Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

История на целый пост, но я чего-то решил вот такой формат. Итак. Что это на фото такое? Подводная лодка? Сигара? Непонятная штука? Давайте я задам вам вопрос: какие самые большие корабли Второй Мировой вы знаете? Наверняка среди них будет Бисмарк и его систершип Тирпиц. Возможно, даже вспомнят про Ямато. Все они были линкорами. По сути, это были стальные монстры, самое мощное оружие той войны. И по сути своей — совершенно бесполезное, как раз в силу своей мощности. О Тирпице говорили, что только слухи о возможности покидания им порта, распугивал все конвои поблизости. А Ямато японские моряки прозвали третьей бесполезной вещью после Египетских пирамид и Великой Китайской стены. Слишком уж он был ценными и поэтому его берегли, как козырь в рукаве. Но до событий в Мидуэйя, японская нация, как, кстати, и Сталин, активно фапали на этих стальных гигантов. Но в отличие от «отца народов» проигрыш в 1942 году немного отрезвил японских милитаристов и вместо того, чтобы закончить всю запланированную линейку кораблей класса Ямато (целых четыре штуки), они произвели два, отложили четвёртый, а третий — полусобранный «Синано» так и оставили в доке. 

Там он болтался какое-то время, раздражая моряков, пока командование планировало стратегию. После того как куча американских самолётов вдребезги разнесла флот Японии, там поняли — авианосцы! Вот оно истинное оружие победы и единственная альтернатива. Но... у нас война тут скоро уже закончится, а мы не успеем создать что-то нормальное. Так, а что у нас там в доке киснет? И вот, вместо линкора Синано стал авианосцем! И ничего, что «рождён он был для другого». Стране нужны авианосцы. Ничего, сделаем в лучшем виде, генерал-сан. Тут подпилим, тут приварим, тут напильничком пройдёмся. И это должно было стать мегасооружением. Его строили с учётом всего опыта, который японцы вынесли из Мидвея. Разнесли лифты подальше друг от друга, укрепили палубы, запихали туда 20 самолётов, построили гиперброню (треть веса от всего корабля), поняли, что 20 самолётов — это как-то мало, поэтому запихали ещё столько же. Потом заполнили промежутки между слоями брони цементом, сделали его оборону от самолётов практически непробиваемой — поставили пулемётов побольше. А потом поднапряглась и ещё немного самолётов впихнули. Результатом должна была стать плавающая крепость. Авианосец первой линии. Бензин, амуниция, ремонт — всё в комплекте. Мега-гипер-супер! Практически непотопляемый левиафан. Самый большой корабль Второй Мировой. Его рекорд по весу смог побить только спустя 20 лет американский авианосец «Энтерпрайз». Короче, я это к чему? На картинке — как раз тот самый Синано. Почему такая фотка стрёмная? Потому что перед нами единственный военный корабль, чьё официальное изображение не было сделано. Во время стройки его фотографировать было запрещено, а после — не получилось. Почему? Да потому что...

Когда в конце 1944 года, Японию начали поджимать американцы, они поняли, что велика вероятность того, что Синано уничтожат прямо в доках. Поэтому, решив, что мелкие правки можно ввести подальше от опасности, командование отправило его в безопасный док, на другой части архипелага. И буквально через несколько часов после выхода в открытое море его потопила тупо обычная американская подлодка. Но... простите, а как же супер-мега-броня, плавающая крепость, активная защита и всё такое? Ну вот капитан корабля тоже решил, что пять торпед в корму этому монстру ничего не сделают. Он правда не учёл того, что всё это великолепие шло по графе «ещё чуть-чуть и будет готово». Корабль, в полной комплектации, мог бы оставаться на плаву ещё долгое время и добрался точки назначения... если бы в нём были установлены нормальные гермодвери. А их не было. Но даже в этом случае корабль могли спасти насосы. Правда их тоже не было. Многие болты не были затянуты и после ударной нагрузки развалились. А команда, спешно набранная с бору по сосенке, не умела действовать согласованно и была не настолько многочисленной, чтобы устранить сразу все возникшие повреждения. Короче, спустя пару часов, всё это великолепие пошло ко дну. И вот мир так и не увидел этого монстра в деле.

