В большом городе все куда-то торопятся. ПДД не даёт никаких преимуществ второстепенным дорогам и при плотном траффике “въехать” в главную дорогу становится проблемой. Где-то власти решают эту проблему на уровне инфраструктуры, где-то водители разбираются сами. Речь в этот раз пойдёт для популярной для Москвы (и многих трасс) развязке “плавное присоединение съезда к главной дороге”.

В чём ошибка водителя авто?

Завершившийся въезд на главную дорогу даёт иллюзию преимущества (его же пропускают) и водитель начал маневрировать, не убедившись в том, пропускают ли его дальше. Плюс вероятно свою роль сыграли и дождь и тёмное время суток т.е. посмотрел, но не увидел.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

С точки зрения максимальной безопасности движения и в соответствии с негласным правилом ДДД (дай дорогу дураку) мне следовало ехать в левом ряду дабы избежать встраивающихся людей. Загвоздка в том, что именно из-за дождя я выбрал более медленную – правую полосу. Да, тогда Москва ещё ехала.. за 2022-2023 вообще не помню когда я там проезжал без пробки. Вторая причина такого выбора – дубовая резина, о развязке этой я тоже знал, как и о том что водители будут выезжать и маневрировать – то есть был готов к ситуации. Чтобы обозначить себя на дороге – маякнул с помощью дальнего и ДХО. Ну а если дождя не будет – лучше на развязках держаться дальше от съездов – меньше шансов что в вас въедет “мне_внезапно_туда_надо” или “я_успею_до_него_далеко”, ну и притормаживать меньше будете.

Выводы:

1. Сцепные свойства резины меняются в дождь и тем больше, чем более жесткая, старая и дешевая резина у вас стоит. Не стоит проверять на ДОП возможности вашей резины – постарайтесь сделать это заранее.

2. Дождь заливает вам визор и вы протираете его рукой. Но он же заливает водителям зеркала, которые крайне мало кто протирает. Скорее всего вас в дождь и не ждут и не видят. Не бойтесь обозначить себя на дороге.

3. Очередной момент в поведении других который надо учитывать а в своём – давить, это инерционность сознания. Пропустили с выезда – не значит что про пропустят дальше.

Обучение медиков построено очень интересно. В одном из последних постов я рассказывала про "циклы" - когда ты занимаешься только одним предметом несколько дней подряд (например терапия у нас шла 2-3 недели, затем был цикл по травматологии. А экзамен в конце года). Есть ещё система "летней практики": студент приезжает по месту прописки (либо остаётся в городе, где учится - у нас был выбор) и работает в отделениях согласно учебному плану. После первого курса ты помощник санитара, потом помощник палатной медсестры, процедурной медсестры, помощник врача и после пятого курса помощник участкового врача. Разумеется, отделения во время практики меняются, чтобы ты мог посмотреть и потрогать как можно больше. Практика в городе обучения со слов моих одногруппников проходила максимально тухло - особо никуда не пускали, студенты везде мешались и в принципе профессионально только катали шарики из ваты. У меня же в родной ЦРБ ситуация была другая - зачастую я была единственным практикантом в отделении и меня пихали везде, где можно, т.к. рук тупо не хватало.

Итак, четвертый курс. Идёт цикл по акушерству, который ведёт прекрасный седовласый мужчина. Что мы только с ним не посмотрели: и уникальные операции, и всякие песссарии, и аборты, и кесаревы сечения разных видов, и пузико нам щупать давали, и детишек смотреть... Кучу всего, но только не естественные роды. Вот не хотел никто в стационаре (либо не мог) во время нашего цикла родить естественным путем. Вроде новенькая поступит, мы обрадуемся, а у нее противопоказания - зрение плохое и была операция на глаза - тут кесарить. А то и вовсе экстренный кто попадется, там все надо делать быстро. Так я и прошла цикл акушерства, в конце года экзамен сдала на четверку и поехала в родную ЦРБ.

После четвертого курса практика самая длинная. Ты должен быть помощником врача в 3х отделениях: терапия, хирургия и акушерство. Причем в каждом провести по 2 недели. Разумеется, на месте можно было договориться - я, к примеру, человек вообще не хирургический и смогла договориться, что в терапии я сижу 3 недели, а в хирургии всего 1 - чисто для себя ознакомиться. Многие поступили примерно так же в соответствии с тем, кто куда дальше двинет. Что забавно: больше всего народу было именно в хирургии, возможно поэтому там я была не особо нужна.

