Пост был давно на пикабе, но с тех пор был немного скорректирован и дополнен. Автор арта TazMar - ссыль на его вк, рекомендую.

Доброго времени суток. Я так понимаю, здесь собрались люди, которые так или иначе присутствовали на сайте Пикабу.

Преамбула

Если кто-то не знаком со мной, то хотелось бы представиться. На Пикабу я разменял 10 лет. По началу особо ничего такого не делал, переводил комиксы и так далее. Несколько лет назад я создал такое сообщество, как "Пикабу разоблачение", которое в этом году пришлось закрыть, по определенным причинам. Возможно вы меня знаете по сериям разоблачительных постов, а возможно и вовсе не знаете, в общем привет всем.

Фабула

С недавнего времени на Пикабу творится полная вакханалия. Так уж сложились обстоятельства, что мне пришлось провести в бане на Пикабу с 10 июня по 2 августа, поэтому я  наблюдал этот перфоманс в ReadOnly. Но пока я читал, параллельно готовил пост, который выпустил сегодня:

Скатертью, скатертью дальний путь стелется...

Пост очень объемный,  у кого найдется свободные 15 минут для его прочтения милости прошу. Данная публикация в основе своей поднимает проблему связанную с отменой минусов, как регулятора социальных взаимоотношений между пользователями. Рассказывает, как данное "Нововведение" может негативно сказаться на формировании морально-этических ориентиров у некоторых пользователей.

Следующим постом я выложил продолжение своей истории с шумными соседями:

Шумные соседи звуковой терроризм ч.2

Как таковой пост смысловой нагрузки не несет, просто в первой части происходящих событий, некоторые пользователи попросили написать чем закончатся разбирательства с соседями.

И тут вот начинается самое интересное. В комментарии под этим постом, приходит человек и пишет примерно следующее:

Устроил войнушку со своими соседями и чего ты добился? Зачем ты вынес грязное белье на общественное обозрение, рассказал внутреннюю кухню. Да если у них хреново уложен ламинат, следующие соседи убиться что-ли должны? А что будет, когда въедут следующие соседи? убьются там? Я советую тебе в жопу затолкать эту виброколонку.

На что соответственно я ответил:

Во-первых грязное белье я никуда не выносил, личности соседей не раскрыты, вас так беспокоит грязное белье? Вы оказываете услуги прачечной. Засовывать я себе в жопу ничего не буду, зато я вижу у вас большой опыт по запихиванию предметов в отверстие для дефекации.

Как думаете, что за этим последовало?

"Ну тут как бы 100% ошибка при вынесении такого вердикта"- подумал я и был не прав.

Абсолютно не важно, что уже неделю как пользователи обкладывают деревянными фаллосами администрацию сайта, не важно, что используют различные жаргонизмы или расчеловечевание - их не забанят, ведь они просто токсики, которые не могут аргументированно тыкать в говно администрацию сайта.

Достаточно найти повод, а комментарий за который успешно забанят пользователя они найдут, даже за самую мелочь отправят в бан, чтобы не вещал много.

P.S. Извините, если пост кажется рваным и корявым, я пока не осилил текущий редактор постов.

Раз упоротые расчеты теперь переехали сюда, то насчем с того, что прямо-таки просится. С соли.

В смысле со сборной специи, прошу привставших дам и господ питерских опуститься на места. Упороться этим можно исключительно философски.

Соль была в подаренной электромельнице:

И, судя по всему, досыпана туда непонятно кем. Потому что даритель ее такой и купил, а у производителя она поставлялась без наполнения. Поэтому после нескольких попыток определить, что это, было принято волевое решение: разбирать соль на составляющие.

То, как она ехала из Вильнюса, отдельная история. Зато вместе с образцом соли приехало  много вкусных мяс, сыров и конфектов:

А это - образцы специй для сравнения. Малая часть огромного ящика:

Тару для специй исправно поставляет двухметровый мышка-муж, не жалея себя. Да, это коньячные и бальзамные бутылочки)

Пинцет, час времени, отделить травы от трав... и специя разобрана на составляющие.
(Самым сложным было в процессе не чихнуть и чтобы руки не дрожали, поэтому разбирать пришлось в маске, с пинцетом и под охраной от посторонних любопытных котов).

А второй частью будет собственно сбор обратно -  взвешивание на лабораторных весах для оценки соотношения компонентов. Этих весов у меня пока нет, но почти все удалось опознать и так. Кстати, возможно, соль в составе только гималайская, просто так выглядит.

Особенно ценным стало попадание в образец непонятного соцветия и пары странных желтых кусочков. Я пока не рискую пробовать их на вкус - сначала взвешивание. А уж потом поход на рынок и опознание.

Но если вдруг кто-то подскажет в комментариях, что это за штука-бутончик или что за соль может быть со всеми перечисленными компонентами - будет очень круто)

Задаю вопрос, кому-то будет интересно читать про эксперименты с выращиванием кактусов, прививка и всё такое. Не профи но увлечённый любитель с плохой грамматикой, будет интересен или нет? 

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сейчас МотоМалоярославец успешно разложился наплесень с липовым мёдом и стал историей, будучи похеренным руками бездарного нового организатора (ничего не напоминает?) но ещё 10 лет назад любой начинающий мотоциклист в Москве и в двухсоткилометровом радиусе от неё в поиске фестивалей “недалеко подешевле попроще” рано или поздно натыкался на НЕГО, на МотоМалоярославец. Так каким он был в 2015м?

