Сижу, тоскую о том как быстро пролетело лето, листаю старые посты на пикабе, наткнулся на свой старый пост.

Если посчитаете баяном, то сливайте нахрен.

Как я уже говорил, подзаебала меня городская суета в шишки и плюнув на всё я съебался в деревню.

Не знаю кому как, а мне в деревне хорошо.
Проснулся утром, вышел во двор, почесал яйца, оглядел свои владенья..

Кошка на месте, об ноги трётся.
Воробушки чирикают, какого-то червяка не поделили и драку устроили.
Цветочки цветут, не зря мы с ними мудохались половину зимы, да всю весну.

Вишня спеет, малина спеет, красота, блеать!!!

Порывшись в холодильнике, я нашёл там одну сардельку и кусочек сала.
Сходил в огород, сорвал один огурчик, один перчик, с вечера у меня ещё полбулки хлеба осталось..
Ну посудите сами, ну нельзя такую божественную закусь взять и дома сожрать..

Копаем десяток червяков, берём подмышку удочку, достаём из заначки бутылку и идём на речку.


Придя на своё излюбленное место, я с удивлением обнаружил компанию из трёх детей, лет 10-12.
На троих у них была одна удочка и рыбачили они по очереди.

Я подошёл, поздоровался, представился.
Поинтересовался на что ловят, как клюёт, много ли поймали и не будут ли они против, если я устроюсь на соседнем с ними месте.

Поначалу они немного удивились и стеснялась что взрослый дядька общается с ними как с равными, но потом освоились.

Я смотрел на этих детей и воспоминания из далёкого детства нахлынули на меня.

Я рассказывал им как мы, будучи в их возрасте, сперев из дома кусок хлеба и горсть соли, а если повезёт, то и несколько картошек, также как и они, сбегали на целый день на речку.
И удочка у нас тоже была одна на троих, а то и четверых.
Как купались весь день, пока губы не посинеют, а потом грелись вокруг небольшого костерка, поджаривали на прутиках кусочки хлеба, как запекали в углях картошку и жарили свежепойманых пескарей.
Ребятня слушала с интересом, иногда задавая вопросы, если я что-то пропустил, или рассказал не так подробно как им хотелось.

- Дядя 4iLiSH, а как можно наесться вчетвером жареными пескарями, если у вас на всех одна удочка была?

Мальчишка заглянул в своё ведёрко с уловом и с недоверием глянул на меня.

Я улыбнулся и продолжил рассказ.

Рассказывал как сперев у мамы тюлевую занавеску, мы всё лето ей потом рыбачили.
Мать всего один раз выпорет, а рыбой на всё лето считай обеспечены.
Как прятали эту занавеску в укромных местах, чтоб с собой её каждый раз не таскать.

Пацаны переглянулись.
Из их рассказов я уже знал что они не местные, а приехали к бабушке в гости, на лето.

- Если с летней кухни занавеску взять, то бабушка сразу и не заметит..

- Ну да, а потом мы её ведь обратно принесём и повесим..

- Да и вообще, бабушка нас не выпорет, она ведь нас любит...

Я слушал как ребетня строит коварные планы похищения занавески и помимо моей воли, по всей небритой роже расползалась улыбка.

- Дядя 4iLiSH, присмотрите за нашей удочкой? Мы домой сбегаем..
Мы быстро, мы тут рядом живём..

Ну как я мог не согласиться?

Компания побежала домой, на бегу обсуждая кто отвлекает деда, кто бабку, а кто снимает и выносит занавеску.

Минут через пятнадцать, счастливые и запыхавшиеся, они стояли на берегу.
По их довольным лицам было видно что коварно спланированная ими операция прошла успешно.

Короткий инструктаж как правильно пользоваться этой снастью и мальчишки полезли пробовать.

Первые попытки не принесли ожидаемого мешка сомов и щук, но я подсказывал им с берега и рыбалка закипела.

Самую мелочевку мы выкидывали обратно в воду, ну а то что хоть немного крупнее, мальчишки складывали в ведёрко.

- Нет, вот эту выкинь, а вот эту оставь, мы её посолим, как дядя 4iLiSH рассказывал!

- Точно!!!! А вот эту пожарим!!!

Примерно через час, бабка видимо зашла на летнюю кухню и обнаружив пропажу занавески, подняла деда и велела ему идти на речку и хворостиной гнать этих вредителей домой, а уж дома она сама им всыпет..
Так дед, подгоняемый бабкиными причитаниями об испорченном имуществе и оказался на пляже, где у нас во всю кипела рыбалка.

Поначалу дед принялся было бурдеть на пацанов, но когда я объяснил деду что занавеска уже украдена, а часом раньше он её найдёт, или часом позже, большой разницы нет, а у меня сердце радуется, когда я наблюдаю за этим процессом..
К тому же у меня и бутылка имеется..
Пусть детишки ловят, а мы в тенёчке посидим, понаблюдаем за ними..
Немного подумав, дед махнул рукой и согласился.

Детишки ловили, мы сидели в теньке, а вокруг нас был едва уловимый запах моего детства.

- Дядь, 4iLiSH, - подбежал ко мне трясушийся от холода мальчишка, когда я смотал удочку и собрался домой.
А вы когда ещё на рыбалку придёте? С вами так интересно рыбачить..

- Ага, и вы нас ещё рыбу научите на костре жарить, - с просящим взглядом подбежал второй мальчишка.

Девочка скромно стояла в сторонке, но с интересом смотрела в нашу сторону.

Я улыбнулся.

- Да я частенько тут бываю, так что встретимся ещё.

Да, давненько я так душевно не рыбачил..


И да, своей Кисе я тоже пару рыбок принёс.

Знаете, есть люди которые профессионалы своего дела, лично я отношусь к ним с уважением.
Без разницы чем человек занимается, плитку кладёт, или вещи шьёт, или машины ремонтирует, или холодильники, какая разница.. Это заслуживает уважения, если ты смотришь как человек работает и понимаешь что ты так повторить не сможешь при всём желании.

Фигаро не был профессионалом, он был богом всего что имеет провода.
И не важно что это, автомобиль или взрывное устройство непонятного типа, если там есть провода - зови Фигаро.

Не шевелись, а то ебанёт!!!!
Фигаро, сможешь обезвредить?
Это обезвредить нельзя..
Чё делать будем? У нас вообще варианты есть живыми остаться?
Отъебись от меня, дай подумаю...
Смотри, здесь должно быть три вольта, если сюда подать двадцать четыре, этот мостик должен перегореть до того как сработает взрыватель..
Фигаро, скажи мне, ебанёт или нет?
Не должно....

Как я познакомился с Фигаро?

Я приехал в часть с жутко секретными цифрами и у меня сломался телевизор.
Представляете масштаб проблемы?

Это сейчас у каждого в телефоне и радио, и интернет, и телевизор, и всё что твоя душа пожелает, а тогда телефон был проводной на первом этаже, а я жил на третьем..

- Да чё, Фигаро позови, он тебе телевизор наладит..
- А где его искать?
- Да хуй знает, это же Фигаро..

Я нашёл этого человека. 
Это было сложно, но я это сделал.

Так, у меня этой хуйни нет, я здесь перемычку поставлю, эту хуйню уберу, а вот сюда вот так сделаем, сюда вот так воткну, нормально вроде, должно работать.
Включай, хуле смотришь..

Я находился в полном ахуе, а телевизор заработал.

Мы выпили, покурили

Ну ладно, я пошёл..
Фигаро, я тебе что-то должен?
Да ладно, нормально всё..

Фигаро выходит, хлопает дверью и у меня выключается телевизор.

