Чтобы что?

Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить. 
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.

С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.

- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир 
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай. 
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Сегодня состоялся первый день моего испытания в виде медкомиссии. Фактически наверное это второй день, так как в первый день я проходил тесты на реакцию у психолога. Но это ерунда, пришёл, потыкал на кнопочки, расписался и ушёл. И это было не сегодня. 

А сегодня было интересное. Медкомиссию я прохожу в городе, а проживаю в области. Первая проблема - это добраться утром, раньше 10:30 приехать - это уже проблема. Это была первая ошибка, потому что к этому моменту ВЭК уже практически прекращает свою работу. Пизда.

К тому же, я иногородний, но квест с этим моментом связанный я прошел ещё в сентябре. Тогда для справки для водительского удостоверения мне пришлось получать временную регистрацию, прикрепляться к поликлинике (соседний городок от места моего проживания), затем делать запрос в психиатрическое отделение поликлиники по месту постоянной регистрации, ждать ответ и уже только потом проходить двух заветных врачей: психиатра-нарколога и психиатра. Запрос такой не делается, если прописка в регионе обращения действует уже год и более. Моей прописки не было и половины месяца.

Но это тогда. А сегодня я пришёл в назначенную мне поликлинику в 10:30, ВЭК работает до 11:00, но к моему счастью, меня в 11:05 приняли. Ну как приняли. Сказали "хули ты сюда пришёл без справки от психиатра". Кто же, блять, знал, что справка эта нужна до регистрации ВЭК?! Да хер его знает, я не один такой. 

Спасибо, что назвали мне адрес. Попиздовал через пол города в психдиспансер. Прихожу, а мне говорят: "хули ты сюда пришёл без справки от нарколога".

Спасибо, что назвали мне адрес. На этот раз наркодиспансер был в километре. Попиздовал туда...

И знаете, что? Я ахуел. В хорошем смысле. В регистратуре в очереди 1-2 человека, девушки очень быстро записывают к врачам. Записался, посидел минут десять в очереди к врачу. 

Здесь надо уточнить, что я ожидал, что придётся делать повторный запрос как в сентябре, и, пока я сидел и ждал, я гадал, куда же будет делаться этот запрос, в клинику по месту временной регистрации или постоянной.

Зашёл к врачу. Она попросила выйти. О чём вот вы сейчас подумали? Наверняка что она мне сказала "съебался, я занята"? А вот фиг. От врача я никак не ожидал услышать "Извините пожалуйста, у меня тут начальство, выйдите на минутку, я вас позову". Это было так вежливо! Неожиданно вежливо. "Да, конечно", - промямлил в пребывании лёгкого шока я, и вышел. Минуты не прошло, она позвала. Я сразу, дабы ускорить процесс и внести ясность, сказал, что я проживаю в области, запрос уже делал, что у меня есть справка по форме 003-ву (для водительского удостоверения) и фотография ответа, что я не состою на учёте.

И знаете что? Она сказала, что сделает мне справку вот прям сейчас, потому что "медкомиссию вы проходили в сентябре, регистрация с августа и ответ ваш вижу". На фотографии она удостоверилась в наличии печатей "на учёте не состоит" (если что, в одном городе отделение общее, и ответ на запрос у меня был с двумя печатями от двух врачей сразу). Сказала, что в психиатрическом отделении могут запросить этот ответ с печатями.

Ах да, она сама у меня спросила, не был ли я в психиатрическом отделении. Я ответил, что они к вам направили, потом обратно вернуться нужно. И что она сделала? Она сказала "Хорошо, я вам тогда сразу две справочки сделаю, вторая вам там нужна будет". Шок!

Поставил печати в регистратуре и пошагал обратно в психиатрическое отделение. А дальше был неприятный момент, который заключался в том, что в психиатрическом отделении справка была платной. Хрен с ним, пришлось платить. Там тоже я указал, что я иногородний, проживаю в области, отдал временную регистрацию, паспорт, направление и показал фотографию. Там уже одна девушка у другой спрашивает "а вот это прокатит у него", другая отвечает "да, прокатит", на том в итоге мне дали это дело оплатить и направили к психиатру. В том же здании. Передо мной был в кабинете один человек, который успел уже закончить и обменивался парой ласковых (буквально) с врачами.

Я зашёл, мне сразу сказали, что им нужно направление и справка из наркодиспансера. Девушка была крайне вежливой и дружелюбной, мужчина сидел и пока просто слушал. Спросили про моё образование, про службу, ещё пару простых вопросов. Всё это совмещалось с подписыванием бумажек. В общей сложности я там пробыл всего 2-3 минуты. Они пожелали мне удачи в поохождении медкомиссии, дали две копии справки и оставили после себя крайне приятные впечатления. 

