Чтобы что?

Секретно. Из личного архива.

План действий, нах.. 

Жена сказала.... 

Не прав я, и нихуя не смыслю в тактике и стратегии. И вообще, пошёл я нахуй!!! Она сама...

Есть у кого мысли что это за план операции? 

О мультивселенной мало что известно: в США в продаже нашли колу из России. Так, «Черноголовка» там стоит 2,5 доллара (≈220 рублей), а «Кола от Мартина» — 3,5 доллара (≈307 рублей).

Интересно, у них есть аналог нашего «Вкуса очка»?

Приём мескалина, получаемого из некоторых видов кактусов психоактивного вещества-галлюциногена, отнесённого к категории наркотических и запрещённого законодательством РФ, может быть связан с облегчением состояния депрессии или тревоги, по данным исследования, опубликованного ACS Pharmacology & Translational Science. Исследование показывает, что положительные клинические эффекты мескалина связаны с некоторыми аспектами психоделического опыта.

Исследование предполагает, что употребление классических психоделиков может иметь длительные позитивные последствия. Однако несмотря на многовековое церемониальное применение коренными американскими племенами, мескалину уделяется меньше внимания, чем другим психодислептикам.

"Современное исследование классических психоделиков показало перспективу в лечении ряда состояний ментального здоровья, включающих тяжёлую депрессию, экзистенциальный кризис, ПТСР и привязанность (зависимость)", заявляют исследователи. "Психиатрическая польза определённых классических психоделиков была хорошо изучена в последние годы, что проложило путь к исследованию других."

В целях исследования учёные использовали интернет-рекламу для найма 452 взрослых человек по всему миру, которые хоть раз пробовали мескалин. Участники заполнили анкету о своём опыте и прошли диагностику психического здоровья, в котором доложили о симптомах депрессии, тревоги, ПТСР, алкоголизме и наркомании.

Около трети опрошенных сообщили, что их мескалиновый опыт был одним из пяти наиболее лично значимых или духовно важных переживаний в жизни. Многие также рассказали об улучшениях в психиатрических состояниях.

Примерно половина участников отметили, что у них была депрессия или тревожность на момент употребления мескалина. Среди тех, кто с депрессией, 86% сообщили об улучшении состояния после употребления наркотика, среди людей с тревожностью – 80%. Подавляющее большинство не принимало мескалин с намерением исправить эти состояния.

Исследователи выяснили, что психиатрическое улучшение было связано с определёнными чертами психоделического опыта. В частности, сообщившие об улучшениях обычно испытывали более мистические эффекты, большее психологическое озарение и "растворение личности" под влиянием вещества.

Результаты соответствуют прошлым исследованиям, которые обнаружили, что переживание больших прозрений от психоделиков связано с увеличенной психологической гибкостью. Её увеличение, в свою очередь, связано с уменьшением количества депрессии и тревоги. Другое исследование показывает, что психодислептики могут улучшить ментальное здоровье, так как делают человека менее восприимчивым к стрессам.

Но исследование долгосрочных психологических эффектов употребления мескалина всё ещё на ранней стадии.

"Важно отметить методологические ограничения нашего исследования и призвать к осторожности при интерпретации результатов", сказали исследователи. "Так как это было межсекционное исследование, мы не можем сделать вывод о причинно-следственной связи употребления мескалина и изменении психологического состояния. Результаты также ограничены возможным самоотбором людей, благосклонно настроенных к психоделическим переживаниям."

"Тем не менее, результаты исследования показывают, что при приеме в натуралистической обстановке мескалин может способствовать непреднамеренным улучшениям при депрессии, тревожности, ПТСР и расстройствах, связанных с употреблением ПАВ", добавили они.

Авторы исследования: Gabrielle Agin-Liebes, Trevor F. Haas, Rafael Lancelotta, Malin V. Uthaug, Johannes G. Ramaekers, и Alan K. Davis.

Перевод статьи Psypost

От себя добавлю, что избегание проблем – не способ их решения, и я не призываю применять наркотические и любые психоактивные вещества как метод борьбы с расстройствами. Напротив, не стоит иметь с ними дела, если нет уверенности в безопасности этого, так как последствия могут быть плачевнее.

Сидел, вспоминал..
Я всю свою сознательную жизнь за рулём..