Я долго пытался найти Фигаро, я готов был его убить, когда приехав в телемастерскую услышал диагноз.
-Извините, так телевизор не может работать даже в принципе...

Я нашел Фигаро, а он с удивлённым взглядом

- Ты чё, не видишь, вот же хуйня перегорела!
Перепаивает какую-то и телевизор снова работает!!!

Он не был профессионалом, он был богом всей хуйни что имеет провода...

Отъехал.

Паписят нах.

Хочу поделиться опытом взаимодействия с электронными обращениями в части благоустройства городской среды. Часто встречаю мнения о том, что все эти обращения никак не работают и нужны только для галочки. Честно говоря, самой мне тоже не верилось в успех моего плана, но обо всем по порядку. Это будет оооочень длиннопост, дописала это предупреждение, когда обнаружила, что текст оказался сильно длиннее, чем планировала сначала. И без картинок ((

Описываемые события происходили в славном городе Санкт-Петербурге, но уверена, что подобный опыт можно попытаться перенести и в другие локации, хотя за успех ручаться, конечно, не могу.

Я езжу на работу на общественном транспорте, ибо в моем случае в будние дни так перемещаться из пригорода быстрее и спокойнее, чем на собственной машине. Поэтому часть пути от дома до электрички, которой я добираюсь до офиса и от платформы до собственно офиса нужно немного, минут 10-15, пройти пешком. Долгое время на этом пути меня всё устраивало, хороший тротуар, приемлемое время пути. И вот, примерно летом прошлого года в связи с возведением нового ЖК на месте старых промышленных зданий и необходимостью проведения коммуникаций на некоторое время метров 100 хорошего, широкого ровного тротуара на пути от электрички до здания офиса, где я работаю, было перекопано. Вырыта траншея, пару недель там копались рабочие, техника..работали, что ж поделать, все пешеходы этот участок обходили сбоку. Потом работы закончились, траншеи засыпали песком, всю ширину кое-как закидали крупным гравием. Люди снова стали ходить с электрички по этому участку, который когда-то был отличным тротуаром. Людей, надо сказать, в этом месте выходит достаточно много, и все проходят этот перерытый отрезок пути, чтобы потом разойтись куда кому нужно, но эти 100 метров не миновать почти никому. И вот все мы идём, портим обувь, корячимся, рискуя подвернуть ногу, сломать каблук и свалиться в грязь. С коляской, например, стало пройти крайне проблематично. Пожилому человеку, кому-нибудь, у кого не очень хорошо работают ноги - тоже сложно.

Честно, по наивности я сначала думала, что всё наладится постепенно..вот насыпали гравия, через неделю привезут асфальт, еще через неделю пригонят технику, мы же знаем, что само собой всё делается не быстро, а вмешиваться в процесс зачастую не хочется никому (да, я часто тоже такая - пусть всё как-то самособой решится без меня). Но время шло, наступила осень, потом зима, стало понятно, что кто бы ни проводил тут работы, он считает своё дело здесь законченным. 

В таком состоянии прошла зима, наступила весна, грязища, часть гравия провалилась, всё покрылось буераками, ломать ноги стало еще удобнее. В один из дней всё же приехала какая-то техника с тележкой асфальта и я уже решила - вот оно! решилось само собой, как я и думала! На следующий день я обнаружила там асфальт накиданный как попало проплешинами и комками, притоптанный кое-как лопатой. *Картинка с Вовкой в Тридевятом царстве* Не..определенно стало чуточку лучше, но совсем не то, как должно бы быть. Вдохновленные обновлениями пешеходы продолжили смиренно топтать это убожество, да..и я среди них. Но через пару недель у меня внезапно пригорело, и я подумала: "Каковахрена?!?"

Тут я начала действовать. Наделала фоточек того, что меня не устраивало. Отыскала в интернетах сайт городского комитета по благоустройству. (Для жителей Санкт-Петербурга вот оно: https://letters.gov.spb.ru/reception/form/ - это электронная приемная. Как попасть в подобное место из любого города, не подскажу, но скажу, что сама отыскала нужное просто поиском по "комитет благоустройства <город>") Написала обращение, приложила картинки, карту, нажала "Отправить", получила номер обращения и начала ждать. Особой надежды у меня, правда, не было. Но через пару недель, примерно к концу назначенного срока рассмотрения мне на почту пришло письмо, из которого я узнала, что дело передано в ГАТИ, что работы проводились ЛенЭнерго и что экспертиза показала, что работы по благоустройству до конца не доведены и ГАТИ будет делать ЛенЭнерго атата. Приятно удивилась, стала ждать дальше. Через пару дней от получения письма обнаружила, что весь комковатый асфальт на тротуаре снят и сложен кучами прямо посреди самого тротуара так, что пешеходам надо преодолевать эти горы. Снова удивилась, уже позитивно, типа: "Ого, сработало, начали чинить".

После этого момента так получилось, что примерно месяц я не бывала в тех краях, и когда появилась там повторно ожидала увидеть всё в приличном виде, т.к. считала что я молодец и очень гордилась проделанным делом. Проявила гражданскую ответственность..помогла и себе и людям.. Но.. оказалось, что кучи и ныне там..вся активность месяц назад закончилась на этих горах снятого асфальта.

Здесь у меня припекло во второй раз и я пошла на портал "Наш Санкт-Петербург" - вот сюда: https://gorod.gov.spb.ru/ Да..это то самое место, где недалекие люди требуют закрасить эстетичные изображения, но им можно пользоваться и с бОльшим разумением. Составила еще одно обращение, с описанием истории происходившего, приложила новые фоточки, копию письма от ГАТИ, что ЛенЭнерго сделают атата и вопросом - почему ничего из ожидаемого не произошло. Всё точно так же, получила номер, стала ждать. Примерно в конце лета было это сделано. После этого в течении пары дней исчезли кучи. Но на этом тоже, как будто, всё остановилось. И я уже потеряла надежду и веру во все эти обращения. Ожидание было долгим, но к концу сентября внезапно одним вечером появилась куча техники, работников, ароматного асфальта.. И на следующий день я радостно топала по идеально ровному и широкому свежему тротуару. Бонусом через несколько дней был разрыхлен и засеян газон около тротуара. Два дня назад на почту пришёл ответ от ЛенЭнерго, что вот посмотрите я сделяль.

Что я хотела всем этим сказать, точно не знаю..но возможно, кого-то это подтолкнет на действия в своей среде, если что-то устроено не так, как по-хорошему должно бы. Возможно, это всё работает не всегда, и не везде. Но почему бы не попробовать, тем более, что активных действий я предприняла минут на 30 суммарно почти не вставая с диванчика.

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование от того же лица. Все события художественный вымысел, все совпадения случайны.]

Преамбула 1:

-  Я один раз из сгоревшей больницы унес разбитое зеркало ...ну вы поняли степень идиотизма, да? Кажется, мне никогда не удастся полностью закосить под нормального человека.

Преамбула 2, ставшая внутренним мемом:

- Как заставить Эгиля сделать уборку? Провести у него обыск.

______

На этот раз речь пойдет не о работе или коллегах, а о моем друге из старых неформалов. Человек он достаточно известный в определенных кругах, поэтому назовем его не настоящим именем, а, скажем, Эгиль. По имени одного из великих исландских скальдов. Благо и трындеть он любит, и внешне смахивает. 

*

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование все от того же лица]

\

ДТП это страшно, опасно и затратно. Так почему же аварии происходят? Знаки есть, светофоры работают, дорога чистая и разметку видно, но все равно умудряются биться на ровном месте. К превеликому сожелению в дтп страдает не только транспорт, но и здоровье и жизни людей. Если металл можно починить, то вот "мясо" в большинстве случаев ремонту не подлежит. Основных причин дтп три: невнимательность, излишняя уверенность и глупость. 

