Ой, как кроют))) Прям миномётчики!)))))))

Довелось мне давеча пожить со студентами. Ну как, примерно в девяносто третьем.
И так там здорово было! Жили мы на горе. И назывались шизгАра))))

Если будет интересно - распишу. 

А то заебли минусаторы. Чешется всё от них. 

Превед, мои дорогие радионюхатели!
Меня не было десять дней. 
И что я вижу по прибытии? А? Чего вижу?
Правильно, рейтинг -96 я вижу!)))) А всего лишь стоило послать на йух некоторых))))) 
Ну лан, не суть. 

А, да, я надолго пропал, так как, работая экспедитором, доставлял груз .
Позвонили, сказали груз доставить. Сказали - "надо!". 
А чё за груз? - начал было я выяснять подробности, но мне большие дяди в красивых костюмах ласково порекомендовали завалить еблет и не задавать ненужных вопросов. Ну а чё нам, кабанам? Дают - еби беги, бьют - бери! В общем, собрался я в очередную командировку. По прибытию выяснилось, что это партия желудей. 
- Этож на какую такую свиноферму? - заинтересовался я, - таким количеством желудей можно целое государство отпиздить прокормить! 
- А ты поддувало прикрой и не пиздИ лишнего - опять дяди в костюмах нарисовались, хрен сотрёшь, - если жёлуди доставишь, мы тебе продпаёк дополнительный оформим! 
Ну а чё... Там и колбаса краковская, и огурчики малосольные, и хлеб с тмином... А, да, и бутылочка!
Длинно ли коротко, но поехал я жёлуди доставлять. 

Долго ехали, трудно. По дороге пару свиней подобрали. Командир экипажа предлагал их рассортировать на сало, но я был категорически против. Знамо дело - жёлуди везём, а свиней порешать думаем!
- Товарищ командир - ору я, - не режьте свиней! Они нам груз доставить помогут! - Да пошёл ты нахуй! они Сашку убили! - орёт в ответ командир.
Ну успокоил, как мог. Переживает человек, понимать надо.
Ну и свиней успокоил. Только любовью и лаской, как говорил профессор Преображенский, можно... Ну и пизды им дал конечно - любовью и лаской они никак не хотели успокаиваться... Но хорошо всё, что хорошо!

А груз на всех свиней рассчитан был.   Ну чё, сжалился командир, всплакнул даже, и разрешил оставить в живых свиней. Но с условием, что эти свиньи нам всё расскажут.
- Вы - грю - товарищ дорогой командир, окончательно ебанулись в следствии яростных атак?? - и смотрю на него так с прищуром. - ну где это видано, чтоб свиньи москалям всё рассказывали??? Они же по-нашему не в зуб  ногой!!!

А свиньи такие - хуяк! - и заговорили на чистом русском! Заорали даже... Я аж вздрогнул... Ебут ещё как ебут!!! говорим, ещё как говорим!!! - кричат. 
- Ждём мы ваши жёлуди! - орут - готовы к ним и вообще! грят мол - вы москали - орут - в край! Но мы вам расскажем военную тайну! С нею ваши жёлуди до адресата самодоставятся и расписываться в получении не попросят!!!
- Ебать колотить, а так можно было? - подумал я, а вслух сказал "- Охуеть!" - и немедленно выпил! Но и не быстро. Прямо скажем, - со средней скоростью выпил!

Нет, не подумайте чего, я вообще не пью! Просто когда со мной свиньи разговаривать начинают... Тут любой забухает!
Вот Вы лично видели говорящую свинью? От, тото-же!

Ну лан. долго ли коротко, а главный командир уцепился за такую знатную возможность и вопрошает у свиней: - А вы, грит, - свиньи, - расскажите нам главную военную тайну???

- Дык говно вопрос - отвечают свиньи - тока спрашивайте! - не зря я их на сало не дал пустить!
Ну знамо - они потом долго беседовали. А мне-то как быть - у меня груз! Как, что, где эта свиноферма? - ничего не понятно... Но тут опять эти в штатском нарисовались и грят мне: дорогой Яша, не нужно так волноваться! Отдайте груз нам, а мы уж на свиноферму сами как-инть доставим!

