Кот насторожился. Он уже давно сидел на своем обычном месте, в самой высокой точке небольшого пешеходного мостика через канал. Здесь было удобнее всего – быстрее можно было добраться до человека.

А человек должен был появиться… кот это чувствовал.

Да. Вот он идет.

Сегодня это был мужчина. Возраст пока не разобрать.

Кот повернулся к человеку, который шел медленно, постоянно останавливаясь. Раз он даже оглянулся на ту улицу, с которой вышел к каналу. Кот замер – может, человек возвратится, может сам передумает делать то, для чего пришел? Но нет, мужчина пошел дальше. Он уже почти добрался до кота. Оставалось каких-то пара метров.

Кот почувствовал запах алкоголя. Люди, которые приходили на мост ночью, пили его. Для храбрости. Вот и этот – запрокинул голову, вылил в рот то, что оставалось в бутылке. Потом размахнулся и швырнул ее в воду.

Человек что-то бормотал. С негодованием выплевывал чье-то имя… женское.

Кот вздохнул. Все понятно. Он направился к человеку, который тяжело привалился к перилам и смотрел в темную ночную воду, в которой отражались фонари набережной.

- Ну, все… - человек попытался перебраться через перила, и ему это почти удалось, несмотря на выпитый коньяк.

В этот момент к нему подошел кот.

- Мурр? – вопросительно сказал он.

Человек посмотрел на мостовую.

- О! Ты откуда, кот? – едва пошевелил он языком.

Кот подошел еще ближе и потерся от ноги человека.

- Есть хочешь, что ли? – спросил мужчина.

Он оторвался от перил и начал рыться в карманах.

Ничего не нашел, вывернул карманы. Из одного упал телефон. Упал неловко и разбился об каменную мостовую.

- Вот так и жизнь моя разбиииитааа… - протянул человек и тяжело осел на камни.

Кот подошел к сидящему.

Запах алкоголя ему не нравился, но с этим приходилось мириться. Надо было отвлечь человека. Надо было подойти, чтобы мужчина говорил. Кот знал – человеку станет легче. И он передумает делать то, для чего ночью пришел на этот мост. У кота был богатый опыт. Он не умел считать и не знал, сколько человек, мужчин и женщин, поговорив с ним, выложив свои беды, иногда настоящие, иногда придуманные, потом вставали и уходили туда, откуда пришли. Кот не знал, что было с ними дальше, но шанс на жизнь у них появлялся. И еще ни разу ни один из них не возвратился.

Так было и в этот раз.

Человек долго рассказывал коту, как ОНА, нет, ты, понимаешь, ОНА его обманула! Он думал, ОНА любит, а, оказывается, ей нужны были его деньги…

Начало светать, через мост торопливо прошли первые прохожие. Человек встал. Он еще шатался порядком. Все-таки пол литра коньяка без закуски… но он больше не смотрел на воду. Он аккуратно собрал то, что осталось от его телефона, хотел швырнуть в канал, но натолкнулся на укоризненный взгляд кота и, пошатываясь, пошел к мусорному контейнеру.

- Все! – сказал он, бросив туда телефон, - сегодня начинаю новую жизнь, и телефон куплю новый.

Человек повернулся к улице, откуда пришел, прошел пару метров, но потом вернулся. Он наклонился к коту.

- Спасибо тебе, братан. Ты меня спас. Если бы не ты…

Потом он резко выпрямился и ушел.

Кот устало потянулся. Все. Больше никого не будет. Можно идти домой.

Кот не был бездомным. То есть, когда-то он был, но после того, как первый раз случайно добрался до этого моста, все изменилось.

В тот далекой осенний вечер кот никак не мог найти, чего бы поесть. Все баки во дворах были или пустыми или заполненными всякой ерундой. Кот уходил все дальше и дальше, потом убегал от собак. Он уже хотел вернуться. Ну не нашел еды. Первый раз что ли... за полгода своей жизни кот знал уже много таких голодных дней.

Но вдруг он почувствовал запах пищи. Кот увидел человека, в руках которого было что-то съедобное и достаточно большое. Кот подумал – вдруг человек это не доест и ему, все-таки удастся приглушить чувство голода. Он решил пойти за мужчиной.

Человек шел. Останавливался. Отрывал от еды куски и проглатывал. Запивал чем-то из бутылки. Потом засовывал ее в карман и шел дальше. Пару раз кусочки колбасы падали на асфальт и кот их подбирал, но их было мало.

Один раз мужчина остановился. Хотел свернуть, но потом опять пошел прямо.

- Вот и все, - вдруг сказал мужчина, выходя на мост.

Кот первый раз огляделся. Он находился на берегу какого-то канала, которых было много в городе, где он появился на свет и старался выжить.

Человек облокотился на перила, глянул вниз, потом пошел дальше по мосту. Кот шел за ним.

- Все, - повторил человек.

Он махнул рукой, и кусок пиццы, которую он так упорно старался съесть, оторвался, и упал в метре от него. Кот тут же подскочил и накинулся на еду.

Быстро дожевав, он посмотрел на человека, вернее на остатки еды в его руке.

- Есть хочешь? – спросил его человек.

Тут кот перевел взгляд на него и впервые разглядел того, за кем так долго и упорно шел. Мужчине было лет сорок. Он был достаточно хорошо одет. От него шел неприятный запах спиртного.

Человек в свою очередь посмотрел на кота. Кот тоже выглядел не очень. Тощий. Всклоченный. С жадным блеском глаз, которые не отрывались от куска в руке мужчины.

- Есть хочешь? – повторил человек и протянул коту то, что осталось.

Кот подозрительно отшатнулся. Тогда человек бросил еду перед ним, а сам опустился на мостовую. Он сидел и смотрел, как кот жадно разрывал подношение и заглатывал куски, пока не доел все до конца.

Кот вздохнул.

"Как все-таки хорошо, когда живот не сводит от голода", - подумал он и тут же облизнулся – запить бы... но вода в канале была далеко.

Человек уловил движение кота и тоже посмотрел на воду. Усмехнулся. А ведь если бы не этот кот, он бы прыгнул туда. В эту черную ночную глубину.

Он вспомнил, как кот рвал зубами еду.

"Вот она беда. Голод. Холод. Улица. Вот это страшно", - подумал человек, - "а то, что произошло со мной можно пережить. Исправить".

Кот выживает. Что же он, человек, слабее? Он сможет!

Мужчина встал и осторожно протянул руку к голове кота. Тот отшатнулся, но потом все-таки разрешил себя погладить.