Думается мне, это были самые лайтовые врачи из этого квеста, а дальше, наверняка, всё будет хуже. Моё настроение с утра было низким после этого "идите к психиатру, идите к наркологу", а затем было хорошим. Но на этом квест на сегодня закончился, ведь приближался третий час дня, я ждал автобус, до первоначальной клиники пол часа добираться, а ВЭК готовилась к окончанию (в 15:00) своего рабочего дня. Сейчас я жду междугородний автобус, чтобы добраться до дома, где я буду только часа через три.

Дальше будет наверняка интереснее, потому что время работы врачей из этой ВЖК просто ошеломляющее: 8:00-9:40, 8:00-10:00, 9:00-10:00, 11:00-13:00, 13:00-15:00, это все разные врачи, некоторых раньше других не пройдёшь. И это только в этой клинике, а ещё нужно будет посетить отдельно платную клинику, которую я пока не знаю, как и когда смогу посетить. Кстати, ВЭК работает с понедельника по четверг, и я очень рад, что не поехал в прошлую пятницу сюда.

1) в жилище первым не заходить, следить, чтоб дверь за вами не заперли на ключ;

2) не верить про "собачка не кусается". Не убрали собаку, особенно крупную - в жилище не заходим;

3) бахилы на свой страх и риск. Зимой переломать ноги очень просто. У нас в ковид медсестра красиво переломалась;

4) перцовку иметь в близком доступе. Хорошо нажимается большим пальцем. Заранее потренироваться в поле - есть свои особенности;

5) при опасности взгляд от угрозы не отводить, желательно научиться наощупь помощь вызывать. С психически нездоровыми лучше аккуратно соглашаться и медленно двигаться к выходу;

6) спиной ни кому не поворачиваться по возможности ;

7) разувания/переобувания по возможности исключить, как и остальные наклоны перед кем-то; 

8) сумку ставить на отдельный стул, желательно не мягкий. Не на пол/диван/кресло. В лучшем случае унесете кота, в худшем - клопов и тараканов;

9) если что-то случилось на вызове и нужна помощь, а вы выскочили в подъезд - кричите "Пожар" и "Трындец". Можно матом. На "Помогите" не выйдет никто, особенно если вызов к известным ненадежным личностям. Видите знакомое лицо - кидайтесь за помощью к нему;

10) не показывать страх и нерешительность

Сегодня утром, примерно в районе семи, раздался телефонный звонок

- Чилиш, ну ёб твою мать!!! Ты где???!!!
Я огляделся по сторонам.
- В смысле где? Я дома..
- Выходи срочно!!! У меня машин вообще нет!!!
Зайди в программу, посмотри сколько у меня заказов висит!!! Люди по 20-30 минут ждут!!!
- Бля, Юль, я всё понимаю, но я в кровати, в трусах, да и машина у меня грязная что сам пиздец.
- Ну так чё ты валяешься?! Вставай быстрее и заводи свою повозку!!! 
Сегодня я тебе разрешаю ездить на грязной машине и в одних трусах!!! 
Ну выручай!!! 

Открыл программу, а там весь экран зелёным горит. Вызовов и правда чуть больше чем дохуя.
Ну куда деваться?! 
Сходил в одних трусах до машины, завёл её, включил все обогревы и пошёл одеваться.

Немного раскидались с заказами, купил себе чаю, встал на границе трёх районов, снялся с отметок, сижу чай пью, смотрю выскакивающие заказы.
Один адрес бьёт мне по глазам.
Я знаю этот адрес!
Не помню кто там живёт, но я определённо помню этот адрес! 
Беру заказ, хоть и ехать до него довольно далеко.
Стаканчик с недопитым чаем летит в урну.

Приезжаю на адрес и тут же вспоминаю откуда я его знаю.
Дядя Толя здесь живёт.
Когда-то давно, мой отец работал с этим дядей Толей в одной организации.
Они работали водителями, а я, пиздюк малолетний, то велосипед к ним в слесарку притащу. - Ёбнулся вместе с велосипедом, педаль погнулась, надо как-то починить...
То моторчик свой к ним притолкаю. - Заглох сволочь и заводиться не хочет!!! Мужики, подскажите в чём причина?!
То коньки наточить всей своей команде "под желобок" привезу, то приеду бензина или масла для своего моторчика или мопеда поклянчить.

Мужики меня знали лет наверное с трёх, когда меня отец начал с собой на работу брать, чтоб матери хоть немного жизнь в выходной день облегчить. Поэтому практически все мне и велосипедную педаль помогали выправить, и совет по технике давали, и с бензином или маслом никогда проблем не было.
- Вон ведро, шланг за спинкой. Тебе надо - бери, сливай, заливай, а я руки пачкать не буду.
Знаете сколько я того бензина в детстве "нахлебался".
В жизни мне это пригодилось, кстати.

Даже когда я уже ушёл от родителей, то я всё равно частенько заглядывал на завод и общался с мужиками.

