Рассказ на конкурс фантастики "Мрачные твари" 2017 год (убрала абзацы, которыми добивала объём). Текст фантастика, но с политикой. 

– Рон, здравствуй! Ты уже видел наше новое задание? – поприветствовал Сэм своего напарника.

– Мельком глянул, – недовольно фыркнул тот, – аборигены внешне похожи на нас, да и сама планета почти как наша. Чую, места для подвига никакого не будет.

– Какой подвиг? Конец года, нужно больше отчётов, вот и используют нас как наблюдателей, даже обидно. Ну да ладно, в задании чётко указано: два временных отрезка с разницей в полвека, пара недель наблюдений в каждом, место на наше усмотрение. Краткие выводы. Вмешиваться нежелательно, но если уж очень тянет на подвиги – можешь спасти кого-то из них. Если будет возможность, конечно. А то вдруг мы нашли рай на отдельно взятом объекте.

********

- Смотри, Рон, какая красота!

- Согласен! А вот может, в этом заливе и поставим стационар?

- Хм, если не обнаружим другого - я поддерживаю!

****

- Точка спуска установлена, зонд в работе.

- Сэм, у меня предчувствие.

- Знаешь что, ты меня достал! Вечно у тебя эта хрень! Хотя бы раз хорошее предсказал!

****

- Чёрт, зонд уничтожен! Почему? Он же невидим!

- Спускаемся сами, только аккуратно, и только наблюдения.

****

- Завоевания, свобода - о чём они вообще? Рон, они рабы?

- Ты меня спрашиваешь? Сдадим материал, пусть учёные думают

****

- А второй спуск более мирный, зонд вернулся удачно, не сбили.

- Ронни, сколько раз мы с тобой так надеялись?

****

- Будь осторожен, друг, тут торговую точку сожгли на днях.

- Я буду на связи.

****

- Сэм, тут полный треш, нас заперли в здании и не выпускают.

- Рон, здание уже горит!

- Я в порядке, ты меня лучом втянешь, зато все сведения из первых рук.

- Уже пора?

- Неееет! Сэм, я не успел, он выкинул эту женщину! Он мёртв, пришлось убить, он уже схватил ребёнка!

- Я видел, тяну тебя к нам.

****

- Ну вот и место для подвига, эту девочку ты спас, можешь гордиться!

- Как ты думаешь, это большое вмешательство?

- Рон, я всегда с тобой! А девочка - её мама погибла у неё на глазах, а она должна была следом пойти. И ты спрашиваешь меня о степени вмешательства?!

****

Отчёт о Третьей планете звезды ZX123

Точка наблюдения – (зашифровано)

Время наблюдения – два отрезка длиной 15 суток, с разницей в 70 лет. Все данные по системе исчисления аборигенов.

Первый период.

С орбиты выбрали местность близ водоёма среднего размера, с населёнными пунктами разной величины.

Первый же спуск показывает, что мы находимся в очаге боевых действий. Точку решено было не менять, но для сравнения была предпринята вылазка на противоположный край этого самого большого континента. Боевые действия происходят и там.

В пункте наблюдения в течение всего временного отрезка идут бои. Погибших много, разрушений тоже. Фотоотчёты прилагаются. Расшифровка разговоров даёт основание предположить, что идёт освобождение территории от завоевателей. Отступающая сторона при продвижении разрушает всё, что может; наступающие в основном уничтожают противников. При этом явных различий между ними на наш взгляд нет. Так что вероятнее всего, идёт межклановая борьба. Уровень развития аборигенов в техническом плане выше по данной галактике, в связи с этим возникает два вопроса:

1.Почему они при таком уровне развития продолжают межклановую борьбу?

2. Почему они при такой ненависти к себе подобным не уничтожили до сих пор сами себя?

Второй период.

Пункт наблюдения тот же.

Уровень развития за этот период вырос. Но вот уровень агрессии тот же. Явных боевых действий нет, но периодически возникают необъяснимые очаги противодействия. Из расшифровок разговоров понятно только то, что часть населения требует независимости. При их уровне развития у них существует рабство или местный аналог?

В конце периода наблюдения происходит вопиющий по своей бессмысленности и жестокости инцидент – уничтожение большого количества людей путём сожжения. Фото и видеозаписи прилагаются.

Краткие выводы

Раса агрессивна. Обладает потенциалом в техническом плане, но требует изоляции от космоса в силу своей воинственности.

Требуются расширенные наблюдения. Отдельные индивидуумы в точке наблюдения имеют пониженный уровень агрессии, поэтому окончательные выводы без дальнейших исследований сделать не представляется возможным.

Эпилог

Рон и Сэм сидели на берегу озера и обсуждали последнее задание. Рядом спала Катюша, укрытая пледом, но иногда вздрагивающая во сне.

– Всё никак не успокоится. Надо бы пару сеансов с ней провести, – Сэм погладил девочку по голове и заботливо подоткнул плед.

– Глядя на неё, хочется верить, что у этой расы не всё потеряно.

Прошлый пост с фоточками был встречен в основном позитивно, поэтому вот ещё один. Сегодня про собачек.
Собачки, функционал которых предполагает пастьбу, у ответственных хозяев регулярно проходят тренировки на фермах. Овечкам это тоже в определённой степени полезно, они больше двигаются, это нужно для их здоровья. 
Здесь у нас фоточки с такой тренировки, одной из целей которой было знакомство маленького Шандора (по картинкам ниже будет несложно понять кто именно Шандор) с овцами.
Поехали..

