Знаете, вот что меня реально напрягает, так это долбоебизм, царящий в головах отдельных личностей.

Как я уже говорил, возил свою жену немного отдохнуть.
Городишко небольшой, меня, за те годы что я там отдыхаю, знают даже дворовые коты.
Я не хвастаюсь сейчас, рассказываю чтоб понятно было..

В прошлом году девочкам заплетающим афрокосы давал пять тыщ каждой.
- Понимаете, нам нужно хоть немного волос, а у вас лысый череп.. Мы не можем вам афрокосы сделать...
- Клеем их к моей лысине приклей, да и всё.
Там делов на пять минут. Вам работы даже меньше..
Видя меня, те девочки улыбаются и здороваются спустя год.
Жена говорит что меня сложно забыть, потому что такие долбоёбы как я встречаются редко

Встретился со своими старыми знакомыми.
Танька и Наташка. Я о них как-то рассказывал вроде.
Сидим в караоке, никого нет, мы единственные посетители.
Заказали немного выпить и закусить.
Сидим, разговариваем.
А у Таньки такой приятный украинский акцент, что сижу, и глядя на неё непроизвольно улыбаюсь

На резонный вопрос, хуле я тут сижу и лыблюсь как дурак, честно рассказал им причины своей идиотской улыбки.
- Тю... Та я и на мове можу. 
- Слушай, Наташ, а если я песню закажу, сможешь на украинском языке подпевать? Без микрофона, так, потихонечку.. Песня уж больно хорошая. 
Про маму.. Там слова не сложные, пошли споём?

Подхожу к девочке за стойкой.
Песню нам поставьте пожалуйста.
Скрябин, песня про маму, официальный клип. Нет, микрофоны не нужно, мы у себя за столиком тихонечко подпевать будем.

Чтоб понимали что именно я попросил мне спеть...

Через пару минут ко мне подбегает взволнованная девочка на каблуках и суя в руки двести рублей, начинает тихим голосом внушать что им запрещено ставить такие песни.

- Так, девочки, собираемся.
Пошли, я знаю где нам позволят эту песню спеть.

Заходим в моё любимое кафе, проходим в мою любимую комнатку.
Тут же ко мне подбегает мой любимый официант, суёт девочкам меню.
- Погоди, дружище.. 
Давай, минут через пять, поставь нам вот эту песенку, пожалуйста..

Парень убегает, через пару минут прибегает.
- Извините.... Мы не можем поставить эту песню...
- В смысле не можете?!

Ещё через две минуты около нас стоял хозяин заведения, с которым мы в очень хороших отношениях.
- Чилиш, дарагой!!! Давай я тебе её на телефоне включу.. Ну хочешь, я сам подпевать буду!!! Не могу я её поставить, панимаешь?!

Настроение было испорчено. 
Когда мы вышли из кафе, то я услышал доносящуюся из караоке патриотическую блевоту что-то типа "для меня родная русь, за неё я, блять, усрусь!"

- А ну-ка зайдём.
Девочки замялись.
- Да ну его, такой репертуар..
- Ща сменим!!!

- Песню про армию заказать можно?
- Да, конечно!
- А поставь-ка ты мне, милая, Ногано, про армию. И три микрофона вон за тот столик.

Девочки ржали, а я во всю глотку орал.

- Да мне пахую, вы меня сами попросили!
И поэтому я служу России!!!

Я не виноват, вы меня сами попросили
И поэтому я служу России!!!

Я против мусоров и всякой там пидерастии
И поэтому я служу России!!!

Так начался мой батл.

Вместо одной доброй песенки про маму, на первой аллее, на городском пляже неслось много интересного, обычно с матом.

паписят, други.

Я не знаю кто тот пидор, который запретил хорошие и добрые песни на украинском языке. 
Причём все и без разбора..

Думал мне придётся провести ночь в местном отделении милиции, на что был в принципе готов, но местные менты, те которые патрулировали город в ту ночь, оказались на удивление понятливыми.

- Понимаете, такое распоряжение... Хозяин этого заведения ни в чём не виноват...
- Понимаю. Девочка, про доблестных блюстителей порядка хочу спеть.
Нет, не про то что их служба и опасна и трудна...
Хотя... Если они сами будут петь, то я согласен оплатить эту песню.
А мне давай  " А менты нереально круты"

Да, я нарывался.
Рядом со мной стояли два молоденьких ППСника, а я орал во всю глотку

А менты нереально круты!
С ворами на ты
И с блядями на ты!
Мама-мама я мечтаю о том
Как брошу всё нахуй и стану ментом!!!

