Перед нами план комнаты любителя домашних животных разной степени экзотичности:

И в этой комнате сейчас очень удачно собралась вся его живность:

Более акцентированное расположение животных в комнате, а то вдруг вы кого-то не заметили:

Итак, как же эти животные видят мир?

Собака
Часть комнаты, которая открывается её взгляду:

То, как она это видит:

Ваша собака возьмёт практически любой стиль, какой вы создадите в доме, и превратит его в стиль прибрежной жизни в пастельных тонах. Собаки видят приглушённые комбинации цветов, фильтруемых их двухколбочковыми глазами: синего и жёлтого

Кошка
Часть комнаты, которая открывается её взгляду:

То, как она это видит:

Кошки должны видеть иначе, чтобы жить так, как они живут. Но если не брать в расчёт экзистенциальное мировоззрение, то кошачий взгляд на мир характеризуется прекрасным ночным зрением. В то время как у людей в сетчатке глаза большое количество колбочек, у кошек — много палочек (фоторецепторных клеток другого типа), чувствительных к слабому освещению.
У вашей кошки более широкое поле зрения, чем у вас (200 градусов против 180), но не такое широкое, как у собаки. Её цветовое зрение находится где-то между вами и вашей собакой потому, что у них тоже дихромия (две цветовых колбочки), из-за чего они видят синий и жёлтый цвета с небольшим количеством зелёного в качестве бонуса

Золотая рыбка
Часть комнаты, которая открывается её взгляду:

То, как она это видит:

Ваша золотая рыбка может задирать нос в вашем новом жилище, а всё потому, что она может различать больше цветов, чем вы. Её способность видеть ультрафиолетовый свет помогает ей видеть в воде, но также может показать ей, в каком месте ваша собака пыталась пометить территорию на диване.
Вполне естественно, что золотая рыбка также наслаждается эффектом линзы "рыбий глаз". Её круглые роговицы собирают свет с почти 360-градусного "холста", и имеют почти такую же плотность, как вода, что компенсирует искажающие эффекты света в воде

Змея
Часть комнаты, которая открывается её взгляду:

То, как она это видит:

Если из домашних животных у вас только змея, то вам не нужно беспокоиться о визуальном оформлении своего интерьера. Большинство змей очень плохо видит при дневном свете, хотя хорошая работа палочек означает, что их зрение в ночное время не такое уж плохое.
Бонусом для некоторых видов змей является инфракрасное зрение. Ваша змея может объединять данные обнаружения тепла, поступающие из её ямочных органов (тонких мембран между глазами и ноздрями), с визуальными данными, чтобы создать "картинку", похожую на тепловизионное изображение

Тарантул
Часть комнаты, которая открывается его взгляду:

То, как он это видит:

Большинство пауков имеет восемь довольно слабых глаз, и они больше полагаются на свои волосатые конечности, чтобы ориентироваться в пространстве.
Однако исследователи недавно заметили, что цветочувствительные структуры опсинов (вид белка) могут делать их чувствительными к цвету и могут использоваться ими для поиска партнёра. Поэтому если вы заметите, что ваш тарантул заигрывает с ярко-синей пепельницей, то знайте, это всё имеет научное объяснение

Попугай
Часть комнаты, которая открывается его взгляду:

То, как он это видит:

Птицы в значительной степени полагаются на эффективную зрительную систему, а ваш попугай может видеть ультрафиолет, синий, зелёный и красный цвета. На самом деле "фиолетовый" цвет на этом изображении был использован для того, чтобы обозначить ультрафиолет, который на самом деле бесцветен и невидим для человека.
Попугай также может очень быстро настраивать фокус и имеет почти 300-градусный охват, но монокулярное зрение, что означает, что один глаз фокусируется на одном предмете, а другой блуждает. Он также может сокращать свои зрачки по желанию, например, если не клюёт ваш новый абажур

Хамелеон
Часть комнаты, которая открывается его взгляду:

То, как он это видит:

Кого больше волнует ваш цветовой выбор интерьера гостиной, как не вашего любимого хамелеона? Он не только поглощает, трансформирует и реэмитирует цвет (изменяя, чтобы регулировать температуру и взаимодействовать), его глаза — это почти сплошные колбочки, а не палочки, поэтому он различает много цветов (включая ультрафиолетовый спектр), но при невысоком контрасте.
Глаза вашего хамелеона функционируют независимо от друг от друга: левый и правый глаз могут двигаться несогласованно, поэтому он может выглядывать хищника через общее поле зрение в 342 градуса. Если вы захотите подкрасться к нему, чтобы отобрать у него любимый журнал, то вы обнаружите, что у него есть "слепое пятно" под углом 18 градусов прямо за головой

А вот как видят одно и то же место с одного и того же ракурса человек и каждое из этих животных:

Человек:

Собака:

Кошка:

Золотая рыбка:

Змея:

Тарантул:

Попугай:

Хамелеон:

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Тупой факт: Арктика и Антарктика с греческого переводится, соответственно, как «медведи» и «нет медведей». И любой эрудированный человек вспомнит, что в Арктике живут эти хищники, а в Антарктике — нет. И ошибётся. Животные тут вообще ни при чём. А при чём, здесь только то, что над Арктикой всегда видно созвездие Большой Медведицы, а над Антарктикой —соответственно, нет. Но да, Пипка познавательная и, возможно, этот факт сможет однажды вам помочь определить, где вы внезапно оказались?

Бонусная информация для спасения своей жизни: если вы вдруг внезапно очнулись в глубоком сугробе в Арктике (или в Антарктике, или в других местах), опытные выживальщики советуют плюнуть... нет, не на всё, а для того, чтобы определить, где точно здесь низ, а где верх. Просто затем, чтобы копать в нужном направлении (если не догадались — вверх). Много людей после лавин находили умершими лишь потому, что они копали не в том направлении, закапывая себя в снег ещё глубже.

---

Сейчас человек с бородой — это или байкер, или хипстер или ещё кто-то, возможно, даже бомж. А вот во времена XIX века — борода сразу давала понять окружающим, что перед ними человек, который заботился о своём здоровье. При этом, буквально за несколько десятков лет до этого, в Европейской моде XVIII века, наоборот, считалось особым шиком, если дворянин был чисто выбрит. Как же так повернулась мысль на тему человеческих волос на лице?

Идея проста — развитие наука и технологии. Растущее загрязнение воздуха и недавно принятые на веру микробы подталкивали всех носить бороду... ну, видимо, для фильтрации всего этого богатства в воздухе. Каким образом? Ну, первыми к тренду подключились доктора, как находящиеся в зоне риска. Зачем они это делают врачи пока ещё не могли сформулировать, хотя очень хотелось. Но их примеру последовали другие, желающие выглядеть в глазах общественности продвинутыми и образованными. А ещё оно вроде как предотвращало боли в горле (тут, даже не спрашивайте).

Через какое-то время все эти бородачи поняли, что особого толка от растительности на лице не было и мода постепенно сошла на нет.

---

Кстати, если вы не в курсе, недавние исследования японских учёных подтвердили: кошки прекрасно понимают, когда существа, считающие себя хозяевами, зовут их по имени, они просто игнорируют человеческие призывы. Как учёные это выяснили? Ну, для начала просто взяли кучу разных кошек, как личных, так и общественных (из котокафе). Затем с помощью магнитофона проигрывали им различные слова, в том числе и отдалённо похожие на их имена. А с помощью регистрации кучи реакций, в основном по микродвижениям ушей, глаз и прочих частей тела подопытных выяснили, что пушистые сволочи действительно реагируют на свои имена. Они выделяли их даже среди похожих слов (типа снежок-снежный-снежинка). Но всё равно продолжали игнорировать. Вроде как: «и чё эти жалкие кожаные мешки могут нам предложить»?

---

Забавный факт, который, возможно, заставит вас задуматься: 
У нас нет никаких научных и уверенных доказательств, того, что отпечатки пальцев уникальны у каждого человека. Пока всё упирается в факт, что человечество до сих пор не столкнулось с повторяющимся рисунком и при молчаливом попустительстве масс, договорилось считать их уникальными.

