ВНИМАНИЕ! ОХУЕТЬ ДЛИННОПОСТ!

Достался моим родителям от деда гараж, в котором есть погреб. Периодически я этот гараж использую как мастерскую. В этот раз я ходил за картошкой и заодно решил поделиться некоторыми находками, вехами ушедшей эпохи, интересными артефактами.

На ВОШЬ не обращайте внимания. Это не артефакт. Просто я тот самый сосед с перфоратором.

Больше всего меня порадовали поворотные тиски, голову которых можно повернуть почти как угодно.

Вот фотка одного артефакта поближе. Тот самый нож "Белка", на котором животное уставшего вида спешит в своё дупло.

Цена рупьшесят

Догадайтесь, что это такое?

Правильно, ребята, это то, что вы подумали.

Для тех, кто подумал неправильно, следующая фотка

Но есть нож и подлиннее. Под хохлому!

Ещё нашёл шахтёрский фонарик.

Отслужил своё.

И напоследок совсем уж невероятный артефакт силы. По поверьям тот, кто его наденет, получает дар предсказания дичайших политических ситуаций и может вызывать климатические изменения и стокилометровые волны вперемешку с ктулхами на побережьях Соединённых штатов.

Это то, что бросилось в глаза и оказалось на поверхности. Дальше будет интереснее. А может и нет. Но планирую я там найти шинель, палетку и плащ-накидку. А также пылесос "Вихрь" из шестидесятых годов

СЧеллендж у них ..бл 

На этот пост меня натолкнул  один комментарий в чате тг. История больше похожа на байку, и возможно так оно и есть, не мне как то похер. Итак байка: 

Один парняга решил воспользоваться моментом отсутствия родителей (укатили в отпуск) и знатно погудеть- с девочками и друзьями. Собственно, обзвонил кого мог, но на призыв откликнулся только лучший друг. Приехал домой, посидели- отметили, выпили, закусили, ещё выпили. Молодая кровь захотела, как бендер, блэкджека и девочек.  Дома веселиться не комильфо- соседи предкам пожалуются, в клуб по какой то причине не поехали, решили ехать на дачу. Взяв папин туарег, покатались по городу, нашли особ легкого поведения, погнали.

Уже на даче, дамы вдруг осознали, что не очень им и нравится компания молодых людей и вежливо попросили увезти их в город. Хз чем думали два дибила, но им, в свою очередь, не понравилось отношение дам, и после очередного вискаря (хз какого по счёту) было принято решение отомстить- отвезти их в город через лес и оставить там, в паре километров от трассы. Сказано -сделано. Хз как, но девочек они добровольно-принудительно  оставили в лесу, мол сами дойдёте. И погнали обратно, на дачу, допивать вискарь в гордом одиночестве. Видимо, у девочек была охуенная карма, и за поступок двух дибилов тоже кто-то решил отомстить. Сначала они в этом лесу на пьяную бошку заблудились. Потом, блуждая по просекам и пожарным рядам выехали хуй знает где. Едут наощупь, допивают вискарь, пытаясь найти указатели и понять где они вообще. В какой-то момент один из дибилов (который за рулем) отключается от монотонной дороги и количества выпитого и въезжает в что-то. Очухавшись выходят смотреть повреждения папиного туаэрега (уже понятно, что несдобровать). Видят картину: у капота лежит кабан. На машине повреждения- бампер фара, частично крышка капота. Пока папин сыночек бегал вокруг машины и представлял степень пиздюлей, которые получит от отца, второй дебил рассудительно предложил: какбана в машину,  на мясо и в продажу, а от вырученных денег будет обеспечен ремонт машины - до конца отпуска управятся. Хз как, но кабана запихали в машину (уж сколько эта тварь весит ни я ни они тем более не задумывались).Едут значит они в поисках дачи, немного протрезвели и оба одновременно слышут с задних сидений «хрю. хрю-хрю». 
Дальше (с их слов) как в тумане- ор, обочина, выскакивают из машины , закрывают двери (дибилы, да?) и бегают вокруг неё на панике. Пока бегали- машина решила, что больше к ней никто не придёт и заблокировала двери. Тем временем кабанчик решил, что ему срочно нужно наружу. Вот хочет он. Ну и принялся выковыривать путь к свободе из консервной банки как мог-бегал по салону, драл сидения, панель, обшивку, в общем искал путь как выбраться оттуда. Пока кабанчик бегал в салоне машины, два дибила снаружи, а сигналка истошно орала, на ее звуки вышли недовольные охотники., которые предложили убить двух зайцев- и добыча и вход в машину. На счёт три херакнули пару раз в упор. Машину открыли кабанчика стали доставать кабанчика. Думаете все? Не ))))