Это местные сотрудники

Собачкам нравится работать

Это Фридрих. Он воспитан собаками и считает себя настоящим псом.

Да, это Шандор и кусочек меня. И хотя тут есть фотоаппарат в кадре, но я его на стройке нашла, я не настоящий фотограф)) 

Инстинкты просыпаются сами

Или не просыпаются. Шандору на этих фотографиях всего три месяца, он никогда ещё не видел овец и ему пока не очень понятно, что вообще происходит. Сейчас он уже подрос и интересуется работой, но тогда он был ещё щенком

Ага, это тоже собака) Угадаете породу? 

Это Лаки, он великолепен и прекрасно знает это

Модель? Модель

А вот это уже настоящий фотограф. Собачкам нравится)) 

И для тех, кому понравилось, ссылка на полный альбом, там ровно в 8 раз больше картинок

В дождик ездить красиво, особенно вечером. Уличное освещение отражается от дороги, капли стучат по стеклу, ритмично работает стеклоочиститель и сонно гудит калорифер. Сидишь в теплой кабине, попиваешь кофе, что может быть лучше и красивее.

Но к сожелению не все так гладко. При первых капельках, когда дождик только начинает идти и вся грязь на рельсах превращается в кашу и начинается мерзкое явления "Юз"(подробнее писал об этом в посте про тормоза и песок, если кратко то сильно уменьшается сцепление между колесом и рельсом, приходится пользоваться песком для лучшего разгона и торможения.) и будет этот ужас пока вода не сможет всю грязь с рельс. Вторая проблема это стеклоочиститель! Вот любят они ломаться, может встать, может крепление щетки обломиться или вообще отпасть. Бывали случаи когда стеклоочиститель просто отапливался и делай, что хочешь благо это большая редкость. 

И до депо ехать на замену вагона приходится вот так. Медленно ползти в попытках что то разглядеть за слоями воды. 

А вот так в дождь выглядит зеркало заднего вида и если днем это не сильная проблемо то вечером видимость нулевая. Есть конечно обогрев зеркал, но от воды не сильно помогает и приходится протирать тряпочкой. 

Ещё одна проблема это отражение света от мокрой дороги и если вечером дальний свет фар ещё терпим то днём когда после дождя вылезает солнце то начинается кошмар.

Камера не передаст эту вырвиглазную яркость! Солнце отражается от асфальта и мокрых рельс и вся это красота выжигает глаза. Солнечный козырек помогает от самого солнца, но вот блики и отрожение закрыть нереально, а в зеркалах просто большое жёлтое пятно.

Примерно вот так это выглядит, только в разы хуже.

Если новым вагоном на дождь пофигу то вот у старушки Татры есть один с этим маленькая проблема. За охлаждение узлов отвечает мотор - генератор(далее MG) для охлаждения он забирает воздух с улицы и "прогоняет" через узлы. Как быть в дождь? Если MG будет засасывать воздух с водой то получится куча воды в контакторах, реле и как следствие короткое замыкание. MG может забирать воздух не только с улицы, но и из салона для этого есть заслонка находящаяся на средней площадке.

Сейчас она стоит на забор воздуха с улицы. Да на Татрах (возможно и на других старых вагонах) приходится выползать в в салон и переставлять заслонку процесс занимает 5 секунд, но бесит так ещё и шумно в салоне становится и немного холодно, что бывает критично зимой. 

В сильный ливень небесная жижа любит топить рельсы и стрелки тогда начинается ужас и кошмар. Если пути залиты водой больше чем 10см от головки рельс то ехать нельзя т.к. можно залить электронику и механику вагона. Если затопило стрелу то её нельзя переводить(конкретнее про стрелки был отдельный пост). Был случай когда ливень был настолько сильный, что вода дошла до ступенек, а машины затопило по зеркала.

И нет это не озеро. Где то там должна была быть дорога. В таких случаях приходится просто ждать когда вода уйдёт. Ох не думал, что так много букв будет, простите.

Да, у трамвая есть задний ход и сейчас расскажу как оно работает и какие правило необходимо соблюдать.

Коробки передач трамвайчик не имеет и для реализации заднего хода используют контакты реверса которые меняют направление тока в обмотках тяговых двигателей и двигатели вращаются в противоположном направлении. Задним ходом трамвай способен разгоняться и ехать с той же скоростью с какой едет вперёд.

Согласна правилам технической эксплуатации скорость задним ходом не более 5км/ч, но как правило едут около 10 км/ч, что бы дать вагону больше движение накатом. Ехать задом можно только при помощи второго лица (водителя, ревизора, линейного работника) т.к. из за больших габаритов не видно, что происходит за вагоном, да и зеркала не помогает. Человек ответственный за маневровые сигналы оценивает обстановку за вагоном и подаёт сигнал для начала спячивание дугообразное движение рукой у ног или два длинных звуковых сигнала свистком.

Это с плаката для ЖД, у нас можно без фанарика или флага подавать маневровые сигналы.

Водитель переключает реверс на задний ход и начинает подавать два длинных звонка (звуковой сигнал "движение назад") и аккуратно следя за подаваемыми сигналами в зеркало заднего вида начинает движение. При использовании заднего пульта можно ехать без помощи, но сигналы подавать все равно надо. Движение задним ходом часто применяется для расстановки вагонов по депо, сцепки, перестоновки вагонов на разные пути конечных станций и в случае если водитель въехал не в свои стрелки. 

