Всем привет.

Я занимаюсь организацией ролевых игр с элементами страйкбола по вселенной игр серии S.T.AL.K.E.R . 

Представьте себе кучу людей разных возрастов, которые надевают дурацкие костюмы, едут в дурацкие места,где все разрушено и не менее дурацки стреляют друг в друга, решают загадки, плетут интриги, сидят у костра и обходят эту шелупонь.

И вся эта толпа искренне верит в вымышленный мир по сталкеру, что их объединяет в большое сообщество. Да, мы психи, но нам весело.

Спойлер

Всем привет! вот и я со своим старым видаком перебираюсь с известного портала в том числе сюда. Надеюсь порадовать местную аудиторию ностальгическими нотками из лично оцифрованных архивов теле- и радио-передач. 

Из разговора двух начальников:

-Мне кажется, что весь этот дурдом с показателями KPI придумали, чтобы вредить экономике. Скорее всего Англичане, сволочи,- сказал один.

Другой категорически возразил:

— В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной помощи решило наказывать больницы, где ждать приходилось больше четырех часов. Программа оказалась успешной, по крайней мере внешне. На самом деле некоторые больницы стали держать поступающих пациентов за пределами своих стен в машинах скорой помощи до тех пор, пока персонал не убедится в том, что сможет уложиться в отведенные четыре часа.

-Кто тогда виноват в дурдоме?

-Дураки.

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.

Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:

—Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?

— Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям

Пиптобер писателей #1. Байопик-нуар.

(Заданная тема: байопик про туркменского дезкор-металлиста, вегана, левшу/жанр нуар. Раз я ее поддержала, мне и творить в первую очередь...)

______

Думали ли вы когда-нибудь, о чем поют дэткор-металлисты? 

...Длинные волосы его слиплись от пота, и некоторым он кажется надменным и уродливым, а некоторым - ослепительно прекрасным. Может быть, и то и другое. Разумеется, если бы кто-то всерьез рассматривал его лицо.

Темнеет. Душный вечер наваливается на Ашхабад, горячий и томный, мокрый и растрепанный, как прелестницы, что рвутся на сцену, сдерживаемые охраной. Но солист не обращает внимания, продолжая надсаживаться.

Думали ли вы когда-нибудь, почему они поют именно так?

Левой. Всегда левой. Леворукость зловеща, нужно соблюдать традиции. Длинный плащ путается в ногах. Босым на сцену выйдет только недоумок, особенно после того случая с бутылкой. 

Разбитое стекло, кровь, хруст под ногами, восторженный рев. Не Оззи, конечно. Но тоже неплохо.

Он устало садится на пол в гримерке, сглатывает, берет с блюда яблоко. Сок стекает по губам, по шее, смешиваясь с потеками грима.

Не нужно добавлять еще одну смерть в круговорот. Их и так много. Еще не хватало оплакивать каждого барашка, кусок которого попадет мне в рот. 

Туман заволакивает проспект. Солнце уже давно зашло, концерт окончен, но жара не спадает. Он сидит, неуместный в черном и длинном, как погребальная птица в закатной степи. Терпеливо ожидающий.

В большом городе постоянно кто-то умирает.

Он чувствует это. Сердечный приступ. Авария. Пожар. Десятки и сотни жертв на алтарь мегаполиса. Много лет. 

Хриплый вопль, привычный, многолетний, рвется из груди.

- Не сейчас, - шепчет он, и город затихает, вслушиваясь. - Завтра. Завтра каждый из вас будет оплакан.

Но шепот мертвого прилива не стихает, и он встает, сжимая ключ от фургона. Там хорошая звукоизоляция. 

В каждом городе есть свой банши. 

Предыдущий обзор

Всем привет.

Сегодня, скорее всего мой последний обзор, так как я не успеваю за изменениями на сайте и каждый раз мучаться с созданием поста не хочу.

А на обед у меня сегодня экзотика - лапшичка в комплекте с яйцом

Ещё и с конкурсом внутри))

Как видно, нам обещают "богатый состав, вкусный и вкусный"

Ладно, открываем

QR-код для участия в конкурсе и ТА-ДАМ! Вот это состав!

У нас ДВА вида лапши (пшеничная и стеклянная), вакуумированное яйцо (я так и не понял как оно приготовлено. Предположу, что тушёное в соевом соусе), пакетик со специями, пакетик с овощами и пакетик с бульоном. А, ну вилочка в комплекте, конечно же. Обратите внимание, что нет традиционного пакетика с суповой основой.

