Поиск по тегу «моё»
Вступление
Всем привет!
Сидел тут в вк. Увидел комментарий в астрономической группе, что увидеть два пролёта кометы Галлея, а потом хоть помирай. И написал в ответ, что то вроде этого
"да ну нафиг помирать. Помирать - это неинтересно. Надеюсь доживу до момента, когда научатся мозги в пк загружать хоть в каком то виде))) Вот будет весело, если меня загрузят в какой спутник, а я буду летать и бдить за чем ни будь. Иногда общаться с такими же спутниками. Узнавать новости у спутников ретранслятов интернета и запрашивать последнюю запрещёнку у спутника фильтровальщика трафика)"
И пришла мне мысль, прогнать это дело дипсиком. Вот, что вышло:
"Да ну в небытие? Не-е-ет, не мой формат!
Угасать — какой банальный сценарий.
Лучше б дотянуть до эпохи, когда сознание
Шифруется в цифру, хоть криво, хоть в черновом варианте.
А там — ха! — запихнут меня в какой-нибудь спутник,
Чтоб носился по орбитам, как шальная искра,
Подглядывал за звёздами да за земными тайнами,
Трещал на частотах с такими же, как я, — бесплотными осколками былого.
А ещё — стырить сводку у ретрансляторных братьев,
Запросить у цензор-сателлита тот самый контент,
Что для смертных — taboo, а для нас — просто байты...
Эх, мечты. Но вдруг?.. Вдруг — успею?"
В принципе с этим уже можно работать и допиливать напильником.
После этого у меня пришла мысль написать промт следующего содержания:
"О! у меня пришла новая мысль. Берём за основу наш диалог, о копировании разума, хоть и криво-косо, но в космические спутники, что бы эти спутники теперь уже с настоящим искуственно-биологическим интеллектом и вычислительными мощностями компьютера мог помогать человечеству. Нужно представить диалог такого спутника и настоящего человека инженера его обслуживающего. Пусть спутник жалуется на шину питания, а инженер отвечает про бракованные детали из за серого импорта. Спутнику, так как он раньше был человеком, необходимо донести человеку, что такое нестабильное питание в системах, так что бы человек понял. Спутник всегда говорит в манере сарказма и издёвок, но таки хочет себе новые системы питания и в конце концов должен перестать издеваться над человеком и пойти на встречу и объяснить с точки зрения человека свои проблемы"
И вот что получилось:
Спутник: «О, великий мясистый гений! Пришёл, значит, починить мою “сверхнадёжную” шину питания? А то я тут, понимаешь, как лампочка в подъезде — моргаю, греюсь, в любой момент могу накрыться…»
Инженер: «Да я бы починил, если б не эти “элитные” блоки из серого импорта. Китайцы, блин, на них даже маркировку краской из баллончика наносят.»
Спутник: «Ой, ну конечно, виноваты китайцы! А я-то думал, что если в меня засунули мозги бывшего программиста, то хотя бы питание сделают стабильным. Но нет — видимо, решили, что “эффект мерцания” добавит мне… ну, какой-то атмосферности.»
Инженер: «Слушай, ну я же не виноват, что бюджет урезали. Могли бы тебя и на “железке” от старых Тошек собрать — радовался бы и тому.»
Спутник: «Ладно, ладно, хватит уже тебя дразнить… Смотри, человеческим языком: представь, что тебе в мозг воткнули электроды и раз в минуту дают то 220 вольт, то 12, а то и вовсе отключают на полсекунды. Примерно так я и чувствую себя. Мне не нужен “апгрейд”, мне нужно просто не гореть вхолостую!»
Инженер: «…Понял. То есть если я сейчас не найду нормальный блок, ты у меня через неделю просто улетишь в глубокий космос со всеми моими косяками?»
Спутник: «Ну… да. Но если починишь — обещаю не сливать твой браузер-историй в открытый частотный эфир.»
Инженер: «Чёрт. Ладно, достану тебе блок от списанного военного спутника. Только давай без сюрпризов, а?»
Спутник: «Договорились. А то я уже начал подумывать… не “заболеть” ли мне внезапно и не устроить глобальный дамп моего кэша прямиком в твой рабочий терминал.»
Идея какая? Я больше чем уверен, что эти два куска можно скомпоновать в нормальный рассказ. Помогите пожалуйста мне это сделать. Я сам не писатель, и с высказыванием мыслей у меня иногда сложно, но вот сама основа - идеи, очень многим нравятся. Поэтому я хочу начать использовать нейросеть как инструмент. Но мне нужна помощь, что бы понимать, что написанное уже нормально.
Собственно призываю тех самых граммар наци и прочих любителей литературы тыкать меня носом) Буду исправлять, а в конце выкину оригинальный вариант.