К сожелению не всегда есть возможность спятить вагон в посте про стрелки уже описывал литые стрелки, да и под спецчастями контактного провода нельзя ехать задним ходом с поднятым токоприемником. В случае дтп при движении задним ходом виноват будет водитель который управлял вагоном, но влетит и человеку ответственному за маневровые сигналы.

Бывали случаи когда водители в одно лицо спячивали вагоны, часто это обходилось без последствий, но и были случаи когда били машину и даже цепляли людей. 

Можно ли включить "заднюю" на ходу? Технически это возможно, но это может повредить двигатели, редуктор и некоторые говорят, что может вызвать КЗ. У меня такой практики не было, но слышал историю про водителя у которого вагон "потерял" механические и рельсовые тормоза и был вынужден на небольшой скорости включить реверс назад и пытаться снизить скорость при помощи заднего хода. Как рассказывали вагон сильно тряхнуло и был скрежет, но это помогла, скорость была около 15км/ч.

После прошлого поста, где мы считали количество СпанчБобов для битвы с Кхорном, от благодарных читателей поступил еще один вопрос в эту же тему: 

А, собственно, как бы происходил бой между тридцатью миллиардами Губок Бобов и Кхорном?

Штош.

Логистика, конечно - это не совсем расчеты, но и они тоже. Тем более что есть один логичный вариант.  

Технически Спанчбоб - губка. А у них есть свойство срастаться в единый организм, в одну большую губку:

То есть они могут объединиться в единого МЕГАСПАНЧБОБА.

А если мы планируем бой Мегаспанчбоба и Кхорна - это классическая схема "Годзилла против Кинг-Конга". Но соответствующих масштабов.

Каких? А вот теперь - слайды расчеты.

Вес Спанчбоба, как говорит нам фандом - 280 грамм. 

Тридцать миллиардов Спанчбобов, вес губочного мегазорда - это 8 400 000 тонн. Чуть более общего веса всего транспорта всей Москвы.

Поэтому бой, скорее всего, будет происходить в космосе - слишком разрушительными будут последствия такого на Земле.

Поискав сравнимые объекты среди космических тел и с учетом того, что нам надо взять массу с запасом для гарантированной победы, я было обрадовалась, увидев, что МегаБоб по весу - это Фобос. 10 720 000 миллионов тонн.
Да и по размеру рост МегаБоба исчислялся бы в десятках километров.
Это была бы поистине эпохальная битва!

Потом я взглянула внимательнее на описание Фобоса:

Фобос слишком низкой плотности для небесного тела. Другие источники, в том числе данные «Mars Express» и «Mars Global Surveyor», подтверждают пористое строение Фобоса. В нем имеются полости.
Как...
...в губке.

Полчаса заняло увлеченное построение теорий. Вдруг Фобос - это окаменевшие останки МегаСпанчбоба после прошлой эпохальной битвы? Кхорн - бог битв, Фобос обращается вокруг планеты, названной в честь бога битв. Все сходится.

В том бою Спанчфобос не победил - но, судя по тому, что мы не видим богов хаоса и разломов варпа, и не проиграл. Пал как герой, защищая первичный океан.

А потом меня опять подвела чертова математика, потому что вес Фобоса при более внимательном рассмотрении, как оказалось, исчисляется в миллионах миллионов. То есть в триллионах. И даже тридцати миллиардов губок не хватит для построения этого небесного тела.

...ну, или там был некто в миллион раз более эпичный, чем МегаСпанчбоб. Но это уже совсем другая история.

Почтим же память ГигаСпанчБоба, отдавшего свою жизнь на заре времён во имя торжества биосферы. Покойся с миром, павший герой.

Штош, пипчане и пимпочки..поскольку я здесь не только собственной персоной, но и как полноправный представитель одного без ложной скромности, неплохого фотографа, то буду периодически делиться с вами картинками со съёмок. Если будет неинтересно, дайте знать, я остановлюсь)) Сразу скажу, что кому-то может показаться, что вот это всё - не то, что должно быть интересным на съёмках у профессионального фотографа, а должны быть нарядные или наоборот без нарядов девочки..вот это вот "покажи мне страсть" и прочие поливания красками и шоколадами.. Но то, что я собираюсь показать это тоже работа. Сразу честно скажу, что отчасти преследую и рекламные цели, то есть если кому-то вот это вот всё понравится и этот кто-то захочет таких же картинок, но со своим участием - добро, как говорится, пожаловать в диалог.. 

А теперь к делу. Тут у нас будет партия фотографий с чемпионата и первенства Ленинградской области по конкуру в КСК "Дерби". Проще говоря, лошадки прыгают через перекладины. Чтобы не перегружать пост картинками, добавлю с десяток на мой взгляд самых интересных, а в конце оставлю ссылку на полный альбом в сети. Поскакали..

И вот здесь немного ещё..

Спасибо, если вам понравилось. Если не понравилось, то в следующих постах будут картинки про другое 

В одном из постов я угрожал написать про пульт спектра 405. Текстом это выглядит бы через чур душно и неинтересно. Монтаж и чистку видео нет возможности сделать на данный момент. 

Это боковой пульт дополнительных функций. Забыл сказать про лампу "предупреждение" она мигает при незначительной неисправности например перегрев отполение, проблемы с охлаждением двигателей, проблемы с мех тормозом и т.д.

Тут только часть функций бортового компьютера показывать все смысла нет т.к. не особо интересно.

Вот задний пульт и с его помощью можно ехать задним ходом и проще перецеплять вагоны. Ими очень редко пользуются вот он и пыльный.

Постараюсь про следующую модель сделать более подробно и аккуратнее, с звуком поработаю, фокус лучше сделаю.

