Ну что, мои маленькие Вахалюбы. Немножко ереси в пятничный вечер?
Напоминаю, кому не нравятся мои ©пижженые посты могут

 

<><><><><><><><><><><><><><><><><>

1. Нурглсон вечный, который живет в Варпе.

Псайкер с позывным Малыш переходит улицу города-улья. Очень долго и задумчиво переходит.

Одинокий милый сервитор стоитна углу улицы. И имя Боббик ему совершенно не идет.

Появляется его хозяин, младший адепт Механикум, замахиваясь энергетическим хлыстом:

― Боббик! Боббик! Я что говорю - ко мне.

Малыш недоволен таким отношением к милому киборгу.

Драка. Результат: аугментация глаза. И нотация от начальства:

― ну скажи ты мне пожалуйста. А нельзя ли вообще обойтись без драки?

― ...

― любой спор можно решить расстрелом.

― да, вот вам-то хорошо. Вот у вас, генерал, есть комиссар. А у вас, комиссар, есть личный ассистент. А у меня никого нет. Никого! Даже сервочерепа.

 

Малыш в своей келье. Печален.

И тут внезапно...

― брраугххээ..........

Шепот на грани восприятия, сменяющие друг друга голоса, полные заманчивых обещаний. Ой! Образ маленького человека с одутловатой плотью и кожистыми крылышками предстаёт его разуму!

― Простите, у вас можно тут воплотиться?

― Че... Чего?

― Ну что-что, ментальное сопротивление убирай! Ты что, не видишь - ослабеваю...

― Воплощайтесь, пожалуйста.

С приглушенным хлопком в облаке мух с ужасным зловонием в келье появляется телесное воплощение существа.

― Так. Продолжаем разговор. Как мне звать тебя, смертный?

― Меня?

― Ну не меня же. Тебя.

― Малыш.

― О, малыш... Нет, надо вот так. Вот как меня зовут: Нурглсон вечный, который живет в Имматериуме, предвестник упадка, носитель гибельнейшей чумы, владыка червей и повелитель разложения! Хорошо?

― Да.

― Но ты можешь звать меня запросто. Так, просто – Нургл-сон. Ну, привет, Малыш!

―Привет, Нурглсон!

― Ну вот...

― Продолжаем разговор. Сколько тебе лет?

― Двадцать семь стандартных лет.

― Что, двадцать семь?!!!

― А что?

― А я думал, двести восемь.

― Ну что ты смотришь на меня? Ну почему ты меня не спросишь - сколько мне лет?

― Ой, прости, пожалуйста, сколько тебе лет?

― Хе... Я варп-сущность хоть куда - в самом зените могущества.

― Да-а? А сколько ритуалов и жертвоприношений нужно провести, чтобы наступил этот зенит могущества?

― Ну знаешь... Не будем пока что об этом говорить...

Малыш видит на груди демона непонятный символ из трёх кругов, притягивающий его сознание.

― А можно мне нажать?

― Валяй, жми!..

Его палец погружается в отвратительную гнойную плоть демона, но ничего не происходит.

― Стоп! У тебя несколько литров крови есть?

― Есть, в медотсеке.

― Тащи!

Демон выпивает кровь.

― Опять жать?

― Жми!

Нурглсон расправляет кожистые крылья за спиной.

― Ой ты...

Он кружит под потолком кельи, постоянно задевая бюст Императора, вырезанный из мрамора. Бюст начал качаться...

― Малыш! Со мной не соскучишься!

― Ха... Что ж ты делаешь-то?

― Да это я оскверняю. Ну то есть несу волю хаоса.

― А, император же упадет?!

Бюст падает, разбиваясь на тысячи осколков.

― Он все-таки упал, клянусь Варпом. Ты видел? Раз - и вдребезги.

― Вдребезги! Вот интересно только, что скажет генерал?

― Ну генерал-генерал, это дело-то житейское. Да, потом я завтра дам тебе десять тысяч бюстов. Давай отречемся от человечества сейчас, а?

― Представляю, как рассердится комиссар...

― Комиссар? А что комиссар?

Псайкер делает характерный жест, проводя большим пальцем поперек горла. За дверью слышны торопливые шаги нескольких человек.

