Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.

На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:

- Рассказывайте, что беспокоит?

- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда

- С момента начала лечения что-то поменялось?

- В плане?

- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?

- Да нет, все как обычно 

- Вам какие лекарства прописывали?

- Вот список

- Все купили? Все начали принимать?

- Ну да

- Как принимаете?

- До еды за 15-20 минут по таблетке

- Отлично. А кал какого цвета?

- В смысле?

- В прямом. Какого цвета кал?

- Ну....обычный. А что?

- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать 

- Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?

- Если не пить, то и не поможет.

- А какой цвет нужен?

- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.

Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.

Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:

- Доктор, я узнал правильный цвет!

- И вам здравствуйте. Так какой же?

- Черно-зеленый

- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?

- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение.

- Обошлось?

- Обошлось.

- Ну и хорошо. К труду готовы? 

- Ага. А можно? 

- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.

Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.

Здарова.

Собственно говоря видос обьясняет сам за себя. Смотри, учись, и НЕ ПОВТОРЯЙ! =DDD

ЮТУБЭ

Кстати, на новый год никто не хочет себе костюм Карлсона захуярить? 

На работу приехал, в ремонте стою. Делать нехуй, премию на ремонте хуй получишь, а тут смотрю, звебательский вентилятор лежит!!! 

Гидромуфта правда не работает, но если с кнопки включать, то пойдёт. 

Их у нас кстати восемь штук только около моей машины валяется. 

На целую команду Карлсонов хватит. 

Не, ну а хуле, лямки к клечатым шортами прикутачите, кусок провода найдёте. Кнопка включения, аккумулятор и готов костюм!

Если кто заинтересовался, пишите, продам недорого.

Новый год уже скоро, если вдруг кто забыл!!! 

1. Сегодня я решила наконец попробовать заниматься спортом. Купила спортивную форму, сняла видео для инстаграма о том, как начинаю новую жизнь, и уже через 10 минут растянула ногу, просто завязывая шнурки.

____________________

2. Сегодня узнал, что коллега втайне называл меня «Мистер Опоздун». Я вообще-то всегда приходил вовремя, но оказалось, что часы в офисе отстают на 15 минут.

____________________

3. Сегодня мой кот решил, что моё лицо – отличное место для утреннего умывания. Просто запрыгнул на подушку и начал вылизывать мне лоб. Проснулся я от крика своей девушки: «Ты всегда так с ним спишь?!»

____________________

4. Сегодня пыталась удивить парня домашними суши. Купила всё, нарезала, красиво подала... И только когда он съел первую штуку, поняла, что забыла сварить рис.

____________________

5. Сегодня ехал в автобусе и не заметил, как рюкзак прищемил чей-то шарф дверью. Половина автобуса смотрела на меня с ужасом, когда я спокойно шёл к выходу, таща за собой пассажира.

____________________

6. Сегодня мой сосед сверху затопил меня, и его попытка извиниться выглядела так: он бросил в почтовый ящик распечатанный мем с котиком и подписью «Сорян». К мему было приклеено 200 рублей.

____________________

7. Сегодня попробовала обнять парня сзади, пока он готовил. Он подпрыгнул, обернулся и со словами «Не трогай, оно опасное!» облил нас обоих кипящим соусом.

____________________

8. Сегодня начальник сказал, что я единственный, кто ему полностью доверяет. Я согласился, хотя на самом деле всю неделю слушал его разговоры через стену, пока ел бутерброды в кладовке.

____________________

9. Сегодня я был на первом свидании. В кафе внезапно заиграла наша школьная песня, и я так проникся воспоминаниями, что запел. Девушка смотрела на меня как на психа. Свидание закончилось ровно на этом моменте.

____________________

10. Сегодня моя бабушка решила поиграть в настольные игры с внуками. Всё шло нормально, пока она не вытянула карту в «Монополии» и не закричала: «Я банкрот, но вы от меня ещё не отделаетесь!»

____________________

11. Сегодня я напился с друзьями и в какой-то момент предложил на спор попробовать «самую глупую идею». Это была идея посмотреть, кто сможет закусить водку сырым луком. Я проиграл, но запах до сих пор с нами.

____________________

12. Сегодня я сказал «Я тебя люблю» своему новому парню. Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: «О, спасибо! Я тоже люблю суши». Мы расстались.

____________________

13. Сегодня на заправке я случайно залил дизель в бензиновую машину. Когда понял, это уже стоило мне трёх звонков в страховую и десяти минут объяснений парню, который пытался завести мой автомобиль.

