

- Киньте безлактозное!!! - резкий подъем и прижимаюсь к косяку уклоняясь от ложки, проелетевшей на метр ниже половника(Не стоит повторять одно уклонение дважды). После чего наоборот, встаю в позу вратаря, ловлю молоко и с криком "Спасибо, с меня кофе" бегу делать заказ. О качестве отданого я, пожалуй, тактично промолчу. Утрированно, конечно, но вот из-за подобной херни, нерадивых офиков и не любят.

Входной порог: никакой.

Требуемые скиллы: принеси-подай.....авотхуй. 

А как же надо.

Вопреки расхожему мнению, что офиком может быть любой дебил, тут так не работает. Официант (нормальный, разумеется) должен иметь отличную память и знать состав всех блюд и даже каждого соуса. Даже соуса. Гость может словить отёк Квинке от аллергии, только потому, что офик не знал, что в соус цезарь идёт анчоус, а в песто орехи. А уж о случаях, когда мусульман накормили свининой, можно составить эпос, сравнимый с Войной и Мир. Тут грешен и ваш покорный слуга.

- Быть внимательным. Чтобы не возникало случаев с кофе, описанного выше 

- Быть физически выносливым. Стоит ли объяснять почему?

 -Иметь подвешенный язык и умение продавать. Да-да, кто бы что не говорил. Официант очень часто равно продавец.

Вот, пожалуй, минимум, остальное, типа умения быть незаметным, аки мангуст, когда надо, приходит с опытом. Ах да, и о принеси-подай: кто не сталкивался, может ради экспириенса попробовать унести 6 блюд на двух разносах в обеих руках по лестнице на второй этаж. Поймёте, что тут нужна та ещё сноровка.

ВАЖНО: никогда не будь чайкой!!!

Миф: персонал доедает за гостями.

Ха-ха-ха, как бэ ни так. Во-первых, для персонала предусмотрено питание, а во-вторых, есть такой подвид класса официант, как Чайка. Такие вечно просят пожрать у повара и что-нибудь попить у бармена. Вот в их случае, утверждение мифа прямо противоположно. Это гость за ним доедает. Потому что, когда он несёт какое-нибудь блюдо не имеющее четкой подачи, например картошечка фри, будьте уверены, оно похудеет грамм на 10 за путь от стола раздачи до зала. 

Устройство.

Максимально легко. Без опыта вас не возьмут, только что, в лухари заведения. Если же просто хотите ознакомиться профессией, попробуйте летом в какое-нибудь заведение с верандой на сезон, спрос всегда будет. Только выбирайте обувь поудобнее))) поверьте, убить ноги можно за одну 12-ти часовую смену)))

Карьерный рост: имеется. Да, истории о том, как человек дорос с офика до управляющего реальны. В нормальных, ессесно, заведениях, где есть такие люди как: старший официант, менеджер смены и тд.  

И вообще, чтобы не повторяться далее, скажу сразу, что карьерный рост в общепите есть, с нуля и без опыта вы можете вырасти и довольно хорошо, но стоит помнить, что не просто так, а это тяжёлая работа. И работать придётся много, в том числе и над собой, знания сами в вашу голову не придут.

2. Бармен.

Он же брат, братан, братишка, друг, эйчувак, родной, дядька, эслышь, товарищ бармен...да сколько я только не услышал за свою работу. И кстати, настоятельно не рекомендую обращаться так к персоналу. Как минимум удвоите ожидание своих блюд и напитков. Так же не любим кухней за то, что не вовремя забегает, но из-за близости к алкоголю имеет возможность договориться. Буст: "Пьяный повар - сытый бармен" Пафосен. Чем больше знаний, тем выше уровень пафоса. А уж если умеет во Флейринг, то пизда. Может вообще забить на работу и колотить понты перед девушками.

Входной порог: сложнее, чем офиком, но все ещё лёгок. Стоит понимать, что специальных институтов тут нет, а персонал нужен всегда. Поэтому, если хотите в коктейлную историю, то вэлкам барбеком, а там уже научат. Хотите в крафт - ещё проще, возьмут без опыта, главное, чтобы вы за продукт шарили. Не скажу ток за сомелье, с этим я не сталкивался, но уверен, что тоже можно.

Требования: уметь подбрасывать бутылки, ёпта. Авотхуй ещё раз.

- Хорошая память: бармен в малых заведения = официант, поэтому читай выше. Плюс бармен должен знать раскладки и технологии приготовления всех коктейлей на память. Вкусовые свойства и тэдэ. Или различать 50 сортов ИП Филипп хуй прилип смузи сауэр эль.

- Все та же физическая выносливость

- Скорость(приобретаемый навык)

- Уметь в математику. Да и в кассовую дисциплину тоже надо, ибо очень часто бармен ещё и кассир.

- Подкидывать, блять, бутылки. Так вот об этом. Для тех, кто не в курсе, это называется "Флейринг". За подробностями го в Википедию. Учаться этому уже совсем потом, когда научились нормально в работу и по желанию для повышения своих скиллов и качества обслуживания. Если вы не умеете, но хороший миксолог, то ничего подкидывать не обязательно. Хотите просто кинуть понтов, освойте пару трюков, этого хватит.

Устройство.

Если вы любитель крафта и хотите за стойку, то все просто. При знании продукта вам будут рады в любом небольшом пивном баре(при наличии вакансии, разумеется). Работе с кранами и кассой научат, не сложно. А вот если хотите в барную культуру и миксологию, то тут сначала в барбеки. Благо заведений, готовых учить - достаточно. Тут, кстати, навыки бариста будут приемуществом, ибо любой бармен должон уметь делать тот самый ебучий РАФ)))) в остальном, все ещё устроиться не сложно. Про винную историю не подскажу, но может сомелье найдутся в комментах.

