Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.— Ой, а кто тут у нас такой красивый?Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?— Ало.— Да, слушаю.— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

Переводчица Эльвира Иванова, как говорят, посчитала, что в сказках братьев Гримм ведьма появляется в 50 текстах, в 20 из них — в «виде сверхъестественного злобного существа женского пола». СЗСЖП. Прекрасная аббревиатура для описания ряда  личностей и заслуживающая продвижения в народ.

( Ссылка на телегу) 

Ну и пусть что это грязные ксеносы. 

Всем добрый вечер. Не так давно, сам того не желая, я запустил на Пикабу волну постов с фотографиями себя на работе. Ух, сотни их было... 

Может сделаем это ещё раз? Но давайте, на этот раз, информативнее! Расскажем о рабочем процессе и что-нибудь интересное из своей сферы. 

Ну я, например, работаю на заводе и занимаюсь очисткой и покраской старых советских станков. От того ч и грязный такой, что работая болгаркой, грязь со станка летела мне в лицо. 

Больше, особо, рассказать и нечего. Сперва я сбиваю краску со станка специальным ножом — швайбером. Потом начинаю шлифовать машинкой и болгаркой, снимать старую краску, грязь и ржавчину. Потом обрабатываем станок обезжиривателем, заклеиваем места, на которые краска не должна попасть, и красим) 

О секретах. 
Ручеёк бежит, струится,
Пепел твари на корме,
Знаешь, где секрет хранится?
Может, дашь окурок мне?

ссылка на твитер : https://twitter.com/xuzhi2207/status/1683015549071261696

Оригинал: Кувалда - Бетономешалка.

Фитнес-блогер Джастин Вики погиб при попытке присесть 204 кг. 

В данном упражнении должны страховать два человека по краям грифа, чем мог помочь этот страховщик на видео, не понятно.

Как итог – блогер сломал шею и погиб.

https://www.starhit.ru/novosti/33-letnii-bloger-kachok-dzhastin-viki-umer-pytayas-podnyat-shtangu-v-204-kg-898984/

https://rg.ru/2023/07/25/opublikovano-zhestkoe-video-gibeli-top-blogera-dzhastina-viki-ego-ubilo-liubimoe-zaniatie.html

Ссылка

Всем привет, это мой первый пост на этой платформе. 
Не знаю, будет ли тут спрос на подобный контент, хотя на Пикабу был. К сожалению, не нашел сообществ, с помощью которых гораздо проще размещать узконаправленные посты, надеюсь различные кружки по интересам появятся в ближайшем будущем. 

Теперь про саму партию.

1. e4 e5 2. f4!? exf4 Это принятый Королевский Гамбит3. Nf3 g5 4. Bc4!? Переход в вариант Муцио-Полерио. Подразумевается, что белые в дальнейшем готовы пожертвовать коня на f3.

4....g4 5. O-O Жертва о которой говорилось ранее. Благодаря этому размену, на поле f3 появляется белый ферзь, теперь давление на пешку f4, и как следствие на f7, довольно серьёзное

5....gxf3 6. Qxf3 Qf6 7. b3!? Очень редкий ход, на самом деле, я никогда не видел что бы его рассматривали в шахматной литературе. Я узнал о нем, от своего друга, КМСа, он утверждает, что нашел его самостоятельно. Я склонен в это верить, поскольку в дебютных базах такой позиции тоже нет. Смысл хода довольно простой, мы заманиваем черного ферзя на a1 и в дальнейшем заблокируем его там. Надо отметить, что компьютер оценивает это позицию в пользу черных. Но опровержения, которые он приводит - без пол литра не разберешься.  

7....Qxa1 8. Nc3 Теперь у черного ферзя нет полей, куда бы он мог пойти, в дальнейшем один из планов белых, вывести своего чернопольного слона, и отыграть сильнейшую фигуру черных. 

8....Nh6? Черные хотят защитить поле f7. Довольно слабое решение, черные серьезно отстали в развитии, им следовало предпочесть более активную игру. Например ходы 8.... d5 или 8....Cc5+. Оба варианта вынуждают белых тратить время, что позволило бы черным успеть развить свои фигуры.

9. Qxf4 Bg7?? Видимо просто зевок. Белые добираются до f7, и теперь черному королю не уйти.

10. Bxf7+ Kd8? Более упорным был следующий вариант: (10...Nxf7 11.Qxf7+ Kd8 12.Qxg7 Re8 Объективно говоря, можно еще и пожертвовать ладью на a8, что еще сильнее затянет агонию. Но я не считаю интересным рассматривать такие позиции.

13.Qg5+Re7 14.Rf8#)

11. Qg5+ 1-0 Черные сдались ввиду неизбежного мата следующим ходом.

PS: Видимо на платформе стоит ограничение на количество картинок в посте, поэтому в паре мест пришлось пропустить изображение позиции. Надеюсь это не сильно повлияет на восприятие.
PSS: Почему то не получилось вставить видео. Заменил на гифку, в будущем обещаю исправится.

Начал работать в техподдержке на чатах. Уже закончил, кстати, но, баянить, так баянить. Мои любимые случаи - когда клиент пишет капсом, матерится, а проблема не у нас. Пример: "-КАКОГО ХУЯ Я НЕ МОГУ НИЧЕГО КУПИТЬ В МАГАЗИНЕ, У МЕНЯ НА КАРТЕ ЕСТЬ ДЕНЬГИ, 400 ЕБАННЫХ РУБЛЕЙ, ЧТО ЗА БАНК У ВАС!!?