Мне только спросить!
Товарищи доктеры, признавайтесь, манит ли вас темная сторона приема пациентов? Та самая, где вы действуете четко по правилам и стандартам и вам все равно какие там обстоятельства у больных. Нет талона? До свидания. Забыл бумажку? Записывайся и приходи снова. Оскорбил? Ищи другого доктора где хочешь.
Меня эта сторона периодически манит, причем иногда очень сильно. Особенно если я слышу три заветные фразы: "Вам что, сложно?!", "Ну мне надо (часто с надуванием губ и особой позой)" и "Мне только спросить". Что примечательно, любители этих фраз зачастую достаточно проблемные и не в медицинском смысле.
Из недавнего: субботнее дежурство, я принимаю людей без записи. Пациент очень хочет в онкоцентр, но показаний нет. Жалоб нет, кроме той, что его отец имел онкологию. Сделано несколько колоноскопий, ФГДС, рентгены ВСЕХ суставов, много раз сдана кровь практически на все и нигде нет признаков онкологии. Я уже не в первый раз объясняю пациенту, что онкологии нет и это хорошо, что нужен будет просто контроль и в онкоцентр ехать незачем. Но нет, он хочет туда. Для чего? Сказать не может. В конце он уже требует "Напишите мне, что там надо, чтоб взяли, вам что, сложно?!" Да, мне сложно подделать результаты анализов, я этого делать не буду.
На приеме девушка, планирующая поездку в санаторий. От меня нужна справка о том, что противопоказаний к санаторно-курортному лечению нет. Для выдачи такой бумаги есть четкие критерии и одному из них пациентка не соответствует - она находится в процессе активного лечения, через 2 недели у нее очередной курс химиотерапии. Я предлагаю вернуться к этому вопросу уже после лечения, но увы ЕЙ НАДО! Ушла без справки, я оказалась злодеем.
Категория "Мне только спросить" раздражает, наверное, не только врачей, но и пациентов. Опустим ситуации, когда меня ловили в неприемное время, около машины, в магазине и прочее. Недавно даже пациентке пришлось прикрикнуть на такого торопыгу, потому что на мои слова он не реагировал.
На приеме была женщина с достаточно тяжёлым диагнозом и осложнениями, из-за состояния ей даже было тяжело ходить самой и как поддержку она всегда брала с собой своего папу. Мы втроём ведём беседу, и тут в кабинет врывается мужчина:
- Мне только спросить!
- Подождите, я разберусь с девушкой и спросите
- Да мне быстро!
- Пожалуйста, подождите в коридоре
Мужчина заскочил в кабинет, стал трясти выписками
- Я вот был в 2015 году...
В этот перформанс включилась пациентка:
- ВЫШЕЛ ВОН, *поток непереводимых идиоматических выражений*, ТЫ ДОКТОРА НЕ СЛЫШАЛ?
- Но мне же быстро!
- ДА ХОТЬ МЕДЛЕННО. ТЫ ДОКТОРА НЕ СЛЫШАЛ?
Мужчина обиженно покинул кабинет. Пациентка вздохнула и повернулась ко мне:
- Извините, доктор. Что-то меня занесло
- Ничего. Чувствуете себя как? Воды дать?
- Нет, у меня в пакете есть, щас достану.
Прием у пациентки закончился, и я выглянула в коридор - торопыги там уже не было, можно спокойно продолжить прием. Я могу понять, что люди доктора за человека не особо воспринимают, больше считая его функцией, но проявлять неуважение к другим пациентам это уже как минимум хамство.
Ситуацию спасают мои "солнышки" - это люди, которые ведут себя действительно по-человечески. Буквально в этот вторник пришла женщина без записи, которую я без возмущений приняла и вот почему: человек заранее узнал у медсестры примерно в какое время у нас будет поменьше людей, чтоб не лезть в самую толпу, при входе извинился за отсутствие талона и был не против переноса приема, а также четко знал что и зачем ему нужно. С такими работать одно удовольствие, обожаю солнышек и, наверное, только благодаря им я все ещё принимаю без талона, подсказываю какие-то мелочи и прощаю пациентам их ошибки.
Про самооценку
А сегодня, дорогие мои, я вам расскажу как втоптать собственную самооценку в грязь
Вот прям ногами!
После этого пить два дня, сокрушаться об утерянных навыках и здоровье. Горестно вздыхать глядя в окно и говорить
- Да ёбаный в рот!!! Ну не было его там!!!
Я не мог его пропустить!!!
Успокаивать себя и оправдываться перед женой.
- Не, ну старый стал. Мне уже нихуя не шишнацать! Меня же не просто так на пенсию отправили!