3. Повар.

Злой огр из подземелий. Если опыта у него много - пафоснее бармена, если ввел хоть одно блюдо в меню - считает, что на нём держится все заведение. Зол. Вечно. На всех. И не потому, что у него велосипеда нет, а потому, что кухня въебывает всегда. Если в зале пусто и бармены с официантами лениво создают вид активности, то на кухне работа есть всегда.

- Делать заготовки на ланч ( если он есть)

- Делать заготовки полуфабрикатов. Это вот те самые сырные кубики, шарики, крокеты и даже ебучие гренки. Да-да, их внезапно надо же нарезать. А когда в заведении проходит по 20-30 буханок Бородинского, это не очень веселая задача.

- Делать заготовки на вечернюю запару.

- Покормить персонал. Если в коллективе есть Чайка то всё - песдетс. Чайка считает вашей главной задачей ее, чайки, питание. А голодная чайка - крикливая чайка, и может докричаться до администратора, что повара козлы такие и кушац не дают бедолаге. Такой конфликт решается с переменным успехом, в зависимости от адекватности админа. 

Где-то в комментариях на Пикабу я читал обратно противоположное мнение от официанта, но сам, увы, с таким не сталкивался, поэтому интересно будет почитать.

Входной порог.

А вот тут всё, несколько, сложнее. На поваров всё-таки учатся. Но, если очень хочется, то можно. Есть пара вариантов.

1. Небольшое заведение с монокухней, то есть кухней одного блюда. Шаверма, хот дог, бургеры и прочие роллы. Я не про ларьки. Такие заведения и правда есть. Тру повара не получится, но получите базовые навыки и устройство работы кухни. Далее все зависит от вас.

2. Столовая. Лучше сетевая. Недавно открытая мной локация. Почему сетевая? Не скажу за всех, но в той, где работал я, регулярно приезжал контроль качества. То есть там вы получите нормальное понимание работы повара, санпина, продуктового соседства и тд и тп. 

 В виду нехватки кадров они готовы учить. Сначала помощником, потом на холодный цех и так далее. Ну а там уж, все зависит от вас, но помните, что повар - работа, крайне, ебучая))) я предупредил.

А можно ли есть?

После выхода в свет книги Паланика "Бойцовский клуб", а затем и одноименного фильма, многие задались вопросом: а модно ли жрац? Можно. 99% поваров, которых встречал я - были, отнюдь, не моральные уроды и относились к своей работе ответственно. Но есть у меня и грязных историй. )))

Было дело давно, когда я сам был далек от общепита, трава была зеленее, пиво Балтика считалось нормальным пивом, а на кухнях ещё не навтыкали камер. Рассказал мне ее друг детства и, собственно, непосредственный свидетель ситуации. А дело было так.

Работали они в развлекательном центре с этими вашими боулингами, бильярдами и прочим. Дела было в ресторанном зале. Одна мадам заказала себе мясной рулет с ебейше красивой подачей и вышла по своим делам. Штош, блюдо сделали, оформили, на стол поставили, а тёти все нет. Через 40 минут, решив, что мадмуазель проебалась и ждать ее не стоит(спасибо, рассчиталась), офик решил, что блюдо пора унести и выкинуть. Сказано - сделано. И в этот самый момент тётя и вернулась и резнно поинтересовалась, а где же, сука, ее блюдо. Офик заверив, что ща все будет, убежал на кухню слёзно просить повара выйти из ситуации не потеряв лица. А что же сделал тот? Уже догадались? Нет? Достал из мусорки рулет, красиво оформил его в чистой тарелке, разогрел в микроволновке и отдал. Тётя осталась, кстати, довольна. Только отметила, что огурцы лучше подавать холодными. Ба-дум, тссссс. Занавес.

Справедливости ради, отмечу, что лично я, за свою работу, полосной дичи не видал. Так что не бойтесь))

И ещё немного по отношения персонала.

В нормальном коллективе - нормальные отношения. Все вышесказанное - стереотипно и относится к определенной категории работников, коих, слава яйцам, меньшинство.

За сим пока закончу, а то выходит много букв. Далее рассмотрим каждый класс отдельно, поговорим о вечной войне ща чаевые, о токсичных коллективах, ну и не без историй)))

To be continued....

Серия моих маленьких рассказиков постепенно подходит к концу, и сегодня вы получите ответ на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?"

– Погодите, то есть вы утверждаете, что вы бессмертны?
По студии прокатился смешок.
– Нет, вы снова не так поняли, – человек в замешательстве развёл руками, – Всё дело в месте моего рождения. Я так же смертен, как и вы, и могу умереть от старости или получив какую-то несовместимую с жизнью травму. Я просто живу гораздо дольше вас. Ну, по крайней мере, там, у себя дома...
– Что ж, Джеймс, я вам охотно верю, но сейчас мы вынуждены прерваться на рекламу. Не переключайтесь! – ведущий сделал свой фирменный жест в камеру, после чего слегка обернулся на ассистента.
– Реклама, – тот утвердительно махнул ему рукой.
Ведущий ток-шоу в прямом эфире "Необъяснимое с Ником Тротманом" взял со стола стакан с водой и сделал пару глотков.
– Вы знаете, Джим, – поставив стакан на место, начал он, – вы рассказываете удивительные вещи. Но всё же недостаточно удивительные, чтобы завести публику. Попробуйте что ли придумать какие-то более интересные детали, – подмигнул он приглашённому гостю.
Джеймс Ганн молча посмотрел ему в глаза – в них был задор и ни капельки заинтересованности. К тому же, он видел, что в его историю не верит никто и в зрительном зале.
– Мистер Тротман, я, пожалуй, пойду...
– Стойте! Что значит "пойду"? Вы же сами позвонили нам! И вот, наконец, вы в студии, идёт прямой эфир, а вы теперь так просто разворачиваетесь и уходите??
Джеймс молча встал и в полной тишине двинулся к выходу...