---

Спорим, вы наверняка натыкались на этот плакат, или как минимум на его пародию. И думаете — блин, как же классно англичане придумали во время Второй Мировой войны. Простой дизайн, но в душу западает. Чувствуется в этом что-то такое, поистине английское. Файв-о-клок, гордость, хладнокровие,  stiff upper lip и всё подобное. 

Твист — этот плакат во время войны никто практически не видел. Да, её разработали для успокоения публики и он должен быть стать продолжением рекламной кампании. Но первые два мемасика (Your Courage, Your Cheerfulness, Your Resolution Will Bring Us Victory и Freedom Is in Peril Defend It With All Your Might) люди посчитали слишком уж форсед мемасиками и активной тупостью. Поэтому в газету Таймс начали писать язвительные письма и вот именно этот плакат по большей части остался лежать на складах, а на стены его не особо клеили, боясь продолжения издевательств над авторами слоганов (вы же знаете, что они существа нервные и тревожные). Короче, тираж посчитали пропавшим.

До тех пор, пока Стюарт Мэнли, владелец книжного магазина не нашёл этот плакат в коробке с вещами купленных на аукционе. Ему он тоже понравился, поэтому вскоре плакат висел в магазине. Многие покупатели захотели себе такой же, но его жена, считала, что делать копии — это не очень хорошо. Но Стюарт, под напором толпы всё-таки сделал 500 копий, и их тут же смели. 

А в 2005 году, этот плакат вышел на национальный уровень, когда репортёр из Гардиан, сделала фото этого плаката. Дело было под Рождество, и все захотели этот плакат в подарок себе или друзьям. А потом через год креатив уже вышел и на мировой уровень. Авторские права? Ну, извините, у нас это уже перешло в национальное достояние.  Поэтому кто хочет тот и печатает. 

---

Так, лайфхак от президента США Форда, на случай важных переговоров. Пункт 1: Заведите собаку. Пункт 2: Научите её по особому жесту рукой подходить к вам и начинать скулить. Пункт 3: Научите её по другому жесту подходить к гостю, смотреть ему в глаза и активно вилять хвостом, демонстрируя неукротимое желание с ним играть. Пункт 4: Профит!

В чём именно? Да всё просто. Как только вы оказываетесь на скучной встрече с каким-нибудь душным душнилой, используйте тот самый секретный знак, чтобы прекратить эту нудятину, под предлогом — ну, вот ведь собачка какая у меня, простите, вынужден с вами попрощаться. А чтобы не палиться — можно использовать разные способы в разных случаях. 

---

Да что вы знаете о неловкости? Вот это на фото: Стюарт Руса — один из немногих людей, который побывал на Луне. Астронавт, лучший из лучших и всё такое. Естественно, с ним многие хотели поговорить, пообщаться, спросить о том, как проходили съёмки фальшивой высадки. В том числе и за рубежом. И в 1975 году во время своего турне по Непалу, он выступал перед местными школьниками. Рассказывал, как летел к естественному спутнику Земли, как готовился к этому полёту, и, естественно, как он ходил по Луне. И вот дети задали ему, вполне естественный для детей, вопрос: «А вы там кого-нибудь видели?». Конечно, космонавт ответил — нет, там никого нет. По рядам школьников прошёл шум и его опять спросили — «точно, точно?». «Конечно!» — подтвердил Стюарт — «там пусто». 

Вот только многие в Непале верят, что Луна — это то место, куда их предки отправляются жить. Для них спутник нашей планеты был чем-то вроде рая и последнего пристанища. Короче, Стюарт своей фразой в дребезги разбил их картину мира. И открытыми словами поведал им, что Рая нет. Ну или что их предки были недостаточно хороши, чтобы туда попасть. Что тоже не очень приятно. Пришлось делегации извиняться и рассказывать, что космонавт ошибся и просто невнимательно смотрел. Луна большая и он просто не дошёл.