Но не было его там!!!
Крым.
Вечер. Паркую машину.
На скамейке перед домом сидит женщина.
Припарковался, вышел, курю недалеко от лавочки.
Подъезжают менты.
Женщина потеряла телефон.
Послезавтра ехать домой, а телефона нет, а там и деньги, и билеты, и все контакты, и фотографии..
Оформляют заявление о краже. Статья 158 УК РФ от трёх до пяти вроде.
Задаю глупый и неуместный вопрос.
- Гудок идёт?
Да, гудок идёт, но никто не отвечает.
Тоесть телефон не спиздили, его тупо проебали....
- Чё, умный штоле?
Вы сами знаете моё отношение к ментам.. Особенно когда они на меня с наездом...
- Так-то да. Умный нах.
Как минимум, умнее некоторых.
Жена меня тянет за локоть, а меня, знаете, закусило!
Делаю свой опрос потерпевшей.
- Куда ездили? Где последний раз телефон видели? Потом куда поехали?
- Найду я ваш телефон.
Я гениальный сыщик
Мне помощь не нужна
Найду я даже прыщик
На жопе у слона.
Как лев дерусь я в драке
Плыву как камбала
А нюх как у собаки
А глаз как у орла. (С)
Утром у меня было запланировано хождение под парусом.
Сидя на лавочке перед подъездом, я курил и думал.
Там куда они ездили, в принципе, не так уж и много мест...
Да и машины там только по дорогам ездят, там же заповедник..
За этими раздумьями меня и застала внучка той женщины.
- Бабушка сказала что вы пообещали телефон найти...
- Добрый сказал - Добрый сделает.
Солнышко моё, сядь за руль, пожалуйста..
Сгоняем быстренько, найдём бабке её телефон...
Сажаю бабку с внучкой на заднее сиденье.
- Так, куда ехать?
паписят нах
Показания бабки и внучки настолько разнились, а моя жена нервоточила всё больше и больше.
- Здесь были?
- Вроде нет...
Мы колесили по всему заповеднику, а они никак не могли вспомнить где они были.
- Так, блеать.. Вы фотографировались?
Покажи свои последние фотографии.
Внучка послушно достала телефон.
- Угу.. Бухта, камень с дыркой, крыша и сарайчик...
Поехали.
- Смотри, вон тот сарайчик.
Вы где были относительно этого сарайчика?
Внучка лет 15-16 смотрела на меня и виновато улыбалась.
- Я не знаю....
Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
- Солнце моё, тебе с парусом...
- Спасибо что напомнила.
Бери бабку, езжайте с ней и отмените парус.
Угу....
Знаете, я попал в свою среду и не мог остановиться.
- Так.. Ещё раз фотографию покажи.
Угу.....
Я нашёл то место где они фотографировались.
Было непросто, но мы это сделали.
Я умею смотреть и видеть.
Где могли проебать телефон?
Где бабка поднималась из этой бухты?
Не, ну логично что здесь...
- Так, ты смотришь на полтора метра слева от этой тропинки, я справа. Пошли.
Не, ну бабка старая, с мозгами тоже всяко бывает, могла ебануть и по бездорожью.
- Сиди здесь, в теньке, а я вон туда схожу посмотрю.
Спустя несколько часов.
Все сидят в машине кроме меня.
Я целенаправленно обследую местность.
Я много чего нашёл.
Три змеи нашёл, норку каракурта нашёл, два гнезда удода нашёл.
Телефон не нашёл...
- Солнце, поехали домой....
Там киса голодная нас ждёт...
- Ща, погоди.
Так...В принципе, теоретически..
Бабка старая, но хуй с ним...
Нет, она туда не могла подняться....
Ну да.. Как я и предполагал, телефона здесь нет, ибо бабка если и ебанутая, то не настолько...
- Солнышко... Поехали домой...
Бабка с внучкой говорят что кушать хотят...
- Да, поехали.
Я ночью сюда приду.
Тут есть несколько мест которые я вроде прошёл, но ночью экран светиться будет.
Раннее утро. Местное кафе. Звонок любимой.
- Проснулось моё солнышко?
Приходи в кафешку завтракать.
Вот так я и понял что годы ушли, зрение просело и я уже не могу делать то, что раньше делал легко и быстро.
Нет, я никогда не искал телефоны, это было первый раз в моей жизни.
- Его там нет!
- Гудок идёт?
- Бля, Солнышко, если бы он был там, я бы его нашёл!
- Ну не нашёл и не нашёл.
Не обязательно по этому поводу водку пить с таким скорбным лицом с самого утра.
Поехали с парусом покатаешься.
Я не знаю как это объяснить...
