Чтобы что?

Стоим с Татарином у меня на даче, дышим свежим морским воздухом, любуемся на грушу, которая усыпана, но пока ещё условно съедобна.
К соседскому дому подъезжает нива.
Юрок, сосед мой, с рыбалки приехал.

Пойду, говорю, с Юркой поздороваюсь.
Год не виделись, послушаю какие мы москвичи пидарасы.

- Кто москвич? Ты Москвич?!
- Да, Татарин, я москвич...

- Здорова, Юр. Как сам?

Юрок это на три головы выше меня.
- А тебе зачем знать как у меня?!
У меня конечно не так хорошо, как у вас, фсбэшников  московских.. Машину смотрю себе купил...
- Юр, не себе, а жене. Мне личный транспорт нахуй не нужен, мне служебного хватает.
- Буржуй, блеадь!!!
- Я тоже рад тебя видеть.
- Чё не воюешь, блеадь?!
- Юр, с кем мне воевать? С тобой? оно мне нахуй не надо вроде..
-  Я и говорю... Дармоеды, блеадь... Сколько ты пенсию получаешь?
- Где-то 30-35 примерно. Я уведомления выключил, не могу сказать точно. 
- Я вот своим горбом корячусь...
- Юр, не пытайся ебать мне голову.
Ты за три года построил нехуёвый такой двухэтажный дом.
Ты сейчас плачешься мне о том как у тебя всё хуёво...
Да, я всё правильно понял?
- Я на свои деньги строил!!!! 
- А сети у тебя сейчас где стоят?
Ты рыбу по какой цене в магазин сдаёшь?
Куда сдаёшь? Светке и по двести.. А лицензию твою можно посмотреть? И на охоту заодно.
Очень интересно как ты отчитался в налоговой.
Юр, давай я устрою тебе проверку?
Просто так.. Ради интереса... Мне интересно, Татарину интересно.. Мы просто посмотрим....
- Ты этого не сделаешь....
- Да, я этого не сделаю.
Не надо мне рассказывать как ты хуёво живёшь, я это своими глазами вижу.

паписят нах

Не люблю некоторые моменты.
Зависть не люблю и когда плачут о том как всё хуёво, тоже не люблю.

Под Аргуном как-то раз зажали крепко..
Выходи, говорят, командир, мы тебе голову отрежем, а остальных просто расстреляем.
Заебись расклад?
Мне тоже не очень понравился.

Когда мне кто-то говорит что у него всё очень хуёво, я вспоминаю тот момент под Аргуном.
Не пиздите, нормально у вас всё.

Дом построил, а мне рассказываешь как у тебя всё хуёво?!

паписят нах

Стоим как-то с Татарином, пьём пиво.
- Добрый, а пошли мидий пожрём..

Мы обошли все местные кафешки. 
Единственное место где нам смогли предложить мидии под сливочным соусом, оказалось кафе Абориген.

- Как тебе?
- Говнище редкое, но других мидий нет. Наливай нах..
- Меня, если честно, тоже не впечатлило
Поехали на бухту космонавтов. Там в прошлом году мидий дохуя было, но мелкие. Может подросли за год...

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где в Щёлкино больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.

А завтра, рано утром, берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему: "Как я бездарно проебал это лето"

- Добрый.. А с чего ты взял что мы бездарно проебали это лето?
Рука Татарина потянулась за рюмкой.

- Значит берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему "Благодаря кому именно, вы не проебали бездарно это лето, а провели его с пользой и удовольствием"

- Татарин, он всегда с вами такой? - Любимая потянулась за вином.
- Знаешь, тот же самый вопрос, я всегда хотел задать тебе.. Он дома тоже такой диктатор как на работе?
Ленка сидела молча, переводя взгляд с одного на другого, и не говорила ни слова.
На календаре было 46-е августа 2024-го года.

Итак.
Как я так умудрился бездарно проебать это лето.

Первые полтора месяца я успешно пропьянствовал, вторые полтора месяца я безответственно ебашил в карьере на благо капитализма, исключительно для того, чтоб моя любимая супруга  не писала это сочинение.
А 32-го августа, я, как и обещал, взял в охапку любимую жену, самого лучшего друга и лучшую в мире кошку и повёз их туда где лето ещё не кончилось.

Да, я не посетил галерею Айвазовского.
Не посетил ни одну дегустацию вин.
Я даже под парусом ни разу в море не вышел.
Тому были причины.

Треуголки пиратской у меня нет, 
Повязки на глаз нет
Попугай матерщинник на плече отсутствует.
Татарин предлагал сломать мне ногу, чтоб в собесе деревянную выдали, но это опять время, которого у меня нет...

В Керчь в этом году не ездил
Самый лучший магазин с самой вкусной рыбой не посетил
В Ялте не был... А как я туда поеду, пинжака с отливом нет нах
Дельфинов только двух дохлых видел
Рыбов не половил, треуголки не было, глаз не выбит, ноги деревянной нет, я уже об этом жаловался.

