Проснувшись, герой рассказа понимает, что с его зубами творится что-то неладное: они покрыты странной слизью и кажутся инородными предметами, застрявшими во рту.
Автор: Hisham H. Мой перевод, вычитка: Thediennoer (Sanyendis).
Оригинал можно прочитать здесь.
Я просыпаюсь.
Что-то не так.
Мой рот широко открыт.
Я пытаюсь сомкнуть челюсти.
Но не могу.
Лицо онемело. Похоже, я успел обслюнявить всю подушку, пока спал.
У меня буквально отвисла челюсть.
В голове проносятся мысли: уж не пережал ли я во сне лицевой нерв?
Я встаю с кровати, и с нижней губы на подушку стекает длинная струйка слюны. Наверное, со стороны я сейчас похожу на идиота.
Зубы чешутся. Погодите… Что?
Чешутся? Я провожу по ним языком.
Зубы покрыты какой-то слизью и ощущаются как что-то инородное, застрявшее во рту.
Поспешив в ванную, я включаю свет и смотрю в зеркало.
Зубы стали коричневыми. Такой, знаете, тошнотворный, гнилостный коричневый цвет. Но ведь ещё вчера они были жемчужно-белыми!
Как такое могло случиться?
Внезапно челюсть пронзает резкая боль. Через несколько секунд ледяные уколы проникают уже в каждый зуб.
Кажется, будто зубы шевелятся в челюсти.
Подождите-ка.
ОНИ И ПРАВДА ШЕВЕЛЯТСЯ.
Не веря своим глазам, я смотрю в зеркало.
Из дёсен проступает кровь. Слюна, обильно стекающая на грудь, теперь окрашена в алый.
Я слишком напуган, чтобы пытаться что-то предпринять. Я стою, застыв в шоке, и со смесью ужаса и благоговения наблюдаю, как вибрируют и покачиваются мои прогнившие насквозь зубы.
Затем боль в одном из резцов достигает пика, и он трескается. Наружу показывается коричневая кашица… И кое-что ещё.
Оно покачивается и падает в раковину.
Я наклоняюсь, чтобы рассмотреть этот предмет получше. Это какое-то насекомое, всего около сантиметра в длину. Оно забавно шевелит лапками, счищая с тельца остатки моего зуба.
Снова боль. Я чувствую, как коренные зубы и резцы лопаются, словно перезрелые фрукты. Я чувствую шевеление у себя во рту.
Я хриплю и кашляю, раковина и зеркало покрываются капельками коричневой слизи и осколками гнилой эмали. А маленькие твари продолжают чиститься, словно обычные домашние мухи: трут задними лапками по тельцу, а передними счищают слизь и грязь с головы.
А потом они начинают ползать по крану и зеркалу, расправляя крылья.
На самом деле они очень красивы. Они напоминают крошечных, очень худых ос. У них прозрачные розовые крылышки и огромные глаза, сверкающе алым и золотым, молочно-белая головка, чёрные усики-антенны и тонкое брюшко бледно-лилового цвета.
У некоторых из них есть длинный, тонкий, похожий на металлическую проволоку синий хвост, который почти вдвое длиннее тела.
Яйцеклад?
И тут меня осеняет.
Вот умора.
От моего смеха маленькие крылатые жемчужинки взлетают сверкающим облаком.
Я возвращаюсь к кровати, изо рта продолжает стекать кровавая слюна и остатки прогнивших зубов.
Я поднимаю подушку.
Под ней лежит небольшая кучка золотых монет.
Я снова начинаю смеяться.
Прошу прощения за паузу в публикациях. Как всегда, наш с Sanyendis канал: Сказки старого дворфа.
Привет, я Noado и я пишу авторские посты о мотоциклах. Если вы на дороге хотите что-то сказать мотоциклисту, а он тычет себе в шлем и делает странные пассы руками, возможно он не сумасшедший, просто у него есть гарнитура! Вообще это пост для мотоциклистов, но пропускать я его не буду, вдруг оно и со стороны интересно. На примере встройки в один из самых популярных шлемов я хочу вам показать как должны бы ставиться в шлем все гарнитуры и что нас возможно ждёт в будущем из-за сертификации ECE-22.06. Садитесь поудобнее, заваривайте пинту чая, сегодня мы будем делать кормушки.. анпакинг.. распаковку, во!