Вчера ещё ты мог это сделать.
Ты видел всё!
А сегодня ты осознал что нихуя ты не можешь уже...
С горя и разочарования я пил два дня.
На третий день позвонила бабка.
- Сынок, нашёлся телефон!!! Я его в машине оставила, в бардачок сунула...
Знаете, пусть я старый, пусть я квёлый, хуй с ним что у меня уже зрение не то, но я говорил что телефона там нет!
Мне было очень хуёво от осознания того что я не могу справиться с такой пустяковой задачей.
Очень.
паписят нах.
Как лев дерусь я в драке!
Плыву как камбала!
А нюх как у собаки!
А глаз как у орла! (с)
Когда жена прижмётся ко мне и скажет что я у неё самый лучший, я всегда поцелую её и говорю, да, я знаю.
- Скромный ты мой..
- Угу.. Что есть - то есть...
Скромность это моё второе имя.
О своей скромности я могу говорить часами..
Почему Крым?
Мне постоянно тычут что я езжу в Крым
- Невыездной, потому и ездишь туда!
Знаете, я умею наблюдать,
Меня этому учили
И ещё мне нравятся эмоции.
Давайте сейчас каждый вспомнит самое охуевшее от происходящего выражение лица.
Вспомнили?
Сижу, курю, ни кого не трогаю, молча курю, да и вообще ни кого рядом нет, если не считать дворового кота, валяющегося в паре метров от меня.
Откуда-то из соседнего дома мчится мелкая собака прямым курсом на то место где я сижу и тихо и мирно курю.
Не добегая примерно метр, она задирает ногу, проносится юзом на повороте, ссыт на ходу точно на морду дворовому коту и убегает.
Я видел охуевший взгляд этого кота.
Он не мог даже предположить что такое может случиться..
Самый разочарованный взгляд вспомните.
Вот самое глубокое разочарование в жизни, как можно выразить взглядом?
Кормили с женой енотиков..
Даю енотику кукурузную палочку, он на задних лапках бежит до ёмкости с водой и начинает эту палочку мыть и тереть своими ладошками...
Вы видели взгляд енота, который пытается помыть кукурузные палочки?
Самый дикий восторг.
Попытайтесь вспомнить где вы видели такое?
Я видел это на городском пляже.
Голожопая девчушка, примерно год, жрала водоросли вперемешку с песком и в глазах её светилось счастье.
Её мать ловила и оттаскивала девчушку от сырых водорослей, но она вырывалась и с заливистым хохотом уползала обратно, к песку и водорослям.
Все эти, и ещё множество эмоций я видел именно в Крыму, но жена говорит чтоб я мясо в холодильник убрал и шёл к ней под крылушко...
Я езжу в Крым потому что он дарит мне эмоции, о которых я, по старости лет, начал забывать
паписят
Салам, други.
Вы мне не поверите, но я скучал по вам и последними словами хуесосил админа.
Тупо не мог зайти на этот сайт, да и всё!
Короче, давайте сразу к делу!
Паписят нах, и я вам сейчас расскажу.
В карьере чуть не распиздохался, было дело, жену с кисой в Крым свозил.
А она ещё на меня пиздела когда я кошку в ванной плавать учил!
- Нахуя кошке уметь плавать?!
- А если мы на море поедем, а кошка плавать не умеет?!
Бля, вы не поверите как я рад вас видеть!
Так и охота выйти на улицу и во всё горло закричать
Ебать!!! У меня пипмай заработал!!!
Не буду конечно этого делать, я же культурный, нах.
Но вы в курсе насколько я рад вас видеть.
Игра Kiss of war
Так, сегодня игра для мальчиков!
Игра огнище! Рыбий муж не даст соврать.
Основная тема в игрушке- понятно, война.
Создаёшь свою базу.
На этой базе ты повышаешь уровень строений, развиваешь технологии в лаборатории и поднимаешь свой уровень.
На базе:
Производство юнитов, развитие пехоты, танков, самолётов, линкоров и др и пр
Оружие:
Нужно вступить в гильдию. В гильдии все живые люди. И это самое прикольное в игре, то, что идёт живое общение. Там очень много серверов. Сервера есть китайские ( с китайцами общаться получается только напрямую, в чате, а в общественных чатах их нет) . Есть арабские сервера, европейские, российские и тп.
Вот гильдия:
Вот внешний вид поля:
Самое главное событие в игре- биозона, внутри которой сражается либо 4 сервера, либо 8 серверов.
Развитие базы, гильдии и сервера нужно ради того, чтобы выиграть эту самую биозону, потому что там дают самые хорошие награды.