Он брёл по улице в сторону гостиницы, номер в которой ему любезно предоставили на двое суток распорядители ток-шоу. Этот мир уже не вызывал в нём заинтересованности, а скорее даже пугал своим безразличием. Безразличием и алчностью.
Первое время, когда Джеймс очнулся в каком-то незнакомом помещении, он радовался как ребёнок тому, что попал наконец-то в тот мир, о котором ему так тепло рассказывала мать. Сейчас же он чувствовал только разочарование и, кажется, уже полное отчаяние.
Джеймс зашёл в гостиницу, поднялся в свой номер на двенадцатом этаже, скинул куртку, и сел за стол, на котором стоял ноутбук. Ещё тогда, в госпитале NASA ему показали, как пользоваться интернетом. Сегодня Ганн уже имел в одной из соцсетей свой собственный аккаунт с парой десятков тысяч подписчиков. Там он публиковал время от времени свои переживания и ощущения от жизни в незнакомом ему мире, не забывая так же приводить примеры и из своей прошлой жизни. Сейчас он опять зашёл к себе на страничку, чтобы сделать свой последний пост:
"Только что вернулся с ток-шоу, поучаствовать в котором мне здесь кто-то посоветовал. Ушёл раньше времени, так как почувствовал, что мне опять никто не верит ни на йоту. А ведь я действительно пробовал донести до людей правду, но почему-то даже те, кто её точно знают и были в этом замешаны, теперь просто высмеивают меня. Честно сказать, мне непонятно их поведение... Но я готов вам снова повторить всё то, что рассказывал и раньше, а мой рассказ теперь будет более целостным и плевать, что об этом думает мистер Тротман!
В семидесятых годах прошлого века, NASA запустило секретную программу пилотируемых полётов на Марс. Корабль с семью членами экипажа был отправлен к красной планете с целью исследования и сбора образцов, а также проведения замеров атмосферы. После выхода из строя пилотируемого модуля, все семеро навсегда остались без связи на Марсе. Как я узнал уже сейчас, тот экипаж был занесён на Земле в список погибших.
Человечество заблуждалось, считая Марс необитаемым и непригодным для жизни. И хотя на поверхности планеты действительно довольно опасно жить из-за регулярных мощных пыльных бурь и более разряженной атмосферы, чем на Земле, но по всей поверхности есть природные входы в естественные подземные пещеры, где есть пригодный для дыхания воздух и в буквальном смысле цветёт жизнь, омываемая подводными реками из талой воды. Когда астронавты столкнулись с местной флорой и фауной, им уже стало ясно, что никто из них не умрёт от голода.
Первое время астронавты, будучи учёными и исследователями, изучали местные формы жизни, параллельно с этим осваивая свой новый дом – Марс. Люди фактически вернулись к первобытно-общинному строю. Со временем они смогли соорудить из местных материалов и остатков космического модуля некое подобие деревни. На данный момент в ней проживает уже тридцать восемь человек, в том числе и те, кого можно назвать третьим поколением "марсиан". Поселение полностью соответствует всем нашим запросам и вот-вот должно пополниться парой новорожденных – так называемым четвёртым поколением.
Я – второе поколение покорителей Марса. Я родился уже там. Мой организм адаптирован под мою планету, и меня, в отличии от отца с матерью, не беспокоит разница между продолжительностью суток на Марсе и на Земле. Кроме того, моё поколение полностью адаптировано под течение времени на Марсе, которое там проходит гораздо медленнее земного. Поэтому я медленнее старею и выгляжу подростком, хотя мне уже по вашим меркам далеко за тридцать.
Мои дети ещё более адаптированы под местные условия жизни – они научились, подобно местным представителям фауны, пользоваться дарами природы Марса. Я говорю об энергии и той жизненной силе, которую имеют все растения, и которую они передают при поглощении себя другим существам. Мы пока что не до конца изучили этот феномен, поэтому более сказать ничего не могу.
Можно, конечно же, долго описывать все стороны жизни у меня дома, вот только это никому тут по-настоящему не интересно. Сейчас те, кто отправлял моих родителей в ту экспедицию, говорят мне в лицо, что не было никакой программы пилотируемых полётов, а если что-то и было, то это секретно, и об этом не должен никто знать. Я пробовал рассказать об этом людям, но, как вы уже знаете, столкнулся лишь с недоверием и даже высмеиванием...
Около трёх лет назад мы заметили ваши марсоходы и аппараты для доставки образцов грунта рядом с нашей деревней. И я начал вынашивать планы по возвращению на Землю. Как я тогда считал – домой. И вот около двух лет назад я втайне от всех надел старый скафандр своего отца и, подключив к нему все наши запасы сжатого кислорода, отправился в грузовом отсеке автоматического модуля на Землю. Всё это время я пребывал в искусственной коме, в эдаком летаргическом сне, вызванном действием одного местного растения.
Очнулся я уже в госпитале NASA. Почти год я жил, как заключённый, если верить словам одной из девушек-врачей. Меня постоянно допрашивали и проводили какие-то медицинские осмотры. После чего, как я понял, информация обо мне просочилась в прессу, и меня просто отпустили на все четыре стороны, объявив обычным сумасшедшим.
По совету той девушки, я завёл эту страницу в социальной сети, но даже тут мои истории читают скорее как научно-фантастические рассказы. Этот мир, Земля, просто не принял меня. К тому же мне теперь страшно за свой дом. И я хотел бы предупредить всех, кто сейчас смотрит на мою планету и готовит свои очередные программы по освоению космоса: Марс – это наша планета. Там живёт колония учёных совершенно разных направлений, и у нас теперь даже есть чем встретить непрошеных гостей!
А я же просто хочу домой. Но, совершив один раз необдуманный поступок, вынужден теперь отвечать за это. Жизнь – без права на ошибку. Мы там хорошо усвоили этот урок. А вы?"
Ганн опубликовал свой пост и, чуть поколебавшись, подошёл к распахнутому окну...