- Спасибо тебе, кот. Ты меня спас. Пойдем со мной, если хочешь. Тут недалеко.

Кот подумал и пошел за человеком.

Они и, правда, прошли совсем ничего. Мужчина жил в одном из домов на берегу канала. Совсем рядом с мостом. С тем мостом, на котором чуть не расстался с жизнью.

Кот остался у этого человека. Но с той самой ночи у кота появился не только дом и полная миска. У кота появилось дело.

Когда канал вскрывался ото льда, кот начинал прислушиваться к чему-то и иногда он просил своего человека выпустить его на улицу.

Кот не знал, как это происходило, но он чувствовал, что кому-то плохо и этот кто-то скоро появится, чтобы совершить последний прыжок. После которого уже ничего нельзя исправить.

И еще кот знал, что человеку в этот момент часто надо просто выговориться. Его надо просто выслушать.

И кот приходил и слушал.

А потом он шел домой.

Он знал – его человек тоже не спит этой ночью. Не спит. Курит на кухне и волнуется за него, и каждый раз ждет с широко открытой дверью.

Несколько лет назад я прочитал книгу «Тайная жизнь деревьев» и до сих пор не могу отвлечься от одной мысли, которую автор крайне надёжно запихала в голову. А мысль простая и в то же время неочевидная с точки зрения банальной логики — деревья-то вокруг нас на самом деле крайне интеллектуальные существа. Просто мы их пока не понимаем и даже не задумываемся о том, что их надо понимать. Они для нас — уже давно стали частью пейзажа. Камни, столбы, деревья — что-то из этого рода. А ведь для человечества, растения — это как такая тренировка перед контактом с кем-нибудь вроде инопланетян.

Источник моих мыслей.

Ведь сами подумайте. Идея о том, что инопланетяне будут обязательно оснащены двумя ножками, двумя ручками и головой — она уже давно непопулярна даже среди обывателей. А вот то, что их способ взаимодействия с реальностью может быть совершенно чуждым и непонятным — вполне себе возможно. Другие органы чувств, другой способ обмена информацией — почему бы и нет. Нынче многие исследователи и философы сошлись на мнении, что интеллект можно определить как «способность решать проблемы». И оказывается, что вот как раз растения решают свои проблемы вполне себе эффективно, а зачастую даже с блеском и оригинальностью. Ну и что, что им на это требуется куда больше времени, чем среднему человеку. Важен же тот факт, что проблема решена, а не затраченное на решение время. Учитывая срок их жизни — могут себе позволить.

Давайте с ними пообщаемся. 

В общем, когда деревья стояли в очереди за эволюцией, они решили, что стационарное существование — это круто, давайте эту хрень. И вот теперь они «живут» в одном месте и в течение всей своей жизни довольно редко путешествуют. Однако вместе с таким способом существования растения заодно приобрели кучу «чувств», которые вполне им подходят. И большинство из этих чувств мобильным созданиям просто даже и не снились. Общее число параметров, которые могут отслеживать деревья вокруг себя что-то около нескольких десятков, включая распознавания магнитных полей, анализа состава воды и светового спектра. Всё это для чего? Ну так потому, что деревьям крайне важно знать по максимуму о происходящем вокруг их места обитания. Ведь они буквально привязаны к нему на всю свою жизнь и поэтому оперативное реагирование на всякие мелкие изменения в нём становится жизненной необходимостью. Никогда не знаешь, какая мелочь станет важным сигналом о будущих глобальных изменениях. Если вдруг изменился состав воды в привычном источнике, то может быть пора искать новый источник воды, пока всё не стало хуже? Может быть, пора подальше растянуть ветки с листьями, если солнца перестало хватать для насущных проблем. Растения способны даже «слышать» — воспринимать акустические волны из окружающей среды. Например, корни молодой кукурузы растут в направлении источника акустических колебаний. Точно пока неизвестно, зачем это нужно самой кукурузе. Но есть большое подозрение, что это как-то связано с журчанием воды и желанием растений минимизировать свои риски. Лучше иметь пару источников воды про запас, чем всё валить все яйца в одну корзину. Те кто так делал — об этом уже пожалели, и их с нами просто нет.

Вот вам — целая куча мозгов! 

Да, у растений нет мозга, в привычном для нас смысле. У них просто нет центра, в котором бы все поступающие сигналы обрабатываются и оцениваются. Вместо этого, они сами по себе являются чем-то вроде распределённого мозга. То есть практически вся совокупность клеток растения способна принимать решения. Например, отдельные корни выбирают, куда именно им расти: в сторону источника звука или тянуться в более прохладные слои почвы. А вместо проводящей сигналы ткани (аналога наших нейронов), дерево отрастило себе луб, расположенный на внутренней стороне коры. По этому лубу бегут различные питательные и сигнальные вещества, разносящие информацию по всему растению. Ещё Дарвин в своих работах утверждал, что кончик корня любого растения работает как мозг животного. Этот кончик постоянно анализирует все входящие сигналы и самостоятельно принимает решение, куда именно ему нужно сейчас расти, с какой стороны обогнуть препятствия, в какую сторону уходить от корней-конкурентов.

Для понимания того, где луб. Ну да, дерево не целиком из дерева сделано.

Но это всё об отдельно взятом дереве. Вот вам ещё один интересный факт. Растения умеют общаться. Да, кроме передачи информации внутри себя, растения умудряются передавать информацию друг другу. Перенесёмся в Африку. Там растёт такое дерево, как акация. И вот это дерево придумало для себя способ защиты от жирафов, которые любят бродить по округе и объедать листья на верхушках деревьев. Понятно, что терять листья просто так никто не хочет. И вот в течение эволюции они выработали для себя довольно неплохой способ защиты от этих длинношеих демонов. Как только дерево ощущает, что его принялись жрать, оно тут же начинает накапливать в листьях неприятные на вкус вещества. В случае с акацией — это танин. Жирафик кушает листья, дерево обижается и посылает в листья танин. Танина становится всё больше и больше, пожитель ощущает, что «я ем, ем, а мне всё хуже и хуже»... Ну в смысле, что привычный вкус листьев как-то неуловимо, но неприятно меняется и отходит. Такая процедура накачки занимает примерно несколько минут. После которых обиженный деревом жираф идёт к другому дереву. Казалось бы — вот она победа. Но акации — это не жалкие индивидуалисты. Кроме танина в листья, оно начинает выделять в воздух этилен. Такой газ легко переносится ветром и запускает у других акаций неподалёку специальную реакцию. Уловив листьями молекулы этого газа, окружающие акации начинают точно так же накапливать в листьях танин. То есть, жираф ещё даже не подошёл к ним, а листья уже невкусные. Деревья предупреждают друг друга. Впрочем, жирафы тоже не идиоты и додумались до двух вещей: во-первых, они научились перемещаться от дерева к дереву против направления ветра. А во-вторых, покушав у одного дерева, они пропускают несколько следующих. Как раз тех, которые уже успели накопить в листьях химию после предупреждения предыдущих деревьев. А вот до растущих поодаль химия ещё не дошла, и поэтому они вполне съедобны.