Итак, кому я обещала поделиться своими впечатлениями про первый "школьный день": день прошёл одновременно и хорошо и плохо. Из хорошего: встретила друга, познакомилась с классом и классным руководителем, нам провели экскурсию по школе и по окрестностям, нашла себе лучшую подругу, дали типа дневника (потом сфоткаю), расписание на эту неделю и на следующую (расписание со следующей недели меняться не будет). Из плохого: было очень жарко и душно, дышать было абсолютно нечем, гигантские перемены по полтора часа (не всегда), зато из-за жары я и подруга после школы пошли на пляж. Из уроков тут будут немецкий, английский, французский, математика, физкультура, урок в котором совмещены география и история (и может ещё какие-то предметы), и персональный коучинг. Теперь рассказываю что это такое и с чем его едят этот коучинг: на этом уроке выяснят какие качества у тебя есть. За некоторые качества я буду получать баллы: за пунктуальность, мотивацию, умение работать в команде, умение работать самостоятельно, и ещё какое-то одно качество которое я не помню. Пока всё.

Позже буду делать пост про систему образования в Швейцарии.

Забыла упомянуть эта школа не только для детей от 16 лет, а и для взрослых до 25. Я самая младшая в классе. Моей лучшей подруге 24 и она самая старшая. В среднем всем лет 19.

Это вроде как считается как промежуточный уровень между колледжем и школой. Но перед колледжем ещё есть, как бы это описать, возможность учиться по профессии работая в какой-то компании и получать за это некую плату и называется она Lehre. Их есть несколько видов, но чём они отличаются я хз.

З.ы.Пост собран из моих ответов в телеге, так как писать нормальный длиннопост мне лень.

Комикс про насущное.

Что может быть проще чем сцепить два вагона, подъехал, выравнил сцепные приборы, подъехал на сцепку, вставил штыри и можно ехать.

А теперь как это происходит в действительности. Вот мы высадили пассажиров и готовимся к сцепки, аккуратно подъезжаем на 1,5 метра и разводим сцепные приборы вправо по ходу движения вагона, ещё аккуратнее и медленнее подъезжаем на пол метра и сводим сцепные приборы, выравниваем по высоте и зачастую это бывает сложно особенно когда цепляют разные модели вагонов. Тут начинается сцепка, по маневровым сигналам и при помощи зеркало слепой зоны следим за расстоянием и сцепними приборами берём вагон на сцепку.

Ехать нужно очень аккуратно, если слишком быстро - можно повредить сцепные, если тормозить плавно вагон может откатиться назад вот и приходится правильно выбирать скорость и тормозить экстренным тормозом, что бы вагон "воткнулся" и моментально встал на месте. На уклонах необходимо ставить противооткатный башмак под колеса неисправного вагона, просыпать рельсы песком для лучшего сцепление и быть в три раза внимательней.

Вот так выглядит противооткатный башмак.

Ну вот мы сцепились и надо проверить сцепку рывком в противоположную от неисправного вагона сторону. Надёжность сцепки проверена и теперь нам нужно как то поехать и тут вспоминаем про тормоза. Как я уже писал у трамвая три типа тормозов: электродинамическое(торможение двигателями) механические(колодки или дисковый тормоз) и рельсовый экстренный тормоз. У неисправного вагона нет электродинамического торможения, но есть колодки и рельсовый тормоз и эти самые колодки заторможены и нам необходимо в ручную растормозить вагон поднимаю крючки соленоидов. Крючки необходимо поднимать в правильном порядке и только после проверки сцепки иначе есть риск того что вагон поедет под своим весом. Сначала поднимаются крючки с левой стороны вагона, а затем задний правый и последним передний правый, что бы в случае чего у водителя была возможность запрыгнуть в кабину и применить экстренный тормоз. И только после всех проверок можно ехать, нужно ли все это на практике? Да и вот пример, что может произойти если нарушить порядок и правила сцепки:

https://youtu.be/lzYhAeqSKMo?si=Sd--AB_irstP9s9f

Водители нарушили все инструкции разом.

При буксировки нужно учитывать, что наш вагон тянет за собой двадцать тонн мертвого груза и как следствие сильно увеличивается тормозной путь да и тронуться сложнее. Хорошо если сломанный вагон сзади, а вот если спереди то приходится точно действовать по камандам водителя неисправного вагона он в отличии от нас всё видит только ехать не может. В случаи буксировки по телефону выглядит это так: едем, едем, едем, едем, едем, едем, снижаем впереди светофор, снижаем, стой, стоим, стоим, скоро наш светофор, плавно едем, едем и т.д. Если связь прерывается, не слышно, что говорит водитель то сразу тормозим мало ли что. И вот мы доехали до ближайшей конечной или узла и нам предстоит перецепить неисправный вагон. Вроде бы нужно сделать тоже самое только одно дело подъехать на сцепку когда все видно и другое дело подъехать на сцепку только по маневровым сигналам рассчитывая каждый сантиметр.

У многих относительно современных вагонов есть задний пульт для маневровых работ и он сильно облегчает сцепку и позволяет спячивать вагон в одно лицо. Учат сцепки и буксировки в училище на практических занятиях и постоянно приводят в пример случай когда вагон укатился с горки.

Я уже писал, что трамвай как и любая техника может сломаться. Если поломка произашла на конечной то это относительно не страшно, просто сообщаем диспетчеру номер вагона, путь на котором стоим и просим не заезжать за сломанным вагоном и пытаемся устранить неисправность. Оххх, сейчас будет много букв.