Промчались годы незаметно, и вот дочурка уже первокурсница. Кучка контрольных по методичке "введение в профессию". Ну что я имею сказать? Хорошо. Но... Плохо.

Хорошо тем, что заранее зная, как работает эта музыкальная шкатулка - всё очень логично, тепло, лампово и легко. А плохо в том, что практический смысл "а нафига нам это нужно" - далеко-далеко в стороне. Как говорил мой преподаватель по матану "понимание придёт потом".

И чёртово отставание.

- А давайте давать студентам всё в MathCAD.

- А давайте...

И абсолютно пофиг, что древний Mathcad очень сильно не совместим с таким же древним Mathcad других редакций. И абсолютно не важно, что Mathcad и Mathcad Prime (кстати, тоже весьма не свежий) - принципиально разные пакеты ПО (да ещй и криво ломанные)...

Но может это и хорошо. Хотя бы тем, что миру не нужно столько много людей с "вышкой"?

Я не знаю.

Знаю только, что качество учебников за последние лет 110 ОЧЕНЬ упало.

Примером для сравнения может являться "Электричество и мегнетизм"  (С) Карл Густав Ми.

...

К чему это я всё? Да не знаю. Бухчу, короч. А так - безмерно счастлив.

Тащемта, англичане ружья, да кирпичом...

Относительно недавно я прошла ремейк Resident Evil 4 - отличная игра, жаль, что короткая. На то, чтобы излазить её вдоль и поперёк, у меня ушло всего 23 часа. Для сравнения - предыдущей моей игрой был Элден Ринг, где я просидела 260 часов.

И по Резиденту, и по Элден Рингу у меня есть комиксы

Всех с пятницей)

КПЗНС¹: китайцы! Много китайцев!

¹ Картинка по запросу к нейросетке.

Вообще сегодня я уже текст выкладывал на этом ресурсе. Но тут попалась  история в тему, поэтому кое-что добавлю. 

Как это видят сами китайцы.

Так, возьмём, к примеру, Москву. Её население, грубо 12 миллионов человек. Ну, плюс-минус 15 с учётом тех, кто хорошо прятался во время переписи. Москва большая, да. Просто запомним это число — 15 миллионов человек. Теперь перенесёмся в Китай и отвлечёмся ненадолго от математики. Традиции! Вот основа Поднебесной. Длительное время эта страна была аграрной и, как следствие, большие семьи, много детей, патриархальное правление (по крайней мере, чисто на внешнем плане) и тотальное превосходство мужчины над женщиной. Ведь для крестьян девочка была, по сути своей, обузой. Мальчик — это помощник, будущий хозяин, хранитель и продолжатель рода, это дополнительные руки, ещё больше помощи на полях и зарабатывание продовольствия для блага семьи. А что может предложить девочка? В лучшем случае домохозяйка, какие-то поделки на продажу из ниток, уборка и бытовые задачи. А потом они так и вообще уйдёт жить в другую семью, теряя семейное имя и забирая кусок хозяйства как приданное. Сплошные траты, короче. Девочка бесполезна в такой культуре. Конфуций, пользующийся популярностью в этой стране, подразумевал, что не иметь в семье сына — это неуважение памяти предков и традиций. «Позор тебе, твоей семье, твоей корове!». Плюс ещё троякая покорность женщины, прописанная глубоко на подкорке любого жителя Поднебесной: в детстве девочка должна слушать отца, в зрелости — мужа, в старости — сына. Нет, она, конечно же, могла в будущем «выбиться в люди» и начать на правах старшей жены управлять всеми остальными девушками в семье — невестками, служанками, племянницами. Но не мужчинами — они неприкосновенны. Даже к сыну она должна была обращаться с почтением. И вот зачем такое счастье в китайской семье? Естественно, отношение к детям женского пола было соответствующим: меньше заботы, реже вызовы дорогих докторов, выше смертность. По природе на 100 девочек рождается в среднем 105 мальчиков. И когда-то такое было и в Китае. Но потом в 1979 году, уже после того, как стали вовсю проявляться результаты «Большого скачка» Мао, началось знаменитое китайское «одна семья — один ребёнок». А вкупе с подарком от прогресса — возможностью узнать пол младенца до рождения, всё стало ещё хуже.

Нет, они, конечно, могли тяжести переносить. Но недалеко и недолго.