Один мой друган молодости жил как раз напротив дяди Толи.
Сидим как-то вечером у другана перед домом, пьём пиво, а дядя Толя со своим москвичом колупается.
Подошли, поздоровались.
- Дядь Толь, а сколько твой аппарат бензина жрёт?
- Ой, Чилиш, а я и не замерял никогда..
А он как раз на пенсию вышел. 
Пенсия сами понимаете, нихуя не фонтан, поэтому я попросил другана.
- Слушай, ты же на машине работаешь, у тебя же бензин остаётся, ну, изредка, пару раз в месяц, как увидишь дяди Толину машину на улице, заливай ему литров по пять в бак, только чтоб он не видел... Я заплачу сколько скажешь.
На том и порешили.

Кто-то опять не поверит, но судите сами.
Даже по сегодняшним ценам, 10 литров бензина это примерно 500 рублей... В месяц!!!
Я однозначно не обедняю, а если вспомнить сколько лет я на моторчиках и мопедах у шоферов бензин из бака сливал, то вроде как тогда брал в долг, а вот сейчас, появилась возможность, вот и отдаю...

Примерно через год, мы опять пили пиво у другана на лавочке перед домом и к нам подошёл озадаченный дядя Толя.
Привет, здоров, как дела, как батя....
- Как машина, дядь Толь? До сих пор бегает? 
- Слушай, Чилиш... Я прям не знаю... Я её уже год не заправляю, а бензин не убавляется, а наоборот, прибавляется в баке!!!

Мы не смогли сдержать улыбки, за что, как в детстве, и получили по подзатыльнику каждый.

- Распиздяи, ёб вашу мать!!! Я уж думал с ума сошёл!!!!

И вот сегодня я беру заказ на адрес дяди Толи.
Из ворот выходит женщина плюс минус моего возраста, её провожает дяди Толина жена.
Женщина садится в машину и называет адрес.
Погоди. Открываю дверь и интересуюсь. 
- Дядя Толя там как? Живой здоровый? Привет ему там от меня.
- Так зайди и сам скажи. Вон он, на крыльце стоит.

Я обернулся на пассажирку.
- Слушай, подожди немного, я его сто лет не видел. 
Зашёл во двор, поднялся на крыльцо.
Да, годы берут своё...
Напомнил ему кто я такой. Со зрением у него очень плохо стало. Долго жали друг другу руки, искренне интересовались как у кого дела. Попутно узнал что моя пассажирка это его дочка. 

Денег за поездку с дочки дяди Толи не взял.
На её удивлённый вопрос почему, рассказал примерно то же самое что и вам сейчас.
Я однозначно богаче на эти деньги не стану, а увидел человека и прям на душе тепло стало. 

Паписят нах

Не зря меня сегодня Юлька в семь утра разбудила и на работу выгнала.

Дорогой дневник!

С самого детства я люблю слушать музыку. Мне очень-очень повезло с моим папой, который отучил меня слушать всякую ерунду. Вроде "Белые козы розы, белые козы розы, беззащитны рога шипы" и "Бухгалтер, милый мой бухгалтер".

До появления интернета с хорошей музыкой было тяжело. Да и в девяностые нас мальца потрепало :-(

А потом стало лучше =) На диалапе получалось выкачивать одну песню в два часа, но зато это была музыка, которой я раньше никогда не слышала. Bob Dylan, Johnny Cash... The Cure, The Who... Led Zeppelin, Aerosmith.. Это было намного, намного лучше того, что окружало меня тогда (но потом в мою жизни ворвались Linkin Park, Limp Bizkit и бесконечно обожаемая мной Avril Lavigne <3 )

Проходят годы. Поп-музыка смывается волнами времени, а классика рока остаётся. И практически любая музыка сейчас доступна по нажатию пары кнопок (в теории, конечно же. В интернете есть всё, но не навсегда =) :-( )

В 2004 году журнал Rolling Stone опубликовал список 500 лучших песен всех времён.

Список был составлен на основе опроса 172 известных музыкантов и музыкальных критиков. Ознакомившиеся со списком меломаны были в гневе: они абсолютно не согласны были с предложенным списком. Но что поделать, если ты не эксперт и не критик =)

В 2021 и 2024 годах этот список был обновлён. Но лично мне он нравится ещё меньше. Что поделать, старость приближается =)

К чему это я, дорогой дневник. В своё время я выкачала этот сборник из этих 500 песен. И теперь хочу поделиться:

https://mega.nz/folder/sAJUEQgZ#SnNUF_zpEyb9ezSLaguZew

Надеюсь, MEGA меня не заблокирует за нарушение авторских прав =)

Скачивать не обязательно, можно слушать прямо там. Но только по одной песне.