Паписят нах.

Прекрасно помню свой самый первый раз когда я оказался за рулём.
Это было в детском саду, и мне было примерно года четыре.
Нам в детский сад привезли велосипед.
Орлёнок, или Лёвушка, или что-то типа того.

Два нормальных колеса, и два вспомогательных, чтоб ребёнок с велосипеда не пизданулся.
Все дети сели в круг в самом большом помещении детского сада, а воспитательница, в порядке живой очереди вызывала ребёнка, сажала его на велосипед, и он проезжал по кругу.
Когда очередь дошла до меня, то за мной приехал мой отец.

- Срочно собирайся.
- Пап, ну ёбанаврот!!! Смотри, моя очередь на велосипеде кататься!!!!
- Собирайся я сказал.У меня времени нет, завтра покатаешься.

Обида и чувство несправедливости наполнили мои глаза слезами.
Воспитательница утешала меня и обещала что завтра я самый первый буду кататься. И не как все, один круг, а прям сразу два круга она разрешит мне проехать.
- Когда ещё будет это завтра, причитал я, размазывая слёзы по щекам.

Отец, зная что я не самый плаксивый ребёнок, и видя мою горечь и обиду, решил хоть немного смягчить мою боль. 
- Да ладно, чё ты хнычешь? Завтра на велосипеде покатаешься. А сегодня, хочешь я тебе дам на мотоцикле порулить?

Подозреваю что сейчас набегут люди с рассказами что так делать было нельзя, но пошли они все нахуй.

У нас был мотоцикл Урал с коляской. И отец, вместо того чтоб посадить меня в люльку, усадил меня верхом на бензобак, положил мои детские ладошки на руль, рули, ёпта!!! Это тебе не велосипед детский, это мотоцикл!!! 
Держи крепче руль, я сейчас руки отпущу!!!
Он отпустил руль, и я рулил сам!!!! 

паписят нах

Моему восторгу не было предела. 
Да ебись он нахуй тот велосипед, я на мотоцикле за рулём еду!!!!!!!!
Именно тогда, я понял что я вырасту и стану самым классным водителем во всём мире,
Ну а как нахуй иначе?!

Да, мне купили велосипед.
Потом, когда мне было лет 10, мой дед сказал что он уже старый, и если я хочу, то я могу забрать его моторчик

Моралфаги - молчать, нах.
Да, десятилетнему ребёнку подарили средство повышенной опасности, передвигающееся по дорогам общего пользования.

Если сказать что я был в восторге, то это вообще ничего не сказать!
Моторчик следовало забирать самому, и я долго и упорно толкал его в сторону своего дома обливаясь потом.

Отец кратко объяснил мне принцип работы двухтактного карбюраторного двигателя.

- Смотри сюда..
Это карбюратор. Открываешь вот этот кран, нажимаешь вот этот подсос и ждёшь пока бензин побежит.
После этого заводишь.
Если не заводится, то значит свеча засралась.
Вот свечной ключ.
Выворачиваешь свечу, чистишь её, промываешь, продуваешь, заворачиваешь обратно и заводишь.
Если и тогда не заводится, то толкай его нахуй домой, я сам посмотрю что с ним случилось.

Я влюбился в технику в детстве.
Родители знать не знали какой моторчик у меня сейчас.
Они не лезли ко мне, а я не клянчил денег у них.
Откуда у ребёнка вместо моторчика появился мопед в 12 лет?
Да хуй знает, ребёнок работает летом, зарабатывает..
Моторчик продал, добавил и купил мопед, наверное..

В 15 лет я подошёл к отцу.
- Бать, дай денег, у меня не хватает... Я лето отработаю и отдам.
- На что у тебя не хватает?
- Мотоцикл хочу купить, не хватает немного...
Батя в первый раз посмотрел на меня как на взрослого.
- Сколько у тебя не хватает? Тащи сюда свою кассу, будем думать.
Мы с батей подумали, и под причитания матери о том что я убьюсь нахуй, купили мне новый мотоцикл ИЖ-Юпитер. 

Паписят нах.

Свой первый штраф, за езду без прав, я получил в 15 лет.
А где я им права возьму, если их выдавали только с 16-ти?!