Теперь большинство китайцев, поняв, что их уникальная возможность продолжить свой род, единственный малыш в жизни будет девочкой, тут же принимали решение делать аборт. Ведь всем хотелось иметь мальчика, чтобы не опозорить своих предков и продолжить традицию и передать фамилию дальше по списку родственников. Но вскоре демографы начали бить тревогу. В 1990 году на 100 девочек приходилось уже 111 мальчиков. В 2004 уже 121. Это были семена. Ягодки Китай пожинает сейчас. В 2013 году, поняв, что как-то хреново всё идёт, обычным людям запретили узнавать пол плода, но подобное правило, как и всё сделанное без огонька, безо всяких проблем обходилась подпольно. Признав полный провал проекта, политику «одного ребёнка» отменили в 2015 году, но было уже слишком поздно. Сейчас в Китае мужчин на 30 миллионов больше, чем женщин. Ага! Теперь вспомнили Москву из начала рассказа? Да, у нас есть целых два мегаполиса, в которых живут исключительно одинокие мужчины и не единой женщины. И население этих мегаполисов никогда не найдёт себе пару, ваще, совсем. Нет, понятно, что я в чём-то утрирую. Кроме мужчин брачного возраста в этом списке ещё старики и дети. Да и разведёнок с прицепом никто не отменял. Но даже с учётом этого, всё равно в Китае миллионы мужчин будут в течение всей своей жизни одинокими. Просто физически им не найти себе пару среди соплеменниц. И про поселения мужчин, я тут даже не шутил. В этой стране реально есть целые деревни холостяков и одиноких парней. Девушки оттуда уезжают в крупные города, чтобы получить более комфортное отношение к себе и уровень жизни повыше, чем в патриархате. Ну а сильный пол остаётся. Теперь это shengnan — ненужные мужчины.

Даров, я никому не нужен, возьмите меня к себе жить.

Но традициям показалось мало посмеяться над обладателями Y хромосом. Они подкладывают китайским мужикам очередную свинью и делают это особым, изощрённым образом. До 1970-х годов от «завидного жениха» ждали наличие «четырёх больших вещей»: велосипеда, наручных часов, радио и швейной машинки (такой себе набор, согласитесь, но это же семидесятые). Обладай ими и тебя будут рассматривать как завидного кандидата различные свахи и отцы дочерей. Но, время течёт, всё меняется, инфляция и цайтгайст. Поэтому теперь, чтобы как минимум (минимум!!!!) заинтересовать родственников невесты нужно иметь уже три БОЛЬШИЕ вещи: дом, машину и приличную зарплату. Ага, спрос и предложение. Теперь за невест требуют огромное приданое. Без таких приятных мелочей свадьба будет «голой» (угу, у них даже есть специальный термин для этого). Что отсюда идёт? Родители сына в течение всей своей жизни тратят меньше и стараются больше сберегать, чтобы в будущем заинтересовать потенциальных невест их сыночкой-корзиночкой. А это уже, в свою очередь, активно снижает потребительские расходы населения. В попытках хотя бы привлечь внимание свах и невест, китайцы вкладывают огромные средства в покупку дома, как результат — растут цены на недвижимость. Китайским мужчинам нужно заработать на свадьбу и, значит, женятся они в зрелом возрасте, когда в их карманах появляются приличные деньги. Не удивительно, что в такой реальности существует огромное число тех, кто уже давно понял, что в этой гонке за невестами им ничего не светит — слишком большая конкуренция, огромные ставки, недостежимые требования, всех много — всего мало. Часть из этих «преисполнившихся в своём познании» запирается в квартирах или ведёт асоциальный образ жизни. Многие отправляются во все тяжкие, в надежде хотя бы в чём-то превзойти своих соперников. Отсюда повышение преступности в местах скопления молодых мужчин.

Правительство и компании всеми силами пытаются решить это с помощью различных мероприятий и дотаций. Но получается не особо.

Вот вы сейчас думаете: так их, спермобаков позорных! ГирлПавер!! Женский пол в выигрыше! Будем устанавливать правила! Да нифига подобного. Опять же тысячелетние традиции так просто из мозгов не вытравишь. Моя бабушка пасла гусей, мать пасла гусей, я буду пасти гусей, и мою дочь буду учить пасти гусей. По этой же логике мужчина обязан жениться только на той, которая зарабатывает меньше его, ибо так заведено! Плюс, как мы выяснили, что китайские мужчины заводят семьи в уже зрелом возрасте и поэтому предпочитают девушек помоложе (если ей старше 27 лет — она пролетает, считаясь некондицией). Вот и получилось, что пока молодухи делают карьеру, «часики тикают» в лучших традициях... эээ... традиций. Тадам — у нас только что появилась прослойка ненужных женщин (и для них есть специальный термин — shengnu, что тоже о чём-то говорит). И вот вам, вот такой вот парадокс. В этой стране по демографии страдают бедные молодые мужчины, и зрелые богатые женщины. И всё — результат уникального эксперимента в демографической политике. Ах, чудесный мир машущих крыльями бабочек и неожиданных последствий. Обожаю его.

---

1. Вики, вики, и еще больше вики.
2. Вог рассказывает про женскую долю
3. И вот еще статья
4. Немного текста и графиков.

Многие думают, что Китай впереди планеты всей и призывает равняться на их успехи. Вторая экономика мира, как никак! Но реальная ситуация, как всегда более печальна, а общая тенденция скорее близка к скорой стагнации и увяданию, чем к светлому будущему. Ошибки стариков, как обычно разгребает молодёжь. 

1. Sandwich generation, термин для работающих взрослых от 21 до 60. Эти люди вынуждены тянуть на себе пожилых родителей и детей. В Китае самый большой процент по Азии - 37%. Самая печальная ситуация в Гонконге.

2. В Гонконге почти 50% из работающих людей тратят до 25% дохода на родителей и больше 10 часов в неделю на помощь и уход.

Казалось бы, ну надо заботиться о родителях, в чем проблема? В том, что sandwich generation вынуждены выбирать между заботой о родителях и рождением детей.

3. В Азии, и в Китае в частности, не сильно отлажена пенсионная система. Во многом, забота о стариках ложится на плечи их детей. Но в случае Китая это усугубляется политикой "одна семья - один ребенок". На 1 взрослого приходится потенциально 2-4 стариков.

