Простите, что пропал, долго не простил, да и вообще уволился. Причиной стало большая ответственность, относительно небольшая зарплата 45к(в начале месяца должны были поднять, но я пока хз)в среднем. Ушатаннве вагоны 80х годов, ушатаннве пути на которых чуть ли не каждую неделю происходят сходы, ушатаннве подстанции. Да и по нервом бьёт сильно, устал ответственность нести за поехавший людей, поехавший поссажиров и т.д. К сожелению у нас многие увольняются и всё по тем же причинам. Про ближайшие планы пока не знаю, найду мелкую подработку, а там как пойдёт. Пока восстанавливаю нервы и играю.

На днях выбил платину в Дарк соулс 1 и 2, если интересно могу написать про эти игры. Если что то интересно про трамваи то в комментах можете спросить. Пропал я потому что нервы настолько расшаталась, что даже пару слов связать не мог нормально. Работа - сон - работа, меня это достало и теперь я свободен! Зато больше не надо вставать в три утра и можно забыть про бабушку ордой бегущих на рынок, картина прямиком из фильмов Ромеро... 

Приятного вам субботнего вечера! А мне ещё посты надо почитать ваши.

Паписят, дорогие мои, и я вам поведаю историю как я, серьёзный женатый человек..
Прошу заметить, любящий и любимый своей супругой, обзавёлся любовницей.

Для всех моралфагов, ребята и девчата, идите нахуй. 
Жена узнала о том что у меня завелась любовница, примерно через два с половиной, ну может быть три часа.
Я сам ей всё честно рассказал и объяснил мотивы своего поступка.
Не, ну а хуле, у нас в квартире кондиционер наебнулся, а эти пидоры сейчас на ремонт не выезжают, они только установкой занимаются! А трахаться, я вас спрашиваю, как?! 
Руку положишь на сиську - УБЕРИ!!!!! БЛЕАТЬ!!!!!!! ЖАРКО!!!!!
Стоп, я не об этом, я о том как у меня завелась любовница...
паписят нах

Да, все вы уже наверное знаете, что я разъебай татарской национальности, работающий в такси на супругином голубеньком уазике потому что пенсии не хватает. 
А у любимой жены денег клянчить не приучен...
Нет, одно дело когда прям совсем с утра херово, тогда могу попросить.
Солнышко моё, дай рублей двести, а лучше пятьсот...
Пойду себе пивка куплю и чекушку....
Сама же понимаешь что живой муж гораздо лучше сдохшего мужа...

Жена конечно попиздит немного что министерство обороны все расходы покроет, ещё и компенсацию выплатит, но денег даст...
Бля, как сказать жене что я хочу мяса жареного на углях и под водочку?!
Не привык я денег клянчить..
Для меня это стрёмно.
Хочешь мяса - иди и заработай себе на мясо, на коньяк, на кубинскую сигару и кресло-качалку.
В чём проблемы?!

Паписят.
Опять отвлёкся, объясняя почему я работаю на пенсии...

Воскресенье, время 13:50 по-местному, падает заказ.
Я буквально в минуте езды.
Подъезжаю и вижу девушку с котёнком на руках.
Да, я грубо нарушил правила, пересекая сплошную и подъезжая к ним, но там разворачиваться далеко и ебал я в рот. Я же таксист нах...

- Здравствуйте ( +5 к пассажиру) а вы не могли бы нас отвезти в ветеринарную клинику?
Говно- вопрос.. 
За ваши деньги я отвезу вас куда скажете.

Подъезжаем к клинике - закрыто нах.
Девочка плачет, кошка орёт...
Да, можете сказать что сработал синдром пизды в поле, я не отрицаю.
Я не могу пройти мимо плачущей особи женского пола.
Хуй с ним когда моя жена (не эта, а бывшие) дуркует и пытается меня слезами на что-то вывести, но совсем другое дело когда искренне плачет совершенно незнакомый человек, причём по видимой причине.

- А другая клиника есть? Только недалеко, у меня денег мало...
Или давайте домой. Я завтра её пешком отнесу..