А как же это всё приготовить? Я с гуглопереводчиком исследовал всю коробку и не нашёл, поэтому закидываем все ингредиенты и заливаем кипятком до метки на 4 минуты.

Всё тщательно перемешиваем и пробуем

Как видно пшеничная лапша чуть подразбухла и всплыла а фунчоза наоборот залегла на дно вместе с яйцом. Получился этакий двухсоставной суп.

Кстати, когда доставал яйцо и вакуумной упаковки, то какого-то сильного запаха не было. Просто незнакомый лёгкий запах, для меня нейтральный.

А вот когда всё это дело заливалось кипятком, то сразу пошёл сильный чесночный аромат.

И на вкус тоже очень чесночно. Бульон получился острый, но только за счёт чеснока. Если перец чили или сычуаньский и присутствуют в смеси пряностей, то они не чувствуются и повлияли только на цвет.

Но при это получилось вкусно. Остро и немножко кисло. Сначала съедаешь пшеничную лапшу, потом принимаешься за фунчозу. А вот с яйцом были проблемы. Оно очень упругое и вилкой из комплекта его почти невозможно наколоть. Кое-как его выловил и попробовал на вкус. И не понял его. Вот вроде на что-то и похоже, а на что - непонятно. Если кто-нибудь пробовал такие яйца, то поделитесь впечатлениями. Может быть это чисто китайский прикол и я его не понял, но по мне так оно здесь и не нужно особо.

До конца бульон я всё-таки не осилил, хотя чеснок люблю.

В общём, очередной экспириенс. Попробовать рекомендую всем любителям.

Левая — хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят! — и, будучи, видимо, не в силах сдержать себя, Коровьев клюнул носом в стену рядом с зеркалом и стал содрогаться в рыданиях. Дядя Берлиоза был искренне поражен поведением неизвестного. "Вот, говорят, не бывает в наш век сердечных людей!" — подумал он, чувствуя, что у него самого начинают чесаться глаза.

Пост писАлся по мотивам поста и комментариев к нему. 



Ехал я на чём-то цельнометаллическом и малокоммерческом, не помню уже. По Краснобогатырской в сторону ВДНХ. В 1999, если не ошибаюсь. Сейчас там поворот налево из левой полосы на Богородский вал, а тогда с трамвайных путей поворачивали в соответствии с ПДД. 

А я прямо ехал. Вялотекущая пробка, перекрёсток этот проползли. Гляжу в зеркало - какой-то хуй перед трамваем на пути выехал и ну давай активно эту пробку нашпаривать. Трамвай, перед которым он выскочил, аж тормознул и зазвенел как не в себя!
А впереди ещё один трамвай. И он (хуй) ну давай такой передо мной ломиться обратно в полосу. " - залупу Вам на воротник, дорогой товарисч!" - вслух подумал я и не пустил. Он такой сигналит, орёт чего-то, аж окно правое открыл... Ну, чтоб мне лучше слышно было, насколько я понял. 

Ну что орут в таких случаях, Вы, наверное, прекрасно знаете. Мат перемат, обещания покарать анально и всё такое. А, да, чуть не забыл, самое сладкое: " - я поворотник включил!!! Ололо!!!1" ... Мда-с... А чё они постоянно про поворотник, не знаете? Вот и я не знаю... Как будто там не поворотник, а мигалка красная...

Так вот, щемится это тело обратно в ряд, я не пропускаю, и тут ему в бочину прилетает тот самый трамвай, который он подрезал. Хорошо так прилетает, хуй сотрёшь! 

Ну пока гайцы, хуё маё, крики, сопли, подкатила "Скорапомощь" и пожарники с брандсбойтом, папа хуя тоже с молотком большим примчался.
Крики, вонь, шлепки и ругань весь проезд заполонили, и милиция, конечно, как всегда в кино, поспела!

Ну и, через несколько дней, вызывает меня к себе следак (дознаватель, если не ошибаюсь, это так называется). И начинает пытать меня с пристрастием: а как скоро, дорогой Яша, после торможения хуя ему транвай прилетел, а? В секундах! В глаза мне смотри!! и лампой настольной мне в харю тычет, сволочь! Правда, не включенной.
- Хуёв Вам на воротник, дорогой следователь! - вежливо отвечаю - меньше секунды! - Да я тебя!!!... - Да чё ты меня? - спрашиваю, - оближешь с пристрастием? Чай не тридцать седьмой!