Невнимательность, часто водители не смотрят по зеркалам, болтают по телефону во время движения, плохо следят за дорогой, в особо запущенных случаях смотрят фильмы или даже играют. Обычная ситуация, водитель едет и пялиться в телефон, поднимает глаза на дорогу и тут неожиданно для него, транспортное средство стоит на дороге, в которое он успешно влетает.

Особенно грустно когда такое происходит с общественным транспортом, вот пример с трамваями и это не первый раз. На данном фото наезд вагона на вагон, причина - отвлечения на телефон. Было это в Москве и на Ютубе без проблем можно найти запись с камер в кабине.

Часто автомобилисты при повороте/развороте не смотрят по сторонам и поворачивают аккуратно в трамвай, машину или даже пешехода. Особенно любят не смотреть по сторонам при выезде с прилегающей территории, ну а зачем это надо? 

И тут мы подходим к второму факторы - излишняя уверенность. Ну я же по главной еду, меня же пропустят! Да по-любому меня видно! Да не пойдет человек на красный! Да нет там никого, можно разогнаться и т.д. Вот едет водитель, едет по главной и решает не снижать скорость перед перекрестком, а зачем?

Тут водитель был уверен, что сможет проехать по трамвайным путям. Любят они на обособленные пути лезть, а потом стоять и удивляться, а как так то?

Водитель же на главной! Но тут по второстепенной дороге летит чётки поцык, на опущенном как и он сам тазу и вот происходит ДТП. Сколько бы приоритетов по ПДД у водителя не было бы, всегда найдется идиот который, на эти самые приобрететы плевать хотел. 

И тут мы подходим к третьему фактору - глупость! Глупость и наглость! А чё я должен под дополнительную секцию светофора поворачивать, но основной поеду? Я чё я петух поворотники включать! Ты чё дибил, прямая сплошная это трамвайный габорит и его можно пересекать! Я тут главный и на ваши знаки мне [удаленно цензурой].

Водятел КамАЗа повернул в вагон. Каким то чудом обошлось без пострадавших.

Именно глупость является основной причиной ДТП, нежелание водителей соблюдать, следить за дорогой и адекватно воспринимать дорожную ситуацию. 

Мне не понятно, почему многие считают нарушения ПДД, чем то крутым и правильным. Именно из за таких водителей происходить большая часть ДТП. Часто в ДТП с пострадавшими виноваты именно идиоты. Это касается всех водителей, а не только автомобилистов! Сколько наездов вагона на вагон было из-за пофигистов за управлением.

Пешеходы... да что с вами не так? Каждый третий человек считает нормой перебегать дорогу в неположенном месте, метрах так в 20ти от перехода. На красный топают толпой! Откуда такая уверенность в тормозах транспортных средств? А если за управлением сидит невнимательный идиот? А если тормоза откажут? Многие люди не понимают, что ночью, при осадках из может быть не видно. Но самим то не страшно? Сколько ДТП нужно, что бы пешеходы начали задумываться? Сколько случаев с смертельным исходом было, а они все твердят "Пешеход всегда прав! Лично знаю пару водителей у которых было дтп с смертельным, у меня было дтп с ребенком лет 12. 

Про "слепые" зоны. Любители обходить трамвай сзади, да адресовано персонально вам! Вы понимаете, что вас не видно при проезде мимо стоящего вагона и вы тоже не видите, что происходит за вагоном. Это же касается любителей выбегать из за кустов, из да больших машин, и даже фонарных столбов! Люди не учитывают, что их не видно из-за препятствия и часто выбегают под колеса с весьма предсказуемыми последствиями. 

Уважаемые участники дорожного движения, пешеходы, самокатчики, велосипедисты, автомобилисты и сотрудники общественного транспорта, пожалуйста попытайтесь хотя бы в порядке исключения соблюдать ПДД. Ибо ПДД написано кровью тех кто ПДД не соблюдал!

