Обожаю свою деревню. 

Жена ездила в деревню, встретилась с соседкой, которая рассказала ей самые свежие деревенские новости. 

Скажу сразу, меня в деревне знают многие, но обо мне они знают очень немного. Ну вот не люблю я о себе чужим людям рассказывать.. 

Итак, к новостям. 

Я, будучи бухим в жопу, распиздохал супругину машину. То-ли в стену въебался, то-ли в дерево, а может в столб какой, с этим в деревне пока не пришли к единому мнению.

Далее. Ехал я или к любовнице, или от любовницы, или же вместе с любовницей.. С этим тоже пока однозначного мнения нет. 

Жена моя, конечно же мою любовницу за волосы оттаскала, как без этого?! Ну и меня к хуям выгнала. Не, ну а нахуя я такой алкаш и блядун ей нужен?! Никакой пользы от меня нет, одни только убытки и сплошное расстройство!!! Короче правильно сделала! Деревня мою жену поддерживает.

Жена в ахуе от таких новостей, а я ржу аки молодой жеребец при виде симпатичной кобылицы. 

Ну а хуле, деревенька небольшая, новостей практически нет, вот и развлекаются люди как умеют. 

В прошлый раз я жену нахуй из дома выгнал и женился на молодой, а дом продавать хотел. В этот раз жена меня нахуй выгнала. 1:1 Всё справедливо вроде))))

Обожаю свою деревню))))) 

Больше​ в телеграмм канале. Адрес не скажу.

Надеюсь, я соберусь с силами и вытащу свою жёппу на улицу пофотографировать окрестности.

Я "мистер могу", всегда и везде. Одну тысячную (скромничаю) моих возможностей - сейчас называют "кризис-менеджер", хотя менеджер из меня весьма хуёвый.

Но речь не об этом. Хочу подарить всем мальчикам и девочкам песенку, которую я подарил своей дочке, когда ей было хуёво. Когда ей было лет эдак 3-4.... Без аккордов, т.к. я сейчас достаточно пьян, чтобы откровенничать, но недостаточно, что облегчить кому бы то ни было жизнь. Вот эти строчки:

Это только кажется, что поезд ушёл.

А на самом деле - всё хорошо.

Это только кажется, что всё хорошо.

А на самом деле - поезд ушёл.

 

Всех люблю, идите нахуй.

Продолжение тут...

Кто не в курсе, я снова работаю в карьере. 

Каждый день созваниваемся с женой. Как дела, то да сё.. 

- Ну и как народ принял твоё возвращение?

Искренне удивляюсь. Я думал что меня уже забыли нахрен, но ко мне постоянно подходят, интересуются где пропадал, и по людям видно, что спрашивают не просто так, а им это и правда интересно. И главное по имени меня помнят, помнят на какой я машине ездил и в каком вагончике жил!

- Ну да... Тебя сложно забыть...

На моё недоумение, типа, Солнце моё, не наговаривай на своего любимого мужа, жена расплылась в улыбке. 

- Просто вспомни, сегодня было что-то интересное, связанное с тобой? А вчера? А позавчера? Да с тобой каждый день что-то, да приключается!

Сегодня.. Я наморщил весь свой ум.. Сегодня вроде ничего не было..  В столовой только новенькую девочку в краску вогнал.. 

Приходим на завтрак, а девочка на раздаче нам и предлагает, берите колбасу. 
Дядя Ваня горестно вздыхает. Развеж это колбаса... Херня это несъедобная, а не колбаса.. 
Девочка улыбаясь задаёт провокационный вопрос. Ну а где вы видели хорошую колбасу?! Сейчас вся колбаса такая. 

Вот вроде ничего необычного, но в моём мозге всплыли строчки из старого древнего стишка, который я произнёс не особо задумываясь и ни к кому не обращаясь, выбирая себе тарелку с блинами. 

Колбасу мы видим в бане, между ног у дяди Вани. 

Очередь заржала, девочка покраснела, дядя Ваня в очередной раз назвал меня распиздяем непутёвым.

Вчера с экскаваторщиком немного поспорил, после этого мастер попросил меня не выдавать в эфир секретную информацию о местах обитания особенностях питания и способах размножения некоторых экскаваторщиков. 

До этого меня девки окрестили извращенцем и требовали мне выговор влепить за то что я распиздяй и читать не умею.

Завтра сменщика своего буду воспитывать немножко.. Ну да, можно сказать что чуть не каждый день со мной какая-то хуйня приключается. 

Ща бы водочки граммов эдак пятьсот, и ебись она эта работа, но надо.. 