Вот матом на всю аллею орать можно, а про маму нельзя?

У меня просто нет слов о долбоебизме, творящемся в головах у долбоёбов выдающих такие указания.

паписят нах

Сидели в кафе, и я заказал нам с женой суп с пельменями.
Жена округлила глаза и именно в тот момент мне вспомнилось как я первый раз в жизни попробовал это блюдо.

Это было давно.
Я был ещё молод, и частенько, приезжая из очередной командировки, звал с собой пару друзей и мы ехали отдыхать на море.
У меня на море жили родственники и они всегда были рады нашим приездам.
Дома у родственников мы практически не появлялись, питаясь в столовых или в кафешках, и мои родственники на нас за это обижались.

- Та давайте я вам ухи сварю! Юрка добрэ рыбы наловил!
- Спасибо, тёть Кать, ну чё мы сюда приехали, уху хлебать? Давай мы лучше вечерком мяса возьмём, пожарим шашлычка, да и посидим у вас в саду.
- А шо вам уха не нравится?! Та вы такую уху не илы некогда!!!

Как-то раз кто-то из парней изъявил желание.

- Эх.. Ща бы пельмешков домашних..
Тётя Катя аж на стуле подпрыгнула.
- Так я щас сделаю! и умчалась со двора на кухню.
- Слушай, не удобно как-то.. Давай мы хоть мяса купим, или поможем готовить. Лепить там, или катать..
- Та я сама! Или шо ты думаэшь, у нас мяса нема? 
Идите вон, в саду, пэрсик пакушайте, а як приготовлю, я вас крикну!

С этими словами тётя Катя открыла холодильник и достала вот такую... пиалушечку, в которой лежало вот столечко фарша..

Я выглядел не растерянным, я выглядел просто охуевшим! 
Там реально было всего грамм 150-200 фарша, не более! 
У меня в голове не укладывалось, как можно накормить трёх нас, ещё плюс муж и самой покушать...Там на каждого меньше чем по чайной ложке придётся!!!

Я вышел из кухни, а пацаны, видя моё выражение морды, тут же подошли с вопросами.
- Чё там такое увидел? Что-то случилось?
- Пошли жрать персики. Что-то мне подсказывает, что с пельменями нас ожидает сюрприз...

Когда тётя Катя позвала нас к столу, надо было видеть наши охуевшие рожи.
Вместо запланированной нами горы пельменей, размером в половину кулака, на столе стояли три тарелки с бульоном.
- А пельмени... Пельмени-то где?
- Та ты ложкой-то в тарелке помешай - Улыбнулась тётя Катя.

Я видел в жизни очень многое.
Я видел манты из тыквы. Видел пельмени с редькой. Шашлык из баклажанов видел! Я борщ с макаронами видел! Но чтоб в одной столовой ложке умещалось примерно штук 20-30 пельменей.. К этому мы с друзьями были морально не готовы!

Суп оказался вкусным. 
Очень вкусным! Тётя Катя умела готовить, но это были не то что не пельмени, у меня бабка даже галушки крупнее делала!!!

На следующий день мы сходили на рынок, купили мяса, перекрутили его в фарш. Сами замесили тесто и налепили пельменей.
Примерно столько, чтоб нам троим хватило покушать, и дядьку с тёткой накормить
Огромное блюдо, на котором с горой лежат нормальные, ПРАВИЛЬНЫЕ пельмени. Самые настоящие, которые больше одного в ложку не возьмёшь при всём желании!

А супчик с пельменями я полюбил.
Тётя Катя готовила нам его ещё и неоднократно.
Вот только я так и не удосужился у неё узнать, как она такие маленькие пельмешки лепит..

К хозяину кафе обращался с этим вопросом.
- Э!!! Зачем тебе, дорогой???!!! Каждый день прихади мой кафе! Я тебя каждый день так кормить буду! Мамой клянус!!!

Про любимые кафе я могу рассказывать много и долго.