Прямо и не знаю от чего, но я поверил дядям в костюмах и отдал груз желудей. И поехал домой со спокойным сердцем. А дома меня похвалили за проявленную отвагу и просили и дальше быть героем!!! Ну а я чё, просят - буду!. 

Вот на такой незамысловатой ноте и закончилось моё путешествие. А Вы говорите - рейтинг...

Товарищам, прилепившим пипе хвост, посвящается :)

@admin , если информация из этого поста запрещена тут, снеси пост но не бань, пожалуйста))) Я ж от чистого сердца людям.

Глядите, чё узнал.
https://pikabu.ru/story/zaminusite_koli_khernyu_predlagayu_10725545#comments

https://chrome.google.com/webstore/detail/pikabu-fixes/nochogffendelpmbpajbdpaodbibgdmk/related?hl=ru

Привет, Пипаны!

Попробовал как работает grease pencil в Blender

А вот просто toon-style animation

- Куда, ну куда я его спрятала? Хорошо людям – они могут записать! А тут все запоминать нужно, - кошка Стеша уныло шаталась по квартире и разыскивала свою любимую игрушку – плюшевого слоненка.

Не то чтобы игрушка была ей очень нужна. Кроме всего прочего она недавно загнала слоненка во что-то липкое и противно пахнущее.

Это что-то было разлито хозяином. Он побежал за тряпкой, но Стеша успела испачкать игрушку. Нет, ну, в самом деле ей что – надо было останавливаться что ли??? Она играет, а тут всякие лужи!

Стешино фирменное упрямство прямо-таки не давало ей лечь и заснуть, ну или поесть – короче заняться каким-нибудь полезным делом. Кроме всего прочего было очень жарко. Кошка залезла под диван – нет. Игрушки нет, но кроме нее – чего там только не было!

Хозяйственная Стеша решила напомнить о пользе генеральных уборок и выгребла все из-под дивана на середину комнаты. Она немного погоняла по полу пробку от шампанского, которую она же и загнала под диван. Да! Это сделала она. Но это было, когда приходили гости, еще в марте, а сейчас уже апрель заканчивается!

Потом Стеша поискала свою игрушку на столе у хозяина. Мышь компьютерная. Вот нет, чтобы настоящую купить... она сердито двинула по этой обманке и сшибла ее со стола. А нечего беспроводные покупать!

Она вышла на балкон. Может там? Прошлась между ящиками с рассадой. Ящики были тяжелые. А вот несколько горшочков она уронила. Случайно. Можно сказать – нечаянно.

- Случайно, я сказала! – репетиция объяснения с людьми не повысила Стешиного настроения.

Она покинула слегка разоренный огород, подумав, - еще бы деревья сажали! И пошла обследовать квартиру дальше.

- Ну, куда я его дела? – снова задумалась она и подошла к кладовке. Там? Стеша туда не заходила давно. Но – вдруг?

Кладовка, ожидаемо, была закрыта. От нее закрыта. Возмутительно! Стешино негодование поднялось просто волной цунами. Ну, разбила она там раз банки. Или два раза. Непринципиально!

Но закрывать дверь из-за этого! Стеша сердито подрала дверь когтями и мстительно заметила: царапины - удались, и проследовала на кухню.

Там ее внимание привлекла миска, где обычно лежал корм. Она тяжело вздохнула – поиски привели к тому, что разыгрался аппетит. Но миска была пуста. Корм она уже съела, а добавить как всегда некому!!!

"Вот", - думала Стеша, - "теперь надо восстанавливать силы, а нечем! И вечно я во всем виновата! Меня обвиняют в том, что я поправилась! А сами куда-то девают мои игрушки!"

Она стукнула по пластиковой миске и загнала ее под стол. Изобразить голодный обморок? Она могла, но смысл – зрителей-то не было. "Сплошные несчастья!" – совсем расстроилась Стеша. Она вспомнила, как к хозяевам приезжала пожилая женщина. Как потом выяснилась – мать хозяина. Вот кого Стеша вспоминала с восторгом!