____________________

14. Сегодня мне приснилось, что я наконец-то купил дом. Проснулся от того, что звонит арендодатель с напоминанием, что я ему уже второй месяц не заплатил.

____________________

15. Сегодня я предложил жене романтический ужин при свечах, но в итоге на ужине были только я, собака и баночка тунца. Она решила, что это «дешёвая попытка извиниться за прошлый год». Я даже не помню, за что.

Здарова.

Собственно говоря видос обьясняет сам за себя.

ЮТУБЭ

Давай только без комментариев типа *ерня, и прочее, я уже наслышан. Лучши напиши: вот это трэшачёк и т.п.

Сяп!

- Доктор, я за УЗИ

- Вы записаны?

- Да.

- УЗИ каких органов надо делать?

- А я не знаю 

- Есть с собой справка из онкоцентра?

- Ой, доктор, а мне ее жена в пакет с собой не положила

Не вошедшие тут

Как-то пообещал Бухычу.. 
Буду синячить, расскажу, говорю, как я золото добывал..

Синячу. Рассказываю.

Не буду рассказывать как, зачем и почему я поселился в деревне стоящей на месте где золото находится прямо под ногами.

Вы знаете что такое жадность?
Смею вас заверить, если вы не жили там где вот оно золото, то ваши представления о жадности полнейшая хуйня.

Паписят нах, и я вам расскажу о настоящей жадности.

Деревня, в которой я поселился, располагалась на заброшеном руднике.
Содержание золота триста грамм на тонну породы, но жилы располагаются на глубине триста метров.

Познакомился с местными жителями...
Подрались несколько раз.
Один раз принял участие в массовой битве на штакетинах.
Завоевал некоторый авторитет среди местных башкир.

Сидим как-то, бухаем.

- А ты, Чилиш, надолго к нам?
- Да хуй знает. Как карта ляжет... Может завтра от вас свалю, а может и на всю жизнь здесь останусь.
- А золотишка себе набрал немножко?
- В смысле набрал? До него же копать заебёшься, а земля здесь камень сплошной.
Входы в шахты взорваны, как я вообще, в принципе, могу в шахты попасть, чтоб золото хоть увидеть?
- Уууй... Глупый татарин... Защем зимля шахта лезть?
Хочешь? Вон, у Забир во дворе земля провалился. Вот тебе ход шахта. Иди если дурной сабсем! 
- В смысле... У Забира земля провалилась и вход в шахту открылся? И чего? Что он с этим входом? Как поступил? 
- Забир? Мусор туда кидаит. Туалет говорит, туда поставит. Хороший, глубокий яма. А золота там нет, вада там..

Наливаю очередную рюмку.
- А где золото есть?
- Русский глюпай! Не там капать!!! Ехай со мной пакажу.

А вы бы не поехали?
Я и поехал...

- Смотри, билять! Фсё золото!!! Никаму не говори, а то посадят нахуй!!! 
Набирай сколка хочишь и уезжай... Убьют тибя сдесь..
- Бля... Слышь, я чёт нихуя золота не вижу, если что..
- Татарин глупый! Камень вот этот падними. 
Сламай его папалам.
- Как я его нахуй сломаю? 
Ударом руки, или об коленку, блеать? Я чё, на Рембу чтоль похож?

Старик (лет 50-55 это старик? Тогда, для меня, да. Старик) поднял камень и со всего размаху пизданул его об другой валун.
Камень раскололся пополам и старик горделиво тыкнув мне пальцем, сказал.
- Вот, нахуй.. Развернулся и ушёл в сторону своего дома.

Я поднял этот камень.
Место разлома горело и переливалось на солнце ярко желтым цветом.

Я вертел в руках камень, а в моей голове щёлкал канцелярскими счётами калькулятор.
Камень весит килограмма три. Судя по внешнему виду, содержание золота в нём процентов пятьдесят! 
Да пусть даже тридцать! Да хуй с ним, пусть десять, это уже триста грамм в одном этом камне!!!
Окинув взглядом окружающую меня местность, я понял что камней подобных тому что я держу в руке, очень дохуя.
Аккуратно положив камень, чтоб не потерять, я поднял ещё один и с размаху пизданул об валун.
Нагнулся, взял в руки. 
Блестит, блеать!!!
Еще один камень об валун. И этот блестит!!!
Выбрал камень побольше, кило на двадцать. С пятой попытки и он пополам и ёбаный в рот!!! И он блестит!!!