О, не бывший там не знает, что это, в этом месте надо просто побывать. Жаль что ныне фестиваль можно официально считать мёртвым, так что речь пойдёт о временах былых да давних. Представьте себе мотоциклы, палатки, алкоголь, сложите это с широтой русской души и помножьте на количество участников. Об этом и расскажу.

Те, кто читал мой пост про Шокофест сразу заметят существенный прогресс – вещей стало куда меньше! Учимся, учимся на своих ошибках, да.  О дороге сказать особо нечего – выехали, поехали, приехали. Достопримечательностей или особых видов не встретилось, остановок не делали, и вот мы на месте, на МотоМалоярославце!

Это фестиваль в поле. Две сцены, палатки, дорога – просто утоптанная земля. Начиналось всё более-менее хорошо, но потом пошёл дождь. Дорога начала расползаться.

А мы тем временем разложились и пошли смотреть выступления.

И смотреть местные достопримечательности)

Периодически прячась в палатке для обогрева от накрапывающего дождя, мы возвращались к сцене. Ходили легенды, что в дни Мотомалояра обязательно должен быть дождь, дескать ну не было иначе за всю многолетнюю историю фестиваля. Сложно сказать, правда это или нет, но дождь был и в тот год и на следующий, да =)

Но не погодой единой. Малояр 2015 был богат на известных участников определённых жанров – Канцлер Ги, Троль Гнет Ель, Эпидемия, Катарсис, Князь и Ария. Возможно кому-то не знакомы все эти группы, но я тогда не знаю откуда вы. Я вот рэп не слушаю вообще, но о существовании всяких Баст, скриптонитов или, простихосподи, Моргенштернов, всё равно слышал.

Вот, к примеру, выступление Князя:

Вообще хочу заранее извиниться – я не помню порядок выступлений так что они могут быть не в том порядке что были на фестивале. Хотя кому какое дело?)

А между тем дороге становилось всё хуже – народ продолжал ходить и ездить, подключились люди с эндуро головного мозга и раскатали всё напрочь. Эндурастов поймать не удалось – слишком грязью швырялись из-под колёс, а вот квадрики и багги попали в объектив:

Ну ребят, камон! Я понимаю, вам весело, но мы не все на внедорожниках приехали и не все хотим принудительно участвовать в оффроадре.

Вечером выступали Троль Гнёт Ель. Фото что-то не найду, но есть видео:

На второй день нашего присутствия дорога стала уже в 2 раза шире, легковые машины начали застревать.

А к наступлению ночи многие участники напились и приехала Ария. К чести организаторов – драк практически не было. Фото Арии нет, но есть фото каких-то случайных посетителей феста))

На следующее утро все начали постепенно собираться и пытаться выбраться. Не сказать, что это было просто. Вот, к примеру, Дастер – этот “паркет” паркетнику не взять. Впрочем, на фото он ещё едет, а вот дальше – сел напрочь. 

Его спас УАЗик. А я по тихому пробрался через поле к тупиковой дорожке, не так раскатанной как остальные. Так и выбрался. Как ни странно, мотоцикл остался относительно чист (не считая грязного напрочь низа мотора и части радиатора в комках грязи:

В таком виде мы и вернулись в Москву. Что можно сказать? Да, грязь. Да, пьют. Но при всём при этом царит какая-то удивительная атмосфера всеобщего понимания. Вытащить человека из грязи? Указать путь? Пригласить “на огонёк”? Да легко!

Вот такой он был, МотоМалоярославец 2015. Неоднозначный, испачканный в грязи, но с улыбкой от уха до уха и прямо из сердца.

Я спешил изо всех сил, 
Чтоб успеть в ДР пидpил:
Сопли капали на клаву...
Пусть запомнят мою аву. 

Я видал тебя в гробу!
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, ПИКА6У!

Отдохнул, пора второй пост пилить.
Я никого не призывая, а не, наоборот, я всех призывая поступать как я.
Админы Пикабу сносят любое упоминание Пипы за считанные минуты. Мне вот повезло, кто-то пожертвовал собой, чтобы я увидел. Что я делаю. Скидываю скриншот с адресом сайта. Но делаю это адресно. Нахожу возмущающегося товарища, ищу его старый пост, чтобы никто ненароком не увидел и не позвал админов. Пишу @НикПользователя, на Пикабу так работает личка и скидываю картинку с названием ресурса. Почему картинку, полагаю внести сочетание буква "pipmy" в стоп-лист легко, а картинку в посте 2-х летней давности пойди найди. Как по мне, каждый человек имеет право доступа к информации некриминального характера, в том числе к новым развлекательным сайтам. Если администрация Пикабы захотела себе в пользователях видеть кучу Тик-токеров и телеграмщиков - милости просим, кто мы такие чтобы их учить. А тут пусть соберутся любители уникального контента, любители обсуждений и ненавидители телеги.
Подчеркиваю, не стоит звать прямо всех. Пусть будут целевые товарищи. Пока сайт раскручивается, создадим свою "экосистему" с внутренними правилами и традициями. Надеюсь @admin поможет юридически закрепить правильные традиции и избавиться от неправильных.

Вот картинка, как это выглядит.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Этот пост выходит хвостиком к гиперлапсу, поскольку я обещал рассказать про мотофестиваль МотоМалоярославец. Но расскажу я сперва про Шокофест, поскольку он был раньше по хронологии.