Первый день отдыха, только и успели что бросить машину, ну и по сложившемуся обычаю, идём с женой с морем поздороваться, да ножки помочить.
Проходим мимо моего любимого кафе.
- Солнышко, давай заглянем. Не кушать, так, цены посмотрим, с хозяином поздороваемся...

- Здравствуй, Дарагой!!! Кагда приехал?! Пачему сразу ка мне не пришёл?!

Думаю по акценту понятно, что у этого кафе не очень русский хозяин.

Каждое утро, проснувшись, почесав и погладив друг друга в нужных местах, мы шли на набережную, завтракать.

Завтракали мы обычно в столовой.
Там нас уже тоже не первый год знают, поэтому каждый наш приезд нас встречают доброй улыбкой

Каждое утро жена заказывала себе то кашку молочную, то омлетик, то вареничков каких, а моё утро, практически всегда, за редким исключением, начиналось с чекушечки.

- Вам как обычно, рюмочку дать?
- Да, пожалуйста. 

Мы присаживались за столик, и я подмигивал жене.
- Смотри-смотри! Ща Каравелла выплывет! 

Каравелла это новый молодой официант в моей любимой столовой.
- А почему он Каравелла?
- Да ты присмотрись к его манёврам! Он когда в поворот заходит, у него вынос кормы как у каравеллы, метров четыреста!!!
- Дурак!!! - Хлопала меня по руке жена, а сама смотрела на манёвры Каравеллы между столиками и тихонько хихикала.

Каравелла ловко маневрировал между столиками, грациозно подплывал к нам и элегантно ставил перед нами заказ. 

Всё что мы пробовали в этой столовой, всё было очень вкусно.
Уж самая вкусная жареная рыба, и самые вкусные жареные котлеты, я ел именно в этой столовой.
Жена утверждает что молочные каши были вкуснее в другой столовой..
Знаете, пока у меня во рту имеется хоть один зуб, я буду есть рыбу и мясо, а к молочным кашам я пока морально не готов.

- Дарагой!!! Пачиму ка мне не пришел?!
- Здравствуй. В обед к тебе хотели зайти. Что у тебя сегодня на обед будет?
- Всё что хочешь! Всё сделаем!!!

Жена недоверчиво разглядывает меню, моё меню валяется на подносе официанта.
- Ты здесь постоянный клиент, может что-то посоветуешь?
- Как скажешь, Солнышко.
Давайте нам два супчика с пельмешками..
- Суп с пельменями???!!! Это вообще законно???!!!
- Мало того, это ещё и вкусно, - улыбаюсь я, глядя на недоверчивый взгляд супруги.
- Две люляшки..
- Ой, я люлю не люблю...
- Ты её просто тут не пробовала. Салатик один овощной, как он у вас называется, там ещё с уксусом или с лимоном, но с одуванчиками.
Официант улыбаясь кивает головой, а жена возмущается
- Я одуванчики есть не буду!!!
- Ну и компотика графинчик, и водочки граммов триста, для начала..

Большинство презрительно фыркают.
- Люля?! Это же котлета жареная на углях...
Знаете, вот сколько я котлет перепробовал..
И в столовых, и у разных людей в гостях. Очень мало кто умеет вкусно пожарить даже обычную котлету. Не говоря уже про угли!
А люля это вкусно и сочно.

Когда принесли суп с пельменями, жена недоверчиво мешала его ложкой в тарелке.
- Это точно пельмени?
- Солнышко моё, когда пробуешь новое блюдо, то, говорят, нужно загадывать желание..
Загадывай, пробуй, а потом скажешь, понравилось или нет.

- Слушай, вкусно!
- Хочешь историю расскажу, как мы первый раз в жизни этот суп попробовали?
- Слушай, и люля очень вкусная!

За время пока мы кушали, один раз заглянул хозяин кафе.
Поздоровались, обменялись любезностями. 
Он сделал комплименты нам, я сделал комплименты ему.
Несколько раз заглядывал официант.
Оперативно сгребал что нам не нужно, интересовался не нужно ли что-то.

Практически каждое утро мы ходили завтракать в мою любимую столовую, а обедать или ужинать в моё любимое кафе.

- Как так получилось что моя Солнышко, уже можно сказать что жизнь прожила, а мидий не пробовала?!
Загадывай желание и пробуй.