Намного хуже когда вагон ломается на линии тогда приходится действовать быстро и принять решение что же с вагоном делать, и как быстрее восстановить движение. Некоторые поломки можно устранить на остановке, например сгоревшие предохранители, отключить неисправную цепь, на сплотке отключить неисправный вагон, если механический тормоз заклинило то поднимаем крючок соленоида. 

Я разделяю поломки на три категории: доеду до депо сам, придется ехать буксиром, нужна аварийка.

Первые как правило не влияют на движение вагона, но могут повлиять на безопасность. Например проблемы с дверями или фарами. Короткое замыкание вспомогательных цепей и перегорание предохранителей, например зимой умерло отопление и я поехал до депо на замену вагона. Если один раз сгорел предохранитель это не страшно, а вот если сгорел три раза подряд то это говорит о серьезной неисправности цепей.

Предохранитель высоковольтных цепей. Цифра на корпусе номинал предохранителя т.е. на какую силу тока рассчитан. У старых вагонов предохранители есть для всего: дверей, механических тормозов, фар, звонка, несколько на отопление, микрофон, управления, рельсовый тормоз и т.д.

Бывает одна из тележек перегреется из за проблем с охлаждением двигателей, тогда можно отключить её и проехать пару остановок в половину мощности. Бывает звонок откажет или дальний свет. У меня как то экран приборной панели умер и хорошо, что есть дополнительная сигнализация открытия дверей и механических тормозов. При таких поломках звоним диспетчеру депо, сообщаем номер вагона, что сломалось и просим вагон на замену, сообщаем маршрутному диспетчеру, что едем в депо по технической неисправности.

К второй категории неисправности влияющие на движение. Проблемы с электродинамическим  торможением, двигателями или серьезные проблемы с электрооборудованием. Например слишком низкие или высокие токи поступающие на двигатели, сробатыаания защиты от короткого замыкания, часто перегарают предохранители или вышибает автоматы. Не работает стеклоочиститель в ливень или снегопад. Бывает колодки перестанут удерживать вагон на уклона или умрет все внешнее освещение. Вчера у примеру сломалась впереди удущая сплотка, первый вагон вообще не реагировал на нажатие педалей(не было пусковых токов), а на втором короткое замыкание и токи были слишком высокие и могли привести к повреждением узлов или возгоранию.  И вот тут начинается интересное, доехать до впереди идущего вагона мы не можем, но есть вагон сзади вот он и будет нас "толкать". 

Вот такой вид из кабины второго вагона. При буксировке такую картину наблюдает водитель исправного вагона.

Как ехать когда сломанный вагон впереди? Перед началом движения водители договариваются о маневровых сигналах, есть провод громкоговорителя работает как микрофон, кто-то использует маневровые сигналы руками, но это неудобно, а кто то использует мобильный телефон на громкой связи. Водитель неисправного вагона сообщает всю дорожную ситуацию и отдает команды, а водитель исправного вагона аккуратно едет. Такая буксировка разрешена только до ближайшего узла или конечной, что бы перецепить вагоны. В случаи если водитель исправного вагона не понимает сигнал или связь прерывается он обязан применить экстренное торможение. Скорость при такой буксировки не более 10км/ч. Страшное это дело я вам скажу управлять подобным буксиром и ещё более страшное отдавать команды. Когда сломанный вагон сзади ехать намного проще т.к. хотя бы видим куда едем, при такой буксировки скорость не более 15км/ч. 

Если у вагона серьезная поломка, отказ систем экстренного торможения, повреждение ходовой части, проблемы с аккамулятором или слом токоприемника то приходится ждать аварийку и тут как повезёт.

В случае еисправности колёсной пары, вагон ставят на ложную тележку. Как поставить вагон на ложную тележку? Краном поднимают и ставят, так же при входе вагона с рельс.

На первом фото к сожелению сам кран не заснял, не думал тогда, что буду посты писать и может пригодится.

Аварийная бригада может приехать за 20 минут, а может и за час, может устранять неисправность 10 минут, а может и два часа все зависит от характера поломки. Сломанный вагон пытаются как можно быстрее пытаются починить или взять на буксир, что бы уменьшить время задержки движения. А зачем ждать аварийку если умер Аккамулятор? АКБ низковольтное и питает низковольтные цепи, электромагнит рельсового тормоза питается от АКБ на случай если не будет высоковольтного напряжения. Мех тормоз тоже питается от АКБ и при подачи тока расстормаживаються. Даже если выгарят разом все цепи вагона то он остановится за счёт механического колодочного тормоза, но при буксировки мех тормоз отключают и остаётся только рельсовый и вот если он не работает то аварийная бригада соединяет вагоны страховочным тросом и сопровождает буксир на случай разрыва основной сцепки (да бывает, очень редко, но бывает).

Очень "радуют" пассажиры которые постоянно пытаются вступить в половой контакт с мозгом водителей. То они дают советы по ремонту, то заявляют "да вы специально стоите" или даже просят поехать с серьезной неисправностью. Сейчас готовлю отдельный пост про буксировку, в этом и последующих постах буду ссылаться на предыдущие.

Увидел я давеча пост на небезызвестном ресурсе, вот этот .
И ответку, кинутую вполне себе приятной дамой, вот.

И так мне грустно стало... Почему? Почему?! - безутешно вопрошал я небеса - Почему им так нравятся облака???

Ведь всем известно, что облака - белогривые лошадки, мчащиеся без оглядки, смотрящие на нас с высока... А как попросишь прокатить - вот тут начинается "курни сначала", "мы лохов не катаем", "с чего ты взял, что мы - облака?" и вот это вот всё.