В акушерстве я оказалась единственным практикантом, а посему я была везде: помощь в первичном осмотре при поступлении - я, регулярные осмотры беременных с куратором - и я там, беседы с родней - я... И когда уже куратор стал мне побольше доверять, пошли вопросы "а видела ли я роды? А что там?" Я честно ответила, что видела только кесарево. "Тогда нет и смысла тебя туда тащить. Ждём естественные" - ответил куратор. На том и порешили.

Сначала меня просто отвели посмотреть. Вероятно, хотели убедиться, что я не упаду в обморок. Все прошло хорошо и мне выдали мою беременную. Женщина 36 лет, третьи роды. Со слов акушерки, роды должны были пройти хорошо - повторные зачастую быстрее и проще. Я познакомилась со своей подопечной, убедилась, что она согласна на мое присутствие и даже участие и мы стали ждать дня Х.

Он наступил через 2-3 суток. Пациентку переместили в предродовую, мне велели сидеть с ней и считать схватки. А в это время готовили родзал. Затем стали одевать меня. До сих пор помню: лето, жара под 40, все окна закрыты, кондея нет. На мне моя майка, сверху хиркостюм, а затем одноразовый халат, клеенчатый фартук, очки пластиковые, шапочка, перчатки длинные. Непонятно, кто потел больше: роженица или я от жары и страха. Женщину уложили на кресло и начались роды. Я помню, что показалась головка, а дальше как в тумане.

Очнулась я уже в ординаторской с дрожью в руках и чашкой чая. Заходит мой куратор, довольный как слон, и говорит:

-слушай, а из тебя норм акушер будет. Айда к нам после выпуска

- в смысле нормальный акушер?

- да ты ловко так мальчонку приняла

- так я всё-таки роды приняла?

- конечно. А ты что, не помнишь что ли?

- нет. Помню, что головка, плечи... А дальше все

- ну ты даёшь, Хома. Ты ж ещё с акушеркой послед отделяла

- ПОСЛЕД?

- ну да. Тоже неплохо вышло, без разрывов

- да быть не может. Врёте вы всё. Бахнулась наверное в обморок, а вы обидеть не хотите

- ну сходи к подопечной, спроси сама. Или можешь подождать, нам скоро на осмотр к ней идти.

Со слов пациентки реально я ее сыночка приняла. Ещё и умудрялась шутить и подбадривать ее во время и после родов. А сама не помню, хоть убей. В акушерство я решила в будущем всё-таки не идти - уж больно страшно сразу за двоих ответственность нести, хотя потом в бытность участковым все равно приходилось иметь дело с беременными, но это уже совсем другие истории

Кто хоть раз вставал к плите, знает как трудно сварить яйца, так чтобы и белок не стал резиновый и желток не переварился. Многие обломали зубы об эту проблему и бросили занятия кулинарией, но я хочу сказать это не вы плохой повар, виновата физика.

Дело в том, яичный белок коагулирует (начинает сворачиваться) при 62-65C, желток при 65-70C. Понимаете? Когда вы кидаете яйца в 100 градусную воду, практически невозможно подобрать время, чтобы иделально приготовить яйцо – белок нагревается первый, а температура ему нужна меньшая, и наоборот в центре яйца находится желток которому нужен больший нагрев. Когда мы опускаем яйца в кипящую воду, невозможно получить идеальный результат.

Именно поэтому идеальное яйцо нужно готовить при температуре 64.5С. 

И тут на помощь нам приходит физика и инженерия, на современном маркете есть масса устройств которые называются СУ-ВИД, принцип действия которых заключается в долгом приготовлении еды в воде нагретой до заданной температуры.

Но я соберу такое сам, мне понадобится датчик температуры, реле, плитка и ПИД-Регулятор. Смысл в том что ПИД-Регулятор снимает показание температуры и через реле включает плитку, когда вода холоднее того что нам нужно, и отключает ее когда вода горячей заданного значения, поддерживая воду нагретой так как мы хотим, не доводя до кипения. Это если упрощать, если усложнять у прибора есть настройки по которым он еще и смотрит скорость нагрева-охлаждения и включает отключает плитку заранее, пока температура не вышла из заданных пределов.

Итак ставим температуру 65 градусов и включаем таймер. Поочередно вынимаем яйца через 15,20,25, 30, 35 минут чтобы посмотреть разницу.

Вот что получилось в итоге, через яйцо которое через 35 минут прям идеально - и белок упругий, но не резиновый, а желток вообще бомбическии кремовый.

Так что эксперимент считаю удался на все сто процентов и цель сварить идеальное яйцо достигнута.

Атэншн! Данный пост - мой. Просто ранее он уже был мной опубликован на Пикабу. Баяном или плагиатом не является. 

