Штош, пипчане и пимпочки..поскольку я здесь не только собственной персоной, но и как полноправный представитель одного без ложной скромности, неплохого фотографа, то буду периодически делиться с вами картинками со съёмок. Если будет неинтересно, дайте знать, я остановлюсь)) Сразу скажу, что кому-то может показаться, что вот это всё - не то, что должно быть интересным на съёмках у профессионального фотографа, а должны быть нарядные или наоборот без нарядов девочки..вот это вот "покажи мне страсть" и прочие поливания красками и шоколадами.. Но то, что я собираюсь показать это тоже работа. Сразу честно скажу, что отчасти преследую и рекламные цели, то есть если кому-то вот это вот всё понравится и этот кто-то захочет таких же картинок, но со своим участием - добро, как говорится, пожаловать в диалог.. 

А теперь к делу. Тут у нас будет партия фотографий с чемпионата и первенства Ленинградской области по конкуру в КСК "Дерби". Проще говоря, лошадки прыгают через перекладины. Чтобы не перегружать пост картинками, добавлю с десяток на мой взгляд самых интересных, а в конце оставлю ссылку на полный альбом в сети. Поскакали..

И вот здесь немного ещё..

Спасибо, если вам понравилось. Если не понравилось, то в следующих постах будут картинки про другое 

В одном из постов я угрожал написать про пульт спектра 405. Текстом это выглядит бы через чур душно и неинтересно. Монтаж и чистку видео нет возможности сделать на данный момент. 

Это боковой пульт дополнительных функций. Забыл сказать про лампу "предупреждение" она мигает при незначительной неисправности например перегрев отполение, проблемы с охлаждением двигателей, проблемы с мех тормозом и т.д.

Тут только часть функций бортового компьютера показывать все смысла нет т.к. не особо интересно.

Вот задний пульт и с его помощью можно ехать задним ходом и проще перецеплять вагоны. Ими очень редко пользуются вот он и пыльный.

Постараюсь про следующую модель сделать более подробно и аккуратнее, с звуком поработаю, фокус лучше сделаю.

Итак, кому я обещала поделиться своими впечатлениями про первый "школьный день": день прошёл одновременно и хорошо и плохо. Из хорошего: встретила друга, познакомилась с классом и классным руководителем, нам провели экскурсию по школе и по окрестностям, нашла себе лучшую подругу, дали типа дневника (потом сфоткаю), расписание на эту неделю и на следующую (расписание со следующей недели меняться не будет). Из плохого: было очень жарко и душно, дышать было абсолютно нечем, гигантские перемены по полтора часа (не всегда), зато из-за жары я и подруга после школы пошли на пляж. Из уроков тут будут немецкий, английский, французский, математика, физкультура, урок в котором совмещены география и история (и может ещё какие-то предметы), и персональный коучинг. Теперь рассказываю что это такое и с чем его едят этот коучинг: на этом уроке выяснят какие качества у тебя есть. За некоторые качества я буду получать баллы: за пунктуальность, мотивацию, умение работать в команде, умение работать самостоятельно, и ещё какое-то одно качество которое я не помню. Пока всё.

Позже буду делать пост про систему образования в Швейцарии.

Забыла упомянуть эта школа не только для детей от 16 лет, а и для взрослых до 25. Я самая младшая в классе. Моей лучшей подруге 24 и она самая старшая. В среднем всем лет 19.

Это вроде как считается как промежуточный уровень между колледжем и школой. Но перед колледжем ещё есть, как бы это описать, возможность учиться по профессии работая в какой-то компании и получать за это некую плату и называется она Lehre. Их есть несколько видов, но чём они отличаются я хз.

З.ы.Пост собран из моих ответов в телеге, так как писать нормальный длиннопост мне лень.

Комикс про насущное.

Что может быть проще чем сцепить два вагона, подъехал, выравнил сцепные приборы, подъехал на сцепку, вставил штыри и можно ехать.

А теперь как это происходит в действительности. Вот мы высадили пассажиров и готовимся к сцепки, аккуратно подъезжаем на 1,5 метра и разводим сцепные приборы вправо по ходу движения вагона, ещё аккуратнее и медленнее подъезжаем на пол метра и сводим сцепные приборы, выравниваем по высоте и зачастую это бывает сложно особенно когда цепляют разные модели вагонов. Тут начинается сцепка, по маневровым сигналам и при помощи зеркало слепой зоны следим за расстоянием и сцепними приборами берём вагон на сцепку.