Вы хоть раз заболевали золотой лихорадкой?

Я, в принципе не жадный до денег человек, лихорадочно считал в уме сколько камня может вывезти мой автомобиль, если загрузить его под завязку.

Менты остановят что я им скажу?
Да в рот ебать, я чё, двух ментов не успокою?! 
Лет пятнадцать за двух ментов дадут, кричал мой разум.
Ну.. Не факт что меня остановят.. А если даже и остановят, то ты же профессионал. Сделаешь всё красиво.. И наглушняк работать не обязательно, просто выключишь им свет, да и всё... И потом, кто сказал что тебя найдут?! шептала моя жадность
И чё ты с этими камнями делать будешь? кричал мой разум
К Витальке обратишься. Он с химией дружит. А золото Ленке сдать можно немного, для пробы, а через неё выйти на нормальных покупателей.

паписят нах

Жадность это смертный грех, которому я чуть было не поддался.
Не все обладают железной волей и твёрдым характером и я их немного понимаю, после того случая.
Очень сложно отказаться когда деньги вот, прямо под ногами валяются.

Однажды я уже поднимала тему быта участкового врача, тогда мы с вами говорили об организации питания на рабочем месте и за его пределами и как пациенты "помогают" мне не похудеть. Теперь же порассуждаем о том, что бывает после еды, а именно о туалетной теме. Во время приема все просто: ты со смущенной моськой просишь страждущего подождать с его талоном и бегом бежишь к заветной белой двери, скромно надеясь, что никто не поймает за полы халата тебя по пути. Но что же делать, если ты на вызове? Вернуться в поликлинику? А если вызовов больше 30? Прятаться за кустами и под ёлкой? А если уже не лето? Короче, иногда приходится проситься у самих пациентов.

События происходили в ковидное время, когда вызовов на одного врача уже было за 40. Я, если честно, и не помню ту квартиру и того пациента. Судя по моим записям, мужчина ничем не отличался от остальных: все те же 38, кашель, горло. Вероятно, он был на тот день уже -дцатым осмотренным, а потому в памяти не отложился, но вот его семья навела шума из чего и родилась история. 

С конца осени и по весну у нас всегда был пик вызовов, но к апрелю все относительно затихало и выездные врачи начинали успевать приходить на общеполиклинические планёрки. На одной из них внезапно объявляют, что наша поликлиника обвиняется в убийстве пациента через заражение ковидом, а значит под прицелом как раз те, что постоянно на вызовах. Особенной "мякоткой" было то, что в компьютере найдены записи о том, что пациент вызывал врачей, но ни одной записи от самих врачей, что они его осматривали. Пока было решено провести расследование. 

При более интимной беседе в кабинете начальства было выяснено, что по мнению родни в ноябре один из докторов заразил их сына/мужа/отца (в одном лице) ковидом, сходив у них в квартире на вызове в туалет, а затем по прошествии 2х месяцев в январе мужчина умер от этого самого ковида в реанимации в больнице соседнего города. Нашли бумажную карту. Там ручная запись от первого врача, а значит пациент в первый свой прием был в поликлинике. Подняли журнал вызовов: один вызов в конце ноября, ещё один в начале декабря. Путем нехитрых вычислений был определен виновный - им оказалась я. Сели думать, как меня спасать. А я отправилась в свой кабинет искать старые талоны. Зачем? Просто на вызовах нам давали талоны с ФИО и адресом пациента, а я уже писала себе пометки на обратной стороне. Те талоны, которые я не успевала вбить в комп, я копила и, по возможности, вбивала, но стопка все равно росла. Талон, благо, нашелся. А на нем и данные осмотра: температура 37.1, хрипов нет, сатурация 99 и, самое главное, номер и дата флюорографии. Подняли архивы, пересмотрели снимок - чистый. А значит всё, Хомяк свободен. Начался допрос второго врача - там в заметках и вовсе остаточный кашель. Тогда почему же родня обвинила нас?

Оказывается, изначально заявление было написано на больницу, в которой и умер наш пациент, но там грамотно отписались, мол почил в связи с тяжестью заболевания. Возможно, пожаловаться на поликлинику подсказал кто-то "добрый", а возможно дошли своим разумом и самостоятельно. В то время очень многие судились с больницами и некоторые наши врачи даже попали на компенсации (на мой взгляд незаслуженно).

Юлька попросила выйти в такси.
Вышел чтоб помочь ей немного. Мы с ней давно друг друга знаем.