В 16 у меня было водительское удостоверение категории "А"
В 17 "В С". 
И не надо меня опять тыкать носом в то что на автомобиль выдают только с 18-ти лет.
Я застал то время, когда права были картонной книжкой, и там, в особых отметках, было написано "действительны с такой-то даты"

Первая машина появилась когда приехал из второй командировки в горячую точку.
Тогда 90-е были, жизнь тяжёлая была, и мне было как-то неудобно перед родителями что я машину купил, и я её месяца три, наверное прятал у друзей и знакомых.
А потом меня на этой машине дед застукал.
Тот самый, который мне свой моторчик отдал.
Ему я и признался..
- А прокати, ка меня, сынок...
Прокатил конечно..
- Поехали к родителям. Машину обмывать будем! За бабкой заедем, и к родителям.
Я горжусь тобой, сынок!

паписят нах

После этого было много машин.
Своих, рабочих, у друзей брал на время..

Когда мне позвонил отец и попросил пойти к нему поручителем, чтоб он кредит взял, чтоб машину отремонтировать, я просто поинтересовался.

- Слышь, бать, чё ты башку ебёшь? 
Вон, машина стоит, бери да езди.
Я то на работе, то водку пью, она реально стоит...
- Это не твоя машина...
Это машина твоей Любимой...
- Голову мне не еби, пожалуйста.
Я ездил на твоей машине. 
Ездил на машине которая была оформлена на мать.
На машине которая была оформлена на сестру ездил..
Сейчас ты будешь ездить на машине которая оформлена на мою жену.
Жена ездит на машине? Вот и всё, у неё есть машина и на эту она не претендует.
Если у тебя есть желание и свободные деньги, то собирайся и поехали в гаи. Я переоформлю её на тебя без вопросов, но только за твой счёт, потому что мне это нахуй не надо.
Если я сказал что машина твоя, то значит она твоя.
У меня чей моторчик был, мой или дедовский?! А мотоцикл чей был?! Мой или твой?!
Почему он был оформлен на тебя, а ездил на нём я?!

паписят нах

Очень дохуя кто хуесосит своих родителей, а я своим благодарен,
Да, батя порол меня как Сидорову козу, когда я косячил.
Три, нет, четыре раза угонял машину...
Первый раз утопил её нахуй в пруду.
Заебись, да? Просто представьте что ваш ребёнок это сделает.
Второй раз сдавал назад и уебал заднее крыло об забор.
Третий раз попытался угнать ЗиЛ, и сдавая задним ходом сломал нахуй берёзу, растущую перед домом и кузов погнул.
Угнал ниву и засадил её там, докуда трактор доехать потом не смог...
Как можно было не пороть такого вредителя?
Но я на своих не в обиде. 
За дело всегда меня пороли.
А вот тот первый раз за рулём настоящего, в рот его ебать мотоцикла, я никогда не забуду.

У меня очень охуенные родители.
Дай им бог здоровья.

паписят нах.

Так уж получилось, что человеку нужна еда. В принципе я слышал от антропологов на ютюбе и в книжках, что популярное мнение, что человек стал человеком потому, что научился есть жареную пищу, ну т.е. он ходил после гроз по выгоревшим полям и лесам и собирал жареное мясо и тушеные овощи, что позволило ему получать много калорий сразу, и не тратить много времени на охоту и собирательство. 

А свободное время это что? это время для того чтобы фантазировать и творить всякую дичь.

Но в целом пост не об этом, это меня что-то понесло. А я хотел спросить, вот все же знают и любят летом салат летний (не зря же он так называется), и вот по классике в состав входят лук, помидоры, огурцы, зелень и растительное масло. Но со временем это сочетание надоедает и хочется разнообразия, посему возникает вопрос какие ингредиенты вы добавляете?

Мне заходит семена кунжута, они добавляют интереса и консистенции, также понравилась заправка для салатов с прованскими травами.

Да, вот возьмите его крепко двумя руками, упритесь мне ногой в грудь и вырвите его нахуй вместе с гландами и яйцами, но я не могу молчать!!!

Приехал с женой в деревню, а у нас, если кто не знает, цветочков разных как конь наёб. Очень дохуя в смысле..

Розочки, ромашки, очитков хуй знает сколько сортов и всякая прочая хуета.. Я уже много раз показывал фото.