- А давайте съездим в выходные на рыбалку, с ночёвкой, как в старые добрые! - предложил кто-то из нас, даже уже и не вспомнить, кому эта шальная мысль пришла тогда в не совсем трезвую голову.
А давайте, подумала вся наша компашка и начала рьяно обсуждать маршрут, место дислокации и способ передвижения до оного. Мы с Танюхой с идеей поездки согласились, но в обсуждении особо не участвовали - так, изредка высказывали робкие комментарии и спешно размышляли, каких из бабушек осчастливить внуками на целых два дня.
И место для рыбалки, и транспорт были выбраны... скажем прямо - самые неудобные. На электричке час езды, потом "немного пешком пройдём". Зато "Там рыба точно будет!!!" Ну ок, раз мальчики так уверенно заявляют, так тому и быть.
Был составлен список вещей , список продуктов, дети развезены по радостно-кислым бабулям, рюкзаки и палатки собраны, всё закуплено ("Опарышей, опарышей не забудь купить!" "Ок, а ты червей и на меня накопай!"), будильник заведён. Утром мы с Андреем спустились на лифте к машине Димы и Тани, чтобы доехать до станции, Никитос должен был сесть в электричку на одну станцию раньше нас, а Женя обещал подъехать попозже прямо на место.
Загрузив на себя рюкзак с вещами и со складным стулом и чехол с двумя фидерами и удочкой, я подумала "Пффф, херня какая. Не тяжело." Андрей нёс свой рюкзак, стул и палатку со сложенным надувным матрасом. Да, мы любим комфорт))
Загрузили вещи, поехали. На станции начали выгружаться и мы, и Таня с Димоном - вкупе с пакетами алкоголя жрачки, вещами перрон был заставлен на длину половины вагона. Хер с ним, подумали мы - прорвёмся, у нас ещё есть Никитос, который уже едет во втором вагоне)
Электричка приехала, нашли Никиту и четыре свободных места, раскидали шмотки по полкам - едем, трясёмся. И от стыков стрелок на рельсах, и от предвкушения "вооот таких лещей!!!". Час пролетел незаметно, выгрузились из электрички и нам с Танюхой было сообщено, что пиздюхать сейчас нужно совсем ничего, вооон до того моста, видите?!.. Не видим, честно ответили мы с Танюхой. Херня, ответили парни, он скоро покажется на горизонте.
Навьючились, попиздовали к мосту. Я, кстати, всю дорогу размышляла, нахера Андрюша перед выходом взвесил наши шмоты. Так бы шла себе спокойно и не тяготилась мыслями о том, что рюкзак со стулом весит 6кг, чехол с фидерами 5 кг, а в правой руке ещё баклажка с 5л чистой воды, сука. У Андрея, кстати, рюкзак со стулом был 7кг, палатка с матрасом 9кг и пакет с... продуктами ещё кг на 6.
Ладно, похуй, впереди ждёт некормленая рыба.
К мосту мы шли минут 20. Возле лифта шмот казался легче... Впереди идущие веселой рысью парни остановились, махнули рукой куда-то вниз со склона и крикнули "Тут спускаться будем!"
Тянущиеся метрах в 10-ти от них, мы с Танюхой смогли только кивнуть. Солнце палило, сука, уже нещадно. Когда мы доползли до спуска, мальчики весело спросили "Ну, отдохнули? Пошли дальше".
Нуёбана, взмолились мы. Ок, постояли ещё несколько минут, глотнули воды и шагнули в пропасть. Склон был метров шесть в высоту - хули, рядом ведь мост через Днепр...
Едва не чиря копчиком и рюкзаком по каменистой насыпи, я тихонько радовалась, что обула кроссовки, а не мокасины - со скользкой подошвой последних я, возможно, выбилась бы в лидеры нашего похода. Ну, или выбила бы лидера, страйком. Не суть, хвала кроссам, в общем.
А, именно где-то здесь кто-то из парней вспомнил, что впереди нам ещё предстоит преодолеть ручей. "Раньше он был узенький можно было перешагнуть, а в этом году могло размыть..."
Что мне нравится в участниках нашей группировки - это абсолютная безрассудность и сплошной авось. Наши с Таней тревожные тихие возмущения в хвосте колонны всерьёз никто не слушал. О, ручей.
Ну, переплывать не пришлось - и на том спасибо. Всего лишь перепрыгивать. С рюкзаками, палатками и прочим вот этим всем, ага. Шириной метра полтора, да в глубину с метр.
Пох, идём дальше. Трава - по плечи. Не крапива и не колючки, что уже хорошо) Короч, от спуска до места ещё минут 15 шли. Может, больше. Не до часов было.
Пришли, нашли место стоянки, всё поскидывали на траву и... давай фидеры закидывать. Там же рыба голодная!!!
Поставили палатки, сидим, пьем едим бутерброды да на мост и речку смотрим. Никита пошёл осмотреть близлежащие территории на предмет чего-нибудь похожего на пляж. Тут на его фидер что-то клюнуло, а мужья-то наши заняты, свои кормушки набивают! (Эт я опять про рыбу, если что), пошли мы с Танюхой Никитины удочки проверять. А там три штуки стоит - какая звенела?... Потрясли колокольчики и своим музыкальным слухом определили, на какой рыба висеть должна. Таня тянет, я помогаю) советами) вытянули сообща подлещика, чуть больше ладони. Ну, тоже ничего - первая, как-никак.
Сидим, дальше бутерброды едим. Я Танюхе намекаю - мол, мы же винишка две бутылки не зря сюда несли, мож, откроем одну?..
Нечасто наблюдаешь, как человек может резко измениться в лице. Да, вино взяли. Штопор был забыт дома... Но мы смотрели ролики, мы знаем мнооого способов открыть вино без штопора! Не все из них, правда, рабочие. "Давайте протолкнем пробку внутрь!" - предложил мой сильный и уже храбрый супруг, "Ну уж нафиг так рисковать", ответили мы. Вернулся Никита, заинтересовавшийся где-то в кустах оживленной дискуссией на нашем берегу. "О, - говорит, - Я как раз недавно видел ролик, в котором нужно бутылку семь раз крутануть через горлышко и потом семь раз обратно, и пробка легко протолкнется! Мы ничего не теряем, дайте проверить!" Ну, в принципе, открыть-то нужно. Считали хором, в пять голосов. Не помогло, пробка не пропихивалась - между пробкой и вином было очень мало воздуха, был риск выдавить вино с другой стороны. Каюсь - мы не уследили. Рядом с бутылкой оказался мой сильный Андрей. С уверенным "Как не пропихивается, сейчас всё продавится!!!" Андрей продавил дно бутылки. Мы с Таней грустно смотрели на мокрую и жадно впитывающую в себя пахучую жидкость землю. "Уйди от второй бутылки, диверсант."
Вторую бутылку мы доверили открыть Диме - равномерными ударами дном через резиновый тапок о твёрдое дерево. Попробовали. Согласились, что первую бутылку не жалко - эту бы допить))
По мосту прошел состав из города, а за ним ещё полчаса. Женя звонит - "Встретьте меня, я заблудился". Пошёл встречать Никита. Мы снова смотрели на реку и мертвые колокольчики. Наверное, рыбу кто-то покормил до нас - она была не голодна. Налили рюмку водяному.
В траве послышались шуршание, голоса и Женино возмущённое "Блядь, я проебал палатку по дороге!!!" - из кустов показались ржущее и раздосадованное лица. Поздоровавшись и выпив стакан пива, Женя пошёл искать палатку. Вернулся быстро - оказалось, она отвалилась от рюкзака при преодолении ручья, повезло, что недалеко - мог уронить у станции...
Далее мы любовались рекой, стрекозами и мёртвыми фидерами уже вшестером. За спинами было небольшое болотце - видно, при весенних паводках оно соединяется с Днепром. Собрав поплавочную удочку, остатки сил и уверенности, Женя заявил "Два года назад в этом болоте нехуёво рыба клевала!" и попиздовал через кусты к болоту. Через две минуты там раздался большой "Бульк!" - ну ещё бы, Женька-то тоже немаленький. Дима пошёл вытаскивать непутёвого болотника, воняющего тиной и плюющегося илом. Жабы выпрыгивали из Жениных карманов, успевая сделать селфи на его телефон. "Блядь, я тапки проебал, - сказал Женя, отплевавшись. - Жалко, я их в Турции купил". И пошёл отмываться в Днепр, положив телефон сушиться на доске рядом с тарелками - телефон он успел поднять над водой и сильно он не пострадал.
Я помешивала макароны с тушёнкой в котелке, запивая ахуй вином из бокала. Я знаю человека, который смог утопить резиновые шлепки)))
Таня резала помидоры.

