А сегодня в рубрике ЖЗЛ — широко известный в узких кругах грабитель-неудачник. Кажется, планка для попадания в «замечательные люди» у меня не очень высокая... Впрочем, ладно. Встречаем нашего гостя — Элмер Маккерди. Жизнь у него не была особой оригинальной для времени, в котором он обитал. Родился в 1880 году в штате Мэн, сложное детство, проблемы в семье, потом как результат — неприятности с алкоголем. Что не помешало ему вырасти и поработать сантехником, шахтёром, солдатом, поболтаться по разным штатам. Но отовсюду нашего героя гнали ссаными тряпками как пьяницу и бузотёра. «Ах, так» — сказал Элмер, после того как его выгнали с очередного места работы — «тогда я ограблю кучу банков, разбогатею и упьюсь в дышло». Этот прекрасный план он и начал реализовывать.

Единственное нормальное изображение нашего героя.

Но вы же не забыли, что я назвал его неудачником? Карьера Элмера, как преступника началась в 1910 с ареста за хранение инструментов для взлома. После оправдания в суде Элмер умудрился прыгнуть на хвост одной банде, которую посчитал серьёзной и динамично развивающейся. Ребятам для ограбления как раз нужен был эксперт по взрывчатке. Маккерди считал себя таковым благодаря тому, что во время службы в армии прослушал краткое введение в обращение с нитроглицерином (не трясти, не принимать внутрь, всё, свободны). Короче, он преувеличил свой опыт в резюме и получил вакансию. Но когда настало время этот преступный план реализовывать, выяснилось, что он не настолько хорош, как представлял себе. Маккерди взорвал сейф так неудачно, что серебряные монеты внутри него превратились в один большой ком металла весом где-то около центнера. Естественно, это превратило последующую транспортировку награбленного слегка клоунской. Бандиты, конечно, попробовали что-то с ним сделать, но всё, что у них получилось — отколоть себе немного серебра от большого слитка. Вышло, что ограбление принесло им около 450 долларов (если бы не неудачный взрыв, то куш был бы в 10 раз больше).

Вот такой же, только побольше.

На следующем ограблении Элмер опять налажал. Вначале он положил слишком мало нитроглицерина под дверь хранилища, где банду ждало 5 тысяч долларов. Взрыв немного подпортил внешний вид интерьера, но вход не поддался. Вторая попытка закончилась испорченным фитилём. Запасных детонаторов у него не было и всем пришлось срочно убегать, собрав в банке всякую мелочь — около 180 долларов... На всех. В провале третьего дела он, о чудо, оказался невиноват. Там уже сами подельники перепутали поезд и вместо банковского, перевозившего более 400 тысяч долларов, напали на обычный пассажирский. Они там, конечно, от безысходности обшмонали всех неудачников, которые оказались в вагонах, но получили не более 50 долларов и несколько бутылок виски. В общем, бандитская карьера явно не задалась. Но эти попытки были приняты властями во внимание и за его голову назначили награду. Поэтому вскоре на ранчо в Оклахоме, где Маккерди заливал свою неудавшуюся бандитскую карьеру вискарём, явилось несколько полицейских с собаками. Ночью 7 октября 1911 года они окружили сарай и потребовали от ужасного (во всех смыслах этого слова) бандита добровольной сдачи. Элмер, будучи в плохом настроении и пьяным в дышло (тут давняя мечта частично сбылась), в ответ открыл огонь, получил пулю в грудь и умер с последними словами на устах: «вам никогда не взять меня живым!». Этот девиз (возможно, выдуманный полицейскими) и сама история поимки бандита очень понравилась местным журналистам (видимо, им тоже не о чем было писать в новостях). Так что вскоре в газете вышла статью с этими самыми словами в качестве заголовка.

Фото Элмера после смерти

Да, неудачников на Диком Западе хватало. Зачем он здесь? Но Элмер Маккерди оказался единственным в своём роде ведь только после смерти начались те события, которые прославили его имя. Что же было дальше? Как и положено, полицейские дотащили его труп до похоронного бюро местного городка, в надежде, что дело их рук кто-нибудь заберёт. Но кому нужен бандит-алкоголик в чужом штате, без друзей-родственникоа-мимокрокодилов-кого-нибудь ещё? Никто за телом так и не пришёл. Поэтому гробовщик, чтобы получить хоть что-нибудь, взял и забальзамировал труп. Немного попрактиковавшись в этом умении, он соорудил прикольную мумию. Получилось настолько достойный экземпляр, что гробовщик решил выставить труп возле своего заведения в качестве рекламы. Чтобы подстегнуть интерес общественности, была выставлена вышеупомянутая газетная статья и назвал своё произведение «бандит, который не сдавался». Я ещё раз напомню, что с развлечениями в те времена всё было очень плохо. И вот вам очередное подтверждение — инсталляция стала пользоваться большой популярностью у жителей и гостей города. Так что владелец перетащил её внутрь лавки и выставил прайс: просмотр стал стоить 5 центов. Благодаря этому появилась шутка, что мёртвый Элмер заработал куда больше, чем живой. 

А, кстати, у нас есть даже фото человека, который его застрелил. Ему посвящена целая карточка в музее Оклахомы.