Сначала кошка недоверчиво смотрела на нового человека, но потом! Потом она ее полюбила, нет – Стеша обожала ее, вернее те вкусные штуки, которые ей доставалась чуть не каждые пять минут, пока женщина тут жила.

Хозяева не могли понять, что с их кошкой – Стеша толстела на глазах. А потом все открылось! Как Стеше было жаль, когда поток вкусностей был перекрыт. Она престала подходить к гостье. Та определенно расстраивалась, но кошка была непреклонна.

Ей до сих пор приходилось страдать – корма ей насыпали меньше.

Стеша загнала миску подальше под стол. Есть нечего. Играть – нечем.

Вообще-то игрушек у нее было полно. Но если ей приспичило играть именно слоненком, то остальное игнорировалось. Оставалось – спать. Она пошла в спальню. Запрыгнула на кровать. На одной из подушек аккуратно лежала новая блузка.

"Наконец-то что-то и для меня приготовили", – подумала Стеша и улеглась сверху.

***

- Стешенька, солнышко! Девочка хорошая, ты где? Посмотри – мы отчистили твою игрушку! – раздался чрез некоторое время голос хозяйки.

Стеша проснулась. Она мысленно перебрала свою деятельность – мусор посередине комнаты, скинутую мышь, упавшие на пол горшочки с рассадой, подранную дверь кладовки, миску, загнанную под стол. Да и блузка от ее возлежания явно не улучшила свой внешний вид.

Да… она сильно расстроилась. Но пока последствия ее расстройства будут устраняться, лучше побыть от этого подальше.

И Стеша мудро спряталась под кровать. Вовремя.

- Стеша! – хозяйка, заметив блузку.

- Стеша!! – она же, найдя мусор на полу.

- Стешаааа!!! – о, это она на балконе.

- Стеша, где моя мышь? – это хозяин, это он еще дверь не заметил.

Кошка просидела под кроватью, пока люди устраняли плоды ее деятельности. До вечера. Потом она услышала, как кто-то из них вытащил миску для корма из-под стола, и как в нее сыплются вкусные кусочки.

Она вылезла, потянулась – кстати, там тоже пыль – приличной кошке и спрятаться негде уже и проследовала на кухню. Проходя мимо комнаты, она увидела лежащего на кресле слоненка. Подошла. Игрушка слегка пахла какой-то химией, но была чистой.

Стеша зашла в кухню с крайне независимым видом. Вежливо поздоровалась – мурр… и начала ужинать.

- Нет, ты на нее посмотри, - воскликнул хозяин, – сама невинность!

"Конечно невинность, подумаешь растения какие-то", - думала Стеша, хрустя кормом, - "если бы не забрали моего слоненка, то ничего и не было бы.

Ладно, я их прощаю!"

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Альфред Нобель, изобретатель динамита однажды проснулся и понял: «чтош с нами стало? Да я же убийца!». По другой версии, он прочитал некролог на себя (на самом деле на его брата, но выпускающие редакторы об этом не знали), где его называли торговцем смертью. Мол, он изобрёл динамит, которым люди убивали себе подобных. И вот после осознания этой глубокой мысли он и решил устроить Нобелевскую премию... Чтобы его помнили не за убийство людей, а за продвижение науки. Вроде как. 

На самом деле, всё было не так. Никакого некролога не было, Альфред себя убийцей не считал, а на самом деле он был действительно благодетелем человечества, чтобы там люди не говорили. Ведь когда этот динамит начали активно применять в горном деле, человечество получило доступ к ещё более богатым залежам руды и минералов. Железо, медь, уран, динозавры... кхм... в общем — всё то, что тянет индустриальную революцию вперёд. И вот вам ещё один довод в пользу заслуг Нобеля. Существует нехилая вероятность того, что свою награду этот человек придумал, когда ему самому вручали премию Леттерштедта. А её кому попало не выдавали. Исключительно за «важные изобретения для человечества».

