Чтобы что?

Почему января? Потому что все нововведения успели появиться в январе, самое последнее как раз 31 числа.

Давайте узнаем по порядку, что же такого важного произошло. 

1. В постах вместе с обложкой серии отображается количество постов этой серии. Если вы автор поста и по совместительству владелец серии, вы будете видеть количество всех постов серии, в том числе находящихся в черновиках и/или на модерации. Остальные пользователи будут видеть количество только опубликованных постов.

2. Только что опубликованный комментарий, а также активные (например вы перешли по ссылке на комментарий или воспользовались навигацией в комментариях: стрелки вверх и вниз) комментарии теперь имеют подсветку в акцентный цвет, ранее просто менялся цвет фона на специальный.

3. Исправили счётчик постов, отображающийся при создании поста. Теперь черновики не учитываются. 

4. Создавать новые фотоальбомы отныне нельзя. Доступ к имеющимся остался в боковом меню. Мы ещё подумаем, стоит ли оставлять возможность их просматривать, или лучше совсем убрать. 

5. Кнопка "Добавить" в шапке (сейчас она называется "Добавить пост") отображается постоянно, даже если вы выйдете из аккаунта. Вам будет предложено авторизоваться при клике, если истечёт ваша сессия. По клику теперь не отображается меню из двух позиций, а сайт сразу перенаправит вас на страницу создания поста.

6. На странице входа по нажатию на кнопку из п.5 добавили приветственное изображение и поправили визуальные косяки. 

7. На страницы серий добавили кнопку "поделиться". Как и в постах и комментариях, вам будет предложена возможность выбрать, отправить в мессенджер ссылку напрямую или скопировать её, если вы пользуетесь сайтом с ПК, либо на вашем смартфоне не открылось системное окно "Поделиться".

8. Пофиксили кнопку перехода к непрочитанному комментарию в постах (на мобилке убрали текстовую подсказку, мешающую прочтению, а также исправили отображение количества непрочитанных комментариев).

9. Исправили другие мелкие недочёты и ошибки.

Навеяло Ксюхиным постом.
Не поленился и отыскал свой пост про блины.
Писалось в спокойные ковидные времена.

Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.

Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.

Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.

Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.

- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!

Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.

- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.

Прошла хуева туча лет..

Тот же самый дом, те же самые воробушки..

Те же самые родители и тот же самый я.

- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!

Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.

- Мам, я не хочу, я попозже попробую..

Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.

Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...

Знаете, мне давно не было так охуенно.

Я нужен им, а мне нужны они.

Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.

Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.

Дорогой дневник!

Кому-то нравится Зощенко, кому-то — Ильф и Петров.

А вот мне по душе Аркадий Аверченко =)

Помню, была у меня в детстве зелёная книжка с его рассказами. Мы с мамой читали её вместе, сидя рядом за столом, и ухохатывались до колик в животе =)

Печально, что Аверченко жил не очень долго и умер в эмиграции в 1925 году в возрасте 44 лёт. Он не сошёлся характером с большевиками. Как сатирик, он как будто готов был высмеивать всё, что видит. А такое не очень нравилось свежепришедшим к власти. Вот и пришлось ему уезжать из России.

Много лет я не перечитывала его произведения. И вот недавно решила перечитать всё, что он написал.

(кстати, скачать бесплатно его книги можно здесь: https://traumlibrary.ru/page/averchenko.html)

И оказалось, что многие (если не все) вещи, им написанные, актуальны и сейчас =) И как кажется лично мне, его произведения ближе по духу к современной эпохе, чем произведения того же Зощенко.

Предлагаю тебе, дорогой дневник, один из рассказов Аркадия Аверченко из сборника "О маленьких – для больших".

Блины Доди

Без сомнения, у Доди было свое настоящее имя, но оно как-то стерлось, затерялось, и хотя этому парню уже шестой год – он для всех Додя и больше ничего.

И будет так расти этот мужчина с загадочной кличкой «Додя», будет расти, пока не пронюхает какая-нибудь проворная гимназисточка в черном передничке, что пятнадцатилетнего Додю на самом деле зовут иначе, что неприлично ей звать взрослого кавалера какой-то собачьей кличкой, и впервые скажет она замирающим от волнения голосом:

– Ах, зачем вы мне такое говорите, Дмитрий Михайлович?

