Чтобы что?

Если большинство из около 500 человек, живущих близ Южного Техаса, проголосуют за, Starbase (космодром SpaceX) станет новым городом штата.

Высшее выборное должностное лицо округа Камерон, штат Техас, в среду подписало указ, обозначающий порядок голосования, которое позволит сотрудникам пусковой площадки SpaceX в Южном Техасе сделать её новым городом штата.

Приказ, подписанный судьёй округа Эдди Тревиньо, предоставляет согласие с петицией, заполненной несколькими работниками SpaceX в декабре, запрашивающей голосование, определяющее, станет ли их штаб-квартира Starbase одноимённым городом.

Возможный город располагается примерно в 25 милях к востоку от Браунсвилля, недалеко от Мексиканского залива, который по инструкции Дональда Трампа федеральное правительство называет Американским заливом.

Если большинство обитателей предполагаемой территории города будет согласно, космодром станет муниципальным образованием типа C, то есть иметь площадь в пределах 2 квадратных миль и население от 200 до 5000 человек. Такие населённые пункты реализуют комиссионную форму управления, имея мэра и двух комиссаров. Петиция предполагает, что мэром станет Гуннар Милберн, менеджер по безопасности SpaceX.

Для создания города требуется подписание петиции хотя бы 10% потенциальных жителей и большинство согласных голосующих. Петиция собрала чуть больше 70 подписей, а аффидевит (письменная присяга) при указе судьи показал, что в местности живут немногим менее 500 человек, в том числе почти 120 детей.

Почти все подписи были поставлены людьми, адреса которых по аффидевиту совпадают с адресами сотрудников SpaceX.

Кроме того, согласно аффидевиту, большинством домов владеет SpaceX. Исключение составляют лишь 4 дома. Компания также владеет всей землёй предполагаемого города, "лишь с несколькими исключениями".

Сама компания в качестве комментария источнику сослалась на декабрьское письмо, посланное Тревиньо главным управляющим Starbase Кэтрин Людерс. Письмо заявляет о владении SpaceX дорогами, школами и инфраструктурой, обычно заведуемой местным правительством, и о том, что основание города передаст управление ими "более подходящему органу управления".

"Объединение Starbase ускорит процесс, требуемый для организации служб, необходимых для становления территории местом жительства мирового уровня," – утверждает Людерс.

День голосования за основание города – 3 мая, досрочное будет в конце апреля. Тревиньо сообщил, что Starbase станет первым новым городом округа с добавления Лос-Индиос в 1995.

Перевод статьи Texas Tribune авторства Ayden Runnels

- Здравствуйте, мне от вас нужна справка

- Какая?

- Что мне можно удалять папиллому, меня хирург прислал

- Что ж, показывайте

- Что показывать?

- Папиллому свою

- А зачем?

- А как я вам разрешение на удаление дам, если я ее не видела?

- Ну она в нехорошем месте

- В каком?

- Это раздеваться придется

- Так раздевайтесь

*снимает с плеча одну подтяжку, держит вторую*

- Прям до трусов?

- Видимо да. Чтобы я могла посмотреть папиллому

*снял вторую, задумался в процессе вытаскивания рубашки из-за пояса брюк*

- А может не надо?

- Почему?

- Ну как-то неудобно

Действительно оказалась папиллома, на внутренней поверхности бедра недалеко от мошонки. Мужику чуть за 60

На зимнюю рыбалку я ездил два раза в жизни.
В первый и последний, блеать.

Тогда я был совсем ещё юным юношей, и мой дядька поинтересовался как-то раз
- Чилиш, а не хочешь на рыбалку?
- Дядь Вов, сейчас зима, какая может быть рыбалка???!!!
- Ты ещё слишком юн и глуп! Самая рыбалка, это как раз зимой!!!
- У меня и нет ничего для рыбалки...
- Я тебе всё дам. Поехали?

Как можно было не купиться на такие слова?
Я и поехал.

На этой рыбалке я толкал машину. Копал снег. Снова толкал машину и снова копал снег.
Доехав до какого-то сакрального места, я был уже заёбан в шишки.

После того как мы приехали в это секретное место, мне предстояло ещё тащить волокушу со всеми снастями, проваливаясь в снег примерно по яйца.
Хуй с ним, добрались до реки.
Вот это место где водится дохуя рыбы, которая только и ждёт, чтоб к нам, с Дядькой Вовкой на сковородку угодить.

Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой. 
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.

- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.

Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет! 
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура. 

За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.

С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!! 
Поехали!!!

- Друган, ты юн и глуп. 
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.

Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть. 
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.

Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.

Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...

паписят нах

Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.

Глубоководного удильщика (та страшная рыба с лампочкой из «Немо»!) впервые засняли у самой поверхности.

Обычно этот хищник водится на глубине от 200 до 2000 метров, но по неизвестной причине он решил прямо посреди дня всплыть у берегов Тенерифе, где и попал в объектив биологов.

@redactor666, видео вставлять на сайт неудобно, все, как обычно, через жопу

Сегодня возил свою жену на горнолыжку.

- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!! 
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!! 
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!! 
- Договорились.

Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.

Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.

Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир

Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.

С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.

- Ну что, Солнышко моё, до верха? 
- Нет!!!! 
- Поехали, не бойся. 

Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.

- Нахуй я сюда поднялась???!!! 
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!! 

Минуты три мы морально готовились к этому спуску.

- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня. 
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...

Страх в её глазах читался прямым текстом.

Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!

- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.

- Ай, блеать!!!! 

- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.

Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности. 

Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?

Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.

Когда мы скатились второй раз, жена  снизошла до откровений.

- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый! 
Это примерно как второй раз рожать! 
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!! 
Так и здесь!!! 
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу. 
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!

Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец. 
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие. 

- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой! 
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё. 
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...

Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом. 
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.

- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..

Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.

- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.

По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.

- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась.. 
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..

- Давай! 
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё. 
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?

Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.

зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!! 

Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))

зызы

Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))

Признаю, был неправ. 
Эмоции остались ))

- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.

Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!! 
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.

На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.

- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!! 
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!

Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....

Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.

В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.

Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?

Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..

Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками. 
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет? 
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.

Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте! 
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...

Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками? 

Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.

Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.

Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо. 

И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.

Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.

Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!! 
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет. 
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.

Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства. 
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!

Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))

паписят нах

Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить. 
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.

С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.

- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир 
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай. 
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Сегодня состоялся первый день моего испытания в виде медкомиссии. Фактически наверное это второй день, так как в первый день я проходил тесты на реакцию у психолога. Но это ерунда, пришёл, потыкал на кнопочки, расписался и ушёл. И это было не сегодня. 

А сегодня было интересное. Медкомиссию я прохожу в городе, а проживаю в области. Первая проблема - это добраться утром, раньше 10:30 приехать - это уже проблема. Это была первая ошибка, потому что к этому моменту ВЭК уже практически прекращает свою работу. Пизда.

К тому же, я иногородний, но квест с этим моментом связанный я прошел ещё в сентябре. Тогда для справки для водительского удостоверения мне пришлось получать временную регистрацию, прикрепляться к поликлинике (соседний городок от места моего проживания), затем делать запрос в психиатрическое отделение поликлиники по месту постоянной регистрации, ждать ответ и уже только потом проходить двух заветных врачей: психиатра-нарколога и психиатра. Запрос такой не делается, если прописка в регионе обращения действует уже год и более. Моей прописки не было и половины месяца.

Но это тогда. А сегодня я пришёл в назначенную мне поликлинику в 10:30, ВЭК работает до 11:00, но к моему счастью, меня в 11:05 приняли. Ну как приняли. Сказали "хули ты сюда пришёл без справки от психиатра". Кто же, блять, знал, что справка эта нужна до регистрации ВЭК?! Да хер его знает, я не один такой. 

Спасибо, что назвали мне адрес. Попиздовал через пол города в психдиспансер. Прихожу, а мне говорят: "хули ты сюда пришёл без справки от нарколога".

Спасибо, что назвали мне адрес. На этот раз наркодиспансер был в километре. Попиздовал туда...

И знаете, что? Я ахуел. В хорошем смысле. В регистратуре в очереди 1-2 человека, девушки очень быстро записывают к врачам. Записался, посидел минут десять в очереди к врачу. 

Здесь надо уточнить, что я ожидал, что придётся делать повторный запрос как в сентябре, и, пока я сидел и ждал, я гадал, куда же будет делаться этот запрос, в клинику по месту временной регистрации или постоянной.

Зашёл к врачу. Она попросила выйти. О чём вот вы сейчас подумали? Наверняка что она мне сказала "съебался, я занята"? А вот фиг. От врача я никак не ожидал услышать "Извините пожалуйста, у меня тут начальство, выйдите на минутку, я вас позову". Это было так вежливо! Неожиданно вежливо. "Да, конечно", - промямлил в пребывании лёгкого шока я, и вышел. Минуты не прошло, она позвала. Я сразу, дабы ускорить процесс и внести ясность, сказал, что я проживаю в области, запрос уже делал, что у меня есть справка по форме 003-ву (для водительского удостоверения) и фотография ответа, что я не состою на учёте.