---

Наверняка все помнят из старых американских комедий такую штуку, как поднимающуюся кровать, которая внезапно превращается в стену или во что-то подобное. Ну типа для экономии места. И обычно это бывает в комедиях, где такая кровать внезапно падала, или, наоборот, поднималась, забирая с собой «в стену» какого-нибудь героя, создавая комический эффект. Но вы наверняка не знали, у этой штуки есть имя! Её зовут кровать Мёрфи. В честь изобретателя. Уильяма Мёрфи. И изобрёл он её аж в конце XIX века. Но забавна причина, по которой это произошло. 

Дело в том, что тогда он снимал квартиру с одной комнатой в Сан-Франциско. И подобная кровать сильно экономила ему место... Вы думали все? Нет, к созданию сей замечательной вещи прямое отношение имеет лююююююбоооовь. Уильям, помимо всего прочего, влюбился в оперную певицу. Но представьте себе — XIX век. Вы — женщина, и вас приглашают на чашку чая в съёмную квартиру. А там — кровать! Оу, какой пердимонокль. Так и видится что-то из древних времён: ты, я, сну-сну! А уж в эпоху, когда женщине по всем правилам этикета было не положено заходить в чужие спальни — так и вообще кошмар. Но вот в гостиную проходить можно было. А значит нужно было просто решить вопрос: как превратить спальню в гостиной, где можно было провести ритуал красивого и долгого ухаживания? Правильно — спрятав кровать в стену. На что наш героя и пустил весь свой изобретательский мозг.

По уверениям — у Уильяма с этой певицей всё прошло хорошо, а через год он запатентовал свою кровать, навсегда внеся имя Мёрфи в золотой фонд комедии.

---

Итак, важный вопрос. Почему у Кена (который друг Барби) нету члена (да, я — мастер рифмы).

Вообще, при создании этой куклы вопрос про анатомические подробности не стоял. Да. Письку нельзя ни в коем случае! Но поднялся (да, я — мастер метафоры) другой вопрос. А бугорок можно? Вот это уже была сложная дилемма. Ведь не будь его — детишки не поймут. Они же, сволочи такие очень умные нынче пошли. Посмотрят на куклу, а там ничего нет — огорчатся. Даже у старых пупсов что-то похожее на выпуклость в штанах было. В общем, давайте бугорок. Чисто символически.

Но при производстве друга Барби внезапно выяснились две вещи. Одежду, которая должна была уместно смотреться на «Кене с бугорком», не сможет потянуть швейная фабрика. Выкройка для брюк и шорт к этой модели оказывалась сложнее. А сама первичная половая выпуклость на несколько центов удорожала производство каждой фигурки. Хмм, сказали разработчики... Ну, выбор очевиден, да?

Короче, мужественность Кена пала жертвой жадности и чувства стиля.
---

Австралия — это, страна-побратим Японии в категории «чтоздесьчертпоберипроисходит». И вот вам ещё одна охренительная штука. Железные дороги в Австралии строить как-то скучно. Тянуть ветку через пустыню без всякой цели... что это за жизнь. Но вот разнообразные добывательские штуки расположены далеко и возить все, что они там нарыли как-то надо. И тогда австралийцы пошли простым путём. А хрен ли нам? Давайте мы построим асфальтовые дороги и будем гонять грузовики. 

Хмм... долго как-то получается. Да и машин много надо. Так, стоп. Но дороги у нас длинные, прямые, трафика мало, и значит что? То, что нам никто не помешает строить... автопоезда! Это вы в своих Европах и США с крутыми поворотами будете страдать. А у нас никаких проблем, поэтому вместо ваших жалких одного прицепа с мелкой половинкой, мы можем позволить себе... да что угодно. И вот теперь по дорогам этого континента ездят гусеницы из, как минимум двух прицепов. Самый длинный активно использующийся грузовой автопоезд, состоит аж из 7 «вагонов». Их там ползает две штуки из рудника на переработку и обратно. 

Австралия, страна победившего постапокалипсиса и довольная этим.