Заказ.
Поздний вечер, мокрый снег, на дорогах грязь, во дворах лютый пиздец. 
Каша состоящая из сырости, слякоти, грязи и говна с неубранными осенними листьями вперемешку.

В машину садится подвыпивший пассажир с девушкой.
Диктует адрес и я молча трогаюсь с места.
Пассажиру молча не сидится и он приступает к допросу.

- Новая?
- Да нет.. Почти год уже, двадцать пять тыщ на спидометре. Уже не новая.
- Не жалко? 
Бля, вы бы знали, как вы подзаебали уже этим вопросом.
- Да нет, не жалко.. Это машина жены, чего её жалеть?

Недоумённый взгляд. Критический осмотр меня и автомобиля.
Человек таксует на новом авто жены..
Да, блеать... Куда катится этот мир???!!! 

Презрительным голосом.

- А вы работать не пробовали?

- Пробовал. Мне не очень нравится работать, но приходится..

Вылезая из машины, мне рекомендовали устроиться на работу.
Знаете, сколько себя помню, я всегда работал.
С детства, нах.

Все хуесосят девяностые.
С женой разговаривали. Ой, главное чтоб не было как в девяностые...
А я хз.. Я тогда работал, сейчас работаю.
Да, зарплату не платили, довольствие не выдавали, а я дом построил, газ в него провёл, машину купил, в институте учился ещё заочно и всё исключительно за свой счёт.

Мне дохуя раз задавали и задают вопрос.
Нахуя я работаю?
Нахуя я, приезжая с работы выхожу подтаксовывать?
Мне что, пенсии не хватает?

Да, блеать, пенсии мне не хватает.

Проезжаю мимо шашлычной где очень охуенный шашлык.
Останавливаюсь, захожу, заказываю четыре шашлыка.
Два мне с женой, ну и родителям покушать. Я сын или хуй собачий? Меня родители всё детство кормили, должен же и я их хоть иногда радовать.
4х450=1800 рублей.
Шашлык без водки это преступление.
Бате чекушку, себе нольпять, это ещё рублей шестьсот.
Женщинам, дабы не пиздели на любимых мужей и сыновей, по пироженке к чаю, вкусной и красивой 160х2=320 ну и фруктиков немножко. 
Вот и считай, нах.
Три с половиной тыщи это просто покушать.

Это не считая коммуналки, машин, одежды с обувкой, не считая прочих хотелок, мне, чтоб приятно себя чувствовать, нужно примерно сто тыщ в месяц.

паписят нах

Предвижу ваши подлые вопросы, типа, а не стоит ли умерить свои аппетиты?
Начать экономить, нах. Курить бросить и бухать пореже...

Знаете, я работал, работаю, и буду работать, чтоб не смотреть на цены и не выискивать взглядом скидки.
Захотел мяса - мне похуй сколько оно стоит. Я просто хочу хорошего варёного мяса с лучком и под водочку.
Захотел блинов с икрой - похуй когда там масленица, давай, Солнышко моё, сегодня эту масленицу отпразднуем.

Нет, нах. Я всю свою сознательную жизнь питался хуй пойми чем. Чаще из жестяных банок и с ножа. 
Я вкусной едой наесться не могу до сих пор.

Всю жизнь меня хотели убить, а любили меня и ждали всего несколько человек.
Всё что в моих силах, я сделаю для того чтоб они немного чаще улыбались. 
Когда с госпиталя приехал и вышел из вагона, а мне сестра на шее повисла, целуя меня и стуча своими кулачками в мою грудь, плача и смеясь одновременно..
Думаете я это забыл или когда-то забуду?
Жена меня как с работы встречала и Киса как мне в руку носом тыкалась.

Скажи мне сам, тридцать рублей за пакетик вкусного корма в день моя кошка заслужила своим мурчанием и тыканием носом мне в руку?

паписят нах

А мать с отцом? А жена? 
Они чего-то заслужили?

Да, я не самый лучший сын, не самый лучший муж, а отец так вообще хуёвый, но пока я в состоянии держаться руками за баранку, я постараюсь чтоб мои близкие и любимые не смотрели на ценники в магазинах, а покупали то что им захотелось.

Жалко ли мне машину? 
Вы смеётесь или издеваетесь?
Мне жалко своих, когда они в магазине взглядом жёлтые ценники ищут.

паписят нах

 Вы как хотите, други, а я обмою.
Паписят нах.

Хорошее дело сделал.
Богоугодную хуйню сотворил.