И я подумал, раз уж так уж, то чем Луна хуже? Естественный/искусственный спутник Земли, на котором были/небыли омериканцы.

Срач по этому поводу не утихает, но мне совершенно пох - я придерживаюсь мнения, что Земля плоская. Чему есть масса неопровержимых доказательств. Омериканцы, кстати, ругались на меня по этому поводу, но я их послал и они от меня отстали.

Так вот, гулял я давеча по славному городу Мытищи. Ну как гулял - за пивом ходил. И ну как давеча - пару лет назад. Вот прям взял и пошёл за пивасом средь ночИ. По славной улице Борисовка. Там новая такая улица образовалась.

И дома все новые (ну кому и старые - от возраста читателя зависит. Я вообще помню этот ланшафт в виде поля, а на речку мы купаться ходили). И жильцы все новые понаехали. Вежливые все такие, нах послать некого. Ну буквально: в лифт заходишь, а там соседи - Здрасьте, пожалуйста, а Вам какой этаж? Пиздец короче.

Один мой один мои стенания по этому поводу прокомментировал кратко и ёмко: - Подожди, пиздюки ихние подрастут - опять как дома будешь©.

Спорить не буду, история нас рассудит.

Только жильцы все чернобровые. А надысь была свадьба - ну подьезд (это парадная* - примечание для питерцев) украсили, в нац одежды оделись и ну давай ждать молодожёнов из загса.

Те приехали, а эти нац музон в живую замутили.

Это... я хз как это назвать словами, волынка? не, вроде, ну много волынок. Только в килтаъх я никого не увидел. Что за нация решила создать новую ячейку - я хз, но не шотландцы точно.

Ну ладно, отвлёкся.

Так вот, гуляя ночером по славному городу Мытищи... Кста, а Вы знаете, что значит "мытищи"? Вот и я не знал, пока мне не рассказали о прифронтовых приграничных поселениях, где брали мзду налоги на ввозимое.
Оказалось, что населённых пунктов с таким названием чуть более чем дохуя!

Ой, опять отвлёкся...

С чего мы вообще начали? Чё Вы до меня докопались??? А, стопэ, это же я... Ну лан, продолжим. Так вот, иду я по славному городу Мытищи. Луна такая огромная. Дай, думаю, засниму!

Надо сказать, фотал на тапок посо хз нэфэсэ.
Прям такая луна... Я ещё подвывать начал на инстинктах. Не вот выть сразу! Так, поскуливал.

Иду, подвываю, жизни радуюсь в общем. А тут парочка тинейджеров на остановке целуются. Меня увидели и ну давай седеть. А целоваться не перестают - тож на инстинктах видимо...

Вы видели когда-нибудь, как седеют на глазах целующиеся подростки?

Я - видел.

Конечно, стоит отметить, когда я начинаю выть - у меня начинают расти когти, шерсть, мускулы, зубы, хвост и прочее... Прочее - сразу в эрегированном состоянии...

Так что, почему поседела девочка - мне понятно. Мальчику повода седеть я не давал! Это он уже сам домыслил. Латентный мож, я хз.

Так вот, обошёл я этих опасных подростков и бреду дальше. Луна, Ночь, Ветер - ВОЛЯ!!!

А, да, фото, ща.

И уже потом, оказавшись дома и в безопасности, хорошенько вздрочнув спокойно вздохнув, я сделал ещё пару снимков. С балкона. Дома я не вою - соседей беспокоить не хочется - ещё, чего доброго, полицию позовут... 

За сим хочу откланяться! Ебитес конём,  кушайтепиво, и никаких зожнегоф!!

Ну вот и продолжаю рассказывать про тонкости трамвайной жизни. Сегодня начинаются зачёты и вот такой билет попался мне.

Раз в пол года работники депо сдают зачёты на знание должностной инструкции, правил технической эксплуатации, ПДД. Зачет идёт по билетам и напоминает обычное училище, отвечать можно своими словами главное, что бы цифры, допуски и название узлов были правильными. В одном билете четыре вопроса два по инструкции, один по неисправности и один по устройству какого-либо узла.

Зачеты сдавать обязательно или не допустят до работы. На сдаче не валят, могут задавать наводящие иди дополнительные вопросы, некоторые кадры бояться сдачи, но это позор какой-то. Конечно есть ужасные вопросы из разряда допусков размера колёсной пары или где какой предохранитель находится, но такого мало.

Зачем же вообще их сдавать? Что бы не забывать инструкции, устройство, ПДД. Есть практически занятие например сцепить вагоны или проехать по рельсам смазанным технической смазкой(не помню как называется). Перед зачетами можно сходить на занятия два дня по часу, что бы вспомнить допуски и устройство. К сожелению проверка знаний не может защитить от человеческого фактора или глупости. В случае серьезного происшествия связанного с нарушением должностной инструкции одним кадром мозги начинают выносить всем и приходится слово в слово отвечать на дополнительные вопросы связанные с ЧП.

И так, во-первых, разберёмся, чо такое вообще "цветаевский пирог". Цветаевский пирог - это альтернативная шарлотка на сметане. Почему он цветаевский? Никто не знает. Есть только версии и легенды. По одной из версий такой пирог Марина и Анастасия Цветаевы ели у своих знакомых Добротворских на даче в Тарусе, о чём сохранилась запись в воспоминаниях Анастасии (но на самом деле там упоминается некая выпечка на сметане). Возможно, Анастасия Цветаева (Марина готовить не умела совсем) потом угощала этим пирогом своих московских друзей (или просто поделилась рецептом), а они уже распространяли его на всю страну. Но это всё вообще не важно.