Хитрый жираф и не менее хитрое дерево.

С помощью феромонов и коктейлей из определённых веществ многие растения могут даже привлекать к себе определённых хищников, которые способны защищать растение от вредителей, либо помочь отбить их атаку. А ещё кое-какие зелёные гении, с помощью «подсаживания» муравьёв на свой сок, заставляют их буквально охранять себя от других насекомых. Да, муравьи-наёмники на страже зелёного божества — готовый сюжет для какого-нибудь фэнтези рассказа. Такие растения называют мермекофиты, кстати, можете блеснуть в компании этим словом. Самые продвинутые из этих «нанимателей» вообще могут обустроить жизнь своих наймитов по высшему классу — вплоть до создания собственных городков на поверхности листьев.

Чтобы было понятно. Белые точки на кончиках листьев — вкусняшка для муравьев. А большие наросты в виде шипов — внутри полые. Заодно защищают от птиц. 

Передача сигналов по воздуху — это, конечно, просто прекрасно. Вот только она ненадёжная, капризная и не всегда работает. Выход нашёлся. И это — сеть! Да, оказывается, у деревьев в любом нормальном лесу существует целый свой древесный интернет. Через общее сплетение корней они умудряются передавать друг другу питательные вещества, воду и прочую химию. Даже электрические сигналы. Именно через эту сеть они способны поддерживать «больные» деревья, передавая им часть необходимых веществ. Могут предупредить друг друга об опасности вроде нашествия вредителей или даже показать путь корням другого дерева к воде. В одном из исследований у деревьев даже обнаружили аналог самопожертвования. Одно из деревьев полностью лишили листьев, подселили на него паразитов и оставили среди других деревьев. В какой-то момент своего страдания, это самое «обречённое» растение передало через корни в «общую сеть» большое количество питательных веществ. Словно поняло, что самому ему уже не выжить, а вот ресурсы общей системе не помешают. В общем, деревьям не чужд своеобразный коммунизм. От каждого по способностям каждому по потребностям и всё такое прочее.

Микориза — подключаем растения друг к другу миллионы лет. 

Что до «одиночек», растущих на отшибе — тут та ещё логистическая задачка. Корнями ведь до них не дотянешься. А оставлять своих собратьев, как-то даже для дерева стыдно. Поэтому на помощь своим зелёным собратьям пришли… грибы. Грибница и корни деревьев образовывают симбиотическую связь, которая известна в учёных кругах под названием микориза. Она тоже служит для обмена веществами, сигналами и предупреждения об опасностях. Наиболее оптимистичные учёные уже начали говорить о Wood Wide Web — сети, которая может объединять в себе множество растений леса. Один гриб может своими гифами (это из них состоит грибница) соединять весь лес и парочку соседних в одну общую сеть. И делать это в течение столетий. Всем бы таких провайдеров. Естественно, делает гриб это не из бескорыстных побуждений, а по вполне прозаическим причинам — взамен от деревьев он получает те вещества, которые выработать самостоятельно неспособен.

Мимоза стыдливая. Так и называется, да.

Ну и наконец, выясняется, что растения вполне себе способны обучаться. Вот так вот. В одном из опытов на мимозу, знаменитую своей реакцией на прикосновения, начали капать водичкой. Вначале мимоза, как ей и положено природой, складывала листья от каждой капли. Но через некоторое время она «сообразила», что эти капли не стоят её драгоценного внимания и перестала реагировать. Хитрые учёные перестали капать. Но даже через месяц, когда опыт решили повторить, мимоза всё равно «запомнила», что капли для неё безопасны и не собиралась закрывать листья ради каких-то идиотов-учёных. А многие деревья используют обучаемость в более важных вещах. Например, после засушливого периода, эти лиственные «решают» экономить воду, не обращая внимания на то, что сейчас с ней всё хорошо. Просто так на всякий случай, вдруг опять начнётся.

А вот к этому жизнь меня не готовила.

А вот дубы и некоторые лиственные деревья, так вообще стратеги древесного мира. Жёлуди, которыми размножаются дубы — любимая пища кабанов и оленей. Если дубы, как и многие другие деревья, будут цвести и плодоносить каждый год, то животные будут жрать семена от пуза и шансы, что жёлуди станут деревьями — очень малы. Поэтому деревья сделали ставку на «цикличность» и теперь цветут не каждый год, а раз в несколько лет. Простой расчёт — в этом году желудей нет, жратвы мало, значит, кабанам придётся соперничать за еду. Многие из наиболее слабых свинок жирка не наберут, зимовку не выдержат, сдохнут в сугробе. Ахахахахаха!!!! Это значит, к следующей весне пожирателей семян будет уже меньше. Как следствие, появится меньше маленьких кабанят. Несколько лет такой встряски и можно будет вырастить побольше желудей, чтобы увеличить им шансы на превращение в дерево, пока количество естественных врагов находится на минимуме. А потом повторить. Ну, стратегия же рабочая? И кто скажет иначе?

Прости кабанчик, но ты не вписываешься в стратегию дуба. 

А ещё деревья обладают тем, что можно с некоторой натяжкой назвать воспитанием. Маленькое семечко выигрывает в жизненную лотерею и вот оно наконец-то прорастает. Одно из где-то тысячи похожих семян. Выжило несмотря ни на что. И что же с ним происходит? А ведь по факту, большие деревья его гнобят. Они не дают ему необходимого света, не дают пространства, чтобы вырасти. Но это нам так кажется. На самом деле, многие виды деревьев «подкармливают» малышей с помощью корней. И оказывается, чем медленнее растут эти деревья, тем дольше они смогут протянуть в дальнейшем. Вместо того чтобы махнуть в рост на всю катушку с ходу, малышам приходится прилагать все силы к выживанию. Наращивать количество листьев на ветках, идти в ширину, а не ввысь. И это помогает им в будущей жизни. Зачастую одинокое дерево будет тонким, высоким, с хрупкими ветвями, ломающимися от любого сильного ветра или тупо снега на них. Дерево же, выращенное в среде себе подобных, на «прожиточном минимуме» из света и питательных веществ, будет закалённым и готовым к борьбе со всем, что только есть и подготовленным к любым сложностям. 