И сладко забьется тогда сердце Доди, будто впервые шагнувшего в заманчивую остро-любопытную область жизни взрослых людей: «Дмитрий Михайлович!..» О, тогда и он докажет же ей, что он взрослый человек: он женится на ней.

– Дмитрий Михайлович, зачем вы целуете мою руку! Это нехорошо.

– О, не отталкивайте меня, Евгения (это вместо Женички-то!) Петровна.

Однако все это в будущем. А пока Доде – шестой год, и никто, кроме матери и отца, не знает, как его зовут на самом деле: Даниил ли, Дмитрий ли или просто Василий (бывают и такие уменьшительные у нежных родителей).

Характер Доди едва-едва начинает намечаться. Но грани этого характера выступают довольно резко: он любит все приятное и с гадливостью, омерзением относится ко всему неприятному; в восторге от всего сладкого; ненавидит горькое, любит всякий шум, чем бы и кем бы он ни был произведен; боится тишины, инстинктивно, вероятно, чувствуя в ней начало смерти… С восторгом измазывается грязью и пылью с головы до ног; с ужасом приступает к умыванию; очень возмущается, когда его наказывают, но и противоположное ощущение – ласки близких ему людей – вызывает в нем отвращение.

Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек, установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял земляничную «соломку» и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и, тиская мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев.

Додя отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса, борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека:

– Пусс… ти, Дура! Ос… ставь, дура!

Ему страшно хотелось освободиться от «дуры» и направить все свое завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга.

Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои.

Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя. Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не кричал: «Оставь, дура», а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения покорился своей вековечной мужской участи…

Кроме перечисленных Додиных черт, в характере его есть еще одна черта: он – страшный приобретатель. Черта эта тайная, он не высказывает ее. Но увидев, например, какой-нибудь красивый дом, шепчет себе под нос: «Хочу, чтобы дом был мой». Лошадь ли он увидит, первый ли снежок, выпавший на дворе, или приглянувшегося ему городового, – Додя, шмыгнув носом, сейчас же прошепчет: «Хочу, чтобы лошадь была моя; чтобы снег был мой; чтобы городовой был мой».

Рыночная стоимость желаемого предмета не имеет значения. Однажды, когда Додина мать сказала отцу: «А, знаешь, доктор нашел у Марины Кондратьевны камни в печени», – Додя сейчас же прошептал себе под нос: «Хочу, чтобы у меня были камни в печени».

Славный, бескорыстный ребенок.

* * *

Когда мама, поглаживая шелковистый Додин затылок, сообщила ему:

– Завтра у нас будут блины… – Додя не преминул подумать: «Хочу, чтобы блины были мои», – и спросил вслух:

– А что такое блины?

– Дурачок! Разве ты не помнишь, как у нас были блины в прошлом году?

Глупая мать не могла понять, что для пятилетнего ребенка протекший год – это что-то такое громадное, монументальное, что как Монблан заслоняет от его глаз предыдущие четыре года. И с годами эти монбланы все уменьшаются и уменьшаются в росте, делаются пригорками, которые не могут заслонить от зорких глаз зрелого человека его богатого прошлого, ниже, ниже делаются пригорки, пока не останется один только пригорок, увенчанный каменной плитой да покосившимся крестом.

Год жизни наглухо заслонил от Доди прошлогодние блины. Что такое блины? Едят их? Можно ли на них кататься? Может, это народ такой – блины? Ничего в конце концов неизвестно.

Когда кухарка Марья ставила с вечера опару, Додя смотрел на нее с почтительным удивлением и даже, боясь втайне, чтобы всемогущая кухарка не раздумала почемунибудь делать блины, – искательно почистил ручонкой край ее черной кофты, вымазанной мукой. Этого показалось ему мало:

– Я люблю тебя, Марья, – признался он дрожащим голосом.

– Ну, ну. Ишь какой ладный мальчушечка.

– Очень люблю. Хочешь, я для тебя у папы папиросок украду?

Марья дипломатично промолчала, чтобы не быть замешанной в назревающей уголовщине, а Додя вихрем помчался в кабинет и сейчас же принес пять папиросок. Положил на край плиты.