― ...

― Да? Я полетел.

 

А вот и комиссар. И генерал, и капеллан, и старший астропат.

― Спокойствие, только спокойствие!

― А что здесь случилось?

― Да пустяки, дело-то житейское.

Карцер. Малыш на коленях перед иконой святого Императора, восседающего на золотом троне в окружении херувимов.

― …да! И принесет десять тысяч императоров!

― Ну нет, братец, за свою ересь надо отвечать.

― И не сваливать свою вину на какого-то, понимаешь, нурглсона.

― Во! Правильно, генерал! Ну, пойдемте врагов человечества искоренять, а то ж мы опоздаем.

И сами уходят в бой.

― Комиссар, слушай-ка!

― А?

― Вот старший астропат повышение получит, - ну переведется на черный корабль, ну сгинет во время варп-путешествия. А мне что потом, надо будет исполнять все его навигационные и связные обязанности?

― Почему? Ну все-таки? А?

― Ну я же донашиваю его старые эти... Посохи, аугметику, генераторы защитного поля, все остальное я донашиваю...

Комиссар, косо поглядывая на свой лазерный пистолет:

― Обещаю тебе, что от его старых обязанностей я тебя избавлю.

― Это хорошо. Но вообще-то мне гораздо больше хотелось бы иметь сервочереп, чем обязанности перед человечеством.

После некоторого колебания комиссар уходит, оставляя Малыша каяться в одиночестве. Снова разносятся нечестивые голоса, тени заполняют комнату, в самом темном углу открывается небольшой портал и во вспышке неземного, сводящего с ума света в карцере материализуется Нурглсон!

― Спокойствие, только спокойствие!

― Нурглсон... Нурглсон!

― Привет, Малыш!

― Как это здорово, что ты вернулся.

― Еще бы не здорово.

― Но, Нурглсон, комиссар мне строго-настрого запретил вот... Не трогать кровь.

― Но... Какой-же ты все-таки гадкий. Когда самое больное во вселенной существо возьмет 20-30 литров крови...

― О, ты заболел?

― Да у меня самая высокая температура в мире!

― а-а-а...

― Да. Если хочешь знать. Знаешь что? Ты мне должен стать верным последователем.

― Слушай, а ты, по-моему, не болен.

― нет, болен!

― не-а.

― да я тебе говорю болен!

― нет, не болен! Кажется, это твоё естественное состояние!

― какой ты противный. Что ж я, заболеть чтоль не могу, как все смертные?

― а ты хочешь заболеть?

― а ты вот не хочешь...

― нет.

― да все этого хотят! Лежишь себе... Нурглу поклоняешься… слушай, летим ко мне! Я лягу на алтарь, а ты меня спросишь, как я себя чувствую. А я скажу: "я самое больное во вселенной существо", и мне больше ничего не надо. Кроме, может быть... Ну, какой-нибудь культ огромный, горы трупов, и может быть какой-нибудь пребольшой-большой кулек подношений, все".

 

Демон помогает Малышу сбежать из карцера и уносит его в расположение своего культа.

― э-эх!

― что, что?

― что-что? Ничего. Летим...

― слушай, ты же забыл кровь!

― да нет, я взял, взял!

― взял...

― слушай, а подношения ты же оставил?

― да нет же, вот!

― на шею не дави! На шею - не дави.

 

В логове Нурлсона.

― добро пожаловать, дорогой друг Нурглсон! Ну и ты, ничтожный смертный, заходи.

Демон берет отвратительного вида кубок, вырезанный из черепа, покрытого нечестивыми рунами. Внутри пузырится и булькает мутная густая зловонная субстанция неподдающегося определению цвета.

― /бульк-бульк.../ Ой, ты мне всю шею отсидел. Да, я забыл! Я же самое тяжелобольное в мире существо, самое... Что ты стоишь? Что ты стоишь? Ты же собирался быть мне самым верным последователем. Ну?

― а у тебя есть какие-нибудь целебные литании?

― ну какие, какие литании, ты же все с собой взял. Ну начинай ритуал.

― а разве это помогает?