- Дуло залепи, пожалуйста.
Дай я позвоню. 
И слёзы утри. Починим мы твою кошку.
Есть у меня  номер одного заебательского врача...

- Салам, Наиль. Давно тебя не видел, как сам?
Ты же знаешь, я к тебе обращаюсь только в крайних случаях...
Кошку починить надо, а сегодня воскресенье, да и время уже после обеда...
Поможешь?

(К слову, мы, тоесть я и моя группа, Наиля из такой жопы вытащили, что он мне сам сказал, Добрый, всё что в моих силах!!!!)

- Салам, Чилиш. 
У меня выходной, но если это твоя кошка, то приезжай.

- Не моя.... 
Очень хорошая знакомая...

долгая пауза.

- Ты же женат....
Чё за знакомая?

- Наиль, ща приеду и увидишь.
Симпатичная такая знакомая.
Ты кошку главное почини, а то они обе плачут, сам понимаешь, мне это не очень нравится..

- Приезжай. Дверь открыта.

Заплаканной девочке с кошкой на руках, я объяснил что она моя любовница, иначе Наиль их вместе с кошкой нахуй пошлёт, ибо не любят врачи когда их в свободное от работы время дёргают...
А так вылечит..
Выбирай нах..
Выбор не сложный, выбрала что она моя любовница.

Когда мы приехали к Наилю, он очень суетился.
Извините, у меня не убрано, я один живу и дома не принимаю... Чилиш попросил....
Наиль, нам похуй.
Чилиш, иди чайник поставь, я рад тебя видеть.

Кошку обследовал самый лучший врач из тех кого я знаю.
Вколол ей три укола в жопу, дал шприц с препаратом.
- Колоть раз в сутки по 0.3 мл пять дней. 
Справитесь? И смотрит на меня, а не на бабу, у которой кошка на руках..
- Наиль, не гони, справимся, нах.

- Так!!!! Вы как хотите, а я иду чайник ставить!!! 
Чилиш, поможешь мне?

Бля, Наиль, какой нахуй чайник?
Хуле ты мелочишься, борща нам предложи..

Так... Все за стол, возражения не принимаются!
Девушка, как вас звать? 
Вы какое вино предпочитаете? Чилиш я знаю, он водку обычно пьёт, а вы?

Девочка с кошкой на руках смотрела на нас охуевшими глазами, а на столе уже стояли две бутылки вина и бутылка водки...
Таксист, которых обычно принято хуесосить, объясняет врачу что он не может сейчас выпить, потому что машина, руль, это же нельзя ёпта!!!!

- Сколько я вам должна?
- Слушай, садись за стол! 
Чилиш, реж пирог, ща чайник закипит!

Бля, Наиль, нам хоть кошку отвезти, для начала...

Девушка с кошкой на руках пребывала в полном ахуе, но молодец, кивала головой и улыбалась в нужных моментах.

Если бы я не сказал что это моя очень хорошая знакомая..
Наиль бы её нахуй послал вместе с её котёнком.
Есть рабочий день, вот и приходите.

А я как-то не очень люблю когда у меня  в машине в супругиной машине две девочки плачут.

Вот так у меня, при седых мудях, любовница и завелась, как все думают.

Да и хуй с ними.
Паписят нах.

"Вы работаете прям цыганскими методами" сказала мне мастерица маникюра, и возможно это правда.

Маленькие секреты терапевтов:

1) задавай конкретные вопросы, узнавай именно то, что нужно. Если спросить у человека "на что жалуетесь?", то можно получить кучу ненужной информации: налоги, злая соседка, гадкое правительство, несправедливость вселенной и тд. Четкие вопросы помогают серьезно сократить время беседы и нехило в диагностике, ведь пациент может не придать чему-то значения. Пример: болит живот. У меня обычно следующие вопросы: где конкретно болит-ткни пальцем, когда заболел, куда боль отдает, от еды зависит/нет, что ел до этого, что пил для облегчения боли. И дальше отталкиваться от деталей;