И снова дипломатичная Марья сделала вид, что не заметила награбленного добра. Только сказала ласково:

– А теперь иди, Додик, в детскую. Жарко тут, братик.

– А блины-то… будут?

– А для чего же опару ставлю!

– Ну, то-то.

Уходя, подкрепил на всякий случай:

– Ты красивая, Марья.

* * *

Положив подбородок на край стола, Додя надолго застыл в немом восхищении…

Какие красивые тарелки! Какая чудесная черная икра… Что за поражающая селедка, убранная зеленым луком, свеклой, маслинами. Какая красота – эти плотные, слежавшиеся сардинки. А в развалившуюся на большой тарелке неизвестную нежно-розовую рыбу Додя даже ткнул пальцем, спрятав моментально этот палец в рот с деланно-рассеянным видом. («Гм!.. Соленое».)

А впереди еще блины – это таинственное, странное блюдо, ради которого собираются гости, делается столько приготовлений, вызывается столько хлопот.

«Посмотрим, посмотрим, – думает Додя, бродя вокруг стола. – Что это там у них за блины такие…»

Собираются гости…

Сегодня Додя первый раз посажен за стол вместе с большими, и поэтому у него широкое поле для наблюдений.

Сбивает его с толку поведение гостей.

– Анна Петровна – семги! – настойчиво говорит мама.

– Ах, что вы, душечка, – ахает Анна Петровна. – Это много! Половину этого куска. Ах, нет, я не съем!

«Дура», – решает Додя.

– Спиридон Иваныч! Рюмочку наливки. Сладенькой, а?

– Нет, уж я лучше горькой рюмочку выпью.

«Дурак!» – удивляется про себя Додя.

– Семен Афанасьич! Вы, право, ничего не кушаете!..

«Врешь, – усмехнулся Додя. – Он ел больше всех. Я видел».

– Сардинки? Спасибо, Спиридон Иваныч. Я их не ем.

«Сумасшедшая какая-то, – вздыхает Додя. – Хочу, чтоб сардинки были мои…»

Марина Кондратьевна, та самая, у которой камни в печени, берет на кончик ножа микроскопический кусочек икры.

«Ишь ты, – думает Додя. – Наверное, боится побольше-то взять: мама так по рукам и хлопнет за это. Или просто задается, что камни в печени. Рохля».

Подают знаменитые долгожданные блины.

Все со зверским выражением лица набрасываются на них. Набрасывается и Додя. Но тотчас же опускает голову в тарелку и, купая локон темных волос в жидком масле, горько плачет.

– Додик, милый, что ты? Кто тебя обидел?..

– Бли… ны…

– Ну? Что блины? Чем они тебе не нравятся?

– Такие… круглые…

– Господи… Так что же из этого? Обрежу тебе их по краям, – будут четырехугольные…

– И со сметаной…

– Так можно без сметаны, чудачина ты!

– Так они тестяные!

– А ты какие бы хотел? Бумажные, что ли?

– И… не сладкие.

– Хочешь, я тебе сахаром посыплю?

Тихий плач переходит в рыдание. Как они не хотят понять, эти тупоголовые дураки, что Доде блины просто не нравятся, что Додя разочаровался в блинах, как разочаровывается взрослый человек в жизни! И никаким сахаром его не успокоить.

Плачет Додя.

Боже! Как это все красиво, чудесно началось, – все, начиная от опары и вкусного блинного чада – и как все это пошло, обыденно кончилось: Додю выслали из-за стола.

* * *

Гости разошлись.

Измученный слезами, Додя прикорнул на маленьком диванчике. Отыскав его, мать берет на руки отяжелевшее от дремоты тельце и ласково шепчет:

– Ну ты… блиноед африканский… Наплакался? – И тут же, обращаясь к отцу, перебрасывает свои мысли в другую плоскость: – А знаешь, говорят, Антоновский получил от Мразича оскорбление действием.

И, подымая отяжелевшие веки, с усилием шепчет обуреваемый приобретательским инстинктом Додя:

– Хочу, чтобы мне было оскорбление действием.

Тихо мерцает в детской красная лампадка. И еще слегка пахнет всепроникающим блинным чадом…

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались

Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.

Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.

Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.

Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три! 
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.

Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три. 
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню. 
Их ловят погранцы. 
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.

Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.

Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород. 
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета! 
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё. 
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.

Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.

Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты. 
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании. 
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего! 
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года. 

И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.

Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года. 
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!! 

Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.

Дорогой дневник!

В прошлый раз я начала разбираться с цветом. Краткое содержание предыдущего поста: существуют цвета, которые нельзя получить, смешивая три базисных цвета (красный, зелёный, синий).

Сегодня я попробую рассказать, как получается диаграмма цветности =)

Нужно очень внимательно следить за рассуждениями. Прости, @Hyena , образование — это не всегда лёгкое вечернее чтиво =)

В общем, мы хотим составлять любые цвета из трёх базовых. Которые никак не могут быть получены друг из друга. Решено, что это красный, зелёный и синий (потому что в глазах у нас есть три типа клеток, которые как раз чувствуют красный, зелёный и синий цвета).

Раз эти цвета независимы друг от друга, то каждый цвет можно представить вектором, который равен сумме трёх других векторов:

Вот смотрите, у нас есть три независимые оси (R, G и B). Это три наших цвета. Если мы сложим немного зелёного, немного синего и немного красного, то получим вот такой интересный цвет. На графике это стрелочка цвета фуксии =)

Но рисовать вот такие трёхмерные диаграммы сложно, долго и непонятно. Поэтому смотрите, что делается. Отложим по единичке на каждой оси и нарисуем единичную плоскость (может она и не так называется, но это не сильно важно =) ):

А каждый цвет-вектор, который выходит из начала координат, будет втыкаться (проецироваться?) в нашу единичную плоскость. Таким образом на этой плоскости у нас будут все возможные варианты цветов, которые мы можем получить из трёх базовых.

Теперь вот этот единичный треугольник мы повернём так, чтобы он встал к нам "лицом":

Вот тут надо кое-что отметить и я не поленюсь процитировать:

Чтобы не путаться, отдельно выделим что координаты цвета — это положение конца вектора цвета в трёхмерной системе, и обозначаются они заглавными буквами (RGB), а координаты цветности — это положение точки цвета на плоской диаграмме цветностей, и обозначаются они строчными буквами (rg) и их достаточно двух.

Но используя равносторонний треугольник прям ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ неудобно записывать координаты цветности (ниже всё будет показано, не пугайся, дорогой дневник). Поэтому снова идём на хитрость. Выберем наши оси R, G и B так, чтобы единичная плоскость предстала прямоугольным треугольником. Сжимаем оси (которые были на первом рисунке) поближе друг к другу и получаем:

Тут картинка повёрнута, но так надо. У нас по оси икс (из прямого угла треугольника — направо) будет координата цветности r, а по оси игрек (из прямого угла треугольника — вверх) будет координата цветности g.

Теперь нарисуем в этом треугольнике все возможные цвета, которые можно получить из трёх базовых.

А ещё нарисуем область видимых реальных цветов (красная линия). И мы видим, что довольно-таки большая часть видимых цветов оказалась вне треугольника:

Вот эта красная кривая называется локус. А то место, где она заходит в левую часть графика (левее оси g) соответствует тем местам на графике в предыдущем посте, где компоненты цвета имели отрицательные координаты. Вот та картинка:

И последнее нехитрое действие, которое нужно будет сделать, это выбрать три вершины треугольника, который полностью охватит наш локус. Эти вершины будут соответствовать нереальным, несуществующим цветам, но мы строим модель =) поэтому просто нарисуем треуглоьник.

(тут был матан и я его выкинула =) )

Вот такой треугольник XYZ был выбран. Он расположен как можно ближе к локусу и полностью его закрывает.

Теперь сделаем из этого треугольника XYZ прямоугольный. Z поместим в начало координат. X расположим по оси икс, а Y — по оси игрек. И тогда наш локус примет вот такую форму:

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Вот эта цветная область внутри локуса — это не тот цветной треугольник RGB, который мы строили выше. А все видимые человеком цвета. Но отображается условной раскраской, потому что монитор отобразить все цвета не может.

А обычный монитор отображает примерно вот такие цвета:

И наверняка многим людям, выбирающим себе монитор, знакомы подобные картинки.

Сложно. Долго. Не очень понятно. Но без этого никак, дорогой дневник, иначе так и останешься серостью.