Эта популярность продолжалась около 5 лет. Популярный труп бандита с историей, естественно, не раз пытались выкупить. Естественно, гробовщик отказывался расставаться с курицей несущую золотые яйца. Пассивный доход, всё по заветам Кийосаки. Но внезапно, явилась парочка братьев Элмера и потребовала прекратить издевательство над трупом. Они пожелали забрать тело родственника и похоронить возле отчего дома, в нормальной могиле. Тут уж владелец ничего сделать не мог и передал трупик людям... которые, как вы понимаете, не были никакими братьями. Мошенники были владельцам «Карнавального Шоу Паттерсона» с поддельными документами. А труп им был нужен, чтобы показывать в своём шоу, путешествующем по всему США. Так что Элмер сменил место работы, но не должность. Маккерди по-прежнему был «американским преступником» и в этом качестве повидал практически все Штаты.

Не хочу показывать, в каком он был состоянии, чтобы не шокировать. Поэтому вот вам фото котенка.

Затем его перепродали в другой цирк, потом в ещё один. Началась довольно долгая череда смен его места работы. Да, раньше различные мумии, восковые фигуры и прочие диковины активно ходили по рынку развлечений в рамках программы: «разнообразим наши зрелища». Судя по различным исследованиям, после смерти Элмер умудрился сыграть в нескольких фильмах, побывал экспонатом в паре музеев, поучаствовал в рекламной кампании, получил гордое звание «Тысячелетнего старика» и повалялся на складе. Где-то на этом долгом и тернистом пути, очередные владельцы уже позабыли, что на самом деле это забальзамированный труп человека и перевели его в разряд обычной восковой фигуры — столько раз «обновляли» и «подкрашивали» ему детали. Свой сложный путь Элмер закончил в парке развлечений Калифорнии, где четыре года «работал» манекеном в туннеле ужаса. Ну том самом, где посетители катятся на тележках в темноте, а по бокам выпрыгивают всякие монстры и пытаются вызвать крики ужаса. В его обязанности входило: болтаться на виселице, пугать зрителей... Вроде всё.

Последнее место «работы» Элмера.

Карьера трупа завершилась неожиданно. В 1976 году в этом парке снимали эпизод сериала «Человек на шесть миллионов долларов». В процессе съёмок, один из рабочих сцены по просьбе оператора решил передвинуть то, что считалось восковой фигурой. Помощник схватился за руку манекена и начал его тянуть в сторону. Но конечность, почему-то внезапно взяла и отвалилась. Вначале оператор обалдел, подсчитывая убыток, а потом увидел, что почему-то в воске торчит что-то похожее на кость. Приглядевшись, он понял, что это и была человеческая кость. Тут же была вызвана полиция, съёмки прекратили, парк закрыли, труп забрали. И для судмедэкспертов наступили исключительно интересные времена. По различным мелким деталям (корешки билета во рту, пиджак, монетки в карманах) была восстановлена вся история, которую я вам рассказал выше. Элмер Маккерди обрёл покой в Оклахомской могиле. В штате, где когда-то был застрелен… Правда, случилось это только в 1977 году, спустя 66 лет после его смерти.

Могила, где наш герой нашел последнее пристанище

Чтобы быть уверенным, что труп, уже нашумевший своей историей по всем газетам, не продолжит путешествие по злачным местам в качестве объекта зрелища, могилу бывшего бандита на всякий случай залили бетоном. Так что, смерть — это не всегда конец ваших приключений и крест на возможности стать знаменитым.

---

Ссылки, пруфы: 

1. Фоточки из музея Оклахомы. 
2. Короткая статья
3. И статья подлиннее. 
4. Вики не забудем.

Причем она осталась только в переписке с подругой, и вот когда мы снова начали общаться, оказалось что сохранилось и она прислала. Девушка без глаз и носа мне очень нравится. :))

- Спицин, тебя зовет Старый Кот! К себе в кабинет, – сказала мальчишке девчонка из дежурного класса.

Васька резко остановился. Он опаздывал к первому уроку. Никак не мог просыпаться вовремя после лета.

До пятого класса он учился во вторую смену. Это было хорошо и удобно. Можно было долго спать. Мама будила его перед уходом на работу, чтобы сделал уроки как следует, но когда она уходила, он благополучно засыпал снова.

В школу он успевал, а вот на уроки времени хватало не всегда.

Теперь такое не проходило. Ему приходилось вставать утром, одеваться с закрытыми глазами, проглатывать кашу, потому что родителям сказали, что детей по утрам нужно обязательно кормить. И не бутербродами!

Потом он выходил из дома вместе с отцом, довольно бодро шагал, пока тот не нырял в метро, а потом плелся нога за ногу, досыпая на ходу. И, как правило, опаздывал к первому уроку. Вот и сегодня…

Васька потоптался на месте.

Старым Котом вся школа звала директора. Директору было около пятидесяти лет. По общечеловеческим меркам он был не стар. Но, во-первых, работал уже давно. Даже старшеклассники знали только его, а во-вторых, был седым и носил шикарные усы. Когда его что-то сердило, он становился взъерошенным и негодующе фыркал.

Как-то кто-то заметил – похож на кота. Так директора и прозвали – Старый Кот. Но звали скорее уважительно, чем насмешливо. Потому что Старый Кот всегда доискивался до истины. Не рубил с плеча и даже самые-самые хулиганы и двоечники знали – наветам директор не поверит. И если не виноват, то и не влетит.