Очень удачно в момент выстрелов ехал патруль дпс. Решили остановиться и проверить )) увидев бухих дебилов за рулем, таких же охотников, туарег с признаками насильственной смерти салона и кабанчика вызвали допнаряд и стали всех оформлять. После уличения в наличии разночтений в показаниях все (два дибила и три охотника сознались как что и было) дибила- штраф за кабана, лишение за пьянку. Что с охотниками и с девочками не знаю))) 

Как сильно отец пиздил своего сынку- тоже. Но эту историю мне рассказал друг моего друга, который знал одного из этих дибилов. 

 Привет, Я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) Сезон закрылся и пора поговорить о том, на что же я променял Android Auto. Там я уже касался темы выбора устройства для навигации, так что повторю кратко: Мне нравится основной телефон на руле как навигатор, я пользуюсь им в этой роли давно. Я проводил эксперимент с АА из-за того, что у меня был Xiaomi 12S Ultra, для которого не было Quad Lock совместимого чехла, а с наклейкой у него не работала беспроводная зарядка. Просто посмотрите на эту лошадь:  

Кому это нужно?

Quad Lock это система крепления телефона. На мотоцикл, в машину, на стол и так далее. Почти случайно мне удалось поменять Xiaomi на Samsung S22 Ultra и, хотя у него и несколько хуже камеры, на него есть Quad Lock-овский чехол и запчасти на случай ремонта камеры. Но зачем оно вообще, почему Quad Lock? Потому что только у нескольких фирм есть антивибрационный модуль, который спасёт ваши камеры с оптической стабилизацией. Из этого вступления можно вынести важные моменты:

• Quad Lock есть смысл брать если нужна защита от вибрации для спасения модуля оптической стабилизации. Нет оптостаба – обычный крепёж.
• на ваш телефон должен быть чехол с разъёмом или вы готовы мириться с наклейкой и возможными проблемами с беспроводной зарядкой
• это не должно быть эксклюзивно редкое устройство, гарантия защиты не 100%
• телефон должен быть с влагозащитой. Ну или в дождь ваш навигатор придётся убирать

Это удобно?

Да! Мне это очень удобно.

Никакие части не торчат и не отвлекают, а нажатием на лепесток можно начать освобождение телефона

В моём случае хватило одной детали, но есть масса вариантов

Размещение на руле не то что компактное, ультракомпактное. В доступе достаточно большое число аксессуаров, помогающих собрать крепление под конкретно свой мотоцикл, есть крепления с регулировкой углом. Застёгивание телефона в разъём делается в два действия: нужно надавить телефоном под углом 45 градусов и повернуть в горизонталь или вертикаль. При этом телефон не выпадет сам: родной чехол весьма крупный и жесткий, а чтобы телефон выпал, нужно, чтобы отжалась защёлка, а потом телефон повернулся на 45 градусов и вы всё это не заметили. Маловероятно. Телефон действительно можно поставить и снять одной рукой, но позиционирование требует сноровки, нужно привыкать. Разъём на задней стороне телефона существует и постоянно попадает под палец, но знаете что? Учитывая что S22 Ultra немаленький не лёгкий аппарат, “ямка” под палец оказалась удобным решением. Вместо того, чтобы её избегать пальцем, я, наоборот, ставлю его туда.

Сколько-сколько?!

И это мы ещё беспроводную зарядку не добавили..

О каком порядке цен мы вообще говорим? Комплект из обзора на момент написания поста стоит 10700 рублей, при покупке был несколько дешевле. Чехол я вообще на Авито купил – человек купил чехол а пока тот ехал – поменял телефон. Бывает, есть смысл поискать. Также в ассортименте есть большое количество деталюшек для сбора крепления под себя, всякие крепления на велоруль, ремень и т.п., вариант чехла с магнитным кольцом, даже подставка на стол (я себе распечатал, и правда удобно) и беспроводная зарядка, стоящая абсурдные 8 тысяч рублей и заменяющая лепесток за 2600 с картинки выше. Зарядку я готов протестить за донаты с которым на Вомбате ещё не разбирался, так что ссылок не будет :D

А можно подешевле как-то?