До уважаемых читателей могли долетать слухи о людях, которые на мотоцикле ездили куда-то далеко. Есть среди них и те, кто попёрся прямо так, без подготовки и "пробы пера", но у большинства были.. ну какие-то первые выезды. Так вот этот рассказ - о таком выезде. 

Утро встретило меня хмуро, но не отказываться же от поездки? Дотащил оставшиеся вещи до гаража, навьючил всё по кругу, заехал к знакомому за понадобившейся запасной палаткой. В 7 утра субботы.. как он  меня не проклял? На речном забрал свою пассажирку с одолженным шлемом, сделали пару контрольных фото и поехали.

90 литров в сумках, это мало или много? Бывалый турист скажет: «очень много», и будет прав! Нам же казалось мало. Мой вам совет – согласовывайте список с попутчиком, чтобы не вышло как у нас – лишняя чашка, лишний чай-кофе, лишняя одежда… вот лишь малая часть того, что можно было на самом деле не брать. Но, главное что всё вместили, да и тронулись.

Мой телефон работал навигатором, так что заряд пришлось экономить. По пути я снимал action-камерой, закреплённой на шлеме, так что все фото в пути – кадры из видео. Может они не так хороши качеством, зато безопасны. 

Ленинградка встретила более светлыми облаками, отличным дорожным покрытием и намечающейся плесенью пунктов сбора дани, перед которыми приходилось замедляться. Пассажира отказалась от предложенных ей непродуваемых штанов так что ехали 100. В общем-то неплохо, на 100 музыку слышно достаточно отчётливо. Впрочем, от музыки я отказался в том же году, надоело громкость крутить туда-сюда, а насиловать своими музыкальными вкусами окружающих не позволяло наличие совести.

За рулём мотоцикла открываются потрясающие виды. В машине это ощущается совсем иначе. Наверно такие моменты – одна из главных причин покупки мотоцикла для меня.

Всем, кто верит, что все мотоциклисты гоняют по трассам за 200 можете смело показывать этот пост – скорость выше 120 вы на кадрах просто не увидите. Ну а 200 этот мотоцикл не едет физически.

И всё же, и всё же.. кадры просто не передают происходящего – влажность и лёгкий холод околодождевой погоды, тепло и пульсации мотора, дорога что мелькает прямо у ног… мама, я влюбился!

Может казаться, что ехать по такой погоде мокро и противно, но нет. Всё зависит от экипировки и одежды. С большим лопухом ветровика, с непродуваемой курткой и штанами ты со стороны хромированными гранями сложных щей раздвигаешь пространство, а изнутри тебе мягко, хорошо и уютно.

Я перестаю вас мучать трассой и мы с неё сваливаемся куда-то в сторону.

Дорога расцвела и обрела рельеф. Красноватый асфальт с вытоптанными машинами серыми дорожками предыдущего слоя, периодические, а иногда и кучкующиеся в небольшие стада ямы добавляли веселья в рулёжке. Скорость упала до 80, а местами и до 60,  что никак не устраивало местных автомобилистов. 

Решение было достаточно простым – как только сзади приближается легковушка, ищем ровный участок и прижимаемся чуть правее, благо обочина по качеству равнялась полосе.

Держим правый поворот, взмах рукой и нас опережают. Магия без слов! 

Автомобилисты тоже знают, как сказать «спасибо» без слов. Небольшая техническая остановка и я поймал неплохой вид в объектив. Как житель Москвы, я бесконечно могу восхищаться даже таким бесхитростным пейзажем.

Меж тем дорога проходит по лесу, деревья постепенно подступают к дороге, но мы успеваем проскочить без близкого знакомства.

Место видимо по нам скучало, потому что раскисло ну просто совсем. Сабля (Honda Shadow Sabre) аппарат весёлый, хвостиком помахивал то влево то вправо. Грустно чавкали по каше мотоботы, пытаясь, очевидно, попробовать её на вкус. Но, к чести организаторов, парковка была организована хоть и под открытым небом, но рядом. Какой же Шокофест без шоколада под ногами?) Дальше – веселее. Рядом же ВПП!

Организаторы периодически стопорили проходящих в обе стороны, потому что кроме садящихся прямо над дорожкой бипланов и планеров, был ещё и тягач, который эти планеры и поднимал. Его трос с кольцом на конце выбивал неплохие брызги земли часто прямо из этой же дорожки. 

Сам фестиваль растянулся вдоль водохранилища на несколько километров и несколько сцен. Решение во многом грамотное – позволило заявить больше групп. Была и полиция, правда занималась она не столько обеспечением порядка, сколько пресечением торговли. Место фестиваля спешно поменяли за несколько дней и видать торговлю согласовать не успели.

Сортиры впечатлили – без разделения на М и Ж, но с 1 комнатой с 3 дырками на троих. Странное решение, но МЖ буквы там всё же появились, хоть и ближе к обеду. Нашлись и другие сортиры с вип-комнатами, которые на одного. Фоток сортиров не будет. 

Мы же в результате приткнулись у деревьев, но не совсем у воды. Было не жарко, а вода даёт и дополнительную влажность и дополнительный холод. Товарищи очень обрадовались появившейся палатке и намусорили не иначе как на радостях. Само собой, весь мусор был в конце убран в пакеты и увезён с собой. Увы, сказать также хотя бы о половине участников я не могу.