---

Оказывается, Аркадий Гайдар сразу нацелился на сериал и полнометражку... Ну, то есть на художественный фильм. Сценарий фильма был готов в апреле 1940 года и даже начались съёмки. В какой-то момент времени они оказались под угрозой срыва и Аркадий решил рассказать эту историю в книге, чтобы хоть как-то остаться в истории. Поэтому в формате повести она была написана в сентябре этого же года. Таким образом, получается, что это книга написана по фильму. А сам фильм вышел только в декабре. А да, в оригинале Тимур был Дунканом. Но это имя забраковали как намёк на что-то английское — там как раз пакт Молотова-Рибентроппа, и очередное охлаждение в отношениях с англосаксами.

---

Про «периодических» цикад я уже как-то рассказывал. Только это было на Пикабу и у себя на канале. Короче, если вы не в курсе — это тоже насекомые, которые сидят под землёй, а потом вылазят раз в несколько лет. Но в целом они не стрёмные, потому что знакомые. Крылышки, глазки там красненькие. Их даже можно «милыми» назвать, при своём странном понимании красоты. А вот ещё одни «периодические» существа. На этот раз тоже из членистоногих — «Parafontaria laminata armigera». Но уже не таких «милых». Речь — о многоножках. Брр… согласен. Если не готовы, фото лучше не смотрите. Они, конечно, небольшие — всего 3–6 сантиметров в длину. Но дело тут явно не в размерах, да.

При чем здесь японские поезда? Оставим эту интригу на потом...

Живут эти существа в Японии и в отличие от цикад цикл их существования целых 8 лет. Если вы не в курсе, то это означает, что от откладывания яиц в землю и до выбирания на поверхность уже взрослой особи проходит целых 8 лет, которые многоножки в своих промежуточных стадиях, вроде куколок и кого-то там шевелящегося «но ещё не многоножек» проводят в глубинах почвы, ожидая момента, когда они могут все резко выбраться наружу. И вот это поведение крайне необычно для такого рода насекомых. Если говорить откровенно — это первые «периодические» многоножки, которых обнаружили учёные. Особь любого другого вида насекомых укладывает свою жизнь примерно в год, а вот эта… Некоторые учёные, считают, что эволюционной особенностью Парафонтарий является как раз то, что для откладывания яиц и каждого перехода в новую стадию развития им нужно перенести воздействие низких температур. Типа — так, у нас холодно, пора вылупляться из яйца... О, опять низкая температура — теперь мы становимся куколкой. И так далее. То есть пережить 8 зим — по одной на стадию. 

Где-то в этих местах примерно.

Всего в Японии существует несколько выводков (вспомним цикад), которые вылазят из-под земли каждый в свой год. Так же, как и у цикад жизненный цикл многоножки на поверхности не особо разнообразный. Всё, что им надо от существования под голубым нёбом — вылезти, заняться безудержным сексом, потом отложить яйца и спокойно сдохнуть. Неплохой жизненный план, если ты насекомое, в общем-то. Проходит восемь лет и из этого яйца под землёй постепенно «апгрейдиться» многоножка. По стадии за год. Смена одного периода существования на другой происходит летом. Вылазят на поверхность многоножки обычно в сентябре — октябре, чтобы зимой, уже там впасть в спячку. Проснулись весной, потянулись и секс летом, яйца — в конце августа, тогда и помираем. А через месяц как раз вылазят особи из нового выводка. И так по кругу. Между собой особи из разных поколений не пересекаются и живут каждая в своей «локации».

Вот одна такая... 

Вы заметили, что когда я описывал цикад, то особо отмечал их «простые» циклы (3, 5, 7 лет), чтобы они как можно реже сталкивались с хищниками. Но у многоножек он «составной» и легко раскладывающийся на множители. Какого хрена? Им разве не надо бояться хищников? Вот именно. Плевать они хотели на окружающих. Это цикады — по сути, вкусные летающие пирожки. А вот Парафонтария вполне может отстоять своё право находиться на поверхности. Природа подарила ей специальную железу, выделяющую синильную кислоту. Сама по себе многоножка — существо безобидное и незлое. Причинить вред может разве что дождевому червю, и то, если съест его перегной, оставив без еды несчастного червячка. Но постоять за себя вполне сможет — например, готова отравить хищника, желающего попробовать её назубок.

Так, увеличиваем градус тревожности. Это они же, но возле дорог...