Что нам понадобится? 

Самое главное:

• Яблоки - 2-3 штуки среднего размера

Для теста:

• Мука - 1 стакан (примерно 150 г, но мука бывает разной, поэтому надо ориентироваться по месту)

• Разрыхлитель - 1 ч.л. (на разрыхлителе обычно пишут соотношение к муке, поэтому берём количество разрыхлителя примерно на 200 г. муки)

• Сливочное масло - 100 г. (2/3 стандартной пачки)

• Сметана - 100 г. (половина маленькой баночки)

Для заливки:

• яйцо куриное С0 - 1 шт.

• сахар - 200 г. (примерно 1 стакан, но здесь будем ориентироваться на яблоки - если кислые, то можно взять побольше, если сладкие, то поменьше)
• сметана - 200 г. (маленькая баночка целиком)
• мука - 2 ст.л. без горки
• корица - 1/2 ч.л. без горки (добавлять не обязательно, но мне нравится)

Вообще это базовый рецепт цветаевского пирога, но всегда можно поэкспериментировать: заменить яблоки на груши, добавить ягоды, мяту или что душа пожелает.

Процесс приготовления

Сливочное масло лучше вытащить из холодильника заранее, чтобы оно стало мягким. 

Для того, чтобы замешать тесто, масло необходимо растопить, но я просто поставил чашу в кастрюлю с горячей водой и замешивал так. 

• Смешиваем сметану и сливочное масло до тех пор, пока масса не станет однородной

• Затем добавляем разрыхлитель, стакан муки и тщательно перемешиваем лопаткой или ложкой

•  Когда тесто станет  достаточно густым - вываливаем его на стол (на силиконовый коврик/на поднос/на большую тарелку)

• Нежно мнём пальцами (чтобы тесто не липло, можно слегка смочить руки). Тесто должно получиться мягким и эластичным, примерно вот такой консистенции

• Готовое тесто  заворачиваем в пленку и убираем на 20 минут в холодильник

Здесь делаем паузу

Пока тесто остывает, едем в Тарусу за яблоками. Если кто был в Тарусе, тот знает, что яблони там просто везде - вдоль тротуаров, вдоль лесопосадок, между домами, но им всё равно этого мало, поэтому у каждого на даче ещё и яблоневый сад с разными сортами яблок. Я взял поздние осенние, они ещё зелёные и кислые, но очень ароматные, поэтому для пирога такие лучше всего подходят.

• Очищаем и нарезаем

• Я сначала не очистил, но кожура оказалась жесткой, поэтому пришлось чистить каждую четвертинку отдельно. Толщину кусочков выбираем сами, я не люблю слишком тонкие, поэтому нарезаю потолще - так они останутся целыми и будет чувствоваться каждый кусочек яблока. 

• Далее приступаем к заливке, здесь всё просто

• Взбиваем яйцо и стакан сахара (не усердствуем, просто перемешиваем до однородной массы)

• Добавляем две ложки муки

• и корицу

• Далее достаём тесто из холодильника и выкладываем в форму для запекания так, чтобы получились бортики (я готовлю в мультиварке, поэтому выкладываю тесто в чашу)

Если готовите в духовке, то разогреваем духовку до 180-200 градусов и ставим туда форму с тестом минут на 10, затем достаём и продолжаем дальше по тексту.

• Выкладываем яблоки, можно в несколько слоёв (нужно!)

• И выливаем в нашу форму заливку. Заливка должна распределиться так, чтобы не вылиться за пределы бортиков из теста. 

Дальше я включаю мультиварку в режиме "Выпечка" и выпекаю пирог 1 ч. 20 мин., но у меня она всего 140 градусов, если у вас в режиме "Выпечка" 160 градусов, то хватит часа. В духовке же выпекаем около 50 минут на 180 градусов.

• Через 1:20 открываю мультиварку, пирог уже готов, можно дать ему остыть минут тридцать и аккуратно вытаскивать. Если не дать пирогу остыть, то внутренняя часть будет слишком мягкой и он может развалиться. 

• Но я хочу покрасивее, поэтому пользуюсь тайной магией и, не вынимая пирога, засовываю чашу под гриль в микроволновке минут на 10 (микроволны не включаем!)

• Вот теперь пирог готов и немного подрумянен сверху, вынимаем его и можно пить чай

Всем спасибо за внимание, длиннопост окончен, все расходимся (можно писать комменты, если очень надо). 

Есть у меня друг-юрист. Из категории тех добродушных крепких юристов старой закалки, к которым их студенты до сих пор бегают в гости по старой памяти, хотя некоторые уже сами с сединой. Поработать он успел во множестве мест и сфер, от чисто научной работы до полевой и обратно, а звали его в еще большее количество мест - так что баек и рабочих анекдотов у него накопилось немерено. И иногда под бутылочку вискаря он их с удовольствием травит, когда к слову придется.

Так что с его разрешения и в моей литературной обработке выкладываю некоторые из них тут. Если зайдет, попробую наскрести на вторую часть.

Но пока - то, что сходу вспомнилось.

***

В судебном процессе старушка-божий одуванчик-свидетель, прокурору:

- А потом он, девонька, вот это сказал. И вот так еще сделал. Ну я, девонька, так испужалась, так испужалась...