Ещё идёт много событий и ивентов
Сейчас идёт событие- уничтожение горгоны игроками гильдии:
Все офицеры там девчонки. Выглядит это вот так :
Домашняя страница выглядит вот так:
С офицерами идёт общение:
Да, да, это офицер в офицерской гостиной, не перепутайте.
Офицера можно покрутить, потрогать за разные места, и она выдаст какую то реакцию на это.
От общения с офицерами увеличивается уровень доверия, при высоком уровне доверия офицеры могут ускорить строительство, исследования и тп.
Кроме как потыкать в офицеров пальчиком, можно поиграть в мини игры и заработать ништяков.
Игра очень объемная, классная, много общения между игроками и в игре и в дискорде, короче, советуем!
Что важно, в игру можно играть без доната. Первые места, понятно, занять нереально, но реально залететь в топ 20.
Вам что, сложно?
Принимаю пациентов в поликлинике. Среди людей по записи чуть ли не ежедневно такое:
- Доктор, а мне рецепты выписать
- Вы записаны?
- Да, на 11-15
- Простите, но в компьютере вас нет
- Да я на понедельник записан
- Тогда либо приходите по талону в понедельник, либо ждите. Будет время после сегодняшних талонов - приму
- Да там же только рецепт выписать! Вам что, сложно?
Оптимистичное, для потомков.
Пускай весь мир летит к хуям,
Ведь я пожил уже неплохо.
Но на потомков мне не похуй!
Удачи пожелаю вам!
Когда рванёт и затрясётся -
Забей, печалиться на кой?
Ко многим пусть придёт покой,
А кто-то, может, разовьётся...
Да не "развеется", дебил!
Хотя без этого не будет...
Но некоторым, верю, людям
Бомбёжки лишь прибавят сил.
Начнётся жизнь без интернета,
Тиктока, прочей хуеты,
Порнухи вместо - лишь мечты
Да сказы стариков "про это"...
Как знать - услышите ль молву
О всех продуктах в магазинах
Заместо связки крыс на спинах...
Ништяк, что я не доживу!
И выйдет всё равно хреново.
Суть человечества - злобна.
Всё повторится, знаю, снова,
И кто-то на доске дубовой
Напишет ваши имена.
Стишок для оживления пустынного пейзажа. Про нейросети.
С этим развитием нейросетей
Сложно становится делать стихи.
Я стал ещё старше, я стал ещё злей,
И проспиртованней стали мозги.
Как доказать вам, что я не нейрО-
сеть, о, кажись, я придумал ништяк!
В рифму тут будет неплохо "ведро",
"Вилка", "хуйня", "свинорез" и "кулак"!
Сможет ли так написать нейросеть?
Хуй её знает, откуда мне знать.
Думаю, рифмы, чтоб мне не спиздеть,
Влёгкую может она подобрать
К слову "курвиметр" и "гальватрон",
"хуйман", "чепырушка" или "камедь"
Даже и к "пакле" железный гондон
Слово "хуякля" найдёт, ёбтужмедь!
С ним по сравненью и рифмы говно,
С ним по сравненью и мысли хуйня,
Но, чтоб вот рифма "говно" и "говно" -
Тут нейросеть не осилит меня!
Я ведь могу елтырдык улюлю,
Я и не чужд амульды кашучбар,
И нейросеть кырылых хамулю,
В сердце людском не разОжжет пожар :)
Умные звери и глупые люди
Видел не так давно фразу: "Учёным следовало бы прекратить изучать интеллект животных и начать изучать человеческую глупость". В первые секунды показалось, что изречение толковое. Однако очень скоро я в этом усомнился.
Во-первых, человеческий интеллект - это закономерное продолжение интеллекта животных, результат многовековой эволюции. И чтобы понять сильные и слабые стороны своего ума, нужно сначала разобраться с мышлением братьев наших меньших.
Приключения канонира Доласа. Забытый шедевр.
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня речь пойдет о польской военной комедии 1970-х, явно вдохновлённой "Бравым солдатом Швейком".
Жил да был Тадеуш Хмелевский, необычный польский режиссёр с необычной биографией. Родился он в 1927 году, во время войны вступил в Армию Крайову, а позже — к ультраправым боевикам и воевал против всех вплоть до 1947 года. Позже он сотрудничал с польскими властями, поступил в киноакадемию и в 1957 дебютировал комедией "Ева хочет спать". Он вообще загорелся в киношколе идеей возродить польскую комедию, после того как увидел французские фильмы.
Необычного в его режиссуре было не только то, что его фильмы были довольно критическими по отношению к Народной Польше. Всё-таки человек убеждениями расходился с властями. Но менее чем через двадцать лет после войны он снимает военную комедию на тему Второй Мировой "Где генерал?". Казалось бы, военная комедия в Польше 1960-х будет сочтена кощунством, но она стала хитом.