---

Первая автоматическая телефонная станция появилась в 1880-х годах. И изобрёл её... гробовщик. Уже забавно? Нет? Ну тогда продолжим наш вечер стендапа. Алмон Строугер клепал себе гробы и готовил тела к погребению в Канзас-Сити. И у него был свой Немезида — конкурент по этому скорбному бизнесу. Дела у Алмона шли не особо. Сам наш герой считал виновницей в таком положении дел — жену второго городского гробовщика. Фишка в том, что эта женщина работала на телефонном узле и поэтому, когда кто-то звонил и просил «девушка, соедините меня с гробовщиком Строугером» — то просто переводила абонента на контору своего мужа. Устав терпеть этот семейный подряд, обиженный гробовщик решил подойти к делу серьёзно и начал изобретать систему, которая была бы независимой в выборе бизнес-партнёров. И так как он был неплохим изобретателем, то создал особый тип переключателя и запатентовал в 1891 году. И автоматический переключатель Строугера произвёл революцию в коммуникациях (можете погуглить, если интересно). Всё ещё не забавно?

Ну, тогда, панч — Герман Риттерхофф, управляющий телефонной компанией Bell, на которую точил зуб наш герой, утверждал что...
Не было у них никаких жён гробовщиков в штате — всё это лишь фантазии чокнутого. На самом деле проблемы была в том, что до его компании просто нельзя было дозвониться и поэтому клиенты выбирали его конкурента. А почему нельзя было дозвониться? Выехавшие на разборки мастера выяснили, что над дверью похоронного бюро Стоугера висела металлическая табличка, которая при порыве ветра задевала телефонный провод. И контакт прерывался до тех пор, пока кто-то не открывал дверь. А потом снова ветер и... 

Короче, кому верить — выбор ваш, но похоже, иногда месть — это дело общественно полезное. Если при этом никого не убивают. Убивать плохо — пнятно?

Василиск из Героев Меча и Магии 3.

Пнуть Ми-го

Прошу прощения, я предполагал выкладывать новые части раз в неделю по пятницам, но пролюбился со сроками ввиду занятости в реальной жизни. Ногу потом сломаете.

Комментарий автора: Фунгалоиды, ещё одна фигня, принесённая учёными Каты из четвёртого измерения. Неприкольны тем, что своими спорами способны тебя самого превратить в гриб. Прикольны тем, что если поджечь грибницу, пламя быстро распространяется, выпиливая сразу и грибницу и всех фунгалоидов в ней, которые не успеют смыться.

Мой комментарий: В последних версиях появилось несколько разных типов грибо-зомби. Хотя они по прежнему все зелененькие и тормозные, не стоит их недооценивать. А то станете грибом и будете ходить спорами блевать. А еще в игре есть поехавшие, которые этим грибам поклоняются. Совет играющим - осторожнее сжигайте их в лабах. Грибы превращают стены, потолки и полы в грибные, которые хорошо горят, огонь может начать распространяться не совсем туда, куда вы желаете.

На сайте автора

Я Илюха, водила тепловоза. Пост первый за 30 лет, писать не умею , вот вам фотка 

Ну и давай тогда перейдём к исторической части канала. На этот раз глава «да что вы знаете о рейве?». Июль 1518 года. Священная Римская Империя. Город Страсбург. Женщина по имени Троффеа однажды решила ни с того, не с сего станцевать прямо на улице. И этот танец вошёл в историю, о котором до сих пор вспоминают. Почему? Во-первых, она явно нацелилась на книгу рекордов Гиннеса, когда её напишут. Танец продолжился по разным источникам от четырёх до шести дней. Она выпивала воду и перекусывала, а затем вновь принималась танцевать. Пару раз она, выбившись из сил, падала прямо там же на улице, но потом опять поднималась и вновь танцевала. Причём это были не просто прыжки вверх-вниз. Нет, как говорят исторические записи, Троффеа прекрасно себе танцевала — различные па, подёргивания руками и ногами, резкие движения и переходы. После очерёдного своего падения, она уже не смогла встать, и её в бессознательном состоянии доставили в ближайший монастырь. 

Одно из немногих изображений тех событий.