Акула меня не укусила, лев за ногу не цапнул, только гиена на меня с гастрономическим интересом посмотрела и кот Щёлкинский покарябал.

В винном магазине сказали что с моим еблом только и осталось что вино селёдкой закусывать

Раза три как минимум, с меня пытались снять тюбетейку. Мне её жена шила не для того чтоб какой-то пидор к ней руки тянул. Уморщу нахуй.

Афрокосы мне отказались клеем к башке приклеивать.
Временную татуировку тоже отказались делать..
Хотел на всей своей маленькой и сутулой спине написать крупными буквами большой хуй, а нельзя.
Даже в рекламных целях нельзя.

Вот так я бездарно и проебал это лето.
Приехал домой, а у нас уже помидоры морозом побило

паписят нах

Други мои, если у кого СЛУЧАЙНО, валяется треуголка.. Ну или деревянная нога, я приму в дар.
Мне не к спеху.
Мне к июню следующего года.
Чтоб я опять не писал вот это сочинение

Очень частый диалог на приеме:

- Доктор, Я документы на инвалидность принес

- Хорошо, давайте проверять. Копия паспорта, полиса, СНИЛСа? 

- А вы не говорили

- У вас в руках бумажка, читаем

- Осмотр онколога, анализы крови...

- Раздел "Документы", он внизу

- Копии паспорт, полис, СНИЛС....

Ой, доктор, возьмите документы, а я потом донесу.

- Нет, приносите весь пакет документов, проверяем и только тогда возьмусь писать.

- Опять проверять будете? А зачем?

Ух как это богатство я люблю и уважаю!!! (с) 

Самое приятное в огородом сезоне, это даже не то что ты можешь сожрать то что вырастил, а сам момент сбора. 

Ворота открываешь, а тут цветочки... 

Как я могу жену не любить, когда она мне такую красоту делает?! 

Давай, говорит, я тебе нож куплю. 

Хороший, дорогой нах!!! 

Нахуя, Солнце моё? Если ради вооружения, то не стоит. Я, вооружённых штакетиной или обычным кухонным табуретом, не менее опасен, как вооружённых самым дорогим ножом. Если для того чтоб моё самолюбие потешить, то ночью, правой рукой пошарь. . Мне гораздо более приятно будет. 

Нож это рабочий инструмент. Помидоры я любым ножом порежу. 

И собираешь и собираешь, а внутренний прапор так и кричит,  маловато!!!! 

Откуда в тебе столько жадности, ржёт жена. А я как тот хомячок, всё в норку, нах!!! 

- Знаешь, Добрый.. Если всё очень хорошо, то это плохо (с)
-Если всё идёт по плану, то значит впереди жопа (с)
- Знаешь почему ты не заметил как влетел в засаду? Всё было очень хорошо, а ты как дурак повёлся (с)

Меня очень дохуя раз предупреждали, но я же самый умный нах..

паписят

Знаете, я давно не делал хаир.
Денег не было, да и весь в делах, в заботах, в работе...

Вчера ночью случайно вспомнил об этом.

Машина в лоб вылетела.

Все живы.
Спасибо МО РФ, инстинкты сработали как они и обещали.
Навыки вождения не пропил.
Удара не было.

В машине все спали кроме меня..
Самая лучшая в мире жена.
Самый лучший в мире Друг.
Самая лучшая в мире кошка, и та тихо и мирно спала.

паписят нах

Они все внезапно проснулись и поняли что что-то случилось.
Я, хоть и мудак, не совершаю таких манёвров просто так, на ровном месте, чтоб разбудить трёх близких и любимых..

Хаир надо делать.

Всё как и прежде.
Номер в личку, указание оператора сотовой связи.
Я, в ответ, кидаю 100 рублей на этот номер.

паписят нах

Ваши номера мне в хуй не барабанят, чтоб я информацию о вас, нахуй мне ненужных, собирал.
Делать мне больше нехуй, блеать.
Хаир сделать некогда, а ваши номера да, представляют для меня пиздец какую важную информацию нах..

паписят нах

Короче не ебите мне голову.
Кому чё надо говорите в личку или в каменты, если я пообещал и не сделал.

бля...
Не все, наверное знают что такое хаир, а объяснять особого желания у меня сейчас нет.

Сто рублей, это ориентировочно булка хлеба, ну или бутылка пива.

Хаир нах.

и это не в беларуских рублях )) столько платят в Яндексе за 4 часа в день рабы картографом )))

Я требую чтоб геральдический комитет лишил Татарина дворянского титула. 

Также, министерство обороны РФ,  должно лишить Татарина всех орденов, наград и званий.  Это без обсуждений. 

А ещё, давайте выскажем ему общественное порицание.

Любой зашедший в этот пост, подними руку и опусти её на выдохе. 

Скажи, эх ты, Татарин... А мы были о тебе лучшего мнения.... Добрый говорил что ты нормальный мужик... 