Так вот. Что же в них такого особенного, кроме их уникального 8-летнего цикла? В Японии этих существ называют «многоножка-поезд» и не только из-за их формфактора. Просто они реально способны останавливать поезда на железных дорогах. Всё, что им для этого надо было — выползти всей своей многотысячной толпой на рельсы и заставить локомотив буксовать по их тельцам и ошмёткам. Да, их действительно ТАК много выползает каждый год. Подобное появление массы хитинистых тел с кучей лапок становилось настолько важным событием для железной дороги, что начальникам близлежащих станций приходилось специально отслеживать появление таких «толп», чтобы придерживаться расписания. И во многом именно благодаря подобным записям (первые из них появились ещё в 1920 году) учёные и развили теорию того, что Парафонтарии на самом деле «периодические» существа, а не просто так, случайно появившаяся посреди леса и гор целая орда многоножек. Очень уж эти блокировки поездов были систематическими и в одной и той же местности. Каждые восемь лет, как по часам. Ну а там и до тщательных изучений окрестных почв было недалёко. Вот тогда-то и нашли все эти разные стадии «многоножек-поездов» в нескольких локациях. Учёные, кстати, провернули адскую работку, осторожно снимая верхний слой почвы, просеивая его и находя различные стадии развития.

Если у вас сейчас не появилось желание кричать: ГАНС! ТАЩИ ОГНЕМЕТ!!! — у вас очень сильные нервы. 

Сейчас, правда, по утверждениям учёных, популяция этих уникальных созданий изрядно снизилась. Есть подозрение, что дело опять в изменении климата и глобальном потеплении. Температура растёт, и холода банально не хватает, чтобы перейти из одной стадии в другую. Да, существа эти не самые приятные и я понимаю ваши мысли об огнемётах. Но, как мне кажется, даже настолько жутковатые создания заслуживают места на этой Земле. Ну вы посмотрите, какие они странные и загадочные.

Мопед не мой, я просто разместил информацию из этих источников: 

1. Статья на русском
2. Статья на английском
3. Статья с кучей ссылок
4. Статья с научной основой

Некоторое время назад я почувствовала необходимость размять постковидные мозги и в связи с этим начала интересоваться изучением японского языка. Нет, не учить, так, баловаться. Уроки на Ютубе, обучающие статьи и зелёная сова.

И сейчас я поделюсь тем, что узнала про японский.

В японском языке слоговая азбука. Вернее, две. И иероглифы.

Две азбуки, елки палки. Они используются для разных случаев.

Хирагана , такая, закорючками, для родных отечественных слов, для которых нет иероглифа, или в простом тексте для обучающихся. Малыши ее учат первым делом. 

Катакана ( которая похожа на куски иероглифов) для заимствованных слов.

Я пыталась найти логику в написании хираганы.. есть какое то подозрение, что прочтение должно бы зависеть от пересечения черт, или их направления, или например гласного звука.. Но нет. Похожие на вид слоги могут быть совсем разными, например «shi» и «tsu» или «ki»и «sa».

Ну и, если заниматься прописями, там жесткая последовательность и направление начертания, и они тоже очень странные. Например,  сперва мелкие черточки, потом большая, и большая снизу вверх. Или наоборот. Пишут, что это помогает читать от руки неидеально написанное.

Ну и собственно, иероглифы, Кандзи. Казалось бы. Но. Кандзи имеют два прочтения! Совсем разных. Например иероглиф человек читается «хито» или «дзин» . Ну то есть совсем прям по разному, а не то, что там чуть чуть отличия. Там как то все еще сложнее, какие то кандзи имеют одно прочтение, какие то несколько, я так далеко не зашла.

И этих канзи всего то около двух тыщ... базовых. Первую тысячу ( вместе с прочтениями) они в началке учат.

Но это ладно. Если где то много, то где то мало. У них знаете, чего нет? Пробелов. 

Я вообще думаю, что с азбуками они намудрили, чтобы как то слова разлеплять. Потому что в одной фразе что то будет катаканой написано, что то хираганой, что то кандзи. Есть даже слова составные, у которых основная часть катаканой, а сзади присобачено несколько слогов хираганой.

