А какой цвет нужен?
Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.
На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:
- Рассказывайте, что беспокоит?
- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда
- С момента начала лечения что-то поменялось?
- В плане?
- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?
- Да нет, все как обычно
- Вам какие лекарства прописывали?
- Вот список
- Все купили? Все начали принимать?
- Ну да
- Как принимаете?
- До еды за 15-20 минут по таблетке
- Отлично. А кал какого цвета?
- В смысле?
- В прямом. Какого цвета кал?
- Ну....обычный. А что?
- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать
- Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?
- Если не пить, то и не поможет.
- А какой цвет нужен?
- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.
Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.
Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:
- Доктор, я узнал правильный цвет!
- И вам здравствуйте. Так какой же?
- Черно-зеленый
- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?
- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение.
- Обошлось?
- Обошлось.
- Ну и хорошо. К труду готовы?
- Ага. А можно?
- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.
Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.
Новые комментарии
BuhBuhov
3 дня назад
Поиграл раз двадцать. Если не тридцать. Лучший результат 7,47 секунды.
Вот серьезно. Кто будет играть в игру, которая длится максимум семь секунд? Ну, может кто-то продержится 10-15. Да еще вдобавок, надо хвататься за мышь каждый раз, когда проиграл. А потом быстро перекидывать руку на клавиши управления курсором?
В целом задумка ничем не хуже чем змейка. Очень хорошая задумка. Но в змейку при ловкости можно несколько минут играть. А тут бац! Семь секунд и начинай сначала. Да еще и мышкой.
BuhBuhov
6 дней назад
К посту претензий нет. Плюсик поставил. Но… @Admin пост целиком выпадает в ленту. То есть кнопки «Раскрыть» снизу нет. Надо листать, пока не кончится. Бага массовой загрузки картинок?
Плюс завтра будет субботница, только что подготовил. В кнопке «Раскрыть» у меня в профиле, показывает, что картинок будет 25. Но их там тридцать. Я пересчитал.
MEGAV0LT
8 дней назад
Очень давно, это максимум 2000-й. Если у кого и осталось, то на VHS. Не оцифровано, потому и не в сети
BuhBuhov
10 дней назад
Я кстати, можно сказать жизнь уже прожил! Так что я лучше вас знаю! 
BuhBuhov
10 дней назад
Где-то я читал, что мозгу пофиг. Он продолжает строить новые нейронные связи всю жизнь. То есть, человек способен учиться всю жизнь. Но с годами и приобретением опыта, мозг (а может и не мозг, а личность в котором она живет) вдруг решает, что уже научилась всему, чему возможно. И тогда наступает период — «А че вы меня учите? Я и сам все знаю!». И это становится началом конца.
Человек решает — да нафиг надо в этом разбираться? Вон, есть сын, дочь, внук. Они мне все настроят и все.
А ведь разобраться-то не так уж сложно. Надо только немного напрячь свои мозги.
Дело не в возрасте, а в любознательности. И мысли — «Если дети понимают, что же — я не разберусь?».
Если этого нет, то ничего уже не поможет. А если есть, то такой человек будет до смерти умным и толковым.
Жаль только, что таких людей мало. В основном как раз эти — «я жизнь прожил! Я все лучше вас знаю!».
Но такова селява. :-)
Де-нол даëт чëрный стул. И уголь активированный
Лови язвенника
зачем тебе его ловить? сам придет рано или поздно
Я ж онколог. Ко мне вряд ли придет
в первую очередь ты врач!
Я когда пила Сорбифер дурулес этот дурацкий дурулис не поднял мне железо нифига, зато какала красивеньким
Ты ж в курсе, что он жевательный?
Не, жевательный какой то другой, мой был покрытый оболочкой. Короче мне его на что то меняли тогда, потому что не зашел
Может не с той стороны?
Думаешь она жопом таблетку жевала?
Бурлестала?
Самую главную причину забыла — инфантилизм. От я щас этих докторов наебу. Почему-то у старшего поколения глубоко в мозгах засело, что эскулапы — сволочи и это все пытки гестапо. Поэтому надо их наебать. И вот сидит моя маман к терапевту в очереди и слышит, как одна бабка другой — а вот если с вечера рюмку коньяку наебнуть, то сахар будет ниже.
Или как я сижу к онкологу, а три клуши — кудах-тах-тах, что ить делаетсо, дитячек уже сюда водют, явно это все вышки сотовой связи и микроволновки, травют нас. Раньше-то такой хуйни небыло!
Мракобесие и слабоумие.
Жизненный опыт и мудрость
Здравый смысл еще в троицу забыли добавить
При этом у них же в башке засело, что доктор везде виноват. Сам пациент творит херню, закономерно ухудшается — доктор виноват, лечение херня
Тоже самое, когда ты погроммист.
А что не так? Врачи лечат последствия. Болит? Болит! Вот обезбол. А почему болит пофиг, причина не лечится. У меня эректильная дисфункция. Три уролога и три разных диагноза, даже близко не пересекающиеся. И что мне верить?
За верой это в церковь.
Угу… В церкви у него встанет думаешь? Хотя хз… У людей бывают довольно забавные эротические фантазии.
Чёт представил. Попёрся он в церковь. Бабок локтями распихивает, типа пропустите, мне нужнее, бабки на него шипят, кулаками по спине его втихаря, чтоб никто не увидел, пиздят, а он их не замечает, идёт, одной рукой крестится, а второй в кармане хуй проверяет, подействовала молитва или нет. Нащупал — заработало, блеать!!! И с радостным криком, расступись нах! А то затопчу и не замечу!!! С надроченым хуем наперевес, выбегает из церкви.
С пола, с кряхтением поднимаются сбитые им бабки и со словами, ирод, блеать, окаянный, плюют ему в след.
Или эректильная дисфункция это не про отказывающийся вставать хуй? Я просто не доктор, могу и ошибаться в диагнозах.
Хер к свечке синей изолентой примотает — уже, считай, приапизм.
Знаешь анекдот про карандаши?
Чот не припоминаю такого
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.
Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
А после магния писаешь красивенько, после капсул питьевых или горячих уколов особенно