Ехать нужно очень аккуратно, если слишком быстро - можно повредить сцепные, если тормозить плавно вагон может откатиться назад вот и приходится правильно выбирать скорость и тормозить экстренным тормозом, что бы вагон "воткнулся" и моментально встал на месте. На уклонах необходимо ставить противооткатный башмак под колеса неисправного вагона, просыпать рельсы песком для лучшего сцепление и быть в три раза внимательней.

Вот так выглядит противооткатный башмак.

Ну вот мы сцепились и надо проверить сцепку рывком в противоположную от неисправного вагона сторону. Надёжность сцепки проверена и теперь нам нужно как то поехать и тут вспоминаем про тормоза. Как я уже писал у трамвая три типа тормозов: электродинамическое(торможение двигателями) механические(колодки или дисковый тормоз) и рельсовый экстренный тормоз. У неисправного вагона нет электродинамического торможения, но есть колодки и рельсовый тормоз и эти самые колодки заторможены и нам необходимо в ручную растормозить вагон поднимаю крючки соленоидов. Крючки необходимо поднимать в правильном порядке и только после проверки сцепки иначе есть риск того что вагон поедет под своим весом. Сначала поднимаются крючки с левой стороны вагона, а затем задний правый и последним передний правый, что бы в случае чего у водителя была возможность запрыгнуть в кабину и применить экстренный тормоз. И только после всех проверок можно ехать, нужно ли все это на практике? Да и вот пример, что может произойти если нарушить порядок и правила сцепки:

https://youtu.be/lzYhAeqSKMo?si=Sd--AB_irstP9s9f

Водители нарушили все инструкции разом.

При буксировки нужно учитывать, что наш вагон тянет за собой двадцать тонн мертвого груза и как следствие сильно увеличивается тормозной путь да и тронуться сложнее. Хорошо если сломанный вагон сзади, а вот если спереди то приходится точно действовать по камандам водителя неисправного вагона он в отличии от нас всё видит только ехать не может. В случаи буксировки по телефону выглядит это так: едем, едем, едем, едем, едем, едем, снижаем впереди светофор, снижаем, стой, стоим, стоим, скоро наш светофор, плавно едем, едем и т.д. Если связь прерывается, не слышно, что говорит водитель то сразу тормозим мало ли что. И вот мы доехали до ближайшей конечной или узла и нам предстоит перецепить неисправный вагон. Вроде бы нужно сделать тоже самое только одно дело подъехать на сцепку когда все видно и другое дело подъехать на сцепку только по маневровым сигналам рассчитывая каждый сантиметр.

У многих относительно современных вагонов есть задний пульт для маневровых работ и он сильно облегчает сцепку и позволяет спячивать вагон в одно лицо. Учат сцепки и буксировки в училище на практических занятиях и постоянно приводят в пример случай когда вагон укатился с горки.

Я уже писал, что трамвай как и любая техника может сломаться. Если поломка произашла на конечной то это относительно не страшно, просто сообщаем диспетчеру номер вагона, путь на котором стоим и просим не заезжать за сломанным вагоном и пытаемся устранить неисправность. Оххх, сейчас будет много букв.

Намного хуже когда вагон ломается на линии тогда приходится действовать быстро и принять решение что же с вагоном делать, и как быстрее восстановить движение. Некоторые поломки можно устранить на остановке, например сгоревшие предохранители, отключить неисправную цепь, на сплотке отключить неисправный вагон, если механический тормоз заклинило то поднимаем крючок соленоида. 

Я разделяю поломки на три категории: доеду до депо сам, придется ехать буксиром, нужна аварийка.

Первые как правило не влияют на движение вагона, но могут повлиять на безопасность. Например проблемы с дверями или фарами. Короткое замыкание вспомогательных цепей и перегорание предохранителей, например зимой умерло отопление и я поехал до депо на замену вагона. Если один раз сгорел предохранитель это не страшно, а вот если сгорел три раза подряд то это говорит о серьезной неисправности цепей.

Предохранитель высоковольтных цепей. Цифра на корпусе номинал предохранителя т.е. на какую силу тока рассчитан. У старых вагонов предохранители есть для всего: дверей, механических тормозов, фар, звонка, несколько на отопление, микрофон, управления, рельсовый тормоз и т.д.

Бывает одна из тележек перегреется из за проблем с охлаждением двигателей, тогда можно отключить её и проехать пару остановок в половину мощности. Бывает звонок откажет или дальний свет. У меня как то экран приборной панели умер и хорошо, что есть дополнительная сигнализация открытия дверей и механических тормозов. При таких поломках звоним диспетчеру депо, сообщаем номер вагона, что сломалось и просим вагон на замену, сообщаем маршрутному диспетчеру, что едем в депо по технической неисправности.