― ой... Ну начинай, сейчас увидишь... Ой, я самый тяжелобольной, о-о-о, больной...

Бульк-бульк! Один литр крови...

Бульк-бульк! Целая бочка крови! Ее больше нет...

― ну как?

― там еще осталось немножечко крови?

― нет, крови нет.

Демон беспокойно подскакивает на алтаре:

― что, нет совсем крови?

― не-а...

― ни капельки?

― нет...

― жаль...свершилось чудо! Верный слуга провёл ритуал во славу своего господина! Наш дорогой Нурглсон теперь укрепился в материальном мире, и ему полагается пошалить! Слушай, Малыш, пойдем, погуляем по округе?

― а зачем?

― ну как зачем? Искать приключений.

― спокойствие! Только спокойствие..

Выбираются из логова

― а с погодой сегодня повезло, да? Даже ни одного варп-шторма не разразилось! Вот... Тихо! Тсс...

― смотри левее, так. Видишь, вон двое идут. Знаешь, кто такие? О, брат! Это асассины. Они замышляют зловещее преступление против моего культа. У-э-э-э! Тебе страшно? Мне нет.

Нурглсон, присмотревшись:

― ну, так и есть. Что же делать? О! Начинаем воспитательную работу! Сейчас ты увидишь лучшего во вселенной носителя чумы . Мерзкого... О-о-о!.. Но эффективного.

Отвратительный, но эффективный демоне в полете:

― о-о-о-о-о!!! А-ха-ха-ха-ха!!!

― за Императора!!!

― что вы орете, что вы орете? Кругом культисты в трансе сидят.

― император, защити наши души!

― ай-яй-яй!

― спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда и похохочем...

Хватая одного из агентов:

― аквилу бросай! Бросай аквилу, я тебе говорю!

― а!!!

Злоумышленники повержены.

Малыш полубезумно смеется, Нурглсон доволен.

―слушай, малыш! Знаешь, какое самое лучшее в мире средство от Официо Асассинорум? Это, конечно, темное благословение.

―…

―эй, малыш! Смотри, за тобой Серые Рыцари приехали. Вон карабкаются.

― слушай, что-то мне вдруг так в царство хаоса захотелось. Вообще, задержался я тут с тобой. Мне силы восстанавливать давно пора... Будь здоров, Малыш! Я пошел.

 

Малыш в расположении части.

 

Комиссар, грозно взирая на псайкера:

 

― малыш-малыш, как же ты нас прогневил...

― ну чего вы беспокоились?

― ну а как же иначе? Ну ты подумай сам. Ну что было бы, если бы ты отрекся от Императора? Хорошо?

― не-а...

― ну что было бы, если б мы тебя - расстреляли?

― вы бы тогда огорчились?

― огорчились... Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища во вселенной мы не согласились бы расстаться с таким сильным телепатом как ты.

― даже за сто тыщ милльонов?

― даже за сто тыщ милльонов, ведь в твоё обучение и аугметику Империум вложил гораздо больше…

― значит, я так дорого стою...

― ну конечно, дурачок ты.

Мысль запала малышу в голову. И он пошел торговаться с генералом ; отбой, генерал спал.

― товарищ генерал! Товарищ генерал... Товарищ генерал, уберите мельтаган. Я вот чего. Если я действительно стою сто тысяч милльонов - то ну нельзя ли мне получить хоть немного наличными, чтобы я мог купить маленький сервочереп?

― по поводу сервочерепа надо сказать...

― чего?..

Генерал, уже засыпая, бормочет отрывки хвалебных литаний Императору.

― похоже, что всю жизнь проживешь вот... Без сервочерепа.

День рождения! Малышу исполнилось 28 лет.

― подумать только, двадцать восемь лет назад ты появился на Кадии вот таким новобранцем.

― товарищ генерал, а сервочерепа не...

― о, святой Император! Спокойствие, только спокойствие...

Малыш предаётся тоске, медленно разочаровываясь в Империуме. Нурглсон прилетел на помощь.

― ну я так не оскверняю. Я к тебе прилетел на День отреченья... На День, на день рожденья... Ты что, не рад, что ли?

― привет, Нурглсон.