Тут не совсем прям про контингент, а скорее про типажи, которые вы непременно встретите, устроившись в ломбард. Так сказать, собирательные образы. 

ОСТОРОЖНО! Много букв.

Цыгане. 

Кто бы мог подумать, что начнем не с них)))

Набигают. НАБИГАЮТ ТАБОРОМ!!!!!

Уже во время стажировки, я для себя вывел правило:

Будь предельно внимателен, скорее всего, тебя хотят наебать. С цыганами будь бдителен вдвойне, они ТОЧНО хотят тебя наебать.

Все, что они приносят, нужно осматривать чуть ли не бригадой учёных под микроскопом. Когда проверяете зарядку, то смотрите не просто начинает телефон заряжаться или нет. Подождите пока процент заряда начнет расти. Лично я так попал дважды. Самсунг с10 и Ипхон 5с. В первом случае телефон уже не мобильный, а стационарный, но тут благо мне его в зп не напихали. Во втором, пока лежал - ушел в глубокий разряд. Я, конечно, потом сдал его обратно, но без танцев с бубном не обошлось. Если дефектов нет, все на месте и все работает, значит они уже наебали кого-то другого. Если приносят телефон и после проверки просят "на 5 минут переписать контакты", не будьте, как я, начинайте проверку заново, вот прям с нуля, чтобы он вам не говорил. А говорить они будут много.....

Цыгане - стендаперы от бога. Их рот не закрывается никогда. Заболтать вас для них главная задача. Если войдут кучей, а они редко приходят по одному, каждый будет задавать вам какие-то левые вопросы. Когда будут сдавать вещь в залог, будут просить сумму, как на скупку, рассказывая вам слезливую историю. А историй у них дохуя и каждая охутельней другой. 

Как-то стою курю, подъезжает цыган из постоянников (будто бывает иначе) и сходу лезет обниматься. 

- Я как раз к тебе, дорогой.

- По какому делу?

Достает телефон, модель уже не помню, но цена по рынку была в районе 9к.

- Вот телефон надо заложить за 9000.

Лезу на Авито с телефона, гуглю цену.

- Родной, да он столько по Авито стоит, за такие бабки не возьму. - и началось, в кратце...

- Блин, прикинь беда в аварию попал, повязать вообще хотели (чиво, блять?), кое-как договорился, чтобы отпустили, надо за аварию денег отдать, а у меня жена беременная, лекарства срочно нужны - тут, как по заказу, не секундой раньше или позже у его шушлайки отваливается кусок бампера, а задняя дверь открывается и из нее высовывается цыганка и начинает блевать.

- Вот смотри, уже блюёт, совсем ей плохо.

Им бы, блять, спектакли ставить и книги писать. Сторговались на 6000, мозг ебал мне минут 30. 

Если приносят золото, пилите. Пилите нещадно. Не хотят пилить, шлите в хуй. Есть такой вид золотишка, как цыганское и процент драг металла там стремится к нулю. Будьте бдительны, максимально.

Солевые.

Для того, чтобы человек мог длительное время наблюдать за дронами противника, ему нужна особая сыворотка. Но подразделение их секретное и финансирование приходится добывать самим. Поэтому принесут вам всё, что смогут найти у себя дома. Если у вашего ломбарда есть онлайн оценка через ВА и телегу, то будут скидывать туда. Сначала это будет телефон/планшет, потом телевизор, далее микроволновка своей участи не избежит. Когда электроника и бытовая техника в доме закончится, в ход пойдёт все что под рукой: айкос, радио, велосипед без колес, газовый ключ(да, и мой сменщик принял). Одни ребятки, видимо, работали на складе Галамарта и постоянно таскали повербанки оттуда. В итоге, чуть ли не отдельную полку им выделили.

Не зависимо от того, что сдают, им всегда нужно 2500(видимо,стоимость грамма по НСК), если вещь стоит дороже, не переживайте,если не к вечеру, то завтра точно придут за добором. Если меньше: уходят раздраженно искать, что сдать ещё. Если не принимаешь начинают угрожать.

И да, это те самы ребятишки, которые будут угрожать и больше всех. Истории про то, что смена без угроз - не смена, увы, правда)))

Если персонаж знатно под чем-то, может произойти диалог, весьма необычного содержания. Что-то вроде следующего:

Заходит, протягивает убитую трубку. Беру жертву в руки и слышу.

- Да он новый.

- Этот то!?

- Документы все есть.

- Ага, верю, но этот не возьму.

- Почем? На время.

- Не почём, а НЕ-ВОЗЬ-МУ!!!

Секунд 30 происходит загрузка и слышен, так дорогой и милый сердцу олдфага, треск диал-апа.