Героями этой истории в свое время стали те пациенты, от которых я вообще не ожидала. Герой номер один: Галина Петровна - почтенная дама 1936 года выпуска, в свое время терроризировавшая жалобами предыдущего участкового и заведующих. Обычный прием с ней проходил так: она заходила в кабинет, давала огроменный список льготных лекарств, которые ей требуется выписать, сетовала, что вместо ее любимого Симбикорта снова дают дешёвый Астмасол (если что, в льготном рецепте указывается не торговое название, а международное), а у нее от него горло першит, после чего обещала нам все кары небесные и просила ещё рецепты для налогового вычета. Из-за этого встреча с ней частенько затягивалась минут на 30-40, даря негатив и налет безысходности на весь день. 

Герой номер два: Николай Васильевич, муж Галины Петровны. Он был нашим любимцем, потому как только он мог совладать с супругой. Вот её занесет на виражах недовольства, она распалится, начнет размахивать руками, извергать проклятия, и тут у нее из-за плеча нежный голос "Галенька, радость моя, а давай сделаем как доктор предлагает?". Всё, Галенька затихает, работа работается приятнее, а пара сидит и мило воркует.

Герой номер три: Елизавета Геннадьевна - дама чуть помоложе Галины Петровны, в прошлом медсестра военного госпиталя. Она всегда приходила на прием посетовать, что у всех ее подружек уже вторая группа инвалидности, а у нее всего лишь третья, и требовать направления на усиление. К сожалению, разум ее был потрепан деменцией, а потому рассуждения об инвалидности всегда утекали в ее военное прошлое, не желая возвращаться в настоящее. Наши встречи в стенах поликлиники тоже частенько растягивались на 30-40 минут, потому как остановить поток ее рассказов не выходило никакими способами, а попытки вклиниться лишь удлиняли все это мероприятие. Мы с медсестрой приспособились, кивали в нужных местах и писали в это время разные отчёты. 

В один из погожих весенних дней мне выдали 2 вызова в один и тот же дом и с одним и тем же поводом "повышенное давление", но в соседние квартиры. Я обрадовалась, что побыстрее освобожусь.

Прихожу на адрес, дверь в подъезд открыта (уже странно), начинаю подъем по лестнице и слышу какую-то возню в подъезде. Чуть выше встречаемся с Николай Васильевичем:

- Доктор, постойте тут со мной.

- А у меня вызов как раз к Галине Петровне. Вместе пойдем?

- Да, но постойте ещё минут 10 тут.

- Почему?

- Слышите? Там выше шум 

- Да

- Опять Галенька с Лизонькой сцепились.

В шуме сверху я стала различать кряхтение и отдельные шипящие слова с общим смыслом "профурсетка".

- А чего сцепились-то?

- Ох, доктор.

- Не опасно для них хоть? Может вызвать кого? Разнять?

- Нет, доктор, тут переждать надо. Слышите, шум почти прекратился. Сейчас дверьми хлопнут и мы с вами пойдем.

- Как скажете, Николай Васильевич.

И вправду, минуты через 3 на весь подъезд раздался крик Галины Петровны "И чтоб духу твоего тут не было, поняла?!", громко хлопнули две двери, и все стихло. Николай Васильевич вздохнул и жестом пригласил меня проследовать за ним. 

В квартире Галина Петровна уже сидела в кресле с тонометром. Тот долго гудел и выдал цифру 170/100. 

- Вот до чего меня эта *профурсетка* довела. Так и инсульт словить можно! Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте, Галина Петровна. Совсем тяжко?

- Да вот же. Коленька, неси таблетку.

- Так что случилось?

- Эта *профурсетка* следит, когда меня дома не будет и к Коленьке моему ходит, представляете? То за солью, то спичек надо, то про Якубовича спросит. А сама глазенками так и стреляет. Ну ничего, я их ей повыцарапываю, будет знать.

Николай Васильевич принес таблетку, женщина смиренно положила ее под язык, и мы стали ждать, пока подействует. Через 10 минут тонометр показал 150/80, от госпитализации Галина отказалась, а я пошла в соседнюю квартиру к Елизавете. 

Та тоже сидела в кресле и мучала машинку. Здесь уже тонометр был механический. Руки у Елизаветы немного тряслись и никак не получалось приладиться, потому я предложила свою помощь. Намерили 160/80. Я нашла на кухне таблетку, пациентка привычно положила ее под язык. Пока ждали действия лекарства, я решила спросить:

- Елизавета Геннадьевна, а что это было?

- Где?

- В подъезде.

- А, это. Галька Николашу отпускать не хочет, а мы были бы так счастливы.

- Вы уверены?

- Конечно. Эх, тогда в госпитале у нас такой роман был...

Через некоторое время я снова измерила ей давление - 140/70. Отправлять в стационар здесь не с чем, так что я пожелала избегать стрессов и регулярно принимать лекарства. На том и распрощались. 

Битву за сердце Николая Васильевича выиграла его супруга. Соперницу примерно через 1.5 года от данных событий сразил инсульт. Ее внуки решили сдавать квартиру, так что стабильных жильцов там больше нет.