Дальше мы окнулись полной грудью в отдых и фоткали только периодически. Часов с 5 мы осели в районе сцены “жажда”, где должны были выступать “тролль гнет ель”. Это достаточно известная (по сравнению с половиной заявленных) группа. Я успел походить по натянутой ленте, мы потусили в гамаке над берегом и послушали выступление нескольких групп. “тролли” в результате появились аж на 2,5 часа позже, что для фестов вообще дело обычное. Cудя по количеству народа именно их все и ждали.

С фестами в этом плане вообще интересно. На шокофесте Троль Гнёт Ель были хэдлайнерами, главной группой и событием. А на другом фесте, покрупнее, спасибо что вообще пустили на главную сцену. Фесты разные и отношение к группам и между участниками тоже разное. 

Во время выступлений было весело, а на «троллях» особенно – народ и поплясал, и туда-сюда летал какой-то пуфик большой, на плечах у парня сидела надувная кукла из секс-шопа, в общем своеобразно вышло. А ближе к концу «тролль» исполнили «красно-желтые дни», что было полной неожиданностью, но неожиданностью приятной. Вообще там ооочень много было странных персонажей, но всё тихо-мирно т.е. на людей не блевали, в кустах громко любовью не страдали и т.п. 

Не обошлось и без приколов – по возвращению в лагерь ближе к 11 наш сосед (которому я предлагал машину припарковать барьером между нами а палатку поставить напротив своих и не раскладываться в 2 метрах от нас) начал на нас вырубаться что мы ему спать не даём. Я ему напомнил что это он к нам поставился а не мы к нему и я предлагал ему поставиться иначе, на что из него посыпались какие-то неадекватные идеи что он будет не спать а пить пиво, а машину поставит дымить нам на палатку и прочее. Я так и не понял, почему нам будет хуже если он потратит бензин и не выспется, а загазовать палатку у него всё равно не выйдет, но разговора не получилось ибо мы его тупо заигнорили. Выспаться более-менее выспались, позавтракали, круг почёта сделали да и тронулись. 

Обратно, поскольку дорога уже более знакомая, ехал по цветному асфальту стабильные 80, а по ленинградке так и все 120. Ну и плюс было теплее чем в предыдущий день. Фоток не вышло потому что зарядить камеру было негде, а я помимо дороги туда ещё и кусок концерта снял. В результате долетели меньше чем за час до речного. Там я пассажирку отправил домой, а сам в гараж и домой, обедать и мыться. 

А, на трёшке непойми с чего мотобат тормознул – доки проверить, спросили куда путь держу. А я им показываю на грязный байк с двумя палатками и пенкой и спрашиваю “а чё, так не видно”?)))) Поболтали чуток о резонансном ДТП на Кутузовском и они со мной распрощались.

Эта поездка научила меня тому, что нужно внимательней относиться к подбору предметов что поедут с вами. Где-то четверть груза получила от меня ярлык «шик», без этого можно было и обойтись. Ну и вторая палатка, которую пришлось специально везти, добавила места.

Спасибо за внимание, всё.

Привет, народ! Сижу тут уже неделю, вот решил зарегистрироваться.
Как большинство пришел с сайта на букву "п", да получат админы и владельцы его по их заслугам. Надеюсь, данное сообщество раскрутится и не скатится в тоталитаризм администрации, как предыдущий сайте. Ну или хотя бы 5-10 лет до этого пройдет. Всё таки на момент моей публикации "14 активно 89 зарегистрировано на сайте". Решил, что хочу быть в первой сотне, вдруг ачивку дадут)).
Собираюсь постить любимые "ламповые" истории (читай - баяны), любимые картинки, мемы и так далее если зайдет аудитории. Ну нету у меня хобби, чтобы создавать "своё". С другой стороны, что для кого-то дичайший баян, для меня оказывалось новой интересной историей. Собираюсь сделать "свой" тег, если тут позволяют настройки, чтобы тем, кому не нравится моё "творчество" безболезненно меня удалили из своих просмотров. Считаю, что если дать пользователю всю полноту настроек, чтобы он САМ себе настроит ленту просмотра, этого достаточно, чтобы сообщество саморазвивалось.

Для начала парочка фотографий из моей личной галереи.

Композиция заняла место на ножевой выставке лет 10 назад. Называется, вроде бы "Вечность".

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - о необычном применении не слишком известного инструмента. Что за гиперлапс, почему он не таймлапс, при чём тут мотоциклы? 

Timelapse вы все видели - гоняющие по небу облака, быстро движущееся солнце, прорастающие за секунды растения. Всё это - таймлапс, склеивание кадров с большими промежутками времени со статической камеры, ускорение течения времени. Но что, если камера движется?

Она меняет положение относительно горизонта, из-за тряски рук кадры относительно друг друга смещены, а в таймлапсе от этого кажется что камеру трясёт с огромной скоростью. Неприятно. И мало того, при движущейся камере есть менее интересные участки и более интересные. Ну кому хочется смотреть на один и тот же фон? А если больше ускорять то интересные куски пролетят быстрее.