И знаете что? Она сказала, что сделает мне справку вот прям сейчас, потому что "медкомиссию вы проходили в сентябре, регистрация с августа и ответ ваш вижу". На фотографии она удостоверилась в наличии печатей "на учёте не состоит" (если что, в одном городе отделение общее, и ответ на запрос у меня был с двумя печатями от двух врачей сразу). Сказала, что в психиатрическом отделении могут запросить этот ответ с печатями.

Ах да, она сама у меня спросила, не был ли я в психиатрическом отделении. Я ответил, что они к вам направили, потом обратно вернуться нужно. И что она сделала? Она сказала "Хорошо, я вам тогда сразу две справочки сделаю, вторая вам там нужна будет". Шок!

Поставил печати в регистратуре и пошагал обратно в психиатрическое отделение. А дальше был неприятный момент, который заключался в том, что в психиатрическом отделении справка была платной. Хрен с ним, пришлось платить. Там тоже я указал, что я иногородний, проживаю в области, отдал временную регистрацию, паспорт, направление и показал фотографию. Там уже одна девушка у другой спрашивает "а вот это прокатит у него", другая отвечает "да, прокатит", на том в итоге мне дали это дело оплатить и направили к психиатру. В том же здании. Передо мной был в кабинете один человек, который успел уже закончить и обменивался парой ласковых (буквально) с врачами.

Я зашёл, мне сразу сказали, что им нужно направление и справка из наркодиспансера. Девушка была крайне вежливой и дружелюбной, мужчина сидел и пока просто слушал. Спросили про моё образование, про службу, ещё пару простых вопросов. Всё это совмещалось с подписыванием бумажек. В общей сложности я там пробыл всего 2-3 минуты. Они пожелали мне удачи в поохождении медкомиссии, дали две копии справки и оставили после себя крайне приятные впечатления. 

Думается мне, это были самые лайтовые врачи из этого квеста, а дальше, наверняка, всё будет хуже. Моё настроение с утра было низким после этого "идите к психиатру, идите к наркологу", а затем было хорошим. Но на этом квест на сегодня закончился, ведь приближался третий час дня, я ждал автобус, до первоначальной клиники пол часа добираться, а ВЭК готовилась к окончанию (в 15:00) своего рабочего дня. Сейчас я жду междугородний автобус, чтобы добраться до дома, где я буду только часа через три.

Дальше будет наверняка интереснее, потому что время работы врачей из этой ВЖК просто ошеломляющее: 8:00-9:40, 8:00-10:00, 9:00-10:00, 11:00-13:00, 13:00-15:00, это все разные врачи, некоторых раньше других не пройдёшь. И это только в этой клинике, а ещё нужно будет посетить отдельно платную клинику, которую я пока не знаю, как и когда смогу посетить. Кстати, ВЭК работает с понедельника по четверг, и я очень рад, что не поехал в прошлую пятницу сюда.

1) в жилище первым не заходить, следить, чтоб дверь за вами не заперли на ключ;

2) не верить про "собачка не кусается". Не убрали собаку, особенно крупную - в жилище не заходим;

3) бахилы на свой страх и риск. Зимой переломать ноги очень просто. У нас в ковид медсестра красиво переломалась;

4) перцовку иметь в близком доступе. Хорошо нажимается большим пальцем. Заранее потренироваться в поле - есть свои особенности;

5) при опасности взгляд от угрозы не отводить, желательно научиться наощупь помощь вызывать. С психически нездоровыми лучше аккуратно соглашаться и медленно двигаться к выходу;

6) спиной ни кому не поворачиваться по возможности ;

7) разувания/переобувания по возможности исключить, как и остальные наклоны перед кем-то; 

8) сумку ставить на отдельный стул, желательно не мягкий. Не на пол/диван/кресло. В лучшем случае унесете кота, в худшем - клопов и тараканов;

9) если что-то случилось на вызове и нужна помощь, а вы выскочили в подъезд - кричите "Пожар" и "Трындец". Можно матом. На "Помогите" не выйдет никто, особенно если вызов к известным ненадежным личностям. Видите знакомое лицо - кидайтесь за помощью к нему;

10) не показывать страх и нерешительность

Сегодня утром, примерно в районе семи, раздался телефонный звонок

- Чилиш, ну ёб твою мать!!! Ты где???!!!
Я огляделся по сторонам.
- В смысле где? Я дома..
- Выходи срочно!!! У меня машин вообще нет!!!
Зайди в программу, посмотри сколько у меня заказов висит!!! Люди по 20-30 минут ждут!!!
- Бля, Юль, я всё понимаю, но я в кровати, в трусах, да и машина у меня грязная что сам пиздец.
- Ну так чё ты валяешься?! Вставай быстрее и заводи свою повозку!!! 
Сегодня я тебе разрешаю ездить на грязной машине и в одних трусах!!! 
Ну выручай!!! 