Ну и скажите, что вот это не похоже на инопланетянина? 

Да, растения совсем не похожи на нас, у них нет абстрактного мышления и самосознания. Они не рассуждают о смысле жизни, как мы. У них нет нервной системы, как у многих других животных. Но при этом они обладают тем, что вполне можно назвать интеллектом. Каждое растение — это совокупность простых систем, вроде листьев или корней. Но все вместе они могут демонстрировать сложное поведение, способность к решению возникающих проблем и вызовов, стоящих перед ними. Пока, конечно, веганам ещё рано задумываться о том, на что же им переходить теперь (может, камни?). Но факт остаётся фактом, растения — не просто что-то такое зелёное сверху и торчащее из земли, но и сложные интеллектуалы, которых мы пока просто не готовы принять. Как сказал один учёный: «растения — это очень медленные животные».

Вытащил свой старенький баянчик про разницу в поколениях.

Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.

Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..

- А интересные какие-нить игры были?

И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.

Первая игра названия не имела. Весь двор делился на две команды, затем мы торжественно клялись ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям, шли к заброшенным паровозным путям и играли.

Правила были такие же как в игре в снежки. Только кидались мы щебёнкой.

-Ух ты!!! Круто!!! А попадали в кого-нить?!

Ну как не попадать, обязательно попадали. Играли то "до первой крови" И проигравшей считался не тот в кого попали так что у него кровь пошла, а вся команда! И проигравшая команда везла победителей до самого двора.

- Афигеть!!!! А в тебя попадали?

Продемонстрировал шрам.

- Круто!!!! А ещё?

Ну вторая игра называлась "Морской бой". Каждую весну мы катались на льдинах.

-А почему морской бой?

Потому что с проплывавших рядом льдин других катающихся в воду палками сталкивали.

- Прямо в воду?

- Ну да.

- Она же холодная...

- Ну так то да, но если ты его в воду не столкнёшь, то он тебя в воду столкнёт. А так, если палку подлиннее взять, или орудовать ей умело, то появлялся шанс домой сухим прийти..

Ребёнок завис минуты на три.

Через три минуты раздумий робкий вопрос.

- А вот если бы ты узнал что я щебёнкой кидаюсь, или в морской бой играю, то что бы ты со мной сделал? Только честно!!!

- Да выпорол бы как сидорову козу.

- А тебе не кажется что это несправедливо? Запрещать делать то, чем сам занимался.

- А ты что, щебёнкой собрался кидаться или на льдинах поплавать?

- ДАНУНАФИГ!!!!!! Я что, на дурака что-ли похож???!!!

Нет, он не похож на дурака.. Да и мы вроде дураками не были. Может быть просто у нас компьютеров да телефонов не было. И мерились мы не тем у кого что есть, а своей физической силой, ловкостью, выносливостью, смекалкой..

А нынешние дети не хуже, не лучше, они просто другое поколение. Им не понять нас, нам не понять их.. Всегда так было и всегда так будет.

Ну и как бы всё. Ждём следующий сезон)

Иногда я рисую длинные цветные комиксы. Но редко, потому что это долго.

Я проснулся сегодня рано.
Мама, чао! Мама, чао! Мама, чао, чао, чао!
Я проснулся сегодня рано
В нашем лагере в лесу.

Светит солнце, сияет жарко.
Мама, чао! Мама, чао! Мама, чао, чао, чао!
Светит солнце, сияет жарко,
В гости к солнцу я иду.

Шлю отчизне букет огромный.
Мама, чао! Мама, чао! Мама, чао, чао, чао!
Шлю отчизне букет огромный —
Свою родину люблю.

Именно этот текст я привезла со второй или третьей смены отдыха. 

Оригинал я услышала гораздо позже. 

Кстати, мне интересно, это оригинал или же тоже перепевка? 

Как оказалось, на русском её пел даже Муслим Магомаев. Впрочем, на итальянском он её тоже исполнял. 

Если бы вы знали, сколько удивительного и интересного я вычитала, изучая историю этой песни. Она поистине народная, ведь только в народных песнях столько вариантов текста и мелодий. 
Как вам, например, такой вариант перевода:
Прощай, родная, вернусь не скоро,
О, белла, чао, белла, чао, белла, чао, чао, чао!
Я на рассвете уйду с отрядом
Гарибальдийских партизан…

Но ближе к оригиналу всё же перевод Павла Шехтмана
Сегодня утром я проснулся
О, прощай, красотка, прощай, красотка, прощай!
Сегодня утром я проснулся
И увидал в окно врага!
О, партизаны, меня возьмите
О, прощай, красотка, прощай, красотка, прощай!
О, партизаны, меня возьмите,
Я чую, смерть моя близка!
Коль суждено мне в бою погибнуть
О, прощай, красотка, прощай, красотка, прощай!
Коль суждено мне в бою погибнуть —
Похороните вы меня.
Похороните в горах высОко
О, прощай, красотка, прощай, красотка, прощай!
Похороните в горах высОко
Под сенью красного цветка!

Я обожаю певца Дина Рида, и рада, что и он не обошёл вниманием эту композицию. 

Это единственный пост, в котором я дам ссылку на статью, а не буду переписывать историю своими словами. Автор просто превосходно всё написал. Снимаю шляпу.
https://www.shkolazhizni.ru/culture/articles/99658/

Ну и старую запись с концерта

Маг из Героев Меча и Магии 3.

 Люди. Люди кучей толпились вокруг меня на остановке. В надежде втиснуться в следующий автобус, они все плотнее жались к обочине, словно стадо баранов к краю загона. Их безучастные, серые лица выражали только одну эмоцию. Грусть, столь же беспросветную, как небо над нашими головами. Грусть о ещё одном буднем дне, в который они вновь вынуждены вставать и плестись на ненавистную работу. 

 Я почувствовал, как толпа зашевелилась, завидев очередную маршрутку, и стала сжиматься ещё плотнее. Но та проехала, даже не думая останавливаться, а чья-то толстая жопа прижатая к стеклу, недвусмысленно давала понять, что залезть в автобус все равно бы не получилось. Я посмотрел на часы. Ещё успею дойти пешком, если пойти прямо сейчас. Пожалуй, придётся так и поступить, выбора не оставалось. Я побрел через спальный район, унылый и серый, как и все в этом грязном городе.