- Яйца бараньи, или бычьи есть? С луком и картошечки варёной пару штук.
- Ты собираешься это есть???
- А ты загадай желание и попробуй. 
Сколько ты всего здесь перепробовала, здесь хоть раз было что-то невкусное?
Несколько раз супруга залезала в мою тарелку, ухватывая себе кусочек бараньего яйца.

И каждый раз нас встречали с таким радушием и гостеприимством, что мне было не жалко оставить немного чаевых.

В местном чате очень долго обсуждали где самые вкусные чебуреки.
Я лично прошёл все места где их готовят и перепробовал их все.
Самые лучшие чебуреки именно в моём любимом кафе.

- 250 рублей?! Афигеть как дорого!!!!
- Да вы его размер видели?!
- Его чё, официанты вдвоём за эти деньги выносят???!!!

Мы с женой, в общей сложности, смогли съесть четыре чебурека.
Это я ещё себе 300 водочки заказывал.
Неспешный ужин, бесплатный заказ музыки, постоянное внимание официантов и дружелюбная атмосфера, мне обошлись в тысячу рублей.
Это дорого?! 

Жена весь отпуск плакала что я её откармливаю, и что столько жрать нельзя.
По приезду домой, встав на весы, удивлённо заявила что не поправилась.

А всё потому что питание должно быть правильным.
Вот у нас, в отпуске, было правильное питание.

паписят нах
За воспоминания о лете.

У меня оргметод день, когда я пишу бумажки и считаю статистику. Решила сделать перерыв, вышла с подругой подышать/покурить. Стала свидетелем гениального диалога у стойки регистратора:

- Почему у онколога закрыто?!

- У нее сегодня неприемный день, ее на месте нет

- А почему вы не позвонили?! Я ехала через полгорода 

- На сегодня запись была закрыта. Вы смогли как-то записаться на сегодня?

- Нет

- Тогда почему мы должны были вам позвонить?

- Мне может срочно надо было! А ее нет

- Завтра будет с 8 до 14. Вам посмотреть талон?

Я в это время тихонечко просунула регистраторам шоколадку. Спасибо, что хоть не сдали, что вот она я.

Продолжаю потихонечку делать керамических лягушек.

Вот обожжённая партия:

Эти для значков.

И поближе:

Поняла, почему когда глазурь потрескавшаяся, это называется цек. Она трескается с таким характерным звуком "цек".

Ну и вот следующая партия лягушек ждёт своей очереди обжигаться:

Я тут в драму попытался, строго не судите. Чукча не писатель.

- «Молния ударила в дерево. Оно вспыхнуло как спичка и озарило пламенем окрестности. Нет, не так. На город опускались сумерки, ночь вступала в свои владения и кошки стали теряться в тени…Снова не так. Блин, вот как должна начинаться история? Да и день был солнечный и ясный. Начну как есть.

Солнце светило и грело так, что мороженное таяло еще на прилавках, холодное пиво не спасало, а кошки? А что кошки, они попрятались в тени. Только Миша лежал на капоте новой соседской «копейки» и нежился под июльской жарой. Миша может много себе позволить, сосед не прогонит его даже если будет спешить по своим богатым делам. Миша кот из приюта для животных в нашем доме, только в силу своего характера, в заперти он сидеть не умеет и постоянно сбегает погулять. Ловить его устали, да и он сам возвращается, ведь в приюте у него своя лежанка с пледом. Но характер он, тем не менее, показал всем, и все его зауважали и полюбили. 

Радовалась погоде и местная ребятня. Пацаны, что по старше, гоняли мяч в одни ворота. Раньше ворот было двое, но одни то ли сломали, то ли потеряли, история тут молчит, и остались одни (простите за каламбур). Вторые поставят уже позже, а сейчас шпана гоняла мяч как придется, и все хаяли одного единственного вратаря на две команды, попрекая его тем, что он на стороне врага. А он ошалел от своей участи настолько, что врагами для него стали все, но такова была тогда жизнь. Дети помладше играли в прятки и убегали за гаражи, а бабы их теряли, а потом громко ругались и гнали их домой еще до темноты. Мужики же играли в домино на пиво, рассказывали бородатые анекдоты и громко смеялись, присматривая за женами и детьми. Был теплый летний день: четверг, 10 июля 1986 года. День, когда я понял, что с меня хватит.

