Чтобы что?

Сегодня ездил с отцом на рыбалку.
Просто не смог отказать.
Поехали, говорит на рыбалку съездим.

Проснулся в шесть утра, прогрел машину. 
Очень сильно старался ходить как можно тише, но один хрен разбудил жену.
- Ты куда-то собрался?
- Ну да. На рыбалку решил съездить.
Жена посмотрела на меня уставшим взглядом.
- Слушай, может зватит бухать?
- Бля, да я трезвый. я за рулём поеду.

Доехал до отца.
Пока собирались разбудили мать.
В очередной раз получил от неё пиздов и выслушал лекцию о том что я работаю, стараюсь, а деньги на всякую хуйню трачу!!! 
То шашлыка им куплю, то пиццу закажу.. 
Вот почему я не умею экономить???!!!
Мои попытки донести до неё мысль что я для того и работаю, чтоб не считать копейки, а иметь возможность угостить своих родителей вкусным мясом, или пиццей, или пироженок своей мамке купить, а бате снегоуборщик и хорошую палатку для рыбалки, не увенчались успехом.
- Мам, пицца была вкусной?
- Да, вкусная. Но дорогая наверное!!!!
- Мясо вкусное было?
- Да, очень. Гуля, соседка, интересовалась где ты шашлык покупаешь. Очень, говорит, вкусно.
- Ну вот.. Вы, в своё время, меня кормили, теперь я вас немножко подкармливаю. Логично же вроде...
- Ну всё равно, ты очень много тратишь!!!!
Короче бесполезно разговаривать, надо делать молча и гори оно всё конём.

Загрузили полный уазик разной рыбацкой хуйни и ещё затемно выехали из города.
- Чё, бать, за чекушкой заскочим?
- Так до десяти не продают же.. 
- Слушай, я таксистом подрабатывал, я тебе посреди ночи всё что душа пожелает достану.
Заезжаем или нет?
- Так ты же за рулём?!
- Так я же не себе, я о тебе беспокоюсь. Будешь мёрзлую колбасу всухомятку жрать..С чекушкой оно вкуснее, как мне кажется..
- Нет, не надо, я взял..

Приехали на реку. 
Охуенное место, но насколько же дохуя у рыбака вещей, которые он тащит с собой!!!
Честно сказать, я подзаебался тащить все эти пожитки. 

Вышли на лёд, забурились... 
В смысле я прохуярил штук десять лунок в разных местах, а батя с умным видом тыкал мне пальцем.
- Вон там ещё пробури...

В самом лучшем месте, вот хз по каким причинам он его выбрал, я расчистил снег, пробурил ещё четыре лунки и мы поставили палатку.

Мы рыбачили весь день.
У бати один раз кто-то клюнул, а у меня даже ни разу поплавок не пошевелился.
Зато я не очень плотно закрыл коробочки с червями и с опарышами, а их, если кто не знает, суют себе запазуху, чтоб они не замёрзли...
Ну да, они у меня не то чтоб не замёрзли, они отогрелись и совершили массовый побег из коробочек.
Шустрые сволочи! От груди, где я эти ебучие коробочки держал, они расползлись по всему мне!
Пришлось до трусов раздеваться и вытряхивать всю одежду на потеху бате.
Ладно хоть палатка была, так бы всех рыбаков порадовал своим стриптизом.

Короче заебался пиздец, рыбы нихуя не увидел, стриптиз бате исполнил, заебись отдохнули.

Паписят нах.
Чёт не могу я понять кайфа от зимней рыбалки.

Паписят, други мои.

Получил пизды от бати, мать мне ебуков навтыкала.
Спина как у того ёжика, только не иголками, а хуями утыкана.
Да и хуй с ним. Работа у них такая, на меня пиздеть.

Зашёл в пивнушку, заказал пиццу.
Три...
Три пиццы заказал..
Нам с женой, бате с матерью, ну и девочке из пивнушки.
Нет, я не подкатываю к ней свои седые яйца, как это может показаться.
Просто хорошая девочка. Почему бы её не угостить?

Звонок на телефон.
- Выходите, ваш заказ подъезжает.

Выхожу из подъезда, доставки нет.
Около соседнего подъезда курит девушка 25-27 примерно.
- Здравствуйте.
- Привет, киваю головой я.
Не холодно, с голыми ногами на улице курить?
- Мне дома муж курить не разрешает..
- Давай зайду и поговорю с ним. Хуле с голыми ногами на улице мёрзнешь?
- Не стОит.

Я знаю эту девочку примерно с детского сада. 
Мне не очень приятно когда какой-то пьяный хуй бьёт эту девочку по ебалу, а что я могу сделать?
Сказать чтоб он её не бил?

Пиздил его пару раз. 
Он убедился во мнении что она моя любовница.
Мне похуй, пусть будет невыебанной любовницей, но пальцем её тронешь, я тебя порву нахуй.
Не поверил.
Вывезли этого типа на мост, в багажнике, как и положено. 
Ну да, ему было страшно и сейчас он боится трогать Синеглазку руками.