 Подойдя к свороту на дачный поселок, через который можно срезать, мне в голову пришла мысль, что это точка не возврата, теперь придется идти до конца. Как тут же пошёл дождь. Я брёл по дачным глиняным дорогам, проклиная себя за неправильное и глупое решение. Притихли даже собаки, только мимо просеменила парочка цыган. Ну да, эти готовы распространять свою отраву в любую погоду. Идти оставалось ещё минут 40, руки начинали замерзать, но не от приятной прохлады полной банки пива, а дождь продолжал моросить в лицо. Что ж, начиналось ещё одно ебаное утро.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А, кстати, вы в курсе, что для названия практически всех машин марки Lamborghini используют испанские слова? И даже больше — есть чёткая линия того, что все они называются в честь корриды? Какие-то — клички выдающихся быков (Huracan, Veneno, Aventador, Reventón, Murciélago, Islero), какие-то — названия целых пород (Miura, Gallardo, Jalpa), какие-то просто термины этого мероприятия (Urraco — маленький бычок, Espada — клинок тореадора или термин, означающий человека, вступившего в битву с быком). Есть идея, что сам родоначальник марки Ферручио Ламборгини был очарован корридой. И посетив ранчо в Испании, где содержались знаменитые боевые быки (те самые, породы Miura), он ощутил с ними какую-то связь. После чего поместил их на логотип своей компании. 

Ну вот теперь в курсе. Поздравляю! Делайте с этим знанием, чё хотите.
---

В 1688 году Иоганн Хофер из Швейцарии придумал термин «Ностальгия». Нет, Хофер не был философом или кем-то таким. Он был врачом. И этим словом обозначил... болезнь. В его понимании — это было настолько сильно желание вернуться на родину, что доводило человека до полной неспособности что-либо делать. Да, когда-то ностальгия (ностос — возвращение домой, альгос — боль) была связана исключительно с географическим положением. И считалось, что в первую очередь эта болезнь оттягивается на военных и моряках. 

Потом феномен несколько раз переосмысляли, в том числе и в отстранении от матери (куда в психологии да и без материнской фигуры), и, наконец, договорились считать ностальгию максимально широкой, мол не только родные места, но и вообще прошлые переживания и минувшие мгновения. С этим согласились более-менее все, и теперь ностальгия употребляется как синоним грусти о прошлом. 

Но, как я всегда говорил, у людей дикое желание всё разложить по полочкам. Поэтому приветствуйте — анемоя. Специально выдуманное слово для ностальгии, которую человек испытывает по временам, которого никогда не знал. Самое забавное, что появилось оно на сайте «Словарь неизвестных печалей» (The Dictionary of Obscure Sorrows), который изначально был задуман как проект по именованию чувств, знакомых каждому, но пока оставшимся без названия. 

Да, анемоя — то самое любимое нашими пропагандистами с их «мы великая страна» и основное объяснением такого дикого хайпа вокруг Atomic Heart (да_не_бомбит_у_меня.gif). Отсюда растёт и всё, что связано с 1980-ми годами. Хотя по логике, цикл моды составляет около 20 лет (когда дети вырастают и хотят покупать то, что им нравилось в детстве, но они не могли себе это позволить), сейчас мы идём где-то на сорокалетний цикл...

А, кстати, оттуда же пришёл эллипсисзм — это внезапное чувство печали, которое человек испытывает, когда понимает, что не увидит будущего. Вроде как я иногда переживаю, что не увижу своих правнуков и то, в каком мире они будут жить.
---

Кто о чём, а мы о донорах спермы. Короче, в 2017 году некоего Джонатана Джейкоба Мейера (это он на фото, девушки, будьте в курсе) из Гааги внесли в чёрный список доноров. Слишком часто этим занимался. Он сдал своё семя аж в 10 разных клиниках и стал отцом 102 детей. 

«Вот лохи» — подумал Джонатан и поехал по миру, давая везде объявления о жеребце-осеменителе. Он рекламировал себя в социальных сетях и на веб-сайтах. То, что позднее назовут «навязчивым донорством» (надо добавить это красивое словосочетание в свой словарик). Ну, естественно, скрывая то, сколько у него уже детишек. И таким образом, он побывал в Дании, Украине и других интересных европейских странах. Сейчас по приблизительным оценкам у него около 550 детей по всему миру. 

И теперь его судят по иску благотворительной организации Donorkind Foundation. И вы не поверите за что... Но можете учесть, что сам он из Нидерландов, где обитает максимальное число его детей. В общем, судят его за создание потенциальных рисков инцеста. Ну и психологические травмы у потомков. 

Проблема только в том, что, по словам председателя фонда: «государство ничего не делает». Мейер уже охватил своими липкими щупальцами весь мир, предлагая услуги через интернет. Он ведёт дела с крупными банками спермы. В общем, такой террорист-размножитель.
---

Пять секунд бесполезной информации: на Луне до сих пор лежат два мячика для гольфа. 

И ещё двадцать секунд: они появились там в результате того, что Алан Шепард решил устроить «вирусный момент» и заказал специальную насадку на инструмент для сбора проб. Она была сделана в виде клюшки для гольфа. И когда все важные дела были закончены, Шепард решил провести самый-самый первый гольф-турнир на спутнике планеты (и заодно сразу же в нём победил, из-за неявки конкурентов). Он отправил в полёт оба шарика. Затем, провожая последний мячик взглядом, сказал: «мили, мили и мили», имея в виду — «какой же я охрененный и с таким мощным ударом, даже не обращая внимания на силу гравитации...». Позднее он же заявил, что мяч улетел где-то на 180–200 метров. 

Ну и последние 10 секунд: Через 50 лет нашёлся человек, которому было реально нефиг делать, и он по снимкам и видеозаписям этого момента высчитал, что второй шарик улетел всего лишь на 40 метров. В общем-то, неплохо, учитывая необычность клюшки и тяжеленный скафандр. 

А шарики до сих пор там и лежат.
---

Вы задумывались почему так? Берём любого зверя... вообще любого. Например, котика и... ну пусть будет сомик. Или корги и пингвинчика. Они разные, но у них есть общая особенность. Светлое пузико и тёмная спинка. И это наблюдается повсеместно. Где бы они ни обитали, эта общая для всех биомов. И даже больше — если существо любит висеть вниз головой, как некоторые гусеницы, то их спина будет светлой, а живот — тёмным.  Какого хрена?