Вот какая то фраза про трусы, выдернутая с японского продавального сайта ( кстати, сходите на их сайты, зацените дизайн):

アイテムキーワード：ショーツ 綿100% ハイウエストショーツ 不眠改善 温活 冷え性 綿ショーツ サニタリー レディースショーツ ショーツセット ハイウェスト サニタリーショーツ 深履きショーツ 深ばきショーツ 黒 グレー ピンク 赤 ベージュ aicoco 大きいサイズ 3L 4L 5L

И это все в одно слово, горизонтальные палочки это не между словами, это удлинение идущей перед палочкой гласной. 

И видите эти смайлики с разным углом наклона глаз и улыбки? Это как раз «ши» и «тцу». Там еще есть «н» и «со», которые тоже смайлики, но с одним глазиком.

Там у всей этой мешанины из азбук есть своя внутренняя логика и даже за счет разных написаний какие то художественные приемы существуют. Но и этого всего японцам показалось мало. 

И они решили, что можно составлять предложения с кучей частиц.. артиклей.. или что это такое вообще. Ну как в английском is, только они разных напихали.  

«Ва» делает акцент на том, о чем дальше будет раскрыта тема,  или «о» которое укажет на объект, по отношению к которому какое то действие происходит. Частиц этих там как то много, и что касается времени, и места и тд.

Если хотим сказать что то утвердительно, в конце надо добавить «дес». Если хотим спросить, то сперва утвердительное "дес", а после «дес» поставим «ка». 

Ну и про всякое в разной степени уважительное вы наверное слышали. Когда говорим о ком то, добавим «сан».

В итоге простой вопрос типа «Вася американец?» На японском будет состоять из шести слов. «Вася сан ва америкаджин дес ка? ».

С этим уважительным обращением там вообще что то дикое происходит, я в это не полезла даже, когда прочитала про вежливые глаголы прошедшего времени ))

Хотя времен у них всего два. И на том спасибо.

Надеюсь я вас немного развлекла.

Если у кого будет желание подушнить, добавляйте свои уточнения и исправления в комментариях, я на научность и точность не претендую, и вообще уже подзабыла все, потому как бросила что либо учить. Слишком сложно и слишком много зубрежки, на интересе далеко не уедешь. Я лично сломалась вообще еще на азбуке.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

У всех же на слуху все эти истории, когда американцы находят в супе, допустим, муху, говорят: «Я пойду в суд» и потом отсуживают у компании триллионы миллиардов долларов. Обжёгся кофе — в суд! Проглотил вешалку — в суд! Уронил утюг на ногу — в суд! Короче, такой лайфхакерский способ заработать для идиотов, как думают многие идиоты. И вот, в 2004 году парочка Паттерсенов — мать и сын, отправились в ресторан, чтобы отпраздновать там международный Американский День матери. 

Но внезапно, после подачи блюда, мисс Паттерсен закричала и вызвала официанта. И выяснилось страшное — в её овощном супе, который она уже начала есть, плавала настоящая мышь. Не живая, а, о УЖАС, дохлая. Ресторан, попытался замять это дело и предложил сразу выплатить компенсацию за испорченный ужин, прямо на месте. Тысячи долларов вам хватит? Но, как возможно, говорил Вин Дизиль: «если ты наехал на семью, то ты должен ответить по полной». И поэтому мать с сыном пошли... куда? Естественно, в суд, чтобы стрясти с компании как минимум 500 тысяч долларов. 

И что же произошло дальше? А ничего хорошего для них. Если они рассчитывали, что судья сразу присудит им победу, то глубоко заблуждались. Ресторан почему-то не хотел просто так отдавать полмиллиона долларов. Руководство компании взяло и пошло на исключительно подлый поступок — заказали вскрытие трупа мышки. Выяснилось что:
1. в лёгких грызуна не было супа
2. он вообще умер от перелома шеи
3. на трупике обнаружились следы внешнего воздействия, говорящие о неосторожном обращении с покойным. 
4. мясо не вступило в «процесс варки»
Из этих деталей судмедэксперт заключил, что мышь заранее и неосторожно извлекли из какой-то ловушки, куда грызун попался, а потом бросили в уже остывающий суп. И что не было «смертельного прыжка в кастрюлю с кипящим бульоном, откуда мышь попала в тарелку», как описывала потерпевшая. 