Ну позыркал он ещё на меня для порядка и признал водительницу трамвая невиновной.

А вагоноважатая (почему-то их принято именно так называть)...


...хз как у этого следака вызнала мой адрес и принесла ту самую открытку "настоящий мужик" и вкусняшек ещё каких-то. Булькающих. Меня дома не было, она отдала домочадцам и на словах велела передать, что "Ваш Яша самый яшистый Яша из всех Яш!!".

А самый прикол хотите?)) Она ему спецом въебла! От момента его остановки и тёрок со мной до удара прошло минимум три секунды - вполне достаточное время для торможения. Видимо достал ещё раньше на дороге. 
Ну чё, сел я по прибытию домой, вкусняшек тётиных откушал... И подумал: - а в праве ли я осуждать эту святую женщину?? - Нет, не в праве! - ответил я себе и, упокоившись душой, лёг спать с чувством выполненного долга и младенческой невинной улыбкой на устах.

А Вы говорите - транваи!..

И пусть к вам не придет Баюн

Виверна из Героев Меча и Магии 3.

Горгона из Героев Меча и Магии 3.

Если полгода дрочить одну операцию, то что-то начнёт получаться. 

REHM INVERTIG.PRO 350 AC/DC DIGITAL

Металл - алюминий АД31

Хвастаюсь)) 

На мой взгляд, эта история должны быть на любом уважающем себя ресурсе. Поэтому я припёр её сюда. А то непорядок, какой-то. Короче, Австралия. Этот материк занимает особое место на моём канале. Уже столько я о нём написал, и это ещё далеко не предел — там хватит добра на сотню выпусков. И вот вам ещё одна охренная история с той стороны Земли. Но для начала вопрос. Уважаемые знатоки, о ком эта цитата майора австралийской армии: «Многие из них способны проходить со смертельными ранами около полумили. Для пулемётов они словно неуязвимые танки. Если бы у нас была такая дивизия, то она могла бы сразиться с любой армией мира». Подумали? Внимание, правильный ответ. Что же это за суперсолдаты? Майор Мередит, автор этой цитаты сказал так о своих противниках в Великой Войне с Эму (люблю я заглавные буквы). Да, именно о птицах. И да, это действительно была война. По всем параметрам это столкновение могло так именоваться. В нём участвовали регулярные войска государства и она длилась несколько месяцев. Зачем вообще Австралия ввязалась в эту авантюру? Всё началось после Первой Мировой.

Рекруты Австралии отправляются на другую сторону Земли, чтобы поучаствовать в заварухе. 

Мало кто об этом задумывается, но даже от такой далёкой от Европы Австралии на полях войны участвовало около полумиллиона солдат. Египет, Галлиполи, Палестина и так далее по всему земному шару. Часть ветеранов, вернувшись с войны, получила в награду от правительства бесхозные земли на западе материка. Типа начинайте вести своё хозяйство, а заодно обеспечьте Родину продовольствием и расширьте влияние цивилизации на пустоши в центре. Но потом в конце двадцатых вначале по США, а потом и по всему миру долбанула Великая Депрессия и правительство, озабоченное потенциальной нехваткой продовольствия и растущей безработицей, предложило расширить площади посевов, пообещав всевозможную помощь от себя лично. Посевы, конечно, увеличили, землю освоили, но… Пришла орда.

Не ждали?

Орда была пернатой, двуногой и крылатой. Те самые эму (а вы знали, что это даже близко не страусы?). Примерно 20 тысяч голов. У этих созданий как раз был очерёдной этап периодической миграции из внутренней части Австралии к благодатному побережью. Но в этот раз стадо эму остановилось, чтобы оценить гостеприимство свежепоявившихся фермеров, обилие корма в виде пшеницы и наличие прочих удобств. Короче, немного побродив по округе, птицы сказали — нафиг побережье. Мы остаёмся здесь. И остались. Они топтали поля, пожирали урожай, ломали заборы, запуская на огороды кроликов (я о них потом как-нибудь расскажу), выпивали воду из поливалок, повсюду срали и вообще бесновались. Естественно, фермеры взвыли и пошли в правительство требовать обещанной всевозможной помощи. А так как все они были ветеранами и много чего помнили об армии, то потребовали ввести в регион войска. И непременно с пулемётами, которые так хорошо показали себя на полях боёв в войне людей. Министр обороны под давлением разъярённых фермеров отступил. Он пообещал им войска. С пулемётами.