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Вспомнил про свой выпускной вечер в школе.

Смотрел на пацана, лет 16-17 и честно сказать завидовал ему.
Он завидовал мне, а я завидовал ему.

Сидят со своей девочкой как два воробушка, жмутся к друг другу.
А тут пьяный дядька вопросы задаёт ещё..

Они завидовали тому что пьяный дядька может (по их мнению) сорить деньгами, имеет собственную охрану, а я смотрел на эти лица и понимал что меня где-то наебали в этой жизни

Меня дважды собирались выгнать из школы.
Один раз да, виноват, признаю, но второй раз.. Извините и идите нахуй.

Оба раза меня отмазали от исключения из школы физкультурник и тренеры.

- У нас соревнования на носу, а кто, блеать, честь школы защищать будет если вы его выгоните?!
Сами пойдёте в волейбол  играть на областных?

- Насчёт бокса также, хочу сказать.
Он в тюрьму уйдёт, и всё.. Мне некого ставить...

- Хуле ты молчишь???!!!  - Жёсткий подзатыльник от тренера по волейболу, это примерно то же самое что от тренера по боксу. по печени.

- А чё мне говорить? Я чё, неправильно поступил?!
 - Ты одному челюсть сломал, а у второго сотрясение мозга!!!!! 
Ты в тюрьму хочешь? На тебя заявление написано!!!!

Да, это было то время, когда допрос несовершеннолетнего и подзатыльники не считались чем-то плохим.

- Челюсть я ломал не специально. А второй вообще придуривается!!!
Просто надо было проводить девочку до дома, а она не из моего района, а эти двое подходят.. Мне что делать оставалось???!!!

- Нахуй ты вообще в тот район попёрся?!
Тебе своих девчонок не хватает?!
И ещё один смачный подзатыльник.

- Будем исключать.
- На учёт придётся поставить, - вздохнула женщина, чьи дочки сейчас у моей жены платья и костюмчики себе шьют.

Я был как тот Герасим, на всё согласен, но не понимал за что.

А под дверями кабинета директора меня ждала Надюшка.
- Чилиш, чё они сказали?

Моим наказанием было чтоб на выпускном вечере, я, совместно со своими друзьями и родителями спел песню о том как мне охуенно было в школе.
Мать отказалась сразу.
- Я петь не буду точно, и участия принимать тоже не буду. Иди к отцу.
Угу, заебись, бля... 

Надюшка с Веркой взяли меня на поруки. 
Пообещали что я никого больше бить не буду и они сами за этим проследят.
Пообещали что вместо моих родителей выступят их родители.

Я стоял в центре этой культурной композиции, по бокам стояли Верка с Надькой, дальше их родители, взявшись за руки, и мы дружно, хором, пели песню

 Чёрным пёрышком в тетрадь
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.....

Паписят нах

Вся школа ждала что я сделаю предложение Надьке, а я танцевал то с Надькой, то с Веркой, и мне было так хорошо трогать их за упругие талии, за спинку и иногда немного за жопу.

А потом мы внезапно расстались лет примерно на двадцать с лихуем, чтоб случайно встретившись в магазине,  Надька смогла с визгами кинуться мне на шею.
А подошедшему и охуеваещему от происходящего мужу, объяснить крайне доступно
- Зто Чилиш!!! Я тебе потом про него всё расскажу!!!

Уж не знаю что она там про меня своему мужу рассказывала, но думаю что что-то хорошее, о чём я не помню.
Я просто с детского сада с ней.
У моих родителей есть фотография где мы на горшках рядом сидим.
Как-то, перебирая мои детские фотографии, Мне заметили, смотри, а она всегда рядом с тобой на фото. И на половине она тебя за руку держит....

Я просто не давал обижать её другим мальчикам.
В детском саду ложкой по лбу пиздил за то что Надюшке язык показали, а на меня потом жаловались.
В школе мы сидели всегда за одной партой.
Если кто-то её попробует дёрнуть за косичку, то будет иметь дело со мной.
Я не самый сильный в классе был, но и не самый слабый.

Знаете, а я немного завидую тому студенту, с девочкой подмышкой.
У них впереди столько всего.
Первый поцелуй.
Первые жаркие объятия в подъезде.
Первый секс
Первые трудности семейной жизни
Первая машина
Первая квартира
Первый  ребёнок.