Ок, скажете вы — но это всё равно как-то не дотягивает до исторического события. Сомнительный такой рекорд. Вон, существуют же задокументированные моменты. Танцы, которые длились пять дней подряд. Без перекуса и отдыха. Явно круче. Вполне соглашусь с этим доводом. Но там интереснее, что произошло дальше. И вот это у нас идёт, «во-вторых». Ведь затем произошло то, что сейчас называют Массовым Истерическим Психозом. И танец в Страсбурге стал каноничным примером этого явления. Итак, Троффея танцует на улице, а через пару дней к ней начинают присоединяться другие люди. Раз тут так весело, давайте я с вами станцую. Через неделю, когда нулевой пациент отдыхал в ближайшем монастыре, в городе исполняли па уже 34 человека. А через месяц... Да, да, да, этот танец длился около двух месяцев… так вот, количество танцоров увеличилось до 400 человек. И все они двигали телами как в последний раз, до крови и мозолей на ногах.

Даже вмешательство представителей церкви ничего не могло с этим поделать.

Через какое-то время участники марафона начали отваливаться. Причём не всегда в плане: «ну, я уже всё, пойду теперь в земле покопаюсь, или корову подою». Большинство из них просто не могли двигаться. От истощения, сердечных приступов и прочих вредных для здоровья вещей. Ноги танцоров были стёрты в кровь. На лицах застыло мучение. Все они были словно в трансе, продолжая свои странные движения. По неподтвержденным данным (записи одного из жителей города) в день умирало около 15 танцующих.

Кто-то тут же вспомнил про танцы Смерти.

Естественно, подобная несанкционированная дискотека привлекла внимание властей. Но вместо разгона участников перформанса, они решили, что людям просто надо дать до конца выполнить их желание. Потом им надоест, и жители разойдутся по своим домам. Так что, власти расчистили территорию, соорудили сцену, пригласили музыкантов для ритма, а затем наняли специальных людей, которые придерживали бы неспособных стоять на ногах и оттаскивали их по домам. Это, естественно, не помогло. Танцы не завершались. Наоборот, мероприятие привлекло ещё больше людей. Осознав свою ошибку, власти пошли на радикальные меры и вообще запретили танцы и музыку в городе. После чего собрали самых активных танцоров и увезли в монастырь (ультимативный ответ на все вопросы в то время), чтобы снять проклятие Вита, который считался покровителем танцоров. Там над людьми провели различные ритуалы: чтение молитв, обувание в красные ботинки и окропления святой водой. И это, действительно помогло. Танцевать они уже не хотели. Видимо, люди так сильно верили в силу святого, что это отбивало у них желание танцевать.

Парацельс тоже заинтересовался этим событием.

И вот до сих пор люди спорят на тёму, что же это такое было? Звезда той эпохи Парацельс считал, что это было намеренное решение Троффеа, чтобы позлить мужа, мол что с них взять с баб. А остальные женщины (большинство из танцующих были именно этого пола) присоединились к танцу из вредности. Кто-то говорит про отравление спорыньёй. Но им возражают, что при подобном воздействии прекращается кровоснабжение конечностей, и значит, через какое-то время танцевать становится достаточно проблематично. Поэтому пока считается, что всё дело было в стрессе. Страдающее средневековье, и прочее. Человеческий разум просто не выдерживал напряга и когда одна истощённая морально личность впадала в транс, остальные следовали за ней, словно это было последней каплей в их стрессе. Но, как обычно и бывает с психологией, такой довод сложно доказать не на гуманитарном уровне. Короче, истинная причина всего танцевального марафона остаётся до сих пор загадкой. Ну да, два месяца танца в одном городе, безо всякой подоплёки.

Дополнительно:

1. Вики!
2. Guardian об этой теме
3. Ну и History

Начало

Как я прикоснулся к бездне_01

Как я прикоснулся к бездне_02

На тот момент я ничем особым, кроме работы и лежания на диване, не увлекался, поэтому всю эту историю воспринимал как развлечение. Другой мотивации, кроме лёгкого интереса, не было. Соответственно действовал я так, как было удобно мне. То есть, если бы мне назвали неудобное время и стали на этом настаивать или место встречи, которое слишком удалено я бы послал всё на хер. Но офис «Успеха» оказался по дороге к моему дому, а время я выбрал послерабочее (хотя мне предлагалось выбрать какое-нибудь другое или даже выходные).