Прокурор, молодая девушка, морщится, но молчит. Судья не выдерживает:

- Свидетель, к прокурору обращаются "государственный обвинитель", к суду - "Высокий суд".

Старушка, в искреннем изумлении:

- Так я ж не к прокурору, я ж к человеку обращаюсь!

***

Выехали мы, значит, на труп. Повесился в ванной.

Тут надо сказать, что с тех пор, как он трупом стал, он четыре недели пролежал в закрытой квартире на жаре. Мухи счастливые обожравшиеся ползают, жуки под ногами какие-то хрустят. И мы - набрали воздуха, заскочили в квартиру, быстро посмотрели и обратно на лестничную площадку, протокол писать.

Написали, труповозка выгребла из ванной этот вздувшийся пузырь гноя, в котором уже от человека ничего не осталось, покрывало какое-то с дивана содрали, завернули, погрузили на носилки. Тогда мешки для трупов еще были не расходниками, а экзотикой, так что упаковывали во что нашли. Завернули не полностью - мужчина был большой - голова торчит немного.

И вот тащат его труповозы вниз по лестнице, потом иду я и идет эксперт. И я замечаю, что он внимательно смотрит трупу в лицо... вернее, в то, что от лица осталось. Идет и пристально смотрит.

Я думаю - что не так? Но молчу, не отвлекаю.

Дошли, погрузили, эксперт громко выдыхает:

- Уф. Я думал, голова отвалится, ловить на леснице придется!

***

Немного грустного и смешного о зарплатах.

Выехала наша судья как-то в Польшу, отдохнуть. И разговорилась там их компания туристов с компанией тоже отдыхающих поляков. Слово за слово, и один из них интересуется: 

- А кем пани работает?

Судья подумала, порылась в разговорнике - перевела. Те зашушукались уважительно, и тот же поляк, усатый такой, задает следующий вопрос:

- А сколько пани денег за это мает? 

Та прикинула, перевела в злотые, ответила. Те снова зашушукались, а потом тот же поляк, решительно взмахнув рукой:

- Мы думаем, пани брешет!

***

...по армейской градации п**ца есть такая стадия, как третья, FUBAR — F**ked Up Beyound All Recognition («запредельный п**ц»), то есть «у нас тут такой бардак, что собственными силами не разгребём», от генерала, приехавшего с внезапной инспекцией в день, когда командир уехал в штаб, до перевернувшегося на марше танка. Ну или у бомбардировщика, везущего ядерный бабах, заклинило шасси перед посадкой.

В тот день у нас была именно эта стадия. Следите за руками.

По делу причинен ущерб на дохренадцать миллионов. Мы должны заявить иск о его возмещении.

Ущерб причинен частному предприятию. Мы НЕ можем заявить иск о его возмещении, так как в интересах частных предприятий моя контора на тот момент действовать права не имела, только в интересах государства.

Но имущество частного завода у них на праве хозяйственного ведения, а принадлежит вышестоящей организации, у которой 98% госсобственности. Мы должны заявить этот иск!

Но так как завод частный, в интересах завода мы всё равно НЕ можем заявить этот иск. Мы должны заявлять его в интересах головной организации.

Для того, чтобы заявить его в интересах головной организации, мы должны привлечь ее представителя. 

Головная организация за полтысячи километров от нас. Прямого авиасообщения нет. На часах 16:55, последнее заседание завтра в 15:35, потому что в составе суда беременная, которая вот-вот родит и завтра у нее последний день перед тем, как она ложится на сохранение. Запасного судьи нет, если иск не смогут рассмотреть завтра - дело не смогут рассмотреть в целом, новый состав суда. Всё сначала, четвертая стадия п**ца.

Хрен там. Я юрист или где? Ахалай-махалай. Господи боже, перетвори порося в карася.
Юрист частного завода экстренно выбивает из головного офиса доверенность на участие в конкретно этом заседании в качестве их представителя. Он тут рядом, и теперь он официально будет их представителем. Председатель попытался залупаться, но мы ему сообщили, что если он хочет - может принимать роды прямо в зале суда, мы не возражаем...

***

 В общем, представьте себе милицейский отдел. В отделе проверка вышестоящего начальства.

Они обычно плановые, в духе "правильно ли ведете конспекты, что у вас тут с бумагами, прочее, прочее". Серость, рутина, неинтересно.

И вот в один из моментов суровый большезвездный милицейский чин видит на одной из полочек какой-то безликий блокнот в духе офисного ежедневника. Ежедневник и ежедневник, сотнями такие.

Он берет его и начинает лениво листать на предмет того, нет ли там секретных конспектов с секретных подготовок, которые положено сдавать по секретным разнарядкам в секретном порядке, а не класть на полки.

Ежедневник девственно чист, ни одной записи, высокий чин собирается класть его обратно...

...и ему под ноги из ежедневника планирует красивый зеленый сушеный лист конопли.

Для  понимания. Конопля - это наркотик. Сушение конопли - это изготовление наркотика. Хранение сушеной конопли в отделе - это статья за наркоту по нескольким пунктам, включая приобретение, хранение, перевозку...

Отдел встает не просто на уши. Отдел встает по стойке смирно раком на все собственные нежные части тела.

Говорят, высокий чин орал так, что его слышало пол-квартала. Как его инфаркт прямо там не хватил, непонятно.

Что характерно, виноватого так и не нашли, как и владельца ежедневника. Дураков нет признаваться в сушении такой сувенирки. Но все блокноты и книги с тех пор перед проверками перебирали буквально по листочку.

[Если зайдет - продолжение когда-нибудь будет...]