У них всё в жизни первое, а у нас всё в жизни последнее.
Немного завидно.
Доброй завистью.
Смотришь на них и улыбаешься.
Я же тоже когда-то таким был вроде...
Когда я успел стать таким? 
Вроде вот, вчера только этот выпускной был!!!

Покурю схожу

Давай говорю поменяемся
Я тебе старую бабку с машинами, квартирами и прочим, а ты мне свои проблемы

А я и правда тоскую по тем временам.

паписят нах

Знаете как охота вернуться туда где кто-то Надьке язык показал, да я его суку ложкой по голове за это, и похуй что в угол поставят.
Можно мне туда хоть на часок?

Зависть? 

Да, зависть.

паписят нахуй

Чёт вспомнилось как меня хуесосили в собесе, решил откопать тот пост.

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..

Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

Дорогой дневник!

Решила я восполнить пробел в своём образовании =) Значится, разобраться со всеми этими jpeg, webp и прочими. Подойти к вопросу с точки зрения математики :-)

Ну начала с простого. Вот формат bmp. Битмап. Битовая карта. Каждая точка кодируется тремя байтами. Red, Green, Blue. Красный, зелёный, синий. У нас же в глазах три вида цветочувствительных клеток ("колбочек"), вот и получаем все видимые цвета смешением трёх компонентов =)

Три раза "ха"!!!!!!!!

Чем больше я читала, тем меньше понимала. И тем больше удивлялась.

Начнём с главного: в каком диапазоне мы видим? Есть картинка:

Длины волн мы видим, начиная примерно от 380 нм (фиолетовый) до 740 нм (красный). На границах диапазона чувствительность сильно падает. А максимум чувствительности лежит в области зелёных оттенков.

Видимо, это как-то связано с эволюцией: те, кто неправильно определял степень зелёного, кушал неправильные овощи и фрукты и умирал, не оставляя потомства =)

Дальше начинаются странности.

Как померять цвет? В астрономии используются спектрометры, но они определяют именно длину волны, а не воспринимаемый цвет.

Цвет — это ощущение. Ощущения измерять ещё не научились.

Ты же помнишь, дорогой дневник, спор о цвете платья?

Сначала решили замерять спектр каждого цвета. И оказалось, что один и тот же цвет может иметь разные спектры:

В приведённом выше примере оба спектра (красный и зелёный графики) соответствуют одному и тому же видимому цвету.

Не поленюсь процитировать:

Уже давно известно одно свойство лучей света (на самом деле, это особенность нашей зрительной системы): если смешать два разноцветных излучения, можно получить цвет, который будет совсем не похож на изначальные. Например, направив на белый лист бумаги в одну точку зелёный и красный свет определённых мощностей, можно получить чисто жёлтое пятно без примесей зелёных или красных оттенков. Добавив третье излучение, а к имеющимся двум лучше подойдёт синее (потому что его никак не получить смесью красного и зелёного), мы получим систему, которая позволит нам получать множество цветов.

Если визуально уравнять в таком приборе некое тестовое излучение, мы получим три показателя: интенсивность красного, зелёного и синего излучателей соответственно (как приложенное к лампам напряжение, например). То есть, при помощью нашего прибора (именуемого визуальным колориметром), который воспроизводит цвет, и нашей зрительной системы, нам удалось получить численные значения цвета некого излучения, к чему мы и стремились. Такие три значения часто именуют координатами цвета, потому что их удобно представить как координаты трёхмерного пространства.

Но задача казалось простой: определить координаты цвета в базисе красный-зелёный-синий. Взяли наблюдателя и посадили перед такой системой:

Наблюдатель крутит ручки и пытается подобрать такие значения трёх компонентов, чтобы полученный цвет по ощущениям совпадал с эталонным монохроматическим (т.е. с одной конкретной длиной волны) излучением.