Открыл программу, а там весь экран зелёным горит. Вызовов и правда чуть больше чем дохуя.
Ну куда деваться?! 
Сходил в одних трусах до машины, завёл её, включил все обогревы и пошёл одеваться.

Немного раскидались с заказами, купил себе чаю, встал на границе трёх районов, снялся с отметок, сижу чай пью, смотрю выскакивающие заказы.
Один адрес бьёт мне по глазам.
Я знаю этот адрес!
Не помню кто там живёт, но я определённо помню этот адрес! 
Беру заказ, хоть и ехать до него довольно далеко.
Стаканчик с недопитым чаем летит в урну.

Приезжаю на адрес и тут же вспоминаю откуда я его знаю.
Дядя Толя здесь живёт.
Когда-то давно, мой отец работал с этим дядей Толей в одной организации.
Они работали водителями, а я, пиздюк малолетний, то велосипед к ним в слесарку притащу. - Ёбнулся вместе с велосипедом, педаль погнулась, надо как-то починить...
То моторчик свой к ним притолкаю. - Заглох сволочь и заводиться не хочет!!! Мужики, подскажите в чём причина?!
То коньки наточить всей своей команде "под желобок" привезу, то приеду бензина или масла для своего моторчика или мопеда поклянчить.

Мужики меня знали лет наверное с трёх, когда меня отец начал с собой на работу брать, чтоб матери хоть немного жизнь в выходной день облегчить. Поэтому практически все мне и велосипедную педаль помогали выправить, и совет по технике давали, и с бензином или маслом никогда проблем не было.
- Вон ведро, шланг за спинкой. Тебе надо - бери, сливай, заливай, а я руки пачкать не буду.
Знаете сколько я того бензина в детстве "нахлебался".
В жизни мне это пригодилось, кстати.

Даже когда я уже ушёл от родителей, то я всё равно частенько заглядывал на завод и общался с мужиками.

Один мой друган молодости жил как раз напротив дяди Толи.
Сидим как-то вечером у другана перед домом, пьём пиво, а дядя Толя со своим москвичом колупается.
Подошли, поздоровались.
- Дядь Толь, а сколько твой аппарат бензина жрёт?
- Ой, Чилиш, а я и не замерял никогда..
А он как раз на пенсию вышел. 
Пенсия сами понимаете, нихуя не фонтан, поэтому я попросил другана.
- Слушай, ты же на машине работаешь, у тебя же бензин остаётся, ну, изредка, пару раз в месяц, как увидишь дяди Толину машину на улице, заливай ему литров по пять в бак, только чтоб он не видел... Я заплачу сколько скажешь.
На том и порешили.

Кто-то опять не поверит, но судите сами.
Даже по сегодняшним ценам, 10 литров бензина это примерно 500 рублей... В месяц!!!
Я однозначно не обедняю, а если вспомнить сколько лет я на моторчиках и мопедах у шоферов бензин из бака сливал, то вроде как тогда брал в долг, а вот сейчас, появилась возможность, вот и отдаю...

Примерно через год, мы опять пили пиво у другана на лавочке перед домом и к нам подошёл озадаченный дядя Толя.
Привет, здоров, как дела, как батя....
- Как машина, дядь Толь? До сих пор бегает? 
- Слушай, Чилиш... Я прям не знаю... Я её уже год не заправляю, а бензин не убавляется, а наоборот, прибавляется в баке!!!

Мы не смогли сдержать улыбки, за что, как в детстве, и получили по подзатыльнику каждый.

- Распиздяи, ёб вашу мать!!! Я уж думал с ума сошёл!!!!

И вот сегодня я беру заказ на адрес дяди Толи.
Из ворот выходит женщина плюс минус моего возраста, её провожает дяди Толина жена.
Женщина садится в машину и называет адрес.
Погоди. Открываю дверь и интересуюсь. 
- Дядя Толя там как? Живой здоровый? Привет ему там от меня.
- Так зайди и сам скажи. Вон он, на крыльце стоит.