Жена конечно от моего рукожопия не в восторге, но я же не виноват, нах.
- Золотые у тебя руки, Солнышко моё, но растут они у тебя из жопы...
Зато душевные порывы насквозь пропитаны концентрированной добротой.
96,5% примерно. Не каждый организм может выдержать такую концентрацию доброты.

паписят нах

Началось всё с того что у нас выпал снег.
Снег я не очень люблю.
На снегу очень хорошо видны мои следы. Снег очень существенно снижает скорость группы, снижает видимость, слепит оптику и ещё очень дохуя неприятных качеств у этой ебучей воды в твёрдом агрегатном состоянии.
Одно из них - снег скрывает корм для разных птичек-синичек, воробушков, и прочих скотин пернатых.
И если со всеми остальными проблемами и неудобствами ещё можно как-то мириться, то с этим мириться нельзя.

Решено нахуй.
Забиваем хуй на всё и выручаем пернатых.
Если не мы, то кто, нах?!

Изначально я поехал по магазинам.
На мои слова: "Ларису Ивановну хочу" "Кормушку купить хочу", продавцы смотрели с недоумением.
- Так кормушки же сами, своими руками делают, вроде....

Да ёб я ту собаку в сраку. 
Своими так своими. 
Неужто я, сам, своими руками, кормушку не закутачу?!

Взял нож, нитку капроновую, ёмкость под комбикорма, и под вздохи и причитания жены начал творить.
При помощи ножа, пальцев, нитки и авторучки, абсолютно не пишущей на пластмассе, и не желающей рисовать на нитках, делил окружности на три, отмерял на нитках равные расстояния, плевался, матерился, вязал узлы...

Всё было почти готово, когда во время очередной примерки порвалась капроновая нить..
Блеать...

Осмотрев пристальным взглядом получившуюся хуйню конструкцию, я понял что нитки, пусть даже и капроновые, не самый лучший вариант для кормушки.
Сядут два-три воробья на один край, нитка порвётся, воробьи ёбнутся вниз, греха потом не оберёшься.

Можно конечно сварить из металла и арматуры..
Не, нуачо, варить я вроде немного научился..
Прочно, долговечно.. Серебрянкой покрасить для эстетики..
Металл, сварка и краска в деревне. По привычке, решил работать с тем что есть под руками.

Нашёл кусок синего провода. 
Жена дала в аренду клеевой электрический пистолет и плоскогубцы.
Да, как бы это не было странно, у моей жены есть плоскогубцы и прочие инструменты, а у меня нет даже отвёртки.
Потом жена долго ржала .

- Это точно будет кормушка???!!!
Или ты снизу какое взрывное устройство присобачишь, нажимное устройство, детонатор, и мы будем смотреть салют воробьями?

Язва, блеать!
Но мне грех жаловаться. 
Сам её выбирал. Самую лучшую выбрал если что. 

паписят нах

Выставил горизонтально, подровнял немного..

На жопе петельку сделал для крепления, а сверху крючок, чтоб вешать.

Повесил эту конструкцию за окном и закрепил растяжкой, чтоб не болталась и по окну не стучала.
Пшена туда насыпал горсть.
Завтра утром проснутся гадёныши пернатые, а им тут пожрать насыпали.
Лично мне бы приятно было.
Сало тоже завтра насажу на крючок.
Нет у меня в наличии сырого сала, на рынок за ним ехать надо.

Ну а то что криво-косо....
Да и хуй с ним что у зятя хуй кривой. 
Нам из него не стрелять, нах.

Я старался. 
И руки у меня золотые, но вот растут они из жопы. Жена не даст соврать.

Привык делать практично, а на эстетику привык хуй забивать, а тут вообще, пернатых покормить..
Им вдоль хуя на геометрию, им главное чтоб с голоду не сдохнуть.

Паписят нах.
За пернатых.
Очень дохуя из них гибнет зимой.

- Когда вы будете сдавать анализы?

- Ну когда там надо

- Посмотрите на календарь и скажите нам число, чтоб мы на тот же день вас на ЭКГ записали

- А когда анализы?

- На направлении на анализы даты нет. Когда ВЫ придёте сдавать анализы?

- Ну я не знаю. А когда там надо?

- В справке из онкоцентра написано "Явиться 20 числа". Значит вам до 20 надо сдать анализы. Когда вы пойдете?

- Я не знаю 

- Нам нужно вас вписать на ЭКГ. На какое число записать?

- Ну впишите когда там надо.

- Короче, пишем на 6 число.

- А шестого я не могу, я работаю