Вот с такими

На деле вышло не так эпично, надо признать. Вся армия состояла из майора Мередита и двух солдат, вооружённых пулемётами Льюиса и 10 тысячью патронами. По мнению командования, это должно было помочь как-то проредить отряды эму до приемлемых в нормальном обществе размеров. Ну и заодно показать заботу страны о своих гражданах. Фермеры, вроде как успокоились, достали попкорн, чтобы любоваться, как грёбаные пернатые будут гибнуть под градом пуль и изредка ловить флешбэки на тему военного прошлого. Но у эму были совершенно другие планы на эти сражения. 2 ноября 1932 года в день, который с тех пор считается началом войны, солдаты нашли стаю из 50 особей, и майор приказал группе поддержки из фермеров гнать пернатых прямо на пулемёты. Противник на эту военную хитрость не купился и просто бросился в разные стороны. Результат — аж две раненые птицы. Которые тоже куда-то убежали помирать.

Зато попозировали перед камерой.

Затем была попытка поджидать эму в засадах возле источников воды. Но и здесь пернатые продемонстрировали свои незаурядные когнитивные способности. Они не просто разбегались по округе в хаосе, а разделялись на более мелкие мобильные группы, ускользающие в разные стороны. При этом они избегали тех мест, где уже встречали засады и стали опасаться людей. Кроме этого, выяснилось, что эму прекрасно отдают себе отчёт о тактике «стоять на стрёме» — у них были специальные особи, которые охраняли всю стаю во время кормёжек. Была даже попытка преследовать эму на грузовике с одновременной стрельбой из установленного на крыше пулемёта. Как легко догадаться — неудачная. Автомобиль на пересеченной местности так и не смог догнать бегущую галопом птицу, а из-за тряски страдала точность стрельбы. Результат — авария, минус грузовик, забор и сарай. Птицы отделались лёгким испугом.

Хотя выглядели внушающе.

Вместе с «армией» прибыли и журналисты, чтобы снять патриотические кадры «маленькой победоносной войны». Но пресса, внезапно принялась выставлять армию в плохом свете. По их словам выходило, что, потратив четверть боезапаса, они уничтожили всего 300 птиц (осталось что-то около 19700). Поэтому правительство, почитав свежие газеты, решило отозвать войска. Но фермеры пригрозили бунтами, если не последует продолжения банкета (попкорн ещё остался, и не все флешбэки пересмотрены). Ничего не поделать — война шла своим чередом. Судя по финальным отчётам Мередита о результатах операций — было уничтожено около 3 тысяч птиц за всё это время. Впрочем, поговаривают, что цифры на бумаге были завышены раза в три. Возможно, майор пошёл на такой откровенный подлог, чтобы уж совсем не позориться перед командованием. Ну и многие учёные полагают, что эти «потери» были с лихвой восполнены за очередной период страусовоспроизведения. 10 декабря 1932 года войска были наконец-то отозваны.

Ну и куда без мемасиков?

Правительство признало своё поражение в этой войне, и дало карт-бланш фермерам. Появилась система вознаграждений за убийство птиц. И она на удивление принесла плоды — после неё количество убитых эму перевалило за 50 тысяч (о фермах пернатых, к сожалению, данных нет). Нет, фермеры пробовали просить о помощи армии ещё несколько раз в течение следующих 15 лет, но неизменно получали отказ. «Империя свой получила урок. Империя благодарит». А, да, страусы выставили правительству ультиматум о том, что теперь страус эму должен появиться на флаге страны. Что и было немедленно исполнено.

Дружбе пипы с вомбатами посвящается <3

Недавно я разбирала старые скрины на компе. Многие из них относились к игре GRIME, некоторые из них были красивыми — почему бы не использовать их и не написать обзор. (и почему бы не разбросать его по всем ресурсам, где я существую)

GRIME – именно так, большими значительными буквами – это метроидвания, явно вдохновлённая Hollow Knight’ом и прочими двухмерными соулслайками. От своих предшественников она взяла лучшие черты. И не очень хорошие тоже. И добавила своих, сомнительных.

