Чтобы что?

Знаете, я заметил что стал гораздо чаще встречаться со своими друзьями.

Паписят нах.

Сидим мы недавно с Татарином, водочку культурно попиваем, о жизни разговариваем..

- Рассказывай давай, у тебя чего нового?
- Да хуле там рассказывать, всё как и было..Хотя нет, вру! 
Мангал сварил, а то сколько лет уже домик в деревне, а я всё на кирпичах мясо жарю, сидя на корточках.
Сам скажи, ну не солидно же..
- Сам варил или нанимал?
- Нанимать дорого, сам короче ебался.
Не так аккуратно как у профессионалов, конечно, но лично как по мне, нормально получилось.
- Хуясе ты мастер.. А из чего?
- Да... Кирпич недорогой взял, из него и закутачил.

Татарин смотрел на меня с удивлением.

- Ты из кирпича мангал чтоль выложил?
- Нахуя выложил? Я же говорю, СВАРИЛ, блеать.

Рюмка поднятая Татарином замерла в воздухе.

- В смысле сварил?
- Ну в смысле купил сварку, купил маску, поехал в деревню и сварил мангал.

Татарин уважительно посмотрел на меня.
Я его знаю очень давно. Взгляд был уважительный.

- Знаешь, я много лет тебя знаю, но ты умеешь удивлять даже меня.
Скажи мне, где ты взял электроды по кирпичу?!
И знаешь что, я хочу это видеть!!!
- Да без вопросов, поехали ко мне в деревню.

И мы поехали смотреть мой мангал.
По пути взяли мяса и водки, мы же не просто смотреть на него едем, мы его испытывать будем..

Как по мне, нормальный мангал.
Я его кувалдой в землю немного забил, чтоб если пьяный на него наткнусь, чтоб не опрокинуть.
Пока заколачивал, ни один шов не лопнул и не разошёлся.
Краску куплю, покрашу и нормально будет, как мне кажется..

Решили испытать его в деле.

В фольге это картошка запекается.
Люблю я к мясу запечёную в углях картошку. Руки не всегда пачкать охота, а в фольге, картошка получается того же самого вкуса, но руки не пачкает.

Делал мангал точно под размеры двух решёток.
Ну мало ли, гости приедут..

Многие, да хуле про многих говорить, даже самые близкие люди, иногда относятся к моим словам с недоверием.
А нахуя мне пиздеть? 
Если я сказал что сварил кирпичный мангал, то так оно и есть.

Вот, кстати, рукавицу сжёг нахер до самых пальцев, пока этот мангал варил.
Я же сварщик не настоящий.. 
Я сварку случайно, по пьянке купил..
Да и варил, тоже хорошенький уже.

А мангал показал себя с хорошей стороны. 
И пусть он без ажурных выебонов именуемых ковкой, а мне перед кем выёбываться?
Перед женой и друзьями?
Оно мне нахуй не надо. 

Свои функции выполняет и мне этого достаточно.

Паписят нах.

Привет, мальчики и девочки.

Знаю что вы уже тысячу раз это слышали, но повторю в тысячу первый.
И да, я знаю что в большинстве случаев, вы скажете: "Ой, да иди ты нахуй, учитель, блеать нашёлся! На себя посмотри сначала!!!"

Не гоняйте по мокрым дорогам ночью.
Да и по сухим не топчите как с ума сошли. Даже днём.
И за руль не садитесь уставшими или сонными.
Энергетик он не спасает.
И пристёгивайтесь. 
Всегда пристёгивайтесь. Не смотрите на таких долбоёбов как я. 

Нет нихуя приятного резко оттормаживаться, лазить потом по грязи и мокрой траве по кюветам. 
Вытаскивать вас из разбитой машины, в грязи, в крови и в соплях-слезах, трясущихся от страха и боли, тоже не самое приятное занятие.
Сажать вас в свою машину, потому что на улице прохладно и моросит дождь, а вы в одной тоненькой рубашечке, которая подрана, вся в крови и грязи, оно тоже посторонним людям нахуй не надо. А скорая она ведь едет долго. 