Всё это решили исправить Microsoft (внезапно, да) и выкатили Hyperlapse. Гиперлапс как и таймлапс ускоряет видео, но гиперлапс делает ещё две вещи. Он выравнивает кадры относительно друг друга, "вытягивает" поровнее. Конечно, эффекта стедикама при съёмке нашлемной камерой не добиться, но весьма неплохо для 2015 года. И главное, "одной кнопкой". А второе что делает гиперлапс, он ускоряет тем больше, чем меньше меняется картинка. И это та киллер-фича которую сделать при традиционном монтаже будет долго и геморно. Да, изначально это прикол для съёмок музеев или прогулок, но он и для мотоцикла/машины подходит. Быстро пропускаем стояния на светофоре, ускоряя их сильно. Выцепляем кадры с молнией или замедляемся при повороте головы на красивый вид. И это же замечательно, зачем работать если можно не работать?))

Видео из далёкого 2015го:

Оно никогда не планировалось как произведение искусства, но я его нежно люблю за передачу настроения поездки.

Увы, гиперлапс так и остался забыт где-то в 15-17 годах, я не видел его применений ни мотоциклистами ни вообще где бы то ни было. Но тем интересней было сейчас рассказать о нём.

Картинка в посте не имеет отношения к тексту, это с фестиваля.. Что, и про фестиваль тоже рассказать?)

Dr. Diesel "Джин с земляникой".
Alc. 6.5. Общая оценка: 3/10. Цена: 69 руб. 

На Западе говорили: "Санкции отбросят Россию на 15 лет назад", и, как выяснилось, не врали. Снимают новый сезон "Счастливы вместе", "Универа", совсем недавно я сделал обзор на пиво по цене, далёкой от сегодняшних, а ещё сейчас вновь набирают популярность алкогольные коктейли. И в" Бристоле" я нашёл новинку от дизеля с джином.

Раньше "Дизель" выпускал пивные напитки с разными вкусами, и в целом было неплохо. Сладенький напиток, который можно выпить - противно не будет, хотя и удовольствия тоже не много. Однако вот он, джин с земляникой.

Тяжело долго говорить о вкусе этого пойла - при первом же глотке бьёт горечь и химозная земляника. При этом все до ужаса сладко. И после каждого глотка хочется сбить эту горчинку, из-за чего делаешь ещё глоток, и так допиваешь всю бутылку, оставаясь наедине с гадостью во рту.

Кроме прочего, в напитке очень сильно чувствуется спирт. Это даже не "женское" пиво, потому что любому нормальному человеку будет просто противно его пить. И нет, я люблю джин, но когда он хороший. А тут от него одно название.

Ставлю этой бражке 3 исключительно за красивую бутылку и цвет. Покупать, а тем более пить крайне не рекомендую.

Если вам интересно читать мои обзоры, и есть какое-то пиво или пивной напиток, который вы хотите попробовать, или вам просто интересно, но не хочется тратить деньги (или пить это по соображениям безопасности), можете оставить заявку в комментариях. Мало ли, и вы узнаете мнение со стороны, и я открою для себя что-то новое) 

День начался с забавного приключения. На выходе из рынка у меня сдернули с макушки солнцезащитные очки. Худосочный негр, совершивший это злодейство, стартанул с ускорением гепарда, сразу укрепив меня в мысли, что попытка догнать его будет для меня верхом самонадеянности.  Камерунцы издавна считаются самыми быстрыми людьми на планете, поэтому желание сломать воришке нос я в себе подавил, как невозможное в реализации. Я сделал все, что мог в этой ситуации, т.е. крикнул в сторону убегающего слова недовольства. То ли мой обидчик оказался полиглотом, то ли слова, которые у меня вырвались прямо из глубины души, были известны даже на черном континенте, не знаю. Но они остановили убегающего. Тот обернулся, посмотрел на меня, передал мои очки стоящему рядом продавцу пацифлеров, и что-то буркнув, указывая в мою сторону, скрылся. 

  Подошедший продавец, протянул мне очки и на миксе французского и сахэ, пояснил, что парень думал, что я американец. Если бы он знал, что я русский, то никогда бы так не поступил, он извиняется и пр. Одним словом, водрузив на макушку возвращенные Polaroid, я, довольный, продолжил движение в сторону служебного автобуса, подумав по пути, что в этой африканской стране лучше быть русским, чем американцем. Потом, правда, поправил себя. Русским быть лучше везде. Хоть в Африке, хоть на марсе. 

  Когда я устроился на сиденье, водитель озвучил общий вопрос: «Все?», и, услышав гул подтверждения, тронул автобус, аккуратно выруливая между продавцами. Выбравшись на проспект, он направился в сторону аэродрома, унося в своем кондиционированном салоне весь наш разномастный коллектив.

  Дорога на аэродром всегда была для меня возможностью лишний раз рассмотреть экзотическую 10-ти километровую ежедневную ярмарку. Помню, в первой поездке по этому маршруту, меня поразили горы мусора, которые никто не убирал. Как мне объяснил переводчик, эти горы не становятся Эверестом, потому что ежемесячные ураганы уносят часть мусора в джунгли, который я смогу там наблюдать даже за сотни километров от столицы. По этой причине профессия дворника в этой африканской столице наименее востребованная. 