Например, обычная нуклеарная семья. Мама, папа и один ребёнок. Но в Китае семья продолжает быть ценностью. Предположим, женщина выходит замуж, муж умирает, она должна заботиться уже о 4 стариках. Своих родителях и родителях мужа. А есть ещё дяди, тети и пр.

4. Проблема возникает и при обмене заботы о стариках на их уход за ребенком. Ну когда бабушка и дедушка становятся "бесплатными", условно, нянями. Количество времени со вторым внуком заметно сокращается, по сравнению с первым внуком. Люди продолжают стареть, на второго сил нет.

5. Образование в Китае стоит колоссальных денег. Ребенка сравнивали с покупкой особняка или дорогой машины (очень дорогой). По стоимости затрат ребенок ещё и непонятно когда окупится. И окупится ли. На это накладывается нехватка детских садов, ясель, декретов.

6. Ребенок в современном мире это очень дорого, собственно из-за этого пару лет назад и зарубили всю сферу репетиторства в Китае. Дескать, облегчить финансовую нагрузку на родителей. Помогло ли?

Нет, конечно.

Огромное количество студентов и специалистов потеряли работу.

И конечно проблему это все никак не решило. Конкурс в вузы остаётся в Китае огромным, это шанс всей жизни для многих детей из провинции и деревень. Уничтожение сферы репетиторства лишь создало ещё бо́льший разрыв между богатыми и бедными.

Богатые просто нелегально юзают скайп. Запрет был на всю внеклассную подготовку детей, учителя-иностранцы должны находиться в Китае физически, по выходным и праздникам занятия запрещены. Но на деле это все можно обойти, нужны только деньги. А, онлайн репетиторство через Ирмы тоже запрещено, значит только частное.

7. При этом, китайское sandwich generation ещё и должно работать по схеме 9-9-6. 

Да, оно так и называется - 996.

С девяти утра до девяти вечера шесть дней в неделю.

Как при этом рожать ребенка вообще непонятно. Детских садов, особенно бюджетных, просто не хватает или нет

8. Если что, это не только проблема Китая. И нет, длинным декретом она не решается. И нет, сидением женщины дома она тоже не решается. Даже в консервативных странах типа Японии и мусульманских стран уже давно говорят что на рынке нехватка рабочих рук. Женщин 50% населения. То есть любое современное правительство загнал в угол, когда для экономики нужен выход женщин на работу, при этом нужно поднимать рождаемость.

Насколько я помню, относительно сбалансировали систему в скандинавских странах. Но там ясли при работе. Главное чтоб было с кем оставить.

9. Проблем для sandwich generation в Китае добавил и ковид. Во время локдаунов закрыты школы и детские сады, но родители при этом продолжают работать. С ребенком некому сидеть. Оставлять без присмотра детей тоже нельзя. Есть частные детские сады, но их стоимость выше чем в США.

10. Вообще, стоимость обучения детей в Китае оказалась какой-то совершенно дикой. И это при том, что официально нищету преодолели буквально пару лет назад, а бедноты ещё хватает. Цены просто заоблачные, выше чем в соседних странах Азии, выше чем в Европе.

11. Ещё китайские миллениалы это большое количество трудовых мигрантов из внутренних провинций Китая. Не как у нас, из соседних стран на стройках, а это жители деревень, едущие в город за работой. Связи между поколениями разорваны, ресурсы ограничены, жилье съемное.

Когда начался ковид и локдауны, а заодно полетела вся строительная сфера из-за кризиса с Evergrande, эти рабочие потянулись домой. То же самое было ВЕЗДЕ. В соседней Индии тоже. Но работы-то в деревнях от этого не появилось.

12. Получается что старики в деревнях оказываются и без работающей как в Японии пенсионной системы, без хорошего здравоохранения, без детей и внуков чтобы заботиться о них.

Миллениалы оказываются без бабушек для детей, но с кучей трат. 

Кто ж будет поднимать рождаемость?

13. Поэтому когда Китай отменил политику "одна семья - один ребенок" все ждали резкого поднятия рождаемости, но его не случилось. Разрешили иметь до 3 детей уже, а цифры продолжают падать. 

Не забудем и про что из-за one child policy в Китае на 30-40 миллионов мужчин больше. Убивали же девочек после УЗИ, либо девочек оставляли умирать. Ну про это много уже инфы. В итоге 30-40 млн мужчин не могут найти себе жену, потому что женщин просто физически не существует. 

Добавим что в Китае женщина после 24 уже неликвид. Приветствуется разница в возрасте 5-10 лет, а то и все 20 лет. Надо помоложе невесту. Не приветствуется когда у жены выше образование или лучше карьера чем у мужа. Что тоже не помогает ситуации. А женщины с вышкой не хотят выходить за необразованных селян.

Получаем дисбаланс.

14. Добавим к этому требования к приданому (дом, машина, накопления), и получим колоссальную проблему с рождаемостью. При этом решить ее без отказа от патриархальных установок уже нельзя. Женщины ищут психически нормальных равноправных партнёров, потому что с ними детей растить.

При отсутствии возможности скинуть ребенка на родителей, няню, ясли, женщина ищет в партнёре помощь, ведь по сути, тащить детей и родителей будут муж и жена вдвоем.

Не удивительно, что на этом фоне у миллениалов зародилась своего рода субкультура. 

«Пусть гниёт» — новая социальная позиция у китайской молодежи 

 «Я занимаюсь байланингом. Оставьте меня в покое», — гласит записка на двери спальни 28-летнего Яна Цзе. Ян, который делит квартиру с коллегой в пригороде Шанхая, говорит, что он ленив, используя новое модное слово «байлань» [ 摆 烂 bǎilàn ]. Буквально «пусть гниет». 