- Почему ты от него не уйдёшь?
- А кому я нужна?

Ёбаный, блеать, того нахуй в рот..
Вот даже я, ёбнутый на всю голову алкоголик, и то, нашёл кому я нужен, а вы, блеать, не можете найти?!

паписят нах

паскудно на душе.
Очень сильное желание кому-то по ебалу дать больно.

Глаза это зеркало души.
Не помню кто сказал.

Ярко синие глаза умоляющие тебя о помощи.
Ты бы смог устоять?

Зашёл и попросил чтоб Синеглазка курила дома.
На кухне, например.

Не ебал я её и ебать не собираюсь, но её мужу не стоит этого знать.

паписят нах

Как-то обещал рассказать о случае когда мне было стыдно..

Вообще, честно говоря, за всю мою бестолковую жизнь, стыдно мне было два раза.

Вызывает меня как-то грозное начальство и нахмурив брови ставит боевую задачу.

- Так... Как там тебя...берёшь сейчас автобус и едешь по такому маршруту.
Как понял?
Исполнять!

А военный, если вдруг кто не знает, он человек простой. Что ему приказали - то он и захотел.

Взял путёвку, взял автобус. ЛИАЗ, или хуй его знает, уже не помню, давно было. 
Двигатель в жопе, коробка полный и лютый пиздец, скорость хуй включишь, если первый раз на эту шайтан-повозку сел, но мы же спецы-пиздецы. Мы на любом транспорте ездить умеем.

Начальная точка маршрута была мне очень знакома.
Оренбург. Общежитие педагогического института.
Я две ночи назад туда в окно на третий этаж лазил.. Конечно я знаю этот адрес.

Подъехал, открыл двери и ко мне в автобус загрузилось порядка пятидесяти молодых и красивых студенток..

Напомню, я молодой, глупый..
У меня на слово линолеум, произнесённое томным женским голосом, хуй вставал, а тут полный автобус молодых и красивых..
Сами понимаете..
Принял на борт всех, помог распределиться по салону нашего круизного лайнера, сказал чтоб обращались к водителю в любых ситуациях и я им обязательно помогу и сделаю всё возможное.

Выехали в сторону Орска.
Олимпиада у них там какая или хз, соревнование какое...
Кто у нас в оренбуржье не был, тем говорю, у нас степь.
Вот куда глазом не кинь, на три километра видно.
А я до этой поездки в столовую заскочить успел.
Чувствую, живот крутит прям не к добру.
Педальку в пол и топчу прям как надо.
А сам взглядом выискиваю на обочине строение с опознавательными знаками МЭ и ЖО

Подобных строений на горизонте не было.
Знаете, как говорил один мой хороший знакомый, очко парашютиста способно перекусить лом, но оно не гарантирует герметичность говнобака.
Поняв что до туалета мне не дотянуть, плавненько оттормаживаюсь, прижимаюсь к обочине, сопровождающей женщине объясняю причину остановки.
- Ща, эта.. Мотор гляну...
Хватаю газету и выпрыгиваю из автобуса.

Вот все смеются над тупостью военных.
А где можно, извиняюсь за выражение, посрать, если крепко приспичило, а вокруг тебя степь?

Армейская смекалка в таких ситуёвинах приходит на выручку.
Задираем задний капот, садимся под него в позу гордого орла, разворачиваем газету Правда и растягиваем её перед лицом.
Находящиеся в автобусе видят только поднятый капот, а едущие машины не видят моего лица, ибо я газету же читаю..

Прочитав пару колонок новостей, я вздохнул с облегчением.
В этом мире всё нормально.
Оторвал от газеты кусок, вытер им жопу и развернулся в сторону где должен был стоять мой автобус.
Автобуса не было!!!

Ну... не то чтоб его совсем не было...
Метрах в двадцати от меня стоял автобус с поднятым задним капотом, я его на спуске поставил, ну реально терпежу уже не было, а там ручной тормоз хуёво держал, вот он и откатился немного..
А девочки в панике, водитель выскочил куда-то, за рулём никого нет, а автобус едет, а двери закрыты.
Они конечно к заднему окошку, а там я сижу, газету читаю...
Когда я обернулся и увидел полное заднее окно девичьих мордашек с охуевшими глазами, вот тогда мне было стыдно.

Залез в кабину, педальку в пол и внутренне сгорал от стыда.
Скажу вам больше, я в педовскую общагу с тех пор не ходил.

Мало ли общаг с симпатичными девушками, в славном городе Оренбурге.

Салам, други мои и подруженции.

Знаете, на днях, мне будет нужна ваша помощь.

паписят нах

Я готов оплатить эту помощь.

Не хвастаясь, могу сказать что характер у меня такой, что в этой жизни пришлось немного повидать.
Добро и зло, бля..
Любовь и смерть
Да хуле я вам рассказываю...

Короче, други, решил ещё раз жениться.

Кто-то подло поинтересуется, а нахуя мне это собственно надо...
Поверьте, надо.