И так, в далеком 1997-м году, перед дефолтом мне таки купили комплуктор.
А до этого мне покупали журналы Game.Exe.
И вот в одном из них таки была статья про Master of Orion 2.
И я, нихуя не стратег, нихуя не экономист и вообще не управленец (как сказал мой знакомый играя в мой же Theme Park на Сеге и не строя сортиры - перетопчутся) Таки искал эту самую МоО2 везде где можно.

Нашел.

Кто-то сказал, что вот у чела из параллельного класса есть ПК и он готов меняться дисками. И таки обменялись.

Я летел домой блядь на крыльях, как ангел.
В итоге, на диске оказалась не МоО2, а МоО1 - что за хуйня подумал я.
Но, через полгода я таки нашел этот самый Орион 2 на диске.
И тут я скажу все, что думаю про GSC, про их Ждалкер и про самого Григоровича. Пидарас, пидорасина.

Потому что своим говно "переводом" они засрали игру до стадии непрохоэдения.
Пришлось мне в итоге лезть в код и править все, что они сломали, говноеды ебаные. Так я стал погроммистом. Тут, наверное, надо тому же Григоровичу сказать спасибо, но я за то, чтобы его труп черви ебали все-таки.

Но еще черз пол-года мы с этим челом, который дал мне диск с МоО1 таки стали лучшими друзьями.
И таки ебашили в этот самый починеный мной МоО2 днями и ночами, я только успевал бутеры готовить.

Знаете этот хотсит (как это тогда называлось), когда делаешь ход, а второй в это время даже в монитор свое жало не сует. Вот так и было.
А еще мы как-то с ним утащили мой P-200 и Samsung 17 дюймовый монитор к нему, а потом обратно (Хоббит, путешествие туда и обратно) и залипали в Диабло самый первый и в Фрилансер, но это уже совсем другая история.

Ну и нате вам музыки от-туда. Потому что да, я играл ради музыки и ради звездной карты, поэтому и вырос мудаком.

К негативным формам юмора относят агрессивный и самоуничижительный. Они проявляются в виде насмешек, колкостей и сарказма. Это может быть попыткой обратить на себя внимание любым доступным методом или проявлением враждебных намерений к другим сотрудникам. Кроме того, возможна ситуация, что шутка, которая изначально задумывалась как безобидная, может быть ошибочно принята за насмешку или сарказм — содержание шутки может интерпретироваться другими по-разному в зависимости от контекста.

Однажды в одном офисе работал админ развлекательного сайта. Он очень любил свою работу, но больше всего ему нравилось играть в компьютерные игры. В один прекрасный день он установил себе игру «Хомяк». Это была простая игра, где нужно было управлять хомяком, чтобы тот бегал по лабиринту и собирал еду.

Админу так понравилась эта игра, что он стал проводить за ней всё своё рабочее время. Он даже начал приносить с собой еду, чтобы не отвлекаться от игры. В итоге он совсем забросил свои обязанности и перестал следить за сайтом.

Однажды утром, когда админ, как обычно, играл в «Хомяка», на сайт зашёл новый пользователь. Он увидел, что сайт не работает, и решил написать об этом в службу поддержки. Но админ был так увлечён игрой, что не заметил сообщения. Пользователь написал ещё раз, но админ снова проигнорировал его. Тогда пользователь решил позвонить в службу поддержки, но там тоже никто не ответил. Пользователь был очень расстроен и решил пожаловаться на сайт в социальных сетях. Он написал пост, в котором рассказал о том, что сайт не работает уже несколько дней, и попросил других пользователей поделиться своим опытом использования этого сайта.

Этот пост быстро набрал много лайков и репостов, и о проблеме с сайтом узнало много людей. Некоторые пользователи даже начали писать негативные отзывы о сайте на других ресурсах.

Когда админ наконец заметил, что происходит, он понял, что всё это произошло из-за того, что он слишком много времени проводил за игрой в «Хомяка» и не выполнял свои обязанности. Он попытался исправить ситуацию, но было уже поздно. Сайт потерял многих своих пользователей, и его репутация была сильно испорчена.

В итоге админу пришлось уволиться с работы. Он понял, что нельзя забывать о своих обязанностях ради развлечений, иначе это может привести к серьёзным последствиям.

Однажды лягушки решили устроить соревнования по бегу. Они пригласили всех своих друзей и знакомых, чтобы те пришли посмотреть на их мастерство. Но никто не пришел. Тогда они решили позвать змей. Змеи согласились, но при одном условии: если победят лягушки, то они получат в награду мешок яблок, а если победят змеи, то они съедят всех лягушек. Лягушки согласились.

Соревнования начались. Змеи были быстрее, но лягушки были проворнее. Они прыгали из стороны в сторону, обгоняя змей. В конце концов, лягушки победили. Все были рады, кроме змей. Они очень расстроились и решили, что больше никогда не будут участвовать в соревнованиях по бегу.