Не гоняйте, короче. 

Этой гонщице относительно повезло. 
Легко отделалась, можно сказать.
Салон только мне испачкала.
Чай допью, да поеду на мойку, пока жена не увидела, а то опять ведь пиздеть на меня будет.

Булдак схватился за сердце: Доширак выкатил свою самую острую лапшу. Обещают, что жареный «Чан рамен» удивит любителей любых красных бпшек. Средняя цена — 80 рублей.

Ищем новинку и готовим желудки к лётным испытаниям.

прислали мне сегодня эту новость, и честно говоря что то она не радует, как должна бы. с одной стороны прикольно если лапша уровня бульдака за 80 руб в магазине, а с другой как бы я не хотел обрадоваться не получается. а причина наверно простая когда ктото с придыханием говорит о красном дошике у меня возникает чувство что, либо этот человек давно не ел дошик, либо меня пытаются наебать, ибо красный дошик уже много лет не острый, и лапша в дошиках давно испортилась и представляет из себя какуюто пшеничную кашу. 

Жена терпеть запах вяленой рыбли не может, поэтому запрещает мне дома этим заниматься.
А я люблю. Как можно не любить вяленую рыбку с пивом?!

Кису тоже голодной не оставляю. Она у меня рыбку уважает.

Таксовал сегодня +/- норм смена. После советов бывалых переключать тариф на безнал после 21:00;  врубать только комфорт - алкашей и наркоманов стало ноль. 
в маленьком городе наверное не прокатит такая махинация, а в большом (миллионник) нормально..

с 10 утра до 23:00 наскреблось 7968, минус комиссии сервиса (15%), парка (3%); 2200 аренда авто + метан 300 рублей. Завтра утром нужно отбить накладные расходы, и до 11 сдать машину.

почему я в такси пошёл? Денег не было на день рождения дочери, клиентуры юридической тоже, не без подарков же ей оставаться ))₽ а когда за неполную субботу получил ~ 7 к то охуел и сильно призадумался насчёт оценки своего труда. Короче решил пока таксоватьпо субботам. 2 дня брать тяжело и кпд низкий ( с пятницы ночь не спать, а снимают как за полные сутки, что обидно ..) а так в среднем получается 7к смена чистыми

всем спокойной, я баиньки 

Меня много раз просили рассказать про мою Кису.
Как она у меня завелась и как она вообще смогла у меня выжить..

Да, не здесь просили, а на пикабе..
Да и хуй с ним, здесь расскажу.

Просыпаюсь я значит как-то утром, в состоянии жуткого похмелья, открываю глаза, а прямо передо мной сидит кошка и рядом с ней стоит 0.5 пива.
И глазки такие большие, кругленькие, голубенькие как васильковое поле..
Ну все, думаю, пизда. Сдох нахуй и в рай попал..
Кошки мне вон уже мне пиво приносят..

Потом оцениваю своё самочувствие и понимаю что если я в раю, то мне не должно быть так херово.
Значит это не рай, а опять эта ебучая действительность.

- Открывашку принеси.

Я чисто удостовериться так сказал.. 
Ну что я не в раю, а здесь ещё пока что..

Сидит, в глазки мне смотрит, за открывашкой на кухню не идёт.
Угу, понятно..
С раем опять наебали..

Нажимаю себе на правый глаз - изображение двоится.
Уже хорошо.
Значит это не белая горячка, а реальная кошка и реальное пиво.

Поднимаюсь с дивана до положения сидя, открываю пиво и смотрю на кошку.
Знаете, такого пристального взгляда я не замечал ни у одной своей жены..
Ей было реально не похуй и она переживала за меня.
Как я, после вчерашнего?!
Вот бабам похуй, даже больше чем похуй, они всегда стараются язву свою выплеснуть на человека которому и так хуёво, а кошка смотрела на меня с пониманием.

- Херово? Понимаю, мне тоже не фонтан. Давай похмеляйся, да может чего-нить пожрать придумаем..