В результате мать и сын не только не получили выплат, но и оказались в тюрьме за мошенничество. А что мы поняли из этой истории? В рестораны лучше ходить с уже сваренной мышкой, и даже такие мелкие аферы планировать со вниманием к мельчайшим деталям. А то ведь кто-то придумает вскрывать мышку!

---

А вот ещё вам судебная драма. На этот раз из Японии. Справедливости потребовал обычный такой японец и сказал, что его девушка (по совместительству модель нижнего белья — это она на фото) разрушила его мечты, чувства, надежды и жилище. По словам потерпевшего, вырисовывалась чрезвычайно грустная история. Якобы после расставания с обвиняемой, между ними всё было урегулировано,  но подлая вагиноносительница не оставляла надежды, получить его сочное тело и прекрасную душу. Бывшая сталкерила его по полной и вот, однажды, когда он был уже с новой девушкой, модель пришла выяснить отношения. Естественно непрошенную гостью со всеми приписанными традициями, уважением и вежливостью попросили выйти вон...

Но чёрное сердце мерзавки не могло пережить простого счастья своего бывшего. Поэтому она, подождав какое-то время, вернулась и, выломав кусок из входной двери, проникла внутрь, устроив дебош в отдельно взятой квартире. Разбрасывала вещи, опрокидывая мебель и разбивая всё, что можно разбить! Кары! Я требую кары, ваша честь! Уважаемый суд, придайте справедливому наказанию эту подлую сущность, по недоразумению принявшую форму модели нижнего белья!

И кара была. Буянку арестовали, привели в суд и выслушали. Подумали, устроили судебный эксперимент, ещё подумали. После чего отпустили. Что произошло? Выяснилось, что наш обиженный японец явно страдал нехваткой пространственного воображения. Полицейские, прибывшие на место чётко засвидетельствовали и задокументировали разгром и главное — дырку в двери, ширина которая была примерно 20 см. Вот только мы же помним, что наша подсудимая была моделью нижнего белья? И не зря. Её бюст имел обхват недостижимый для большинства японок - 110 см. Поэтому проведя нехитрые мысленные, а затем и судебные эксперименты судьи поняли, что обладательница такой kyonyū просто не могла бы протиснуться через узкую щель. Нет, обычная компактная японка была способна на это. Но вот природная особенность не только помогала нашей героине в работе, но и защитила от обвинения. Ну а японец — добро пожаловать в тюрьму, у нас есть занятия по математике.

Звучит странно? Странно то, что один телеканал пригласил её продемонстрировать как она не смогла протиснуться через дверь. Есть видео
---

Вспомним, старое доброе: «Если дать власть женщинам, в мире не будет войн. Будет много стран, которые друг с другом не разговаривают». Ахахаха... Нет. Оказывается, ещё в 2017 году историки провели исследование, которое включило в себя кучу конфликтов в Европе начиная с XIII и заканчивая XX веком. И, внезапно выяснилось, что королевы по факту начинали на 27% больше войн чем короли. Ещё забавно было то, что обычно королевы шли по пути тех самых девушек из зарисовок стендаперов. Ну когда она в баре выбирает какого-нибудь мужика, завязывает ссору под предлогом «чё ты там буркнул», а потом говорит: да тебя мой парень сейчас размотает...

В государственном формате это выглядело так: королева обычно выигрывала от брачного альянса гораздо больше, чем муж. То есть из вчерашнего третьего дерева слева (пятая дочь кузины короля) она внезапно становилась соправительницей какой-никакой, но державы. Ну и решала, что теперь можно и пощемить обидчиков и тех, кто когда-то на балу назвал её замечательную тиару жалкой подделкой. Поэтому новая королева быстренько сводила всё к объявлению войны. А в качестве военачальника и руководителя сражений выступал её муж — неженское это дело, войска в бой водить.