До сих пор Васька лично с директором не встречался. Но если зовет – надо идти.

"Будет причина для опоздания в класс – директор позвал", - мелькнула мысль, но почему-то утешила она слабо.

Спицин поднялся на второй этаж. Прошел по длинному коридору. В школе уже было тихо – звонок на урок уже прозвенел. Из-за дверей доносились голоса учителей и учеников.

Васька специально пошел по длинной дороге – вокруг всей школы-муравейника. Но даже самая длинная дорога когда-нибудь заканчивается.

Он постоял около кабинета. Потом поднял руку и вежливо постучал.

- Войдите, - донеслось из-за двери.

Спицин открыл дверь, которая показалась ему сделанной из дуба, и зашел.

- Вызывали, Савелий Григорьевич?

Старый Кот строго взглянул на него и вдруг расплылся в улыбке.

- Васенька, проходи, хороший мой. Как давно я тебя жду!

Оторопевший Спицин стоял, хлопая глазами, а директор просто выпорхнул из-за стола.

- Заходи, заходи, что же ты стоишь, сейчас я чайку заварю, конфеты у меня есть вкусные. Садись!

И Старый Кот махнул в сторону небольшого журнального столика в углу. За этим столиком, по слухам, директор разговаривал с теми, кому нужно было сочувствие, ласка. Уютные кресла вокруг создавали домашнюю обстановку.

Васька робко приблизился и сел на уголок кресла.

Старый Кот поставил перед ним вазочку с его любимыми конфетами и чашку чая.

"Такая же, как у меня дома" – мелькнула у Васьки мысль.

- Угощайся! – радушно сказал директор.

Васька поставил пакет с книгами, который держал в руке, на пол и отхлебнул чай, потом нерешительно развернул конфету.

Старый Кот устроился в другом кресле и сочувственно смотрел на него.

- Тяжело тебе? – вдруг спросил он.

Васька поперхнулся и недоуменно уставился на директора, но тот продолжил:

- Вставать нужно рано, не высыпаешься. Вот в игру вчера не смог доиграть, потому что мама телефон отобрала… очки потерял, обидно же!

Васька вздохнул – конечно обидно. Но тут до него дошло – откуда Старый Кот мог об этом узнать? Это было ночью. Не звонил же ему отец или мама, чтобы пожаловаться на сына???

- Я вот что подумал, Васенька, - директор доверительно наклонился к нему, - а не хочешь ли ты снова учиться во вторую смену?

Васька аж встрепенулся – конечно, он хочет! Да за это, он на что угодно готов!!! Правда, он слышал разговоры старшеклассников что-то типа – с утра отмучался – день свободен, но ему это не подходило.

- Ну, так как? Будешь снова ходить во вторую смену? Тогда и доигрывать можно будет, и сны потом досматривать? – снова ласково спросил директор. – Согласен?

Васька закивал.

- Тогда записываем тебя снова в четвертый класс! Ты к какой учительнице хочешь? Хотя…, - директор помедлил, - четвертый, это же на следующий год снова пятый и первая смена, а давай мы тебя снова в первый отправим? Твоя учительница снова взяла первый класс, вот ты и будешь у Ольги Павловны учиться. Она тебя знает, ты ее тоже. И привыкать не надо… так и сделаем!

Васька хлопал глазами, открывал и закрывал рот и почему-то не мог ничего сказать. Он не хотел снова в первый класс, хотя против Ольги Павловны ничего не имел. Но у нее же маленькие совсем! Что он будет делать среди это детсада??? А друзья??? Они будут учиться в пятом, потом в шестом, седьмом, восьмом, а он все в начальную школу будет ходить???

Старый Кот между тем нажал на кнопку селектора на столе и сказал:

- Мррр, мяуррр, Ольга, мррр, Павловна, муррр, к вам ваш ученик возвррррращается.. Пррринимайте документы.. муррр..

Васька отчаянно попытался сказать, что он НЕ СОГЛАСЕН идти снова в первый класс, но в дверь уже входила его первая учительница, она взяла его за руку, ласково наклонилась и уткнулась ему носом прямо в ухо!

Васька проснулся.

Рядом с ним под одеялом лежал кот Старый. Он спал, уткнувшись холодным носом в Васькино ухо, а рядом валялся разряженный телефон.

Васька вылез из кровати и на подгибающихся ногах пошел в туалет.

Сон. Это был сон. Какое счастье!

Васька вернулся в свою комнату, поставил телефон на зарядку. Потом подумал и включил будильник.

Он вспомнил сон и подозрительно посмотрел на кота Старого. Кот был старше его, Васьки на четыре года. Васька знал его столько же, сколько и себя.

Но не мог же кот внушить ему, мальчику, человеку, в конце концов, такой сон!

Старый и раньше приходил к Ваське и спал рядом, но таких снов мальчик не видел. Все больше стрелялки, как в игрушках.

Васька снова подозрительно посмотрел на спящего кота. Потом улегся рядом и глянул на часы. Ему оставалось спать еще целых три часа. Васька вздохнул и засопел. Теперь без снов.