Но получился, как говорят сейчас, небольшой факап =)

В ряде случаев, не удаётся уравнять определённые монохроматические излучения при таком эксперименте: тестовое поле при любом положении регуляторов трёх излучений остаётся более насыщенным чем используемая смесь. Но, в силу того, что целью эксперимента является получение координат цвета, а не его воспроизведение, исследователи пошли на хитрость: одно основное излучение прибора они смешали не с двумя другими, а направили его на нижнюю часть экрана, то есть смешали его с тестовым излучением

Далее уравнивание проводится как обычно, но количество того излучение, которое смешано с изучаемым, будет считаться отрицательным. Здесь можно провести аналогию со сменой знака при переносе числа в другую часть обычного уравнения: так как между двумя частями экрана колориметра установлено визуальное равенство, верхнюю его часть можно рассматривать как одну часть уравнения, а нижнюю — как другую.

И получились у учёных вот такие графики:

По оси Х отложены длины волн, а по оси Y — нужные количества трёх излучений необходимые для воспроизведения цвета, вызываемого соответствующей длиной волны. Негативные участки графиков соответствуют тем монохроматическим излучениям, которые не могут быть воспроизведены тремя используемыми в системе основными излучениями, и для их спецификации нужно прибегать к описанному выше ухищрению при уравнивании.

Система эта называется CIE RGB.

Для построения подобной системы можно выбрать любые другие три излучения (при этом помня, что никакое из них не должно воспроизводится смесью двух других), которые дадут нам другие удельные кривые. Выбранные в системе CIE RGB основные излучения воспроизводят большое число излучений спектра, а её удельные кривые получены с большой точностью и стандартизированы.

А про остальное я напишу позже. И красивые картинки-графики тоже будут.

(можно было добавить ещё коэффициентов и графиков, но и так уже слишком сложно написано)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Пьянствовал немного.. 
В процессе пьянки общался с разными людьми..

С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.

С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал? 
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?

В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.

Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.

Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми

Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.

Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.

Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)

- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.

Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили

Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.

Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...

За державу обидно (с)  как говорил один персонаж.

паписят нах

Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.

Дорогой дневник!

Сегодня я проснулась от странного шума. Сначала не могла понять, что за необычное шуршание доносится с пола? Оказалось, кошка решила устроить перфоманс с отрыванием ( или отгрызанием =) ) шишки от искусственной ёлки. И начала гонять эту шишку по полу.

Отобрала я шишку.

Через полчаса эта дымчатая шкурка своими загребущими мохнатыми лапками оторвала вторую шишку =)

Поняла я, что пришла пора убирать ёлку. Новый год прошёл же.

Вот, по радио сказали, что наступает год Змеи. По китайскому календарю.

И решила я для себя разобраться, что ж это за китайский календарь такой. :-)

Про двенадцать китайских знаков слышали все:

• крыса
• бык
• тигр
• кролик
• дракон
• змея
• лошадь
• овца
• обезьяна
• петух
• собака
• свинья

И это, оказывается, знаки "земных ветвей" ( что бы это ни значило =) )

А есть ещё "небесные стволы". Их десять. И соответствуют они пяти стихиям. В каждой стихии по два ствола:

И вот, имея 12 знаков и 5 стихий, мы получаем китайский циклический календарь.

Чередование лет происходит вот в таком порядке (ещё я забыла сказать, что у каждой стихии свой цвет):

А конкретно по годам получается так:

Значит, в этом году у нас Зелёная Деревянная Змея, а в следующем будет Красная Огненная Лошадь =)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Не так давно на сайте появился функционал, позволяющий объединять посты в серии. Список серий доступен из бокового меню по кнопке "Серии". Также, заходя к пользователям в профиль, вы можете вверху во всплывающем списке (по умолчанию написано "Все", то есть "все посты") выбрать нужную серию. На серии можно подписываться. Цифра слева от названия - это количество постов в серии.

При создании постов указывать серию не обязательно, там же сразу можно выбрать, в какой серии вы хотите опубликовать пост, или написать название новой серии. 

А теперь топ:

На первом месте на данный момент находится Гиена:

Второе место с отрывом в одну единицу занимает серия с журналом от Юноны:

Ну и третье место также за Гиеной:

Совсем скоро, полагаю, на первом месте будет Ксения со своим дневником.

Обращаю также ваше внимание на то, что существующие серии можно редактировать не только меняя название и описание, но и добавлять или удалять любые посты, которые не входят в другие серии. 

Дорогой дневник!

Вчера ночью я узнала про PUSSY RIOT.