Не все песни хорошие. Но в качестве ознакомление вполне подойдёт =)

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Спалился и начал сливаться :) Нейросети такие нейросети

Если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят =)

Вашему вниманию предоставляется статистика постов на сайте за январь 2025 года.

(может, где-то я и обсчиталась =) если что — отметьте в комментариях, табличка будет исправлена =) )

Всего в январе 2025 года было опубликовано 187 постов. Это 6,03 поста в день. Товарищи, нам есть, к чему стремиться! Пипмаю нужно больше постов!

@1041618 нужны посты! Не отлыниваем!

@4iLiSH начал постить регулярно, вопросов не имею =)

@ALF✨ Ты всё равно меня не читаешь :-P ишь, какая цаца! не очень-то и хотелось, фи =) (но посты нужны. Расчехляй suno и пости)

@Billy..X..Bones❤ Рисовать. Не отлынивать!

@BuhBuhov тащи сюда АУЕшные посты, будем читать и комментировать

@DoctorrHamster нужно больше баек из поликлиники!

@ggcommunity007 больше контента!

@Gimalaevॐ куда пропал? Где посты?

@Hyena давай посты! У тебя годно получается.

@litr88 нужно что-то писать. Иначе пипке плохо будет =)

@konstant213 нужны посты =)

@Lupin неужели больше не осталось рисунков?

@Megavolt нужны посты =)

@olese4ka нужны посты =)

@PblBlya вопросов нет, регулярность пятничного постинга — это очень хорошо.

@pplmax нужны посты =)

@redactor666 пиши, что ты там редачишь? =)

@Sash1210 нужны посты =)

@SlyVolunteer Где продолжение постов про экономику? =)

@Surinamski нужны посты =)

@WseGa нужны анимации =)

@YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯ анимаций, я так понимаю, не будет =) но нужно что-то другое

@Zakradnopodkradnoy больше рисунков! Я бы вообще устроила на сайте отдельную выставку для твоего творчества. В высоком качестве.

@Zheleznyak нужны посты =)

Давайте товарищи, подналяжем и сделаем пипмай great again! Ad Astra Abyssoque!

Почему января? Потому что все нововведения успели появиться в январе, самое последнее как раз 31 числа.

Давайте узнаем по порядку, что же такого важного произошло. 

1. В постах вместе с обложкой серии отображается количество постов этой серии. Если вы автор поста и по совместительству владелец серии, вы будете видеть количество всех постов серии, в том числе находящихся в черновиках и/или на модерации. Остальные пользователи будут видеть количество только опубликованных постов.

2. Только что опубликованный комментарий, а также активные (например вы перешли по ссылке на комментарий или воспользовались навигацией в комментариях: стрелки вверх и вниз) комментарии теперь имеют подсветку в акцентный цвет, ранее просто менялся цвет фона на специальный.

3. Исправили счётчик постов, отображающийся при создании поста. Теперь черновики не учитываются. 

4. Создавать новые фотоальбомы отныне нельзя. Доступ к имеющимся остался в боковом меню. Мы ещё подумаем, стоит ли оставлять возможность их просматривать, или лучше совсем убрать. 

5. Кнопка "Добавить" в шапке (сейчас она называется "Добавить пост") отображается постоянно, даже если вы выйдете из аккаунта. Вам будет предложено авторизоваться при клике, если истечёт ваша сессия. По клику теперь не отображается меню из двух позиций, а сайт сразу перенаправит вас на страницу создания поста.

6. На странице входа по нажатию на кнопку из п.5 добавили приветственное изображение и поправили визуальные косяки. 

7. На страницы серий добавили кнопку "поделиться". Как и в постах и комментариях, вам будет предложена возможность выбрать, отправить в мессенджер ссылку напрямую или скопировать её, если вы пользуетесь сайтом с ПК, либо на вашем смартфоне не открылось системное окно "Поделиться".

8. Пофиксили кнопку перехода к непрочитанному комментарию в постах (на мобилке убрали текстовую подсказку, мешающую прочтению, а также исправили отображение количества непрочитанных комментариев).

9. Исправили другие мелкие недочёты и ошибки.

Навеяло Ксюхиным постом.
Не поленился и отыскал свой пост про блины.
Писалось в спокойные ковидные времена.

Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.

Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.

Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.

Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.

- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!

Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.

- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.

Прошла хуева туча лет..

Тот же самый дом, те же самые воробушки..

Те же самые родители и тот же самый я.

- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!

Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.

- Мам, я не хочу, я попозже попробую..

Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.

Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...

Знаете, мне давно не было так охуенно.

Я нужен им, а мне нужны они.

Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.

Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.

Дорогой дневник!

Кому-то нравится Зощенко, кому-то — Ильф и Петров.

