В далеком 1988 году, на экраны советского телевидения вышел мультфильм "Котенок с улицы Лизюкова". В нем ворона, внучка вороны колдуньи, оправляет простого советского котенка в Африку в виде здоровенного бегемота. Котенок переживает массу приключений, но ему постоянно хочется домой. И по ходу мультфильма несколько раз звучит фраза - Хочу в Воронеж! На улицу Лизюкова!

Мультик полюбился советским, а затем и российским зрителям и пользовался успехом.

Спустя годы, этому котенку на той самой улице Лизюкова был поставлен памятник. Сегодня я съездил туда и сделал несколько фотографий. Снимал на тапок, прошу прощения за качество.

Раньше, вандалы все время обрывали усы котенку, было очень жаль его и обидно. Каким надо быть мудаком, чтобы такое делать? Да и сил надо было приложить не мало ибо усы стальные:

Но с приходом современных технологий, это прекратилось. Прямо напротив котенка установлена камера и соответствующая табличка.

А так же добавили табличку с названием памятника и именами авторов:

Но сегодня, я хочу рассказать не о котенке. Я хочу рассказать об Александре Ильиче Лизюкове. Улица кстати, не называется улицей Лизюкова. Правильное ее название улица Генерала Лизюкова.

Рокоссовский, писал в своих мемуарах о нем так:

В этих боях погиб командующий 5-й танковой армией генерал Лизюков. Он двигался в боевых порядках одного из своих соединений. Чтобы воодушевить танкистов, генерал бросился на своём танке КВ вперёд, ворвался в расположение противника и там сложил голову.

То есть вы понимаете? Генерал, командир армии, лично участвовал в боях на танке. Не в штабе сидел, а воевал...

---------------------------------

На въезде в Воронеж со стороны Москвы установлена конструкция "Воронеж город воинской славы".

Стелла стоит давно, и уже многие молодые воронежцы считают, что она называется "Памятник славы". Потому как остановки общественного транспорта рядом - тоже так называются. Но нет. Это уродливое сооружение, не имеет никакого отношения к памятнику. Настоящий памятник стоит в стороне, метрах в двухстах от этой бандуры. Вот он:

И рядом с ним, находится могила того самого Лизюкова. На самом деле, он был похоронен в другом месте, но лет десять назад, его останки перенесли ближе к братской могиле других воинов защищавших Родину.

На могильной плите написано:

Здесь покоятся останки Героя Советского Союза генерал-майора А.И. Лизюкова и семи неизвестных воинов погибших в июле 1942 года при защите города Воронежа.

Рядом вечный огонь:

И фамилии, фамилии, фамилии. Чуть левее, есть захоронение людей с этими фамилиями, но фотки у меня получились кривые, так что выкладывать не буду.

На самом деле, я считаю, что битва за Воронеж незаслуженно забыта. По сути, это была вторая битва ВОВ, после Сталинградской. Она длилась 212 дней. Немцы так и не смогли окончательно захватить правый берег реки Воронеж. В районе Сельскохозяйственного института есть могилы красноармейцев, датированные январем 1943-го. Месяца, когда Воронеж был освобожден наступающими силами Красной Армии. То есть до самого конца, оставались, пусть и горстки, бойцов которые сражались с фашистами на правом берегу.

Но такова уж политика. Со стороны врага под Воронежем вела боевые действия венгерская армия. Которая практически вся и лежит теперь на нескольких венгерских кладбищах недалеко от города.

В современной Венгрии 12 января проходят траурные и поминальные мероприятия, посвященные «трагической гибели» тысяч военнослужащих 2-й венгерской армии под Воронежем в 1943 году. В этой стране нет практически ни одной семьи, которую бы не затронуло это сражение. 1-я венгерская армия («Карпатская группа») состояла из 44 400 человек. Венгры настолько сильно "отхватили", что их остатки использовались только в качестве охранных оккупационных войск в Украине и Белоруссии.