---

А в Алжире оказывается есть бои баранов. Это примерно как бои петухов, собак, или жуков из моего детства. Они не заканчиваются смертью участников и поэтому у каждого барана идёт собственный рейтинг. Если рогатый не хочется сражаться («Ладно, Сань, я чет наигрался») и избегает дальнейших столкновений — он считается проигравшим. А стоимость питомца «хорошим» рейтингом может достигать десятка тысяч баксов. И кто-то расценивает это занятие как такую прибавку к пособию на проживание.

Почему это интересно? Ну, во-первых, там есть специальные люди, которые колесят по сельской местности в поисках наиболее даровитых ягнят (активных, драчливых и выносливых). А, во-вторых, после этого их специально тренируют для боёв. И достигают результатов довольно просто, но при этом остроумно — прикрепляют рогами к стене. Баран пытается вырваться на свободу, шевелит шеей, головой и тем самым накачивает необходимые для бодания мускулы. Нет, нет, стойте, никакого насилия, те, кто видел вживую эти тренировки, утверждают, что для многих кабши (как называют таких людей) — это не про деньги, а про славу. Они очень бережно ухаживают за своими «звёздами» — делают им массаж, выгуливают, раскрашивают перед битвой. Придумывают им пугающие имена вроде: Дьявол, Саддам и прочее. Ещё необычно то, что на поединках обычно не делают ставки, а для зрителей — это скорее психологический опыт и разрядка. Радость от победы «наших» — основная награда. Сражаются как «дворовые» так и «межгородские» бараны.

Ну а самые знаменитые из участников могут претендовать даже на Кубок Северной Африки. Звучит круто, но за победу в этом мероприятии сражаются пока только Алжир и Тунис. Да и вообще — это незаконное развлечение, хотя правительства стран смотрит на это сквозь пальцы. Считая, что — пусть уж лучше развлекаются так, чем выходят на митинги.  

Реконструкции внешнего вида современных животных современными же методами палеонтологии - т.е. исключительно по их скелету. Очень заметны общие черты с реконструированным внешним видом динозавров - непонятные выступающие кости, оголённые длинные зубы и когти, тела практически полностью лишены жировой прослойки. Заставляет задуматься - а правильно ли мы вообще представляем себе внешность древних ящеров?

Кто-то тоже начал догадываться:

А это шутливый скетч одного китайского художника, который не приемлет современные веяния о том, что у динозавров были перья и протоперья:

;)

Предыстория : много лет назад, когда я была маленькой, мой батя, будучи в рейсе (он моряк), заказал маме доставку цветов в корзине на день рождения (7октября). Со временем цветы завяли, мне было поручено разобрать это безобразие, выбросить ненужное, а корзинку оставить, авось сгодится. В процессе разбора я нашла там гусеницу, поселила её в банку, накидала ей жухлых листьев от цветов, ныкала эту банку по всей квартире, чтобы мать не нашла и не выкинула, в итоге гусеничка окуклилась и всю зиму сидела в своём коконе, а весной вылезла большой серой лохматой бабочкой :) Я её выпустила на улицу, наверное, хоть сутки она прожила.

К чему я это..... вот вчера на кухне на полу я нашла гусеницу, как она домой попала, я хз, может на одежде домой приволокли. Я сначала посадила её в цветочный горшок, она шустро закопалась в землю, муж возмутился, корни пожрёт - пизда цветку:)) И тут я вспомнила про ту гусеничку из детства и аккуратно раскопав поселила её в банку, положила листики, возможно весной я выпущу бабочку:)) 

У моего друга была старая собака, овчарка. Ходила уже с трудом, задние лапы приволакивала. И тут его дети притащили в дом крысёнка вместе с клеткой. Дескать, некуда девать бедняжку, соседи уезжают за границу, хотели выкинуть на помойку…

Родители всполошились: как, ещё и крысёнок в нашем доме? У нас же собака, она его съест!
Дети: мы будем следить!

Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили… Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка, в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?
А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты кто такой большой?
И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком. С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом как черти. Крысы — весёлые игривые существа.
Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся. Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА!