В любом случае мы говорим о весьма дорогом креплении, даже в сравнении с тем же Givi. Возникает резонный вопрос, который перевести с матерного можно как “а за что мы платим?”. Я поискал у знакомых аналогичные, но не оригинальные крепежи. В этом наборе фотографий оригинальный крепёж собранный вместе, а китайский – разобранный:

оригинал вверху, у него есть даты отливки

оригинал вверху, резинки с надписями

оригинал внизу - видно разницу в качестве отливки а за 3 месяца у меня пластик даже не начал делать как верхний

 Легко заметить, что у не-оригинала похуже качество отливки, пожиже защёлочные элементы, нет отпечатков даты изготовления пластика и даже начинает растрепываться основная площадка. Но на всё это можно было бы закрыть глаза при цене в 300-1500 рублей за комплект, но есть нюанс. Мы не знаем, насколько точно китайцы воспроизвели свойства резинок, отвечающих за демпфирование. Владелец этого китайского комплекта не имеет оптической стабилизации в телефоне и взять набор скорее поиграться.

В ответ на увеличивающееся число моделей телефонов с оптической стабилизацией на рынке начали появляться и новые крепежи сумрачного китайского гения с анти-виброй. Тестировали ли их, работают ли они – неизвестно. Но они дешёвые и они есть, вот только я рискнуть не решился.

А оно работает?

Самый интересный вопрос, которым задаются все потенциальные покупатели таких устройств: “Спасёт ли Quad Lock мой телефон?”, “есть ли смысл переплачивать за оригинал?”, “а SP Connect лучше чем Quad Lock или хуже?” У меня нет однозначного ответа на эти вопросы. Да, стабилизаторы камер умирали на телефонах в креплениях без антивиброзащиты. А вот встречались ли случаи смерти с “алишной” или брендовой антивиброй – сказать не могу. Да и на Али встречаются как комплекты за 300 рублей, где “качество” даже на ощупь разное и даже резинки в крепежной площадке нет, так и комплекты за 1500, которые вполне реально перепутать с оригиналом.

Я езжу на BMW R1200GS с этим крепежом 3 месяца и проехал 6000 км. Намеков на износ в чехле, креплении или проблем с камерами – я не наблюдаю. Если информация изменится – я постараюсь дополнить пост, но на сейчас – это недешёвое, но рабочее решение, цена которого сравнима с одним ремонтом камеры. Так что если вы можете поступиться увеличением толщины ради получения "разъёма", который можно использовать под кольцо, поп-сокет, велосипед, на руку, на мотоцикл, в авто и так далее и готовы за это платить - почему бы и нет. Стационарное крепление я вообще распечатал под GoProшный крепёж, вот так:

Ну а если вам не нужно спасать оптический стаб, то это дороговатая игрушка выходит, да.

Спасибо за внимание, всё.

Пипчанин сказал, пипчанин сделал.. Пообещала в оф.чате сделать фотопост и тут же отправилась сюда его составлять. Сегодня немного воспоминаний о летних теплых днях. Будут фото веселых собак и их хозяев с массового собачьего мероприятия. Поскакали..

Дружелюбный корж

Сержант Кусь наблюдает за вами

Огромная коричная булочка

Тот самый лабрадудель

Волк? Шпиц? Вольфшпиц!

Рецепт деликатеса - колбаса в колбасе

Сижу..смотрю..

гоночная собака в режиме "любопытство"

Маленький..миленький..

Выжла и ..выжла

Здесь я остановлюсь, чтобы не допустить собачьей передозировки. Если кому-то показалось недостаточно, то можно посмотреть всё остальное вот здесь

Спасибо всем, кому понравилось. Кому не понравилось тоже спасибо, что вы дотерпели аж досюда.

А вот и она, грустная и немного жуткая булочка Шелкопряд (взрослая Тейлор Эберт, "Червь")

Наслаждайтесь ♡

Обитаю здесь

Еда — это не только неотъемлемая часть нашей жизни, но и предмет постоянного изучения и открытий. Оказывается, что даже самые простые продукты, которые мы используем едва ли не каждый день, могут рассказать о себе множество удивительных фактов. Некоторые из них звучат забавно, некоторые дико и даже неправдоподобно. Это ещё одно доказательство тому, что мы с вами живём в невероятном мире, в котором удивительно буквально всё!