12 января это начало атаки Советских войск. 25 января 1943 года, он был освобожден.

Но в виду того, что после окончания войны Венгрия отошла к странам социалистического лагеря, о битве под Воронежем предпочитали не вспоминать. Именно поэтому Воронеж так и не получил звание "Город-герой".

Вот такая вот история, вот такой вот челендж.

Всем добра. Пусть ворона исполнит все ваши желания. 

Все фотки сделаны мной, сегодня (ну, понятно что скрин из мульта и я его не фотал).

© Бух. Специально для Пипмай. 

Иногда так случается, что люди не сходятся характерами. Кто-то из-за этого разбегается с некогда любимым человеком, кто-то бросает теперь уже ненавистную работу, а кто-то меняет специалиста. По закону человек имеет право на выбор медорганизации и врача, который будет его лечить, здесь главное, чтоб и сам врач согласился на это (для любопытствующих ФЗ 323 от 21.11.2011, статья 21).

Как сам доктор относится к таким пациентам? С одной стороны, если пациент уж очень сложный и скандальный, то наступает облегчение. С другой, иногда непонятно вообще, что человеку не понравилось, и ощущается некое разочарование в себе, которое иногда купируется другими пациентами. 

Как и всякий специалист, я имею свой стиль ведения пациентов: у меня почти вечные шутки-прибаутки и всяческое отвлечение от негатива, попутно я цепляюсь к особенностям личности и быта человека. С большим директором четкие списки и таблицы, с бабулями комплименты, владельцам домашних животных достается порция умиления их питомцем и тд. Так, на мой взгляд, пациент будет меньше меня бояться и видеть во мне почти человека.

С героями нашей истории мы не сошлись по двум причинам: 1) мой стиль работы; 2) мой возраст и трудовой стаж. Тогда я работала меньше года и не вызывала доверия даже своими пухлыми щеками у некоторых мнительных личностей. 

Обычный вызов на дом, повод - высокое АД. На адресе бабуля лет 70-75 с дочерью. Пока беседовали, дочь вела себя сдержанно, но периодически хмыкала на мои вопросы, а в конце поинтересовалась моим возрастом и стажем. Я же, нисколько не смутившись, удовлетворила ее любопытство, расписала ее маме лечение и отбыла дальше сеять добро на участке. 

Сначала дочь пациентки пожаловалась на меня старшей по улице (из-за чего у нас потом были натянутые отношения, но вскоре это решилось), та посоветовала ей написать отказ от меня у заведующих. Женщина отправилась к ним, но бумагу решила не оформлять, ее убедили, что на прием можно записываться к любому доктору, а я буду приходить только на вызовы. Об отказе я узнала где-то через неделю. Он вызвал у меня некоторое недоумение, но вскоре я отпустила ситуацию и продолжила работу с другими пациентами. 

Прошел где-то год и начался ковид. Там были периоды и когда я моталась по вызовам аки электровеник, и когда я сидела на приеме. В одну из таких "спокойных" недель и раздался звонок. Это была старшая по той самой улице, Агата Романовна. Она просила по возможности приехать и осмотреть ту семью. Как оказалось, они заболели ковидом, и к ним попала не самый лучший наш доктор (с ней меня перепутали в истории "Опасная профессия"). Та приехала к ним, не стала заходить в дом, а через окошко опросила, закинула в форточку стандартные назначения и поехала дальше. Люди же не знали, куда обратиться и позвонили старшей по улице, а та уже мне. Я напомнила Агате, что семья отказалась от меня, на что последовал ответ "Они на все согласны, только приедьте". К сожалению, в тот день я была на приеме до 20-00 и отлучиться не могла, но попросила свою другую дежурную коллегу осмотреть моих пациентов. Та согласилась.