Нет, это не уха - какая уха из одного подлещика-то? Это вечерний чаёк закипает. Попили чаю и начали расходиться по палаткам, а кто-то даже и чай не дождался, так устали. Мы с Андреем ушли последними, где-то около пол-одиннадцатого. Погоняли случайно залетевших внутрь комаров и улеглись. Андрей уснул сразу, а я прикрыла ухо запасной кофтой, но даже она не спасала мой слух от богатырского Женькиного храпа, переливисто раздававшегося из соседней с нами палатки. Усталость от утренней дороги всё же взяла своё и я задремала... примерно на пару часов. Потом по мосту пошёл длинный гружёный товарняк. Колбасило от грохота и вибрации всё - меня, матрас, палатку, реку, мост... Даже, возможно, Андрея. Но он спал. Наконец, поезд закончился, я выдохнула и проморгалась. Пролетавшая над палаткой сова угукнула и моргнула сверху в окошко палатки в ответ. Я снова уснула. Ненадолго - поездов в эту ночь было ещё три.
В 4.40 проснулся Андрей и, уверенно покачиваясь, заявил, что сейчас начнётся самый клёв. И ушёл на берег, звенеть колокольчиками. Судя по шороху в дальней палатке, в этом был уверен и Никита. Мысленно пожелав им удачи, я повернулась на другой бок и снова уснула.
К моменту моего подъёма уже был готов кофе со сливками, намазаны бутерброды, а Андрей с Никитой поймали по одному килограммовому карасю и несколько мелких рыбёшек. Кто-то даже робко произнёс слово "Уха?.."
Муж учил меня закидывать фидеры. Как набивать кормушку, куда бросать. Утром у нас появились соседи на противоположном берегу, тоже с фидерами. Оказывается, это их колокольчики звенели на рассвете.
Так вот. Парни отвлеклись на сугубо мужское священнодействие - Великую Истинную Уху. Ну, ту самую, которая в котелке, на костре, с крупно порезанной картошкой, рюмкой водки и обязательно ткнутой в суп головешкой. Кто-то чистил рыбу, кто-то - картоху с морковкой. Я же внимательно следила за поклёвками. И тут - опа! - клюёт! Точно-точно! Подсекаю, тяну, кручу катушку со всей скоростью, что могу... А оно прям тянет, фрикцион работает нифига себе - леска ушла аж почти на тот берег. И тут я слышу крик Андрея за плечом "Сейчас мы отцепим!!!", обращённый к соседям на другом берегу. Сука. Это Андрей при последнем забросе закинул кормушку на чужую леску. И тяну я, бляха-муха, чужую кормушку. И радуюсь ещё. А чуваки на другом берегу стоят, смотрят, фидер в руках держат и охуевают, с каким азартом я тяну их леску.
Но, подтянув две сцепившиеся снасти поближе, мы увидели, что рыба-то там всё-таки висит! Ещё один подлещик, а вот чей - наш, или соседей - это уже хер его знает. Андрей, радостно потирая ладони, ринулся в воду, не дожидаясь, пока я подтяну всю путаницу поближе, снял рыбу... И упустил её в реку. От радости, наверное. Ну ёбана, сказали все мы. "Я ж даже чужую рыбину спиздила, прям с крючком, а ты... Эх." Распутать ту косу из поводков и крючков даже не пытались, оборвали и отпустили с чужой кормушкой к хозяину.
Уха варилась. Бренди был допит, но Евгений извлёк из недр рюкзака пол-литра самогона. Поскольку Диме ещё предстояло садиться за руль, а Никита отказался в жару пить теплое и крепкое, Женя с Андреем на двоих приговорили этот пузырёк раньше, чем была готова уха, после чего Женя ушел спать в палатку, а Андрей стоически доварил уху, посокрушался, что её поздно посолили и картошка в ухе́ несолёная, и тоже отправился поспать пару часов.
По берегу снова покатились громовые раскаты храпа.
Нам предстоял обратный переход, но с учётом уже подъёма по склону, а не спуска.
Через два часа мы разбудили спящих, собрали вещи и сложили палатки (самая нелюбимая мною часть походов, если честно). Женя стоял грустный и босиком. Но в тот день ему повезло дважды - у Димы были запасные шлепки, и у Димы тоже 45-й размер ноги. Обув Евгения, мы выдвинулись в обратный путь. Когда мы шли сюда, мы надеялись, что этот самый обратный путь будет легче за счёт отсутствия сожранного и выпитого. Нихуя. Добавились рыба и пакеты с мусором. Продукты съели не все, их остатки раскидали на всех.
Женя шёл первым. Дойдя до ручья, он издал нечто типа "Ииэээх уъу!!!", перепрыгнул.... но не до конца. Одна нога ушла в ручей, следом и весь Евген. "Димины тапки ещё проеби, ага!" - рявкнула я. Дима и Андрей перепрыгнули чуть левее, там берег был не такой осыпавшийся, Жене помогли выбраться, потом подали руки остальным. Никита как-то обошёл всех, пока возились с вещами у ручья, и на насыпи железки он оказался первым. "Чо стоишь просто так, бросай верёвку!" пошутили мы: верёвки у нас, к сожалению, не было. А жаль. Я шла последней, чтобы, вдруг съехав, никого вниз не снести))
Выйдя на ровную поверхность, парни опять поскакали впереди вприпрыжку, изредка оглядываясь для приличия. Мы же с Танюхой почему-то ощущали на себе всю тяжесть выпитого ими алкоголя, тихо матерились и плелись позади, в полусотне метров. Сначала тормознула я - развязался шнурок, а с фидерами на шее ох как неудобно завязывать, пока сняла, потом завязала, потом с тоской на них посмотрела и снова надела... Потом Татьяне какая-то букашка в тапок вскочила - остановились, вытряхнула. Где-то на полпути к станции, на обочине тропинки, встретили ещё двух рыбаков пенсионного возраста. Один стоял и ждал второго, а тот сидел на траве и вытряхивал левый болотник: "Да ты подожди, там шкрябается кто-то!!!" Мы с Таней понимающе переглянулись и пошли дальше догонять наших.
Придя на станцию, мы поняли, что питьевой воды нет. А пить хочется очень и очень сильно. До поезда было 15 минут. Никита авторитетно заявил "Я знаю, где здесь есть криница! Мы мимо проходили, только там в сторону зайти нужно, сейчас принесём." И они, все вчетвером, оставив нас с вещами, унеслись за водой в деревню. С одной пустой бутылкой.
10 минут до поезда.
5 минут до поезда.
Три минуты до поезда.
Поезд показался на горизонте. А наши мальчики - ещё нет.
На станцию они прибежали вместе с поездом, запыхавшиеся и с водой, мы похватали вещи и полезли в вагон. В котором машинист объявил, что стоять с открытыми дверьми мы будем ещё 7 минут - пропускаем встречный.
В целом, это были весёлые два дня, на протяжении которых мы не скучали, не валялись на диване, мы провели их в кругу друзей, общаясь, шутя и занимаясь любимым делом.

Вытащил свой старенький баянчик про разницу в поколениях.

Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.

Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..

- А интересные какие-нить игры были?

И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.

Первая игра названия не имела. Весь двор делился на две команды, затем мы торжественно клялись ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям, шли к заброшенным паровозным путям и играли.

Правила были такие же как в игре в снежки. Только кидались мы щебёнкой.

-Ух ты!!! Круто!!! А попадали в кого-нить?!

Ну как не попадать, обязательно попадали. Играли то "до первой крови" И проигравшей считался не тот в кого попали так что у него кровь пошла, а вся команда! И проигравшая команда везла победителей до самого двора.

- Афигеть!!!! А в тебя попадали?

Продемонстрировал шрам.

- Круто!!!! А ещё?

Ну вторая игра называлась "Морской бой". Каждую весну мы катались на льдинах.

-А почему морской бой?

Потому что с проплывавших рядом льдин других катающихся в воду палками сталкивали.

- Прямо в воду?

- Ну да.

- Она же холодная...

- Ну так то да, но если ты его в воду не столкнёшь, то он тебя в воду столкнёт. А так, если палку подлиннее взять, или орудовать ей умело, то появлялся шанс домой сухим прийти..

Ребёнок завис минуты на три.

Через три минуты раздумий робкий вопрос.

- А вот если бы ты узнал что я щебёнкой кидаюсь, или в морской бой играю, то что бы ты со мной сделал? Только честно!!!

- Да выпорол бы как сидорову козу.

- А тебе не кажется что это несправедливо? Запрещать делать то, чем сам занимался.

- А ты что, щебёнкой собрался кидаться или на льдинах поплавать?

- ДАНУНАФИГ!!!!!! Я что, на дурака что-ли похож???!!!

Нет, он не похож на дурака.. Да и мы вроде дураками не были. Может быть просто у нас компьютеров да телефонов не было. И мерились мы не тем у кого что есть, а своей физической силой, ловкостью, выносливостью, смекалкой..

А нынешние дети не хуже, не лучше, они просто другое поколение. Им не понять нас, нам не понять их.. Всегда так было и всегда так будет.

Сейчас мне конечно же насуют полную жопу огурцов и расскажут что такого не могло быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах, но похуй. Это было со мной, и я принимал в этом личное участие, получил внеочередное воинское звание, правда не себе, а какому-то парню, хотел орден, ну или в крайнем случае медаль, но не дали сволочи.

Когда-то давно.

Я в отпуске и у меня звонит телефон. на проводе мой школьный друг.

- Здаров, 4iLiSH. Слушай, у меня проблема, можно к тебе подъехать для консультации?

А хуле нет, я же консультант по самым ебанутым вопросам. Начиная с того, где в Эфиопии нормальных проституток снять, и заканчивая сколько нужно человек чтоб захватить подводную лодку..

- Подъезжай. Если вопрос обычный, то бери литр. Если проблема серьёзная, то бери сразу два и закусить захвати, а то от меня жена ушла. 

Друг подъехал через 15 минут с двумя литрами и полной кастрюлей фаршированых перцев. 

- Бля, 4iLiSH, меня в армию хотят забрать...

- Да кому ты там нахуй нужен?! Тем более что ты там уже был.