Да, я не особо люблю кого-то рядом, но после этого я не мог выгнать эту кошку нахуй, предварительно не накормив.

- Сиди здесь, животное.
Я за пивом и пожрать чё-нить куплю.

Она даже не мявкнула, она просто пожала плечами, типа как скажешь..

Сходил в магазин, купил водки и закуски, а она меня встречает, об ноги трётся, мурчит как тот трактор на повышенных оборотах..

Дал ей пожрать конечно.
Нажралась скотина и мне на яйца улеглась.
Лежит и мурчит скотина.. Ну не скидывать же её...
Так и прижилась..

Это вторая кошка которая смогла со мной ужиться...
Жён пять, а кошки две.

вот и делайте выводы о моём пиздопротивном характере

паписят нах

Начнём с того, что я не самый законопослушный гражданин.
У меня есть свои принципы и моральные убеждения которым я стараюсь не изменять.
Если моя совесть, глядя в мои замутнённые алкоголем глаза говорит что я всё сделал нормально, то я не вижу причин печалиться.

Да, я украл трёх детей, и что, блеать...
Я случайно, во-первых.
Во-вторых я их вернул же.
А в-третьих идите вы нахуй.

Первый раз вообще случайно получилось.
Машка, моя соседка по даче в Крыму, дала мне одного мелкого засранца, типа пусть с тобой в город съездит.. 
Да хуй с ним, пусть съездит, я разве против.
Купил дитю мороженое, пиздуй, говорю, за мной.
За палец мой указательный держись, нах.

Ну и пока я там по рынку ходил... Мясо там покупал, фрукты, овощи разные и корнеплоды, я несколько раз вытаскивал палец из детской ладошки, чтоб показать продавщице что именно мне нужно.
После этого всегда цыкал, типа на, держись, пошли дальше.

Вы не поверите какое было моё изумление, когда я Машке чужого ребёнка привёз.

- Это кто?!

- Кстати да, ты откуда взялся? И где наш дитёныш?

А он стоит, глазками луп-луп, тоже видимо охуевает от происходящего..

Меня конечно же покрыли хуями и мы помчались искать Машкиного дитёныша.
Ну и заодно куда этого пристроить..

Нашли конечно. Кому нахуй нужен чужой дитёныш..
ну я же не виноват что мне дети за пальцы хватаются...

Всем привет! Продолжаем разговор про геоинформационные системы

В прошлой серии мы с вами ознакомились с возможностями Qgis, немного в нем потыкались научились добавлять модули и создали базовую карту. Штош. Сегодня попробуем более детально поработать со слоями - научимся их добавлять и редактировать.

Для начала немного теории. Qgis умеет много чего, но в основном работа с ним строится вокруг следующих объектов:

Полигон - тот же контур, то есть объект, у которого можно посчитать площадь.

Линия - объект, состоящий из нескольких точек, но не образующий полигон, т.е. не замкнутая линия.

Точка - точечный объект.

Полигоны, линии и точки это векторные проекты Qgis. Пиксель - думаю с этим понятно. Из пикселей состоят все картинки. это особая категория - растровые проекты.

Все проекты в Qgis сохраняются в формате *qgz, после сохранения мы получим 1 файл с таким расширением. 1 Проект может содержать несколько слоев, как мы с вами убедились на прошлом занятии. Все слои сохраняются в формате *shp/geopackage (но это так, отступление и нахер я писал это - не знаю).

Давайте что-нибудь накалякаем в Qgis. В прошлом занятии мы уже создавали базовую карту в новом проекте, продолжим с нее: чтобы что-то отрисовать нужно создать новый слой, для этого повторяем:

и получаем страшное окно:

1. имя файла не прописываем, а через троеточие указываем путь к папке, в которой он будет храниться, в открывшемся окне придумываем имя и сохраняем:

2 кодировка - если у вас в этой графе стоит кракозябра, а не utf-8, то нужно поставить именно ее.

3 тип геометрии - можно выбрать любой, но мы с вами начнем с полигона, поэтому выбираем его.