- Всмысле, блять, ты охуел, тебе пизда, не выходи блять из магазина. 

Гневно удаляется. 

Прочие зависимые.

Хроники и лудоманы.

Эти безобидные, угроз не кидают. А вот упрашивать будут дать "хоть сколько-нибудь" (хроники) или "да мне вот косарь до вечера"(на отыгрыш). Бывают по отдельности, бывают, как гель для душа, 2 в 1. 

Алкоголики, если могут держать себя в руках, начинают "сдаваться" с вечера пятницы до дня воскресенья (не все, естественно). Далее по сценарию. Где-нибудь в первой половине субботы забегают, насколько это возможно в их состоянии, три мужика с женской шубой или микроволновкой, трясущейся рукой один из них кое-как расписывается, получают бабки и отваливают. В какой-то момент благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга, для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюди дошли до адресата, суженная либо раздразженная появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до зп. Тут стоит заметить, что мы не сообщаем никакую информацию третьим лицам, но в данном случае, я делал исключения. Называл сумму и успокаивал, да до зп точно никуда не денется. 

В день зп ячейка общества заходит уже в более благодушном настроении. Жёнушка уже без раздражения, а лишь с лёгкой укоризной поглядывая на мужа, рассчитывается. А наш герой, тоже уже в хорошем расположении духа, стоя в сторонке, залихватски опрокидывает в себя содержимое только что купленной бутылочки пива. Смотришь и понимаешь, вот она - любовь. Ну и далее все по кругу)))

Игроманы сдают вещи, как правило, на время(да мне до вечера), когда нужно отыграться. Причём, бывает вполне стоящие. И, что сука характерно, если они поймали удачу за хвост, выкупаются не принося хлопот, а принося небольшую прибыль с процентов. Так чем же примечательны? 

Тут не зря был упомянут удачин хвост. Нормальный игрок ставки делать умеет, дисциплинирован и сначала думает. Такие тоже проигрывают, но в минус уходят редко и по ломбардам не бегают. Мы же имеем дело с другими. Эти же ставят, как бог на душу положит: глупо на фаворитов (верняк же), набирают глупые экспрессы (ставки на много событий сразу), причем порой чисто, потому что интуиция. То бишь, на удачу, а удача - дама капризная. Вот тогда они начинают нести все, хоть сабвуфер из машины, хоть отбойник. Лишь бы стоило денег. А проиграв все и осознав, что пиздец наступил, приходят узнавать, что в залоге и сколько денег надо. И вот увидев портянку из списка заложенных вещей начинают молча и выразительно охуевать. Нет, не молча. Тут ты выслушиваешь какой ты пидорас, и контора ваша наебалово, и откуда такие проценты. Один, кстати, сдавая вещь на укороченный тариф под 1%, думал, что это годовой процент, а не суточный. Бывает и такое)) Собственно, про таких, сказать особо больше нечего.

Постоянники.

Точнее так: "Я ваш пастайянный клийент, билять!!!" 

Пидоры(не геи). Люди, что требуют к себе особого отношения, лишь на основании того, что побывали у вас с пяток раз(цыгане громко ржут в сторонке). 

Типичные фразочки: "Звони хозяину, директору..." " Мне всегда дают больше, я вас постоянный клиент" "Хули так мало" .

Если же он хоть раз из тех пяти, что был, застал директора филиала, то возжелает познакомиться с равным себе, не смотря на то, что директору абсолютно похуй. После сего действа в лексикон добавится фразы: "да я вашего директора/хозяина знаю" "чё на звонишь? Ну я ща сам наберу" . Вперёд, хуле.

Собственно, с подобными ебанатами встречался любой работник сферы обслуживания.))) 

А если же, дорогой читатель, вы узнали в данном персонаже себя, знайте, подобное поведение только ухудшит сервис и обслуживание по отношению к вам.

 Хамить так в общепите я не рекомендую в принципе.))) О чем расскажу, как-нибудь, позже)))

Мексиканцы.

Граждане неназванных национальностей. Не все они такие, разумеется. Но такие есть.

Заходили к нам после закрытия ближайшего вещевого рынка для того, чтобы просмотреть на самый дорогой айфон на витрине, потыкать в эту витрину пальцами и пообсуждать его покупку. Иногда просили достать и включить, но не для того, чтобы посмотреть характеристики, проверить трутон, не. Они будут водить пальцем по меню, потом включат камеру и будут ей восхищаться. При этом, они залиты палёными духами с ног до головы. Это реальная газовая камера, после их ухода ещё пол часа проветривать, а голова болит до следующего дня.

Наебщики.