2)отвлекай внимание. Многие люди зациклены на негативном исходе заболевания. Они плачут, что умрут, что лечение им не поможет и все безнадёжно. Я работаю через животных, моя коллега - через еду. Если дома есть котик, то можно переводить беседу на него как только пациент начинает унывать. Можно даже шутить, что котик как самый ответственный проследит, чтоб с пациентом все было хорошо. Если пациента настроить на позитивный лад, то дальше дело идёт лучше: таблетки пьются регулярнее, беседу вести гораздо проще;

3)заболтай человека. Это вытекает из пункта с котиками. Пока пишешь бумаги, можно рассказать что-то забавное, о том же котике. Длинная пауза в разговоре зачастую заставляет пациента думать лишнее;

4) покажи фокус. Самый "цыганский" - гадание по рукам. Ситуация с вызова: мужчина лет 35-40, я взяла его руку для того, чтоб надеть пульсоксиметр (измеряли кислород крови в ковид) и начинаю вещать:

- Эх, курите наверное?

- Да, а как вы узнали? Кислород же нормальный 

- Ещё и курите лет 10-15, да?

- Дааа *голос уже осторожнее*

- Да ещё и курите херню дешёвую. Небось Георгия? *Продолжаю водить пальцем по ладони*

- Да как вы узнали?!

По факту: началась деформация пальцев по типу барабанных палочек, лёгкий свист в лёгких и жёлтая кожа на указательном и среднем пальце правой руки, как раз где держат сигарету, а значит начальный хронический бронхит и дешёвый табак.

P.S. секретный прием: когда заходишь в квартиру - поздоровайся и с питомцами тоже. Если ты им понравишься, то люди тают почти мгновенно.

Бонусный фокус от онколога: плачет пациент - дай ему дольку шоколадки. Плюсы:

- Бабаевский Горький расходуется без попадания в организм врача;

- Пациент не может плакать, пока что-то жует, но мозг при этом работает.

Очередная ситуация с приема. У женщины доброкачественная опухоль надпочечника, нужно дообследование, я попросила ее подойти за час до конца приема, то есть в 13-00. Время 08-10, смотрю первого пациента, тут резко распахивается моя дверь:

- Вы обещали мне УЗИ и КТ!

- Здравствуйте, вы записаны?

- Вы сказали подойти, вот я подошла. Дайте УЗИ и КТ 

- Вы такая-то ФИО? С надпочечником?

- Да

- Я же вас просила к часу дня подойти 

- Но я щас здесь. Дайте КТ и УЗИ!

- Подождите тогда, пожалуйста. Я приму людей по талонам и буду заниматься вами

- Но там же всего лишь КТ и УЗИ 

- Ваши направления надо пробить через компьютер, на это нужно время и мое внимание. Подождите, пока я посмотрю людей по талонам

- Да там 2 минуты, вам что, сложно? 

- Я просила вас подойти к часу дня, вы сейчас лезете поверх другого пациента. Вам было бы приятно, если бы я вас тут полуголой смотрела, а кто-то у вас над душой стоял? 

- Ну ясно все с вами, блатных тут смотрите, а на настоящих пациентов плевать. 

Пациентка выскочила из кабинета, громко хлопнув дверью. Через 3 пациента наш диалог повторился. А потом ещё раз. После третьего раза я уже успокоилась, что она больше не придёт, но нет - в час дня женщина вернулась, я выдала ей направления на УЗИ и КТ и получила очередную тираду о том, что вот я "блатным" все близкие талоны раздала, а ей придется ждать ещё 2 недели

Как вашему ребёнку в каникулы пополнить семейный бюджет не выходя из дома​

Пусть наказывает спамеров

Очередной спамер пополнил мой бюджет на 100 000 рублей. Сначала скинул десятку, но меня это не устроило. Дожал его на остальные 90 000 руб. Это стало возможно после апрельского 78-ФЗ-2024 "О внесении изменений в статьи 3.5 и 14.3 КоАП РФ", резко подявшему штраф за спам. На этот раз спамер даже не стал требовать подписания мирового соглашения. Что логично, ведь по уже высланной ему претензии в назначении перевода достаточно указать: "Оплата по Претензии № X от (дата), в счёт заключенного соглашения об урегулировании конфликта во внесудебном порядке".