Начинается игра с небольшой вступительной катсцены, которая, по сложившейся у двухмерных соулслайков традиции, ничего толком не объясняет. Но задаёт тон истории – безымянный герой без лица и голоса оказывается в умирающем мире, чтобы выполнить своё предназначение, которое неизвестно в чём заключается.

Вот этот чел с чёрной дырой вместо головы.

Оружия и брони у него поначалу тоже нет, и с первых минут GRIME демонстрирует свой главный плюс – парирование. Ну или минус – кому как. Я люблю парирование, настолько, что даже некоторых боссов Elden Ring’а прошла с баклером и кинжалом милосердия. За качественно сделанную механику любая игра получает от меня дополнительные два балла в карму.

Однако если вы не любите парировать, в GRIME вам лучше не ходить. Её геймплей целиком завязан именно на нём, начиная с того, что в первые минуты игры это единственное доступное оружие, и заканчивая тем, что получить 85% способностей можно только парируя удары врага. Даже местный эстус пополняется за счёт успешного парирования.

Бодание головами - это оно и есть. 

Парирование тут есть двух типов – отражение урона и поглощение врага. С первым всё понятно из названия, а вот вторая механика немного любопытнее.

Нажимая в нужный момент нужную кнопочку можно поглотить мелкого моба – герой буквально расщепляет его на атомы и втягивает в себя аки чёрная дыра. Если поглотить несколько врагов одного типа, можно получить их способность. Не сразу в пользование, конечно – нужно будет ещё посидеть у местного аналога костра и закинуть в него соответствующие материалы для прокачки.

Костёр по всем параметрам, кроме внешнего вида.

Ещё один плюс игры – она довольно красивая. Хотя её локации не завораживают так, как Холлоунест или Монастырь Владычицы нашей с ликом опаленным, они иногда бывают хороши.

Довольно часто я попадала в места, где хотелось остановиться и полюбоваться окружением. Довольно часто боссы обращают на себя внимание не только тем, что сейчас пафосно надерут тебе зад, но и ладным внешним видом.

Но бывает и наоборот — локация красивая, а босс в ней уныл и сер.

К слову о боссах. Они прекрасны.

GRIME во многом уступает своим собратьям, но вот боссфайты у него великолепны.

Боссы делятся на сюжетных и опциональных. Сюжетные дают способности, без которых нельзя продвинуться дальше в исследовании мира. Опциональные повышают заряд эстуса, который тут называется дыхание и которого всего три. И то, если упокоить всех опциональных боссов. В начале хилка будет всего одна – однако, как я уже говорила, каждое успешное парирование немножко пополняет её.

Опциональных боссов убивать не обязательно. Например, этого гиганта, который мило общается с мелкотой об искусстве, я не стала трогать.

Боссов тоже можно парировать. В большинстве случаев это просто отразит урон обратно в него же, но некоторым можно таким образом сломать конечности, что существенно упросит бой.

Многие боссы имеют те или иные интересности. Например, один, взяв пример с Обезьяны-стража, после победы над ним подло и внезапно поднимается из мёртвых, чтобы ещё раз вломить герою.

Другой имеет преданного поклонника, который после упокоения босса будет преследовать героя, устраивая ловушки на его пути и поясняя, какая он тварина по жизни.

Третий стоит на высоком пьедестале, и добраться до него можно только с помощью приблуд для прыжков, которые время от времени выносят на поле боя его миньоны.

После победы над некоторыми боссами почти полностью меняется их локация…

В общем, многие боссы в игре – это не просто громадины, которых надо стукать дубиной, периодически уворачиваясь от их атак (но и такие тоже имеются).

На этом плюсы кончились. Теперь очередь сомнительных штук.

Многие штуки, которые существуют по умолчанию в других метроидваниях, в GRIME вынесены в отдельные способности, которые ещё надо добыть, поглотив соответствующего моба или босса. Например, банальная ходьба – в начале игры герой может только бежать бегом. Или способность телепортироваться между кострами.

Босс, с которого выпадает телепортация, сидит примерно в середине игры. Если целенаправленно его искать. А если не знать о его существовании, то его можно и вовсе не найти – никакого внутриигрового списка способностей тут нет.

Другие обзорщики называли это существенным минусом. Однако мне отсутствие телепортов не доставляло неудобств – мир GRIME не особо велик. Возможно потому, что я нашла этого босса довольно быстро, до того, как зашла в локацию из дополнения, где без перемещения между кострами захочется бросить всё и уйти в запой.