А вот мне по душе Аркадий Аверченко =)

Помню, была у меня в детстве зелёная книжка с его рассказами. Мы с мамой читали её вместе, сидя рядом за столом, и ухохатывались до колик в животе =)

Печально, что Аверченко жил не очень долго и умер в эмиграции в 1925 году в возрасте 44 лёт. Он не сошёлся характером с большевиками. Как сатирик, он как будто готов был высмеивать всё, что видит. А такое не очень нравилось свежепришедшим к власти. Вот и пришлось ему уезжать из России.

Много лет я не перечитывала его произведения. И вот недавно решила перечитать всё, что он написал.

(кстати, скачать бесплатно его книги можно здесь: https://traumlibrary.ru/page/averchenko.html)

И оказалось, что многие (если не все) вещи, им написанные, актуальны и сейчас =) И как кажется лично мне, его произведения ближе по духу к современной эпохе, чем произведения того же Зощенко.

Предлагаю тебе, дорогой дневник, один из рассказов Аркадия Аверченко из сборника "О маленьких – для больших".

Блины Доди

Без сомнения, у Доди было свое настоящее имя, но оно как-то стерлось, затерялось, и хотя этому парню уже шестой год – он для всех Додя и больше ничего.

И будет так расти этот мужчина с загадочной кличкой «Додя», будет расти, пока не пронюхает какая-нибудь проворная гимназисточка в черном передничке, что пятнадцатилетнего Додю на самом деле зовут иначе, что неприлично ей звать взрослого кавалера какой-то собачьей кличкой, и впервые скажет она замирающим от волнения голосом:

– Ах, зачем вы мне такое говорите, Дмитрий Михайлович?

И сладко забьется тогда сердце Доди, будто впервые шагнувшего в заманчивую остро-любопытную область жизни взрослых людей: «Дмитрий Михайлович!..» О, тогда и он докажет же ей, что он взрослый человек: он женится на ней.

– Дмитрий Михайлович, зачем вы целуете мою руку! Это нехорошо.

– О, не отталкивайте меня, Евгения (это вместо Женички-то!) Петровна.

Однако все это в будущем. А пока Доде – шестой год, и никто, кроме матери и отца, не знает, как его зовут на самом деле: Даниил ли, Дмитрий ли или просто Василий (бывают и такие уменьшительные у нежных родителей).

Характер Доди едва-едва начинает намечаться. Но грани этого характера выступают довольно резко: он любит все приятное и с гадливостью, омерзением относится ко всему неприятному; в восторге от всего сладкого; ненавидит горькое, любит всякий шум, чем бы и кем бы он ни был произведен; боится тишины, инстинктивно, вероятно, чувствуя в ней начало смерти… С восторгом измазывается грязью и пылью с головы до ног; с ужасом приступает к умыванию; очень возмущается, когда его наказывают, но и противоположное ощущение – ласки близких ему людей – вызывает в нем отвращение.

Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек, установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял земляничную «соломку» и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и, тиская мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев.

Додя отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса, борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека:

– Пусс… ти, Дура! Ос… ставь, дура!

Ему страшно хотелось освободиться от «дуры» и направить все свое завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга.

Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои.

Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя. Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не кричал: «Оставь, дура», а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения покорился своей вековечной мужской участи…

Кроме перечисленных Додиных черт, в характере его есть еще одна черта: он – страшный приобретатель. Черта эта тайная, он не высказывает ее. Но увидев, например, какой-нибудь красивый дом, шепчет себе под нос: «Хочу, чтобы дом был мой». Лошадь ли он увидит, первый ли снежок, выпавший на дворе, или приглянувшегося ему городового, – Додя, шмыгнув носом, сейчас же прошепчет: «Хочу, чтобы лошадь была моя; чтобы снег был мой; чтобы городовой был мой».

Рыночная стоимость желаемого предмета не имеет значения. Однажды, когда Додина мать сказала отцу: «А, знаешь, доктор нашел у Марины Кондратьевны камни в печени», – Додя сейчас же прошептал себе под нос: «Хочу, чтобы у меня были камни в печени».

Славный, бескорыстный ребенок.

* * *

Когда мама, поглаживая шелковистый Додин затылок, сообщила ему:

– Завтра у нас будут блины… – Додя не преминул подумать: «Хочу, чтобы блины были мои», – и спросил вслух:

– А что такое блины?

– Дурачок! Разве ты не помнишь, как у нас были блины в прошлом году?

Глупая мать не могла понять, что для пятилетнего ребенка протекший год – это что-то такое громадное, монументальное, что как Монблан заслоняет от его глаз предыдущие четыре года. И с годами эти монбланы все уменьшаются и уменьшаются в росте, делаются пригорками, которые не могут заслонить от зорких глаз зрелого человека его богатого прошлого, ниже, ниже делаются пригорки, пока не останется один только пригорок, увенчанный каменной плитой да покосившимся крестом.