К второй категории неисправности влияющие на движение. Проблемы с электродинамическим  торможением, двигателями или серьезные проблемы с электрооборудованием. Например слишком низкие или высокие токи поступающие на двигатели, сробатыаания защиты от короткого замыкания, часто перегарают предохранители или вышибает автоматы. Не работает стеклоочиститель в ливень или снегопад. Бывает колодки перестанут удерживать вагон на уклона или умрет все внешнее освещение. Вчера у примеру сломалась впереди удущая сплотка, первый вагон вообще не реагировал на нажатие педалей(не было пусковых токов), а на втором короткое замыкание и токи были слишком высокие и могли привести к повреждением узлов или возгоранию.  И вот тут начинается интересное, доехать до впереди идущего вагона мы не можем, но есть вагон сзади вот он и будет нас "толкать". 

Вот такой вид из кабины второго вагона. При буксировке такую картину наблюдает водитель исправного вагона.

Как ехать когда сломанный вагон впереди? Перед началом движения водители договариваются о маневровых сигналах, есть провод громкоговорителя работает как микрофон, кто-то использует маневровые сигналы руками, но это неудобно, а кто то использует мобильный телефон на громкой связи. Водитель неисправного вагона сообщает всю дорожную ситуацию и отдает команды, а водитель исправного вагона аккуратно едет. Такая буксировка разрешена только до ближайшего узла или конечной, что бы перецепить вагоны. В случаи если водитель исправного вагона не понимает сигнал или связь прерывается он обязан применить экстренное торможение. Скорость при такой буксировки не более 10км/ч. Страшное это дело я вам скажу управлять подобным буксиром и ещё более страшное отдавать команды. Когда сломанный вагон сзади ехать намного проще т.к. хотя бы видим куда едем, при такой буксировки скорость не более 15км/ч. 

Если у вагона серьезная поломка, отказ систем экстренного торможения, повреждение ходовой части, проблемы с аккамулятором или слом токоприемника то приходится ждать аварийку и тут как повезёт.

В случае еисправности колёсной пары, вагон ставят на ложную тележку. Как поставить вагон на ложную тележку? Краном поднимают и ставят, так же при входе вагона с рельс.

На первом фото к сожелению сам кран не заснял, не думал тогда, что буду посты писать и может пригодится.

Аварийная бригада может приехать за 20 минут, а может и за час, может устранять неисправность 10 минут, а может и два часа все зависит от характера поломки. Сломанный вагон пытаются как можно быстрее пытаются починить или взять на буксир, что бы уменьшить время задержки движения. А зачем ждать аварийку если умер Аккамулятор? АКБ низковольтное и питает низковольтные цепи, электромагнит рельсового тормоза питается от АКБ на случай если не будет высоковольтного напряжения. Мех тормоз тоже питается от АКБ и при подачи тока расстормаживаються. Даже если выгарят разом все цепи вагона то он остановится за счёт механического колодочного тормоза, но при буксировки мех тормоз отключают и остаётся только рельсовый и вот если он не работает то аварийная бригада соединяет вагоны страховочным тросом и сопровождает буксир на случай разрыва основной сцепки (да бывает, очень редко, но бывает).

Очень "радуют" пассажиры которые постоянно пытаются вступить в половой контакт с мозгом водителей. То они дают советы по ремонту, то заявляют "да вы специально стоите" или даже просят поехать с серьезной неисправностью. Сейчас готовлю отдельный пост про буксировку, в этом и последующих постах буду ссылаться на предыдущие.

Увидел я давеча пост на небезызвестном ресурсе, вот этот .
И ответку, кинутую вполне себе приятной дамой, вот.

И так мне грустно стало... Почему? Почему?! - безутешно вопрошал я небеса - Почему им так нравятся облака???

Ведь всем известно, что облака - белогривые лошадки, мчащиеся без оглядки, смотрящие на нас с высока... А как попросишь прокатить - вот тут начинается "курни сначала", "мы лохов не катаем", "с чего ты взял, что мы - облака?" и вот это вот всё.


И я подумал, раз уж так уж, то чем Луна хуже? Естественный/искусственный спутник Земли, на котором были/небыли омериканцы.

Срач по этому поводу не утихает, но мне совершенно пох - я придерживаюсь мнения, что Земля плоская. Чему есть масса неопровержимых доказательств. Омериканцы, кстати, ругались на меня по этому поводу, но я их послал и они от меня отстали.

Так вот, гулял я давеча по славному городу Мытищи. Ну как гулял - за пивом ходил. И ну как давеча - пару лет назад. Вот прям взял и пошёл за пивасом средь ночИ. По славной улице Борисовка. Там новая такая улица образовалась.