А я вам скажу... никто не знает. Нет, есть общие моменты, с которым на данном этапе согласно большинство учёных. Но это всего лишь теория. Связывают это в первую очередь с такой особенностью, как защитное затенение (countershading). По этой теории, если на тёмную спинку светить солнцем сверху, а на светлое пузико отбрасывать тень от остального тела, то хищнику, будет довольно сложно определить — где начинается, а где кончается зверь. Особенно, учитывая проблемы животных с цветовым восприятием (не всем быть раком-богомолом с его фейерверками красок). 

Но пока есть и другие странные штуки. Вот, например, берём селёдку. Ей глубоко насрать, как именно на неё падает свет. Это вода, тут напасть могут отовсюду. Но даже тут, закон работает. Правда, по другому. Если хищник смотрит на рыбу сверху, он видит тёмную спину, которая сливается с дном. Если смотрит снизу — он видит светлое пузо, которое сливается со светлой поверхностью воды. То есть, опять защитная окраска. А у пингвинов это и вообще способ накапливать тепло. Повернулся чёрной спиной к солнышку и впитывай его в своё удовольствие. В общем — есть ещё тайны природы, которые ждут разгадки.

P.S. На фото — исключение из правил, медоед, которому, как обычно, похрен. И у него это не форма камуфляжа, а апосематизм — предостерегающая окраска. Чтобы все понимали — если тебя хорошо заметно и ты все еще живой... что-ж, лучше с тобой не сталкиваться.
---

- Кто тебе достался? – шепотом спросил сосед по парте.

- Не разговаривать. Все делаем молча. Развиваем наблюдательность, пластику. Вам же хотелось повыделываться? Вот этим и займитесь.

Группа сердито посмотрела на преподавательницу. Группа была очень слабой. Английский им был нафиг не нужен, но в учебном плане он был.

Поступивших в училище, распределили по уровню подготовки. У этой группы кровень был в зачаточном состоянии. Начинать приходилось с азов, с алфавита и, примерно к середине пары, ребятам все смертельно надоедало. Начинались разговорчики и хорошо, если только они.

- Вечно чёт придумает, нет, чтобы просто перевод дать!

Перевод можно было списать с телефона. Так делали еще в школе. Но англичанка написала на листочках названия животных и сложила в кучку.

- Тяните жребий. Каждый из вас будет должен изобразить того, про кого написано на листочке, а остальные могут задавать вопросы, чтобы проверить свои предположения. Пять правильно заданных вопросов – будет пять в журнал. Пару минут на обдумывание...

- Все, время закончилось, давайте начнем с последней парты.

- А чё сразу с последней? – возмутился Жора Жук.

- Из вредности, Жуков, всегда начинаем с первой, а сегодня с тебя. Вперед.

И англичанка приглашающе махнула рукой к доске.

Жора вышел к доске и застыл. Потом он краем глаза глянул на бумажку, которая ему досталась. CAT – гласила надпись.

- А если они не догадаются?

- А ты попробуй.

Если бы можно было хоть что-то сказать. Он бы мяукнул и все всё поняли бы. Жора тоскливо посмотрел в окно.

За окном сидел кот. Жора моргнул. Ничего себе совпадение! Он потер глаза – так не бывает! Но кот не исчез.

Он потянулся. Зевнул. Потом облизнул лапу и начал умываться.

Жора как завороженный смотрел на кота.

- Жуков! Начинай! – прорвался через Жорино оцепенение голос преподавательницы.

Жора снова посмотрел на окно, и ему показалось, что кот подмигнул.

"Была не была!" – подумал Жора. – "Кота вам показать? Да как два пальца... кот это не крокодил!"

Кот снова зевнул. Жора тоже зевнул. Кот почесал лапой за ухом. Жора тоже почесал за ухом. Кот стал потягиваться – правая передняя лапа, левая передняя лапа. Правя задняя, левая задняя.

Жора как загипнотизированный повторял его движения.

Мимо кота пролетел воробей, кот попытался поймать наглую птицу. Прыгнул и промахнулся. Потом он чисто по-человечески вздохнул, сел и задрал лапу.

Жуков тоже сел. На пол. И тут он выпустил кота из виду.

Жора посмотрел на класс, на стоящую в оцепенении учительницу.

"Лапу, то есть ногу поднимать, это как-то слишком", - подумал Жора и встал.

Ребята продолжали потрясенно молчать.

- Ваши вопросы? – опомнилась англичанка.

- Ю кэт? – прозвучало с первой парты.

Преподавательница нахмурилась.

- Вопрос задан неправильно.

Вариантов предложили жуткое множество. Наконец кто-то догадался:

- А ю э кэт? – и англичанка кивнула – правильно!

- Йес, – выдохнул Жора.

В это время прозвенел звонок на перерыв. Ребята с воплями кинулись в коридор. Жора подошел к окну, попытался найти взглядом кота. Кота за окном не было. Жора сглотнул - вовремя он все-таки остановился. И что это было? – гипноз какой-то.

"Щаз прикалываться начнут", - подумал он.

- Жуков, - позвала его англичанка.

Жора обернулся.

- Ты училище не перепутал? Тебе актером надо становиться! А у тебя дома кот есть?

Жора отрицательно помотал головой и вышел в коридор. Ребята на него косились, но почему-то не прикалывались. Они вообще ничего не говорили.

"Волшебная сила искусства", - всплыла в его голове слышанная где-то фраза. Жора даже приосанился.

Прозвенел звонок и занятия пошли своим чередом. В голове Жоры вертелся вопрос англичанки про дом и кота.

"А, правда, почему у нас нет кота?", - думал Жора.

Занятия закончились. Жора вышел из училища и пошел вдоль здания. Он поднял голову – на карнизе первого этажа, на том же самом карнизе сидел кот. Тот самый кот, который спас его на уроке английского.

Жора подошел к нему и протянул руку. Кот подозрительно посмотрел на парня. Но ничего опасного не углядел, и позволил себя погладить.

- Пойдем, спасатель, я тебя покормлю, - предложил Жора и снял кота с карниза.

За зданием училища был киоск со всяким съедобным мусором, типа сосисок в тесте, чипсов, пирожков и так далее.

Жора опустил кота на землю и протянул в окошко деньги. Кот заинтересованно смотрел на него.

- Пошли, сядем, вон скамейка, - сказал Жора, получив пирожки и хот-дог.

Они сидели, жевали. Когда все было съедено, кот облизнулся. Жора посмотрел на кота и тоже облизнулся. Кот склонил голову и уставился на Жору желтыми глазищами. Парень снова почувствовал какую-то невидимую связь с котом.

"Гипноз", - снова мелькнуло у него в голове.

Жора встал.