Где-то через неделю меня вернули обратно на вызовы, и я приехала на тот адрес. Мать с дочерью были намного доброжелательнее, чем в первый раз, даже дали с собой банку вишнёвого варенья. Их долечиванием занималась тоже я, вовремя подсказывая про всякие программы постковидной реабилитации и попутно корректируя терапию. Впоследствии они уже стали моими защитниками перед другими пациентами наряду с Агатой Романовной и очень огорчились, когда я покинула участок.

Единственное приятное место в нашем селе. Был ещё бар "Шерлок", но он три года назад закрылся.

Место с интимным полусраком и приятной ретро-музыкой. И со всяким отребьем в роли публики. Всё как я люблю.

А это мой друг-дебил. Его из армии выпустили, чтоб мы смогли это чудное место посетить. 

Короче, завтра в 6:30 утра без объявления войны Хомяк вторгнется в Питер, а затем через 3 дня в Москву. Потому жду советов от экспертов: где погулять? Что вкусное скушать? Отфоткать ли вам эту кучу вкуснятины? Так ли мощны лапищи Хомяка, как о них говорят?

Жду ваших комментариев, пупсы

Выяснил, что в Израиле тоже есть ролевые игры, и на одну из них съездил. Было весело, я даже не ожидал.

Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.
Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.
Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!).

Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечатльный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.
На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.
Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.

Обратите внимание на чувака в цицот и кипе. Это Мерлин. Датишный. Оказался очень адекватным дядькой и поднял престиж религиозных в моих глазах. Молился втихаря в отдалении и на то, что мы лопаем свинину, не возбухал.

Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.
В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.
Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.

Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.
Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.
А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.
Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.
И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помиримся. Оба погорячились, чего уж там :)

Телефон где-то проебал
Скорее всего на озере Любви

Гималаев, ты мне телефон должен.
Ебал я твои конкурсы с таким итогом

У нас есть озеро любви.

Каждая девочка знает, что по приезду на это озеро, ей надо будет дать тому мальчику который её сюда привёз.

Можно не давать конечно, но тогда нахуй ты сюда ехала спрашивается?
Вышла из машины и пошла нахуй.
Ты не достойна любви

Каждая девочка знает зачем она едет на это озеро.
Не карасей ловить, не палатку ставить, 
Она едет туда чтоб потрахаться и, если повезёт, завести себе мужа

Каждый мальчик, везущий девочку на это озеро, он молодой и наивный.
Он не знает чем закончатся вот эти потрахушки..

паписят нах
немного жаль парней которые приезжали, приезжают, и будут приезжать на это озеро.

если телефон найду, то фотографии конечно выложу

Преамбула:
В игре "Космические рейнджеры 2" нашим противником выступают так называемые доминаторы, а именно три серии разумных роботов - блазероидная, терроноидная и келлероидная. Решить проблему с каждым из трёх мозговых центров доминаторов можно несколькими путями, и в итоге концовка игры будет зависеть именно от выбранных способов нейтрализации угрозы каждой доминаторской серии. Так вот самым неудачным решением проблемы является одна из возможных концовок по доминаторам-терроноидам. Для этого необходимо после вступления в контакт с Терроном согласиться на "загрузку Террона в мозг", то есть самому стать представителем этой серии. В ранних версиях игры это приводило к неминуемому поражению в партии, а в более поздних стало одной из каноничных концовок, где Террон продолжал размножаться и доставлять проблемы Коалиции. Естественно, что такой ход вызывал среди обычных игроков и преданных фанатов игры закономерный вопрос - а как бы развивались события дальше и как бы выглядела игра за такого доминатора? Ответом на этот вопрос и должен стать мой небольшой рассказик ;)

– Эй, осторожнее! Кто пустил этих гобзавров в мою лабораторию?
Группа военных-малоков опрокинула на пол очередной прибор и, толкаясь между собой в тесном помещении, наконец остановилась, уставившись на фэянина в медицинском облачении.
– Тише, Файани, лучше посмотри, что они притащили! – зашёл следом за военными гаалец – директор медицинского центра.
– Мы подобрали его в системе Виннатрикс, когда наша военная база прибыла освобождать систему, – тут же отрапортовал один здоровенный малок, – Этот рейнджер выпал из уничтоженного моим дракаром вражеского эквентора!
– Рейнджер? Из эквентора? – ошарашенно переспросил Файани, – Быстро кладите его на стол!