И дома все новые (ну кому и старые - от возраста читателя зависит. Я вообще помню этот ланшафт в виде поля, а на речку мы купаться ходили). И жильцы все новые понаехали. Вежливые все такие, нах послать некого. Ну буквально: в лифт заходишь, а там соседи - Здрасьте, пожалуйста, а Вам какой этаж? Пиздец короче.

Один мой один мои стенания по этому поводу прокомментировал кратко и ёмко: - Подожди, пиздюки ихние подрастут - опять как дома будешь©.

Спорить не буду, история нас рассудит.

Только жильцы все чернобровые. А надысь была свадьба - ну подьезд (это парадная* - примечание для питерцев) украсили, в нац одежды оделись и ну давай ждать молодожёнов из загса.

Те приехали, а эти нац музон в живую замутили.

Это... я хз как это назвать словами, волынка? не, вроде, ну много волынок. Только в килтаъх я никого не увидел. Что за нация решила создать новую ячейку - я хз, но не шотландцы точно.

Ну ладно, отвлёкся.

Так вот, гуляя ночером по славному городу Мытищи... Кста, а Вы знаете, что значит "мытищи"? Вот и я не знал, пока мне не рассказали о прифронтовых приграничных поселениях, где брали мзду налоги на ввозимое.
Оказалось, что населённых пунктов с таким названием чуть более чем дохуя!

Ой, опять отвлёкся...

С чего мы вообще начали? Чё Вы до меня докопались??? А, стопэ, это же я... Ну лан, продолжим. Так вот, иду я по славному городу Мытищи. Луна такая огромная. Дай, думаю, засниму!

Надо сказать, фотал на тапок посо хз нэфэсэ.
Прям такая луна... Я ещё подвывать начал на инстинктах. Не вот выть сразу! Так, поскуливал.

Иду, подвываю, жизни радуюсь в общем. А тут парочка тинейджеров на остановке целуются. Меня увидели и ну давай седеть. А целоваться не перестают - тож на инстинктах видимо...

Вы видели когда-нибудь, как седеют на глазах целующиеся подростки?

Я - видел.

Конечно, стоит отметить, когда я начинаю выть - у меня начинают расти когти, шерсть, мускулы, зубы, хвост и прочее... Прочее - сразу в эрегированном состоянии...

Так что, почему поседела девочка - мне понятно. Мальчику повода седеть я не давал! Это он уже сам домыслил. Латентный мож, я хз.

Так вот, обошёл я этих опасных подростков и бреду дальше. Луна, Ночь, Ветер - ВОЛЯ!!!

А, да, фото, ща.

И уже потом, оказавшись дома и в безопасности, хорошенько вздрочнув спокойно вздохнув, я сделал ещё пару снимков. С балкона. Дома я не вою - соседей беспокоить не хочется - ещё, чего доброго, полицию позовут... 

За сим хочу откланяться! Ебитес конём,  кушайтепиво, и никаких зожнегоф!!

Ну вот и продолжаю рассказывать про тонкости трамвайной жизни. Сегодня начинаются зачёты и вот такой билет попался мне.

Раз в пол года работники депо сдают зачёты на знание должностной инструкции, правил технической эксплуатации, ПДД. Зачет идёт по билетам и напоминает обычное училище, отвечать можно своими словами главное, что бы цифры, допуски и название узлов были правильными. В одном билете четыре вопроса два по инструкции, один по неисправности и один по устройству какого-либо узла.

Зачеты сдавать обязательно или не допустят до работы. На сдаче не валят, могут задавать наводящие иди дополнительные вопросы, некоторые кадры бояться сдачи, но это позор какой-то. Конечно есть ужасные вопросы из разряда допусков размера колёсной пары или где какой предохранитель находится, но такого мало.

Зачем же вообще их сдавать? Что бы не забывать инструкции, устройство, ПДД. Есть практически занятие например сцепить вагоны или проехать по рельсам смазанным технической смазкой(не помню как называется). Перед зачетами можно сходить на занятия два дня по часу, что бы вспомнить допуски и устройство. К сожелению проверка знаний не может защитить от человеческого фактора или глупости. В случае серьезного происшествия связанного с нарушением должностной инструкции одним кадром мозги начинают выносить всем и приходится слово в слово отвечать на дополнительные вопросы связанные с ЧП.