Крыс мыть не надо — они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя. Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она, конечно, не могла, она была в 100 раз меньше его. Хватало энергии вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.
Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит… Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой!
И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было непросто для крысы. Представьте: вы такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.
А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться… Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни. Я это видел лично.

Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первой в прихожей меня встречала выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел? Потом, не торопясь, выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра! Овчарка меня знала 15 лет уже.
Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом. Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими. Я обожаю собак и крыс. И они это знают.

***
…А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век недолог — всего 3 года. Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток. Потом у них «кончается батарейка».Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо «ушла на радугу». Кончилась и её батарейка.

Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет. Крыса подзаряжала её «батарейку». Друзья всегда подзаряжают наши батарейки — проверено по жизни!  Автор: Юрий Алексеев.   Источник.

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»  

Убирал листья возле дома, а эти пушистые засранцы облюбовали мою тачку)) 

В мире животных:

А вот продолжение приключений китайского супергероя Тайпа-59:

У меня было много кошек, которых я очень любил. Целовал их, обнимал, гладил, кормил... Многие из них помнили мой запах с самого детства и получали от меня еду с детства, и привыкли ко мне с самого раннего возраста. 

Вопрос: Если представить, что моя кошка, которую я с раннего возраста кормил и целовал, вдруг стала бы больше в десять раз, сожрала бы она меня? 

Просто недавно я прочёл статью, что кошки и собаки на настоящую любовь не способны и они подчиняются лишь инстинктам. И что моя кошка меня не ест только потому, что боится меня, как более крупного зверя. А если бы она была больше, то давно сожрала бы меня..  

Правда ли это? Способны ли кошки на безупречную любовь? Если бы моя кошка была размером со льва, то она продолжала бы также ласкучиться и проявлять привязанность ко мне? 

  Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...

Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот кому он должен. Черт, удача просто таскается за некоторыми!.. Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. Попугай подозрительно прислушивается и волнуется.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил! А она утверждала, нет способностей. "Манда чешется!" – это ли не способности? Толковый попугай...

Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно и желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Определенно, стоит больше есть сырой немытой морквы... Кролики просто ненасытны! Отстрачивают, как швейная фабрика средних размеров. За уши хуй оттащишь – это про них. Сексуальные налетчики с праведными трогательными глазами.

Расфуфыренная бабенка, в-о-о-т с такими губами оставила рыжую суку померанского шпица. Брезгливо осмотрела наш пятизвездочный отель, велела при ней продезинфицировать клетку, и пригрозила Конституционным судом насчет блох.
– Блох и крупный рогатый скот на постой не принимаем, мадам. – успокоил я привереду. В журнал так и записал: сучка рыжая, крашеная...
Я свистнул местного Гекльберри Финна, которому по доброте посильно покровительствовал – подкармливал иногда. Толик, говорю, хочешь похавать?
– Просроченный паштет для котят? – зажглись глаза у лакомки и бомжа.
– Террин с кроликом. Только одолжи мне Тузика на пару часов. Для малыша есть некое дельце…

Ночью ломился пьяный провинциал, требовал койко-место. Фары, говорю, протри, мудило – гостиница для животных. Аф-аф! А ты человек, это звучит гордо, пиздуй в отель «За мусоркой».
Хозяйка вновь продлила Кешу. Заебала. Иннокентий схватывает на лету!.. Не какаду, а диктофон.
Еноты Чук и Гек. Содом и Гоморра… Что угодно!! – гремучие анаконды, саблезубые страусы, вилохвостые росомахи, только не эти убежденные агенты Гестапо в своих бандитских масочках…

Настроение отличное. Сижу, уплетаю вкусняшки с пивом. Вчера поднялся на игуане. Сопляки, как один клюнули на бумажку «Погладить крокодила 30 руб.». Да и некоторые взрослые…
Жаль рептилию забирают, я б выкачал из юннатов все карманные бабки.
Чтоб мне! Разбил аквариум с мышами-малютками – есть такой крошечный сорт. Пиздец фарш… Тридцать трупов. Эпические похороны в унитазе. Плакал.
Если жизнь черно-белая, я бы предпочел концепцию пианино – пожирней белого. Опять беда! Пропал бурундучок Яков. Я блядь обыскался малыша. Нашелся только хвостик… Бедняга. Крысы, – больше некому. А так-то неплохой брелок…