Остальные поля можно пока не трогать (их можно менять на следующем этапе, остановимся чуть позже). Нажимаем сохранить - ок - все окна автоматом закрываются и в рабочей области слоев мы видим вновь созданный слой:

Слой создали, теперь будем тыкать. Чтобы это сделать надо зайти в режим редактирования. для экономии места в кармане одмина элементы управления покажу в одной картинке:

1 - открывает режим редактирования
2 - создать полигон
3 - режим редактирования вершин
4 - кнопки редактирования существующего полигона
5 - включает мыш - режим прокрутки карты, и выключает режим выделения и редактирования
6 - режим выделения
7 - сохранить полигон и слой
8 - сохранить проект
9 - режим прилипания точек

Ну, это кратенько. Изначально все кнопки неактивны. Чтобы создать что-то на нашей базовой карте тыкаем 1 режим редактирования, становятся открытыми остальные кнопки. Важно: в режиме редактирования мыш АВТОМАТОМ отключается и если раньше она представляла значек № 5, ей можно было передвигать карту, то теперь курсор будет меняться в зависимости от значений кнопок 2-6. Если вы случайно что-то не то жмякнули на карте, то клавиши backspase (отмена последнего действия) escape (отмена последних действий с полигоном) вам в помощ. принудительно переключить мыш - жмякаем на № 5.

Итак, погнали. Сначала жмем 1, потом жмем 2, 9. После включения режима прилипания в кнопках 9,10 из выпадающего списка нужно выбрать "ко всем слоям" "вершина", "сегмент" и начинаем рисовать. Раз у меня выпало чертаново, то я хочу выделить его на фоне других микрорайонов Москвы.

После того, как мы выбрали режим редактирования и прилипания к вершинам всех слоев, курсор мышы будет прилипать к известным ему точкам и курсор помимо прицела будет подкрашен фиолетовым квадратом:

без этой функции я сношал рот проводить подобные манипуляции, поскольку это очень долго нуторно и может привести к фатальным ошибкам.

После того как мы отрисовали последнюю точку, нужно нажать правую кнопку мышы и тогда слой можно сохранять. появится такое окно, в поле id можно прописать любое значение (нам оно пока не важно):

После сохранения - как я и описывал в прошлый раз, Qgis присваивает рандомный стиль. У меня для Чертаново он окрасил в болотный, что характерно )) Теперь можно отключить слой "районы москвы" сняв галочку в рабочем окне слоев и мы увидим, что останется только наш слой, с которым мы продолжим работать далее. Но пока оба слоя оставим активными, для работы над ошибками. 

Изменим немного стиль рабочего слоя чертаново, чтобы можно было увидеть косяки:

Нашли с вами незначительные пересечения. Так-как это вектор, и я работал в разных масштабах (его можно менять колесом мышы), то отрисованный мной слой получился неточным. Для целей учебы это не критично, но если мы работаем с кадастром, то нам за такое наваляют. Чтобы это исправить жмем 3 

и аккуратно выбираем курсором точку, которую нам нужно передвинуть, жмем на ее (1), перетягиваем (2), срабатывает инструмент прилипания (3); правой кнопкой мышы закрепляем точку (4)

сохраняем слой (1), выключаем режим редактирования (7), 

и можно посмотреть, что получилось:

косяк исправили.

Штош. получилось длинновато, на деле это можно объяснить за две минуты, но зато наглядно))))

Аналогичным образом можно потренироваться и создать точечные и линейные слои. Т.е. процедура таже самая: 

1 создать слой

2 выбираем параметры слоя (геометрия, система координат, путь к папке, имя и т.п.)