- В партизаны повестка пришла. У тебя же есть знакомые, можно как-то отмазаться, у меня дел и проблем просто пиздец сколько.... Я бы заплатил...

Примерно сутки спустя.

- Бля, 4iLiSH, знаешь, а пошло оно всё нахуй! Собирайся. Поехали.

- Кудабля?

- В армию нах!!!

Долго ли служивому собраться? Вытащил из под кровати сумку, сгрёб с полки трусы да носки, остатки выпивки да закуски - вот мы и готовы.

Примерно через полчаса, мы, как два горниста из старых советских фильмов про пионеров, пили пиво из горла на крылечке военкомата.
Узревший это безобразие прапор, попытался было пресечь, типа вы чё, охуели чтоль?! Да я милицию сейчас вызову!!!
Но был остановлен нашими весомыми аргументами.

- Не бузи, генерал. Нас с другом вызвали для выполнения героического подвига, а ты нам препятствия строить собрался?! А Родину ты штоль защищать будешь?! 
Где тут в партизаны записывают? Да подвинься, хуле ты встал на дороге! Показывай куда идти.

Охуевший от нашего напора прапор не стал чинить нам препятствий, а провёл в комнату, где сидело порядка 20-25 человек. 
Все с баулами и достаточно угрюмыми рожами.

Расположившись на свободном месте, вынув из баула выпивку и закуску, накатив по рюмахе, мы с другом закурили и огляделись.
Заглянувший прапор попросил не курить и сообщил что партизанить нас повезут в лётную часть и что собрали нас гораздо больше чем требуется, а стало быть возьмут не всех.
Народ оживился и начал интересоваться как можно попасть в список тех кого не возьмут, а отправят домой. Пришлось брать инициативу в свои руки.

- Так, блеать, мужики.. Кто не хочет ехать на исполнение почётного воинского долга, здесь недалеко от военкомата есть магазинчик, в котором можно купить водку и закуску тем кто согласен ехать. 
Ну или можно жребий тянуть кто поедет..

Обрадованный народ устремился в сторону магазина, а мы с друганом и ещё несколькими товарищами разлили по рюмкам и начали знакомиться.

Военком, увидев количество водки, которое нам собрали в дорогу граждане не желающие ещё раз отдать долг родине, начал было возмущаться, но я, как мудрый предводитель этого пьяного войска, задал резонный вопрос.

- А тебе не похуй ли? Тебе же нас только в автобус посадить, а до автобуса мы дойдём. Даже если и не дойдём, нас боевые товарищи на руках туда занесут и аккуратно уложат.
Ты план по сбору выполнил, так хуле ты нам голову ебать пытаешься?! Включай прощание славянки и мы поехали.. Кстати, кто-нибудь, дайте мне военник...

И мы поехали.
Ведь служба в армии почётный долг и обязанность каждого гражданина

Я писал про устройство трамвая, хотя очень кратко и упрощённо. Писал про правила и неисправности. Сегодня расскажу про работу на линии и почему и почему мне нравится это работа. 

Первое и самое главное - польза для общества. В любую погоду стараемся ездить в расписании и по маршруту. Везём людей на работу и домой. Стараемся ездить зимой в -30, летом в +30, в ливень, снег, туман. Главное, что бы люди безопасно смогли добраться, куда им там нужно.

Видимость так себе, приходится увеличить дистанции между вагонами, снизить скорость и допустить опоздание от расписание. Это не нравится пассажирам т.к. они опаздывают, это не нравится кондукторам т.к. они теряют план и конечно же это не нравится водителям. Ну это уже отдельный разговор.

На втором месте красивые виды, все закаты и рассветы, дожди и снегопады, туманы и листопады. Как же красиво снежинки играют в ближнем свете фар. Конечно, в непогоду управлять вагоном сложнее из за юза, видимости и кучи других факторов, но что поделать. 

Работа конечно красивая, интересная, но очень сложная. Сидеть 1,5 часа подряд, следить за каждым человеком и машинами, показаниями приборов, вообщем за всем. Из за этого многие водители такие нервные, тяжело предотвращать ДТП каждые пол часа, а то и чаще.

Бывает такое, что потеряется человек, угонят машину или потеряется вещь. По возможности стараемся найти.

Вот такие смс нам отправляют диспетчера. За находку премию не выдают, но вот совесть(да! Она у нас есть) не позволяет прогнозировать подобные смс. 

Ситуация с общественным транспортом у нас плачевная, мягко говоря. Вагоны старые, деталей нет, водителей и кондукторов не хватает. Многие кондуктора работают в две смены по 16 часов. Водители часто выходят с выходных не только потому что за это доплачивать, но и потому что надо. Многие увольняются. Кто то не вывозит ответственности, кто то ищет большую зарплату, а у кого-то просто сдали нервы. Благо пока остаются идейные люди. 

Не смотря на все трудности, относительно низкую зарплату стараемся работать в силу возможностей. К тому же многие минусы меркнут перед утренними выездами, которые я так люблю. На часах 5:00, город ещё спит, а первые трамвайчики уже выезжают на линию.

Первые лучи солнца и ритмичный стук колес, что то в этом есть. Как же я люблю включать управление "управление", загорается сигнализация, начинает шуметь мото-генератор, вагон как будто оживает, не могу сказать, что у них есть душа, но чужих людей они не любят. 

Такая работа явно не для всех, надо любить это дело или можно просто поехать крышей. 

Да, знаю, куча ошибок, запятые потерялись. Да и сам пост не носит информативный характер. Просто поделиться решил. 

Сегодня покажу немного картинок с тренировки по аджилити. Аджилити, это когда собачки весело носятся по полю с препятствиями: барьерами, качелями, туннелями..

Это именно тренировка и обучение, не у всех, конечно, получается всё сразу. Кто-то вообще пришёл в первый раз, кто-то не очень спортивный, но тоже хочет попробовать. Этот собачий спорт допускает участие хвостатых и не очень, мохнатых и лысых, от шпицов до огромных мастифов. Главное, чтобы процесс нравился питомцу и хозяину.

Поскакали..

Один серый чёрный, другой белый, два серьёзных овчара

Дворянин пришёл на тренировку в первый раз и закономерно не понимает зачем утруждаться и прыгать какие-то препятствия, когда можно просто покушать. В чем-то он определенно прав..

Или получить похвалу хозяйки просто потому что ты лапочка

Ужасная (нет), страшная (нет), бойцовая (нет) собака

Ыть!

Короткие лапки не помеха

Стоячие или висячие?

Не имеет значения, когда твои лапищи так мощны

Есть чо?

А если найду?

Расширенная версия, как и раньше, здесь

(выраженная аутоиммунная атака нижней конечности) 

В прошлом  посте мы уже прошлись по тому, какие жёсткие фильтры проходят Т-лимфоциты и как с криком "Запомни меня!", выпускают себе кишки, если опознали рецепторами хоть что то из собственного организма. И всё ради того, что бы избежать аутоиммунной реакции. Но как же всё-таки случаются аутоиммунные заболевания, несмотря на то, что лимфоциты так по взрослому проходят два этапа селекции? В общем, принято решение расписать эту тему.  Ну я с утра как встал, сразу за дрель карандаш!

Лига лени, сюда лучше не лезть. Серьёзно, любой из вас будет жалеть. Я вполне понимаю, что познавательно-образовательным контентом вызову дополнительный интерес, но хочу стразу предостеречь ленивых – стоп. Остальные просто прочтут.

Если вы не понимаете (запамятовали), что такое: рецептор, эпитоп, ГКГС, киллер, хелпер, рекомендую посетить тот пост.