Год жизни наглухо заслонил от Доди прошлогодние блины. Что такое блины? Едят их? Можно ли на них кататься? Может, это народ такой – блины? Ничего в конце концов неизвестно.

Когда кухарка Марья ставила с вечера опару, Додя смотрел на нее с почтительным удивлением и даже, боясь втайне, чтобы всемогущая кухарка не раздумала почемунибудь делать блины, – искательно почистил ручонкой край ее черной кофты, вымазанной мукой. Этого показалось ему мало:

– Я люблю тебя, Марья, – признался он дрожащим голосом.

– Ну, ну. Ишь какой ладный мальчушечка.

– Очень люблю. Хочешь, я для тебя у папы папиросок украду?

Марья дипломатично промолчала, чтобы не быть замешанной в назревающей уголовщине, а Додя вихрем помчался в кабинет и сейчас же принес пять папиросок. Положил на край плиты.

И снова дипломатичная Марья сделала вид, что не заметила награбленного добра. Только сказала ласково:

– А теперь иди, Додик, в детскую. Жарко тут, братик.

– А блины-то… будут?

– А для чего же опару ставлю!

– Ну, то-то.

Уходя, подкрепил на всякий случай:

– Ты красивая, Марья.

* * *

Положив подбородок на край стола, Додя надолго застыл в немом восхищении…

Какие красивые тарелки! Какая чудесная черная икра… Что за поражающая селедка, убранная зеленым луком, свеклой, маслинами. Какая красота – эти плотные, слежавшиеся сардинки. А в развалившуюся на большой тарелке неизвестную нежно-розовую рыбу Додя даже ткнул пальцем, спрятав моментально этот палец в рот с деланно-рассеянным видом. («Гм!.. Соленое».)

А впереди еще блины – это таинственное, странное блюдо, ради которого собираются гости, делается столько приготовлений, вызывается столько хлопот.

«Посмотрим, посмотрим, – думает Додя, бродя вокруг стола. – Что это там у них за блины такие…»

Собираются гости…

Сегодня Додя первый раз посажен за стол вместе с большими, и поэтому у него широкое поле для наблюдений.

Сбивает его с толку поведение гостей.

– Анна Петровна – семги! – настойчиво говорит мама.

– Ах, что вы, душечка, – ахает Анна Петровна. – Это много! Половину этого куска. Ах, нет, я не съем!

«Дура», – решает Додя.

– Спиридон Иваныч! Рюмочку наливки. Сладенькой, а?

– Нет, уж я лучше горькой рюмочку выпью.

«Дурак!» – удивляется про себя Додя.

– Семен Афанасьич! Вы, право, ничего не кушаете!..

«Врешь, – усмехнулся Додя. – Он ел больше всех. Я видел».

– Сардинки? Спасибо, Спиридон Иваныч. Я их не ем.

«Сумасшедшая какая-то, – вздыхает Додя. – Хочу, чтоб сардинки были мои…»

Марина Кондратьевна, та самая, у которой камни в печени, берет на кончик ножа микроскопический кусочек икры.

«Ишь ты, – думает Додя. – Наверное, боится побольше-то взять: мама так по рукам и хлопнет за это. Или просто задается, что камни в печени. Рохля».

Подают знаменитые долгожданные блины.

Все со зверским выражением лица набрасываются на них. Набрасывается и Додя. Но тотчас же опускает голову в тарелку и, купая локон темных волос в жидком масле, горько плачет.

– Додик, милый, что ты? Кто тебя обидел?..

– Бли… ны…

– Ну? Что блины? Чем они тебе не нравятся?

– Такие… круглые…

– Господи… Так что же из этого? Обрежу тебе их по краям, – будут четырехугольные…

– И со сметаной…

– Так можно без сметаны, чудачина ты!

– Так они тестяные!

– А ты какие бы хотел? Бумажные, что ли?

– И… не сладкие.

– Хочешь, я тебе сахаром посыплю?

Тихий плач переходит в рыдание. Как они не хотят понять, эти тупоголовые дураки, что Доде блины просто не нравятся, что Додя разочаровался в блинах, как разочаровывается взрослый человек в жизни! И никаким сахаром его не успокоить.

Плачет Додя.

Боже! Как это все красиво, чудесно началось, – все, начиная от опары и вкусного блинного чада – и как все это пошло, обыденно кончилось: Додю выслали из-за стола.

* * *

Гости разошлись.

Измученный слезами, Додя прикорнул на маленьком диванчике. Отыскав его, мать берет на руки отяжелевшее от дремоты тельце и ласково шепчет:

– Ну ты… блиноед африканский… Наплакался? – И тут же, обращаясь к отцу, перебрасывает свои мысли в другую плоскость: – А знаешь, говорят, Антоновский получил от Мразича оскорбление действием.

И, подымая отяжелевшие веки, с усилием шепчет обуреваемый приобретательским инстинктом Додя:

– Хочу, чтобы мне было оскорбление действием.