Вот, к примеру, это юкка, я её ещё не показывал вроде. 

Короче, паписят нах. 

Приезжаем в деревню, а там новая розочка зацвела... 

Ну зацвела и хуй бы с ней, так любой мужик вам скажет. Но нет, блеать, её же понюхать надо, возразит нам женская половина и сунется своим носом прямо в середину розочки. 

Истошные вопли жены, крики, плач, слёзы и сопли и мой истерический хохот и кусание жены за нос... 

Она не увидела что в розочке пчела собирает нектар и начала её нюхать. 

Знаете, я понимаю эту пчелу. Я бы тоже охуенно возмутился, если я сижу, работаю, а меня кто-то внезапно своим носом в спину тычет и нюхает. Я бы тоже укусил.. 

Вытащил жало, а нос распух пиздец. 

Дай, говорю, я тебя сфотографирую на память. 

Не сметь!!!!! Я тебя убью сразу!!!!!! Вот только посмей хоть кому-то рассказать!!!!

Убить меня у неё скорее всего не получится, но я вам ничего не рассказывал, если что. 

Обожаю свою жену,умеет меня, старика, порадовать. 

Воронежцам в 33-градусную жару в домах включили отопление

В Воронеже на бульваре Победы жителям многоэтажного дома включили отопление при температуре +33 градуса за окном. В городском управлении ЖКХ объяснили это «нештатной ситуацией».

У меня часто интересуются, почему я так не люблю ментов.

Я не то чтоб не люблю какую-то определённую категорию граждан, я, основываясь на своём личном опыте, вывел для себя категории граждан, в которых пидорасов больше всего.
С ними я стараюсь не общаться.
В этом и выражается моя нелюбовь.

- Да пошёл он нахуй. Он мент и я с ним пить не буду.
Это разве нелюбовь?
Это личный опыт накопленный годами.
Это моё личное мнение, которое я ни кому не навязываю.

Ради бога, пейте с ментами, в дёсна с ними целуйтесь, ебитесь с ними и детишек заводите.. Мне сугубо похуй.
Меня только к этому не агитируйте.

Самый свежий случай.
Ночь. Падает заказ.
Отвезти пассажира из точки А в точку В.

Беру пассажиров.
От них пахнет алкоголем, но мне сразу показалось странным, что не выпитым, а пролитым на себя алкоголем.
Ведут себя шумно и вызывающе.
После слов что прямо сейчас остановлюсь и высажу их нахуй успокоились....
Называют адрес.

Согласитесь что я не могу знать весь город наизусть.
Я знаю где находится эта улица, имею примерное представление где находится этот дом, но точно я не знаю где находится какой дом, особенно в частном секторе.
Ехать прям рядом, 120 рублей.

Вот, за светофором второй дом слева.

Ночь. Абсолютно пусто со всех четырёх сторон..
Только сворачиваю к дому, как мне тут же к жопе пристраивается мусорская машина с включеной мигалкой.

- Ребята, а откуда вы взялись?
- Мы за тобой ехали.
- Не пиздите. Я в зеркала смотрел, вас там не было..
- Какая разница откуда мы взялись?! Ты правила нарушил!!! Сплошную пересёк!!!! Выезд на встречку!!!!! Лишение прав!!!!!

Я внимательно осмотрел перекрёсток и подъезд к этому дому.
Да, к нему нельзя подъехать не нарушив правила, а разметка стёрта до того что её практически не видно..
Плюс к этому, мои пассажиры моментально протрезвели и не вошли в этот дом, а пошли куда-то вдоль улицы...

Короче, эти пидоры, ради выполнения плана, находят вот такие места, делают заказ такси, с пассажирами не знаю как решают..
Может родственники, может знакомые, может ещё кого привлекают.
Банальная засада, в которую я вчера умудрился въебаться.

Со встречкой и лишением прав послал их нахуй.
Грозили арестом, но не арестовали.

Когда закончили составлять протокол, то прямо в глаза им и сказал.

- Вот из-за таких как вы, всех ментов пидарасами и называют.

Ещё полчаса угроз и обещаний посадить меня за оскорбление, но в итоге отпустили.

Да, я видел нормальных ментов, но их было всего несколько человек.
Основная масса вот такие...