Заехали семь попугайчиков. Волнистых. Взволнованных, я бы сказал. Упоротый хор Турецкого. Пиздели всю ночь, опарыши. Глаз не сомкнуть.
Нынче у меня большие планы. Заселился лемур. Глаза, обрамленные мехом, вот что есть лемур. Хавает тараканов. Но сначала пристально их разглядывает, словно проебал пенсне. Очарователен!
Назавтра, к вечеру пригласил Викторию переться от лямура.
– От лемура. – поправила она.
Дура не понимает утонченных намеков на веские притязания. Вика блондинка.
Я приготовил тараканов, шампанское, фрукты, и изысканное приветствие.
– Манда чешется! – оглушительно приветствовал Кеша девушку прежде меня. На мгновенье, он принял её за свою белокурую хозяйку.
Больше Вику я не видал.
– Гандон пернатый! – сказал я попугаю.
– Иди нахуй. – ответил тот. Парень, кажется, занимается и самообразованием…

Голуби летят над нашей зоной… Серют и серют, серют и серют. Две штуки, а говна, как от бегемота, подцепившего усиленную кишечную палочку.
Та подбитая с изнанки силиконом баба забрала шпицу. Тузиковых блох я из собачонки вычесал. Малыш изрядно их натряс, пока заделывал померанской малышке шпитузиков.
Дьявол, я попутал хорьков. Одного за другим принесли двух: Стёпа и Клёпа. Мамаша родная не отличит, так похожи.
Пусть, думаю, дадут крысам просраться. Повязал одному ленточку, выпустил эту парочку. И забыл, кому повязал, Стёпе или Клёпе…
Уволили меня, когда явилась таки хозяйка Кеши. На радостях тот вывалил все что освоил…

А. Болдырев

Взял тут.

Разбавлю немного ленту рыжим усатым и хвостатым. 

Работаю в карьере на грузовой машине, но про работу рассказывать пока не буду, просто покажу живность что обитает с нами рядом. 

Да, это лисёнок. Его мамка жила рядом с дробилкой, а теперь и он подрос и тоже приходит к нам клянчить еду.

А куда деваться, ни в карьере, ни на отвале мышей нет, а жрать охота. 

Ещё не привык к нам. Оглядывается, озирается.. 

Вокруг шум, гул, грохот. Ездят большие машины, того и гляди на хвост наедут! 

Очково просто пиздец!!! 

Страшно, но деваться некуда. Голод не тётка. 

Немного и освоится. 

Ну а если это лисичка, то по весне, возможно и лисят своих к нам приведёт. 

Самсу, котлеты, колбасу, окорочка или же кости куриные, жрёт с превеликим удовольствием. 

Когда голодный, то и сушки с луком уплетает только в путь. 

Когда сытый, то только мясо из беляшей съедает, а тесто оставляет. 

Ну вот как можно не подкармливать таких рыжиков. 

В столице Монголии зарегистрирован случай бубонной чумы

Во вторник в столице Монголии был подтвержден один случай бубонной чумы. Об этом сообщили в Национальном центре зоонозных заболеваний страны (НЦЗЗ).

Зараженный мужчина ел мясо сурка на прошлой неделе, сообщило NCZD, добавив, что он и еще пять человек, находившихся с ним в тесном контакте, в настоящее время изолированы и лечатся.

Хотя охота на сурков в Монголии запрещена законом, многие монголы считают грызунов деликатесом и игнорируют закон.

Центр сообщил, что из 21 монгольской провинции 17 по-прежнему подвержены риску бубонной чумы, призывая население не охотиться на сурков и не есть мясо сурков.

По данным Всемирной организации здравоохранения, бубонная чума — это бактериальное заболевание, которое распространяется блохами, живущими на диких грызунах, таких как сурки, и может убить взрослого человека менее чем за 24 часа, если его вовремя не лечить.

Источник Синьхуа.