В сумме за год я наказал спамеров на 375 000 рублей. Сначала штрафы были небольшими, их подняли только недавно с 16 апреля. Теперь спамерам вилы, а заполнять шаблоны и отправлять заявления могут даже школьники. Это полезно и для страны. Сколько получило государство – не интересовался, но точно больше, ведь большинство спамеров на контакт не идут.

Шаблоны для наказания спамеров бесплатно качайте тут: антиспам.рус – и не забывайте делиться с вашими детьми деньгами, полученными от спамеров.

Сегодня поступили остальные 90000 руб. Это первая круглая сотня после вступления в силу 78-ФЗ-2024, пусть и двумя переводами. Спамер поначалу почему-то решил, что мне хватит и десятки. Это был эксперимент для вдохновения кандидатов в антиспамеры: в конце апреля я начал шерстить свои почтовые ящики на предмет спама с доменных имён, зарегистрированных на юрлица. Чтоб показать, что любые инвалиды, мамы в декрете, пенсионеры или просто безработные в депрессивном умирающем посёлке могут получать сотню в месяц или больше, не выходя из дома. Как повезёт.

Благодарочка государству, что оно хотя-бы для юрлиц подняло штрафы от 300 000 рублей и выше.

При этом каждый охотник на спамеров приносит ещё большую пользу стране, чем себе, пополняя госбюджет во много раз большими суммами со штрафов, поскольку большинство спамеров тупые и почему-то не понимают своей выгоды от мирового соглашения с антиспамерами. На что-то надеются и сами себе выдумывают успокоения, не советуясь с юристами.

Зря.

Граждане спамеры, я понимаю, что достойные в ваши ряды не идут. Но с юристами-то вы почему не советуетесь?

Хотя у вас и юристы не ахти. Неудачники притягиваются к неудачникам. Дешёвый на первый взгляд юрист решит вас подоить и обойдётся вам намного дороже хорошего "дорогого" юриста. Потом вы, до кучи, заплатите штрафы и судебные издержки – а с юриста как с гуся вода. Плюс мы вас потом дожимаем в суде. Разоритесь на консультациях и адвокатах.

И всё это лишь для того, чтоб все в итоге увидели вашу подлость, гниль и слабость. Будете гуглиться в сети как наказанные нами никчёмности. Мы в красках распишем все ваши визгливые шакальи потуги избежать наказания, которые всё равно вас не спасли. Лучше бы вы вообще не пытались – не опозорились бы вконец. Но вы ведь тупые. Вы так не можете. У вас изначально не хватает мозгов выбрать мировое соглашение. Вы с чего-то мните, что всё будет иначе. Вы себе кажетесь дохрена умными и опытными.

А то, что вы почему-то стали спамерами – звоночек не звонит? Не? Может, в ваших логических цепочках где-то изъян? Достойные умные люди идут на правонарушения или у них хватает яиц и мозгов не опускаться до травли своих соотечественников ради дополнительных копеек? Вы уже продали честь и достоинство. Вы слабаки с низким интеллектом. А лох постоянно недооценивает серьёзность ситуации.

Спам – форма информационного насилия. Официально. Попались – ответите за всё.

Три юрлица из четырёх не вышли на связь после получения претензии. Они, с хорошей вероятностью, заплатят гораздо больше штрафов. Кроме ФАС жалобы отправлены в РКН. Эти письма уже ушли – скриншот был сделан, когда они ещё висели в отложенных.