После этого, и ещё дохуя подобных случаев, не только гаи, но и других ментов, я с ними не только водку пить не буду, я с ними на одном гектаре срать не сяду.

и да, можете начинать рассказывать что нехуй нарушать..
Засада всегда устраивается грамотно. Тщательно выбирают место и время, опять же, этому обучают. И у неподготовленного практически нет шансов.

Когда я первый раз приготовил эту яичницу моя соседка неожиданно забеременела и стала приходить каждое утро с просьбой приготовить ей это снова и снова ведь в этом блюде много полезных веществ и прочих минералов, потом и ее муж стал с ней ходить.. 

сможете угадать ингредиент?

Турецкая гвоздика с красным тысячелистником

Немного ромашек

Лихнис

Колокольчики всякие

И ещё гвоздики немножко

И васильки

С сегодняшнего дня Аська всё. 

(Вернее со вчерашнего)

Всегда езжу на одну и ту же автомойку.
Мне, как постоянному клиенту, брызнуть водичкой и протереть стекла составляет двести рублей.

Я отдаю триста.
Коврики сам вытаскиваю, стёкла помогаю протирать..
Девочка там молодая, симпатичная работает.
Нет, я не пытаюсь подкатить к ней свои седые яйца, мне просто приятно смотреть как она работает.
Ну видно что старается девочка, вот и помогаю ей немножко, и сотку лишнюю оставляю.
Не обедняю, а ей приятно.

Не стал в ночь в такси выходить, взял водочки, только-только к рюмке потянулся..
Телефонный звонок.
А время уже первый час ночи..

- Привет. Извини что беспокою, ты сегодня работаешь?
- Нет, не работаю. Сижу и смотрю на рюмку водки. 
Что-то случилось?
- Да. Случилось. 
Мне в полицию надо, на транспортную, а у меня денег вообще нет...
- Адрес диктуй.

Диктует адрес, а это вообще на другом конце города.
Хуй с ним, ночь, пробок нет.

- Минут через 15 будь готова. Как подъеду гудну, выходи.

Подъехал, гуднул, вышла.

- Что случилось?
- Пиздец...
У меня денег нет, я тебе потом отдам....
- Да ебись они конём эти деньги, чё случилось?
- Сестра....
Ты знаешь где отделение полиции на Транспортной?
- Знаю. Туда едем?

По дороге немного прояснил ситуацию.
Группа зверёнышей избила и изнасиловала малолетку. 

Официальные каналы пока что молчат по этому поводу.

Знаете, мне вспомнился один случай..
Ехал я как-то ночью из Оренбурга в сторону Башкирии.
Ночь, пустая трасса и по трассе идёт девочка лет 15-16.
Я не мог проехать мимо..
Тормоз в пол, задняя скорость, включаю свет в салоне, открываю дверь.

Я могу чем-то помочь?

А она плачет навзрыд.

Усадил в машину, чё случилось?

Девочку азеры неделю ебали, на видео снимали, через неделю ей удалось сбежать и она сейчас идёт чтоб с моста сброситься, потому что не знает как дальше жить.........

Что бы вы на моём месте сделали?
В полицию отвезти?
Я много раз сталкивался с мусорами, и я не самого лучшего мнения о них.

телефон.. 
Да, будут неприятности, но я сам себя пидором считать буду до конца своих дней, если не сделаю этого...

- Татарин, сбор группы.

Примерно через час передо мной стояла моя группа, а в салоне машины сидела эта девочка.

Боевая задача зачистка.
Сейчас берём в руки штакетины и отрабатываем приёмы рукопашного боя на условном противнике.
Наглухо никого не валить, но калечить качественно, чтоб ни одна блядь без перелома не осталась.
Допрашивать сами знаете как.
Это приказ.
Ответственность на мне. 

Девочка моя, покажи нам, где эти нехорошие люди находятся. 
Мы с ними поговорить хотим.

Силами моей группы, за ночь было перекалечено порядка 250-300 человек примерно.
Точных подсчётов никто не вёл, мы же не для отчётности, мы за эту девочку, сидящую у меня в машине...

Да, тогда, чтоб избежать уголовной ответственности, нас срочно отправили в район боевых действий.
Командование отнеслось с пониманием.

Знаете, тоже очень сильно хотелось взять в руки телефон и сказать Татарин, сбор группы.