...

– Это невероятно, господин Гаам-ит! – Файани поднял голову, оторвавшись от поверхностного изучения образца, – Особенно поражает то, что они сделали с нервной системой!
– Да, вы видите? Все эти механизмы и электроника уже неотделимы от его тела, – кивнул гаалец.
– Как представитель правительства планеты Астрон, – вмешался в разговор мужчина в деловом костюме, стоявший чуть поодаль от стола и наблюдавший за осмотром, – Я должен знать, сможете ли вы привести его в норму?
– Привести в норму? – удивлённо обернулся на человека фэянин, – Вы разве не видите, с чем мы имеем дело?
– Господин Штерн, – тут же вмешался гаалец, – По факту мы имеем дело больше с доминатором, чем с человеком. Так что пусть вас не вводят в заблуждение некоторые остатки его былой внешности...

...

– Что, если я скажу вам, что смогу вам помочь?
Штерн с подозрением взглянул на экран связи с Верховным Лякушей, сидевшим в грязевой ванне:
– Да? И каким образом?
– У нас есть некоторые углублённые разработки камуфляжа, в том числе серии "Террон", – уклончиво ответил пеленг, – Думаю, если гаальцы и фэяне поделятся недостающими технологиями, то мы сможем создать нечто вроде корабля для него. Ну, точнее это будет выглядеть, как корпус корабля, но по сути будет являться продолжением его тела и, конечно же, остатков его человеческого разума...
Штерн помолчал несколько секунд, после чего ткнул пальцем в экран:
– Откуда вам известно, что инцидент случился именно с терроноидами?
– Единственная служба в Коалиции, которая работает с положительной динамикой – это Дзухаллаг, господин Штерн, – рассмеялся пеленг.
Человек поджал губы и что-то тихонько промычал.
– Ладно, про это мы поговорим позже. А что с рейнджером? Он не будет уже человеком?
– Не будет, гоподин Штерн, – утвердительно моргнул Лякуша, – Процесс загрузки Террона в мозг необратим. Но, получив кое-какие недостающие технологии, мы сможем слегка перепрошить и интегрировать его разум и не до конца завершённую трансформацию тела в новый объект терроноидного класса.
– И он будет за нас?
– Это вы мне скажите, уважаемый: он был за нас, когда согласился стать доминатором?
Человек чуть помолчал, сверля взглядом монитор с довольным пеленгом, после чего прокашлялся и чуть ослабил свой галстук:
– Господин Ушоцис, я думаю, что смогу помочь вам в представительстве на Эйпентаке и Гаалдоке, если вы будете только заниматься нашим общим делом, а не болтать налево и направо, что люди начали загружать себе Террона в мозг, – со вздохом наконец изрёк Штерн.
Ушоцис расплылся в улыбке:
– Ну, конечно же! Я думаю, мы договорились. А на счёт его памяти не беспокойтесь, доминаторы наверняка всю её стёрли. Или лучше сказать – отформатировали.
– Тоже самое мне сказал Далани Файани, – согласился Штерн.

...

– Внимание, проверка всех систем! – Гаам-ит прильнул к мониторам, на которых отображались актуальные параметры терроноида.
Блестящий металлический эквентор слегка оторвался от нижней гравитационной пластины ангара и завис в воздухе. Строка загрузки на центральном мониторе дошла до конца и на мгновение корабль мигнул зелёными перебегающими огоньками, после чего неожиданно самостоятельно вывел на экран несколько команд: "Объект: Террон; Координаты: сектор Кайо, система Гралгар; Статус: найти и уничтожить".