Старый кот дождался, когда его маленький и бестолковый хозяин уснет. Он до сих пор считал Ваську маленьким, глупым и любимым. Он давно простил ему то, что, будучи совсем мелким, мальчик иногда тянул его за хвост. Тем более, что Ваське влетало от родителей.

Он всегда лежал рядом, когда Васька болел, помогая уснуть своим мурчанием.

Кот легко читал мысли человека.

"Но не мог же кот внушить ему мальчику, человеку, в конце концов, такой сон!" – мог, Васька. Еще как мог. Коты много могут.

А помочь тебе надо было, а то действительно дождешься, что тебя вызовет директор.

И вряд ли в реальности он тебя конфетами будет кормить!

Древнее чудище из Героев Меча и Магии 3.

Рассказ на конкурс фантастики "Мрачные твари" 2017 год (убрала абзацы, которыми добивала объём). Текст фантастика, но с политикой. 

– Рон, здравствуй! Ты уже видел наше новое задание? – поприветствовал Сэм своего напарника.

– Мельком глянул, – недовольно фыркнул тот, – аборигены внешне похожи на нас, да и сама планета почти как наша. Чую, места для подвига никакого не будет.

– Какой подвиг? Конец года, нужно больше отчётов, вот и используют нас как наблюдателей, даже обидно. Ну да ладно, в задании чётко указано: два временных отрезка с разницей в полвека, пара недель наблюдений в каждом, место на наше усмотрение. Краткие выводы. Вмешиваться нежелательно, но если уж очень тянет на подвиги – можешь спасти кого-то из них. Если будет возможность, конечно. А то вдруг мы нашли рай на отдельно взятом объекте.

********

- Смотри, Рон, какая красота!

- Согласен! А вот может, в этом заливе и поставим стационар?

- Хм, если не обнаружим другого - я поддерживаю!

****

- Точка спуска установлена, зонд в работе.

- Сэм, у меня предчувствие.

- Знаешь что, ты меня достал! Вечно у тебя эта хрень! Хотя бы раз хорошее предсказал!

****

- Чёрт, зонд уничтожен! Почему? Он же невидим!

- Спускаемся сами, только аккуратно, и только наблюдения.

****

- Завоевания, свобода - о чём они вообще? Рон, они рабы?

- Ты меня спрашиваешь? Сдадим материал, пусть учёные думают

****

- А второй спуск более мирный, зонд вернулся удачно, не сбили.

- Ронни, сколько раз мы с тобой так надеялись?

****

- Будь осторожен, друг, тут торговую точку сожгли на днях.

- Я буду на связи.

****

- Сэм, тут полный треш, нас заперли в здании и не выпускают.

- Рон, здание уже горит!

- Я в порядке, ты меня лучом втянешь, зато все сведения из первых рук.

- Уже пора?

- Неееет! Сэм, я не успел, он выкинул эту женщину! Он мёртв, пришлось убить, он уже схватил ребёнка!

- Я видел, тяну тебя к нам.

****

- Ну вот и место для подвига, эту девочку ты спас, можешь гордиться!

- Как ты думаешь, это большое вмешательство?

- Рон, я всегда с тобой! А девочка - её мама погибла у неё на глазах, а она должна была следом пойти. И ты спрашиваешь меня о степени вмешательства?!

****

Отчёт о Третьей планете звезды ZX123

Точка наблюдения – (зашифровано)

Время наблюдения – два отрезка длиной 15 суток, с разницей в 70 лет. Все данные по системе исчисления аборигенов.

Первый период.

С орбиты выбрали местность близ водоёма среднего размера, с населёнными пунктами разной величины.

Первый же спуск показывает, что мы находимся в очаге боевых действий. Точку решено было не менять, но для сравнения была предпринята вылазка на противоположный край этого самого большого континента. Боевые действия происходят и там.

В пункте наблюдения в течение всего временного отрезка идут бои. Погибших много, разрушений тоже. Фотоотчёты прилагаются. Расшифровка разговоров даёт основание предположить, что идёт освобождение территории от завоевателей. Отступающая сторона при продвижении разрушает всё, что может; наступающие в основном уничтожают противников. При этом явных различий между ними на наш взгляд нет. Так что вероятнее всего, идёт межклановая борьба. Уровень развития аборигенов в техническом плане выше по данной галактике, в связи с этим возникает два вопроса:

1.Почему они при таком уровне развития продолжают межклановую борьбу?

2. Почему они при такой ненависти к себе подобным не уничтожили до сих пор сами себя?

Второй период.

Пункт наблюдения тот же.

Уровень развития за этот период вырос. Но вот уровень агрессии тот же. Явных боевых действий нет, но периодически возникают необъяснимые очаги противодействия. Из расшифровок разговоров понятно только то, что часть населения требует независимости. При их уровне развития у них существует рабство или местный аналог?

В конце периода наблюдения происходит вопиющий по своей бессмысленности и жестокости инцидент – уничтожение большого количества людей путём сожжения. Фото и видеозаписи прилагаются.

Краткие выводы

Раса агрессивна. Обладает потенциалом в техническом плане, но требует изоляции от космоса в силу своей воинственности.

Требуются расширенные наблюдения. Отдельные индивидуумы в точке наблюдения имеют пониженный уровень агрессии, поэтому окончательные выводы без дальнейших исследований сделать не представляется возможным.