Паписят нах. 

Эта татарская сволочь шлёт нахуй приказы высшего руководства, в виде меня, и отказывается идти ебать Лену.. 

У меня просто нет слов...

Позор Виктору Перестукину!!! (с)  

Сорян что скрин и без пруфов, но если это действительно так, то … 

хз как реагировать… 

я ни за него ни против, и квн «уже не тот», но связка квн-масляков теперь только в прошлом 

 Сразу всех предупреждаю, я ни в коем случае не рекламирую, и никого не зову сюда. Чем меньше отдыхаек, тем более приятен мой отдых.

Почему я каждый год еду именно в Крым, поинтересуетесь вы. Есть же очень дохуя других мест, так какого хера ты каждый год едешь в одно и тоже место?

Всю мою сознательную жизнь меня окружал негатив. Меня постоянно хотели убить. 

Паписят нах 

Взгляд аборигенов очень редко был дружелюбный. Да, ты друг и брат, но только потому что у тебя в руках оружие, которым ты умеешь пользоваться. Нас не любили, боялись и ненавидели...

Паписят нах. 

Крым это единственное место, где я увидел искренние дружелюбные взгляды. 

Я повидал немало городов. Вот взять даже мой Оренбург.. 

Выйди на улицу, останови первого встречного и задай вопрос, типа где улица такая, не самая известная, дом такой-то. 

В лучшем случае тебя не пошлют нахуй, а махнут рукой, типа там. 

В Крыму, обычно подробно расскажут как дойти или доехать.

Сегодня стою, курю около подъезда, время около шести часов утра. Идёт юная особа лет 25 примерно. 

Улыбаюсь во весь свой небритый похмельный ебальник. 

Здравствуйте, девушка. А вы не подскажете?

И девушка остановилась, подсказала, мило улыбнулась и пожелала мне хорошего дня.

Если Азовское море высохнет или замёрзнет, я буду приезжать сюда ещё много лет. Буду сидеть на берегу высохшего или замёрзшего моря, кормить местных котов остатками вчерашней закуски и задумчиво глядеть вдаль.

Здесь дохуя хорошего, но я люблю и ценю людей. 

Паписят нах. За крымчан. 

Так-то говорил вроде, что забил на всё большой и толстый хуй и взяв в одну руку любимую жену, в другую руку своего немногочисленного друга Татарина, мы ебанули в Крым. 

Да, можете опять, в очередной раз тыкать меня носом в несоответствия и кричать что я пиздобол, и у меня там дача должна быть.. Она есть, и мы мимо неё даже проехали один раз, но так получилось, я решил снять сувенирную лавку.. 

Татарин заскочив к нам в гости, скромно поинтересовался.

- Добрый.. А этим приспособление вы как, пользуетесь, или просто валяется?

Любимая назвала нас озабочеными извращенцами и сказала что это не для засовывания в половую пизду, а совсем для других целей. 

Паписят, други. Мир полон неожиданностей.

Это и правда нужная хуйня. 

@Admin сообщи пункт из своих любимых правил, о соблюдении которых ты так печёшься, на основании которого был удален мой последний пост.

Созванивался со своим знакомым. 

Как дела, чем занимаешься? 

Всё нормально. Вялимся с енотом на крымском пляже. 

Вот вам пруф, а то опять скажете что я пиздобол и всё придумал. 

Кажется случился небольшой перегиб с онконастороженностью.

-Доктор, я вот чего пришла. У меня на ногте черная полосочка, я читала что это меланома.

- Показывайте.

- Вот... Ой, а где она?

- Полоска была горизонтальная или вертикальная?

- Горизонтальная.

- Вы вчера дома что делали?

- Уборку.

- А до этого?

- У сестры огород копали.

- Может это просто грязь из-под ногтей вымылась?

- Ой...

- Ну давайте хоть грудь посмотрим, раз пришли.

На днях прошёл испытательный срок)) 

на днях же получил ТД, где расписано на 33 листах (правда), все, кроме зарплаты)))) 

ну ладно. Хер с ним. У эта работа она не самоцель, а тупо опыт и открытие

так сколько же платят картографам в Яндексе?

в ходе учебы было отрисовано 170 объектов, + тупые картинки с тестами «как правильно?!»

за это время я получил (ба-да-тумс.жпг) 2212,5 рублей))))

сначала обрадовался, типа хуя, за 1 объект цена ~ 13 рублей. 
но потом пришел в уныние-2к за 2 недели «работы». Причём судя по квитку- 2к-оплата теории, это еще куда ни шло, остальное- по 0,8 рубля за объект. 
хз. Очень хз. Единственное, что обнадеживает (со слов надежного источника) раз на раз не приходится, и после завершения обучения могут прилетать заказы стоимостью пр 150к+, но в среднем 20-30к, но работа очень нуторная…

ладно, хуй с ним, будем посмотреть