― привет, Малыш! Как будешь почитать?

― пирогом!

― с чем?

― с двадцатью восемью аквилами.

― ну нет, такие подношения я не принимаю. Что такое - один пирог, и двадцать восемь аквил. Лучше так – двадцать восемь жертв, и ни одной аквилы, а?

― поверь мне, Нурглсон, не в жертвоприношениях счастье.

― ты что, с ума сошел? А в чем же еще?

― сервочереп мне не подарят.

― кого? Сервочереп? А как же я? Малыш, ведь я же лучше, могущественнее сервочерепа, а?

В коридоре перед кельей раздаётся пощёлкивание и жужжание.

― извини, Нурглсон. Я на минутку...

― это что же? Сервочереп... Сервочереп! Сервочереп... Ауагхааа!!!

― Нурглсон! Нурглсон! Мне подарили сервочереп! Нурглсон? Нурглсон! Ты где?

Демон разочаровался в смертном ничтожестве и покинул его, вернувшись в сады Дедушки Нургла.

 

2. Нурглсон вернулся

 

Малыш скучает по Нурглсону, и ему ищут надежного надзирателя.

Генерал – комиссару:

― не вздыхай, так надо. Расстрелять всегда успеешь.

― ну а может, Нурглсон действительно существует?

― ой...

Звонок

― о...

― жжжж-щелк щелк! /(сервочереп)/

Малыш с надеждой:

― это Нурглсон?!!

Властно шагая, в комнату входит неизвестная, но грозно выглядящая могучая женщина в силовой броне.

― так. У вас и сервочереп есть. Матильда (/*ученый инквизитора/*), ты слышишь? Так. Очень хорошо. Ничего, я сделаю из него верного слугу Императора и человечества.

Генерал задумчиво закуривает трубку.

― а...

― Инквизитор Бок. Бок! А вот ваше курение может пагубно отразиться на моем ментальном и физическом здоровье. Вам придется оставить эту еретическую привычку.

― хорошо. Э...

― так это вы, собственно, ха-ха, давали рапорт, что вам нужен инквизитор? Фанатичная, с несгибаемым характером? Так вот это - я.

― но... Ээ... Мы приглашали надзирательницу.

― о... А за кем здесь нужно надзирать?

― жжжж-щелк щелк! ( снова сервочереп)!

― какой агрессивный механизм!

― надеюсь, инквизитор Бок, вы любите Императора?

― эээ... Как вам сказать... Безумно.

 

Первый день.

― м-м-м...

Начальство уходит, а Малыш остается.

― ну, идите, спокойно сражайтесь.

― иду...

― и я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего псайкера!

― спасибо.

Наивный Малыш думал, что грокс (/имперская тушенка), - для него. Инквизитор быстро наводит порядок:

― отдай банку! Во-первых, избыток пищи портит фигуру. Во-вторых, иди медитировать! В-третьих, помолись! А что ж еще, что-то еще надо? Ах, какая мука воспитывать! Да, вспомнила: обязательно покайся!

― а чего же мне каяться-то? Ведь в ересь впадать всё равно нет возможности.

Матильда получает ответственное задание:

― Матильда, ты меня слышишь? Моя верная... Займись этим сервочерепом, только будь осторожна – механизм осквернен.

После того, как инквизитор уходит, ученая пытается открыть крышку на затылке сервочерепа, но тот, ловко извернувшись, вкалывает ей двойную дозу снотворного. Женщина медленно оседает на пол.

 

Малыш снова в келье один.Он сидит, раскачиваясь. Еще и дверь заперта.

Звучат миллионы голосов, все они говорят разом, создавая ужасный диссонанс. Набирает силу пугающий гул. Не понятно происходит ли это в материальном мире, или только в разуме псайкера. Вдруг, все внезапно прекращается.

― бррррр... Бр..........

― Нурглсон... Нурглсон!

― что ты орешь? Ты же мне всех младших демонов обратно в Имматериум отбросил.

― привет, Нурглсон!

― привет, Малыш. Слушай, а почему ты меня не спросишь - где я пропадал все это время?

― где ты пропадал-то все это время?