Да, вас будут пытаться наебать. Как правило, это будут или телефоны или палёное золото. С золотом уже было сказано, говорите, что будете пилить: не согласны - подьте в хуй. Золотишко, зело, валюта твёрдая. А вот телефоны))

Как то принесли Huawei p50 pro plus max, уже по одному названию и работе камеры(первое, что стоит проверить у пали с Али) понимаю, что суют дичь. Притом Huawei p50 не то, чтобы дешёвый телефон. Спрашиваю:

- На время?

- Да, нам до вечера, буквально 5 тыщ надо. 

В это время пишу в чат, парни, принесли такое то, и получаю оперативный ответ: "Нет такой модели, старичок)))". 

- Не, этот не возьму.

Ушли не сказав ни слова.

Ещё был случай.

Приносят палёный Хонор. Настолько палёный, что внизу дисплея сантиметровыми белыми буквами написано HONOR. Далее диалог:

- Родной ну за сотку могу взять.

- В смысле, он новый, все документы и коробка есть, он дохуя тыщь стоит.

- Нет, это лютая паль, брат, не бзди в ухо - показываю ему фото нормального телефона, без всяких букв на фасаде. Он смотрит на фото и не уверенно так:

- Может защитное стекло?

- Нет. 

Уходят в закат. 

А вообще, они пугливые, понимают, что несут хуйню и в 9 из 10 случаев, сраться не будут. Хотя, бывают и исключения. Если в нашей сети заявлялся подобный, об этом отписывались в чат, да ещё и с фото, и все были уже в курсе, так что к нам им дорога была закрыта.

Воры. 

Увы, вором может оказаться любой из вышеперечисленных, а может и нет. На лице и на вещи не написано. Естественно, иногда возникает не то, что сомнение, а полная уверенность, что спизжено, вот только моя личная уверенность - не доказательства, и если я не найду причины отказать, придётся принимать. Не знаю, как у других, но у нас было так 

Обмороки.

Или, как их, называет мой бывший коллега, Франкенштейны. Собственно, к клиентам магазина они отношения не имеют, но иногда в ночи заходят))) 

Мне очень запомнился один.

Ночь. Работы нет, текучка сделана. Сижу никого не трогаю, играю в плойку на складе, пивко попиваю, в общем, отлично провожу время. Стук в дверь. Смотрю в камеру, стоит дедулечка. Странно для ночи, но ладно. Иду открываю окно, дед складывает руки на створки окна, как на барную стойку и с выражением и тоном благородного дона Руматы спрашивает:

- Скажите пожалуйста, какие спиртосодержащие жидкоси у вас есть?

- Никаких, это комиссионный магазин электроники.

- Нуууу, я имею в виду боярышник, например -продолжает гнуть свою линию дед.

- Отец, мы магазин, а не аптека! Аптека дальше, но она уже закрыта, она до 9. 

Секунд 10 дедулечка думал, после чего выражение благородства благородного доня с него потихоньку ушло.

- Пидоры, блять!!! - в сердцах орнул дед и скрылся в ночи. Я же философски пожал плечами и пошёл дальше играть, параллельно гадая, кто же всё-таки пидор, я или аптека.

Такие дела)))

А есть ли нормальные?

Конечно. И процент их, достаточно, велик. И с ними всегда приятно пообщаться. Просто они не так откладываются в памяти. )))

Спасибо, что дочитал до конца)))

Здравствуйте, друзья!

Сегодня не совсем про ремонт. Так, рассуждения... И один случай, произошедший в мастерской.

Как некоторые знают, я ремонтирую обувь. Нет-нет, но периодически недалёкого ума люди пытаются подколоть, что колупаюсь в грязной вонючей обуви. Но видимо, проблема запаха интересует многих. Что ж...

Среди моих клиентов хамов и нерях нет. Открою секрет. Если ноги здоровы, их периодически моют, обувь сушится и проветривается (для этого полезно иметь минимум две на сезон - носить по очереди), внутренние детали (стельки и мягкие задники) регулярно меняются, то обувь не воняет! Плюс средства для ухода за обувью включают широкий спектр средств для устранения запаха. Также есть услуга озонирования обуви. Я уже об этом писал - теперь и у меня.

 

 

 

Как назвать человека, пренебрегающего этими несложными правилами? Неряха.

Человек, который игнорирует нормы приличия, и считает допустимым отдать мне грязную, не мытую обувь (есть исключения - спортивная обувь, например) сильно похож на хама. Я с такими стараюсь не иметь общих дел. Не только в ремонте обуви - вообще. Работаю я как физическое лицо, публичной оферты у меня нет - просто могу отказать в ремонте. А так как у меня доставка (только) - 99.8% неадекватов отсеиваются ещё на этапе звонка или переписки.