Эпилог

Рон и Сэм сидели на берегу озера и обсуждали последнее задание. Рядом спала Катюша, укрытая пледом, но иногда вздрагивающая во сне.

– Всё никак не успокоится. Надо бы пару сеансов с ней провести, – Сэм погладил девочку по голове и заботливо подоткнул плед.

– Глядя на неё, хочется верить, что у этой расы не всё потеряно.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Заранее извиняюсь за “плавающую” картинку – неудачно расположил регистратор.

В чём ошибка водителя авто?

По ПДД ошибки в маневрировании нет. Да, водитель выехал со второстепенной, но он завершил манёвр до того как я приблизился, а запрет остановки/стоянки перестаёт действовать сразу за перекрёстком и водитель встал до начала действия нового. Поворотник правда забыл. Вот только он перегораживает прямой проезд как раз тогда, когда там едут.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Помимо того, что разворот здесь – популярное место и водитель мог уйти туда, здесь ещё и всего 1 полоса – я зря решил что водитель поедет прямо и несколько "стормозил" с торможением. Наложилась и смена класса и ещё не наработанный опыт на мотоцикле, управлявшемся совершенно иначе чем я привык.

Выводы:

1. Я уже говорил раньше и не боюсь повторить – водители не будут делать только то, чего вы от них ждёте. В том числе и соблюдать ПДД)

2. Стоит опасаться узких мест – как только места стало меньше чем ширина машины – стоит существенно замедлиться.

Послесловие

Судя по оценкам, моториск начинает приедаться. И это хорошо, потому что скоро будет новая рубрика :D

Предыдущий обзор

Всем привет. Сегодня внезапный обзор на лапшу, потому что я очень захотел есть, а в ближайшем магазине особо выбора нет.

В общем, выбрал такую лапшу темпура удон от Нонгшим за 114 рублей. Удон - это такая пшеничная лапшичка, темпура - морепродукты в кляре, обжаренные во фритюре. Для тех, кто не знал )))

На плёнке был наклеен стикер на русском языке с составом 

Стаканчик небольшой, поэтому ожидать кучи пакетиков с приправами, соусами и прочим не приходится.

Зелень, овощи, темпура и нарутомаки без пакетика, насыпаны поверх лапши. Пакетик с суповой основой - 1 шт. О вилочке приходится только мечтать. Хорошо что у меня запас есть одноразовых вилок.

Заливаем кипятком на 3 минуты по инструкции и получаем вот такую штуку

Запах сильный. В большей степени пахнет морской капустой (читай йодом), в меньшей степени рыбой. Бульон насыщенный, темпура имеет отчётливый рыбный вкус, морская капуста имеет свой характерный йодистый вкус, нарутомаки тоже не подкачали. Единственная моя претензия - это то, что соли для меня многовато оказалось. Хорошо, что остался кусочек хлеба со вчерашнего обеда.

Мне эта лапша понравилась намного больше, чем эта

Я тут изменил своим правилам и полез искать отзывы на эту лапшу в интернете. Одним из первых в выдаче вылез обзор на пикабу годичной давности. Поэтому я изменил своим правилам ещё раз и прочитал тот отзыв. Там автор оценил её на троечку. Из его претензий:

1. лапша не очень, размокла за три минуты, текстура каши. Отчасти соглашусь, упругости действительно не хватает, но до каши она у меня не успела размокнуть, потому что я такой голодный был, что  умял всё за пару минут.

2. темпура была бы неплоха, но тоже размокла. У меня опять же не успела.

3. автор на пикабу неплохо относится к морепродуктам, но именно этот бульон ему не понравился. Вкусовщина, конечно. Но есть вариант, что ему из какой-то старой партии досталась лапша, потому что у него в посте "Суповая основа высохшая, слежавшаяся пластами", а у меня в пакетике был порошок без единого комочка.

В общем там человек забыл, что это лапша быстрого приготовления и быстрого поедания. Он потом ещё сервировал всё это, добавлял топинги и только потом приступил к дегустации. Неудивительно, что лапша и темпура превратились в кашу. Да что я вам тут рассказываю, сходите посмотрите сами https://pikabu.ru/story/tempura_udon_ot_nongshim_8696851

Я, в свою очередь, эту лапшу рекомендую. Если, как и я, не любите сильно солёное, то запаситесь хлебом)))

С началом осени и хороших выходных!

Циклоп из Героев Меча и Магии 3.

Решил я посмотреть художественный фильм.

На этот раз не стал изгаляться и передвинул ползунки поиска на рейтинг побольше и фильм поновее. Достался мне фильм с названием «Last Voyage of the Demeter» которое переводчики-двоечники обозначили как «Последнее путешествие Деметра».

Итак, фильм начинается со спойлера. Прямым текстом – мол так и так, в 1897 году русская шхуна была зафрахтована для отправки из Румынии в Англию 50 деревянных ящиков с Дракулой внутри. По прибытию экипажа на корабле не было. Судно называлось «Деметр» (датриждыблядскаяярость… ДЕМЕТРА!!!). Ффух, как вспомню - ажтрисёт.
Для тупых и тех, кто не умеет читать, даже показали как констебль осматривает разбившийся о скалы корабль. Корабль от киля до кончика грот-мачты уделан кровищей и калом. Бу.!

