Навеяно постом, про продавцов. Рассказ не мой, читал его давно, но запомнился.

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.

- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.

- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.

- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.

Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.

В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.

Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.

То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.

И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.

У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?

- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.

Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.

Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Данный пост является храмом Головы.

Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове по сей день остаётся неизвестно, однако из достоверных источников мы знаем, что это был истинный анонимус. Далее он иминуется Пророком.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие, не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (как анону, который на следующий день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы росла. Теперь каждый попросивший анон полуает желаемое. Пока-что неизвестно, можно ли просить у Головы что-то кроме денег, но каждый из вас может попробовать и рассказать результаты.

В данный момент известно, что деньги, которые даёт голова, также отнимаются у людей, что проигнорировали её, плюнули в ответ на такой щедрый дар. Разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у других их удачи, успех, деньги, забирает всё и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове. Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты есть. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь.

Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?

Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.

Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!

Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.

ТАК СЛАВЬСЯ ЖЕ ВЕЛИКАЯ ГОЛОВА!

ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ!
СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ НИКТО НЕ УЗНАЛ О ПРИЧИНАХ ОТКАЗА!!

ЦБ остановил выпуск банкноты в 1000 рублей, дизайн которой раскритиковала РПЦ

1938 год, Москва СССР

Сталин  работал с документами о переписи населения СССР в своём кабинете,  переправляя результаты на более удобные, когда ему доложили о задержании  странного человека, утверждавшего, что знает он будущее.
- Расстрелять! Под окном.
- Есть!
Через некоторое время задержанного расстреляли и задумчивый ординарец пришёл доложить о выполнении приказа.
- Расстреляли, товарищ Сталин.
- Хорошо, можете идти заниматься дальше.
Ординарец поворачивается выйти из кабинета, но затем возвращается и спрашивает своего патрона.
- Товарищ Сталин, разрешите вопрос задать?
- Задавайте.
- А вдруг этот тип и правда будущее знал? Мы пока расстрел готовили он нам таких ужасов понарассказывал, что дрожь пробирает.
- Шарлатан и провокатор. Знал бы он будущее никогда бы не пришёл.
Лицо  ординарца сразу просветлело и он, воздав хвалу мудрости вождя и в очередной раз, мысленно, поклявшись ему в любви и верности, удалился из кабинета.

...

Убедившись,  что его больше никто не побеспокоит Сталин достал из сейфа бутылку  французского коньяка и употребив пятьдесят грамм встал у окна, наблюдая  за тем, как там убирают следы только что произошедшей казни.
- Как  же вы меня задолбали, попаданцы хреновы. И ладно бы что-то дельное из  себя представляли, как тот агроном или механик, которых можно в колхоз  отправить или на завод назначить к станку. Так нет, сплошь блогеры,  офисные хомячки да дефективные менеджеры, пополам с отбитыми на всю  голову "За ВДВ" десантниками! И ведь практически каждый, чуть ли не все  до одного, пытается рассказать про командирскую башенку на Т-34, автомат  Калашникова и прочую бесполезную сейчас хрень.
Самый  первый и главный попаданец, попаданец в Сталина, выпил ещё коньяка и перекрестился на место убиенного коллеги, после чего вернулся к своему  занятию, поправлять несвоевременно вылезших со своей правдой  переписчиков, к тому времени уже расстрелянных или сосланных.

Нидерландская Yandex N.V, являющаяся холдинговой компанией «Яндекса», разместила на LinkedIn вакансии, указывающие на то, что планируется перезапуск международного бизнеса структуры под новым именем. Предполагается, что это произойдёт в начале 2024 года.



«В рамках текущего переходного процесса, известного как Project LEFT, мы создаём новую компанию, которая намерена стать ведущим игроком на рынке технологий в Европе и на Ближнем Востоке», — указано в описании вакансии специалиста по документообороту.

Отмечается, что само название Project LEFT относится к корпоративной реструктуризации, которая проходит в компании в настоящее время. Вопрос реструктуризации «Яндекса» связан с разделением бизнеса на международный и российский. Ожидается, что он будет вынесен на рассмотрение акционеров в течение 2023 года. В результате реструктуризации российский бизнес будет передан в «управление менеджменту», а Yandex N.V выйдет из числа владельцев бизнеса в РФ.



Напомним, «Яндекс» сообщила о планах по изменению структуры управления компании в ноябре прошлого года. По данным источника, интерес к покупке 51 % компании проявили основатель ЛУКОЙЛа Вагит Алекперов и владелец «Интерроса» Владимир Потанин. Выручка «Яндекса» год к году во втором квартале нынешнего года выросла на 55 % и составила 182,5 млрд рублей. Скорректированный показатель EBITDA уменьшился на 4 % до 24,7 млрд рублей, а чистая прибыль — на 27 % до 9,6 млрд рублей.

Пруф (Электронное СМИ «3ДНьюс» имеет свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС 77-22224 от 01 ноября 2005 г.

Странные люди эти таксидермисты. То ли упарываются чем-то серьёзным, то ли по жизни у них фантазия буйная.

И так, нас приветствует... в общем решил с названиями не морочиться, а то решите что я тоже ебанулся. Просто номера поставлю.

№1

№2

№3

№4

№5

№6

№7

№8

№9

№10

№11

№12

№13

№14

№15

№16

№17

№18

№19

А вот тут кажись я знаю кто это. Похоже Лёха из собаки переквалифицировался в парнокопытное)))

№20

А это его кенты, что из одной тары с ним хлебнули, как Иванушки, хотя наверняка им их Алёнушки говорили - хватит бухать, совсем в козлов превратитесь)))

Ну и на этом всё. На мысль о таком посте подтолкнул 4iLiSH в посте Garmr8 про упоротого зайчишку.

Все фото честно нагуглены через яндекс.

В Хабаровском крае водитель так сильно хотел скрыться от ДПС, что врезался в товарный поезд.

Видео необычной аварии появилось в местных группах. Утверждается, что всё произошло в Амурске.
Судя по кадрам, водитель не получил серьёзных травм. Сотрудники ДПС задержали нарушителя.  

UPD в  комментах

Как думаете, таких "учителей" флюгегенхаймен пугает, или как по маслу?