Наш пациент называется Sena SRL-Mesh и это о многом говорит, но не всем или вообще только мне. Sena – производитель гарнитур. SRL – система крепления в шлемы (три версии на сейчас). Mesh – технология ячеистой коммуникации в целом и в исполнении Sena в частности. Как это работает – тема отдельной статьи. Конечно же у нас тут премиальная чёрная коробка-чехол внутри которой другая коробка, которую мы наконец откроем.
– Это чё, имплант из Киберпанка?
Интересно, что комплектация существенно беднее, чем у Sena 50S. Нет запасных микрофонов, подушек для корректировки расположения динамиков, всяких липучек, запасной площадки… И, кроме микрофонов, оно и понятно – эта гарнитура ставится в определённые шлемы и для них и сделана. Это Shoei Neotec 2, Shoei GT-Air и ещё некоторые, оснащённые SRL2 креплениями. Именно второй версией, обратите внимание. Кстати, для владельцев Cardo существуют переходники, на Авито продаются.
Начинаю с центрального блока, в нём мозги и батарея, судя по его размеру. Снимаю заднюю заглушку, вынимаю губку, помещаю туда блок и вщёлкиваю – всё без сюрпризов, соединяется чётко и удобно. Поправляю резинку, чтобы не мешалась, и иду дальше. Бумажная инструкция не содержит собственно инструкции по установке, благо у Sena есть приложение где описан процесс монтажа… но всё равно странно. Вроде столько бумаги, а нужной – нет, но всё интуитивно.
Это правый динамик. Специальные канальцы в шлеме позволяют проложить провода и не думать о том, куда их деть, или хватит ли им длины. Ошибка, которую я допустил – нужно сперва пристегнуть микрофон, а уже потом вщёлкивать динамик на своё место. Не критично – динамик можно отстегнуть.
В отличие от большинства шлемов, где положение динамиков подбирается чтобы быть напротив уха, тут “дырки” чётко под динамики и у них есть единственное положение. Возможно кому-то с нестандартным расположением ушей не повезёт из-за такого решения, но для меня положение динамиков оказалось хорошим. Обратите внимание: левая сторона тоже позволяет установить микрофон, но на левом динамике нет разъёма и динамики нельзя поменять местами. Почему так – не знаю.
Вщёлкиваем кнопки вместо боковых заглушек и начинаем убирать провода. В этом нам помогают “уголки” что вы видели на фото комплектации – сейчас один из них в центре кадра, у защёлки – он вставлен вглубь шлема, прикрывает провод и он же – антенна. Изящное решение. Антенн, в отличие от Sena 50S, две. Не знаю, повлияет ли это на дальность связи. Второй уголок правее и маленький Он отправляет провода глубже, чтобы подкладка щеки их не цепляла. По непонятным причинам от основного блока до этого уголка запас проводов оказался слишком большим, но эта петля с лёгкостью прячется под подкладку щеки. Фактически, при собранном шлеме вообще не видно проводов и не сразу можно определить что гарнитура вообще есть.
Микрофон достаточно крупный, не похоже что у него есть рабочая сторона. Говорить я предпочту в сторону дырочек и напялив на него одну из двух поролонок.
А вот про этот девайс я расскажу немного подробнее. Это – зарядный кабель, но он же занимается обновлениями ПО. Нет, конечно, вы можете подключить гарнитуру к компьютеру и обновить через программу. Но зачем, если вы просто поставили её на зарядку через такой кабель и она сама обновится? Впрочем автообновление можно отключить и рулить процессом с телефона.