 Пятого числа состоится бракосочетание моей жены со мной.
Мы уже очень дохуя лет живём вместе.
Были женаты, разводились, и вот снова решили сочетать себя святыми узами брака.

Я много работал..
А она выходила замуж за меня, а не за голос в телефонной трубке.
Вот так и расстались на некоторое время.

паписят, други.

Я уже говорил что я тиран, диктатор, деспот и самодур? 
Ну да.. в силу причин, я не обладаю ангельским характером.
Если я сказал что будем жениться, значит будем жениться и ниебёт..

Ездили в Кувандык, на горнолыжку, на лыжах немного покататься. 
Так, для разнообразия..
Она руку сломала.
Правую нах..

Вот ведь как бабе за меня замуж неохота, что даже руку сломают, только чтоб взамуж за него не идти..

Короче, пятого марта у нас будет свадьба.
Мне сугубо похуй что у неё рука в гипсе и она расписаться не может, договорюсь, нах.

Там эта... Если есть у кого желание чего нам пожелать..
Совет да любовь, детишек ебучих и прочего хорошего, я готов кинуть малую толику средств на бутылочку напитка.

Короче, поддержите, други, добрым словом, а я проспонсирую эту пьянку.

паписят нах

Работаю в поликлинике. Очень много пациентов, которым нужны результаты анализов, потому мы разрешаем не записываться, а просто забрать их у медсестры. Этим активно пытаются пользоваться особо хитрые больные.

Заходит в кабинет вместе с другим пациентом женщина с фразой "Мне к медсестре", недолго беседует с ней, а затем обращается ко мне:

- Дайте направление!

В это время я беседую с пациентом по записи, разгребаем его анализы.

- Здравствуйте, какое направление?

- Мне нужно направление в онкоцентр

- Вы записаны?

- Нет

- Тогда ждите в коридоре. Я закончу с людьми по талонам и буду разбираться с вами, если успею

- В смысле ждать?! Дайте направление 

- В прямом. Сейчас у меня другой пациент. Вы предлагаете его бросить? 

- К вам же не записаться!

- Потому я вам и предлагаю подождать пока я разберусь с записанными. Подождите в коридоре.

Окошко у меня появилось через 3 пациента. Направление в итоге было выдано. К чему был скандал? 

Проверяю по списку анализы на инвалидность, в это время беседую с пациентом:

- Скажите ваш номер телефона для связи. Вдруг что-то ещё проверяющий спросит и надо будет дописать

- такой-то

- Смотрите, я звонить буду с городского, номер такой-то. Вы трубку возьмёте?

- Конечно. А когда напишете на инвалидность?

- В течение пары недель постараюсь.

В процессе написания надо было уточнить некоторые моменты - пациент трубку не взял, а потом и вовсе стал сбрасывать. Через 2 недели:

- А мне со втэка не позвонили! Вы отправили документы?

- Нет.

- А почему?

- Мне надо было у вас уточнить размер памперсов и копию военного билета, но вы не взяли трубку

- А вы не звонили! 

- Звонила. Посмотрите 

- Я думал это мошенники

- Но я же вам сразу дала наш номер и предупредила, что буду звонить с городского 

- Да я номер не записал

Говорил уже, каждый год мы вешаем кормушки для птиц. 

Сегодня отец скинул мне фото кто к ним на завтрак прилетел. 

Орнитолог из меня, честно сказать, хреновый, а жена интересуется что это за птиц такой?

Если кто знает, подскажите. Единственное что о нём знаю, это то, что то завтракает он воробьями. 

Сегодня девочка приходила на собеседование, я ебал:

96 года выпуска; у нее блять каким-то хуем 2 высших образования:

1-Геодезия и маркшейдерское дело;

2-архитектурное проектирование и территориальное планирование. Такие специалисты 1 на хулиард. Она может все!!!!!

Немного переживала на собесе, волновалась, честно призналась, что давно не работала в спецпрограммах (бля, я в гаранте давно не работал, но помню его и смогу разобраться, если надо. С 1с такая же хуйня, я даже вспомнил прототип КонсультантПлюс-кодекс!!!, пока писал все это).

На собеседовании были:

Директор; зам директора; начальник управления; замначальника управления; два начальника отделов (моего и другого)-5человек блять собеседовали одного на должность типа посудомойки (как будто министра принимают, не меньше).

И знаешь чо?

Не взяли. Причина?! Человек заикается. Сильно. Настолько, что по бумажке читала о себе из блокнота, чтобы не сбиться.

Долбоебы блять.

На должность, где вакансия открыта, не требуется живое общение с людьми. Там надо тупо делать, что скажут. Качественно и правильно по всем правилам градостроительства.

Не взяли. Лавров_долбоебы.jpg

Пс: работаю в околоградостроитнльной сфере; рисуем как будут города выглядеть; госконтра; з/п на вакансию-50
Пс2 девочка работает по специальности, но работа наскучила (я ее понимаю, слишком монотонным делом занимается); завтра попробую найти ее контакты, посоветую бывшим коллегам