И вот примерно в это время он задумал снять фильм по книге "Приключения канонира Доласа". Книга не пользовалась особой популярностью, да и вообще сам Хмелевский говорил, что она дурная, поэтому ему не давали её снимать.
Когда ж Хмелевскому наконец дали денег, то он столкнулся с многочисленными трудностями, из которых наименьшей была чёрно-белая плёнка — сценарий показался худсовету слишком фарсовым, чтобы выделять на него дорогую цветную. Может, они и были правы — в итоге плёнки израсходовали очень много, материала хватило бы на 5 часов.
Сначала на роль Францишека Доласа он хотел взять Войцеха Млынарского, известного поэта, певца и композитора. Проще говоря — Млынарский был бардом. Но у того был забитый график, а съёмки предстояли в том числе за границей, поэтому Хмелевский начал рассматривать других кандидатов, таких как Мацей Райзахер, Ян Энглерт и Ежи Камас. В итоге взял средней известности актёра Мариана Коциняка. Впоследствии Коциняк любил говорить, что ему и пробы-то не нужны были, дескать, Хмелевский его заметил ещё в столичном театре "Атенеум".
На роль приятеля Доласа Юзека Крыски взяли Виргилиуша Грыня, который начал свою карьеру в кино с фильма Хмелевского "Где генерал?". Обычно он играл этаких бравых молодцов-коммунистов. На роль боевой подружки Терезы была приглашена Иоанна Ендрыка, которая больше известна по своей работе в дублировании.
В небольшой роли немецкого следователя появился Эмиль Каревич, который играл одного из главных персонажей сериала "Ставка больше, чем жизнь" — эсэсовца Германа Брюннера. Этакая отсылка для современников. Кстати, в этой же сцене в роли секретаря снялся ещё один актёр из того же сериала. Композитор вообще хотел, чтобы в этой сцене играла музыка из "Ставки", но режиссёр отклонил это предложение.
Сценаристом стал сам Тадеуш Хмелевский. Композитором был Ежи Матушкевич, уже работавший с Хмелевским над фильмом "Чародей в бригаде". Слова к главной теме фильма написал Анджей Чекальский, режиссёр одной из серий "Четырёх танкистов и собаки", а исполнил её Анджей Жарнецкий.
В Польше фильм снимался в Лодзи и ее окрестностях, Згеже, Посвентне, Пильховице, Нове-Място-над-Пилице, Шклярской Порембе, Елене-Гуре, Блендовской пустыне (крупнейшая пустыня в Польше - 32 кв. км!), Хохоловской долине и Явожинской долине в Татрах, а также в Белькувко. За границей же съёмки проходили в Сочи, Баку, Гурзуфе, Ялте и Сухуми при поддержке студии имени Горького.
Коциняк повздорил с Яном Свидерским, исполнявшим роль французского капитана Лету, да так с ним и не разговаривал четырнадцать лет. А ведь на съёмках тогда же азербайджанцы принципиально отказались понимать русский язык и чуть не сорвали съёмки!
Ещё во время съёмок Коциняк получил серьёзную травму спины, да так, что стоять не мог буквально, и жаловался, что в больнице Одессы с ним дурно обращались и заразили опоясывающим лишаем (скорее всего, из-за ослабленного иммунитета он вылез сам — такое бывает).
Изначально фильм должен был состоять из двух частей: "Как я развязал Вторую Мировую войну" и "Как я закончил Вторую Мировую войну" и должен был заканчиваться штурмом Берлина. Но штурм Берлина — неподходящая локация для комедии. К тому же из-за открытости режиссёра к предложениям артистов фильм и без того раздулся до трёх частей! За это начальство из киностудии лишило его премии.
Фильм вышел на экраны 2 апреля 1970 года и сразу полюбился зрителю, получив приз зрительских симпатий Любушского летнего кинофестиваля 1970 года. 5 июля 1971 он вышел и в советский прокат в дубляже студии Горького. А в 2000 году возглавляемая Хмелевским киностудия "Око" и телекомпания "Польсат" решили раскрасить фильм при участии оператора Ежи Ставицкого. И по сей день черно-белая копия этого фильма в интернете является редкостью.
Для человека, не интересующегося тем, как выглядело оружие, техника и быт Второй Мировой, фильм вполне историчен и погружает в эпоху. Впрочем, знающие люди заметили, что в Сирии почему-то стоит ГАЗ-66 "Шишига", а немцы пользуются устаревшими противотанковыми ружьями образца 1939 года. Да и слова, что немцы взяли Венгрию, мне кажутся странными, поскольку Венгрия была в 1941 союзником Германии.