- Чилиш, военный билет возьми, сдать надо чтоб тебе бронь сделали, ну чтоб на Украину не забрали, дохуя повесток пришло.

- Саш... В смысле сдать....

Мне нахуй не нужна бронь.
Вон, жене моей объясните что я нужнее на войне чем в карьере.
Матери скажите об этом.
Мужикам моим скажите, они обрадуются что Добрый старыми мудями потрясти решил.
Меня если брать, то пиздец, я согласен.
Мне и собираться недолго, я и с собой народ прихвачу.
С женой только моей договоритесь и мать в известность поставьте.
А так я согласен.

Поехали, повоюем, один хуй дома делать нечего, а кто кроме нас победу завоюет?

У меня из закуски на столе только горчица...
Пиздец как бедно я живу......
А там мне полный рацион и ещё денег заплатят.

Поехали на войну штоле?

Утепляйтесь, чуваки и чувакэссы.

Я не знаю нахуя вам это надо. 

Вот вам Катька наблюдающая за ебущимися сурками. 

Ездил в Башкирию, встретился там кое с кем..

Сидим за столом, мясо кушаем, водку пьём, во дворе начинает лаять собака.
Лай собак он бывает разный.
Когда машина мимо проехала, собака тявкнула, ну и в след пару раз..
Когда к дому кто-то подошёл она обозначает своё присутствие, а тут, по лаю слышно как кидается, кусает кого-то, получает по пиздюлятору и с визгом отскакивает. Через секунду снова кидается в атаку и снова с визгом отступает.

Мои парни прошли огонь, воду и канализационные трубы.
Я только взгляд на стол кинул, а там уже ни одного ножа, ни одной вилки, парни вооружились и рассредоточились заняв оборону.
Да, судя по их рожам, нас, просто так, без хрена не сожрёшь, и кто бы не начал штурм дома, у них будут потери.

Обращаюсь к хозяину дома

- Мы ждём в гости кого-то настроенного недружелюбно?
Видя как слаженно работает моя группа, люди обычно проникаются уважением.

Отрицательное мотание головой.

- Кролик, выйди посмотри.
Кролик это 205 сантиметров роста, вес около сотки, отличное владение приёмами рукопашного боя, и если честно, то его не очень жалко. Самый бесполезный среди нас.

Кролик выходит, через минуту лай собаки стихает.
Примерно через минуту, в дверном проёме возникает спина Кролика.

- Я тут в плен взял.. Допрашивать будешь?

Я уже потирал ладошки, предвкушая доверительную беседу по душам, как Кролик бросил нам на стол ежа.
- Протокол помочь составить, или сам справишься?

Да, очень упитаный ёж, сука...

Наливаем паписят.
У меня и так ебальник уголовный, хмурю брови и кидаю взгляд на Татарина.

- Как думаешь, башкирские ёжики на каком языке говорят?

- Всмысле, нах?

- Ну смеются они на башкирском языке, или также как и все остальные ежи центральной полосы России?
Ни разу не слышал как башкирские ёжики смеются, вот и интересуюсь.

Алик, мой лысый татарский Друг, давил в себе смех, а все остальные обернули свои взоры в мой адрес

- В смысле, нах?!

- Пиздец вы недалёкие. В детстве никогда чтоль ежам пятки не щекотили?
Они смеются примерно как годовалый ребёнок..

Вы видели как четыре бойца, способные вырезать эту деревню к хуям собачьим разворачивают ёжика чтоб пощекотать ему пятки и послушать как он смеётся?
А мы с Аликом видели.

- Добрый, они тебя убьют..
- Да не, не должны вроде...

Убить меня хотели все кто меня знает.
Многие пытались это сделать.

Я, вооружённый табуретом деревенского стиля, пусть нелегко, но отбиваюсь от четырёх атакующих меня человек, если что..

паписят нах