Я в тот день не пошел на работу, на нашем заводе я был на хорошем счету, поэтому мастер дал мне отгул, а я решил устроить Наське сюрприз. Эх, Наськааа, Настенька, Настюшка, одно слово – любовь. Я тогда молодой был, когда мы ходить начали. Я слесарь инструментальщик 20 лет, ей 18, и все дивились, как Настя со мной ходить начала. Познакомились мы на танцах, я тогда на спор к ней подошел, пацаны мне пачку папирос проиграли. Неделю погуляли и потом завертелось. А она еще с тринашки была, 13-й район нашего города, я за нее три месяца дрался с Кощеем. Кощей — это Толя с тринашки, схлестнуться с ним, считай подвиг был, на два района страху нагонял, но я отбился, ну а через год свадьбу сыграли. Три года уж минуло с тех пор, многое отгремело, многое было, а потом вот четверг.... 10 июля 1986 года - день, когда я решил, что с меня хватит.

Я сюрприз долго готовил, с февраля еще.  Тогда в бухгалтерию позвонил и узнал, что Наська то дома, только не было ее. Да и Толик, ну который Кощей, тоже на работу не вышел, грипп вроде, а мы ж с ним тогда уже друзьями были, на соседних станках стояли. Так вот, и он тоже не вышел. Проследил я тогда Наська за тобой. Ждал, надеялся еще на что-то, долго терпел, а потом не смог. Не смог я вынуть молоток из твоей головы, так и сидел, как ошарашенный около твоего трупа, пока Колян участковый с помощником своим дверь ломали. Леха Рябой что-ли, не помню уже как его звали. Так все и кончилось. Мне тогда 15 лет дали, отсидел меньше десятки, как примерного по Удо отпустили, а смотрю, страна уже не та…. Да и день не тот. Сейчас среда 10 июля 96-го, а тогда был четверг. И год другой и день. День, когда я решил, что с меня хватит.

Я сейчас на мосту стою, ну тем, что над железкой проходит, как он там называется черт его знает. Ты прости меня Наська, дурак я, наверное. Второпях дописываю, товорняк подходит, так что пора мне искупать и перевоспитываться, как нам вертухай говорил. Не прав я был тогда, да и сейчас не прав, да уж поздно.

Среда. 10 Июля 1996 года. День, когда я решил, что с меня хватит.»

Сидел сейчас, смотрел новости. В Европе лесные пожары. Жесть конечно. Но настоящих пожаров они вообще не видали. Ну, да не об этом пост.

В кадре показали вертолетик. Который тащил под собой резиновую бочку литров на 500. Не больше. И героически выбрасывал эту воду над горящим лесом. А у меня триггер сработал и вспомнилось...

Я уже описывал, как работал а лесоохране и ездил на тренировки на центральную базу этой самой лесоохраны. Но когда мы сидели в поселке, иногда в отсутствие пожаров, нам устраивали тренировки и в родном поселке. И вот однажды, прогрузились мы в Ми-8, сделали высадку километрах в 10 от поселка, а потом пилоты начали отрабатывать то самое. Забор воды из реки в ёмкость, а затем сброс воды из емкости на огонь.

Это довольно красивое зрелище, когда вертолет черпает воду из реки резиновой бадьей. У нашего вертолета бадья была на порядок больше того, что я увидел сегодня по телевизору. Где-то метра полтора в диаметре и высотой так же - метра полтора. То есть там куба два, а то и три помещалось. Но и Ми-8, гораздо мощнее, чем то, что я видел в новостях.

Вертолет снижается над рекой, плюхает резиновую бочку в воду и буквально в пару-тройку секунд она наполняется до самого верха. Затем, пилоты добавляют мощность двигателей и прямо с заметным трудом, вытягивают эту бочку из воды. Полную. Когда она пустая, это просто резиновая груша. А когда полная, так пипец. Просто реально здоровенная бочка. К сожалению, в инете не нашел фоток. Только современные, но это все не то.

Днище у бочки открывается простым замком. Который управляется тросиком. Который тупо дергает борттехник по команде командира вертолета. И за пару секунд, полторы-две тонны воды вылетают вниз.

Ну и вот сидим мы на берегу реки (вся команда на тренировке), ждем когда пилоты отработают учебный план. Раз пять, а может семь, они честно захватывали воду из реки и сливали ее на тайгу метрах в пятистах от нас.