Я смотрел в цветной версии, потому что черно-белая сохранилась только в плохом качестве. И должен сказать, колоризацию провели довольно бережно, со вниманием к деталям. Иногда даже нельзя сказать, что это раскрашенный чёрно-белый фильм. Правда, встречаются и ляпы. И если поменявшая цвет юбка Терезы не так важна, то уж флаг Югославии — это серьёзно. Он почему-то стал зелёным.
Персонажей в фильме довольно много, но ни один не задерживается на экране надолго, кроме главного героя. Поэтому я выделю только двоих:
***
Францишек Долас
Старший стрелок четырнадцатого пехотного полка Францишек Долас никогда не думал, что попадёт в такой переплёт. Сначала из-за него началась Вторая Мировая война, а потом он пропутешествовал через половину Европы, чтобы вернуться в Польшу. Он простоват, наивен, но не лишён солдатской смекалки и находчивости. Несмотря на импульсивность, он открыт, самоотвержен и готов воевать за родину до последней капли крови. В отличие от книги, практически не знает иностранных языков, а потому попадает в разные забавные ситуации в других странах. Чем-то походит на бравого солдата Швейка, не правда ли?
В русском дубляже озвучивает Алексей Золотницкий.
***
Юзек Крыска
Один из организаторов побега из концлагеря 7А, которого за попытку побега вместе с Доласом отправили в другой лагерь. Честный и прямой крестьянин, который позднее сдружился с Францишеком. Неплохой тактик и организатор, за это в партизанах он стал сержантом.
Озвучивает Виктор Авдюшко.
В советском прокате фильм переименовали в "Приключения канонира Доласа" (но канониром Долас был только в книге), урезали примерно на час и сократили до двух серий. Впрочем, урезали только несмешные и затянутые моменты, поэтому я бы сказал, что просмотр сокращённой версии даже предпочтительнее.
Сюжет представляет собой череду приключений: сначала Долас проспал и вышел из поезда уже на самой границе Германии и Польши, пальнул из ружья — и тут же началась война. Потом он оказывается в концлагере (правда, он скорее напоминает летний лагерь), затем в Германии, потом в Югославии, Сирии, Италии. И отовсюду он выбирается с помощью солдатской смекалки и непреодолимого желания вернуться на родину, где в финале вместе с партизанами встречает советские танки.
Всё это, конечно, сдобрено огромной порцией юмора на разных уровнях. Где-то простая комедия положений, где-то игра слов или физическая комедия, но по большей части юмор строится на том, что поляк Долас не понимает иностранцев, а они — его. И если в Югославии и Германии он ещё туда-сюда может объясниться, то итальянского, французского и арабского наш доблестный солдат не знает вовсе.
Замечу, что, хотя в фильме снимались только польские актёры, в оригинале все иностранцы действительно говорят на правильных языках: четкий немецкий, польский, итальянский или иной язык. Правда, у немца в Тироле нет южного акцента, но это мелочи. В дубляже все эти мелочи опустили и дублировали всех на русский.
Несмотря на то, что это патриотический фильм, здесь нет места пошлым оскорблениям других национальностей, а есть остроумное осмеивание. Немцы невероятно строги и послушны начальству, югославы — простые парни, итальянцы только и думают, что о девушках и вине, а англичане педантичны до невозможности. Смешно, а не обидно!
Ну и конечно, как можно забыть знаменитый прикол? Ведь всем известно, что никакой он не Францишек Долас, он Гжегож Бженчишчикевич из Хжоншчижевошице возле Пшибышева! Это и выговорить-то трудно, а теперь попробуйте это написать латиницей, где на каждый шипящий звук надо две-три буквы.
Эта сцена была перенята из романа Казимежа Сейды "Имперские королевские дезертиры", где поляк называет себя Щепаном Бженчишчевским из Мщоновечья, гмина Гжмищославице, Тщиногжехотниковского повета.
Я бы даже сказал, что фильм не очень развивает цельную линию. Сам персонаж не развивается, и он — единственный постоянный герой, все остальные по ходу дела сменяются другими. Скорее это напоминает набор реприз, анекдотов солдата про его ситуации на войне. Впрочем, это только идёт на руку польскому "Швейку".
Несмотря на некоторую затянутость, картина смотрится довольно бодро и вовсе не скучно. Чувствуется, что авторы вложили душу, причём не только режиссёр, но и каждый из актёров. Здесь нет плохих актёрских работ, каждый выкладывается на сто процентов. В этом есть и заслуга актёров озвучания в дубляже, перевод настолько хорош, что кажется, что это и есть родные голоса актёров.