Тихо мерцает в детской красная лампадка. И еще слегка пахнет всепроникающим блинным чадом…

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались

Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.

Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.

Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.

Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три! 
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.

Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три. 
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню. 
Их ловят погранцы. 
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.

Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.

Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород. 
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета! 
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё. 
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.

Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.

Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты. 
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании. 
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего! 
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года. 

И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.

Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года. 
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!! 

Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.

Дорогой дневник!

В прошлый раз я начала разбираться с цветом. Краткое содержание предыдущего поста: существуют цвета, которые нельзя получить, смешивая три базисных цвета (красный, зелёный, синий).

Сегодня я попробую рассказать, как получается диаграмма цветности =)

Нужно очень внимательно следить за рассуждениями. Прости, @Hyena , образование — это не всегда лёгкое вечернее чтиво =)

В общем, мы хотим составлять любые цвета из трёх базовых. Которые никак не могут быть получены друг из друга. Решено, что это красный, зелёный и синий (потому что в глазах у нас есть три типа клеток, которые как раз чувствуют красный, зелёный и синий цвета).

Раз эти цвета независимы друг от друга, то каждый цвет можно представить вектором, который равен сумме трёх других векторов:

Вот смотрите, у нас есть три независимые оси (R, G и B). Это три наших цвета. Если мы сложим немного зелёного, немного синего и немного красного, то получим вот такой интересный цвет. На графике это стрелочка цвета фуксии =)

Но рисовать вот такие трёхмерные диаграммы сложно, долго и непонятно. Поэтому смотрите, что делается. Отложим по единичке на каждой оси и нарисуем единичную плоскость (может она и не так называется, но это не сильно важно =) ):

А каждый цвет-вектор, который выходит из начала координат, будет втыкаться (проецироваться?) в нашу единичную плоскость. Таким образом на этой плоскости у нас будут все возможные варианты цветов, которые мы можем получить из трёх базовых.

Теперь вот этот единичный треугольник мы повернём так, чтобы он встал к нам "лицом":

Вот тут надо кое-что отметить и я не поленюсь процитировать:

Чтобы не путаться, отдельно выделим что координаты цвета — это положение конца вектора цвета в трёхмерной системе, и обозначаются они заглавными буквами (RGB), а координаты цветности — это положение точки цвета на плоской диаграмме цветностей, и обозначаются они строчными буквами (rg) и их достаточно двух.

Но используя равносторонний треугольник прям ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ неудобно записывать координаты цветности (ниже всё будет показано, не пугайся, дорогой дневник). Поэтому снова идём на хитрость. Выберем наши оси R, G и B так, чтобы единичная плоскость предстала прямоугольным треугольником. Сжимаем оси (которые были на первом рисунке) поближе друг к другу и получаем:

Тут картинка повёрнута, но так надо. У нас по оси икс (из прямого угла треугольника — направо) будет координата цветности r, а по оси игрек (из прямого угла треугольника — вверх) будет координата цветности g.

Теперь нарисуем в этом треугольнике все возможные цвета, которые можно получить из трёх базовых.

А ещё нарисуем область видимых реальных цветов (красная линия). И мы видим, что довольно-таки большая часть видимых цветов оказалась вне треугольника:

Вот эта красная кривая называется локус. А то место, где она заходит в левую часть графика (левее оси g) соответствует тем местам на графике в предыдущем посте, где компоненты цвета имели отрицательные координаты. Вот та картинка:

И последнее нехитрое действие, которое нужно будет сделать, это выбрать три вершины треугольника, который полностью охватит наш локус. Эти вершины будут соответствовать нереальным, несуществующим цветам, но мы строим модель =) поэтому просто нарисуем треуглоьник.

(тут был матан и я его выкинула =) )

Вот такой треугольник XYZ был выбран. Он расположен как можно ближе к локусу и полностью его закрывает.

Теперь сделаем из этого треугольника XYZ прямоугольный. Z поместим в начало координат. X расположим по оси икс, а Y — по оси игрек. И тогда наш локус примет вот такую форму:

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Вот эта цветная область внутри локуса — это не тот цветной треугольник RGB, который мы строили выше. А все видимые человеком цвета. Но отображается условной раскраской, потому что монитор отобразить все цвета не может.

А обычный монитор отображает примерно вот такие цвета:

И наверняка многим людям, выбирающим себе монитор, знакомы подобные картинки.

Сложно. Долго. Не очень понятно. Но без этого никак, дорогой дневник, иначе так и останешься серостью.

Вот такие дела, дорогой дневник. С любовью, твоя Ксеня.

Вспомнил про свой выпускной вечер в школе.

Смотрел на пацана, лет 16-17 и честно сказать завидовал ему.
Он завидовал мне, а я завидовал ему.