И так, во-первых, разберёмся, чо такое вообще "цветаевский пирог". Цветаевский пирог - это альтернативная шарлотка на сметане. Почему он цветаевский? Никто не знает. Есть только версии и легенды. По одной из версий такой пирог Марина и Анастасия Цветаевы ели у своих знакомых Добротворских на даче в Тарусе, о чём сохранилась запись в воспоминаниях Анастасии (но на самом деле там упоминается некая выпечка на сметане). Возможно, Анастасия Цветаева (Марина готовить не умела совсем) потом угощала этим пирогом своих московских друзей (или просто поделилась рецептом), а они уже распространяли его на всю страну. Но это всё вообще не важно.

Что нам понадобится? 

Самое главное:

• Яблоки - 2-3 штуки среднего размера

Для теста:

• Мука - 1 стакан (примерно 150 г, но мука бывает разной, поэтому надо ориентироваться по месту)

• Разрыхлитель - 1 ч.л. (на разрыхлителе обычно пишут соотношение к муке, поэтому берём количество разрыхлителя примерно на 200 г. муки)

• Сливочное масло - 100 г. (2/3 стандартной пачки)

• Сметана - 100 г. (половина маленькой баночки)

Для заливки:

• яйцо куриное С0 - 1 шт.

• сахар - 200 г. (примерно 1 стакан, но здесь будем ориентироваться на яблоки - если кислые, то можно взять побольше, если сладкие, то поменьше)
• сметана - 200 г. (маленькая баночка целиком)
• мука - 2 ст.л. без горки
• корица - 1/2 ч.л. без горки (добавлять не обязательно, но мне нравится)

Вообще это базовый рецепт цветаевского пирога, но всегда можно поэкспериментировать: заменить яблоки на груши, добавить ягоды, мяту или что душа пожелает.

Процесс приготовления

Сливочное масло лучше вытащить из холодильника заранее, чтобы оно стало мягким. 

Для того, чтобы замешать тесто, масло необходимо растопить, но я просто поставил чашу в кастрюлю с горячей водой и замешивал так. 

• Смешиваем сметану и сливочное масло до тех пор, пока масса не станет однородной

• Затем добавляем разрыхлитель, стакан муки и тщательно перемешиваем лопаткой или ложкой

•  Когда тесто станет  достаточно густым - вываливаем его на стол (на силиконовый коврик/на поднос/на большую тарелку)

• Нежно мнём пальцами (чтобы тесто не липло, можно слегка смочить руки). Тесто должно получиться мягким и эластичным, примерно вот такой консистенции

• Готовое тесто  заворачиваем в пленку и убираем на 20 минут в холодильник

Здесь делаем паузу

Пока тесто остывает, едем в Тарусу за яблоками. Если кто был в Тарусе, тот знает, что яблони там просто везде - вдоль тротуаров, вдоль лесопосадок, между домами, но им всё равно этого мало, поэтому у каждого на даче ещё и яблоневый сад с разными сортами яблок. Я взял поздние осенние, они ещё зелёные и кислые, но очень ароматные, поэтому для пирога такие лучше всего подходят.

• Очищаем и нарезаем

• Я сначала не очистил, но кожура оказалась жесткой, поэтому пришлось чистить каждую четвертинку отдельно. Толщину кусочков выбираем сами, я не люблю слишком тонкие, поэтому нарезаю потолще - так они останутся целыми и будет чувствоваться каждый кусочек яблока. 

• Далее приступаем к заливке, здесь всё просто

• Взбиваем яйцо и стакан сахара (не усердствуем, просто перемешиваем до однородной массы)

• Добавляем две ложки муки

• и корицу

• Далее достаём тесто из холодильника и выкладываем в форму для запекания так, чтобы получились бортики (я готовлю в мультиварке, поэтому выкладываю тесто в чашу)

Если готовите в духовке, то разогреваем духовку до 180-200 градусов и ставим туда форму с тестом минут на 10, затем достаём и продолжаем дальше по тексту.

• Выкладываем яблоки, можно в несколько слоёв (нужно!)

• И выливаем в нашу форму заливку. Заливка должна распределиться так, чтобы не вылиться за пределы бортиков из теста. 

Дальше я включаю мультиварку в режиме "Выпечка" и выпекаю пирог 1 ч. 20 мин., но у меня она всего 140 градусов, если у вас в режиме "Выпечка" 160 градусов, то хватит часа. В духовке же выпекаем около 50 минут на 180 градусов.

• Через 1:20 открываю мультиварку, пирог уже готов, можно дать ему остыть минут тридцать и аккуратно вытаскивать. Если не дать пирогу остыть, то внутренняя часть будет слишком мягкой и он может развалиться. 