-Здравствуйте, Имярек, вижу список ваших операций, у вас не прошла покупка на сумму 500 рублей. На карте не хватает денег, поэтому она и не проходит. 

-*30 секунд тишины, во время которых на той стороне явно слышится что-то вроде "бляяяяяяяя..."* Спасибо... 

-Рад был вам помочь, хорошего дня!"

А как же истории из жизни? Особенно такие нелепые, как мои. Пока побаяню сама себя, позже новенькое подтянется, если тут такое нужно, конечно.

Итак, 2017 год, поздняя осень, на работе аврал, так я ещё и простыть умудрилась. Шёл восьмой день моего больничного, когда с криками "всё пропало" меня срочно вызывают в офис. Самочувствие уже норм, так что собираюсь, выхожу во двор - нет машины. Ну ок, больше недели прошло, может с другой стороны припарковала и забыла. Обхожу вокруг дома - нет машины. На всякий случай прошлась по ближайшим дворам. Ну а вдруг. Вдруг не случилось. Всё ещё пытаясь отогнать мысли об угоне, звоню отцу.

-Пап, одолжи тачку на пару дней, а то моя пропала(((
- Ну приезжай, забирай. (кратко, по делу и короткие гудки) 
Хватаю такси, мчусь, попутно обзванивая ближайшие штраф стоянки.... Ну а вдруг? Опять мимо. Всё, точно угнали. Других вариантов больше нет ((( В этот момент я уже не смогла сдержать слёз. Вот такую рёву встретил отец у дома. Обнял со словами "Ну чего ты так реагируешь? Ничего же страшного не случилось! И вообще, мы хотели как лучше!". Пока перевариваю сказанное, он открывает ворота, а там во дворе выездной шиномонтаж и все машины нашего большого дружного семейства! Как так-то? А предупредить?
- Ты ж всё равно болела, а холода на носу, вот мы и решили сюрприз сделать! Сами "переобувались" и про тебя не забыли! Представляешь, как бы ты удивилась! Вышла, а тачка уже на зимней резине! И никаких проблем!)

Спасибо! Поверьте, я очень удивилась!!! Поэтому уже пять лет второй ключ от машины храню дома. От квартиры тоже забрала. А то вдруг родители решат, что им зять нужен и подселят кого-нибудь пока я на работе :)

А что, если кольцо вовсе не было злым, а просто искало того, кто будет его уважать? К нему все относились как к собственности, как к вещи, как к инструменту... а у него, вообще-то, свободная воля!

Американское онкологическое общество (ACS) предупредило, что лечение онкологических больных вредно для планеты из-за "углеродного следа", который сопровождает медицинские процедуры, производство лекарств и лечение, - пишет Naturalnews и Secretra.

Ещё с 2020г мировая элита продвигала идею о том, что лечение рака оказывает сильное "воздействие на климат".

18.05.2020г журнал ACS "Онкологический журнал для клиницистов" опубликовал пугающую "научную" статью, предупреждающую, что лечение рака способствует "антропогенному глобальному потеплению".

Количество таких заявлений росло. Сейчас, в 2023г в США наблюдается загадочная нехватка обычных медикаментозных средств, которые врачи-онкологи используют для лечения пациентов.

Является ли это странным совпадением или преднамеренной акцией в попытке обвинить современную медицину в планетарном потеплении, одновременно постепенно прекращая лечение рака под предлогом того, что лекарств от рака не хватает на всех?

Странность ещё и в том, что не только лекарства от рака, но и средства для анестезии оказались под прицелом сторонников "глобального потепления".

Они пытаются запретить определенные ее виды, которые предположительно сильнее всего влияют на климат.

Журнал The Lancet недавно опубликовал исследование о нехватке лекарств от рака и о том, как это повлияло на его лечение.

В США не хватает химиотерапевтических препаратов, недостаток которых достиг трехдесятилетнего минимума.

Дефицит в настоящее время достиг такого уровня, что эксперты называют ситуацию "кризисной".

В настоящее время около 100 000 пациентов больше не имеют доступа к химиотерапевтическим препаратам. Раньше такого не наблюдалось.

Корпоративные СМИ, такие как Politico и PBS News, предупреждают, что и врачам, и пациентам все чаще приходится делать трудный выбор относительно того, что использовать в качестве альтернативы.

В больницах и онкологических центрах по всей стране заканчиваются два основных инъекционных препарата от рака: карбоплатин и цисплатин.

Politico, тем временем, публикует странные статьи, в которых больницы рассматриваются в качестве средства для борьбы с изменением климата, называя процесс "экологизацией американского здравоохранения".

Можно предположить, что под "экологизацией" здравоохранения подразумевается то, что у пациентов остается всё меньше вариантов для лечения.

Одновременно Управления по контролю за продуктами питания и лекарствами США (FDA) меняет правила импорта лекарств от рака из Китая, который поставляет лекарства для Америки.

Всё это делается под предлогом "борьбы с антропогенным изменением климата".

Источник.

Вот и доходит до выбраковки потихоньку.