Сидят со своей девочкой как два воробушка, жмутся к друг другу.
А тут пьяный дядька вопросы задаёт ещё..

Они завидовали тому что пьяный дядька может (по их мнению) сорить деньгами, имеет собственную охрану, а я смотрел на эти лица и понимал что меня где-то наебали в этой жизни

Меня дважды собирались выгнать из школы.
Один раз да, виноват, признаю, но второй раз.. Извините и идите нахуй.

Оба раза меня отмазали от исключения из школы физкультурник и тренеры.

- У нас соревнования на носу, а кто, блеать, честь школы защищать будет если вы его выгоните?!
Сами пойдёте в волейбол  играть на областных?

- Насчёт бокса также, хочу сказать.
Он в тюрьму уйдёт, и всё.. Мне некого ставить...

- Хуле ты молчишь???!!!  - Жёсткий подзатыльник от тренера по волейболу, это примерно то же самое что от тренера по боксу. по печени.

- А чё мне говорить? Я чё, неправильно поступил?!
 - Ты одному челюсть сломал, а у второго сотрясение мозга!!!!! 
Ты в тюрьму хочешь? На тебя заявление написано!!!!

Да, это было то время, когда допрос несовершеннолетнего и подзатыльники не считались чем-то плохим.

- Челюсть я ломал не специально. А второй вообще придуривается!!!
Просто надо было проводить девочку до дома, а она не из моего района, а эти двое подходят.. Мне что делать оставалось???!!!

- Нахуй ты вообще в тот район попёрся?!
Тебе своих девчонок не хватает?!
И ещё один смачный подзатыльник.

- Будем исключать.
- На учёт придётся поставить, - вздохнула женщина, чьи дочки сейчас у моей жены платья и костюмчики себе шьют.

Я был как тот Герасим, на всё согласен, но не понимал за что.

А под дверями кабинета директора меня ждала Надюшка.
- Чилиш, чё они сказали?

Моим наказанием было чтоб на выпускном вечере, я, совместно со своими друзьями и родителями спел песню о том как мне охуенно было в школе.
Мать отказалась сразу.
- Я петь не буду точно, и участия принимать тоже не буду. Иди к отцу.
Угу, заебись, бля... 

Надюшка с Веркой взяли меня на поруки. 
Пообещали что я никого больше бить не буду и они сами за этим проследят.
Пообещали что вместо моих родителей выступят их родители.

Я стоял в центре этой культурной композиции, по бокам стояли Верка с Надькой, дальше их родители, взявшись за руки, и мы дружно, хором, пели песню

 Чёрным пёрышком в тетрадь
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.....

Паписят нах

Вся школа ждала что я сделаю предложение Надьке, а я танцевал то с Надькой, то с Веркой, и мне было так хорошо трогать их за упругие талии, за спинку и иногда немного за жопу.

А потом мы внезапно расстались лет примерно на двадцать с лихуем, чтоб случайно встретившись в магазине,  Надька смогла с визгами кинуться мне на шею.
А подошедшему и охуеваещему от происходящего мужу, объяснить крайне доступно
- Зто Чилиш!!! Я тебе потом про него всё расскажу!!!

Уж не знаю что она там про меня своему мужу рассказывала, но думаю что что-то хорошее, о чём я не помню.
Я просто с детского сада с ней.
У моих родителей есть фотография где мы на горшках рядом сидим.
Как-то, перебирая мои детские фотографии, Мне заметили, смотри, а она всегда рядом с тобой на фото. И на половине она тебя за руку держит....

Я просто не давал обижать её другим мальчикам.
В детском саду ложкой по лбу пиздил за то что Надюшке язык показали, а на меня потом жаловались.
В школе мы сидели всегда за одной партой.
Если кто-то её попробует дёрнуть за косичку, то будет иметь дело со мной.
Я не самый сильный в классе был, но и не самый слабый.

Знаете, а я немного завидую тому студенту, с девочкой подмышкой.
У них впереди столько всего.
Первый поцелуй.
Первые жаркие объятия в подъезде.
Первый секс
Первые трудности семейной жизни
Первая машина
Первая квартира
Первый  ребёнок.

У них всё в жизни первое, а у нас всё в жизни последнее.
Немного завидно.
Доброй завистью.
Смотришь на них и улыбаешься.
Я же тоже когда-то таким был вроде...
Когда я успел стать таким? 
Вроде вот, вчера только этот выпускной был!!!

Покурю схожу

Давай говорю поменяемся
Я тебе старую бабку с машинами, квартирами и прочим, а ты мне свои проблемы

А я и правда тоскую по тем временам.

паписят нах

Знаете как охота вернуться туда где кто-то Надьке язык показал, да я его суку ложкой по голове за это, и похуй что в угол поставят.
Можно мне туда хоть на часок?

Зависть? 

Да, зависть.

паписят нахуй