Но начну по порядку =)

У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала. Это вот про меня =) Мне хотелось написать пост про Меркурий, а я полезла туда, где я как свинья в апельсинах =) Чёрт меня дёрнул с этим кодированием разбираться.

Один мой друг, ну, точнее, подруга, сказала мне: «ты **анулась, на**я тебе это?» (простите)

Выяснилось (я ещё раз уточнила), что конвертирование "любой файл ⇒ Base64" и "Base64 ⇒ любой файл" работает без потерь в обе стороны. Иначе бы в электронную почту нельзя было нормально вложения вставлять.

Но это всё не очень важно =)

А вот важно, что нужно мне было как-то запихнуть картинку в маленький размер. Она говорит "скачай RIOT, там даже ребёнок разберётся и не **ахай мне мозг" :-(

Ну, полезла я качать RIOT (Radical Image Optimization Tool): https://riot-optimizer.com

Программа нужна, чтобы быстро уменьшить размер изображения, не вникая в тонкости (как раз для таких, как я :-) )

Слева нужно положить исходную картинку. Я взяла котика. Все любят котиков.
(https://img.goodfon.ru/original/2048x1366/f/74/kot-koshka-boke.jpg):

Котик имеет разрешение 2048x1366 и размер 533 868 байт

Например, мне нужно уменьшить размер до 200 000 байт. В программе RIOT есть кнопка "Compress to size":

Пишу там "200" килобайт (ведь KiB - это же килобайты? =) я не уверена, но вроде бы так)

Шурум-бурум, котик сжался до 200 килобайт =):

Если я попробую сжать котика до 50 килобайт, получится всё квадратно:

Но можно воспользоваться командой "Resample" из меню "Edit":

Я уменьшила изображение вот так:

И получила вот такого котика:

Программа работает с форматами JPEG, WEBP (что это за формат? что-то новое?), PNG и GIF. Но как мне объяснили, для фото лучше подойдёт JPEG и другое лучше ничего не тыкать, а то размер вырастет =) (я не совсем тупая, я понимаю, что качество в любом случае не будет лучше того, что было в оригинале. Даже если размер файла увеличится)

Итак, в моём арсенале полезных программ прибыло. Теперь я могу подогнать любую картинку под нужный размер файла =)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Дорогой дневник!

Сегодня я узнала интересную вещь о кодировании двоичных данных.

С утра произошло страшное: я открыла картинку в текстовом редакторе =)

Не спрашивайте, как так получилось %-) неделя была бешеная :-(

Как я разумею, внутри моей картинки встречаются любые байты со значениями от 0 до 255. А это не всегда буквы и цифры, это ещё и всякие "управляющие и служебные символы" (что бы это ни значило). Которые в текстовом редакторе не отображаются. Потому что это не текст (спасибо, кэп).

И вот, читая Википедию, я обнаружила интересное :) Оказывается, когда двоичные данные передаются, например, в электронном письме или внедряются в html-страничку, они кодируются в читаемом виде. Без "управляющих и служебных символов". А стандарт кодирования называется Base64.

В этом стандарте используются только 64 читаемых символа. И еще символ "=" в качестве специального кода суффикса (что бы это ни значило):

0 – 25 — буквы верхнего регистра (A–Z)
26 – 51 — буквы нижнего регистра (a–z)
52 – 61 — цифры 0–9
62 – 63 — специальные символы («+» и «/»)

Таким образом можно закодировать любые двоичные данные. И передать их хоть в бумажном письме =) Буквы и цифры писать проще, чем биты и байты %-)

Даже есть специальные сайты-кодировщики!

Например, https://snipp.ru/tools/base64-img 

Или https://base64.ru 

Тысячи их =)

Например, я могу закодировать маленькую картинку в base64. И передать кому-нибудь =) И даже если сайт не поддерживает загрузку изображений, а только текстовые сообщения, мой текст можно будет снова преобразовать в картинку =)

Можно и обычный текст кодировать в base64 =) Например, вот:

0JIg0Y/QvdCy0LDRgNC1INC/0L7QutCwINC90LUg0LHRi9C70L4g0LTQvtC90LDRgtC+0LI=

Можно начинать писать тайные записки друг другу =) и всякую запрещёнку =) Роскомнадзор не сразу поймёт, чем мы тут занимаемся =)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.