3 редактирование 

4 сохранение

Кста, сейчас можно посчитать площадь чертаново. Для этого заходим в панель вектор-обработка геометрии-добавить атрибуты геометрии

выбираем систему координат проекта, жмем выполнить, далее ок-ок

далее ок-ок, появится новый временный слой "атрибуты геометрии" нам нужно заглянуть ему в кишки:

и в открывшемся окне видим два значения - ареа - площадь и периметр

На этом нудятину закончим, к следующему посту мне нужно немного статистической информации о чертаново (например, сколько гопников живут в разных частях чертаново) если кто-то поможет, то буду рад. и да, следующий пост будет немного интересней

Ps. Отвечая на прошлые комменты- я хз как в китайца загрузить 2гис, сорян 

Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её.
Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется. 
Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь?
И тут я понял что проголодался.
Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру.
Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём, 

- Регистрируйся. 
Регистрируюсь и мне тут же падает заказ.
Прям рядом. Метров триста от меня.
Подлетаю и долго и упорно жду. 

- Юль, делай отказ, нах. Не выходят! 
- Жди!
- Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму! 
- Жди я сказала.

А у меня там рыба уже жарится...

Вышли спустя 13, блеать, минут!
Не спеша, вальяжной походкой....
Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй.
И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах..
Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.

- Нам за город.

Не трогаясь с места звоню Юльке.

- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...

Выехали. 
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.

- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят. 

Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.

Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.

Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.

Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда. 
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..

В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...

Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.

Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши. 
Мне приходится слушать.

Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.

Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?

А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..

- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!

Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна. 
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.

Паписят, нах. 
Серёжа, проживающий на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.

Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых. 
Даже я пострадал от этих ебанутых. 
Мне пришлось жрать остывшую рыбу. 
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..

Паписят

Уважаемые девушки, женщины, бабушки и все те, чья грудь страдает от гравитации, я как врач-онколог поликлиники имею кое-что вам сказать: ПОДБЕРИТЕ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР! Практически каждая пара грудей, которую приносят ко мне на прием, либо выпадает из белья, либо тонет в нём, либо доставляет своему носителю офигеть какой дискомфорт из-за продавленных плеч, борозд на спине и появления дублёров грудей там, где их быть не должно. Если что, у онколога самого пятый размер, так что он может спокойно выражать свое хомячье грудастое мнение и никто не запретит.

Итак, для определения размера нам понадобится:
- листочек бумаги;
- карандаш;
- сантиметровая лента (строительная рулетка не подойдёт, не та гибкость);
- большое зеркало;
- второй человек (опционально).

1) Подготовка
-Лицам с небольшой грудью измерения стоит проводить на голое тело, несчастным с большим размером лучше такое провернуть в тонком, НЕкружевном, БЕЗ поролона, мягком бюстгальтере.
-В течение менструального цикла размер груди у некоторых девушек может меняться, поэтому измерения иногда стоит повторить в начале, середине и конце цикла и на каждое это время нужно будет иметь разное бельё. Если вы таким не страдаете - измерения в середине цикла для вас. Менструальный цикл высчитывается от первого дня менструального кровотечения до первого дня следующего.
2) Измерения
- Встаём лицом к зеркалу и протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки так, чтоб она проходила по линии сосков спереди и по середине лопаток сзади. Если груди разные по размеру, то ориентируемся на бо́льшую. Покрутитесь у зеркала и убедитесь, что лента нигде не провисает (заодно полюбуйтесь своей красотой). Туго затягивать ленту тоже не стоит. Здесь для контроля вам и понадобится второй человек.
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь снова встаём лицом к зеркалу и снова протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки, но теперь она должна пройти по рёбрам под грудью горизонтально. Опять покрутитесь у зеркала, чтоб все было ровно. Измерение проводить на выдохе (обычном выдохе, не усиленном).
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь из первой цифры мы вычитаем вторую - это будет размер чашечки в сантиметрах. Смотрим по таблице, какая буква этим сантиметрам соответствует.
- Цифру обхвата так же сверяем с табличкой
Поздравляю, теперь у нас есть размер бюстгальтера.

3) Детали

Как многие знают, видов бюстгальтеров очень много: в каких-то 1 крючок, в каких-то и вовсе 7, где-то бретели тонкие, где-то широкие, у кого-то поддержка снизу, а у кого-то с боков. 