   Хохот в салоне автобуса отвлек меня от созерцания товаров и продавцов. Оказывается Виталик, наш переводчик с французского, рассказывал про очередную затею ООНовцев, которые всегда поражали своей дикостью и космической суммой финансирования этой дикости. На этот раз проект подразумевал устройство на реке Конго зон безопасной стирки белья. Т.е. в нескольких метрах от берега в дно вбивались сваи, и территория отгораживалась стальной сетью, что делало невозможным контакт крокодилов со стирающей белье прачкой. Маразм этого многомиллионного проекта был в том, что никогда крокодилы не нападали на прачек, по причине отсутствия самих крокодилов в этой части реки. Те отчеты, которые сплошным потоком шли в программный отдел ООН, с указанием деревень и даже фамилий, жертв крокодильего произвола, были от начала и до конца фантазией ООНовцев. Негры, привлекаемые на эти работы, относились совершенно без эмоций к очередному чудачеству белых людей. Естественно, что эту затею, как, впрочем, и все предыдущие, местные жители никак не увязывали с заботой о них самих. В этой ситуации ни у кого даже не возникало мысли понять суть идеи в белых головах благодетелей. Понять непостижимое могли только шаманы. Но они хранили это понимание очень глубоко в недрах своего исключительного сознания, защищаясь от любопытных морщинистой маской безразличия к происходящему.  

  Автобус заехал на аэродром, и все как по команде замолчали, т.к. за ангаром нас должен был встречать Федя и этот момент был ритуальным в начале каждого рабочего дня. Поворот, пальма, а вот и Федя. Он стоял на указанном ему месте, приложив руку к головному убору. Водитель посигналил ему. Автобус остановился.

  Теперь как раз о Феде.

   Вы наверняка читали произведение К. Саймака «Заповедник гоблинов». Там был персонаж Оле -Оп, неандерталец, которого экспедиция во времени вытащила, образно говоря, из котла, когда его племя планировало им поужинать. Оле – Оп был очень благодарен спасителям. Так вот Федя был маленьким, около 1.40 метра, 50-ти летним мужчиной, которого наши ребята обнаружили месяц назад связанным в хижине при зачистке деревни.  В отличие от Оле – Опа, им планировали позавтракать. Оставлять его в джунглях значило, что просто отложить трапезу соплеменников Феди. Те ребята серьезные. Если решили съесть, значит, так тому и быть. Хоть переводчик и говорил, что Федя сам людоед со стажем, командир принял решение забрать его с собой. В итоге мы оставили его у себя на аэродроме, с возложением на него обязанностей уборки бытового мусора на территории. Спальное помещение ему определили в аккумуляторной мастерской, благо это помещение имело отношение к аккумуляторам только на бумаге. Раньше там оставался ночевать дежурный электрик, но после передачи обязанностей по освещению аэродрома союзникам, спальное место стало вакантным.  

   Чтобы он окончательно не шокировал своим реликтовым видом всякого рода проверяющих, со склада была получена камуфлированная форма самого маленького размера, т.к. на эту форму спроса все равно бы не нашлось (реально, как из магазина «Детский мир»). Кладовщик отдал ее без привычного нытья об отсутствии накладной, присовокупив, что для хорошего людоеда и спецодежды не жалко. 

   Имя Федя было ему присвоено, как производное от его собственного, где в непередаваемой какофонии согласных угадывалась буква Ф. 

  Вы можете себе представить мужскую ногу 33 размера? Я тоже не мог, до знакомства с Федей. Ему была поставлена задача укоротить когти на ногах, и дано разрешение ходить в шлепанцах, в связи с невозможностью обуть в ботинки. 

   Помню день, когда Федор надел новенькую форму, и подпоясал ее укороченным вариантом армейского офицерского ремня. В купе с его морщинистым лицом, переломанным носом, свирепыми глазами в глубине глазниц, военная форма придала ему вид маленького дьявола войны. Он смотрел на  свое отражение в стеклянной двери долго и внимательно. Изучал. В этот момент что-то поменялось в этом человечке. Он не поправлял воротник, он не разглаживал складки под ремнем. Он просто стоял и смотрел на себя. Автобус привез обед, но Федя, всегда внимательно отслеживающий прибытие пищи, даже не обернулся. Не знаю сколько еще времени он стоял возле стеклянной двери. Я ушел обедать.

  Наверное, каждый хоть раз слышал смиренные правила, что не важно, во что ты одет, главное, чтобы чистенькое. Хоть бедненькое, но глаженное. Что, главное что внутри… Ну вы поняли. Я ничего не имею против этой позиции. Да, золотые цепи и парчовые портянки не могут поменять суть и мысли… Но военная форма, это совсем другое. И пигмей Федор заставил меня признать факт изменения личности именно изменением внешнего облика.   

  Не редко, когда экипажи улетали на задачи и садились непредвиденно на других аэродромах, у нас оставались лишние контейнеры с обедом. По традиции мы отдавали их в конце дня ребятам из местного караула. Молодые черные парни из деревень, призванные в вооруженные силы этой банановой страны, естественно, всегда хотели есть. Меня поймет тот, кто сам был молодым и служил в армии. Молодость и аппетит всегда неразлучны. Они с радостью принимали от нас герметичные контейнеры с котлетами и картошкой. В свою очередь, когда нам нужно было помочь, например, перекатить вертолет или разгрузить прилетевший транспортник, они с радостью (реально, с радостью), сняв автоматы и бронежилеты быстро и весело выполняли дневную задачу за полчаса. Конечно, мы были им очень благодарны. После наших слов признательности, наиболее продвинутые бойцы, смеясь, отвечали: «Путин – хорошо, французы - плохо!». 