Сам себя не уважаю.

паписят нах

пенсионерам сложнее решать такие проблемы

Всем привет

На этот раз пост про языки в Швейцарии, а в частности про немецкий.

Сперва кратко и в общем плане: государсвеных языков 4: немецкий, на котором говорит большая часть населения, французкий (кажется около 30% населения на нем говорит, точно гляну и напишу в комментах), итальянский и романшский (на нем точно говорит самая малая часть населения). И отдельного внимания заслуживает английский, потому что ужасно много людей его знает.

Теперь о распостранении каждого языка.

Немецкий. На нем говорят в кантонах: Цюрих, Санкт-Галлен, Люцерн, Аргау, Цуг, Берн (в нем кстати французкий тоже официальный язык) и многих еще:)

Французкий. Является так скажем "местным" языком в кантонах Женева, Невшатель (вообще на французком произносится как Нашатель, а перевод на немецкий - Нойнбург, то есть Новый замок), Фрибург (а тут вторым официальным является немецкий) и опять же еще нескольких кантонах

Итальянский. Тичино. это единственный кантон в котором итальянский является единственным официальным языком.

Отдельно выделю кантон Граубюнден. Это единственный кантон с тремя официальными языками: итальянский, немецкий, и романшский. И это единственный кантон в котором романшский язык является официальным

Вы любите жареную рыбу?
Вот прям такую горячую, с хрустячей корочкой..
И чтоб водочки рюмочка запотевшая.
И жена чтоб прям цвела и пахла как майская роза!

Вот и я люблю.

Вчера рыбу жарил..
Ну всё как обычно, рыба, соль, специи..
Панировка мука+сухари 50/50
Добавил щепотку сахара в панировку.

паписят нах

Добавляйте, только не дохуя.
Прям самую малость.

Вкус у рыбы не изменился, но панировка прилипла гораздо качественней и внешний вид рыбы стал гораздо более привлекательным..
Ну это на мой взгляд..

Короче хоть я и не самый лучший кулинар, но рекомендую.

Паписят нах.

До недавнего времени, меня никто не мог упрекнуть в жадности.
Даже наоборот, меня упрекали в том что я "простодырый".

Сестра собралась квартиру покупать, а денег не хватает..

- Дохуя не хватает чтоль?
- Я ипотеку возьму, нормально всё.
- Иди ты в пизду.. Держи.
- Я тебе отдам! Частями буду отдавать конечно, но отдам!!!
- Фай, иди нахуй. Меня жена когда из дома выгонит, я к тебе приду, в ванну мне матрас кинешь, я там ночевать буду. Договорились? 

У бати машина сломалась.
- Да возьми мою, она нормальная вроде.
- Как я возьму?! А жена что скажет???!!!
- Ничего она не скажет. 
У неё есть машина? Вот пусть на ней и ездит. А куда я деваю лишние, не нужные ей машины, продаю, раздаю, поджигаю и с горы в речку их скидываю - это её ебать не должно, как мне кажется.
Бери ключи.

У Друга машина сломалась.
- Держи ключи. Документы в бардачке
- Жена?
- Нормально всё.

Сеструху когда на операцию везти надо было, а деньги уже кончились у всех, продал всё что у меня есть и принёс нужную сумму.
- Фай, неудобно просить, но я хуй с ним, жену без колёс оставил..
Дай ключи от своей машины.. 
Она тебе нахуй не нужна, пока ты в больнице, а мою жену выручит...
Поправишься, я тебе её по первой просьбе верну...
Нет, документы переоформлять не надо.

С женой когда разводился..
- Машина на меня оформлена, значит она моя... По закону...
- Да забирай, ёпта. 
- Я ещё вот это и вот это заберу, вот это возьму и это тоже, это мне дарили...
- До пизды. Подгоняй камаз и выноси всё что хочешь. Слова не скажу.

Сидим с Толстым на полу пустой комнаты.
- Слушай, а давай обои со стен сдерём...
- А нахуя?
- Ну... Тогда ты с чистой совестью сможешь говорить что жена забрала абсолютно всё.
Не верите?! Зайдите и посмотрите!!!! Даже обои, и те забрала )))))))))

Как минимум четыре раза я начинал с нуля.
Одна кружка, одна ложка, одна тарелка.
Как у того туриста, из своего только хуй да кеды..