1. Четверть мировых запасов фундука используется для приготовления Нутеллы!

2. Грибы невозможно переварить или пережарить

Даже если вы неопытный кулинар, то испортить грибы во время приготовления у вас всё равно не получится. В их клеточных стенках содержится особый компонент — хитин. Он отличается невероятной термостойкостью, благодаря чему грибы почти при любом воздействии остаются структурно однородными.

3.Фисташки — это вовсе не орехи

Фисташка — это костянка. К этому же семейству относятся вишня, персик, абрикос и слива. Так что в каком-то смысле это фрукт, у которого удаляется плодовая часть.

4.Ревень растёт так быстро, что это можно услышать  

Когда бутоны ревеня раскрываются, появляется хорошо уловимый звук. Некоторые люди говорят, что во время вегетационного периода они слышат постоянный скрип на своих огородах.

5.Лимоны плавают, а лаймы тонут

6.Оригинальная морковь была фиолетово-жёлтой, а не оранжевой 

Морковь стала оранжевой только в конце XVI века, когда голландские производители вывели новой сорт из фиолетового овоща.  

7.Мускатный орех может вызвать галлюцинации

Дело в том, что мускатный орех может вызвать тошноту и галлюцинации. Это происходит из-за того, что пряность содержит миристицин, который влияет на нервную систему. Специалисты рекомендуют добавлять строго до 0,1 грамма мускатного ореха на порцию. Ещё мускатный орех используется и для достижения опьянения, и употребление 5–30 граммов ореха может сопровождаться галлюцинациями продолжительностью от 2 до 5 часов.  

8.Кетчуп когда-то использовался как лекарство

В 1830-х годах кетчуп продавался как лекарство, раньше кетчуп был смесью рыбы или грибов. В 1834 году доктор Джон Кук Беннет добавил помидоры в кетчуп. Добавление томатов означало, что в соус добавлено множество витаминов и антиоксидантов. Он утверждал, что его рецепт может вылечить диарею. Несварение. Желтуха.

9.Инжир — это вкусный цветок

С ботанической точки зрения инжир является цветком, пусть и своеобразным. Его соцветия перевёрнуты вовнутрь, мякоть — множественные бутоны, а семена — плоды с микроскопическими семечками.

10.Жевательные мармеладки блестят из-за автомобильного воска

Эти сладости приобретают красивый глянцевый блеск из-за покрытия карнаубским воском, которым, кстати, также покрывают и автомобили.

11.Омары раньше были крестьянской едой

Омары не были популярным продуктом питания до середины 19 века. Их необычный внешний вид, столь непохожий на более привычную рыбу, отталкивал местных рыбаков. В лучшем случае они вытаскивали морских обитателей из сетей и отпускали на свободу. Если такой вариант был невозможен, омаров ждала печальная участь.

12.Зелёный, жёлтый, оранжевый и красный болгарские перцы — на самом деле один и тот же овощ , только на разных стадиях развития

Зелёный - считается недозревшим жёлтого или красного видов, Зелёный перец полезен тем, кто хочет избавиться от лишнего веса. Это объясняется наличием у него, так называемой, отрицательной калорийности. В этом случае организму человека требуется больше энергии на переваривание плодов, чем он получает от них. Он хранится дольше всех

Красный  - самый сладенький из всех перцев. Именно он прошел процесс созревания до конца, наполнив плод натуральными сахарами без остатка, что и придало неповторимый сладкий и немного фруктовый вкус. Эти спелые перчики очень питательны и богаты большим количеством бета-каротина, витамина А и витамина С (больше, чем крупный апельсин).

Оранжевый  - Определенно слаще зеленого, но своей фруктовостью ближе к желтому и красному перцам.

Жёлтый - В меру спелые и сладкие — полны витамина С (в 5 раз больше суточной нормы), ниацина и фолиевой кислоты.

13.Попкорн существует уже тысячи лет

Археологи находили в Мексике зёрна попкорна возрастом более 4000 лет. Есть предположение, что древние ацтеки использовали его не только для еды, но и для создания различных аксессуаров.

14. Яблочное пюре — первая еда, съеденная в космосе    

20 февраля 1962 г. Джон Гленн на борту корабля «Дружба-7» вошел в историю, став первым человеком, принявшим пищу в космосе — яблочное пюре из тюбика. Успех этого проекта показал, что люди могут глотать пищу в условиях невесомости  

15.Перец чили на самом деле не острый

Перец содержит химическое вещество под названием капсаицин, которое естественным образом связывается с болевыми рецепторами наших нервов. Именно оно заставляет наш мозг думать, что мы едим что-то острое.