Устройство умеет сигнализировать о том что нашло WiFi (нижний синий индикатор), что сейчас идёт работа с гарнитурой и отключать не надо (средний индикатор, мигает) и что идёт зарядка (верхний индикатор, красный). Сам шлем тоже показывает процесс зарядки, но, как и ожидалось от встройки, возможности снять батарейку, чтобы зарядить её отдельно – нет. Тащите весь шлем. Не сказал бы что я сильно разочарован – это было ожидаемо. А вот то что шлем фактически стоит на проводе – не очень приятно. Возможность “свесить” заднюю часть скорее всего найдётся, но можно было бы и получше что-то придумать.
Мини-лайфхак для тех кто оставляет шлем в безопасном месте (например, гараже). Можно туда принести повербанк и оставлять шлем заряжаться от него, чтобы не таскать домой. Ну а сам повербанк заряжать по мере надобности и реже.
Наверно, правильней будет сказать, что гарнитура ближе к R чем к S серии. Никаких колёсиков тут нет, да и не годятся они как решение – больно громоздкие. Мне колесо было удобней, без него пианино комбинаций запомнить сложнее, но я и так последние годы разве что музыку тыкал через гарнитуру, а большую часть сложных функций – делал через приложение. Посмотрим, будет ли удобно.
По эксплуатации и характеристикам это 50ка, но я нашёл три отличия:
Скажу честно, я мечтал о такой конфигурации несколько лет и искренне считаю, что гарнитуры должны быть именно такими, а не огромными торчащими в сторону блоками со свистом в ухо. К сожалению, пока каждый производитель пытается защитить своё решение, что приводит к куче комбинаций из производителя, модели шлема и модели производителя гарнитуры под 2-3 модели или вообще под одну:
Хочется верить что новая сертификация что запрещает продажу (и, возможно, эксплуатацию) шлемов с внешними гарнитурами побудит крупных игроков разработать хоть какой-то стандарт встраивания. Потому что пока можно наблюдать зоопарк из копий Sena 50 для кучи шлемов, например Шуберт, HJC, да и Neotec 3 вышел – и везде это Sena 50, но корпуса разные.
Спасибо, всё.
Термин Wi-Fi был придуман в 1999 году той же маркетинговой компанией, которая придумала название Prozac
Вы когда-нибудь задумывались о том, откуда произошел термин Wi-Fi? Большинство из вас логично могут предположить, что это сокращенная версия какого-то высокотехничного описания технологии, позволяющей компьютерам получать беспроводной доступ в Интернет. Но вы будете не правы.
Термин Wi-Fi - это не сокращенная версия термина wireless fidelity, как полагают многие люди. Wi-Fi - это каламбур от термина Hi-Fi, который был придуман в 1950-х годах производителями аудиооборудования как сокращения термина “high fidelity (высокая точность)”. Но такого понятия, как "беспроводная точность (wireless fidelity)", не существует. Это просто броское название, придуманное маркетологами.
Идея о том, что Wi -Fi на самом деле означает “точность беспроводной связи”, циркулирует в Интернете по крайней мере с 2005 года, когда Кори Доктороу из Boing Boing развенчал этот миф. На самом деле этот термин был создан маркетинговой фирмой Interbrand, которая также придумала названия антидепрессантов Prozac и компьютерной компании Compaq.
“Техническим термином было невыговариваемое IEEE 802.11, но это просто не годится”, - объясняет Interbrand на своем веб-сайте. “Название должно было быть запоминающимся — что-то универсальное, что-то, что помогло бы потребителям интуитивно понять концепцию”.
Они остановились на Wi-Fi, обыграв термин Hi-Fi, с которым все уже были хорошо знакомы к концу 1990-х годов. В 2000 году даже вышел фильм под названием High Fidelity с Джоном Кьюсаком в главной роли, который играет одержимого музыкой владельца музыкального магазина.
Но даже при том, что по сути это ничего не значит, брендинг был невероятно успешным в передаче идеи о том, что вы можете получить беспроводной доступ в Интернет без какого-либо кабеля, радикальной идеи для большинства потребителей 1990-х, которые только начинали осваивать в Интернет.