К аутоиммунным заболеваниям нередко есть предрасположенность. И в основном она связана с конструкцией того самого белка ГКГС. Вспоминаем, что ГКГС, это такая плошечка для презентации белковых объедков, в которой ковыряются Т-лимфоциты.

ГКГС первого типа присутствует на каждой клетке, да ещё и не в одном экземпляре.  И у всех обычных клеток они одинаковые. А у клеточных спецслужб (иммунных клеток) они второго типа, но тоже все одинаковые. Прикол в том, что снаружи организма, во всей популяции человеков, эти белки у всех разные и количество их вариантов: 10 000 000 000 000 (если учитывать 1й и 2й тип в комплексе). Т.е. можно раздать по одному набору белков на всё человечество, которое живёт сейчас, и когда-либо жило в прошлом, и каждому достанется по уникальному экземпляру. Исключение – однояйцевые близнецы, но это и понятно – они ж клоны (ООН запрещает человеческих клонов делать, но некоторые женщины это игнорируют).

Именно по молекулам ГКГС, которые сыплются с нас наряду с другими молекулами (в том числе и при выдохе, и с потом, и с кусочками кожи), служебная собака может отличить одного человека от другого. Они для неё как отпечатки пальцев. В русскоязычном варианте ГКГС звучит как Главный комплекс гисто-совместимости., что буквально означает совместимость тканей. И в первую очередь от этих белков зависит, насколько плохо приживётся у тебя почка невинноубиенного мотоциклиста.

Я долго скрипел мозгами, прикидывая, как бы не вдаваться в подробности, но потерпел сокрушительное фиаско. Поэтому будем вдаваться в подробности на примере медного одножильного провода в хлорвиниловой изоляции из которой я скрутил ГКГС. Возможно микробиологи сейчас застрелятся, глядя на эту инсталляцию, но я старался.

Как видите, белковая плошечка выглядит довольно беспонтово, а чего вы ещё от рибосомы хотели?  Она же по сути одномерный принтер и печатает белки из аминокислот по одномерному же чертежу(иРНК). На настоящий 3D принтер у Эволюции денег не хватило, а одномерный принтер на выходе выдаёт просто проволочку, которая сама собой должна скручивается в спиральки или складочки, в зависимости от того, какая в чертеже была указана последовательность аминокислот для сборки.  Одна последовательность аминокислот, даст прямой участок, другая последовательность – загиб в плоскости, третья – винтовую линию, типа резьбы.  Так и получается объемная 3D структура для бедных, у белка вылезающего из рибосомы. И любой, самый сложный белок, при ближайшем рассмотрении будет выглядеть как путанка из проволоки.

(фото украденно из сети)

Напечатала значит рибосома очередной ГКГС белок и вот он такой внутри клетки, висит, скучает. А тут раз, мимо какой-то огрызок белка(пептид) проплыл. ГКГС хвать его и почесал к мембране. Вылез сквозь неё наружу и ждёт, когда  Т-лимфоциты придут заценить, что он там внутри клетки нашёл. А в двух шагах от него ещё ГКГС с другим огрызком(пептидом), а чуть дальше, ещё один. Вот таким образом клетка отчитывается о своей деятельности, перед исполнительной властью, обвешиваясь молекулярными паспортами с различными фрагментами белков(пептидами).  

(поверхность мембраны клетки кожи. сканирующий телефонный микроскоп)

Т-лимфоциты же прокатываются своими рецепторами по этим ГКГС в надежде, что они со своими вложенными пептидами подойдут к этим рецепторам как гномики в сексе – тутелька в тутельку! 

Тут вроде выше было сказано, что эти самые ГКГС обладают огромным разнообразием во всём человечестве. Какие то там миллиарды  вариантов. У кого то он шире/уже, у кого выше/ниже, длиннее/короче, прямее/кривее. Следовательно, один и тот же огрызок белка(пептид) может быть по разному представлен у Петрова и Васечкина. Скажем в одном и том же месте(локусе) белка у них будут разные наборы аминокислот, а следовательно и отличающаяся конечная 3D структура белка.  Я пометил на "белке" одну из спиралек, жёлтой трубочкой (хотя для локуса она оказалась коротковата):

Как мы видим, Васечкин имел неосторожность родиться с одной скособоченной альфа-спиралью в ГКГС.  В результате, определённые огрызки белков, презентируются на ГКГС  Васечкина как бог на душу положит. Мы помним, что белки ГКГС внутри одного организма одинаковые у всех клеток, а значит и в клетках тимуса они такие же. Чувствуете куда я клоню?  Т.е. в процессе негативной селекции(на втором этапе обучения) Т-лимфоциты могут не "узнать" собственный пептид, если он лежит в определённом положении и остаться в живых. А потом, уже в свободном плавании по организму могут вдруг наткнуться на тот же пептид, но у же перевернутый, и начать на него агриться. О, здрассьте Атака Имуновна, проходите, проблемный орган в вашем распоряжении. И понеслась вода по почкам! Воспаления, повреждения, нарушения и вот это вот всё.

 Давайте-ка мы остановимся на вот этом вот понятии локуса(спиралька с жёлтой меткой).

Мы помним, что белок, только с виду объемный, а по сути, это длинная проволока, и последовательность аминокислот, составляющих ее, чётко соответствует отрезку ДНК, которая явилась для белка чертежом (по сути - тоже длинная проволока) Этот отрезок можно поделить на определённые участки (локусы). И можно говорить о локусе, как о кусочке белка, или как о кусочке ДНК. Что-то, что другое – куски проволоки.  Несмотря на огромное разнообразие ГКГС у разных людей, в каждом локусе будет строго определённая структура. В нашем примере(с жёлтым фрагментом) это будет спираль. В этом месте(локусе) не может быть складок, или прямого участка, иначе белок потеряет свою функциональность. Но вот спиралька у Петрова более менее ровная, а у Васечкина буквой зю. У других она может быть более размашистой, или с витками меньшего диаметра. Т.е. у этого локуса может быть множество вариантов формы спирали. Эти варианты называют аллелями. Например автомобиль. Вот колесо - это локус (кусок автомобиля), а всё это многообразие колес, по сезону, по диаметру, высоте профиля, это всё аллели.

И в данном локусе(участке) Петров – носитель одного аллеля(варианта спиральки), а Васечкин – носитель другого аллеля. В медицине последних десятилетий уже накопились сведения о проблемных вариантах разных участков белков ГКГС.  И некоторые из них могут приводить к конкретным аутоиммунным заболеваниям. И существуют анализы выявляющие эти предрасположенности. Вот так например выглядит анализ на предрасположенность к болезни Бехтерева (один из видов артрита):

HLA – это синоним ГКГС. Термин ГКГС можно применить к коту, человеку, или мышке, а HLA обозначают чисто человеческий ГКГС, B-это локус(участок) на ГКГС первого типа. И из многих  аллелей(вариантов этого участка) проблемным является 27ой вариант. Носители этого варианта, имеют повышенный риск заполучить артрит в виде болезни Бехтерева.
Поскольку здесь проблему представляют ГКГС первого типа, которые выставляют на поверхности обычные рядовые клетки, то портить их будут в первую очередь Т-киллеры, так как по первому типу специализируются они.
А вот для ревматоидного артрита проблемными являются некоторые аллели из локусов DR1 и DR4, которые включены в состав ГКГС второго типа. На ГКГС-2 натренированы Т-хелперы которые сами клетки не мочат, но ябедничают макрофагам и те приходят на разборки.  