  Федор, влившись в наш коллектив, самостоятельно стал расширять круг своих обязанностей. Утром во всех висячих умывальниках была вода. Он таскал воду ночью из машины – водовозки, которая стояла дальней стоянке. Теперь не надо было в течении дня уговаривать вечно занятого водовоза заполнить емкости. Правда тот как-то буркнул, что мол нельзя без него подходить к машине и если он кого-то заметит, ну и описание репрессий… Узнав об этом заявлении, Скиф, логист авиаперевозок, чемпион России по боксу (ныне тренер),  спрогнозировал водовозу его будущее, если тот хоть мяукнет в сторону Феди. По сути, Федя своими ночными водоносными работами разгружал водовоза, но «сам дрожу, фасон держу». Вот надо обязательно подчеркнуть, кто в машине главный… 

  Негры из караула относились к Феде с подчеркнутым уважением, тем более, что теперь вечерняя передача пайков, невостребованных экипажами была в обязанностях Феди. Смешно, конечно, было смотреть, как Федя ругает двухметрового бойца, за то, что тот не убрал кожуру манго, почистив его прямо на стоянке. Реакция провинившегося была моментальной. Собрав кожуру, тот заверял, что этого больше не будет. Логично спросить, как мы понимали их диалог? По жестам и интонации. Если надо было объяснить что-то мудреное, звали переводчика.  

  У Феди было свое пластиковое кресло. Когда все дела были сделаны, он садился в него и смотрел на стоянку. Занимаясь межполетными работами в кабине своего вертолета, я часто смотрел на него. В это время он был уверен, что один. Судя по мимике и движению губ, он с кем-то разговаривал, кого-то ругал, чему-то радовался. Иногда смеялся. Кто-то сказал, что ему 50 лет. А может все 70? Скорее всего, он сам не знал. Форма, в которой он находился на аэродроме, была всегда чистой. Мы не понимали, когда он успевает стирать, т.к. подменной одежды у него не было. Заблуждение, что в Африке все сохнет моментально. В пустыне, да. Но в полосе джунглей, дикая влажность, и на улице белье может сохнуть дня три… Скорее всего Федя одевал стираную форму, не дождавшись пока та высохнет.  

   Так прошло 2 месяца. Федя уже знал не менее двадцати русских слов. Конечно, ложка дегтя, не долго будет ждать рядом с бочкой меда. Федя стал курить. Сигаретами его обеспечивал водитель автобуса, Сергей. У них вообще завязалась тесная дружба на базе безделья водителя между поездками и умением Феди слушать не перебивая. Как то я заметил, что Сергей что-то записывает в блокнот, а Федя ему медленно повторяет. Оказывается, эти товарищи решили поделиться языками, русским и санго. Вот тут поперло… Федя начал доставать с оценкой своих успехов в произношении новых слов. И не удивительно, что в его монологах стали проскакивать слова из ненормативной лексики. Правильно, учитель кто…

  Федя на аэродроме стал незаменимым работником. Т.к. он 100% времени находился там, то мы ему поручали дела повышенной сложности и ответственности. Передать деньги перелетающему транспортному экипажу в выходной день, напомнить дежурному включить подсветку взлетной полосы в полночь для садящейся Сесны геологов, выдать по банке консервов по окончании помывки вертолета шабашникам и многое другое. 

   Осенью подошел срок нашей замены. С нами менялись экипажи Ан-28 и оставшиеся местные франки они отдали Феде. Чтобы было понятно, обращусь к курсу. 100 российских рублей, это 1000 франков (грубо). Французский батон (багет) стоил 150 франков. Так вот Феде оставили 20 000 франков. Он упирался руками и ногами, отказываясь даже в руки брать такую астрономическую сумму. Но ребята на Ан-28 все не меньше 90 кг, и в плечах как Федя в длину. Одним словом убедили не отказываться. Вечером у Феди поднялась температура. Мы еще смеялись, что неожиданно свалившееся богатство по-разному влияет на организм… 

 Наш медик, не разделяя нашего веселья, сделал Феде тест на малярию. Результат оказался положительным. Тут же фельдшер прочитал нам краткую лекцию о том, почему мы нигде не видим черных стариков. Они умирают от малярии. До определенного возраста организм ее побеждает, а потом она его. До старости доживают только богатые. Федю надо срочно госпитализировать, ибо итог однозначный, кирдык.

  Команду садиться в автобус все игнорировали. Медик связался с военным госпиталем, но там категорически отказались класть местного жителя. Сказали обращаться в больницу.  Тогда командир экипажа Ми-8 набрал зам по тылу, с которым был в дружеских отношениях, и долго объяснял ему ситуацию. Наконец, было принято решение нашим транспортом отвезти больного в нашу санчасть и поместить в лазарет безо всяких документов.

  К этому времени Федя совсем сдулся.  Сергей уложил его на диван в корме салона автобуса, и мы осторожно тронулись. Настроение как вырубило. Федя смотрел на нас с благодарностью, совершенно не понимая, куда его везут. Потом он начал что-то бормотать и достал подаренные деньги из кармана и указал на водителя. Я передал купюры Сергею. Тот, молча, положил их в нагрудный карман. 

  Рация, которая висела у меня на поясном ремне, оборвала похоронную тишину салона:

- Всем, циркулярно! Сегодня ночью в 03.00 вылет «большого»! Сбор отпускников в 02.00 с вещами у штаба. Проверить наличие документов. Старшим групп, осмотр личных вещей на предмет запрещенных к перевозке. Контроль списков в 19.00 в штабе. Отбой!