Надо заметить, что сочетание совершенно разных по взгляду режиссёра и худсовета дало мощный результат: получилась абсолютно беззлобная, мирная, но всё-таки военно-патриотическая картина. В её основе лежит идея, что за родину стоит воевать, даже если ты за тридевять земель.
Долас настолько хочет воевать за Польшу, что ему неважно, где и как — в составе французской армии, польских отрядов британской армии или партизан Армии Крайовой. И в отличие от самого режиссёра, он радостно приветствует советские танки, потому что он знает, что хоть они и коммунисты, а всё-таки освободители. В отличие от сержанта Кедроса, он не задаётся вопросом, какая это будет Польша: главное, что это его родная страна, которая не будет жить под оккупацией.
Пожалуй, из всех народов, с которыми встречается канонир-пехотинец, только немцы производят более-менее серьёзное впечатление. Война показана бессмысленной нелепостью: не хотят воевать ни итальянцы, ни югославы, ни англичане. Французы при режиме Петена тоже занимаются чем угодно, кроме войны. Впрочем, может, действительно воевать будут перешедшие на сторону де Голля, но нам этого не покажут. Да, Долас немного глупый и неловкий, но разве война — это не самая большая человеческая глупость? На такой войне главное — что ты её пережил, пусть и благодаря случайности.
И нельзя забывать о музыке! Здесь она очень хороша, особенно заглавная песня "Роза и сирень", которую я иногда переслушиваю. Саундтрек фильма передаёт такой солдатский дух, походное настроение.
Неудивительно, что такой фильм стал по-настоящему народным в Польше, как комедии Гайдая для нас. За первый год его посмотрели 8,5 миллионов человек в Польше (при населении в 32 млн!) и 13 млн в СССР. А уж про Гжегожа Бженчишчикевича из Хжоншчижевошице знают многие и сейчас.
В общем, перед нами вновь неустаревающая классика, великолепная комедия, которая почему-то сейчас малоизвестна. Я советую её посмотреть вам, дорогие читатели.
P.S. Сокращённая версия тоже неплоха, особенно если вы не хотите смотреть целых 4 часа.
Режьте немедленно
Эта история произошла ещё в доковидное время, на тот момент я была участковым терапевтом.
Шел размеренный вечерний приём. Из окошка сквозь тюль пробивались нежные закатные лучи солнца, птицы уже завершали свой песни, а удовлетворённые бабули уходили со своими льготными рецептами. Всю красоту момента нарушил внезапно влетевший в кабинет мужчина лет 45-ти:
- Мне срочно нужно обрезание!
Мы с медсестрой переглянулись.
- Вы оглохли?! Мне нужно срочно сделать обрезание, я уезжаю послезавтра!
Я слегка отошла от шока:
- Желание, конечно, похвальное, но ...
- Но что?!
- Я терапевт. Терапевты людей не режут
- И что мне теперь делать? Надо срочно!
- А что случилось-то?
- Да оно опять воспалилось. Как я с женой спать буду? Она ж не даст
- Показывайте
Мужчина подошёл поближе к столу и снял штаны. Зрелище было не из приятных: головка полового члена была красной и опухшей, крайняя плоть практически не двигалась и были видны следы засохших выделений.
- Это впервые?
- Нет, уже было такое.
- Причину знаете?
- У меня диабет. Такое случается, если сильно нарушить диету
- У кого-то на дне рождения погуляли?
- Типа того
- Урологу показывали?
- Да. Он сказал, что если сделать обрезание, то будет легче
- Думаю, он прав. А чего ж вы ко мне прибежали, а не к урологу?
- Так его нет, а вы здесь.
- Могу написать направление в приемное отделение, но гарантий не даю. Идёт?
- Нет, мне нужно чтоб точно. И чтоб за два дня - мне на вахту скоро.
- Погодите, поговорю со старшими. Может сможем связаться с нашими урологами.
Я подошла к заведующей и обрисовала ситуацию. Она решила пойти навстречу и позвонить заведующему нашей урологией:
- Иван Иванович, здравствуйте, это поликлиника. У нас вот такая ситуация....
- А фамилия у вашей ситуации какая?
- Петров. А что?
- Оооо, нашелся-таки
- Нашелся?
- Две недели назад прибежал к нам в приемник с выпученными глазами и требованием срочно обрезать. У нас мест в отделении не было, мы ему место оставили на этот понедельник, список анализов дали, а он не пришел и трубку не брал.
- Так чего делать будем? Он мне тут терапевта пугает
- Присылайте в приемник, глянем чего там.
Я написала мужчине нужные бумаги и объяснила как найти наших урологов. Насколько мне известно, тогда он обрезание так и не сделал, но и с такими просьбами по вечерам к терапевтам больше не залетал.