Подытожим: из четырёх претензий эксперимента сработала одна. На скрине в отложенных письмах висят 3 конторы по 2 заявления, потому что представитель четвёртой пошёл на переговоры. Тот, который сначала зачем-то скинул десятку. Обращения по его двум конторам отправились в черновики, чтоб ненароком, по забывчивости, не уйти в ФАС и РКН. Остальные письма уже ушли, но в данный момент ещё двое спамеров недавно получили претензии. На скриншоте в этом посте они висят в отправках, отложенных на конец мая:

Шанс на сотню от кого-то из самых глупых спамеров (которые не пошли на переговоры) всё ещё сохраняется: часто они выходят на связь позже. После того, когда их начинают драть контролирующие органы. Что антиспамеру делать в таком случае – описано тут в абзаце "Бывает так, что мозги спамера кое-как просыпаются от подсрачников судьбы".

Не понимаю: почему до сих пор вся страна не пополняет свои семейные бюджеты такими простыми и лёгкими инструментами?

Находите пару писем с доменного имени, зарегистрированного на ООО – и всё. Спамеру вилы. 

За один случай спамера могут простить (а могут и нет), но нам нужна гарантия. Ждём два письма – и пополняем либо свой бюджет, либо государственный. Всё равно найдутся спамеры поумнее – они лучше пополнят ваш бюджет. Просто качайте и заполняйте бесплатные шаблоны. Это только поначалу кажется сложным.

Что не понятно – консультации в комментариях наших соцсетей бесплатны.

Устали без задних ног после работы? Заставляйте заполнять шаблоны своих шалопаев. Делитесь с ними добычей, потому что для школоты 5-10 тыс – это большие деньги. Заодно поймут на практике, как работает система. Они потом сами назаводят своих почт, начнут всюду регистрироваться и будут шерстить папки "Спам".

Без вас не обойдутся: вы взрослый и только вы имеете право вести переговоры и подписывать документы.

А нам остаётся ждать увеличения штрафов всем спамерам, а не только юрлицам. Когда примут нужные нам законы, то спам вымрет. Людям станет выгодно охотится на всех гадёнышей. Наша цель – спамеры в Красной книге в 2030 году.

При заполнении заявлений на звонки сейчас лотерея, какое там лицо стоит за обзвонами, а в почте всё видно сразу. Иногда при обзвонах попадаются и юрлица. Если у вас есть дети – пусть заполняют в каникулы по одному заявлению в день на весь спам, который попадётся.

Хоть что-то заработают, причём работая на себя и попутно изучая юриспруденцию.

Шаблоны сделаны под работу на PC или ноуте под Windows, но у кого совсем задница – пробуйте с телефона. С первого мирового соглашения купите себе или детям б/ушный комп.

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Ну что, готовы поработать?

Это было 1985 году. Я тогда работал ведущим инженер-конструктором в СКБ-1, при заводе Орджоникидзе и был у меня инженер-конструктор Серёжа. Хороший парень, его двигали по стажу работы, но как конструктор он был слабым. И хотя он уже дорос до первой категории, но платили ему по мимимумы вилки зарплаты. То есть,  конструктора ниже его по категории получали зарплаты больше чем он. Была такая система в СССР.

И вот подходит ко мне этот Серёжа и спрашивает: нет ли у меня какаго-нибудь знакомого который готов поработать дворником (как вторая работа) и получать зарплату, а оформлен будет он, Серёжа.

Напомню, что тогда в СССР была статья за тунеядство, то есть быть бездельником нельзя, а устроиться на "вторую работу" было довольно затруднительно.

Я сказал, что такого знакомого нет, но давай колись, что ты задумал.

И Сергей мне расказал, что летом уйдя в отпуск он у себя на даче занялся выращиванием зелени и продавал ее на рынке. И за один месяц торговли он заработал больше, чем его годовой оклад инженера.

Короче, он решил бросить работу, устроиться дворником (что бы не быть тунеяцем) и серьезно занятся выращиванием зелени. Построить новую отапливаемую теплицу на даче, решить вопрос со сбытом, а инженерскую должность, с белым халатом, в жопу.

Честно, для меня это тогда было шоком. Мы жили как бы на автомате, а тут чел решил координально поменять свою жизнь.

Но, как говорится, флаг в руки и он уволился.