Ещё одна штука, которая мне не понравилась – сюжет. Да, я тот человек, который играет в соулслайки ради сюжета и лора. Поэтому его наличие и качество важно для меня.

Сюжет GRIME… Я не могу назвать его плохим или криво прописанным – для метроидвании в самый раз. Однако…

Если коротенько: герой буквально бездушный ушлёпок, и мне часто было неприятно играть за него. Вот упомянутый гигант, который беседует с мелкими мобами об искусстве – игра считает правильным решением убить его. Но зачем? Он неагрессивен к герою, мил и безобиден – он так и называется Безобидный гигант (хотя вломить может сильнее большинства сюжетных боссов). Однако если хочешь дополнительную шкалу эстуса, изволь, игрок, разрушить их идиллию.

Во время разговора с НПС у героя есть выбор реплик. Выбираешь «продолжить разговор»… и герой убивает чувака. Зачем-почему? Хз. Может быть у него сегодня был плохой день.

Но и другой выбор ни к чему не ведёт, потому что НПС был создан для того, чтобы герой вломился в его хату и убил его.

То есть потом, конечно, игра это объяснит – сверху свалится огромный рогатый чёрт и расскажет герою, какой он ушлёпок, попутно пояснив причины… Но впечатление уже сформировано и от него так просто не избавиться.

К слову, в игре есть разные концовки, и выбор «не быть мразотой» считается плохим финалом.

В какой-то момент герой уничтожит целый город. На этом этапе игры уже понятно, зачем, но мне всё равно неприятно, что сценаристы пошли по настолько ленивому пути, когда сочиняли его мотивацию.

Не то чтобы это прям минус, игру особо не портит (ибо сюжет в любой метроидвании размазан по геймплею таким тонким слоем, что его легко не заметить вовсе), но мне не понравилось.

Проработкой лора игра тоже уступает своим собратьям. Часто создаётся ощущение, что какая-никакая история мира существует тут чисто для галочки в списке «как сделать соулслайк».

В некоторых локациях он размазан настолько тонко что даже я, со своей любовью копаться в описаниях каждых попавшихся рваных трусов погасшего нищеброда, не смогла его найти. И с сюжетом они не связаны тоже, из-за чего локации кажутся пустыми и бесполезными.

А теперь к настоящим минусам.

Наверное, вы ещё по абзацу про парирование догадались, что это крайне субъективный обзор. Поэтому главным минусом игры я назову платформинг.

Я не люблю платформеры. Я могу терпеть присутствие подобных механик в метроидвании, если она может предложить что-то кроме – я могу потерпеть Белый Дворец ради глубокого лора или зеркала Мириам ради… хз чего, на самом деле, баранье упрямство включилось в тот момент, наверное.

GRIME на 70% прохождения был отличной метроидванией, но в конце полностью превратился в платформер. В последних локациях даже мобов нет – только бесконечные проверки на гибкость пальцев.

Хотя и на красивом фоне. 

Ещё один связанный с этим минус – дополнение Colors of Rot. Да, оно добавило босса, который учит телепортации, чего, наверное, поклонники игры ждали с нетерпением. Но какое же оно огромное и скучное!

Оно добавило огромную пустую локацию, смысл существования которой – развлечь тебя платформингом. А если он не развлекает…

Казалось бы, не нравится — не лезь туда. Но на локации не написано, что она будет сюжетно пустой и бесполезной. Пришлось облазить её вдоль и поперёк, чтобы убедиться.

Хотя игра поначалу мне нравилась, в какой-то момент она стала невыносимо душной.

Если говорить об оценке в цифрах, я дам игре 68/100.

У кого-то ночь начинается с кофе, а у меня день с банки энергетика. Смена обещает быть спокойной, заезд в депо 20:56.

Количество оборотных рейсов, кругов проще говоря три, один круг 2 часа 20 минут. 24й маршрут эльмаш - 7 ключей ,если кому интересно можете глянуть.

Погода тоже в норме, утром дождик был и промыл рельсы, а по чистым рельсам ехать хорошо.

Эххх стоило только заявить про хорошую погоду как пошёл мелкий дождик!

Пока смена проходит спокойно, еду под гул калорифера, попиваю энергос. Пешеходы бегают на красный, машины не включают поворотники, пассажиры не знают куда им надо ехать - все штатно и спокойно)

Да, знаю, давно постов не было постов т.к. готовлюсь к сдаче теста на повышение классности, сдача 30 числа.