Да, есть люди с проблемными ногами. Их очень мало. Грибок, повышенная потливость и прочее. Они, как раз, прекрасно об этом знают и борются с этой бедой. Не забываем, что ремонт обуви здесь - меньшее из зол. Это уходят в мечты походы в гости, туда же уходит бассейн, туда же идёт тренажёрный зал, с друзьями босиком по траве на пикнике походить и прочие радости жизни. Один человек рассказывал, что стесняется в лифте с кем-то ехать после работы - ему кажется, что запах над ним просто висит. И что - им босиком ходить? Нет. Они сами в меру сил помоют обувь внутри и снаружи, трижды извинятся и при расчёте норовят сунуть лишнюю десятку, якобы за неудобства. Ну, есть методы. Перчатки на руки, респиратор, вытяжку на максимум, вентилятор за спину. Всё! Не так и страшно.

Это предыстория. А вот случай.

Работал ещё по найму, работы было очень много. Ну, принял пару (замена супинаторов), кинул в общую кучу, работаем. Пришло время кучу разгребать. Досталась эта пара мне. Беру ремонтировать - а там не то что Кот, там видимо все Коты района собрались и целенаправленно неделю туда метили. Ну, на потоке действия простые - в пакет, завязать, отдать, возврат денег.

Приходит эта женщина забирать. Объясняю причину отказа в ремонте.

- Что Вы! Да у нас нет Кота!!! Они не могут пахнуть!

Предлагаю убедиться. А за два дня они вообще настоялись! Я благоразумно отступил на шаг. Она развязала пакет, демонстративно понюхала и чуть не упала в обморок. Уже задумчиво:

- Но как?

- Ну, я же не знаю, куда ходит в гости Ваша дочь. Может, там есть Коты?

На пару секунд зависла, тихо сказала "у...", извинилась и ушла.

Извини, девочка, если я тебя спалил. Я не нарочно...

А с тех пор у меня принцип, когда стал работать один: я не мешаю работу клиентов. В каждый момент я работаю с обувью одного клиента. И мне было бы неприятно, если бы мою обувь или одежду кидали в общую кучу. Что, к сожалению, в некоторых мастерских практикуется до сих пор.

Так что с вонючей и грязной обувью я не работаю. Только по необходимости (человек же не виноват, что у него такая беда). И всех прошу уважать мою профессию. Да. Недовольных могу и отпиздить.

 

 

 

На этой радостной ноте позвольте закончить.

Всем спасибо! Подписывайтесь, пожалуйста, делитесь с друзьями в соцсетях. Заходите на Инстаграм ! Смотрите Ютуб.

- Он приходит в себя.

Над человеком больше похожим на мумию из-за бинтов наклонился врач. Он что-то делал, но мужчина не мог видеть что именно. Он мог смотреть только вверх и только одним глазом.

- Что со мной? – еле слышно спросил он и тут же подумал, что лучше было бы не спрашивать.

Что может быть хорошего, если обожжено все что можно и нельзя тоже.

Врач начал говорить, но мужчина его перебил:

- Жить… буду?

- Жить будете, но…

Мужчина закрыл глаза.

"Черт меня дернул остановиться в этом мотеле. Ехать надо было дальше. Отдохнуть захотелось, вот отдыхай теперь".

Он ехал в другой город, срочно понадобилось его присутствие в отделении фирмы. Известно об этом стало уже после обеда. И он поехал. Под вечер.

"Надо было дождаться утра. Э, да что теперь… ".

Около полуночи он проезжал мимо небольшого городка и увидел на трассе мотель. И решил отдохнуть. Немного.

Он лег и просто отключился. Проснулся уже в огне.

"Отдохнул, называется".

Человек на больничной кровати что-то прохрипел.

- Что вы сказали?

- Телефон. Позвонить.

- Диктуйте номер. Я сам позвоню, - сказал ему врач.

Мужчина продиктовал и потерял сознание.

Когда он снова пришел в себя, то первым делом спросил – был ли сделан звонок и врач это подтвердил. Мужчина ждал, что за ним приедут. Отвезут его в хорошую клинику в городе, но за ним никто не ехал. Про него как будто забыли.

- Вы точно звонили? – спросил он через день, - меня можно перевозить?

- Перевозить вас нежелательно, но можно. И я совершенно точно звонил, по тому номеру, который вы мне продиктовали.

Врач дословно передал разговор.

"Почему же за мной не едут?", - думал мужчина.

Никто не появился ни в этот день, ни через день, ни через неделю.