Вторая причина, как ни странно, в их дипломатических умениях. Угу, девушки довольно быстро обрастали союзниками, активно приводили государство в порядок и, как следствие, усовершенствовали армию. Которую потом очень уж хотелось испытать в деле, зря, что ли всё это затевали. Короче... Не знаю, что вы с этой информацией будете делать, но вот такая вот фигня.
---

В 1720 царь Пётр I решил централизованно спаивать народ получать налоги со спиртных напитков. И для этого открыл первый трактирный дом, вместо частных кабаков. Помимо выпивки (и того факта, что отчисления со спиртного шли в государственную казну), там можно было еще и перекусить. А потом ещё заложил основу для кучу мелких государственных рюмочных. Но чтобы затащить туда обывателя, и отвлечь их от домашнего самогона, царь пошёл на самый банальный маркетинговый ход: первая рюмка в государственных заведениях предоставлялась бесплатно. Мол, потом люди распробуют и попрут напиваться...

Рюмки тогда были от души — 120 граммов. Но не царское это дело математику считать. А вот трактирщики сели и прикинули потенциальные убытки от халявщиков, проверили бюджеты, после чего вежливо попросили царя передумать. Тот на поводу у торгашей не пошёл. Но согласился, чтобы в качестве «приветственной рюмки» ввели особенную рюмочку объёмом граммов в 10 (вон, как на фото). Первые любители выпивки столкнувшиеся с инновацией, недоумённо спросили: это чё, чтобы там мухи топились? И шутка пошла в народ. И вот теперь самую мелкую рюмашку прозвали «мухой». 

Отсюда пошла фраза: «ходить под мухой». Так назвали безденежных любителей выпить, бродивших по трактирам и получавших эти приветственные стаканчики. И отсюда же знакомое нам по Евгению Онегину: давить мух. Ну то есть да, когда речь идёт о человеке, это показатель не живодёрства, а страсти к алкоголю. Впрочем, это всего лишь вариант происхождения этой фразы.
---

Короче, Панда. Странное недоразумение, всё ещё живущее среди нас. Она достаточно крупная, чтобы не пасть жертвой хищников, не претендует на особо спорное место в экологической цепочке (Ты бамбук будешь жрать? Нет, ну и всё, вылазь из моей ниши). Радостно мигрирует из одной территории в другую, в зависимости от сезона. Короче, жить зверю и не тужить. Но вот ещё одна особенность: в дикой природе панда при рождении двух потомком, выбирает себе любимчика (который вроде как покрепче и лучше приспособлен к жизни), а остальные оказываются лишены материнской любви. Это, кстати, не только у панд встречаются, но и, например, у медведей гризли. Там вообще может родиться целая куча медвежат, но особые привилегии будут выдаваться одному — остальные, выживайте, как хотите. 

И поэтому в зоопарках, где водятся такие милые чёрно-белые зверьки, идут на хитрость. Они изредка, раз в несколько дней меняют отпрысков возле мамы. Ну чтобы всем панденышам доставалось еды и материнского тепла. Да, кстати, вы же в курсе, что соотношение размеров новорождённого панды и его мамы составляет примерно 1:90. И это без всяких сумок, где ребёнок мог бы спрятаться от неизбежной карающей мохнатой жопки своей мамаши, желающей куда-нибудь сесть. Как вообще эти плюшевые ещё не вымерли?

А да, в качестве логотипа панду выбрали, в том числе и из-за того, что затраты на печать черно-белого рисунка будут ниже, чем какого-нибудь павлина. 

Работы были начаты в соответствии с изначальным планом, поскольку погодные условия в районе префектуры Фукусима нормальные. Очищенная вода будет сбрасываться на расстоянии одного километра от берега через построенный подводный туннель. Интенсивность сброса составляет 460 тонн воды в сутки. При этом каждая тонна предварительно разбавляется 1,2 тыс. тонн чистой морской воды. В соответствии с планом работ, на первом этапе предполагается в течение 17 дней сбросить около 7,8 тыс. тонн очищенной воды.

Всего в 2023 финансовом году (завершится 31 марта 2024 года) с атомной станции будет слито около 31,2 тыс. тонн очищенной от радиации жидкости.

TEPCO в связи с началом сброса открыла специальный раздел на своем сайте, где публикуются оперативные данные о проведении работ, в том числе результаты замеров уровня радиационного фона.

ТАСС