- Пояс бюстгальтера (иногда называют корсаж). Он должен удерживать вашу грудь на уровне середины плечевой кости (плечевая кость это та кость, которая идёт от плеча к локтю) без помощи бретелей. На него должен приходиться ОСНОВНОЙ ВЕС ГРУДЕЙ. При объемной груди, разумеется, этот пояс должен быть шире, а, следовательно, и крючков должно быть больше. Маленькую грудь удержит и 1 крючок, а вот начиная с 3 размера я бы советовала брать от 3х крючков. Что происходит, если этот пояс тонкий? Во-первых, он будет сильно впиваться в ваше тело из-за неравномерной нагрузки и тогда привет красные жуткие полосы и дублёры грудей на спине (даже у худощавых дам появляются нависающие жировые и кожные складки над корсажем), во-вторых, ваша грудь будет провисать и спереди.

- Бретели. Чем больше ваша грудь, тем шире должны быть бретели. Бретели лишь помощники пояса, однако при неверном подборе могут оставлять красные жуткие следы, которые в будущем превратятся в РЕАЛЬНЫЕ ямки на плечах, а также вместе с чашкой неправильно собирать грудь с боков и тогда дублёры грудей будут уже провисать в подмышках.

- Чашечки. Их великое множество. С ними все просто: ваша грудь должна полностью занимать объем чашки, не вываливаясь из нее и не оставляя пустот. Очень частая картина - чашка надета на переднюю часть груди, а кожа нижней части соприкасается с грудной клеткой/животом и в итоге там все преет и покрывается прыщами. Так НЕ надо. Во-первых, задолбаетесь лечить, во-вторых, кожа груди достаточно нежная и шрамы после прыщей там остаются надолго и светлеют очень неохотно, в-третьих, неприятный запах от вашего белья и от вас. 

4) Проверка

- проверяем посадку пояса: если под ним со спины проходит 2 пальца, вы великолепны

- проверяем бретели: если между ними и плечом проходит 2 пальца, вы великолепны. Теперь повернитесь спиной к зеркалу. Если пояс бюстгальтера идёт ровно, вы великолепны. Если пояс образует грустный смайлик ☹️, то вы перетянули бретели, их надо ослабить.

- проверка на профпригодность. Здесь уже зависит от назначения бюстгальтера. Например, если вам нужен бюстик для жизни, то просто поднимите руки - он не должен уехать вверх вместе с ними, а также наклонитесь - грудь оттуда выпадать не должна. Если нужен для спорта - попрыгайте. Если грудь сильно колышется и хочет вылететь, значит этот бюстгальтер явно не спортивный.

Надеюсь теперь ваша красота будет надёжно и удобно упакована.

Да, я как и вы был удивлён, узнав, что Пипке уже год! Год, как работают минусы, год, как можно посылать всех нахуй (даже админа, но лучше этого не делать). За год произошло всякое. Например 2023 сменился на 2024, прошло целых 365 дней, лето сменилось тремя временами года и снова вернулось на место (ёбаная, блять, жара!)...

Но и на Пипке тоже многое произошло (не начинай про обновления, не начинай про обновления...), но вы об этом и так сами знаете.

Предлагаю отведать кусочек праздничного торта, пообщаться в комментариях, обязательно нужно посраться (какой же праздник без срача?). Всех с пусть и локальным, но праздником!

Самое интересное, что мы точно не знаем, какого числа праздновать день рождения - 14 или 15 июня, так как извери, не считая админа, начали регистрироваться 14 июня, а первые посты появились только 15.

Я крайне категорично ограничиваю круг своего общения.
За это мне дохуя раз высказывали.

Чилиш, а почему ты с братом общаться не хочешь?

Знаете, в конце 90-х я приехал из чечни, привёз немного денег и решил построить дом.
Не, ну а хуле..
Настоящий мужик должен построить дом, выебать соседку стоп, это не из этой серии..

Когда я строился, мне помогал только батя.

Через несколько лет мне задали вопрос.

- Чилиш, а ты почему не пошёл помочь своему брату заливать фундамент под дом? Он же твой брат, нах!!!