Мужчина, которого звали Виктором Петровичем Котовым, все понял. Его слили. Предали. Бросили. Воспользовались этим пожаром и сейчас быстро проворачивают свои делишки.

Он глухо застонал и не услышал, а, скорее, почувствовал, как где-то неподалеку стонет еще кто-то.

- Эй, кто здесь? – прошептал Котов, но никто не отозвался.

В палате Котов лежал один.

"Вряд ли у них нет больше пациентов, значит, кто-то позаботился об отдельной палате. И не потому, что сильно меня любит. А потому, что хочет подольше держать в изоляции".

Внезапно ему стало все равно.

Всю жизнь. Всю сознательную жизнь он рвался вперед. Всего достиг. Сам достиг. Один.

Котов вспоминал, как он учился. Работал ночами, потому что прожить на стипендию было невозможно. Еле доползал от усталости до конуры, выделенной ему, как сироте. Как начал работать. Как копил деньги. Сначала на одежду, потом на квартиру. На машину. Как расширял бизнес. Как открыл первое отделение в соседнем городке. Как выбирал проект для постройки дома. Как приходил в этот дом только ночевать.

Зачем все?

- Как Котов?

В ответ трескучие фразы под завязку загруженные непонятными словами.

"Почему нельзя понятнее говорить?", - с досадой подумал Виктор.

- А Рыжов как?

- Старается. Он настоящий борец.

- Геннадий Михалыч его смотрел вчера. Говорит – выкарабкается. Только вот куда его потом?

- Кто такой Рыжов? – спросил на следующий день мужчина у медсестры, во время перевязки.

Женщина неожиданно улыбнулась.

- Кот это.

- Как кот? – удивился Котов.

- Ну как – вы – Котов, а он кот. Настоящий. Рыжий. Его тоже спасли во время пожара. Геннадий Михайлович очень хороший человек. Ветеринарной клиники у нас нет, так он кота оставил здесь. В подсобке оборудовали ему палату. Вот мы его и зовем – Рыжов, как будто это человек. Только вы никому не говорите! – вдруг испугалась медсестра.

- Да кому я скажу. Я один тут.

- А это тоже Геннадий Михайлович. Вам покой нужен.

"Значит, это врач позаботился. Не из фирмы", - подумал Виктор.

- Как Рыжов? – спросил он на следующий день.

- Шипит, больно ему, но не кусается. Он умница, - медсестра вздохнула. – Только вот куда его потом. Может, кто себе возьмет…

Виктор Петрович почувствовал какую-то связь с неизвестным ему котом.

"Вы – Котов, он кот", - вспомнил он. Ну, точно – почти родственники. Если кот борется, то ему сдаваться тоже не с руки.

Еще через неделю в больнице появился заместитель Котова. Охал и ахал. Предложил организовать переезд в областной центр, но Котов неожиданно отказался. Потребовал телефон.

- Виктор Петрович! Там же условия не сравнить с местными! Мы приготовили вам отдельную палату в лучшей клинике!

- Две недели назад вы где были? – спросил Котов и не стал слушать оправданий. – Я останусь здесь. Мой лечащий врач даст вам список всего необходимого, и вы привезете. Завтра.

Геннадий Михайлович проводил заместителя и, вернувшись, посмотрел на Котова.

- Вот теперь я уверен – вы выздоровеете. Без всяких – "но".

- А Рыжов?

Врач усмехнулся.

- И Рыжов.

- Я заберу его. Домой заберу.

Когда Виктору Петровичу разрешили вставать, он первым делом отправился к рыжему коту.

В подсобке стояла большая клетка, в которой в бинтах лежал обычный рыжий кот.

- Привет, товарищ по несчастью, - сказал ему Виктор Петрович.

Он протянул забинтованную руку и коснулся таких же бинтов на голове кота.

- Красавец, что сказать…

Кот посмотрел на него

- Сам, можно подумать, лучше…

- Выкарабкаемся, а, брат?

- Выкарабкаемся. Не дождутся.

- Точно, - Виктор Петрович вспомнил заместителя – наверняка что-то творят там, на фирме, но ничего. Я скоро вернусь, - ты прав, кот – не дождутся.

С этого дня он приходил к Рыжову каждый день. Стоял рядом, разговаривал. Рассказывал про свою жизнь.

Кот слушал.

Время шло. Ожоги стали зарастать. И у человека, и у кота.

- Поедешь со мной? – как-то спросил Котов.

Рыжий зевнул, потом начал вылизывая шрамы на боку.

- Жить будем вместе, брат. У меня дом большой есть. Нам с тобой места хватит. Кошку тебе найдем. Семья будет.

Прошло полтора месяца.