паписят нах

Я никогда не был из тех людей что за копейку в церкви пёрнут.
А тут, на днях, мне пьяная мадам выписывает.

- Сколько ездила с таксистами - ты самый жадный!!!

Паписят нах

Ваше право верить или нет, рассказываю как было.

Мне падает заказ.
Приезжаю к месту, Жду минут 10 сверх положеных бесплатных пяти минут.

Заказов хуева туча, а я стою, жду 15 минут..
Вырисовывается абсолютно неадекватная мадам.
- Музыку мне включи (какое-то хуйпойми чего) 
Аккуратно интересуюсь.
Я разве похож на диджея? 
Я таксист. Говорите адрес, я вас отвезу куда нужно.
- Я тебе минус сейчас влеплю!!!! Музыку поставь Я СКАЗАЛА!!!

Объяснил девочке что мне сугубо вдоль хуя на минусы, а если она свой ебальник не закроет и не скажет адрес, куда её везти, то выкину её из машины нахуй, ещё и под сраку пинну, не очень больно, но обидно будет..
А диспетчеру скажу что забрал и отвёз пассажира.
Комиссию отдам, пожму плечами, типа, ну значит я чужого пассажира спиздил.. Ошиблись номером, так бывает..

От моих слов девочка немного пришла в себя.
Пробурчала адрес и откинулась на спинку.
- Музыку прибавь. И почему у тебя стёкла не открываются?!
- Я же говорил уже, музыка играет на полную.
Машина кетайская, сами понимаете. Ненадёжная, всё глючит..
Сегодня вот стеклоподъёмники не поднимаются и не опускаются почему-то...
- Аааа.. купил кетайское говно.. 
Понимаю...

Приезжаем на конечную точку.
- Вот эта улица, вот этот дом 12Б, с вас 375 рублей.
- А СХУЯЛИ ТАК ДОРОГО???!!!

Пытаюсь объяснить.
50 рублей за ожидание, 20 рублей за то что сейчас ночь, а 305 рублей поездка..
Я перед тем как тронуться сказал что ожидание стоит 50 рублей, ты сказала "Похуй. Поехали"
- Давай я тебе триста рублей заплачу?
- Нет, с вас триста семьдесят пять рублей.
Пытается открыть дверь и выйти.
Да вот хуюшки. 
Жму на блокировку.

- Выпусти меня из машины.
- Оплатите пожалуйста проезд.
- Ты вообще у меня телефон украл!!! Вот, смотри!!! 

Протягивает мне свою сумку, на дне которой вижу купюры 500 рублей и несколько сотенных.
Да, телефона не видно.

- Я в полицию на тебя заявление подам. 
Ты у меня телефон украл!

Без вопросов.
Тебя к ближайшему отделению полиции отвезти?
Это будет стоить ещё + 100 рублей примерно.
Ну и ожидание.. Тебе со скидкой уже, семь рублей минута и я буду стоять с тобой всю оставшуюся жизнь.
Поехали?

- Сколько езжу на вашем такси, никогда такого жадного таксиста не встречала!!!
- Я тоже рад видеть такую хорошую пассажирку.
Оплата будет или сначала в полицию?

Отвёз её нахуй туда откуда забирал, да и высадил к херам собачьим.
Без рукоприкладства, без матов и громких слов, просто открыл дверь и высадил.
Ни копейки с неё не взял.

Телефон какой-то нашёл под передним пассажирским сиденьем, да и выкинул его в ближайшую урну.
Не люблю когда мусорят в машине.

Я не люблю бить людей.
Я не люблю повышать голос.
Я не люблю когда меня считают хуйлом и пытаются меня наебать.

Паписят нах.
Меня первый раз в жизни назвали жадным до денег.

Вам может быть и похуй, а я сижу с улыбкой по всей морде, как та девочка, лишившаяся невинности..

Я самый жадный до денег таксист всего Оренбурга нахуй!!!!!!!!!!!!

Если приедете в мой славный город и надумаете вызвать такси, то пожалуйста уточняйте..
Нам что угодно, только не голубенький уазик, пожалуйста.
А то я вас до трусов обдеру.
Я самый жадный таксист Оренбурга.

Паписят нах.