• Но я хочу покрасивее, поэтому пользуюсь тайной магией и, не вынимая пирога, засовываю чашу под гриль в микроволновке минут на 10 (микроволны не включаем!)

• Вот теперь пирог готов и немного подрумянен сверху, вынимаем его и можно пить чай

Всем спасибо за внимание, длиннопост окончен, все расходимся (можно писать комменты, если очень надо). 

Есть у меня друг-юрист. Из категории тех добродушных крепких юристов старой закалки, к которым их студенты до сих пор бегают в гости по старой памяти, хотя некоторые уже сами с сединой. Поработать он успел во множестве мест и сфер, от чисто научной работы до полевой и обратно, а звали его в еще большее количество мест - так что баек и рабочих анекдотов у него накопилось немерено. И иногда под бутылочку вискаря он их с удовольствием травит, когда к слову придется.

Так что с его разрешения и в моей литературной обработке выкладываю некоторые из них тут. Если зайдет, попробую наскрести на вторую часть.

Но пока - то, что сходу вспомнилось.

***

В судебном процессе старушка-божий одуванчик-свидетель, прокурору:

- А потом он, девонька, вот это сказал. И вот так еще сделал. Ну я, девонька, так испужалась, так испужалась...

Прокурор, молодая девушка, морщится, но молчит. Судья не выдерживает:

- Свидетель, к прокурору обращаются "государственный обвинитель", к суду - "Высокий суд".

Старушка, в искреннем изумлении:

- Так я ж не к прокурору, я ж к человеку обращаюсь!

***

Выехали мы, значит, на труп. Повесился в ванной.

Тут надо сказать, что с тех пор, как он трупом стал, он четыре недели пролежал в закрытой квартире на жаре. Мухи счастливые обожравшиеся ползают, жуки под ногами какие-то хрустят. И мы - набрали воздуха, заскочили в квартиру, быстро посмотрели и обратно на лестничную площадку, протокол писать.

Написали, труповозка выгребла из ванной этот вздувшийся пузырь гноя, в котором уже от человека ничего не осталось, покрывало какое-то с дивана содрали, завернули, погрузили на носилки. Тогда мешки для трупов еще были не расходниками, а экзотикой, так что упаковывали во что нашли. Завернули не полностью - мужчина был большой - голова торчит немного.

И вот тащат его труповозы вниз по лестнице, потом иду я и идет эксперт. И я замечаю, что он внимательно смотрит трупу в лицо... вернее, в то, что от лица осталось. Идет и пристально смотрит.

Я думаю - что не так? Но молчу, не отвлекаю.

Дошли, погрузили, эксперт громко выдыхает:

- Уф. Я думал, голова отвалится, ловить на леснице придется!

***

Немного грустного и смешного о зарплатах.

Выехала наша судья как-то в Польшу, отдохнуть. И разговорилась там их компания туристов с компанией тоже отдыхающих поляков. Слово за слово, и один из них интересуется: 

- А кем пани работает?

Судья подумала, порылась в разговорнике - перевела. Те зашушукались уважительно, и тот же поляк, усатый такой, задает следующий вопрос:

- А сколько пани денег за это мает? 

Та прикинула, перевела в злотые, ответила. Те снова зашушукались, а потом тот же поляк, решительно взмахнув рукой:

- Мы думаем, пани брешет!

***

...по армейской градации п**ца есть такая стадия, как третья, FUBAR — F**ked Up Beyound All Recognition («запредельный п**ц»), то есть «у нас тут такой бардак, что собственными силами не разгребём», от генерала, приехавшего с внезапной инспекцией в день, когда командир уехал в штаб, до перевернувшегося на марше танка. Ну или у бомбардировщика, везущего ядерный бабах, заклинило шасси перед посадкой.

В тот день у нас была именно эта стадия. Следите за руками.

По делу причинен ущерб на дохренадцать миллионов. Мы должны заявить иск о его возмещении.

Ущерб причинен частному предприятию. Мы НЕ можем заявить иск о его возмещении, так как в интересах частных предприятий моя контора на тот момент действовать права не имела, только в интересах государства.

Но имущество частного завода у них на праве хозяйственного ведения, а принадлежит вышестоящей организации, у которой 98% госсобственности. Мы должны заявить этот иск!

Но так как завод частный, в интересах завода мы всё равно НЕ можем заявить этот иск. Мы должны заявлять его в интересах головной организации.

Для того, чтобы заявить его в интересах головной организации, мы должны привлечь ее представителя. 