Я обернулся на пассажирку.
- Слушай, подожди немного, я его сто лет не видел. 
Зашёл во двор, поднялся на крыльцо.
Да, годы берут своё...
Напомнил ему кто я такой. Со зрением у него очень плохо стало. Долго жали друг другу руки, искренне интересовались как у кого дела. Попутно узнал что моя пассажирка это его дочка. 

Денег за поездку с дочки дяди Толи не взял.
На её удивлённый вопрос почему, рассказал примерно то же самое что и вам сейчас.
Я однозначно богаче на эти деньги не стану, а увидел человека и прям на душе тепло стало. 

Паписят нах

Не зря меня сегодня Юлька в семь утра разбудила и на работу выгнала.

Дорогой дневник!

С самого детства я люблю слушать музыку. Мне очень-очень повезло с моим папой, который отучил меня слушать всякую ерунду. Вроде "Белые козы розы, белые козы розы, беззащитны рога шипы" и "Бухгалтер, милый мой бухгалтер".

До появления интернета с хорошей музыкой было тяжело. Да и в девяностые нас мальца потрепало :-(

А потом стало лучше =) На диалапе получалось выкачивать одну песню в два часа, но зато это была музыка, которой я раньше никогда не слышала. Bob Dylan, Johnny Cash... The Cure, The Who... Led Zeppelin, Aerosmith.. Это было намного, намного лучше того, что окружало меня тогда (но потом в мою жизни ворвались Linkin Park, Limp Bizkit и бесконечно обожаемая мной Avril Lavigne <3 )

Проходят годы. Поп-музыка смывается волнами времени, а классика рока остаётся. И практически любая музыка сейчас доступна по нажатию пары кнопок (в теории, конечно же. В интернете есть всё, но не навсегда =) :-( )

В 2004 году журнал Rolling Stone опубликовал список 500 лучших песен всех времён.

Список был составлен на основе опроса 172 известных музыкантов и музыкальных критиков. Ознакомившиеся со списком меломаны были в гневе: они абсолютно не согласны были с предложенным списком. Но что поделать, если ты не эксперт и не критик =)

В 2021 и 2024 годах этот список был обновлён. Но лично мне он нравится ещё меньше. Что поделать, старость приближается =)

К чему это я, дорогой дневник. В своё время я выкачала этот сборник из этих 500 песен. И теперь хочу поделиться:

https://mega.nz/folder/sAJUEQgZ#SnNUF_zpEyb9ezSLaguZew

Надеюсь, MEGA меня не заблокирует за нарушение авторских прав =)

Скачивать не обязательно, можно слушать прямо там. Но только по одной песне.

Не все песни хорошие. Но в качестве ознакомление вполне подойдёт =)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Спалился и начал сливаться :) Нейросети такие нейросети

Если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят =)

Вашему вниманию предоставляется статистика постов на сайте за январь 2025 года.

(может, где-то я и обсчиталась =) если что — отметьте в комментариях, табличка будет исправлена =) )

Всего в январе 2025 года было опубликовано 187 постов. Это 6,03 поста в день. Товарищи, нам есть, к чему стремиться! Пипмаю нужно больше постов!

@1041618 нужны посты! Не отлыниваем!

@4iLiSH начал постить регулярно, вопросов не имею =)

@ALF✨ Ты всё равно меня не читаешь :-P ишь, какая цаца! не очень-то и хотелось, фи =) (но посты нужны. Расчехляй suno и пости)

@Billy..X..Bones❤ Рисовать. Не отлынивать!

@BuhBuhov тащи сюда АУЕшные посты, будем читать и комментировать

@DoctorrHamster нужно больше баек из поликлиники!

@ggcommunity007 больше контента!

@Gimalaevॐ куда пропал? Где посты?

@Hyena давай посты! У тебя годно получается.

@litr88 нужно что-то писать. Иначе пипке плохо будет =)

@konstant213 нужны посты =)

@Lupin неужели больше не осталось рисунков?

@Megavolt нужны посты =)

@olese4ka нужны посты =)

@PblBlya вопросов нет, регулярность пятничного постинга — это очень хорошо.

@pplmax нужны посты =)

@redactor666 пиши, что ты там редачишь? =)

@Sash1210 нужны посты =)

@SlyVolunteer Где продолжение постов про экономику? =)

@Surinamski нужны посты =)

@WseGa нужны анимации =)

@YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯ анимаций, я так понимаю, не будет =) но нужно что-то другое

@Zakradnopodkradnoy больше рисунков! Я бы вообще устроила на сайте отдельную выставку для твоего творчества. В высоком качестве.

@Zheleznyak нужны посты =)

Давайте товарищи, подналяжем и сделаем пипмай great again! Ad Astra Abyssoque!