- Так, лапу задирать не будем. Что люди подумают, - сказал он коту, - пошли лучше домой.

И они пошли домой.

Сейчас мне конечно же насуют полную жопу огурцов и расскажут что такого не могло быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах, но похуй. Это было со мной, и я принимал в этом личное участие, получил внеочередное воинское звание, правда не себе, а какому-то парню, хотел орден, ну или в крайнем случае медаль, но не дали сволочи.

Когда-то давно.

Я в отпуске и у меня звонит телефон. на проводе мой школьный друг.

- Здаров, 4iLiSH. Слушай, у меня проблема, можно к тебе подъехать для консультации?

А хуле нет, я же консультант по самым ебанутым вопросам. Начиная с того, где в Эфиопии нормальных проституток снять, и заканчивая сколько нужно человек чтоб захватить подводную лодку..

- Подъезжай. Если вопрос обычный, то бери литр. Если проблема серьёзная, то бери сразу два и закусить захвати, а то от меня жена ушла. 

Друг подъехал через 15 минут с двумя литрами и полной кастрюлей фаршированых перцев. 

- Бля, 4iLiSH, меня в армию хотят забрать...

- Да кому ты там нахуй нужен?! Тем более что ты там уже был.

- В партизаны повестка пришла. У тебя же есть знакомые, можно как-то отмазаться, у меня дел и проблем просто пиздец сколько.... Я бы заплатил...

Примерно сутки спустя.

- Бля, 4iLiSH, знаешь, а пошло оно всё нахуй! Собирайся. Поехали.

- Кудабля?

- В армию нах!!!

Долго ли служивому собраться? Вытащил из под кровати сумку, сгрёб с полки трусы да носки, остатки выпивки да закуски - вот мы и готовы.

Примерно через полчаса, мы, как два горниста из старых советских фильмов про пионеров, пили пиво из горла на крылечке военкомата.
Узревший это безобразие прапор, попытался было пресечь, типа вы чё, охуели чтоль?! Да я милицию сейчас вызову!!!
Но был остановлен нашими весомыми аргументами.

- Не бузи, генерал. Нас с другом вызвали для выполнения героического подвига, а ты нам препятствия строить собрался?! А Родину ты штоль защищать будешь?! 
Где тут в партизаны записывают? Да подвинься, хуле ты встал на дороге! Показывай куда идти.

Охуевший от нашего напора прапор не стал чинить нам препятствий, а провёл в комнату, где сидело порядка 20-25 человек. 
Все с баулами и достаточно угрюмыми рожами.

Расположившись на свободном месте, вынув из баула выпивку и закуску, накатив по рюмахе, мы с другом закурили и огляделись.
Заглянувший прапор попросил не курить и сообщил что партизанить нас повезут в лётную часть и что собрали нас гораздо больше чем требуется, а стало быть возьмут не всех.
Народ оживился и начал интересоваться как можно попасть в список тех кого не возьмут, а отправят домой. Пришлось брать инициативу в свои руки.

- Так, блеать, мужики.. Кто не хочет ехать на исполнение почётного воинского долга, здесь недалеко от военкомата есть магазинчик, в котором можно купить водку и закуску тем кто согласен ехать. 
Ну или можно жребий тянуть кто поедет..

Обрадованный народ устремился в сторону магазина, а мы с друганом и ещё несколькими товарищами разлили по рюмкам и начали знакомиться.

Военком, увидев количество водки, которое нам собрали в дорогу граждане не желающие ещё раз отдать долг родине, начал было возмущаться, но я, как мудрый предводитель этого пьяного войска, задал резонный вопрос.

- А тебе не похуй ли? Тебе же нас только в автобус посадить, а до автобуса мы дойдём. Даже если и не дойдём, нас боевые товарищи на руках туда занесут и аккуратно уложат.
Ты план по сбору выполнил, так хуле ты нам голову ебать пытаешься?! Включай прощание славянки и мы поехали.. Кстати, кто-нибудь, дайте мне военник...

И мы поехали.
Ведь служба в армии почётный долг и обязанность каждого гражданина

Я писал про устройство трамвая, хотя очень кратко и упрощённо. Писал про правила и неисправности. Сегодня расскажу про работу на линии и почему и почему мне нравится это работа. 

Первое и самое главное - польза для общества. В любую погоду стараемся ездить в расписании и по маршруту. Везём людей на работу и домой. Стараемся ездить зимой в -30, летом в +30, в ливень, снег, туман. Главное, что бы люди безопасно смогли добраться, куда им там нужно.

Видимость так себе, приходится увеличить дистанции между вагонами, снизить скорость и допустить опоздание от расписание. Это не нравится пассажирам т.к. они опаздывают, это не нравится кондукторам т.к. они теряют план и конечно же это не нравится водителям. Ну это уже отдельный разговор.

На втором месте красивые виды, все закаты и рассветы, дожди и снегопады, туманы и листопады. Как же красиво снежинки играют в ближнем свете фар. Конечно, в непогоду управлять вагоном сложнее из за юза, видимости и кучи других факторов, но что поделать. 

Работа конечно красивая, интересная, но очень сложная. Сидеть 1,5 часа подряд, следить за каждым человеком и машинами, показаниями приборов, вообщем за всем. Из за этого многие водители такие нервные, тяжело предотвращать ДТП каждые пол часа, а то и чаще.

Бывает такое, что потеряется человек, угонят машину или потеряется вещь. По возможности стараемся найти.

Вот такие смс нам отправляют диспетчера. За находку премию не выдают, но вот совесть(да! Она у нас есть) не позволяет прогнозировать подобные смс. 

Ситуация с общественным транспортом у нас плачевная, мягко говоря. Вагоны старые, деталей нет, водителей и кондукторов не хватает. Многие кондуктора работают в две смены по 16 часов. Водители часто выходят с выходных не только потому что за это доплачивать, но и потому что надо. Многие увольняются. Кто то не вывозит ответственности, кто то ищет большую зарплату, а у кого-то просто сдали нервы. Благо пока остаются идейные люди. 

Не смотря на все трудности, относительно низкую зарплату стараемся работать в силу возможностей. К тому же многие минусы меркнут перед утренними выездами, которые я так люблю. На часах 5:00, город ещё спит, а первые трамвайчики уже выезжают на линию.

Первые лучи солнца и ритмичный стук колес, что то в этом есть. Как же я люблю включать управление "управление", загорается сигнализация, начинает шуметь мото-генератор, вагон как будто оживает, не могу сказать, что у них есть душа, но чужих людей они не любят. 