К зданию районной больницы подъехала большая машина. Из здания вышел человек. Человек прихрамывал. Кое-где на нем еще были повязки.

Следом за человеком медсестра вынесла большую переноску, из которой раздавалось недовольное кошачье мяуканье.

- Ничего, Рыжов, два часа и мы дома, - сказал коту Виктор Петрович.

- А сюда я еще вернусь, - добавил он, когда сел в машину, - вот повоюю дома кое с кем, и вернусь.

И он вернулся. Через полгода около здания районной больницы остановилось две машины. Легковая и большой грузовик.

Из легковой вышел Виктор Петрович Котов. Он пожал руку врачу.

- Принимайте, Геннадий Михайлович. Все по вашему списку. И привет от Рыжова сверху. Сам приехать не смог. У него роман.

На этом пока с котами я остановилась.  Акварель

Есть еще вторая попытка и там акварелью нарисовано, выставлять? :D

В посте про учебу я уже писал, что это та же самая школа только предметы другие. Любым предметом было устройство трамвая. Мы не думали, что нас будут обучать конструкции узлов и их взаимодействие на уровне электросхем. По началу было сложно воспринимать кучу новой информации. Благо преподаватели хорошие и отлично знают свои предметы да и сами они когда то водили трамваи. Вот на днях разгребал вещи и нашел конспекты и экзаменационные билеты.

К сожелению качество шакальное, тут про кабину и щиток предохранителей. Учились мы не только по плакатам по типу этого:

Но и по стендам

Большое наглядное пособие всех основных узлов и деталей. Потихонечку мы изучали устройство и привыкали к обозначениям в схемах и названию деталей. Было сложно запомнить все реле и контакторы. Контакторы как же мы с них стрелялись, "ток идёт на катушку контактора, создаётся магнитное поле и контактор замыкает свои контакты в цепях чего либо. Изучали кучу реле, контроллеров, обмоток двигателей и даже вот этот ужас

Вот он! Сердце классической Татры, его величество "Ускоритель". 99 контактов пальчикого типа, 95 пуско-тормозных реостатов. Именно это древнее чудовище отвечает за подачу токов на двигатели. Если же будет интересно опишу принцип действия отдельным постом т.к. там много всего. 

Экзамен по устройству трамвая проходил по билетам. В каждом билете несколько вопросов: про неисправности, узлы, электросхемаы. Столько времени прошло, а я помню два вопроса из билета "неисправности колёсной пары" и "схема срабатывания рельсового тормоза от реле безопасности". Если бы мне сказали, что я способен выучить кучу электросхем и допуски колес за пять месецев я бы не поверил. Нужны ли все эти знания на практике? Сначала кажется, что нет! Ну нафига мне знать, что там внутри, но при первой же поломки сразу понимаешь, что могло сломаться, что с этим делать и как написать заявку на ремонт. Эхх немного даже скучаю по УПЦ (учебно производствееый центр). 

Про мою любимую компанию, производящую водонагреватели. Их водогреи отличаются низкой надёжностью и крайней неудобностью монтажа. 
А ещё это, как модно говорить, "кроссовер" с другой серией рисунков. Я ж говорил, что у меня такой херни много? Ну так вот она иногда разделена по тематическим сериям. 

Комикс про насущное.

Здравствуйте, друзья!

Вот видео этой пары до ремонта:

 

 

 

 

Для тех, кому лень смотреть - там сделали стельки из плотной белой кожи. Дама пожелала сделать их обтяжными, как того и требует Устав. И более коричневыми.

Итак, достаём основную стельку. С этой полупары приклеенную мастерами стельку мы уже сняли.

 

 

 

Достаётся относительно легко: клей уже практически потерял свойства.

 

 

 

Нужно убрать этот слой. Он просто отстал.

 

 

 

Вот сколько лишнего! Это клей. Белые запчасти - это подпяточники. Их тоже заменим.

 

 

 

Наклеили подпяточники. Разметили стельки. Используем подкладочную мягкую кожу.

 

 

 

Промазываем полихлоропреновым клеем.

 

 

 

Подошву промажем полиуретановым.

 

 

 

Стельки тем временем обтянули. Зачистили лицевой слой. Теперь промазываем полихлоропреновым клеем. И подошву по высохшему полиуретановому. Да, так можно.

 

 

 

И приклеим. Вот. После этого отправим их в Клеанинговую - взбодрить.

 

 

 

Всем спасибо! Подписывайтесь, пожалуйста, делитесь с друзьями в соцсетях. Подписывайтесь на новый Котиный канал об уходе за обувью!

 

 

 

Заходите на Инстаграм ! Смотрите Ютуб.