16.Спелая клюква очень упругая и высоко подпрыгивает

Фермеры обычно бросают ягоды об землю, чтобы проверить, созрели ли они.

Скелетор вернётся позже

И так, как я и рассказывал ранее, мы с друзьями любим ездить на рыбалку, примерно раза три в год.

И вот настал день "Х", осенняя рыбалка! Утренние сборы.

С собой гитара и куча вещей. Настроение отличное! Но дальше долгая дорога и заезд в магазин.

Приехали поздно, солнце зашло быстро, пришлось впопыхах ставить лагерь. Накрывать стол.

Кухня, банька, водочка. На ночь снасти решили не закидывать, очень быстро похолодало, затопили баньку.

Фото с венечком, кстати со второго дня, так как из за того что быстро стемнело заготовили мало дров, и веник решили оставить на второй день.

Наступило утро.

Время было около семи утра, пока ребята спали, я встал, включил газовую грелку в палатке-кухне и расставил снасти. 

Удивило то, что было всего две поклёвки и все.

Рассвело довольно быстро. У меня 11 октября было день рождения и проснувшиеся друзья подарили мне рыбацкой костюм. Правда крутыха!? XD

Рыбачили долго. К реке стянулось много народу. Но сколько мы не пытались что-то поймать, увы и ах все попытки были тщетны. Спрашивали у других рыбаков, все тоже самое. Потом мы нашли несколько дохлых рыб на дне и одного сома живого. Сом был хоть и живой, но не активный. Дружище заметил его в воде, подошёл к нему и зачепив крючком поднял. Сом был покрыт весь язвами, пришлось отпустить.

Какая-то гадость поразила рыбу. Об этом мы узла чуть позже из пабликов.

Делать нечего, будем отдыхать.

На столе мужицкий беспорядок и что-то на подобие флагмана (но это не точно).

День пролетел быстро, наступил вечер. Дрова заготлвлены с избытком, время топить баньку. и сидеть у костра.

Пьяные посиделки я показывать не буду из этнических соображений. =) Посидели хорошо.

Наступило утро и пора завтракать и собирать вещи. Дорога домой будет долгой.

Место действия река Арсеньевка, с 13 по 15 октября. Приморский край.

Спасибо за внимание! 

Пиптобер писателей #2. Как старый растаман от реальности уходил.

(Заданная тема: таблетки от реальности. Как тут Гайдука не вспомнить?

Дисклеймер: автор не призывает к употреблению наркотических и психоактивных веществ)

               У старого растамана я покупал ништяки,
               Варил их на газовой плитке и пропускал сквозь носки...
                             (народная вариация на тему "Таблеток от счастья" О. Медведева.)

Шел, значит, как-то раз старый растаман на работу.

Да погодите вы ржать. Реально старый был. Прям олдовый по самые гланды.

Вот и оцивиливаться уже начал. На работу устроился. То есть он сначала, как пионером был,  у бати на работе сидел, смотрел, как там шняга всякая булькает, потом оп - и уже работает. Опасное дело эта цивильная жизнь, я скажу. Не успел оглянуться, у тебя уже жена, борщи там всякие, и карапузы твой последний заныченный косяк из-за батареи дербанят. 

Так я о чем это. А!
Жил-был, значит, один такой олдовый растаман. Настолько олдовый и серьезный, что работал даже. И работал он каким-то там... это... химиком, вот. Экспериментатором. Да чего вы опять ржете, реально химиком, а не то, что вы себе поняли. В смысле всякие там химикаты делал, лекарства. Правильный чувак. 

И вот приходит он как-то на флэт. А надо сказать, давно на флэту этом его не видели. Приходит такой весь одухотворенный. Ну, пиплы такие: опа. Поймал эзотеринку, походу. Но нет. Сидит и молчит. И даже косяк не забивает.
Тут пиплы вообще обеспокоились, раскумарили его кое-как и спрашивают: ты чего такой, будто на измену от Кастанеды высел мимо точки сборки?
А он на них посмотрел и говорит: таблетку от реальности хочу сделать.

Тут пиплы, конечно, загомонили. Ты чего, мол, тема эта гнилая, таблеток этих от реальности хоть жопой жуй у каждого второго барыги, всех сортов, только сторчаться от них как два пальца, да ты же сам всё знаешь.