“Название отражает то, что даже без кабелей Wi-Fi обеспечивает высококачественное соединение без потерь, где бы вы ни находились”, - пишет Interbrand. “С момента своего запуска Wi-Fi стал глобальным синонимом доступности беспроводной связи в любом месте. Это слово легко переводится на языки по всему миру — всякий раз, когда вам нужен беспроводной Интернет, вы спрашиваете Wi-Fi ”.
Ноги очень прямые.
Да, внешность - типичная блондинка. Наши женщины раскритикуют. Потому что и ноги, и блондинка.
Песня переводится как - "Я не могу дышать ночью, потому что представляю тебя"
Я так сильно волнуюсь, что с трудом могу писать этот пост.
И курить не помогает.
Причина волнения - приезд гостей. Я готовился, готовился, но всё кажется недоготовился.
Хожу по квартире, как в тюрьме.
И то не так, и это не эдак.
Не успела на игропип( Красить вайфу в Паинте оказалась дольше, чем я ожидала
Основой для этого комикса стал роман Айры Левина «Степфордские жёны» - ужастик для феминисток о том, как мужчины заменили женщин на роботов. Прекрасных андроидов, олицетворяющих стереотипы о «хорошей жене» из середины 20-го века – ограниченная домохозяйка без интересов, но с прекрасной внешностью, которая существует только для того, чтобы обслуживать мужчину.
Роман стал знаковым в истории фантастики и феминизма, а Степфордская жена - до сих пор узнаваемый в англоязычном пространстве мем, отсылки на который часто можно встретить в сериалах и у блогеров.
Но вот будущее наступило, пластмассовый мир победил, киберпанк из фантастики стал реальностью.
Вот мы здесь. Вместо домохозяйки-андроида имеем гачи с анимешными вайфу и платными скинами на них (я совру, если скажу, что никогда не донатила им (´-ω-`)
Потому что вопреки опасениям феминисток, миром правят не мужчины, а многомиллиардные корпорации, которые доят деньги с всех полов и гендеров, потакая нашим фетишам с минимальными для себя расходами. Зачем делать полноценного андроида, когда кошкодевочка из пикселей отлично продаётся?
Сюжет романа знатно очернил робожён, и я могу понять, почему на условном западе образ Степфордской жены прочно связан с триллером и зловещей долиной, но разве кто-то из нас отказался бы от такой? Я готова даже сменить ориентацию, если мне за это дадут жену, которая будет мыть полы, водить моих детей в секции и делать мне массаж. Но увы, реальность полна разочарований(
Привет, я Noado и я пишу авторские посты о мотоциклах. Что я знаю о ливне? Хм, дайте вспомнить..
Вечер, 16й год, каждый год новый я собираюсь домой от знакомого. Мне нужно проехать по Москве от Выхино до Варшавского шоссе и немного в центр. По прогнозу впереди дождь, количество осадков я конечно же не смотрю, я же проскочу до дождя, думаю я. Быстро выезжаю на МКАД, по кольцу не так и много надо проехать, Выхино это юго-восток, Варшавка - юг. А дальше как в книге:
Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город..
То есть потемнело сильно раньше заката, первые капли быстро осмелели, превратившись сперва в дождь, потом в ливень, ну а потом перешагнув за грань обычного ливня. Пожалуй, дождь можно было бы назвать тропическим ливнем, будь мы в тропиках. Всё движение замедлилось, приходилось как-то пробираться, чтобы просто не стоять под дождём. И самое обидное, всё кончилось к моменту выезда в город. Поймал Так поймал. Объем осадков не очень понятен, камера честно вытягивает что может, да и гиперлапс накладывает свой эффект, так что придётся мне поверить.
Вообще одно время у меня была какая-то очень странная традиция - умудряться попадать в самый сильный дождь года именно на мотоцикле. Второй раз я так встрял на дне рождения знакомого. Мы были моложе и примерно также авантюрны, как сейчас. Поэтому мы наивно игнорировали громыхание, путая его с салютами. Оказалось что оказалось. Из 4 мотоциклов двое потерялись в дороге, поскольку проводка тупо промокла и мотоциклы заглохли.