По итогу, делаем вывод, что это был последний раз. Счастливо закуриваем и ждем, когда же пилоты отработают, чтобы нас подобрать и везти домой.

Вертолет, зачерпывает воду в последний раз и летит прямо на нас. И открывает водосброс прямо перед нами. Ну, то есть они прямо метров с двадцати скидывают на нас 2-3 тонны воды.

Ну так вот. Пошутили они так. Я думал, что нас реально окатит и будем с ног до головы мокрые. Ан нет. У нас даже бычки в руках не потухли. Так... Легкий дождик в течении 2-3 секунд. И это с высоты 20 метров. В реальности, ни один нормальный пилот вертолета над пожаром на такую высоту не снизится.

Однажды, я видел видос на ютубе, как самолет сбрасывает 28 тонн воды на горящий дом. И дом гаснет (хотя, там нет кадров, что было дальше и я сильно сомневаюсь, что дом реально не сгорел), но я это и хочу объяснить. Скинуть воду на сидящих и курящих коллег, это одно. А скинуть воду на реальный пожар - это несколько другое.

При верховом пожаре, ветку килограммов 20 может выстрелом подкинуть метров на 50. И если она прилетит вертолету, а уж тем более самолету в лобовое столкновение, то пиздец будет летательному судну. Поэтому, они воду бросают с большой высоты. И если с 20 метров две тонны воды кажутся легким дождиком, то со ста, даже 28 тонн воды покажутся еще более мелким дождиком.

Короче. Я к чему. К тому, что все это крылатое мракобесие, лишь легкая помощь реальным тушителям пожара. Тем самым мужикам, которые пяткой кирзового сапога, тушат этот самый пожар.

Жаль только, что на крылатых тратится вдесятеро больше бюджета, чем на этих самых мужиков.

В общем, я к тому, что с середины девяностых, полностью уничтожена система авиалесоохраны в плане, где нанимали людей на сезон и они РЕАЛЬНО тушили пожары. А по факту, вхуячена куча бюджетных денег, чтобы разработать некие воздушные системы. Которые нихуя не работают.

Не знаю... К чему это я? Мне просто обидно. Пожары могут тушить только люди. Не буду говорить о пожарах в населенных пунктах. Но лесной пожар, может потушить только человек. Зато по телевизору показывают, как круто борются самолеты, вертолеты... Ничего они не могут сделать. Разве что помочь людям. Но если их там нет, то нихрена они сделать не могут.

Я знаю что травмы головы имеют необратимые последствия.

Могу рассказать что было сорок лет назад, но не могу вспомнить что было вчера.

паписят нах

Давно уже не могу пройти медкомиссию самостоятельно, я за неё постоянно плачу..

- Песня как называется, говоришь?
Ещё скрипит потёртое седло?
И ветер холодит былую рану?

Не, Татарин... Это не та песня..
Там ещё бабы в белых юбках были...

Поеду к Татарину съезжу, пока совсем не ебанулся и срать под себя не начал.
Валю с собой возьму и Лешего.
Я им командир или хуй в стакане

-  Алик, ты мне друг или хуй собачий? 
Отвези меня к Татарину. пожалуйста..

Любой предмет, находящийся в руках любого моего члена группы является оружием.

- Наглухо не работаем, нам до Татарина ещё доехать надо.
Шашлычник хлопал глазами, девочки на каблуках культурно охуевали в сторонке, а я пытался разрулить ситуацию

- Нам шашлыка с собой, и мы поедем, если вы не против.
Хозяин шашлычной робко смотрел на меня.
- Извините, тут произошло недоразумение.
Потерпевших нет вроде..

Там всё очень просто
Рука пошла, захват, на себя немного. Чуть довернул и коленом ему на шею, чтоб понимал что не стоит дёргать судьбу за яйца..

Я не знаю сколько мне осталось.

Да, бухой чел на трассе Оренбург - Орск, может внезапно оказаться командиром боевой группы.
И не суть важно что у него ебанутая майка, ебанутые очки и ебанутый взгляд

Он и сам ебанутый, и ему нечего терять.

- Добрый, давай я тебя к Галке отвезу. Выебешь её и успокоишься.
- Я спокоен.
- Я заметил.