Как человек временами пунктуальный я пришёл несколько заранее, и это оказалось кстати. Это было относительно протяжённое офисное здание. Я зашёл в самый очевидный вход и подошёл на ресепшн, где меня спросили к кому я и по какому вопросу. Я сказал имя и номер кабинета и что пришёл на беседу. Девушка озадачилась и спросила фамилию пригласившего. Фамилии я не знал и номер кабинета ей никак не помог. Позвонив кому-то, она странно на меня глянула и сказала, что тот кабинет, который мне нужен находится на другом входе. Я прям заметил этот её взгляд. Интересно? Интересно!

На другом входе я уже устал от проходных и просто поздоровавшись с охранником нагло пошёл вглубь здания. И самостоятельно нашёл нужный офис. Потом я узнал, что нарушил этим определённую систему, о которой я расскажу позднее.

Эта часть здания разительно отличалась от той, где сидела девушка на ресепшене. Старый, почти советский, антураж. Пол, застеленный столетним, протёртым до дыр линолеумом, на котором были заплатки из более свежего пятидесятилетнего линолеума, оббитые по периметру гвоздиками. Стены, покрытые облупившейся краской до отметки 1,6 м, дальше – побелка. Вот он – УСПЕШНЫЙ УСПЕХ! Именно здесь и начнётся моё восхождение к вершинам пассивного дохода!

Офис оказался оформленным в том же стиле. Внутри сидел одинокий «Успех». Начал он с вопроса: Вы слышали когда-нибудь о компании QNet? Я не слышал. Мне тут же рассказали кто, где и когда основал эту замечательную компанию. В составе создателей был индус. Мне подумалось, что едрить-колотить, от индусов добра не жди. Видал я миллион роликов с индусами и очень наслышан об индусских программистах, короче, создали они себе определённую репутацию. Потом он накидал схему заработка. Это оказалось обычной пирамидальной схемой с некоторыми свистоперделками. Чтобы войти в волшебный мир бизнеса ты должен купить товары компании на определённое количество баллов. Всё, ты в деле. Тебе на их сайте открывают магазин с процессинговым центром (если я правильно запомнил). Ты приглашаешь новых людей и ставишь их в разные ветви, чтобы соблюсти баланс.

Вот тут я набросал примерную схему. Сейчас поясню как это работает.

Чтобы получить заветные миллионы (долларов, конечно) ты должен пригласить два человека, которые купят товаров на определённое количество баллов. Есть три стратегии на три, пять и семь баллов. Отличаются они суммами, которые придётся потратить и процессинговыми центрами, которые тебе будут доступны. Новых участников ты размещаешь в разные ветки. Вся фишка этой системы в том, что тебе не достаточно привести человека, чтобы получить долю с его покупки. Получить деньги ты сможешь только тогда, когда на правой и левой ветке у тебя кратное количество баллов. Например, участник №1 из левой ветки купил товаров и заработал три балла, и участник №2 сделал то же самое в правой ветке, значит ты можешь погасить эти баллы, получив 200 долларов. Если участник №1 пригласил ещё 2 человек (№3 и №4), то у тебя с левой стороны будет 6 баллов, но обналичить ты их не сможешь, потому что участник №2 не пригласил никого и на правой стороне нет баллов для баланса. Обнал станет возможен только тогда, когда у тебя на правой ветке накопится хотя бы три балла, чтобы они уравновесились с баллами на левой ветке.

Но платить деньги тебе будут не всегда. Через каждые несколько обналов (уже не помню через сколько, кажется каждый пятый) тебе вместо денег вручается купон, на который ты можешь закупить товаров компании. Позже я расскажу какими товарами там торгуют, хотя это и не самая важная часть. Сами они на торговле никак не зацикливаются, в отличие от Эйвона или Эмвея. Главный упор делается на втягивании большего количества людей в сеть, которая под тобой. Люди здесь главный товар. То есть вам не придётся ходить как орифлеймовцам и впихивать свои продукты каждому встречному-поперечному, потому что тут такой приём не сработает. Не получится и открыть стационарный магазин с товарами (как это делали некоторые эмвеевцы). Это обусловлено самой спецификой товаров.