Знаете, я не люблю влажные простыни и пидарасов.
С влажными простынями я ещё могу как-то мириться и оправдывать их существование, с пидарасами у меня так не получается, извините, нах.

Я разговаривал с теми мужиками которые заливали фундамент.
На обед привёз им сало, помидоры и варёные яйца.
Типа, мужики, матери дома нет, готовить некому, вот, всё что смог.
Вечером поляну накрою.
Наступил вечер, фундамент уже залит, мужики пожимают плечами в недоумении.
Прилетает братан.

- Так, мужики, спасибо, суёт им две полтарашки самогона и съёбывается.

С точки зрения родственников, брат конечно молодец. 
Залил фундамент за недорого..
В моих глазах он упал ниже плинтуса
Встретил как-то раз да и разбил ему ебальник. 
Просто так, ни за что.
Случайно на улице встретились, о, здорова, братан!!!
Руки ко мне тянет обниматься...
Ну я промеж рук ему в подбородок и дал с подкладочкой..

Да, я неадекват, который пиздит родственников на ровном месте и ни за что, но я не пидор.
Я с ним не то что общаться, я с ним срать на одном гектаре не сяду.

Да, он нормальный, успешный, не то что я.
Должность какую-то занимает...

Чилиш, почему ты с братом не общаешься?

Пидор он, вот и не общаюсь, но родственникам же так не скажешь, вот и молчу.

Чилиш, Генка тебя сколько лет в гости зовёт, ты в Крым едешь, мимо него же проезжаешь! Почему не заехал ни разу?

Объяснять?

Я ограничил круг своего общения чтоб лишний раз не бить ебала пидорам и потом не выслушивать какой я неадекват.

А так... Я Добрый, мягкий, белый и пушистый местами.
Меня сложно вывести из себя.
Характер стойкий, нордический. Женат.

Поверьте, я не получаю удовольствия разбивая ебала. Я делаю это исключительно в целях необходимости.

паписят нах

В Москву гоняли по делам. 

Я уже говорил что в бога не особо верю, но если он есть, то я ему искренне благодарен. Он дал мне всё самое лучшее. Лучшую жену, лучших друзей, даже кошка, и та самая лучшая мне досталась. 

За меньше чем трое суток мы ебанули почти четыре тыщи километров. 

Интересуюсь у человека который помог мне осуществить практически невозможное. 

Что я тебе должен, Друг?

На рыбалку меня свози... 

На хариуса, на тайменя, кефаль, форель?

Да нет, вон, на Урал, или на Сакмару.. Я на природе сто лет не был..

Паписят нах 

Взяли удочек, купили червяков и прочих опарышей и поехали ко мне в деревню. 

В моей деревне меня много кто знает.. 

Мы сидели на берегу реки, пили коньяк, жрали шашлык и улыбались, глядя как Катька командует над местными мальчишками.

Так!!! Вот ты!!!! Отдай удочку вон тому!!! Ты уже 15 минут рыбачишь , а он ещё не рыбачил!!!! И ты вон тому мальчишке удочку отдай!!!

А мы сидели в теньке, пили коньячок, жрали мяско и улыбались. 

Удочек, на нас, на двоих, я взял шесть штук и их не хватало на всех местных пацанят. 

Уже сидя дома, за столом, я извинился, типа прости, Друган, не сложилась у нас с тобой рыбалка.. Ёбаные дитёныши не дали нам с тобой порыбачить... Давай завтра ещё раз попробуем. Уедем к хуям подальше от деревни, где людей поменьше.... 

Нет, спасибо тебе. Это была самая лучшая рыбалка в моей жизни. 

Да, нах, мы не рыболовы и не охотники. Нам чисто отдохнуть иногда требуется.

Паписят нах 

Пожелайте  мне чего-нить хорошего.

Через несколько часов мне будут ебать мозги в полный рост. 

Пожелайте. 

Паписят нах 

Вот какое пациентка притащила к празднику. В воскресенье день медработника, не забудьте поздравить своих любимых хомяпевтов, хомякологов и прочих белохалатных