Четырьмя неделями ранее:
Чумазые цыгане везут деревянные ящики в порт Варны. Чтобы никто не сомневался – на ящиках клеймо с драконом. В порту их ждёт русская шхуна «Деметра» (на ней так и написано по-русски – «Demeter» и капитан русской шхуны – ирландец с седой бородой. Помощник капитана русской шхуны, иранец с польской фамилией идёт в администрацию порта, чтобы набрать в команду трёх человек, потому что на судне не хватает матросов. Посреди портовой рвани стоит Он. Крайне положительный негр. Негр – первый негритянский врач, он закончил Кембриджский университет \ШТА?\ и просится в команду. Но в команду его не берут, выбрав взамен одноглазого пирата с внешностью Хоттабыча. И вот сидит грустный негр и наблюдает как на шхуну грузят ящики с Дракулой. Грузят с трудом, потому что людей мало, Дракула тяжёлый, а цыгане отказались помогать. Потому что цыгане и потому что знают, что дело пахнет керосином. Сплюнули через левое плечо и покатили домой. /Томми, давай…/
В это время пират Хоттабыч видит клеймо с драконом на ящике, широко раскрывает свой глаз и с воплями «Ну нахер! Не, ну ты видел?» бросает верёвку, бросает ящик и ломится к трапу на выход. Ящик с Дракулой медленно падает прямо на маленького мальчика. Мальчик крайне положительный, несмотря на игры в зоне погрузки, к тому же – он ирландский внук капитана русской шхуны. Поэтому негр героически спасает мальчика от ящика и автоматически попадает в экипаж. Корабль отплывает, на берегу стоят цыгане на фоне Трансильванских гор, косят лиловым глазом на шхуну и крестятся. Бу!

И тут я понимаю, что дальше будет полная клюква, ад и испанский стыд.
Потому что русская шхуна на самом деле – шхуна-барк, она же - баркентина. Обычно в экипаже такого корабля от тридцати до пятидесяти человек минимум. На её палубе можно в футбол играть. Но на корабле всего десять рыл, считая собаку.

В составе команды:
Ирландский капитан Эллиот.
Польско-иранский старпом.
Матросы Абрамс, Олгарен, Ларсен, (барабанная дробь) русский матрос Петровски и филлипинец Джозеф, он рьяный христианин и по совместительству – кок. Плюс внучок капитана Тоби, пёс, и самый положительный в мире негр Клеменс. Даже на футбольную команду не набирается, но шхуна русская, поэтому плывёт без каких-либо значительных усилий со стороны экипажа, тупо на автопилоте. Единственно что – надо на ночь штурвал привязывать (с одной стороны), чтобы не уплыла куда не надо. Корабль мчится со скоростью двенадцать узлов, команда прибухивает и танцует на палубе, в трюме животные на обед для экипажа, груз хлопка, тонна нефти и господарь Влад Цепеш, 1 штука. Бон вояж, так сказать.

И тут начинает штормить. Один из ящиков отвязывается, падает и раскрывается. Из ящика высыпается трансильванский чернозём и урождённая цыганка. Цыганка бледна и еле-еле дышит на ладан. Негр хватает её на руки и несёт в каюту. Там он приоткрывает ей глаз, смотрит в него и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Моряки, офигев от поворота событий предлагают переместить безбилетницу немного правее от борта корабля и отпустить ситуацию. Но капитан вступается за барышню, и негр приступает к спасению. План лечения - следующий: выпускник Кембриджа втыкает капельницу цыганке в вену, второй конец суёт в себя и с помощью резиновой груши закачивает в девушку свою хорошую негритянскую кровь вместо плохой цыганской. До открытия групп крови ещё три года, так что должно получиться.

Тем временем, в трюме просыпается проголодавшийся граф, проводит ревизию багажа и обнаруживает недостачу. Крайне раздосадованный фактом пропажи, он кродеться на палубу, где Клеменс с Олгареном дискутируют на тему женщин на корабле. Видок у Дракулы – крайне непрезентабельный. Ни плаща с кровавым подбоем, ни смокинга. Шляпы-цилиндра тоже нет и вообще он здорово похож на голого Бараку из Мортал Комбат. Упырь попадается на глаза моряку, тот говорит: «Фу!» и расстроенный кровопийца возвращается в трюм – у него нет сил из-за долгой спячки и диеты. В трюме он перекусывает на день и ложится баиньки…

Наутро команда находит трупы пёсика и животных и говорит: ««А кто-кто-кто-о-о это сделал???» и «А что мы теперь будем кушать?». Доктор осматривает животных и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Мяско выкидывают за борт и по уму надо бы заехать в местную Пятёрочку за хавчиком. Но так как из-за опоздания гонорар за рейс будет меньше - все решают на время стать вегетарианцами.