 «Когда мне дают задание на работе, я стараюсь его избежать. Если меня заставят выполнять работу, я сделаю ее, но плохо», — говорит Ян, работающий в средней ИТ-компании. «Когда родители спрашивают меня, когда я женюсь, я говорю им, что оставлю это на волю случая».

 Слово "байлань" относится к отказу от ухудшающейся ситуации. Это происходит из-за того, что многие молодые люди в Китае считают, что они бессильны противостоять силам, делающим социальные ожидания недостижимыми. Вместо того, чтобы тратить силы на то, чтобы исправить безвыходную ситуацию, многие люди решают — «пусть гниет», по сути отказываясь от стремления к какому-либо достижению в китайском обществе. 

Термин представляет собой эволюцию фразы «лежать плашмя» (“lying flat”). Профессор Ю Хай с факультета социологии Университета Фудань в Шанхае объяснил, что китайская молодежь, уже принявшая менталитет «лежать плашмя», теперь подняла его на новый уровень, «позволив вещам гнить». 

«Лежать плашмя» — это нейтральное выражение, безобидный выбор не стремиться ни к чему, кроме того, что необходимо для их выживания. Но фраза «пусть гниет» показывает, что люди полностью сдаются и готовы смириться с еще худшей ситуацией.

Источник: South China Morning Post, https://www.fidelity.com.hk/en/articles/press-releases/2016-01-26-fidelity-report-shows-hong-kong-and-china-s-sandwich-generations-feeling-more-financial-pressure-caring-for-children-and-parents-613942200

КПЗНС¹: стереотипный ирландец.

¹ Картинка по запросу к нейросетке.

Короче, ирландцы. Что мы, воспитанные массмедиа и кинематографом о них знаем? Они пьяницы, любят халяву (каждый человек — немного ирландец, да), не против подраться, обожают свободу от Англии и при этом чрезвычайно дерзкие и крепкие ребята. И вот вам живой пример — Майк Долговечный. Он же Майкл Маллой. Родился в Ирландии в 1873, в 1920 году приехал в Нью-Йорк. Здесь гордый сын страны Лепреконов и виски устроился в пожарную часть, но постепенно «скатился» на самое дно города. Потерял работу, стал бездомным алкоголиком, перебивался случайными деньгами как уборщик и разнорабочий, вечера обычно проводил в баре со стаканом дешёвого пойла. В 1932 году бродяга стал целью мошенников, после чего получил мировую известность, как Железный (или Бессмертный) Майк. И глядя на этого обормота и практически бомжа, вы бы даже и не поняли — за что же ему такая честь и настолько пафосный титул?

Статья из газеты того времени

Всё началось с того, что Тони Марино — владелец бара, куда обычно заходил наш герой, чтобы опрокинуть стаканчик, решил срубить денег по-бырому. Марино предложил четвёрке своих приятелей офигенный план, надёжный как швейцарские часы. Всего-то надо было застраховать жизнь какого-нибудь доходяги, после чего напоить его до смерти и получить деньги. У Марино уже был подобный эпизод мошенничества, принёсший ему чистый доход в 2 тысячи долларов (по тем временам). Тогда он использовал бездомную женщину, напоил её, облил водой, обложил холодными простынями и положил под открытое окно. Смерть в результате пневмонии не привлекла внимания. Короче по собственному опыту бандюган знал, что особо разбираться в деталях и причинах смерти никто не будет — кому интересно всякое отребье жизни? И вот под последнее определение прекрасно попадал наш герой. Нищий, одинокий, вечно перебивающийся с копейки на копейку, чтобы перехватить стопочку. Отравление алкоголем и смерть в подворотне — вполне логичный итог жизни такого индивидуума. К тому же — данному персонажу до страны вечной выпивки осталось пара рюмок чего покрепче, вы только посмотрите на него. Остальные соучастники последовали указанию, взглянули на Майкла, оценили состояние претендента в трупы и единогласно одобрили идею. 

Бар был расположен где-то вот в таком пейзаже.

Правда, на начальном этапе операции всем участникам пришлось вложиться — нормальные страховые агенты связываться с Тони не хотели, пришлось давать взятку не самым честным и жадным до денег. Но это того стоило — в результате после смерти цели они могли бы получить аж 3500 долларов (около 70 тысяч по нынешнему курсу) чистой прибыли на пятерых из двух страховых компаний. Страховка была от смерти в результате несчастного случая (Тони считал, что отравление алкоголем вполне подходит под это определение). Чтобы получить подпись Майка в страховом контракте, выпивохе подсунули бумаги, якобы за поддержку выдвижения Марино в губернаторы округа и предложили не вчитываться, а обратить внимание на стаканчик, которым прижали бумаги. Ну а в ответ за эту «услугу», Тони обеспечил Майку неограниченную выпивку. Майкл мог приходить в бар и бухать сколько угодно. Естественно, при таком царском подгоне, ирландец даже не стал задумываться, что именно там подписывает. Ляпнул подпись и потребовал оплату. Тони принёс ему алкоголь и принялся ждать.