Головная организация за полтысячи километров от нас. Прямого авиасообщения нет. На часах 16:55, последнее заседание завтра в 15:35, потому что в составе суда беременная, которая вот-вот родит и завтра у нее последний день перед тем, как она ложится на сохранение. Запасного судьи нет, если иск не смогут рассмотреть завтра - дело не смогут рассмотреть в целом, новый состав суда. Всё сначала, четвертая стадия п**ца.

Хрен там. Я юрист или где? Ахалай-махалай. Господи боже, перетвори порося в карася.
Юрист частного завода экстренно выбивает из головного офиса доверенность на участие в конкретно этом заседании в качестве их представителя. Он тут рядом, и теперь он официально будет их представителем. Председатель попытался залупаться, но мы ему сообщили, что если он хочет - может принимать роды прямо в зале суда, мы не возражаем...

***

 В общем, представьте себе милицейский отдел. В отделе проверка вышестоящего начальства.

Они обычно плановые, в духе "правильно ли ведете конспекты, что у вас тут с бумагами, прочее, прочее". Серость, рутина, неинтересно.

И вот в один из моментов суровый большезвездный милицейский чин видит на одной из полочек какой-то безликий блокнот в духе офисного ежедневника. Ежедневник и ежедневник, сотнями такие.

Он берет его и начинает лениво листать на предмет того, нет ли там секретных конспектов с секретных подготовок, которые положено сдавать по секретным разнарядкам в секретном порядке, а не класть на полки.

Ежедневник девственно чист, ни одной записи, высокий чин собирается класть его обратно...

...и ему под ноги из ежедневника планирует красивый зеленый сушеный лист конопли.

Для  понимания. Конопля - это наркотик. Сушение конопли - это изготовление наркотика. Хранение сушеной конопли в отделе - это статья за наркоту по нескольким пунктам, включая приобретение, хранение, перевозку...

Отдел встает не просто на уши. Отдел встает по стойке смирно раком на все собственные нежные части тела.

Говорят, высокий чин орал так, что его слышало пол-квартала. Как его инфаркт прямо там не хватил, непонятно.

Что характерно, виноватого так и не нашли, как и владельца ежедневника. Дураков нет признаваться в сушении такой сувенирки. Но все блокноты и книги с тех пор перед проверками перебирали буквально по листочку.

[Если зайдет - продолжение когда-нибудь будет...]

[Осторожно, длиннопост. Можете заварить чаю.]

Те, кто меня регулярно читает, знает, что специализируюсь я на трех вещах. Упоротые расчеты, кулинария и поиск в сети чего-то странного.

Вот о третьем сейчас и пойдет речь.

Часть 1. Май 2022.

Файлы 21, они же файлы смерти - это широко известные истории про убивающие людей, вызывающие галлюцинации, призывающие демонов и так далее файлы.

И вот в 2022 принесли просьбу поискать файл Мозг_терминатора.rar.

История про файл, собственно, тут, на Мракопедии 
https://mrakopedia.net/wiki/Мозг_Терминатора.rar

Относится он к крипи-файлам русскоязычного фандома, достаточно малоизвестным - поэтому в пабликах, разбирающих реальность крипи-файлов, ничего не нашлось. Что ж, пришлось разбираться с самого начала.

Сама и статья, и история, разумеется, не внушали особого доверия. 2060 год, фрагмент кода искуственного интеллекта, неправдоподобное якобы письмо... но задачей было понять, есть ли за этой легендой вообще хоть что-то реальное. Тем более когда-то этот файл даже можно было скачать - собственно, на хостинге по ссылке из Мракопедии.

Окей. Мракопедия имела битую ссылку, но предполагалось, что там что-то было. 

Веб-машина времени (http://web.archive.org/) сохранила семь снимков, с 2016 по 2017. На каждом из них, даже на самом раннем - файл имеет шесть скачиваний и уже удален:

Его могли загрузить для правдоподобности, шесть раз скачать и удалить... этого мы уже никогда не узнаем. Но зато теперь был точный размер файла. 805.26 kB.

Поиск в сети по файлам с этим точным размером и с этим расширением дал...
...ничего.

Ни одного файла с расширением rar и размером 805.26 кб в гугле нет вообще. С таким названием и расширением - тоже. Как и любых "мозг" с любым расширением такого размера. Как и в любой комбинации.
Как и другие поисковики, кроме гугла - от Yahoo до Duck Duck Go. Как и любой из других файлов, которые вроде как были содержимым этого архива. Как и на файлохранилищах и в разнообразных пабликах, на сайтах, на форумах...

Для того, чтобы окончательно убедиться, пришлось найти запись ВК 2020 года:
https://vk.com/wall-29142299_53753

Ссылки были помечены как вредоносные, но имелось упоминание двоих, Say Jay и Дорофеева, один из которых разместил запись, а второй прокомментировал.