Встретился я с ним, случайно, через два года, на рынке. Он покупал мясо. Перебросились парой слов: как дела... нормально, как бизнес... нормально. Не жалеешь? Нет!

Уезжал он с рынка на черной волге. В то время я себе позволить купить машину не мог.

Отдыхаете? Я бы сейчас тоже, сладко потянулся, погладил бы супругу по изгибам и выпуклостям, но не могу..

Душа, блеать, болит за производство!!! Если не я, то кто предприятие с колен поднимать будет?!

Не время думать о шашлыка, выпивке и половой ебле!!! Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо, работу давай!!!

Ща чай попью, заправлюсь, и поеду ебашит на благо капитализма. 

А вам, разгильдяям и тунеядцам, стыд, позор, и моя личная зависть.. 

Вот из-за таких как вы, мы коммунизм и не построили.. 

Когда-то не так давно меня попросили рассказывать про работу в карьере..
Ну что сказать, вы сами напросились.. 

Сегодня я стою в очереди на ремонт и делать мне абсолютно нехуй. Так что в целях экономии чая и сигарет буду нести очередную хуйню в массы.

 Итак, дорогие мои, подумайте и ответьте на вопрос.
Что самое главное в карьерном самосвале?

Предвижу ваши ответы.
Мощный двигатель, большой кузов, крепкие рессоры, хорошая резина, надёжная коробка... Всё мимо.
Возможно кто-то вспомнит что главное в машине не пердеть.
С этим сложно спорить, но всё же, это не самое главное.

Самое главное в карьерном самосвале, это нормальный сменщик.

Я работаю в карьере уже четыре года и сменщиков у меня было чуть больше чем дохуя.
И молодые были, и предпенсионного возраста. И худые, и толстые, и лысые, и волосатые.. Проблема заключается в том, что большинство сменщиков хочешь убить уже на второй-третий день.

Принимаешь машину. Обходишь её, проверяешь чтоб всё было на месте и в нормальном состоянии.
Колеса не спущены, рессоры не сломаны, стремянки не оборваны, болты и гайки чтоб все на месте были.
Проверяешь уровень всех жидкостей. Масло, антифриз, АТФ, гидравлика.
Проводишь предпусковую проверку, пролистываешь выскочившие ошибки..

Написал вроде дохрена, но все эти мероприятия занимают от силы пять минут.

Осматриваю машину.
На заднем колесе нет двух гаек.
Интересуюсь, друган, чё за хуйня?
Ответ впечатляет.
Да у меня чёт времени не было заехать сделать...
Тоесть у меня, по мнению моего сменщика, времени настолько дохуя, что его хватает на то чтоб ремонтировать то что он сломал...

После отработанной смены мою машину, не успеваю немного, поэтому оставляю ведро и щётку рядом с колесом, забираю из машины термос и иду к развозке.
На следующую смену не вижу ни вёдра, ни щётки. Звоню сменщику.
- Ты куда, ирод, щётку и ведро дел?
- А их не было.. Я думал что ты кому-то дал машину помыть..
- Чучело неполноценное, ты когда машину принимал, ты вокруг неё обходил?! Колёса пинал?! Ведро около колеса стояло и щётка в ведре была.
- А я не обходил.. А зачем?! Ты мужик ответственный, я тебе доверяю...

Принимаю машину. Рядом с машиной стоит сменщик.
- Всё нормально, я всё посмотрел, всё проверил, садись и езжай.
Обхожу машину, пинаю колеса, так и есть, внутреннее колесо с боковым порезом, а это штраф 10-15 тысяч, в зависимости от пробега резины. И если бы я не заметил порезы, то по премии ебанули бы меня, а не того кто колесо порезал.. 

Недавно дали мне нового сменщика. 
Молодой парнишка, 21 год. 
Ни опыта, ни стажа, ни знаний. Взгляд испуганый, на меня косится.. 
Провёл вступительный инструктаж. 