― то-то. Я был у своего дедушки. Да... У меня знаешь, какой дедушка? Он, он как меня увидит - сразу орет на всё царство хаоса "Нурглсончик, мой герольд!" а потом как налетит, как одарит болезнями... Да. Мой дедушка - он чемпион варпа по заражению.

― вот это да.

― что, не веришь?

― верю. Но ты все-таки воплотился.

― воплотился? Ну ты подумай, что ты говоришь? Ну разве без ритуала можно надолго воплощаться? Меня чуть обратно в Океан Душ не отбросило в процессе. Послушай.

 

Малыш прикладывает ухо к липкой зловонной плоти демона, из его живота исходят непонятные мерзкие звуки, а сама плоть медленно теряет материальность.

― видал?

― ага.

― мне срочно нужно жертвоприношение. Культист, убитый любым способом, подойдет.

― а культиста-то это... Наверное, нету.

― ты что, с ума сошел? Твой господин прилетает издалека, на минуточку. А у тебя нет жертвы.

― но ведь мы же не знали!

― а что вы вообще знали? Вы должны были уверовать. Изо всех сил.

― слушай, может, ты хочешь... В медотсек снова кровь завезли.

― кровь?

― угу.

― э-эх! Попадешь к вам в Империум - научишься есть всякую гадость... Тащи свою кровь.

― ой... А я заперт.

― что?! Ты заперт? Почему?

― эта надзирательница - оказалась какой-то инквизиторшей.

Малыш, вспомнив инквизитора Бок, начинает читать литании и кланяться перед изображением императора.

― не молись.

― ...

― это ты молишься или я молюсь?

― я молюсь.

― а я не молюсь.

― и не молись.

― слушай, а кто эта инквизиторша?

 

Кухня. Инквизитор Бок пьет рекафф с прекрасным гроксом и смотрит что-то на большом планшете:

― добрый вечер, дорогие агенты Ордо Маллеус. Начинаем нашу очередную передачу "из жизни нематериальных отродий". Убедительно просим увести ваших гвардейцев от наших святых экранов.

 

Давнишние асассины, после встречи с Нурглсоном плачут как дети, вспоминая тот день.

 

― сегодня у нас в гостях два... Да, в общем, сейчас вы услышите рассказ о встрече с мерзким и очень опасным демоном.

Вот как это было...

На планшете появляется реконструкция тех событий, воссозданная после ментального допроса агентов.

― безобразие. Смотреть противно. Фу! Как радикально...

Перепуганных до ужаса асассинов уносят двое служащих Адептус Арбитрес.

― Матильда! Матильда, ты что, оглохла? Я кажется, к тебе обращаюсь.

Ученая всё еще находится в искусственной коме.

― ты видела что-нибудь подобное? По астроканалам показывают свихнувшихся асассинов. Ну чем я хуже? Безобразие. Ох...

Диктор вернулся.

― итак, дорогие друзья, просим каждого, кто знает что-нибудь о проявлении имматериальной угрозы – немедленно подавать рапорт. Наш телефон: 223 322 223 322.

 

Келья малыша

Малыш продолжает бубнить молитвы. Демон возмущен:

― не молись.

― не молюсь.

― вот так и не молись.

― спокойствие, только спокойствие! Слушай, угадай-ка, кто лучший во вселенной истребитель инквизиторов?

― кто?

― не знаешь?

― нет.

― ну конечно же, я!!! То-то. Полетели!

―слушай, а что ж ты мне врал-то?

― чего?

― что тебе двадцать семь лет?

― а сколько?

― но аугметики-то у тебя на все двести восемь!

Звук закрывающегося портала. Инквизитор бок обеспокоена, спешит в келью псайкера.

― ну где ты, где ты? Ну вылезай, еретик. Ку-ку! Странно. Тут его нет.

― а, вот ты где!.. Как же так? Аквилла есть, а псайкера с ней - нет. Ку-ку! Ку-ку? Ку-ку? Где ты? Ку-ку?

Звук открывающегося портала. Малыш появляется за столом.

― ха! А где ты был?

― да, мы тут немного полетали через Имматериум с Нурглсоном.