Четверо преступников, позднее в прессе прозванных «Трест Убийц»

Этот процесс несколько затянулся. В течение трёх следующих дней Майк с самого утра являлся в бар и пил там до вечера. Причём бухал так, как будто завтра не наступит, лишь изредка отставляя стакан, чтобы прерваться на бутерброд в качестве закуски. После закрытия бара, алкаш, наполненный спиртом, но всё ещё на своих ногах куда-то уходил, а утром, опять ждал перед дверью, чтобы продолжить кутёж. На четвёртый день, поняв, что простой, пусть и самой дешманской выпивкой алкаша не пронять, Тони с друзьями перешли на более жёсткие напитки. В дело пошли коктейли с антифризом. Потом со скипидаром. В выпивку подмешивали крысиный яд. Ничего. Тренированную печень Майка не брал даже чистый метанол. Как потом утверждали врачи, знакомые с этой историей, в нём уже было столько спирта, что метанол вступив в реакцию тут же терял свои смертельные качества. Под видом закусок, этому обладателю стального желудка, предлагали сырые устрицы, пропитанные метиловым спиртом, испорченные сардины с отравой для грызунов и чуть ли не обойные гвозди вперемежку с битым стеклом. Маллою, как знаменитому медоеду было пофиг. Он, каждое утро, как по часам приходил в бар, требуя продолжения этого праздника жизни. Однажды, испугав всех окружающих, алкаш всё-таки свалился в процессе выпивки. Задремавшие было бандиты, встрепенулись, в надежде, что выпивка победила и уже предвкушали деньги в своих руках. Но Майкл, полежав немного на спине, просто перевернулся набок и захрапел на весь бар. А проснувшись через час, потребовал ещё стаканчик на посошок перед выходом.

Парк Кротона, для понимания картины.

Тони нёс убытки на выпивке, плюс приближался момент оплаты страховых взносов. Это резко могло сократить доход с этой аферы, так что подельники приняли решение пойти на крайние меры. Однажды февральским вечером, Майка в бессознательном состоянии вытащили из бара и вывезли в парк Кротона. Там бросили на скамейку, облили водой из бутылки и ещё присыпали снегом на всякий пожарный. На улице было минус 26°, но всё равно это могло бы сойти за несчастный случай. Всего лишь ещё один алкоголик, который насмерть замёрз в снегу. Ничего необычного для полиции, дело сделано. Но на следующее утро Майк опять пришёл в бар с самого открытия. Он ничего не помнил из вчерашнего вечера, но хотел выпить «для сугрева», а то чего-то морозит. И это притом что один из подельников, в процессе этой операции по транспортировке алкоголика, словил довольно жестокую простуду и слёг в постель с воспалением лёгким. Тони начал понимать, что связался не с тем ирландцем и решил играть жёстко. Они за часть дохода от страховки наняли бандита с машиной, который сбил американского Распутина на своём такси, подловив момент, когда Майк выходил из бара. На скорости в 70 км/ч. После этого он протащил его по улице, но пострадавшему удалось встать на ноги и попытаться уйти. Бандиты опять сбили его и дважды переехали, чтобы уж наверняка. Но проезжавшая мимо машина их спугнула, и убийцам не удалось убедиться в результате этой аварии. Наутро Майк… не пришёл в бар. На улице его тела тоже не было.

Последнее пристанище Майка

Это было странно. Ведь для выплаты страховки нужно было предъявить труп. В газетах не было никакой информации о ДТП со смертельным исходом. Звонки в морги тоже не дали результата. Тони уже планировал убить какого-нибудь бездомного и выдать его за застрахованного, но Майк опять явился в свой горячо любимый бар. Сам, правда, на костылях. Оказалось, что ирландец пять дней провёл в больнице, поэтому передвигался не очень живо, и снова не помнил детали произошедшего. Однако прекрасно выполнил рутину по требованию своей бесплатной выпивки. Эта просьба стала последней каплей в чаше терпения мошенников. Прошло уже семь месяцев с начала операции, и потенциальный доход упал до каких-то смехотворных сумм. Поэтому 22 февраля бандиты просто притащили Майка в съёмную квартиру, вставили в рот газовый шланг, замотали голову полотенцем и тщательно проконтролировали, что вот сейчас-то этот Бессмертный точно откинул коньки. Опять пришлось вкладываться в подкуп коронера, чтобы в свидетельстве о смерти, в графе «причина» значилась «пневмония». Всего на весь процесс умерщвления одного упрямого ирландца было потрачено около 1900 долларов.

То самое «купленное» заключение о смерти. Пневмония.

Майкла похоронили, деньги по страховке получили. Их оказалось не так много, как хотелось бы — всего 800 долларов на всех, но с паршивой овцы... Вот только проблема оказалась в том, что слухи о Железном Майке уже распространились в бандитской среде и вскоре дошли до полицейских. Плюс ещё в одной из страховых компаний захотели, чтобы их эксперты взглянули на тело. Когда Тони попытался слиться с темы, они обратились в полицию. Тём удалось сложить смерть Майка, поведение Тони и внезапно свалившиеся на компанию деньги. Тело Майкла эксгумировали, уточнили, что никакой пневмонии у трупа не было и всех заговорщиков вскоре повязали. Ещё одна грустная ирония была в том, что, сэкономив на услугах гробовщика, бандиты похоронили Майка в самом дешёвом гробу по предельно низкому разряду. Если бы, за дополнительную плату со стороны «родственников» в морге забальзамировали тело, то следы удушения газом были бы уничтожены. А значит всё дело рассыпалось бы на запчасти, косвенные улики и домыслы. Но, жадность в очередной раз всех сгубила. Всех участников покушения казнили на электрическом стуле. Ну а Майк вошёл в историю и в мою рубрику ЖЗЛ.

---

1. Вики, чтобы вам не пришлось гуглить
2. Смитсоновский журнал с деталями
3. Ирландцы помнят о своем земляке
4. И еще вот тут немного.

Намедни вспомнил рассказ, который читал ещё в молодом возрасте - "Волновики" от Фредерика Брауна. Можно погуглить, но мне понравился этот вариант:
https://biblioteka-online.info/book/volnoviki/reader/
Год написания 1945, год начала повествования 1957.