Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!» 
Я и слова-то такого не знаю. А гугол разное говорит, так что я нихуя ничего не понял.
Пикдамп можно делать и заебись. Радуйся малому, желай большего
Может и интрига. Но субботницу сейчас набирал по старинке. По одной пикче. Ибо как оно там сложится, угадать невозможно А я перфекцихуист. Хочу, чтобы все было прекрасно. А если не прекрасно, то и похуй.
Посту плюсик.
@Admin есть таки пожелание. Надо фотки вертикально выстраивать и хотя бы немного между ними разрыв делать.
А то сливаются в одну и очень сложно понять, где начало, где конец. Вот например, долго думал, каким образом котик влияет на чемпионат?

Это касается автоматической загрузки пачки картинок. Если по одной грузить, то нормально. Еще прошлую субботницу делал, тогда уже не понравилось, что все сливается.
В школе была профориентация. Вроде как для мальчиков строительство, а для девочек медицина. Но как-то так вышло, что половина мальчиков (я в том числе) пошли в медицину. А половина девочек в строительство.
Ну, насчет меня понятно. Отец был строителем и я не хотел повторять его судьбу.
Так вот. На самых первых уроках медицины, я поразился тому, сколько бюрократии в этой науке спасения людей. Нам преподавательница прямо сказала — за левый больничный, очень легко огрести уголовное дело! И любое действие, должно документироваться. Иначе если что, то потом не отмоешься.
А так, у меня даже корочка имеется. Мед-брат. Точнее была, но где-то потерялась в годах моей жизни. Но если что, могу даже в вену укол сделать. А уж просто в попу, так каждый день почти жене делаю. 
Чтобы не затопить соседей, подводку к унитазам и кранам надо менять раз в 5-7 лет. Рекомендую еще и шланги прикупить — новые.
У меня почти двадцать лет подводка была старая. Потом, чот сцыкотно стало и все поменял на новое. Лучше не жаться. Ремонт соседям делать обойдется дороже.
Не как бугатти, но тоже не дешево. 
Я-то думал, что я тут один из самых привилегированных. Стараюсь тут, пощу всякую хрень. Оказывается, у кого-то прав больше. Ну, ладно. Я не претендую.
Вы с Весси в разных группах пользоватлей. поэтому было такое различие. Главжаб всё привел в единообразие
три кило гималайской соли.
@SGimalaev Гима, а ты давно по солям то стал диллером?


Наш инструктор на дрессировке рассказал анекдот:
Стоят трое, француз, американский и русский. Главный говорит, награжу, кто научит собаку говорить, еды и денег без ограничений. Первым приходит француз, и собака и он толстые. — научил?-спрашивает главный. Нет, отвечает француз. Ну и казнил. Приходит американец, собака толстая, а этот худой, тоже казнил чувака. Не научил. Приходит русский, собака тощая, а человек полный. Ну как, научил собаку говорить? А русский молчит, вдруг говорит Жучка: " Хозяин, дай кусочек хлеба?"
Это в общем про дрессировку) основной принцип
— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. 500 тренировок провёл!
— Ну и как, лает?
— Нет. Теперь он не ест, пока я не залаю...
Звонит баба в службу спасения и говорит:
— Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
— Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
— Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду — стреляйте в Кефирчика