  В салоне началось что-то невообразимое. Отпускники, и я в том числе, выкрикивали что-то типа: «А я говорил, что этот день наступит, а мне не верили!!!». Те же, кто оставался, бурчали: «Вот сволочи…», но тоже улыбались. И Федя улыбался, хотя и не понимал причины нашего веселья. Так, за компанию. 

   С первых метров движения по заснеженной улице моя супруга начала выражать свое недовольство тем, что поездку по магазинам мы начинаем не с магазинов, а совсем наоборот, т.е. поездкой ко мне в управление, неизвестно зачем, если я в отпуске. Ответ, что мне это очень нужно ее не устроил. Естественно, объяснение, что мне нужно связаться по закрытой связи с Африкой, родило резонный вопрос: «Зачем?».  Я промолчал, и катил дальше по заснеженной дороге, слушая новости и не обращая внимания на демонстративно молчащую супругу. 

  Припарковав машину, я заверил мое «солнышко комнатное», что я буквально на пять минут, и, не обращая брошенное в спину «так я и поверила», вошел в управление. На узле связи в этот день дежурила Наталья Романовна. Она была самая возрастная из дежурных связистов и съела не одну собаку на умении связывать не связуемое. Я понял, что мне повезло.

- Наташенька, - начал я без здрасте, - у меня супруга в машине мерзнет… Соедини меня по скоренькому с Океаном, очень надо…

Наталья Романовна вздохнула и начала колдовать с клавиатурой.

- А печку включить не пробовал. В декабре помогает, - бубнила она, щелкая по клавишам, - Или бензин экономишь? 

- Ну, ты что, это условие супруги. Акт шантажа, так сказать… Мол задержишься, я замерзну…

Она отвлеклась от монитора.

- Я бы не стала так доверять мужчинам… Даже мужу.

В это время раздался зуммер, и Наталья Романовна откинулась на спинку кресла:

- Черная труба на столе. Соединение есть. Справа кнопка.

Я взял трубку и активировал.

- Слушаю, Океан, - раздалось в динамике.

- Рекон, это Колин! Привет! Я сейчас на Рубине. 

- Колин, здорово, чертяка! Каким ветром?!

- Слушай, мы улетели, а там Федю – людоеда с малярой положили… Как он, не знаешь?

- Ты для этого звонишь что ли?

Наталья Романовна смотрела на меня, не моргая.

- Тебе трудно сказать?

- Нет, нет, не трудно. Это ж ваш сын полка… Хотя и возрастной. Нормально все. Вытащили… Негры вообще плохо маляру переносят, а этот выбрался... Как сам? С наступающим!

Я почувствовал дикое облегчение. Живой Федя! Хотя, какой он на хрен Федя…

- Спасибо, все ок! Всем привет! Так же с наступающим. Федю тоже!

- Обязательно! Хорошего отпуска. Отбой…

- Отбой – сказал я замолчавшей трубке, и положил ее на стол.

- Все? - спросила дежурная по связи.

- Ага, - сказал я, вставая, - С наступающим Вас!

- И тебя, и супругу твою с праздником. Только я не поняла, про кого ты там спрашивал. Людоед, это позывной такой что ли? Это же надо додуматься так назвать…

Уже в дверях я обернулся.

- Людоед это по жизни, а позывной Федя…

Увидев меня сияющим, супруга сменила гнев на милость.

- Все нормально?

- Да, - сказал я, пристегиваясь, - жив Федя…

- Ну, хоть у этого нормальное имя, а то вечно какие-то Клепы, Тролли, - прокомментировала она, усаживаясь поудобнее, - Завтра в Соборе будем, свечу за здравие поставь. Поехали…

- Поехали,- повторил я, выводя машину на проспект. 

Две недели до Нового года. И старикам надо позвонить и своим и ее. Пусть живут долго, долго. Мы ведь не в Африке…

Все-таки я больше ели люблю, чем пальмы…

Ноябрь 2022г.

©. Олег Булычев 

Тема подпола на лоджии для зимней резины не нова. Но, думаю, мало кто заморочился так как я).

Для лиги лени: в конце поста видосик без слов.

Ещё при Пифагоре, вопрос хранения зимней резины волновал...   Чё!? Ближе к делу!

Направляющие - стальной уголок и парочка прикрученных пластмассок.

Тележки из всякого мусора с изношенными колесами от роликов.

Высота всех тележек над полом 2,5см Экономим место, что бы всё влезло!

В этом месте подпола будет люк.

Укладываем в нужной последовательности

И запасочку

Видосик https://youtu.be/Up82ImBSVS8

Что мне это даёт.  Свободный пол в районе всех углов и пристенков. И чтобы вытащить/уложить резину не потребуется ничего переставлять.  Весь пол будет жёсткий, без щелей. Не нужно никаких крючков, что бы тянуть колеса из углов. Колеса с дисками выкатываются к люку усилиями детской руки. (На фото - старые, а вот 17й диаметр с литым диском будет весить приличнее)  

Настил подпола ещё в процессе. Будет железный профиль+фанера. И люк из них же. Для выравнивания пола, плитку клал из отходов от ремонта, плюс ещё коробка промышленной за копейки. Поэтому такой разносорт)

23 июня ушла на радугу моя любима кошка. Она прожила долгую и счастливую жизнь ( прожила 20 лет, на 21-м решила,что пора). А сегодня я встретил это чудо.))) Сама прибежала и клянчила еду. Вся грязнющая и с кучей блох, но теперь она мой комочек счастья.

Спасибо за внимание, и пусть у каждого в жизни будет счастье!)