Нет, вы не поняли, - терпеливо обьясняет олдовый растаман, который химик. - Я настоящую хочу.
И задвигает он им такую телегу, что мир наш хуйня, и реальность наша хуйня, а если есть в ней чего хорошего, и то обосрут и обгадят, и если сегодня у тебя ништяк, то это не значит, что и завтра ништяк будет, и откуда пиздец придет, ты даже не в курсе. Менты тебя примут, или трава беспонтовая окажется, или вообще раз и нигде лигалайза в мире нет, так это еще семечки, а если завтра ядерная хуйня ёбнет, то это ж вообще.

 Такая вот тема. Пришел и всем кайф обломал. Лучше б в просветление упоролся, ей-богу.

Приуныли пиплы и спрашивают: а таблетка эта твоя что делать будет? Ты ж не Морфеус какой, реальность-то вот она. 

И тут старый растаман им задвигает вторую телегу.  Про мультивселенную, про то, что и Джа существует, и Африка где-то рядом с нами, и ходить через них можно как через стены к соседу в квартиру, а не по лестнице, если знать, где дырку пробить, и так он это всё вдохновенно рассказывает, уже третий косяк забивая, что пиплы понимают: всё. Точно чувак уже не с нами, это уже не просто просветление, это хуже - растаман в физику упоролся. А так как в квантовую механику ни один из них ожидаемо не врубается, то дожидаются они, пока тот окончательно зависнет, аккуратно сажают его в уголок и оставляют втыкать на шкаф.

Втыкает растаман на шкаф и втыкает. Втыкает и втыкает. И приходит к нему осознание того, что даже шкаф этот - космическое пространство огромных масштабов, и есть в нем настоящее, прошлое и будущее, и судьбы всех живущих и все миры в этом шкафу, и если его открыть, то обретешь понимание, вот только дотянуться никак не получается до дверцы, потому что накрыло растамана с голодухи так прям основательно. 

А потом выходит к нему из этого космического пространства сам Джа и говорит: значит, эта реальность тебя не устраивает?

Растаман так офонарел, что даже разозлился. Я, говорит, эту тему знаю, стой. Сейчас начнется весь этот привычный расклад, что реальность нереальна, что все мы сон мотылька, присевшего на траву, что страдания иллюзия. 

А Джа смеется. Да нет, говорит. Просто ты так упоролся, что твое подсознание тебе рецепт твоих таблеток уже только в виде меня показать может. Держи, кстати. И покурить заходи.

И исчезает.

Растаман в себя приходит - а на коленях у него книжка какая-то драная лежит, в руке сломанная ручка зажата и половина страниц поперек формулами химическими исписана.

Собрался он потихоньку, книжку забрал - и больше его никто не видел. 

Только, говорят, иногда в лаборатории его ночью ржет кто-то, и заливисто так, хорошо, и склянками позвякивает. Видно, старый растаман на своем слое реальности свои таблетки делает.

И вот что я вам скажу, пиплы. Раз ядерки до сих пор не было - то, наверное, хорошие таблетки он там варит. И нам немножко просачивается, как я думаю? На наш слой реальности. Пацифизма там добавляет, понимания. А то если ж мы наш слой раздолбаем, то у нас таких таблеток еще нет, чтобы к Джа в гости покурить ходить. Квантмех - он, понимаешь ли, штука сложная, без нужных формул и не разберешься...

Невнимательность некоторых людей меня просто пугает. Например вчера был вот такой кадр, резко повернул налево аккуратно под вагон. Как так то? Да очень просто, водитель подумал, что трамвай тоже поедет налево, хотя светофор разрешал движение только прямо да и поворотники у меня выключены были.

Благо скорость была небольшая т.к. проезжал стрелки и удалось снизить скорость бросив магниты(применив экстренное торможение).

В результате ДТП постродавших не было, на вагоне не царапинки, удар пришелся на сцепной прибор по касательной, крайслеру конечно досталось Разъехались по расписке без ГАИ.