Проходит несколько дней. Афроврач косплеит почётного донора, команда мрачно хрустит морковкой, море раскачивает шхуну, а Олгарен раскачивает лодку, мрачно зыркая вокруг и приговаривая: «Зло на корабле. Я его видел». Ему никто не верит, кроме повара, который обратил внимание, что на корабле пропали крысы. А если на корабле нет крыс и есть женщина – дело швах. И точно. Следующей ночью по палубе идёт Петровски. Он следит за тем, чтобы не отвязался штурвал, и чтобы порядок был. Порядка нет. Крышка грузового люка сломана, а по палубе ползает вампир, который вегетарианцем становиться явно не желает. Петровски сплёвывает, достаёт нож и говорит вампиру: «Э, бля, слышшоль? Сюда иди!». Граф сюда идёт и начинает кушоц первую жертву. Удивлённый взгляд Петровски, которого кушают, как бы говорит нам: «Гнида этот ваш режиссёр. Всё сделал не по канону. Где этот ниггер?».
Ниггер рядом. Он приходит менять Петровски и понимает, что с единственным на русской шхуне русским что-то случилось. Потому что от него остался только нож и сорок литров крови, размазанной по палубе.

Наутро команда собирается возле мокрого места и делает вывод, что Петровски ночью нахуярилсо, упал на нож, а потом за борт. Он же русский…
Тут выпускник Кембриджа почему-то решает, что пора рассказать, что у животных вообще-то не было инфекции, а скончались они от перегрызенного кем-то горла. Это слышит очнувшаяся цыганка, которая откуда-то знает английский. Она начинает скакать по кораблю с криками «Он здесь! Всем кирдык! Валим отсюда!». Но куда ты денешься с русской шхуны? А никуда.
Узбагойся, - говорят ей все и расходятся. Остаётся только Клеменс, которому она рассказывает свою грустную историю, вздыхая над тазиком.
Анна, так зовут цыганку, - из глухой цыганской деревушки у подножия горы на которой стоит замок Дракулы. Старейшины селения упаковали её в один из ящиков, чтобы граф мог перекусить во время путешествия. И платье с плеч ползет само,
А на плече горит ̶к̶л̶е̶й̶м̶о̶  укус. Конец истории. Все идут в уютные кроватки.

Ночью, сильно штормит, и за порядком следят сразу двое – Ларсен и Олгарен. Набравшийся сил вурдалак убивает Ларсена и надкусывает Олгарена. И начинает кушоц. Так как за порядком следить некому – штурвал отвязывается и шхуну начинает мотать из стороны в сторону. Экипаж падает с уютных кроваток и бежит на палубу сказать: «Вы чё тут, ухуели?»
И ухуевает сам. Потому что Ларсен судя по всему- упал на нож и упал за борт, а Олгарен висит на снастях весь больной и надкусанный.
Клеменс устало говорит: «Инфекция», но всем уже понятно, что доктор из него никакой, и капитан принимает волевое решение ходить везде по двое и с оружием. И обыскать весь корабль. Вот прям весь-весь.
Весь день все заняты делом. Команда рыщет по кораблю, капитан играется с внуком, цыганка вздыхает над тазиком, Олгарен, привязанный к столу превращается в упыря.

Стемнело. Пора! – решает внучок, и идёт проведать здоровье новообращённого. Тот, само собой, уже развязался и не прочь позавтракать. Задорными прыжками внучек прячется в капитанской каюте, а Олгарен с затуманенными глазами пытается головой проломить дверь. И проламывает. Но тут прибегают моряки, чилившие на палубе и пресекают противозаконное действо. Но не до конца. Пока они вяжут дебошира, Дракула, который спокойно отсиделся в капитанской каюте решил заняться своим любимым делом. Кушоц. И надкусив мальчика, идёт в уютный гробик, чтобы поржать над тупыми моряками ну и баиньки.

Пока капитан рыдает над надкушенным внуком остальные решили ну хоть как-то развеяться поэтому потащили Олгарена на палубу и привязали к мачте. Где он дождался рассвета, вспыхнул аки пиропатрон и тоже развеялся. С вампирами такое случается.

Весь день все заняты делом. Капитан строчит мемуары, внучек превращается в упыря, все остальные ждут ночи. Чтобы что? Правильно, чтобы ещё раз обыскать корабль. Пока Абрамс с поваром караулят привязанный штурвал, негр с цыганкой вооружаются, берут фонари и начинают поиск. К этому времени Клеменс начинает задумываться – а не связаны ли между собой ящики, из которых выпала цыганская консерва и инфекция?  В трюме, открыв ящик догадливый эскулап находит изящную тросточку, которую граф захватил в поездку.
Пока они роются в ящиках повар бьет по затылку Абрамса, берёт шлюпку и, покидав в неё свои пожитки – ножи, специи и Библию, отчаливает в туман. Далеко ему уплыть не удаётся, так как граф уже мутировал, отрастил крылья и очень хочет кушоц. Бу!
Наутро остатки команды хоронят мальчика. Пока все читают молитвы, капитан видит, что внучок-то шевелится и кидается к нему, разорвать саван и сделать искусственное дыхание. Тот вспыхивает, аки пиропатрон и опаляет дедушке бороду, волосы и руки. Опалённый ирландец рыдает, звучит лирическая музыка. Все идут в каюту отдохнуть от шалостей кровопийцы ну и поговорить. Негр читает проповедь старпому о том, что жизни чёрных важны, и он хочет убедить в этом Дракулу. А потом убить. Звучит героическая музыка.
Итак, нужен план.
План:
1. Выманить кровососа на палубу, неважно зачем, но выманить. Затопить корабль вместе с Дракулой, а самим сесть на шлюпку и весело хохоча на весь Ла-Манш поплыть в Лондон.
2. ???
3. PROFIT

У капитана к этому времени уже поехала кукуха. Поэтому, он, достав ривалвер кричит палёными усами на доктора, - мол вы чё, охуели, из-за одного вампира целый корабль топить? И ваще -вертай мне внучка взад, я знаю, ты сможешь.
Цыганка, которой  ̶м̶о̶ч̶а̶  негритянская кровь ёбнула в голову читает проповедь капитану, что внучковские жизни не важны и кончай уже дурить, папаша. Капитан смиряется и присоединяется к плану.