Друган, ты сюда приехал заработать денег. 
Я здесь с той же целью. 
Ни сраться, ни ругаться, ни трепать друг другу нервы, в мои планы не входит. 
Наша задача отработать эту вахту не доставляя друг другу хлопот и проблем. 
Если я говорю тебе что осмотрел машину и всё заебись, то можешь смело садиться и ехать. А можешь сам, ещё раз, обойти и посмотреть своими глазами. 
Если ты не осматривал машину, то не нужно пытаться меня наебать. Просто скажи как есть, типа, 4iLiSH, я сегодня чёт подзаебался, я ничего не смотрел, даже стёкла и зеркала не протирал. 
И это будет нормально. Все мы иногда заёбываемся. 

Мальчишка смотрел на меня с удивлением. 

Там в ящике яблоко лежит, два мандарина, сушки и конфеты к чаю. Ебашь, не стесняйся. Если сожрёшь всё, звякни мне, чтоб я чай пустой не пил, а захватил с собой чего-нибудь. Понял? 

На следующей пересменке, перечислив что именно он посмотрел, а что не успел, пацан робко обмолвился. 
- Я там бананы купил, но не съел.. Угощайтесь, если захотите.. 

Так понемногу у нас и повелось. 
Кто сало оставит, кто колбасу, кто конфеты или печенье, дежурная пачка сигарет в кабине валяется и зажигалка, на случай если вдруг свои забыл или не рассчитал немного. 
Отработали мы с этим мальчишкой уже месяца два, когда он мне признался. 
Когда его ставили ко мне в экипаж, некоторые мужики, узнав кто достался ему в сменщики, сочувственно качали головой, утверждали что я ебанутый и со мной очень сложно работать. 
А сейчас, проработав со мной немного, вспоминая и сравнивая меня с другими своими сменщиками, пацан пришёл к выводу что другой сменщик ему нахуй не нужен. 

Думаю что сработаемся мы с ним. 
Хорошего сменщика найти трудно, а этот мальчишка меня устраивает полностью. 

Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Что происходит со всеми нами со временем? Уходят ли из нас озорство, доброта и радость или они заменяются на что-то другое? Остаётся ли в нас что-то неизменным? Вот про мудаков часто говорят, что мудак с возрастом становится старым мудаком. А что происходит с обычными людьми? По своему опыту могу сказать, чем был полон человек в зрелом возрасте, тем и остаётся полон в старости. Бравые воины продолжают быть бравыми, мастера все так же что-то мастерят, а прекрасные кокетки кокетничают. Про одну из таких и будет моя история.

Очередной вызов в коронавирусное время. Бабуля (назовет ее Виолетта, будет созвучно с реальным именем), 92 года, ковид +. В квартире помимо пациентки ее внучка лет сорока, как оказалось, она и ухаживает за Виолеттой. Жалобы стандартные, как у всех кашель, слабость, субфебрильная температура. При осмотре есть пара неприятных вещей: влажные хрипы в нижних отделах лёгких и сатурация 90% (нужно 95 и выше). А значит, надо бабушку госпитализировать. Я уже приготовилась с долгим и нудным уговорам, однако та резко оживилась и будто бы даже воспряла духом. А затем вовсе проявила себя как домашний командир.

- Ну наконец-то, съезжу хоть проветрюсь, а то вечно на ваши кислые рожи смотрю

- Ну бааа

- Что ба? Тащи сюда мою косметичку... Да не ту... Господи, вон красную возьми.

- Ба, да зачем тебе?

- Не бабкай. Положи ещё тапочки мои с пушистами. Положила?

- Да, вот они.

- И халат мой шелковый клади, вон он из шкафа торчит.

Она повернулась ко мне, я как раз закончила беседу с диспетчером скорой.

- Доктор, что ещё брать?

- Документы/кружка/ложка/сменное белье/таблетки. Все положили?

- Вроде да.

- Ну тогда больше и не надо. Если что, родня потом довезёт, передачи разрешают. Вот направление на госпитализацию, его ребятам со скорой отдадите.

- Доктор, а презервативы брать?

- Что?