Но увы, никто из них не смог помочь. Дорофеев сказал, что у него вообще давно нет файлов смерти, Say Jay сказал, что посмотрит, ушел перебирать старые диски - но тоже ничего не нашел, на media fire файла тоже нет, на mega битый, на yadisk удалëн.

Так что ни одного подтверждения реальности легенды в мае 2022 года найти не удалось. Если где-то этот файл и есть - то разве что у кого-то из шести скачавших на жестком диске, но кто скачивал и где еще можно поискать - установить было уже нереально. Поэтому поиск был временно прекращен.

Часть 2, август 2023.

...но вы же понимаете, что если бы не что-то новенькое - то этого поста не было бы, да?

Нетсталкеры на днях принесли тред с перечнем крипи-файлов. Среди которых, разумеется, был и Мозг Терминатора. Со ссылкой.
Сссылка предсказуемо оказалась битой и не открывалась, но старый поиск заставил снова заглянуть на Мракопедию.

...и там в первый раз за все годы ссылка оказалась рабочей.
В марте 2023 года некий Alexander заново залил файл на яндекс-диск:

и поправил ссылку:
https://disk.yandex.ru/d/EerNZZDMgm1KMA

Это тот файл, тот архив, тот же размер, то же содержимое, что в описании на Мракопедии.

Разумеется, сам архив ожидаемо запаролен - и знакомые техножрец с технонекромантом в домашнем микроНИИ:

уже убили пару суток на вскрытие, от обычного брутфорса до более экзотических способов взлома.

Пока не поддается. Но удалось перегнать во что-то осмысленное открытый текстовый файл:

- и, кажется, либо наш "Терминатор" японского производства, либо это откровенный фейк. Потому что осмысленным этот текст становится только на японском и больше всего похож на оглавление какого-то сайта, закодированного на ютф-16 для пущей важности.

Так что теперь этот поиск точно можно считать оконченным - таинственный архив найден. Но если вскрыть архив таки удастся, то напишу еще один пост, о результатах.

...А если на пипке вдруг окажутся те, кто занимается взломом, и у вас что-то получится - тоже тащите сюда, было бы круто. Файл все еще лежит на ЯД, а если его удалят, то по просьбе в личке пришлю.

Про стрелочки поговорили пускай и криво ибо накосячил и плохо проверил и за это прошу прощение. Сегодня расскажу вам про контактную сеть и её спецчасти. 

Контактная сеть состоит из провода, несущего троса, различных креплений, оттяжек и кучи всего. Контактный провод изготовлен из меди, подвешен зигзагом для равномерного износа вставки токоприемника. Номинальное напряжение 550В. Провод выступает в качестве "плюс", а рельсы "минус". 

При движении водитель должен учитывать погодные условия и как они влияют на провод, например в холода провод может обледенеть и сильно искрить, а в жару провисать. 

Предупреждение диспетчера о провисании провода.

Спецчасти требуют соблюдение определенных скоростных режимов и правил проезда, например под спецчастями нельзя ехать задним ходом с поднятым токоприемником, так же проезжать их следует навыбеге(по инерции накатом)

Секционный изолятор он же "секцион".

"Секцион" делит провод на два независимых участка работающих от разных подстанций. Если диспетчер сообщает о закрытие движения по причине отсутствия напряжение то лучше встать перед секционом, особенно зимой т.к. отопление работает от высоковольтной сети. 

Трамвайно - троллейбусное пересечения или "трамплин".

Трамплин устанавливается в разрез трамвайного провода и имеет две канавки для троллейбусного провода. Трамплин получил свое название из за способа прохождения - вставка токоприемника "перепрыгивает" через канавки троллейбусного провода. Проезжает данную спецчасть необходимо на скорости 15-25км, если слишком медленно то рискуем "застрять" в трамплине, а если слишком быстро то можем сломать токоприемник. 

Третья и последняя спецчасть - "салазки", про них я писал в предыдущем посте о стрелках поэтому очень кратко, салазки нужны для автоматического перевода стрелки. 

В случаи незначительного повреждение контактной сети можно попытаться проехать с опущенным токоприемником. Наберём скорость и резко опускаем токоприемник при помощи веревки, проехав повреждений участок поднимаем токоприемник. При обнаружении неисправности необходимо передать диспетчеру информацию где и что сломалось, дождаться позади идущий вагон и передать водителю информацию о неисправности. Если повреждение серьезное то приходится ждать контактников.

"Вышка" специальный технический вагон для осмотра и ремонта сети.