А в этот понедельник было, что то за гранью моего понимания! Еду я, не кого не трогаю, подъезжаю к узлу Таганский ряд, бросаю взгляд на заднюю часть встречного вагона, смотрю в левое зеркало и вижу картину маслом! Пешеход врезался в заднюю часть вагона между 2 и 3 дверью, пешком врезался в вагон, "пешеход врезался в вагон" как же красиво это звучит и ладно если бы ночь была, так нет, на часах примерно 13:20. Постродал ли пешеход мне не известно т.к. это чудо скрылось с место ДТП убежав в неизвестном направлении, пассажиры в результате экстренного торможения не пострадали, мне же пришлось до позднего вечера сидеть в ГАИ оформляя ДТП с человеком.

Сижу, депрессирую, ностальгирую по лету.

Скупая мужская слеза, скатываясь по волевому небритому подбородку падает в наполненную рюмку, придавая тем самым едва уловимый вкус соли, моря и горечь расставания с таким любимым мной Крымом.

Абсолютно случайно наткнулся на какого-то блогера, который путешествует по Крыму и нашел обзор самого классного города в Крыму.
Да, я как тот кулик, который хвалит своё болото, а у меня там дача, поэтому я буду хвалить именно это болото! 
Потому что мне там нравится нах.

Моя жена пять лет была категорически против поездки  в Крым, только не подумайте что я вас туда зову.
Лично мне, вы тут нахуй не нужны, уж извините за откровенность.

Просто так всё внезапно получилось, что я случайно купил дачу в Крыму.
Покупка была результатом совместного распивания спиртных напитков, обнимания под черешней, вопросов ты меня уважаешь, и прочей алкоголической хуйни.

Мы тогда с женой немного в контрах были, вот так, случайно, по пьяни, я и купил себе дачу в Крыму., в славном городе Щёлкино.

Лично по мне, это самое охуительное место...
Правда добираться сюда от Оренбурга  29-34 часа, это если без остановок и пробок не будет...

В прошлом году я психанул и поставил жене ультиматум.

Либо ты едешь со мной в Крым довольная и улыбающаяся на переднем сиденьи, либо ты едешь в Крым побитая и связаная в багажнике нах.
Выбирай.

Моя жена, за что я её люблю и уважаю, всегда умеет выбирать куда мы поедем этим летом.
Глобус покрутила, карты полистала, на меня посмотрела и со словами я тебя прокляну, сказала что мы будем отдыхать на побережье города Щёлкино.

Повезло мне с женой. Разделяет мои интересы, уважает мои предпочтения..
Очень хорошая и мудрая женщина.

Путь от Оренбурга до Щёлкино, мы ебанули за 27 часов, вроде.
Жена, всю дорогу просидевшая в пассажирском кресле, выглядела очень уставшей.

Пошли, Солнце Моё, я тебе море покажу....
Иди в жопу!!!!!!!

Идём с любимой женой по городскому Щёлкинскому пляжу, а там ребёнок  женского пола сидит у полосы прибоя и жрёт водоросли вперемешку с сырым морским песком...
А морда вся в водорослях, в песке, но глаза излучают счастье!!!

Эта хрустящая песком и водорослями детская довольная мордашка, была первым чем её встретил город Щёлкино.

Первое впечатление очень сильное.
Моя жена полюбила Крым.

Паписят нах.

Когда-то давно я рассказывал на пикабе что работает со мной дядя Вася.
Тоже военный пенсионер, 63 года уже, а куда деваться, ебашит в карьере.

Я, имея довольно пиздопротивный характер, постоянно вляпываюсь в какую-нить хуйню

Я давно звал дядьВаску приехать хоть раз ко мне в гости.
Угрожал что сам приеду и тогда всё, пиздец.. Так, по-лёгкому не обойдётся...

На днях ездил по всем своим знакомым.
Просто по всем к кому имею уважение.

Позвонил дядьВаске.
- Я к тебе выдвигаюсь. С собой что-то брать? Пиво, водку, гармониста, девок? если надо, то сколько?

Он посмеялся, сказал что не нужно вообще ничего. Сам приезжай, типа, этого хватит.

Я говорил вроде что у нас в этом году урожай хороший был. 
Много заготовок на зиму наделали..

Набрал полную сумку солений, варений, водки взял, мяса, не с пустыми же руками к товарищу ехать..

Знаете что я заметил? 
Вы разучились ездить в гости..

ДядьВаська охуел от того что я приехал..

Взамен привезённых продуктов, получил почти сутки незабываемого душевного общения, фляжку и подтяжки, которые с него же и снял.. 

Вот такой охуенный обмен у меня недавно состоялся

Хотите верьте, хотите нет ))