- Презервативы брать, спрашиваю? Вдруг там какой красавчик-доктор попадётся? 

- Всё, что вашей душе угодно, Виолетта.

Мы вместе с ней посмеялись, внучка же начала недовольно шикать. На такой шикарной ноте мы и распрощались.

Что было с пациенткой дальше? Виолетта пережила госпитализацию и навела немного шороху в отделении своими шуточками. Для нее все закончилось почти хорошо - красавчика-доктора она себе к сожалению так и не нашла.

Скажу неизвестную для многих вещь: справка о смерти может быть выдана врачом поликлиники и даже без вскрытия. Зачастую достаточно того, что человек регулярно там наблюдался и были известны все его болячки. По правилам, при обращении родни за такой справкой, доктор выезжает на место, осматривает тело и уже в поликлинике всё выдает. Обычно на такое посылали врачей с опытом и я ни разу на данное мероприятие не попадала. Лишь однажды оказалась участником и то частично.

Доковидное время, вызов к бабуле лет 75ти с поводом "Боли" в частный сектор (самый ненавистный повод, может быть все что угодно, вплоть до поноса по факту). Приехали на место, беру весь свой хомячий набор и отправляюсь в дом.

Встретили меня почти радушно. На меня натянули бахилы, проводили в просторную светлую комнату в глубине дома, дали чистый стул. Все было хорошо, кроме одного: на диване прямо напротив меня лежало тело бабули, из-под пледа выглядывали стопы, на которых удачно расположился кот. Взгляд будто цеплялся за что-то, в глаза бросался неестественный цвет кожи и полное отсутствие движений. Я решила уточнить пару моментов у родни:

- А пациентка где?

- Так вот же, на диване.

- Она похоже мертва, а вызов был на живую. Вы бы хоть сказали, я бы попросила в поликлинике бланк подготовить.

- В смысле мертва?

Я потрогала в области сонной артерии, убедилась в отсутствии пульса и дыхания, подняла и отпустила ее руку - та упала плетью на диван, на спине уже пошли трупные пятна. 

- Вот же, мертва.

- Нет, вы врёте. 

- Вы же сами видели: я при вас проверила. Она ещё и холодная.

- Нет, вот я трогаю ее ногу и все тёплое 

- Там минуту назад кот сидел, разумеется будет тепло

Наш спор прервала приехавшая бригада скорой. Оказывается, родственники вызвали ещё и их. Мне повезло - в бригаде оказался мой однокурсник.

- Собаки в доме есть? Придержите их, пожалуйста

- О, привет Лёш. Тут только кот и участковый, заходи

- А ты тут что забыла?

- Да вот, пульс у бабули вместе с родственниками ищем

- Так она скорее всего мертва. Опять шутки шутишь?

Родственники кинулись доказывать, что бабушка жива по новой, но снятая ЭКГ поумерила их пыл. Как оказалось, бабуля была онкобольной и ночью стонала от боли чуть громче, чем обычно, а к рассвету затихла. Те решили, что она наконец уснула и будить не стали, вот пациентка и "спала" до моего приезда.

Скорая предложила 2 варианта: либо тело описывают они и тогда милиция и возможно вскрытие, а потом справка о смерти, либо тело описываю я, и справка о смерти будет почти сразу. Семья выбрала меня, я позвонила заведующим и дежурному терапевту, проинструктировала родственников насчёт документов и мы все дружной толпой покинули дом: скорая на свой следующий вызов, я на свой, а люди в поликлинику к дежурному

Был ли у меня страх из-за мертвого тела рядом? Нет, что удивительно для меня. Я спокойно провела все манипуляции, не появилось никакой брезгливости и прочего. Тело и тело. 

P.S. в универе на вскрытии наша группа была всего один раз, так что вряд ли это помогло. И это уже совсем другая история

Я тут тоже по сути восстала из мертвых и принесла очередной всратый комикс.

Смерть работе не помеха, но сегодня пятница, так что всем хороших выходных.

А если кому-то по какой-то причине стало интересно, что за зараза убила паренька, то вот она .