После финансовых объяснений «Успех» спросил, что я об этом думаю. Я, как вы помните, человек простой, что думаю, то и говорю. Поэтому я ответил честно, но уклончиво. Я сказал, что это типичная mouse road. Он таким ответом остался доволен. По крайней мере ничего не спросил и сделал вид, что понял.

Суть этого термина поясняется в аниме «Добро пожаловать в NHK» (рекомендую). Есть там одна серия, про то как главного героя заманивают на встречу сетевых маркетологов (реально, там показано всё как в жизни, прям флэшбэки замелькали). Оказывается, компании такого типа в Японии называют Mouse road (мышиная дорога), что является отсылкой к компании Amway, одной из самых влиятельных и известных в Японии. M-way – М-путь, а это при изрядной доле сарказма можно преобразовать в «мышиную дорогу», что японцы и сделали.

Я люблю читать. Очень. 

Но есть одно  но.

Меня можно спросить о чем книга, но я не смогу рассказать вам этого. ЗЧМТ дала мне возможность погружатся в мир книги каждый раз как в первый, и пересказать я не смогу, но в голове остается четкая картина прочитанного. Тоже самое с фильмами. 

Моя полка не большая. Всё книги перечитываются с чёткой периодичностью.

 Муж не любит книжные магазины, я могу по ним ходить часами, и уйти с пустыми руками. Сейчас благодаря интернету все проще))

Есть пара книг которые куплены, но не читаны, руки недоходят. Так вот эта лежит ещё запаяная и не вскрытая.

Ужастик есть один, после просмотра фильма с Киану Ривзом, я просто не могла пройти мимо. Читаю её зимой, в новогоднии праздники. Так сложилось.

Есть подарок от мужа, её я прочитала 3 раза, а потом появился свободный доступ в интернет, и читаю я её там. Ну просто тут около 2-3кг веса))  он хотел меня удивить. Удивил. 

Всего 1200+страниц.

Сказки. Я люблю их. 

Без классики никуда. 

Собрание сочинений Булгакова, Достоевский, Д.Остен, Ш.Бронте, Жюль Верн. 

Зацепил Александр Беляев рассказом Продавец воздуха. Теперь надо удержатся от покупок книг. Этот процесс не обратим, муж помнит время когда мне была нужна ЭНН Райс до трясучки. 

Есть коробочка с тонкими книгами , они стояли дёшево, по 80+ руб, сейчас по 120+. Их у меня чуть больше 30. Там всё, стихи, проза, повести, пьесы. Писатели там разные, мужу говорила, сын в школу пойдёт, а у нас все есть!

Кого я обманывала? 

Сын читать не любит, любимая его книга одна.

У него стоят на полке комиксы про ёжика Сонька из игр , и комиксы по Гравити Фолз. 

У меня все.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Осторожно, громкий звук.

Ах, это сладкое и восхитительное “мне надо”! “Мне надо” – и можно бросить машину на аварийке, создав проблемы окружающим или заблокировав общественный транспорт. “Мне надо” – и можно объезжать пробку по тротуару, распугивая пешеходов. “Мне надо” – и можно разворачиваться поперек оживленной трассы (а потом врать об этом). “Мне надо” – лучший друг водителя.

В чём ошибка автомобилиста

А что, это ещё нужно объяснять? Ах, ну да, у меня же единый стиль разбора)) Да, неудобно когда ты проехал нужный поворот, но это не повод ездить поперёк дороги. Всё же едешь? Убедись что в пустой полосе никто не едет, а не высовывай свой капот на половину полосы.

Что тут полезного?

Наглядный пример того, что в пробке возможны “нестандартные” движения, которые нельзя исполнить пока поток едет. Все эти торговцы мороженым, появляющиеся из-за машины пешеходы или вот такие вот кадры. Кстати это не первый такой, прошлый разворачивался с правой полосы через 4, но заснять я не заснял тогда. И если в случае с “междурядьем” ещё можно сказать что мотоциклист сам виноват потому что его не ждали, сказать такое про полосу как-то не получается, по крайней мере у меня.

Выводы

• Всегда важно не создавать большую разницу в скорости с потоком, даже если  полоса свободна.
• Когда едешь по “коридору”, помни, что он не коридор, а барьеров тут нет.