Я парень колхозный, всем бошки набок сверну и скажу что так и было, а я тут ни причём.

паписят нах

У меня вообще справка есть
У меня потери памяти

Один камень тут особенный. Пиши в комментариях какой и почему :-)

Источник: https://t.me/live_photo_box

Стоит 0.79€
Внутри лапша, зелень, приправа и вилка
 

Приготовил по инструкции 

Сама лапша хорошего качества, приправы сбалансированы, вкус немного сладковатый, перец сначала не чувствуется, потом начинает ощущаться, в общем есть приятно, по моему личному мнению, она стоит своих денег. 

Прочитал на пикабе Томкин пост про утку, и вспомнил как я в детстве за утятами ухаживал.

Мне было лет 6-7 и ко мне подошёл отец с деловым предложением.
- Слушай, ты уже мужик взрослый, а на носу лето. Чем просто так по улицам бесоёбить, не хочешь немного подзаработать?
На мороженое там, на кино и на газировку...
Чтоб не у мамки денег клянчить, а иметь свои собственные.

Конечно же я был двумя руками за.

Суть договора заключалась в следующем.
По весне мне покупают утят. Также покупают корма, рыбий жир и прочие витамины.
Все траты вносятся в отдельный блокнот.
В тот же блокнот вносятся все авансы, которые мне выдаются.
Я, только я, и никто кроме меня, выращиваю этих уток.
Потом мы их рубим, с этим мне поможет отец.
Мы их ощипываем, с этим мне помогут дворовые пацаны.
Мы их потрошим, с этим мне поможет мать.
Сдаём их в заготконтору и по итогам калькуляции, я получаю на руки сумму которую заработал.

Согласитесь, очень заманчиво для ребёнка и очень неплохо для родителей.

По весне мне купили 30 утят.
Я сам, лично, капал им в клюв рыбий жир, окунал их лапами в водку, варил и резал им яйца, рвал им траву, резал её и добавлял в корм. Менял подстилку и радовался, видя как они растут прямо на глазах.

Что могло пойти не так?
Как я, из успешного начинающего фермера мог переместиться в категорию банкротов с огромным финансовым долгом?
Что послужило причиной краха моей фермерской карьеры?!

Есть у вас варианты ответов?

Хер вы угадали.

Паписят нах.

Причиной моего финансового краха стала моя начитанность.
Я очень рано научился читать.
Уже в пять лет родители записали меня в районную детскую библиотеку..

При чтении одной умной книжки, я узнал что для лучшего пищеварения, уткам в желудке необходим песок и мелкие камушки.
Корм перетирается лучше и быстрее, соответственно утки быстрее растут.

Корм я готовил просто.
Дроблёное зерно перемешивал с творогом.
Пернатая живность с визгом и кряканием, сжирала его примерно за минуту, после чего вальяжно пиздовали к воде.
Я им в земле вырыл небольшой прудик, и каждый день наполнял его водой.

Начитавшись умных книжек, я решил добавить в корм немного песка..
Ну как немного... Песок-то халявный, а зерно и творог мне в блокнот записывают, а потом высчитывать из моей зарплаты будут...
Тогда мне показалось что я немножко всего песка добавил, но сейчас, я понимаю что песка я ебанул от души.

Утки ели чуть дольше обычного, что меня ни капельки не смутило,
После такого плотного завтрака, они направились к воде.
И тут меня постигло одно из самых первых охуеваний в моей жизни.
Утки начали тонуть!!!

Не все, не целиком, а только головы.
Вся утка на поверхности воды, а голова под водой.

У уток особенность пищеварения такая, что она жрёт сначала в зоб, который расположен у неё на шее, а уже потом постепенно переваривает.

Корм с песком гораздо тяжелее обычного корма. Шеи у уток устали, и они начали массово тонуть!

Я носился от этой лужи к берегу, вытаскивая утопающих, а они, немного посидев и покрякав на берегу, поднимали свои жопы, и снова шли к воде, и снова там тонули.
Запланированный массовый суицид уток, блеать!

Я ничего не мог с ними поделать.
Я так и сидел на берегу лужи. 
Уставший, весь перемазаный утиным говном, прижимая к себе единственную спасённую утку.
Первый в моей жизни финансовый крах!

Падение орла и сокола мордой в утиное говно.

Паписят нах