Такая работа явно не для всех, надо любить это дело или можно просто поехать крышей. 

Да, знаю, куча ошибок, запятые потерялись. Да и сам пост не носит информативный характер. Просто поделиться решил. 

Всем добрейшего времени суток.

это мой первый мой пост на этой площадке. Я такой же беженец с Пикабы, как и все здесь.

Пикабу умирал для меня давно, задолго до введения «особого режима». Это началось удаления Роскомнадзором постов, потом баяны, кхм простите… повторы. Позже клубничный бунт, да, она у меня была выключена была всегда, но само отношение администрации во время бунта..

*****
Наступило 24.02.22. И сколько я встречал жовто-блакитной реакции от «подвальных». Потом появились «правильные» UserNNNNNN.

В июле получил четырехмесячный бан за политическую беседу с Дефманом. Причем мы не ругались, не устраивали срача. Он с Украины, я с России и эмоционально беседовали, но пришел модер и въебал мне бан, а перед Дефманом извинился. Хоть и он охуел от такого поворота…
как бы грустно не было, но в пекло такое прогнившее Пикабу…

Я рад что появилась хоть дохленькая, но альтернатива.Спасибо Бунтари, с вами как всегда zhopkaOgurchika, как всегда горькая…)

Голем из Героев Меча и Магии 3.

Все любители мультипликации хорошо знакомы с товарами корпорация ACME (именно так, всё с прописных букв). Те же, кто пропустил хлынувшие в начале 1990-х в Россию истории из цикла Looney Tunes, сейчас, возможно, принялись задумчиво чесать в голове. Хорошо. Ещё одна попытка: в знаменитом фильме «Кто подставил кролика Роджера» тоже была эта корпорация. Правда названа она там в честь своего основателя и владельца Марвина Акме. Что? Всё ещё не щёлкнуло? Ну ладно, тогда небольшой экскурс в историю.

Чак Джонс, принесший этой компании мировую известность.

В различных мультфильмах Чака Джонса (того самого, кто активно участвовал в создании Looney Tunes) использовались разнообразные приспособления корпорации ACME. Особо этим знамениты мультфильмы с Хитрым Койотом, который очень любит заказывать товары производства корпорации ACME, чтобы наконец-то поймать Бегуна (кстати, вы знали, что это, блин, нифига не страус, как я думал в детстве, а калифорнийская кукушка-подорожник? Живите теперь с этим). И использование этих приспособлений обычно ничем хорошим для героя не заканчивалось. Они всегда работали не так, как он хотел и никак не помогали Койоту достичь своей цели. Зачастую из-за мелких деталей в инструкции, или собственной тупости. Впрочем, это обстоятельство не мешало герою продолжать заказывать все новые и новые товары у монополиста. А во вселенной мультфильма это был именно монополист.

Кстати, это реальный Roadrunner из фильма.

Как мы понимаем, фирма была исключительно воображаемой, но производящая во вселенной Looney Tunes практически всё. От катапульт и наковален до волшебных дегидратационных пилюль и взрывающихся теннисных мячей. Этот монополизм позволил ей даже занять в 2007 году второе место в списке «Богатейших выдуманных компаний», который опубликовал журнал Forbes (первыми были CHOAM из цикла Дюна). Вообще, на экранах ACME дебютировала, если верить источникам в интернете, незадолго до Чака Джонса. Но именно мультипликатор обеспечил воображаемой фирме такую популярность, что позволило ей перейти и в другие выдуманные вселенные. Сейчас название пытаются как-то расшифровать, словно это акроним. Вроде «A Company Made Everything» (компания производящая что угодно) или «American Company that Manufactures Everything» (американская компания, которая производит всё), однако, как это ни парадоксально, это название реально существовавшей фирмы… фирм… В общем, по порядку пойдём.

Эта торговая сеть существует, например, с 1840.

Если обратиться к словарям и википедии, то выяснится, что это слово переводится с греческого как «наивысшая точка», «зенит». Такое эпичное и мощное название. И при этом, ничего особо не значащее и ни к чему не обязывающее. Поэтому оно так полюбилось многим начинающим бизнесменам в Америке 1920-х годов. Это как для россиян меметичный «ООО Вектор». Только у такого выбора была ещё одна важная особенность. В те годы реклама мелкого частного бизнеса была развита довольно вяло — всё только зарождалось. Радио, различные газеты, даже объявления на улицах — это было для всяких крутых ребят. А разнообразные мелкие фирмочки обитали примерно на обочине прогресса. Обычно, если что-то надо было купить или заказать, люди лезли в телефонные справочники, где и обитали всякие мелкотравчатые компании. А как в подобных книгах располагаются названия фирм? Правильно, исключительно в алфавитном порядке. И вот здесь и раскрывалась вся прелесть слова Acme. Начинается с A, вторая буква C. Оно сразу врывается на первые места всех списков. Это название стало настолько популярным среди бизнесменов, что несколько начальных страниц телефонных справочников могли быть забиты разнообразными ACME фирмами. И да, название прижилось настолько, что обыватели так стали называть даже те компании, в названии которых не было пресловутого слова. А во многих местах подобные справочники просто именовались ACME-книгами. Потому что даже на обложках красовалось всё то же слово крупными буквами.

Торгуем всем, даже грузовиками

И обычно под этим названием подразумевалось… да, то самое «ООО Вектор» или «Рога и копыта». То есть что-то недолговечное, не особо качественное и не слишком респектабельное (ну, или во многих случаях было именно так). При этом большая часть товаров таких фирм всё равно пользовалась популярностью, просто благодаря дешевизны и доступности. Поэтому детство Чака Джонса прошло именно в обстановке подобных вещей. Люди в те времена переходили улицу по сигналу светофора Acme, затаривались в магазинах Acme и вообще, как говорил впоследствии Чак: «мы привыкли, к тому, что на первой странице любого раздела в справочнике, ты увидишь это слово». Нужно купить лекарства. Вот аптека Acme. Хочешь найти лопату? Вот хозяйственный магазин Acme. Решил поставить в гараж грузовик? А для кого вот эта реклама выше? Поэтому, когда Чак начал создавать мультфильмы и ему понадобилась какая-то фирма для продажи странных вещей, он вспомнил своё детство, ощущение вездесущности этой самой корпорации и назвал фирму именно так, как советовали воспоминания. Вот такая ирония — фирмы-однодневки из реальности превратились в богатейшую мега-корпорацию. Пусть только и в мире воображаемых вселенных.

---

1. Вики кому-нибудь?
2. Менталфлосс об этом
3. И еще немного