― как это - полетали? Как орки, без астропатов, да? Так, хорошо. Я сейчас, я сию минуту. Мне надо захватить... Мой благословенный силовой молот. Для демонов, нет, против демонов.

 

Звук закрывающегося портала. Псайкер исчез. Внезапно, дверь кельи заперта!

 

― что это такое? Ку-ку! Ку-ку? Ку-ку? Ку-ку?

А в это время на кухне:

Нурглсон знакомится с планшетом:

― ой, какой кошмар. Слушай, ну это просто ужас. У вас в доме завелась читающая молитвы голова.

― ха-ха! /* Малыш пьет амосек и заливисто хохочет */

― вон, вон она на нас глядит.

― ты не видел что ли планшета?

― не видел. То есть... А! Но послушай, а где же ноги? На подожди, я сейчас все выясню. Так...

Нурглсон лезет под планшет и случайно переключает канал…

― ох... Вот это да...

На планшете появляется прекрасный лик святой абатиссы Ордо Сороритас.

Демон крайне заинтересован:

― а мы тут, знаете, все ересью балуемся.

― ха-ха-ха! /* Малыш продолжает заливаться. */

― кхм... Позвольте представиться: Нурглсон, а это мой самый верный...

И выдернул провод, экран погас...

― куда?

― ха-ха-ха!

― ну я так не развращаю. Ну перестань ты хлестать амосек! Вот ты уже седьмую выпил!

― ха-ха-ха!

― что ты смеешься? Что ты смеешься?

― а-а-а! Ты такой нечестивый!

― я так её почти в истинную веру обратил, это все из-за тебя!

И отбрасывает Малыша через портал назад в келью, где медленно начинает сходить с ума инквизитор.

― ку-ку! Это ты? Слава императору, мой мальчик! А, как хорошо. а-ля-ля-ля-ля-ля! А-ля-ля-ля-ля-ля!

В это время мельтаган инквизитора, управляемый волей Нурглсона испаряет грокс.

― ай! Что ты делаешь!

 

Демон принимается за разум инквизитора:

― /* неразборчивый шепот, стоны, неестественные звуки*/

― что такое? Что такое? Никого.

― /* всё повторяется*/

― никого.

― скажи мне, лояльный псайкер. В каком ухе у меня шепчут голоса?

― в левом!

― а вот и не угадал. У меня слуховые галлюцинации в обоих ухах. а-ля-ля-ля-ля-ля! А-ля-ля-ля-ля-ля! А я впадаю в ересь! Какая досада.

Нурглсон торжествует:

― ну, понял кто лучший в варпе истребитель инквизиторов?

― ха-ха-ха! /* Малыш еще ни одного слова не сказал. Он всё время безумно хохочет */

 

Демон вселяется в кресло инквизитора, та пытается сесть, но кресло уползает.

― ну наконец-то перестало шептать. Ай! В чем дело? Голова на месте. Кресло на месте.

― жалкий инквизитор!

― между прочим, лорд-инквизитор.

― ну пожалуйста. Лорд-инквизитор, привет от величайшего во вселенной разносчика чумы.

― бррр. Говорили мне, нельзя с утра до ночи пытать еретиков. Вот вам, пожалуйста.

 

. Кресло, на котором появилось несколько десятков глаз, рогов, пастей и прочих проявлений демона, начинает левитировать перед инквизитором, протягивая к ней лапы-отростки:

 

― ой! Ха-ха, ха-ха. Ай, ай! Не надо, я в праведном гневе!

― ну давайте, давайте знакомиться.

― не надо. Я вас ненавижу.

― ну почему же?

― я уничтожаю демонов. Ха-ха-ха-ха, ха, ха!

У инквизитора снова начинаются галлюцинации, в этот раз и зрительные. Она бежит в душевую, захлопнув за собой дверь. Нурглсон пытается проследовать за ней, но помещение защищено сильным полем Геллера, демона выбрасывает из кресла, словно ударом терминатора.

― ну куда же она отступила? Э, я так не сражаюсь. Она что, так быстро с ума сошла, а?

 

Инквизитор Бок в душевой, принимая смеситель за рацию:

― это святая Инквизиция, да? Это отдел экстерминатуса? Да? Да. Вы знаете, ко мне влетел демон-принц невиданной силы. Приезжайте срочно. Я хочу его изгнать любыми средствами.