 Мы вот как то в прошлом посте не задались вопросом, а зачем вообще нужен ГКГС второго типа? А сами посудите. Вот сделала рядовая клетка у себя под мембраной что то запрещенное, а ГКГС-1 показал это на поверхности. Пришёл Т-киллер. Глядит, а клеточка то в онкологию ударилась, а то и вирус пригрела. Взял, да и убил её.
А дендритная клетка чужеродный белок, огрызки которого она презентируют, сама не производила. Она его на полу нашла, и просто хочет показать, кому положено. Не за что её убивать. И вот, что бы Т-киллер её не грохнул за запрещёнку, у неё должна быть своя – привелегированная плошечка, куда Т-хелпер может заглядывать, а Т-киллер такого права не имеет. Поэтому когда дендритная клетка с хелпером в лимфобаре пересекаются по своим мутным делам, то они сперва начинают бычить друг на друга: "Ты кто такОй?!  А тЫ, кто такой?!  Тогда хелпер показывает свою медальку ветерана "позитивной селекции четвертой степени"(рецептор "СD4"), а презентирующая клетка выпячивает свой ГКГС-2, который только спецслужбам можно иметь. Типа, как пароль и отзыв для посвященных. Тогда они оба успокаиваются и хелпер начинает пробовать чё там на этой ГКГС-2 есть занюхать. А если ему поднесут ГКГС-1, то в эту плебейскую мисочку он даже не заглянет.  В гражданские паспорта пусть Т-киллеры, со своей медалькой "СD8" заглядывают!

И вот есть таки обладатели ГКГС-1, рядовые клетки обыватели, сидящие в своем органе всю жизнь, в котором из всех развлечений, скучный метаболизм, да возможность поделиться пополам иногда. И тут выпадает им шанс. Война с вирусом, или спецоперация с бактериями какими. Иммунные клетки в возбуждении, начинают вокруг себя сыпать сигнальные молекулы – цитокины. Они разных видов, одни как повестки мобилизуют собственно клетки иммунитета, другие как циркуляры добираются до разных органов, понуждая например костный мозг - производство лимфоцитов увеличить, печень – боеприпасы неклеточного типа нарастить, гипоталамусу – сигнал температуру поднять, потому, что температуру иммунные клети просто обожают, их от неё колбасит не по детски, у них работоспособность раз в 10 увеличивается.

И когда наша в кровь с лимфой просто в суп из цитокинов превращается, то вот эти вот клетки, которые всё хотели как то приобщиться к ветвям власти, с помощью этого цитокинового окружения, под шумок получают себе разрешение напечатать и выставить на мембрану не гражданский паспорт – ГКГС-1, а паспорт для спецслужб – ГКГС-2.

Обвешиваются они этими привелегированными метками и чуть ли не кончают от чувства собственной важности. Они ж теперь не гражданские, какие-нибудь, а СЛУЖИВЫЕ! С лычками!

(клетки надпочечников в стадии воспаления)

Естественно ничего хорошего из этого не получается. Хоть клетка вся медальками и обвешалась, но ничего кроме собственных белков для выкладки на ГКГС-2 у неё за душой нет. И будь мирное время, может и ничем бы это не грозило, но хелперы в этом цитокиновом дурмане на нервах все! И какой-нибудь Т-хелпер, который вроде и ветеран "негативной селекции",  и ни на что своё в организме реагировать не должен, но вот почудилось ему, что вроде есть что то подозрительное на этой ГКГС-2. И под всем этим цитокиновым прессингом, с девизом "Ищи врага!", взял он, да и активировался. И не дай бог, найдется ещё такой же накачанный пропагандой Б-лимфоцит и они между собой поладят на этой почве. И опять, здрасьте аутоиммунная атака. Понеслась, аллилуя! Посыпались антитела к собственным белкам, круши солдат родную хату, жги клетки лазерным лучом!

 Вроде бы вероятность такого события низкая, а всё же не нулевая. Особенно, если это "самопровозглашенное клеточное казачество" обитает в какой-нибудь железе и выделяет что-то такое необычное, что в тимусе либо вообще не было представлено, либо представлено не полностью. Что именно в тимусе и в других местах могло пойти не так, мы разберём в следующем посте. А там много ещё чего могло не так пойти…

Бывают случаи когда стоишь на остановке и ждёшь трамвай, а его всё нет и нет или все не по маршруту едут вот как будто бы назло. Вот и разберемся почему такое бывает.

Расписание. Согласно должностной инструкции водитель трамвая обязан следовать по указанному маршруту в соответствии с расписанием. Но к сожелению это не всегда возможно т.к дорога место непредсказуемое, пробки, дтп, погодные условия, час пик сильно мешают ехать в своё время. 

Вот так выглядит расписание. Левый столбик - название контрольных пунктов(узлов, остановок), а справа время прохождение кп. В расписании указано время выезда из депо, пересменки и заезда в депо. Так же в расписании имеется схема маршрута.

Так почему же трамвай опаздывает? Пробки и час пик! Автомобилисты очень любят ездить по трамвайным путям или встать поперек рельс на перекрестке, некоторые кадры любят стоять в дверях, что бы их друзья успели забежать "да ща [цензура] минуты две то подожди [цензура] они скоро придут [цензура]!" И это не утрированный пример, вот и приходится простаивать светофоры, тащиться по пробкам где каждый третий не в габорите стоит! Опоздание растет и вот трамваи начинают собираться в кучу и как следствие интервал сбивается и тут уже зависит от опоздание конкретного вагона.  Можно уехать без отстоя на конечной или могут отправить не по маршруту на другую конечную или по другой ветке. При этом нужно отправить вагон так, что бы пересменка или заезд в депо были во время и к сожелению не всегда это возможно. Бывает , что просят постоять на конечной, что бы пропустить вагон находящийся в расписании или перестоять светофор на узле. Бывает вагон сломается и приходится отклоняться от маршрута и следовать в депо. И конечно же все поломки происходят потому что "Понабрали! Водить не умеют!"

Представим ситуацию, что сегодня хороший день и пробки мы проскачили, следуем в расписании, до конечной остаётся минут 30 и тут по рации "Внимание! Закрываем движение на станцию 40 лет влксм закрыто, на ЖБИ движение закрыто. Столкновение трамвая с автомобилем" и тут мы понимаем, что ближайшее время пройдет очень весело, а вы попробуйте объяснить толпе пенсионеров, что не по приколу резко меняете маршрут при этом пытаясь дозвониться до диспетчера. Ещё хуже встать под простоем! Вот катится по рельсам и видим, что вагон перед нами высаживает людей, опускает токоприемник, по рации сообщают о закрытии движения и все что остаётся это стоять и скучать объясняя каждому старому человеку причину почему же мы стоим. Платят за простой меньше т.к. стоим, пассажиров не везём. Простоять можно 15 минут, а можно 4 часа. Особенно обидно когда заезд в депо 23:56, на часах 00:56 и вы стоите и ждёте аварийку. Основные причины простоев: неисправные вагоны, оставленные вещи и ДТП. Бывает, скорую ждём для пассажира и санитаров с полицией, бывает проблемы с высоковольтным напряжением или может выпасть кусок рельса.

Фото с просторов интернета, явление не частое, очень опасное. Особенно забавляет когда стоишь под простоем и какие то непонятные люди дают советы по ремонту, заполнению документов или предлогаю выбросить человека которому стало плохо потому что на рынок надо успеть!(я не пошутил, они действительно такое предлогают). Отопление трамвая работает от высоковольтной сети и если зимой или осенью встать без напряжения то приходится заказывать людям, что я не ради экономии отопление выключил. 

Восстановить движение после простоя тоже большая проблема т.к. нужно отправить вагоны в нужном порядке, так что бы они не мешались тем кто в расписании, так что бы был интервал и так, что бы пересменка была во время.