Потом про этот дождь даже говорили в новостях. Как обычно, побиты рекорды, самый какой-то там за сколько-то лет, ну и так далее, в видео есть пара кусков оттуда.
Это на самом деле очень своеобразные ощущения. Сперва ты пытаешься проскочить, потом не сильно промокнуть, потом внутренне сжимаешься от воды, проникающей под одежду везде и всюду, и в какой-то момент мокрое уже вообще всё, тело достигает точки равновесия с окружающей водной действительностью, когда дальше мокнуть просто некуда и в какой-то момент ты.. расслабляешься.
То есть всё, точка невозврата пройдена, мокрое всё включая трусы и дальше мокнуть и охлаждаться просто некуда. В качестве бонуса - все водители в такой ливень едут крайне аккуратно и медленно, а от мотоцикла стараются держаться подальше. Ну его, этого безумного. А я чё? Я ничё, мне деваться некуда. Либо стоять мокнуть а потом мокрым ехать, либо ехать и мокгуть. Ну и объемы воды, да. Если уж всё полотно дороги превращается в сплошную лужу в пару сантиметров глубиной, понятно, что воды действительно много.
Но не провалами едиными, как говорится. Очередной внезапный ливнище застал меня с товарищем во время прогулочного катания на мотоциклах по Москве. Мы спрятались на Яузе на местечковую маленькую заправку и наблюдали разгул стихии под крышей. Вода лилась с неба. Вода лилась в реке. Вода делала реки прямо по дороге. Вода пыталась забраться к нам под крышу с помощью ветра, а когда не получалось, нашла лазейку и начала протекать прямо сквозь крышу, будоражаще стекая ручейками прямо со включенных светильников.
Ну а после дождя мы поехали дальше и обнаружили лужу такой глубины, что либо ты едешь до конца, либо останавливаешься и вода схлопывается во впуск. Тогда всё обошлось. Я бы сказал, что на мотоцикле у меня в целом не было проблем с водой. Я не ловил пробой высоковольтников на корпус, мне не заливало проводку, не страдали ни документы ни телефон. А мокрая одежда, это всего лишь мокрая одежда.
Встречал я такие дожди и на велосипеде. Мы поехали кататься в лес, планировалось уехать от надвигающейся тучи, но что-то пошло не так. Вместе с первой атакой ливня в сотне метров от нас молния жахнула в дерево и это, наверно, самый громкий звук, что я слышал в жизни. А дальше мы пытались уехать от тучи, держась как ёжики за хвостики. Потому что видимость была такая, что товарищ ехал в метре от меня впереди, но я с трудом видел его заднее колесо и спину, не больше.
Ну и последняя история для тех, кто верит в приметы. Выезд за город на мотоциклах, прошлый год. По карте видно, что на нас движется большая туча с сильными осадками. А нам буквально немного вперёд проехать и начнём от неё уматывать в сторону Москвы. Почти доезжаем до поворота, остаётся буквально 10 километров и начинает капать. Знаете, как определить что всё, жопа, пора одевать дождевик сейчас? Когда машины навстречу едут с включенными дворниками и мокрые, хотя дождя конкретно тут ещё нет. Тормозим на обочине, начинаем облачаться. Облачение затягивается, где-то липучки мешают, где-то мотоботинок плохо лезет. Спустя 20 минут трогаемся и доезжаем до запланированной заправки. Заправка не просто чистая, она вылизана до блеска. Светит солнце, всё буквально блестит, вся грязь смыта напрочь и объем только схлынувшего потока ясен без комментариев. Туча ушла на Москву, нам так-то тоже туда, но, похоже, это отличное время, чтобы проехать чуть дальше от столицы и покушать. Дождь мы тогда так и не догнали, но мы и не спешили. Вот так одевание дождевика спасло от дождя, если можно это так, кхм, назвать.
А вы как, попадали под дождик?)
очень интересный и сложный
...для le_eee из Дискорда
спасибо!
ня♥
Когда начался ковид и объявили карантин нужно было себя чем то занять. И вот что вышло...
Как донора брали старую ниву. У багги укороченная база, задний мост заварили. Движок купили с перевертыша.