Малыш предусмотрительно подслушивает за дверью:

― а-а-а, я понял.

― что ты понял?

― Нурглсон, ты знаешь, она хочет уничтожить эту планету.

― она?!

― ага.

― планету?

― да.

― вот эта жалкая инквизиторша хочет сокрушить этот никчемный мирок? Ничего не получится. Ей надо будет не менее четырех раз принять демоничество.

― да ну ты же, ты же опять ничего не понял. Давай я тебя сейчас все объясню.

― валяй.

Инквизитор Бок, собравшись с силами и покинув душевую, наконец-то видит физическое воплощение Нурглсона :

― позвольте. Кто это такой?

― это? Да это же Нурглсон вечный, который живет в Имматериуме, предвестник упадка, носитель гибельнейшей чумы, владыка червей и повелитель разложения!

― позвольте. Так это вы насылали на меня видения и голоса, да, вы?

― ну, откровенно говоря, да.

― так это вы вселялись в моё кресло?

Инквизитор Бок обрушивается на мерзкого демона с силовым молотом. После длительного и тяжелейшего боя, оттеснив его в угол своей комнаты, она замахивается для решающего удара, но Нурглсон вскидывая когтистые лапы, воет во всё горло:

― стоп! А у вас Кадия пала.

― боже мой! Кадия пала! Позвольте, какая Кадия? Империум утратил Кадию несколько десятков лет назад. Ха-ха. Ты опять терзаешь мой разум. Проклятая тварь.

 

Вдруг тысячи нечестивых образов и самых отвратных картин снова наполняют сознание инквизитора. Не выдержав столь сильного напора,  она сдаётся, рука её разжимается, силовой молот с громким стуком падает на решетчатый пол.

 

Неопределенное время спустя:

 

Все трое едят казенный гвардейский грокс, запивая амасеком.

На плоти инквизитора и Малыша видны первые слабые признаки грядущих мутаций.

― ах, какая досада, что вы не демон-принц.

― почему?

― да потому что сейчас приедут деятели искоренительных искусств, я их специально вызвала для демон-принца. О чем я буду сейчас с ними говорить?

― как о чем? А я? А обо мне? Ведь я - великий, непобедимый, безмерно древний демон ну, в самом зените могущества!

― да, но в Ордо Маллеус этого добра хватает без вас!

― но ведь я же еще и почти всесильный! Внимание! Сейчас вы увидите истинный облик лучшего в варпе Нурглсона!

Демон начинает нечестивые песнопения, псайкер с падшим инквизитором присоединяются, в конце концов Нурглсон развоплощается, покидая на некоторое время материальную вселенную, но перед сознаниями двоих его новоиспеченных последователей предстаёт незримый облик демона в его чистом нематериальном виде, окончательно сводя их с ума и мгновенно уродуя мутациями их плоть.

 

Неопределенное время спустя:

 

Открывается шлюз командного центра. Комиссар и генерал вернулись, к ним бросается Малыш.

― как хорошо, что вы пришли. Знаете, Нурглсон вернулся. Идемте, я вас наконец с ним познакомлю.

Незаметно снимая свой лаз-пистолет с предохранителя, комиссар, увидев, как кивнул ему генерал произносит:

― ну Малыш, а где же твой Нурглсон?

 

В следующий миг,в ставший очень узким для него, дверной проём, с трудом протискивается отродье хаоса, гора истекающего слизью мяса, покрытого щупальцами, тысячами глаз и десятками пастей. Нечто невообразимое, что некогда было инквизитором Бок, с трудом произносит всеми десятками пастей:

 

― он сейчас в царстве хаоса... Но он обещал вернуться, чтобы наделить всех вас благословениями дедушки Нургла. Милый. Милый...

 

Комиссар в ужасе вскидывает пистолет...

 

Где-то в океане душ вновь разносится хохот темных богов…

 

Позвонил мне только что высокий женский голос со стандартным "А наш МТС проводит супер-акцию скидка 50% на всё. Могу я вам рассказать про наши условия?"