Для приманки к штурвалу ставят Анну, Клеменс с ружом шкерится на палубе, а старпом с Абрамсом и целым арсеналом оружия прячутся среди парусов. Капитан строчит мемуары. Осталось дождаться диавольское отродье и настучать ему по зубастому хлебалу.

К сожалению в плане, надёжном, как швейцарские часы, были недочёты.

На корабль опускается туман. В тумане виден проапгрейдившийся  до 80-го левела граф.

Джизис Крайст – говорит негр. Итс э Джеймсон Дракула! Он летает!!!

Да ещё как летает… На бреющем полёте вампир размазывает Абрамса по парусам. Вторым рейсом роняет старпома в трюм. Левая нога – хрясь пополам! Старпом морщится и хромает к стенке, чтобы расковырять её топором. Дракуле это не с руки, потому что английский берег уже виден, ему скоро сходить с корабля, а мама учила, что надо всё докушать, прежде чем идти гулять. И он кушает старпома.
В этот момент капитан дописал мемуары и выбирается на палубу. Штормит. Да вот так сразу после тумана. Капитан крутит штурвал из стороны в сторону, а потом начинает читать проповедь вампиру. Упырю некогда, ему ещё багаж собирать, поэтому он привязывает капитана к штурвалу и кушает. Немножко пахнет палёным, но так даже вкуснее.
Это всё была клюква.
Дальше начинается ад и испанский стыд.

Клеменс находит капитана на обеденном штурвале. Ирландец из последних сил несёт какую-то ахинею, типа – «Передай людям, что я был верен своей вере». Д.Стетхем.jpg
Где-то в темноте Дракула посматривает на часы и переминается с крыла на крыло.
Негр надувает грудь и начинает махать топором и читать проповедь вампиру. Вампира проповеди уже порядком подзаебали, потому он просто даёт леща проповеднику и собирается отведать экзотического для Трансильвании хавчика. Тут из темноты аки техасский рейнджер появляется Анна с ружом и коварно стреляет Дракуле в спину. И начинает читать вампиру проповедь. Едрить вашу за ногу – думает упырь, как же зае… И кушает Анну. Тут из темноты аки кембриджский рейнджер появляется негр и коварно втыкает в Дракулу топор. Вампир хватает Клеменса и начинает его душить, потому что тот уже начал читать проповедь.
Финал битвы навсегда останется для меня тайной. Пока кровопийца угнетает негра, цыганка перочинным ножичком перерезает канат (вы пробовали перерезать морской канат?) и Дракулу словно мотылька в коллекции пришпиливает к мачте откуда-то взявшимся куском корабельной снасти.

Ой как неожиданна и приятнаа,- говорят друзья и прыгают в море. В море плавают куски корабельной снасти, вероятно, Анна прогулялась по палубе с ножичком. Они вцепляются в один из них и плывут по волнам.
Дракула кричит от злости и дискомфорта. Корабль с вампиром врезается в берег.

Светает. Клеменс с цыганкой косплеят сцену из «Титаника». У цыганки уже затуманились глаза, так как негритянская кровь из неё выветрилась и пора превращаться в вампира. Она на скорую руку читает негру проповедь и вспыхивает аки пиропатрон.

Эпилог. Мистер Клеменс разыскивает Дракулу по всей Англии. Он теперь – первый негритянский Ван Хельсинг. Ну или скорее – прадедушка Блэйда. Сиквел покажет…

Прошлый пост с фоточками был встречен в основном позитивно, поэтому вот ещё один. Сегодня про собачек.
Собачки, функционал которых предполагает пастьбу, у ответственных хозяев регулярно проходят тренировки на фермах. Овечкам это тоже в определённой степени полезно, они больше двигаются, это нужно для их здоровья. 
Здесь у нас фоточки с такой тренировки, одной из целей которой было знакомство маленького Шандора (по картинкам ниже будет несложно понять кто именно Шандор) с овцами.
Поехали..

Это местные сотрудники

Собачкам нравится работать

Это Фридрих. Он воспитан собаками и считает себя настоящим псом.

Да, это Шандор и кусочек меня. И хотя тут есть фотоаппарат в кадре, но я его на стройке нашла, я не настоящий фотограф)) 

Инстинкты просыпаются сами

Или не просыпаются. Шандору на этих фотографиях всего три месяца, он никогда ещё не видел овец и ему пока не очень понятно, что вообще происходит. Сейчас он уже подрос и интересуется работой, но тогда он был ещё щенком

Ага, это тоже собака) Угадаете породу? 

Это Лаки, он великолепен и прекрасно знает это

Модель? Модель

А вот это уже настоящий фотограф. Собачкам нравится)) 

И для тех, кому понравилось, ссылка на полный альбом, там ровно в 8 раз больше картинок