Ну, я обычно вежливо но твердо отказываюсь, с одной стороны люди пытаются работать более-менее честно, не грубят, незачем негатив разводить на пустом месте.

"Нет" - говорю", - не интересно, спасибо и до свидания."

"Я так понимаю, вы уже пользуетесь интернетом" - был ответ, как будто меня не услышали.

Ну ладно, золотая рыбка, хрен с тобой, подумал я. Судя по голосу, что такое Bash. org ты не в курсе. Пошутим.

"Да" - говорю - "пользуюсь".

"Мы готовы предложить вам лучшие условия, у нас проходит скидка 50% для новых абонентов. Скажите, сколько вы сейчас платите за ваш интернет?"

"Плачу ноль. Мы с соседом сверху купили вскладчину один канал и поставили роутер WIFI, и платим один месяц я/один месяц он."

"Вот видите, у вас все равно выходит половина, скажите, сколько это выходит в месяц. Мы предложим вам более выгодные условия и аренду роутера за рубль в месяц."

"С соседом снизу мы тоже договорились оплачивать через месяц. Так что месяц платит за меня сосед сверху, месяц сосед снизу. А я не плачу ничего."

Мне показалось, что я услышал скрип шестеренок там, в далекой голове. После пяти секунд молчания в трубку дежурное "Спасибо/До свидания" и положил трубку.

П.С. Баян мой личный, хочу играю, хочу мышей глушу.

Может кто не видел. Может кто видел, но посмотрит ещё раз.

Отдохнул, пора второй пост пилить.
Я никого не призывая, а не, наоборот, я всех призывая поступать как я.
Админы Пикабу сносят любое упоминание Пипы за считанные минуты. Мне вот повезло, кто-то пожертвовал собой, чтобы я увидел. Что я делаю. Скидываю скриншот с адресом сайта. Но делаю это адресно. Нахожу возмущающегося товарища, ищу его старый пост, чтобы никто ненароком не увидел и не позвал админов. Пишу @НикПользователя, на Пикабу так работает личка и скидываю картинку с названием ресурса. Почему картинку, полагаю внести сочетание буква "pipmy" в стоп-лист легко, а картинку в посте 2-х летней давности пойди найди. Как по мне, каждый человек имеет право доступа к информации некриминального характера, в том числе к новым развлекательным сайтам. Если администрация Пикабы захотела себе в пользователях видеть кучу Тик-токеров и телеграмщиков - милости просим, кто мы такие чтобы их учить. А тут пусть соберутся любители уникального контента, любители обсуждений и ненавидители телеги.
Подчеркиваю, не стоит звать прямо всех. Пусть будут целевые товарищи. Пока сайт раскручивается, создадим свою "экосистему" с внутренними правилами и традициями. Надеюсь @admin поможет юридически закрепить правильные традиции и избавиться от неправильных.

Вот картинка, как это выглядит.

Привет, народ! Сижу тут уже неделю, вот решил зарегистрироваться.
Как большинство пришел с сайта на букву "п", да получат админы и владельцы его по их заслугам. Надеюсь, данное сообщество раскрутится и не скатится в тоталитаризм администрации, как предыдущий сайте. Ну или хотя бы 5-10 лет до этого пройдет. Всё таки на момент моей публикации "14 активно 89 зарегистрировано на сайте". Решил, что хочу быть в первой сотне, вдруг ачивку дадут)).
Собираюсь постить любимые "ламповые" истории (читай - баяны), любимые картинки, мемы и так далее если зайдет аудитории. Ну нету у меня хобби, чтобы создавать "своё". С другой стороны, что для кого-то дичайший баян, для меня оказывалось новой интересной историей. Собираюсь сделать "свой" тег, если тут позволяют настройки, чтобы тем, кому не нравится моё "творчество" безболезненно меня удалили из своих просмотров. Считаю, что если дать пользователю всю полноту настроек, чтобы он САМ себе настроит ленту просмотра, этого достаточно, чтобы сообщество саморазвивалось.

Для начала парочка фотографий из моей личной галереи.

Композиция заняла место на ножевой выставке лет 10 назад. Называется, вроде бы "Вечность".